Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота на ночь закрывать .
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Hу, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Hу, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156? Отлично! Hо как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
В школе урок русского языка, диктант. МарьИванна диктует предложение "Крокодил вылез из воды и лег на гальку.." Леночка тянет руку - МарьИванна а "гальку" писать с большой или маленькой буквы?? МарьВанна в шоке: - Дети, кто написал слово "гальку" с большой буквы? Весь класс поднимает руки, кроме Вовочки МарьВанна: Вовочка ну хоть ты объясни классу почему нужно писать с маленькой букывы. Вовочка, не поднимаясь со стула: Если она спит с крокодилом, я ее за человека не считаю!!!!!
Врезается 600 мерс в запорожец. Выходят из мерса братки и вытаскивабт из запорожца дедушку..... -Слышь, дед, ты нам 5000$ должен. -Ребятки, так ведь это вы в меня врезались то! -Не, дед, гони бабки. -Ладно(взждыхает дед) Открвает дед багажник, вытаскивает чемодан, открывает.....а там полон чемодан баксов... Братки охуевают ... -Дед!!!Откуда у тебя стока зелени?!!! Ты кем работаешь? -Да так...Сусликов стреляю... -У тебя крыша есть? -Нет... -А звать то тебя как? -Кузмич я... -А живешь где? -Да вон там деревенька недалеко... -Ну ладно , дед, удачи. Приезжают братки к шефу.... -Слышь, шеф! Мы тут деда одного встретили, у него полный чемодан денег, и крыши нет! -Надо брать! Собрали две бригады и на двух джипах подъежают к деревеньке...Видят у пруда мужичок сидит, рыбку ловит. Подкатывают к нему и спрашивают.. -Мужик, ты Кузмича не знаешь? -Знаю! Это ж брат мой.. -А где он щас? -Да вон там видите домик за холмиком стоит.. -Спасибо тебе мужик. Садятся в тачки, уезжают.. Мужик достает сотовый..... -Слышь, братан, приготовился? Суслики едут.....
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние забинтованы по самые плечи... -что случилось-то ,спрашивает первый -...спина чесалась....мрачно отвечает второй...
В кондитерский магазин заходит мужчина и спрашивает продавщицу: - Девушка, а пряники свежие? - Да как вам сказать, они позеленели уже, заплесневели, и червяки в них ползают. - Да? А печенье как? Продавщица тихо: - Мужчина, возьмите лучше пряники...
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, а чей то ты красную рубаху шьешь? В. И. : - Понимаешь Петька, завтра бой с белыми, а вдруг меня ранят? Так вот если ранят, то кровь польется, а на красном и не видно совсем. А коль и не видно, так значит бойцы не увидят ранения своего командира. А если не увидят моего ранения так не испугаются в атаку идти! ... На следующий день на построении появляется Чапаев в ярко красной рубахе и Петька в наскоросшитых темно-коричневых штанах.
- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал... - Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал... - Милый, а что ты читал? - Му-му... Будешь гавкать - утоплю!
В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая, что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?" А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль - контролем."
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
В битком наполненный трамвай в хламье пьяный бомж и заявляет заплетающимся языком: "Сейчас....я... ддосчитаю...до 48-и и конкретно проблююсь". Ну люди думают: "Ну пока он там досчитает, остановок 6 можно смело ехать". Тут алкаш выдает: "Шесть на восемь - сорок восемь"...
Жил-был злобный гаишник.Дотого был злющий,что не одной машины не пропускал,всех тормозил,штрафовал,... . Выходит как-то по утру,с бадуна из здания поста на травке постоять, а тут несется по трассе джип, скорость под 200км/ч.Гаишник разозлился,ну думает ща тормазну.Тормазнул и прое..ал джип.(шутка) Выбегает палкой машет,свистит,ногами топает,слюной бррыззжет. Джип остановился,из него музыка так громко дубасит,а мента тоже дубасит- он ведь с бадуна (и кошка топает),а тут... .Ну думает Ща по полной катушке ВЫ.....У!!!Из джипа вылазит бомж,вонючий,грязный,всю машину завонял.Мент говорит ты где понимаш Car Взял. Бомж - Да вот такое дело говно у меня целелебное от него волосы растут, я тут одному сильно богатому Meny на бошку наср.. и у него волосы выросли он мне тачку и подарил. Гайшник то лысый был,и говорит- слушай давай ты мне наголову наделаеш,а я тебе удостоверение дружинника,ну блат там всякий. Бомж согласился.Заходят за кусты,мент ложится,бомж садится сверху - срет значит. И тут из джипа ох..ительный смех и голос:-"Слыш Бомж,я тебе еще и квартиру подарю!!!"
