Афоризмы о жизни

Природа-мать - куда  ты только дурака не посылала?!

Убегающий от проблем спотыкается о свои пороки.

В реку жизни охотно гадят, чтобы легче было ловить рыбку в мутной воде.

Бессмертие --- смерть разнообразия

Если человек всегда доволен, то его жизнь явно удалась. Или он чего-то сильно недопонимает.

Не надо людям гадить в душу, и тебя самого не примут за
унитаз.

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.

Некоторые предпочитают проявить почтение к своей стране, смотавшись из нее в другую...

Бесправие - неоправданная правда жизни.

Мужик, не хочешь обострений - не тупи!

Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный - посредством искусно обработанной правды.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Шёл как-то буддийский монах через деревню, затерянную среди горных склонов. Проходя мимо свинарника, заглянул в окно, увидел свинью, лежавшую в вонючей жиже и подумал: «Как же мне жалко это бедное, несчастное животное, вынужденное жить в такой душной, тесной коморке, посреди нечистот и зловония, питаться отходами. Потом её ещё и зарежут, а плоть её съедят. А ведь вокруг такой прекрасный мир - леса со свежей, сочной зеленью, корнеплодами и фруктовыми деревьями, кустарники, ветки которых сгибаются от гроздей вкуснейших ягод, множество ручьёв, несущих свои прохладные, чистые, бодрящие воды с горных вершин… Освобожу-ка я эту несчастную, а хозяину заплачу причитающуюся сумму». И монах открыл дверь свинарника…
Лежавшая там свинья лениво подняла голову, взглянула на открытую дверь, на человека и подумала: «Зачем он открыл дверь и не закрывает её? Неужели он думает, что я убегу? Я и бегать-то не умею, да и хорошо мне здесь -тепло, уютно, обо мне заботятся, кормят, поят, а хозяйская маленькая дочка иногда даже за ухом чешет. А он взял и открыл дверь, теперь вот сквозняк дует. Наверно хочет, чтобы я простыла и умерла». Придя в ужас от этой мысли, свинья дико заверещала: «Хозяин! Хозяин, спаси, помоги, ко мне ворвался враг!»

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.

Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Мы не раз бываем правы, когда свободны от расправы.

Говорят, что хрен редьки не слаще. А вот девушки с привокзальной площади так не думают!

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

Жить не в меру - только для временщиков.

Как сказала когда-то любимая собака академика Павлова: “Хорошее забывается, а плохое никогда!”

Глупость - основа бедности. И источник чужого богатства.
© Михаил Жванецкий

С годами начинаешь понимать, что делаешь кое-что, чего не следовало бы делать. Старееть, например.

Не по фэншую мы живем, не по фэншую! - говорил он сам себе, по утрам собирая бутылки.

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

У каждого человека на жизненном пути лежат свои грабли.

И ведь чувствую, что добром это не кончится! А остановится не могу: живу и живу.

Лучше один раз честно соврать, чем много раз заблуждаясь, говорить правду.

Большинство ходят в церковь, чтобы потусоваться со своей душой и ее грехами. А на исповеди выяснить отношения со своими тараканами.
ПРИМ.Статистика: 70% россиян посещают церковь, верующих 3-4%

Решили как-то раз, путешествуя на яхте осенью по черноморским берегам, прикупить рыбки у рыбаков местных. Ну как прикупить – на валюту жидкую выменять.

Подошли к стайке удильщиков – сидят на банке в метрах ста от берега, удки полощут. Смотрим, с краю – дедуля в лодке своей вошкается, пытается из под лавочки якорёк вытащить.

- Дед, говорим, есть рыбка-то?
- Есть, говорит, повытягивал малёхо.
- Подкинешь может пару за градус?
- А чего не подкинуть!? Подкину, конечно, говорит, коль сами бедствуете.

Подошли вплотную и отправили ему переговорщика Витасю. А Витася умеет на чекушку хоть адронный коллайдер выменять.

Пока наш бравый матрос выбирал рыбку получше, дед всё пытался вытянуть свой якорёк из под сидушки.

Выбрал Виталий, значит, рыбку, вручил чекушку и собирался уже на борт перелезть, как дед ему говорит: Сынок, говорит, помоги не в службу, а в дружбу якорёк кинуть.

- Да не вопрос, Дедуль! – Отозвался своим громовым голосом Виталя и одним движением выдернув якорь, запузырил его метров на пять.

- «Кудааа!? Ёпт…» - крикнул Дед и как был в куртке и сапогах прыгнул за ним.

