Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российское предприятие купила шведская компания. В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятии вводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которые хорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовой дисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут... - Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ, БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: - ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не говорили, что мне легко работается.
7
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Тексты реальных объяснительных инженера-электроника, вышедшего на работу 6 января сего года.
Объяснительная. В виду того, что я не помню какие работы на высоте я выполнял без средств защиты 6.01.12, не могу дать никаких объяснений по поводу отсутствия у меня средств индивидуальной защиты.
Объяснительная. В виду того, что при проведении некоторых работ 6.01.12 защитная каска мешала должному обзору и вызывала раздражение кожи, одним словом работать в ней было неудобно и моментами даже опасно для меня, я ее снял.
В приемной шефа разговаривают секретарши: - Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна. - А я в нем дырочку сделала! - добавляет вторая. - Ой, девочки, мне плохо! - побледнела третья...
10
Подвыпивший подчинённый - начальнику: - Пётр Иванович, вы идиотка! - Вы хотели сказать - "идиот"?.... - Ну, вы начальник - вам видней!
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница обращается к заведующей отделом: - Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова? Как он? - Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз, представляете, а потрахаться забыл предложить!
Вопрос был настолько важным, что собрался весь генералитет нашей конторы. Под горящим взглядом шефа начальники отчаянно искрились идеями. В результате нарисовался проект с пакетом документации страниц на сто. Проблема заключалась в том, что высокопоставленные присутствующие давно утратили навыки делового письма, за исключением подписи под готовым документом. «К какому сроку мы это успеем сделать?» - под конец совещания спросил шеф. Каждый начальник посмотрел вниз по вертикали, а потом вслед за взором подчинённого. Это было легко. Шеф сидел в торце, обе конкурирующие вертикали расселись по обеим сторонам стола строго по иерархии, по мере близости к телу шефа. Одна вертикаль строго посмотрела налево, другая – направо. В конце этого конкурса переглядываний взор присутствующих упёрся в самого низкого по рангу сотрудника, которому нашлось место только в противоположном торце, напротив шефа. По одной вертикали он работал на полной ставке, по другой был совместителем. И видимо, это его достало. «К какому сроку успеем сделать?» - раздумчиво переспросил он. «Ключевое слово в этом вопросе – мы…»
8
Сидим на работе с коллегами, человек 10, обсуждаем зайца, медведя и леопарда. Говорю: "За 370 руб можно купить зайца 22 см!" Товарищ спрашивает:" А 22 см это какой он?". "Вот такой!" — ни секунды не думая, отвечает девушка, сидящая напротив и разводит руки вширь. На нее в тишине смотрят 9 пар мужских глаз. "Да пошли вы, идиоты!" — прошипела она злобно и уткнулась в клавиатуру.
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит - надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную работу вместо него.
Двое служащих беседуют в офисе: - Этот долбаный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот х*й ему! Вдруг за спиной слышат голос шефа: - Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш х*й, либо заявление по собственному!
На работе включили отопление. К нам в офис заходят двое рабочих, проверяющих есть ли тепло в батареях. В помещение тепло, но не от того что включили отопление, а от того что включён масленный обогреватель, в виде батареи стоящий сбоку под стеной. Комнатка небольшая, и обогреватель великолепно справляется со своими обязанностями, в отличии от чуть теплых батарей центрального отопления. Так вот, заходят к нам эти двое, один подходит вместо батареи к обогревателю, легонько его трогает рукой, резко её одергивает, поворачивается ко второму, и говорит: - А здесь горячие. Второй что-то записывает в свой журнал, и они молча уходят. Под дружный смех нашего небольшого коллектива.
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
Шеф с подчиненным страдают фигней в соцсети. Шеф вдруг пишет: - Не забывай работать!!! Подчиненный: - Сами не забывайте. Шеф: - Я работаю! Перечитай мой предыдущий пост.
2
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
4
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