Переезжает Вовочка со своей семьей в новый дом. Семья в полном составе ходит по дому. Мама(М): М- Здесь мы поставим стол, тут диван с креслами.. Вдруг Вовочка(В),передивая маму орет на весь дом: (В)- А тута мы полку зф%*ячим!! Отец (О) дает сыну звонкий подзатыльник и спрашивает: (О)- Понял? (В)-Понял! (О)-Что ты понял?? (В)-Да не х$й она тут нужна!!
Собрались охотники возле костра,выпили и начали травить байки. Один из самых опытных охотников рассказывает: - Дело было зимой. Иду я по полю за зайцем. Вдруг сзади услышал топот,обернулся,а за мной стая волков бежит. Е-мое... Я скорости прибавил и бегу к одиноко стоящему посреди поля дереву,а волки уже за пятки кусают.... Забрался я на дерево,сижу свою долю проклянаю, патрон-то только один остался,а волки зубами щелкают дерево грызут. И тут подомной сучек ломаеться и я в самую середину стаи падаю...... Замолчал охотник,закурил,а товарищам невтерпеж,все спрашивают: - что дальше-то было... - Что,что........... сожрали нахрен !!!!
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут атроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимаетс распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваюися к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».
Тем временем французы уверены, сто они находятся на острове в полном одиночестве.
Приходит как-то Илья Муромец в публичный дом. Выбрал девушку, поднялись они в номер. Раздеваются. Девушка видит - член у Ильи Муромца немерянных размеров, до пола запросто достает, и говорит неуверенно: Д: - А, может, минет? ИМ: - Да отсосать я и сам могу, мне б поебаться...
приходит один мужик в турагенство и говорит: - мне бы отдохнуть съездить куда нибуть, но так чтоб с экзотикой. ну ему и предлагают: - можем предложить Тайланд. - да нет я там уже был. - можем предложить Испанию, Турцию, Амазонию и тд. и тп. - да нет я там уже был. -ну тогда SAFARI. - а что это? - ну это представте себе несетесь вы на джипе и отстреливаете козлов.... - ну бля я же вам русским языком сказал отдохнуть .....
Зашел как-то новый русский в антикварную лавку. Подозвал к себе продавца и говорит ему: - Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?.. - Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели! - Ну, и че это такое? - Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ... - Ну давай, давай, заворачивай! Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает. - Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари! А те ему и говорят. - Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал! Он сразу на машину и обратно в лавку. - Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари скрипки лабал! Да я тебя щас... - Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны только для настоящих пацанов!!!
У вас Вовочка, а у нас тут Джонни, а так все то же. И вот Джонни спрашивает у мамы --А почему у папы две писи, а у меня одна -Мама-да нет, у него тоже одна. Джонни - Нет, я видел две, одной маленькой он писяет, а другой, большой - он тете Дженни зубы чистит.
Идут по улице седой генерал(Г) и его адъютант-молодой лейтенант(Л). Навстречу им идет военный в нечищенных сапогах. Г(гневно):Вот, наверное, кто-то из таких же неряшливых мудаков заблевал мне вчера в ресторане весь мундир! Л:Это еще что, товарищ генерал. Он ведь и в штаны вам насрал...
В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек. Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу. Условие :в доказательство надо принести зубы дракона. Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю. Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?" Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок, нам прислали десять банок варенья, по восемь банок каждому!!! - ???... Как это по восемь? - Не знаю, но я свои восемь уже съел.
Мчится скорый поезд. Вдруг машинист видит, на рельсах молодой человек (МЧ) с девушкой занимаются любовью. Поезд гудит, свистит - все бесполезно. Экстренное торможение. Машинист поезда (МП) с гаечным ключом подлетает к парочке: (МА) - Что же вы гады делаете ?.. (МЧ) - Извини друг, из нас двоих кто-то должен был остановиться. Я не cмог...
