Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату: 1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов. 2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов ее починю. - Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000 долларов, я хочу открыть автосервис. - Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства автозавода. - Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших новых филиалов. - Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов. - Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов. - Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации. - Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили поднять зарплату и регулярно платили налоги. - А не пошел бы ты на хуй.
Так в мире начался финансово-экономический кризис.
Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который экономический?
Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.
В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Девушка фитнес–менеджеру: - Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное…
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
В связи с кризисом, в строительстве и банковской сфере ожидаются большие сокращения "эффективных топ-менеджеров". Часть из них будет заменена таджиками. Канючить деньги из бюджета можно научить и гастарбайтеров. Зато платить-то придется меньше...
3
Новости шоу-бизнеса: Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
38 способов понять, что вы – рэппер 1. Вы черный 2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или Папочка Пуфф 3. Вы родились в Квинсе или Бронксе 4. Ваш дом – гетто 5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства 6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90% американских слов 8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи – иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от Джейкоба-ювелира 9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное сочетание 10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка? 11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас гомосеком. Почему? Смотри пункт 10! 12. Ваш отец – мелкий драг-дилер 13. Ваша мама шлюха (hoe)... 14. ...и гордится этим! 15. Ваш брат сидит 16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер (attitude) и любовь к побрякушкам (bling) 17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой (bitch), и она не обижается 18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не обижаетесь 19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже всех ваших черных девушек, вместе взятых 20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово в ее жизни 21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (hoes) и сучки (bitches) 22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым словом в каждом новом сочинении 23. Но вообще-то врагов у вас нет... 24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне 25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи Ти из цельного куска золота 26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000 евро за бутылку) 27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по фамилии Паваротти 28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него отомстить 29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по этому поводу" 30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура... 31. ...или Бигги 32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени 33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist) 34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете 35. В вас стреляли 36. ...и попали 37. ...но они уже мертвы 38. ...и об этом будет ваш новый альбом
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
1
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю: - Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта. - А что за собачка? - Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом. - Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
Новости шоу-бизнеса Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью. - Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать.
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования: - Как мог получиться такой сильный разброс?! - Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему: - У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает: - У тебя бывший, а у меня действующий работает.
