Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Андрюха с Мариной - как хлеб с маргарином, Как сын вместе с мамой, Как голый с панамой, Как гриб и корзина, Как рельс и дрезина, Как Дисней и Лэнд, Как сэконд и хэнд, Как бубен с гармошкой, Как ухо с сережкой, Как стрип вместе с клубом, Как пень рядом с дубом, Как кубик и Рубик, Как пломба и зубик, Как градусник с гриппом, Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной - простуда с малиной, Как пиво и водка, Как хвост и селедка, Как чай и какао, Как Цзян Цзин и Мао, Как чайник с заваркой, Как повар с кухаркой, Как кака и муха, Как секс и порнуха, Как ЛОР с вашим слухом, Как женщина с брюхом, Как радио с нами, Как жопа с ушами, Как печень с циррозом, Как я со склерозом, Как камень и почки, Как с луком грибочки, Как взятка с конвертом, Как ссать против ветра, Как роза с шипами, Как папа на маме, Как моль с нафталином, Как жизнь с хунвейбином, Как Шилберг и Гриша, Как бизнес и крыша, Как пестик с тычинкой, Как булка с начинкой, Как «Бар» и «Константа», Как США и Антанта, Как кризис карибский, Как Билл и Левински, Как Збигнев Джезинский, Как Шура Джуминский. 28.01.99. - 7:55.
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п. Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат: - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка? - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $. - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги? - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не платит!!!
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр
Уважаемый Александр! Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним. - Деловые расходы, - сказал один. - Я заплачу, - откликнулся другой. - У меня госконтракт, мне возместят. - Дайте-ка сюда, - говорит третий. - На той неделе я объявляю о банкротстве.
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Поэту-песеннику Илье Резнику (В интервью Илья Резник заявил, что собирается уйти из шоу-бизнеса и отныне будет писать стихи военным и детям. Газета "Курьер" за июль 2000 г.)
Хорошо, пускай матрос. Я согласен - пусть солдат. Но возник один вопрос: В чем ребенок виноват?!
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он. - Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. - Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
Чем отличается бизнес от искусства: - в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче, а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
Как делать бизнес по-pyсски. Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом yже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос: - Ты покойник! - Да нет, вроде, живой еще. - Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат...
Hалоговый инспектоp: - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму? - Бизнес, гpажданин инспектоp. - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей! - Hо соломка-то маковая...
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.
Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.
Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.
Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.
Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.
Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.
Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.
Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак: - Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?! - А что, хотите продать одну...???
14 признаков того, что вы смотрите сериал и этот сериал - латиноамериканский: 1. Можно смотреть с любой серии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем случае - с выездом на природу. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои. 6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети. Причем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добрые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флердоранжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь его не подслушал. Один признак, что это - "Санта-Барбара". Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".
Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"...
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ему приносят суп и два куска хлеба. После того, как он его доедает, к нему подбегает менеджер и спрашивает: - Вам у нас понравилось? - Да, но ви могли бы дать таки-больше хлебушка! На следующий день еврей опять приходит. Ему дают суп и четыре куска хлеба. Менеджер, предвкушая приятный отзыв, подбегает к нему: - Вам у нас понравилось? - Да, но что бы вам не дать таки-больше хлебушка!? На следующий день еврею дают восемь кусков хлеба. История повторяется. Наконец, подав еврею к супу батон хлеба и получив тот же ответ, менеджер решает проблему раз и навсегда: он отправляется в ближайшую пекарню и заказывает там полуметровый хлебище, который потом режут на две половины, мажут маслом и подают еврею, когда он приходит. После того, как он доедает, менеджер подбегает к нему и нервно спрашивает: - Ну как вам у нас? Еврей, хитро: - Хогошо! Но я смотрю, ви опять даете всего лишь два кусочка хлебушка!
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: - Откуда ты такой прыткий? - Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов! - Хм, моя жена из Канады... - Да что вы!!! А за какую команду она играла??
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, грит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94.95.96… Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99…и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: "Я пришлю к Вам своего адвоката" и уходит .. Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает: "Я пришлю к тебе своего киллера" и молча уходит..
Один бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ?????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ?????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д. Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок. - Кто это? - обратился он к менеджеру. - А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Наша служба не окей и не олрайт, Не заметна еверидэй энд евринайт, Если некий мен испортит нашу лайф- Гоу его на Север!
Ведь с такими сикрет вар вести нам в кайф Сикрет вар - она навеки наша лайф, Сикрет вар - форевер!
Если где-то оступились герл иль бой, Мы поможем - мы ведь рейнджеры с тобой, Ну а если вдруг ты сам не вери гуд, Не алрайт покуда- Что ж , френд френду евритайм поможет тут, Снова будет вери вэлл анд вери гуд, Ждите вери гуда!
Часто слышим мы от чилдрен и от френдс, Что наш бизнес есть помеха уик-енд, Что гуд бай у нас всегда без хэппи енд, Саммит ненадолго. Только вновь нас поднимает морнинг стар, И уводит за собой на сикрет вар Наше филин долга !
Разговаривают два бизнесмена: - В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от секса с женой. - А ты почаще применяй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона". Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".
Что происходит в области попсовой! В потоке ритмов одинаковых и слов, В толпе бездарных музыкантов и певцов Отдельные на все уже готовы. Один с беззубою улыбкой сепелявит, Другой картавит мило про Париж, И если дальше так пойдет - глядишь, И не такое публике представят. Пути Искусства неисповедимы, А путь у шоу-бизнеса - один: Хромых и кривоногих балерин Мы скоро в озере увидим лебедином.
Утро красит нежным цветом Храм Спасителя Христа Закрываются с рассветом Всюду злачные места. Оттянувшись, бизнесмены Рвутся к праведным трудам, И с ночной развозят смены Сутенеры сонных дам
Припев:
Могучая,кипучая Никем непобедимая, Москва моя,Страна моя, Ты-самая любимая!
Над Москвою златоглавой Солнце ясное встает. Огнедышащею лавой В Лужники ползет народ. Что,братан такой печальный? Иль не с той ноги ты встал? Накопляй первоначальный Вместе с нами капитал!
Припев:
Могучая,кипучая Никем непобедимая, Москва моя,Страна моя, Ты-самая любимая!
Вот уже открылись банки, Шум и гам со всех сторон, Челноки,гадалки,панки, Рэкитеры и ОМОН. Пятна дольчиков и слаксов А за окнами контор- Шелест баксов,стрекот факсов И модемов дружный хор.
Припев:
Могучая,кипучая Никем непобедимая, Москва моя,Страна моя, Ты-самая любимая!
По Ильинке,по Варварке, По Мясницкой и Тверской Мчатся,мчатся иномарки, И в любой сидит крутой. Бравый мент влечет за ворот В отделенье двух бомжей. С добрым утром,милый город, Сердце Родины моей!
Припев: Могучая,кипучая Никем непобедимая, Москва моя,Страна моя, Ты-самая любимая!
Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини. После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки, и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал: "Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как заказать добавки?". Посетитель ответил: "Я поглядываю на фото моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время идти домой.
Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила: - Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас? Он хладнокровно отвечает: - Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
Однажды менеджер одной крупной компании заметил в офисе нового сотрудника и пригласил его к себе в кабинет. "Как тебя зовут?" - спросил его менеджер. "Джон," ответил он, на что менеджер, скривившись, ответил: "Слушай, я не знаю в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только как "господин Робертсон" или "мистер Робертсон". Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!" Новый сотрудник вздохнул и сказал: "Милый. Меня зовут Джон Милый." "Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать..."