Едет мужик на BMW и тут ГИПДДэшник выскакивает и.... хлоп его за привышение... только подашел он к машине как окно машины приоткрылось и оттуда показалась рука с 20$ ... ГИПДДэшник взял деньги, а мужик из машины говорит: -Да... от спида ты явно не умрешь... Мужик уехал... ГИПДДэшник стоит с деньгами и не может вникнуть че это он от спида то не умрет...? Он садится в свой автомобиль и едет вдагонку за мужиком... тормозит его опять.. и спрашивает: -Мужик,слушай, а чего это я от спида то не умру? Мужик смотрит пронзительным взглядом и отвечает... -А ты что еще не догадался? -Нет!! -Да потому что ты ГАНДОН!
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. - Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время? - Лошадей ебу-с. - Фу, как это низко. - Ничего, с телеги – в самый раз. Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому: - Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк. - Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.
Еб@т Вовочка(В) Машеньку(М), вдруг в комнату входят отец(О) и мать Вовочки(МВ) Мысли участников сцены: (В)- Ну все теперь отец меня точно убьет!! (М)- Теперь-то но на мне точно женится!! (О)- А сынок-то подрастает!! (МВ)- Как она лежит, ему же не удобно!!
На берегу реки сидит лиса и покуривает косячок, как говорится, кайф ловит. К ней подходит бобер: - Лиса, ты чего делаешь? - Косячок раскуриваю, кайф ловлю. - А можно мне тоже попробовать? - Ну попробуй. - Лиса, только я не умею, научи... - Бобер, все просто - затягиваешься, ныряешь, выныриваешь на другом берегу и ловишь кайф... Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу. Сидит, кайфует. Тут к нему бегемот подходит: - Бобер, ты чего это делаешь? - Кайф ловлю. - Бобер, а мне можно? - Вон видишь, на том берегу лиса сидит? Так у нее косячок есть... Поплыл бегемот к лисе. А та сидит, совсем уже окосела. Увидела бегемота: - Бобер, выдыхай! Выдыхай скорей!!!
Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов, с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд, а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него. И одна говорит другой: -Мань, а яйца-то я не купила!!!
- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела. - А что такое? - Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются компаниями, выпивают. А жена моя только ноет: "Вынеси елку,вынеси елку".
Мальчик как-то нашел на улице маску сварщика. Думает: "Вот свезло!". Надел и ходит в ней. Тут останавливается крутая иномарка, а в ней маньяк: "Мальчик, хочешь покататься?" Мальчик в восторге думает: "Ну и день сегодня классный! Сначала маску нашел, а теперь еще и покатают нахаляву!" Едут они в машине. Маньяк спрашивает: - Мальчик, а мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька, не знаю. Через некоторое время опять: - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет, не знаю... Маньяк не унимается: - А что такое совокупление, знаешь? Мальчик, не выдержав: -Дяденька, ну что Вы право привязались! Не сварщик я, я просто маску нашел!
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Степа, ты помнишь, на в Русско-Японскую порошок давали, шоб мы по блядям не бегали? - Помню... - ВО.. У меня начали действовать !!!
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать горизонт. А сверху матрос мачту красит. Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу и забрызгивает боцману клеши. - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,- заорал боцман... А затем грязно выругался.
идет типа мужик по пустыне..... день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу и взмолился он господу: -Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи, дать попить что-ли!? Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо, Господи и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу: -Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!! Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук, открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит - "Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни... И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь, ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... " Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал, четыре прокопал.... говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то, ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!" "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!" привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ
1 января 2000 года. На посту стоит с похмела гаишник. Останавливает тонированный 600-й мерс. Никто не открывает. Гаишник подергал за ручки - закрыто. Стучит жезлом по ветровому стеклу - стекло опускается. Гаишник просовывает туда голову. Стекло тут же поднимается, зажимая голову гаишника. Из машины вылезает бритый мужик, снимает с гаишника штаны и по-быстрому его отпяливает. Опускает стекло, бьет гаишника в репу. Гаишник сидит, ничего не понимает, головой крутит. И вдруг видит мальчика. Гаишник спрашивает мальчика: "ты номер видел?". А мальчик отвечает: "дяденька, я даже в цирке таких номеров не видел".
