Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.
Классика жанра менеджмента. На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные - количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто тебя ждал. Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать? Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на него не идет. На хуй надо - штраф платить.
Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
4
Сегодня на утреннем собрании. Начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! Грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.
Разговор двух друзей. - Ну как? Тебя взяли на работу? - Неа. Провалил тест на детекторе лжи. - Как это? - Да так. На вопрос "Мазохист ли вы?" я ответил "нет". А на проверочный вопрос "Любите ли вы Россию?" - "да".
Объявление. На постоянную работу требуются постоянные сотрудники способные постоянно выходить на работу, и которых устроит постоянная зарплата, с выплатой которой случаются постоянные длительные задержки.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю: - В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: Снимаю шляпу. В этот момент заходит шеф: - Молодцы, так быстро все сделали. Снимаю шляпу..
Понедельничным утром навеяло. Работала я как-то в строительном предприятии. Понедельник. Утро. Планерка у главного инженера. А он матом не ругается – он на нем разговаривает. Народ сидит, потупив взгляд, наиглавнейший инженер раздает пилюлИ с избытком, чтобы на неделю всем хватило. Тут один из опоздавших прорабов заглядывает в дверь, видит и слышит весь этот разгром, останавливается на пороге, и вроде как включает в испуге задний ход. На что другой прораб – здАААровый такой дядька-хохол, произносит с неповторимым украинским говором: - Заходи, кобель привязан! Через неделю уволился.
У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает, как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за полтора месяца. Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как работа, нравится?" Она: "Да, очень". Я обалдел от такого ее честного ответа.
5
Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не работает. Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять. Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью: "Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте, поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.
Работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и заработать, а там заставляют работать.
9
- Ты на работе-то потеешь? - Еще как. - Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем офисе. - Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.
34
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Давно это было... Я молодая неопытная секретарша директора. А надо сказать, что мне довелось работать с директорами разных национальностей: русский, украинец, еврей и даже кореец. Телефон звонит, беру трубку - шеф (Ш, (Я) отвечаю: Ш: Таня, там Грейдер не приходил? Я: (уверенная, что это фамилия посетителя) Нет, Борис Михайлович, никого не было! Ш А что там у тебя за шум? Я: А это трактор какой-то, снег на территории убирает! Ш: Так это же и есть грейдер! Ну молодая, неопытная была!
Когда на работе всё требуют сделать срочно, как правило результат выходит срачно...
10
- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду? - Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.
Следуя советам ушлых бизнес-тренеров, молодой ушлый бизнесмен Сидоров завел не только обычные связи в налоговой инспеции, но еще и половые. В результате, он теперь платит не только налоги, но и просто деньги...
7
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.
28
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь. Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак, утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей. Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и прибаутками потянулся по домам. Михалыч: - Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к дезертиру? Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ... - Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество. То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и премия... И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице. ... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.
