Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну грузовик, тебе ведра хватит?"
в троллейбусе ехала недавно, так заряд бодрости на полдня получила. он вдруг посреди дороги заглох, водила на выход - ну думаю рога упали, как всегда... потом водила заходит назад и орет на весь салон "мужики есть? помогите подтолкнуть троллейбус!!!" такого я еще никогда не видела, хотя в школу ысе 10 лет на них самых и каталась: о)) человек 5 пошло толкать - завелся!! так он им потом по громкоговорителю благодарность объявил! :о)))
Давно так не хохотал... Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег... :)
Быстренько! (рассказ) От остановки Тепловозоремонтного завода отправлялся троллейбус номер три. В самые последние секунды, едва на завязнув в дверях, на заднюю площадку вдруг вскакивают оживленные пьяненькие мужичок и женщина. Водитель испуганно тормозит и пара виснет на стойке. – Но! – показывая себя перед дамой, тут же заорал мужичок, – Потише давай, не дрова везешь! – Не дрова везешь! – тут же поддакнула ему женщина тонким голоском.
Судя по ее слегка подсиненному, подведенному левому глазу, эта парочка совсем недавно поссорилась, но уже успела помириться и пропитаться взаимным уважением. Троллейбус тронулся, но перед самым его носом шмыгнул кто-то еще, и водителю снова пришлось тормознуть. – Эй, коза, ты что ездить не умеешь? Здесь тебе люди, а не кто- нибудь! – снова заорал мужичок. – Эй, коза, сначала ездить научись, а потом людей вози, – поддакнула дама, еле-еле повторив мудрую мысль своего кавалера. И тут троллейбус тормознул третий раз. Даже не тормознул, а просто остановился, и двери его с лязгом открылись. Тут же раскрылась и кабина водителя, и оттуда вышло то, что мужик называл почему-то «козой». – Ну, коза-а-а… - еще не успел крикнуть мужик, резко падая в голосе. Но это была не коза. И даже не козел. Скорее всего, это был трехгодовалый бык или медведь средних размеров. Неизвестно как этот водитель помещался в кабине и как протиснулся в узкие двери, но когда он по-боевому развернулся в салоне, то для того, чтобы идти, не тормозя о крышу головой, ему пришлось пригнуться. Водитель шел молча, по-медвежьи, с рукавами, засученными по локоть. Мужичок продолжал что-то по инерции, но уже с пропавшим звуком, лопотать. – А ну-ка, – сказал водитель, подойдя к парочке, – выметайтесь из троллейбуса. Быстренько! Дама возражать не стала – шмыг и на остановке. Но мужичок вдруг застыдился сдаваться просто так. Однако и все его красноречие сошло на нет. – Выметайся, быстренько! – повторил водитель, указывая пальцем направление в дверь. – Не быстренько! – вдруг испуганно заявил пассажир. Оказывается, в принципе-то, он и не возражал против того, чтобы покинуть салон троллейбуса, но, простите, не с той же позорной скоростью, которая ему предлагалась. – Быстренько! – рявкнул водитель, которого от злости заклинило. – Не быстренько! – сопротивлялся пассажир, которого заклинило от страха. – Быстренько! – Не быстренько! – Быстренько! – Не быстренько! Заявляя это свое несогласие, мужичок все-таки медленно продвигался к выходу. – Не быстренько! – дерзко и прощально крикнул он, уже оказавшись на верхней ступеньке. И тут же от полноценного, качественного, как бы это помягче выразиться, пенделя, подгребая руками в воздухе он, как с взлетной площадки влетел на остановку и, кажется, даже описал небольшую дугу куда-то вбок. Но все равно это было, пожалуй, даже быстрее, чем просто «быстренько». Тормознув по асфальту всеми четырьмя костьми, он вскочил, отряхнулся, взглянул по-петушиному на обидчика и теперь уже смело, освобождено и радостно прокричал: – Не быстренько! Не быстренько! – Не быстренько! – взвизгнув, подтвердила его дама и даже ножкой топнула по троллейбусной остановке на ТРЗ, с которой им хотелось быстро и культурно уехать…
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся. На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди! Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри! Хорошее настроение всем было обеспечено.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...
