Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.
ВСЛЕД ЗА ПУШКИНЫМ У лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том, Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем; А в “Мерседесе” телик “Сони”, В “Фольксвагене-пассат” – второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле, как герой; Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат; Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад; Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца; Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца; Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит; Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... там Русью пахнет!
Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать нечего.
Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.
Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто носит пропуск в других местах.
Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию. Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.
Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант. Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.
Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант. Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству, удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта, поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.
Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у входной двери, ожидая коллегу с пропуском.
Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй "Пивной фестиваль в Дортмунде".
Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили презрение к любой администрации и любому администрированию.
Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.
Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без пропуска. Kuzya (c) December 03, 2006
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы". Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит: - Это не может быть так просто..
"Консультации во время примерки женского белья с менеджером-женщиной +5% к стоимости товара, консультации с хозяином магазина -10%". liveinternet.ru/users/greh
Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке: - Требуется продовец. З/п 3.500. - Требуется реализатор. З/п 3.200. - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300. - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка: — Я себя сегодня так плохо чувствую. Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal: — То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?
Многие известные бизнесмены, рассказывая о истории своего успеха, произносят одну и ту же фразу: «Деньги лежали на земле, их нужно было только поднять». Но вот почему-то никто из них не уточняет сколько раз для этого нужно было нагнуться. /точка_росы – «исповедь менеджера». (Из неопубликованного)/
10 признаков того, что вас заказали. (Памятка российскому бизнесмену)
1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером. 2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни. 3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов. 4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет. 5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же "влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами. 6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом. 7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы. 8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами "Превед, пакойничег...". 9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться". 10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.
Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть "МУДОЗВОНАМИ"??? ВАРИАНТЫ 1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность компании с помощью ребрендинга 2. Долбоебами 3. Ваш вариант
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: - А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: - Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.
ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Ну, вообщем так. Пришел как-то в Майкрософт опытный менеджер из химической промышленности. Провел вдумчивый анализ произведенной ранее продукции. И предложил руководству фирмы - производить так же тормозную жидкость и галлюциногены
Преуспевающего бизнесмена спрашивают: - Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас преследовали? - Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие.