Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Горец (Г) купил аппарат для производства колбас и обучает сына (С) работе с ним. Г:- Гоги, смотри, вот дивный агрегат. Берешь барашка засовываешь в эту дырку и получаешь палку колбасы!!! Понял? С: - Нет, папа. Г: - Смотри внимательно, берешь барана, пихаешь его сюда и получашь палку колбасы! Понял?!! С: - Нет, не понял. Г: - Барана видишь?!! Аппарат видишь?!!! Суешь барана в дырку и получаешь палку. ПОНЯЛ!!!???!!! С: - Да папа. А скажи, папа, есть ли станок в который суешь палку, а получаешь барана? Г: - Есть, сынок, - это твоя мама.
Мужчина получил зарплату и, решив устроить себе праздник, пошел в ресторан. Заказал фрикадельки и фаршированный перец. Сидит себе и ест. Вдруг ему в фрикадельках попадается волос, он думает:"Ну ладно, с кем не бывает". Тут попадается еще один, потом еще. Мужчина подзывает официанта и спрашивает: -Скажите, почему у меня в фрикадельках волосы? -Вы знаете, у нас повар однорукий и он фрикадельки об грудь скатывает, но вы еще не видели, как он перец фарширует
Горит публичный дом. Постояльцы в панике кричат: "Воды!Воды!" Тут из окна 3 этажа высовывается довольный раскрасневшийся мужик: "А в 32 номер еще пивка, пожалуйста!"
Значит прислали чукче телевизор, радио, газету и консервы... Включает чукча телевизор, однако Путин вещает, включает радио - Путин вещает, открывает газету - Путин вещает... Чукча боится открывать консерву...
Пошла Красная Шапочка с пирожками к Бабушке. Идет по лесу, красота, птички поют. И тут у нее впервые в жизни месячные начались... Кровь, Шапочка стоит обалдевшая, не врубается - что это с ней. Тут из кустов Серый Волк. Красная Шапочка: "Слушай, Серый, погляди, что это со мной, а?" Ну, Волк под юбку нос сунул: "Слушай, Шапка, я конечно не доктор, но по-моему тебе хуй оторвали!"
Собирается поручик Ржевский (Р) на бал и говорит денщику: "Иван,я иду на бал.Нет ли у тебя какого-нибуть свежего каламбурчика?" (И)Почему же-с.Есть.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит - Иван,у тебя письмо без даты.Ну а я ей, мол-сама ##зда ты.Вот такой каламбурчик. (Р)Отличный каламбур,неприменно расскажу. В разгар бала- (Р)Господа,свежий каламбур.Пошел я сегодня на почту относить письмо.А почтальенша мне и говорит -"Поручик,у вас письмо без индекса" Ну а я ей -"Да пашла ты на ###"
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
На берегу моря сидит семья, мама, папа и сынок. Выплывает к ним золотая рыбка и говорит: -Я могу исполнить 3 желания. Они засуетились, начали придумывать, кто первый, кто последний. Решили дать сыночку первым загадать желание. Тот говорит: -Мама, папа, я уже давно хочу хомячка. Папа: -В пизду хомячка!!! Мама: -Из пизды хомячка!!!!
Едут два нарокомана,один за рулем (1) другой рядом сидит (2, обдолбанные в ноль..Тут их мент останавливает (М). (М) Ну откуда едите? (1) Слышь мент спрашивает откуда едем ? (2) Ну скажи с рыбалки. (1) С рыбалки едем . (М) А! с рыбалки! ну как улов ? (1) Слышь, он спрашивает как улов ? (2) Ну скажи ему, что хорошо улов. (1) Хорошо улов. (М) А где ловили? (1) Слышь, он спрашивает где ловили ? (2) Ну скажи, на реке ловили. (1) На реке ловили. (М) А! на реке! А на какой ? (1) Слышь он спрашивает на какой ? (2) Ну скажи ему на Оке. (1) На Оке. (М) А! На Оке! Ну как ока? (1) Слышь он говорит какака, чо сказать ? (2) Ну скажи ему кукуку.
К врачу приходит мужик: -Доктор я ночью писаюсь! -Как так? -Когда я сплю во сне ко мне приходит гномик и говорит:"Давай пописаем", а утром я просыпаюсь мокрый! -!А вы попробуйте ему отказать? Ночью мужик спит к нему опять приходит гномик:"Давай пописаем" Мужик: -Нет я уже писал. -Ну тогда давай покакаем!!
Пьют три мужика в парке. Начался дождь. Первый говорит: - Я бы вас пригласил к себе, но у меня жена стерва, сами знаете! Второй: - А у меня теща такая сука! Третий: - Так в чем дело? Идем ко мне. У меня и жена, и теща глухонемые. Приходят к нему. Накрыли поляну. Пьют. Заходят в кухню жена с тещей. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает им себе между ног и бросает в окно на улицу. Муж покрутил у виска пальцем, встает, нагибает тещу. Отодрал ее, набирает ведро воды из-под крана и выливает из окна. Теща с женой уходят. Все в шоке. Кричат: - Ни хрена себе!!! Что это означает??? - Да,- говорит,- жена сказала мне, мол, хлеба них#я в доме нет, дуй на улицу в магазин. А я ответил, мол, идиотка, #б твою мать! Льет за окном как из ведра.
Идет слон по лесу - весь в сперме. Звери смеются, потешаются: "Ой, слон, что с тобой? Откуда ты в таком непристойном виде? Как ты так уделался?" Слон отвечает: "Да понимаете, штука то какая получилась - Иду себе спокойно по лесу, встречаю МОСЬКУ, начали мы с ней, понимаете, заниматься ЛЮБОВЬЮ, а она в самый "Интересный" момент возьми, зараза и ... ЛОПНИ!!!"
Дедушка спрашивает у внучки-подростка: - Внученька,а что будет,если сделать минет бегемоту? - Дедушка,я думаю будет много спермы... - Правильно,внученька,будет много спермы. А если сделать минет жирафу? - Я думаю будет опять много спермы... - Правильно,внученька! А если сделать минет дедушке? - ??? Я думаю будет мало спермы... - Правильно,внученька! Мало спермы и ..ШОКОЛАДКА !
Идет бал в фамильном замке Болконских. Тут посреди зала Наташа Ростова делает рискованное па, подскальзывается и в шпагате присасывается к паркету. Бал остановлен - все в шоке. Гусары попробовали оторвать ее от пола, но ей больно и не получается. Ржевский предложил спуститьсься в подвал и просверлить дыру в потолке подвала и поднять паркет, чтобы пошел воздух и она отлипла. Тут врывается Пьер Безухов и говорит, что этот паркет заказывал еще его дед старому итальянскому мастеру и он стоит половину замка. Давайте лучше потеребим ее за соски, она подмокнет и мы проскользим ее в соседний зал. А там паркет свежий и можно поднимать.