Было дело в славном городе Минске - обрыв провода. Мне домой, а троллейбусы не идут. На кольцевой, где я хотел сесть, набежала огромная толпа народа и я решил быть хитрее - я пошел на остановочку перед кольцевой. Троллейбус-таки пришел, но я обнаружил, что был народ и похитрее - они отошли на две остановки и теперь сидели довольные такие. Я встал, держась за поручень, около сидящей могучей женщины с могучей грудью. На кольцевой в троллейбус ворвался поток. Я с трудом держался за поручень, но тут какой-то здоровячок придавил меня сзади и случилось страшное - мои руки оторвались от поручня и, ища опору, уперлись в могучие груди. Я ожидал, что последует взрыв эмоций, поднял взгляд и... увидел довольную расплывшуюся улыбку знойной женщины. Сзади давили, руки убрать с грудей не было никакой возможности - так и ехали - я, как ребенок, держался за грудь, дама улыбалась. Но самое страшное случилось, когда в троллейбус штурмом полезли рабочие после смены - меня толкнули и я сел даме на колени. Она лишь томно вздохнула. Представьте ситуацию - на коленях у дамы сидит 23-летний балбес и держится за грудь. Это зрелище развеселило целый троллейбус. Начались шуточки-прибауточки, в том числе и от знойной женщины (она оказалась без комплексов), я пытался встать, но был буквально пригвожден к ней. Так и доехали - весело, с шутками... Второй забавный случай случился возле тракторного. Штурмом брали троллейбус. В передних дверях стояла женщина со внушительной задницей. Какой-то мужичок пытался запрыгнуть в передние двери, но задница определенно ему мешала справится с задачей - его голова и ноги были внутри, но остальное изогнувшееся тело снаружи - могучая попа надежно блокировала вход. Тогда мужик, схватившись за поручни, стал делать характерные движения тазом, пытаясь запихнуть задницу женщины вовнутрь. На остановке все развеселились, но окончательный взрыв хохота настал тогда, когда водитель закричал: "Мужик, кончай быстрее, мне ехать надо!". Героическим ударом таза мужик вогнал женскую задницу вовнутрь, двери захлопнулись, троллейбус поехал...
Сегодня в троллейбусе. Подходит девушка к водителю за билетами, оборачивается и говорит куда-то в салон: - Дим! тебе брать? В ответ: - Да! два пива и чипсы.
Еду утром в троллейбусе на работу. Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой. Знакомая: … бла-бла-бла… Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось. … бла-бла-бла… Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок. Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает: - Слушай, а где Куба находится?? Водитель: - А шут его знает. На Кубани наверное…
Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это важно), прохожу вперед троллейбуса. Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора. Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор и "дообилечивает" оставшихся... Бизнес по-русски, черт возьми...
Peyotle (16:10) : Вчера по дороге на работу в троллейбусе диалог слышал.. Peyotle (16:12) : Два парня, прижатых толпой к передним дверям троллейбуса, к ним подходит контроллер. - Билетики.. А что у нас здесь? - Зайцы! :-) - Водитель, откройте дверь зайцам-парашютистам.
Сегодня еду в троллейбусе, на перекрестке с нами ровняется фургон одной из птицефабрик. Есетественно, на борту находится реклама продукции: нарисован спортсмен с олимпийским факелом, но вместо огня он несет яйцо.(?!) Рядом надпись большими буквами: "Ваша сила - в наших яйцах!"