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
Бабушка дает наставления внучке: - Внученька, в жизни у тебя должна быть одна, настоящая, крепная, вечная любовь; - Бабушка, а у тебя была такая любовь? - Да, дорогая; - Кто, дедушка? - Нет... Моряки!
Идут мама(М) со своей маленькой дочкой(МД) и видят, что на обочине дороги лежит дохлая кошка (МД)- Мама, а что случилось с киской?? (М)- Она умерла и попала на небеса к Боженьке... (МД)- А он ее что опять выкинул что-ли??
Идет мужик по деревне.Смотрит сосед на участке землю под картошку копает.Рядом теща его стоит,но почему-то в хокейном шлеме.Мужик в не понятке.Решил спросить что такое,зачем это надо? "Вась!"-кричит: "Ты че сбрендил,какого @уя ты на тещу шлем нацепил?" А тот ему отвечает:"Коль, у меня на участке одна глина". -И чего ?????? -Да ничего,что я каждый раз буду к забору бегать лопату от глины отшибать?!!!!!!
Приходит такой грустный, задолбанный, в жуткой депрессии, человек к психиатру (П) П: на что жалуетесь? - "ой, доктор, не сплю уже месяц, потому что мочюсь я по ночам - часто просыпаюсь, перед родными неудобно как-то..." (и продолжает "голосить") П:"хорошо, вот вам таблетки, это новейший английский антидепрессант, принимайте 2 раза в день - через неделю приходите, посмотрим на динамику" Через неделю больной приходит сияющий, счастливый, ну вааще всем доволен. -"Доктор, как мне Вас благодарить? Вы меня спасли, все так замечательно!!!" П:"что мочиться перестали?" -"да нет мочусь так же, но понимаете, к утру же все высыхает!!!!!"
Едет, зачит, голубой на мопеде (мааааахоньком таком мопедике), и что-то вот у него там то ли заглохло, то ли совсем поламалось. И как раз заглох он около стоящего на обочине 600-го мерса (ну как в анекдоте просто!-)) Выходит из мерса, значить, крутой НР, видит этот мопедик и прикалывается: - Че, браток, говно-то твое подтолкнуть? Голубой (радостно): - Да-да-да, конечно! А с мопедом мы попозже разберемся!
Пришел както мужик в баню. Разделся в раздевалке, смотрит пацаны шмаль курят. Он говорит им "Накурите меня"; Они ему отвечают "У нас вот только пятка осталася, а больше нет"; Мужик "Ну хоть эту пятку запустите мне" Пацаны запустили ему паровоз. Сидит мужик прихода ждет. Вдруг видит пацаны вскакивают, хватают его одежду и убегают. Мужик вылетает голый из бани, видит пацаны сели в машину и уехали. Видит едет такси, останавливает его и просит таксиста поехать за той машиной, обещяет таксисту когда дагонят машину отдать половину денег которые есть у него. Едут, едут машину потеряли, заехали в лес. Таксист говорит "Ну чем будем расплачиваться?"; Мужик отвечает что не знает. Таксист говорит "Давай чтоли я тебя в жопу трахну и мы разойдемся" Мужик соглашаеться. Остается один в лесу. Думает "Бли, что за день такой, пошел в баню - не искупался, шмотки с деньгами украли, в жопу трахнули, шмаль ничерта не прет, сяду чтоли посру" Садиться на корточки, только начинает срать как вдруг ему в спину летит удар, и слышен голос "Нехрен в бане срать!"
Короче , встречаются два мужика. Ну и первый (1) у второго (2) спрашивает : 1-й. - Ты курить любишь? 2-й. Бля !! Как я люблю курить. Это просто звиздец. Просто обожаю по- курить !!! 1-й. А ебаться любишь? 2-й. Ебаться ??!! Да меня хлебом не корми, дай тока поебаться. Да я ,бля , тока об этом и думаю. Весь бы туда залез, да губы оставил. 1-й. А че губы-то оставил. 2-й. Курить люблю.........
Едет мерседес по шоссе, в нем сидит пельмень. Тут парень, стоящий на обочине, поднимает руку (ловит машину). Мерседес резко тормозит, из него выходит пельмень, очень внимательно осматривает свою тачку, потом хватает парня за шиворот, и начинает его мордой бить об капот, приговаривая: - Ты где, *лядь, тут шашечки увидел??!!!