Едем с девушкой в троллейцбусе 7-го марта с утра. Сидим на крайнем сидении что у дверей на задней площадке, троллейбус останавливается на остановке, двери открываются, в заднюю дверь заходит мужик бомжеватого вида. Около дверей (снаружи) встает еще один такой же (наверное его кореш), он стоит и смотрит внутрь троллейбуса, задумчиво так (оба эти кренделя пьяные в хлам). Двери троллейбуса начинают закрываться, тут один мужик (тот что зашел) кричит: - Заходи, что встал! Второй ломится внутрь, ему прижимает руки, двери открываются, этот крендель заходит внутрь. Кондуктор ему орет: - Хера ты там встал, либо заходи либо стой на улице!!! :( На это пьяный крендель говорит: - Не ори! НУ ЗАБЫЛ Я ЗАЙТИ!!!
Мы плакали со смеху, весь салон в истерике! :)))))))))))))
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты, листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет: - Следующая остановка библиотека имени Крупского. Какой-то очкарик поправляет - "Крупской". Она с гонором: - Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит! Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы: "Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д. В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и выстрелил очередной серией вопросов: "Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?" Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь троллейбус, ответил: "Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!" Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала что-то типа "Ну разве можно так говорить?" на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте ответил: "А разве здесь есть твой начальник?"
Неудача - это когда троллейбусы уже не ходят, в доме выключили свет, ключ вашей мамы застрял снаружи во входной двери а вам на ночную смену, двойная удача, если при этом вы не успели проводить вашу девушку.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист: - Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит. Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дедок: - Женщина, передайте за проезд! - У меня яйца. Дедок ей же: - Мужчина, передайте за проезд.
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.
Вечер. Последний троллейбус стоит у остановки. К нему издалека бежит изо всех сил мужик, с авоськой с яйцами в руках. Перед самым его носом двери закрываются, и троллейбус уезжает. Мужик падает на землю, разбивает все яйца, обоссывается, обсирается, блюет, дергается, катается во всем этом... Потом встает, отряхивается: - Бля, ну нервы ни к черту...
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина, вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него. ``Что случилось?``, - мелькает паническая мысль. ``Может, что с одеждой не в порядке?`` Он быстро оглядывает себя: ``Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!`` - и он лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
1
Представьте себе троллейбус, середина дня, когда по проходу можно пройти спокойно. Едет молодой мужчина с сыном, лет так 6-8. Пацан - сущий штопор - папа, посмотри там, посмотри туда и т.д. Папа либо не реагирует, либо одергивает. Тут одна сердобольная тетка, таких везде хватает, замечает: ``Что-то у тебя внучек папа больно сердитый.`` ``Да нет, папа у меня хороший, - вещает шуруп, - только он сильно писать хочет.`` Причем громко и непосредственно, как все дети вещает. Реакцию представьте сами. На первой же остановке энтот папа, красный как рак, вылетел вместе с сынулей. Причем дите летело за папой, как рисуют в мультяшках, почти по воздуху.
27
В троллейбусе едут однозубый и одноглазый. Вдруг троллейбус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб. - Извините, я не нарочно... - ``Извините, извините``,... спокойной ночи!
1
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): - Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: - Следующая остановка - Армянский переулок.
3
В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад!!!
2
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся наркоману: - Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: - Солдат, пробей, а? - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...
6
Заходит мужчина с пулеметом в троллейбус и спрашивает: - Котра година шановнi? Все молчат, смотрят на него, тут встает негр и говорит: - Дев'ятнадцать годин двадцать хвилин, дядьку. - Ciдай, синку, я i так бачу, що ти не москаль.
32
В троллейбус входит мужик с боксером(кобель). Малой лет четырех, указывая на собаку: - Мама, смотри какие шарики!
2
Троллейбус. Утро. Батя, молоденький старлей, распекает ноющего сына. - Будешь хныкать - всем в детсадике расскажу что ты нытик, прям как девочка. - А я тогда всем расскажу что ты ночью в мой горшок писяешь!
3
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером...
21
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке: - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.