У одной женщины была маленькая грудь и ее это волновало. Подруга посоветовала ей врача, та пошла. Врач сказал, что проблему можно решить, необходимо каждый день в одно и тоже время под одну и туже музыку массировать грудь. Главное не пропустить ни одного дня, в противном случае все пропало. Ну, женщина занялась, каждое утро встает в 8-00, включает "белые розы, белые розы" и массирует грудь. Проходит несколько месяцев, действительно грудь начала существенно расти. Как-то раз была эта мадам в гостях у подруги на пьянке, осталась там ночевать, просыпается с будуна, а время уже 7-45. Вскакивает, к магнитофону, а "белых роз" нет, она бегом на улицу, ловит такси, садится, а время уже 8-00. Что делать, начинает петь "юелые розы, белые розы" и грудь значит руками массировать, водила оборачивается: - А что уже 8-00 - Да Водила расстегивает ширинку, запевает "ветер с моря дул, ветер с моря дул" и начинает дрочить.
На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У? - XYZ!!!!! - А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите.... Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит старый конферансье: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х? - УХО???!!! - А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд. При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики, здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает, всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв всем дает, всем дает, всем дает.... Правда всем, правда всем, всем, всем... И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.... Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает..... А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет... Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет.... А почему, А почему, А почему, А почему..... А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает: - Ты хто? - Пингвин отвечает тот. Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает: - А теперь хто? - Гвинпин отвечает тот.
Сидят в пустыне два крокодила - вяжут. Пробегает мимо корова ... Минут пять спустя подбегает к ним слон. - Мужики, корову не видели ? - ...ага... - А куда она побежала ? - На север!,-говорит первый крокодил. Слон устремляется в указанном направлении. Второй крокодил говорит первому: - Зачем ты его обманул ?! - А не хрен вчера было мои варешки распускать !!!
Пришел мужик к врачу, а у него в пузе вилка торчит. - Доктор, помоги. - Ты знаеешь, уже пять минут шестого, а я до пяти работаю. Приходи завтра. - Да, но как я спать буду? Доктор достает вилку из пуза и втыкает ее пациенту в глаз. - Иди к окулисту, он работает до семи.
Что такое "черное на одной ноге"? - негр-калека. Что такое "черное на двух ногах"? - два негра-калеки. Что такое "черное на трех ногах"? - нет, это рояль. Что такое "черное на четырех ногах"? - правильно, негр-калека играет на рояле.
Ходит мужик по музею, остановился около картины Пикассо и говорит в восхищении: - О-о, Кикассо! Услышал его рядом стоящий мужик и поправил: - Не Кикассо, а Пикассо А первый опять: - О-о, Кикассо! Его опять поправили. И так продолжалось несколько раз. Наконец, когда второй опять сказал первому: - Не Кикассо, а Пикассо Первый ответил: - Иди в кизду!
Посвященный 50-ю победы в ВОВ. 43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната. Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит: - я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок (откуда догодайтесь сами) и пришейте ему. Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились и спрашивают Сергеева: - Как оно? - Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема - когда ссать хочу, губа подергивается!
Приезжает "новый русский" в баню. Ну все как надо: разодетый, на 600'ом мерсе. Заходит и у дедка-гардеробщика спрашивает. - А травки у вас покурить ненайдется? - Да есть у меня. $100 на раз. - А че так дорого? - Ну вы попробуйте. А не понравится так вернете. Ну берет он травку и заходит в парилку. Садится. Раз затянулся, другой, третьий, четвертый. Ну нет эфекта и все. Ну пошел он деду травку отдавать. Смотрит а тот от него убегает! Садится в его мерс и уезжает! "Н.р." ловит такси и за ним. Ганялся он за дедом ганялся. Ну и в конце упустили его. Ну таксист говорит: - Ну что с тебя голова взять? Денег при тебе нет. Ну ладно иди. И выпихнул его в поле. А уже ночь. "Н.р." не знает что делать. Думает: "Сяду посру в поле". Сел... Вдруг *БАЦ* - по заднице его ктото пнул. - ЧЕ, МУЖИК, ОХ*ЕЛ - В БАНЕ СРАТЬ!!!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.