- Во дед даёт! – изумился Виталя.

- Во ты мудак! – изумился наш Кэп. – За ним, баклан! У него конец ёп.. на руку намотан был!

Тут уж мы все попрыгали. Дед, к счастью, быстро под водой распутался и был доставлен с бешенными глазами к нам на борт, где был переодет в сухое и в течении следующих часов употребил весь наш запас горючего на 3 дня «для сугреву».

Стоит ли говорить, что в этот день мы многое узнали от деда о себе, своих родителях и всех, кто нас окружает, как впрочем и о наших умственных способностях... Но рыбка была вкусная…

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

Поэтом можешь ты не быть.
И президентом- не обязан.
А вот налоги все платить.
С рождения! Судьбой наказан.

С одной стороны: не слишком всё плохо. С другой стороны: не очень всё хорошо. Жаль, что нет третьей стороны. Наверняка с неё как раз всё в самый раз.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Господа, не давайте женщине столько, на сколько она выглядит.
Иначе и она вам не даст.

Если овчинка не стоит выделки, значит не на ту овцу напали.

Спать круто, сон - это жизнь, сон - это лучшее, что вообще может быть в жизни!
Цените сон, спите много, иначе вы лишите себя самого лучшего.

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

(продолжение истории https://www.anekdot.ru/id/917201 )

Всегда трудно принять решение, особенно, если понимаешь, что от него зависит твоя судьба. Да и как выбирать, если верность того или иного жизненного поворота станет очевидной лишь спустя много лет? Итак, я остался в Нью Йорке. Насовсем? До окончания визы? Я не знал. Ясно было одно - розоволепестковый период такой недавней пылкой романтики резко обернулся изнаночной стороной. Я был в заднице.

Люди, которые меня приютили, были хорошей, дружной семьёй. Но быть у них нахлебником не входило в мои планы. Переночевав одну ночь, на следующее же утро я поехал на Брайтон, купил русскую газету и стал искать жильё. Денег оставалось долларов триста, выбор был невелик. Так-с... что у нас тут самое дешёвое?

Без подписания долгосрочного контракта, нашлась лишь комната в подвале за $200 в месяц, без кондиционера, зато с кроватью и столом, плюс недалеко от метро... Нормально. Не сахарные, не растаем. При встрече с лэндлордом оказалось, что вообще-то, платить надо не $200, а $400. Про такую штуку, как security deposit мы и слыхом не слыхивали.

Лэндлорд был русским - договорились, что сделает мне исключение. Взял без депозита. Впрочем, немногие согласились бы жить в его подвале. Комната представляла из себя небольшую келью, в которую едва входила кровать и небольшой обшарпанный стол. В качестве бонуса мне был предоставлен вентилятор, ибо в июле месяце в Нью Йорке та ещё духовка, даже в подвале.

Облезлые стены, разномастные двери с лохмотьями краски, комнаты-кельи, какие-то тряпки, развешенные на верёвках по коридору, запахи, не внушающие доверия... Сам лэндлорд занимался ремонтно-строительными работами и, в общем, собрал эти комнаты из огрызков стройматериалов с разных своих объектов и всякого заботливо прибережённого старья. Одна электроплитка на всех и единственный санузел, в котором, скорее, можно было подцепить какую-то заразу, чем помыться. В России я таких мест просто не видел (хотя, много ли я там видел?..).

Мысли в голову лезли невесёлые. Всего пару месяцев назад я был близок к серьёзной науке, сидел на лекциях у известных во всём мире людей, учился баловаться с настоящим спутником, реально находящимся на орбите!.. После окончания, я за гроши, но работал бы в ЦУПе, или в «Энергии» и чувствовал бы себя человеком. ЧТО Я ДЕЛАЮ ЗДЕСЬ, В ЭТОЙ ДЫРЕ???! Эх, молодо-зелено!

В моменты, когда было совсем хреново, звонил в Москву одной девушке, которая пару лет подряд безответно тренировалась со мной в спортзале в общаге... Может быть не красавица, однако душевная и скромная, она очень надеялась, что я вернусь. Это согревало разорванную душу, там, по другую сторону океана... Наивная, она думала, что у меня там всё хорошо, раз я имею возможность позвонить из другой страны! Я же решил её не разочаровывать. Но... хватит смотреть назад. Вперёд и только вперёд! А впереди было сумрачно.

Помимо меня, в том же подвале жили ещё три человека. Все русские. Два пенсионера и молодой парень. К сожалению, прошло много лет и я уже не помню подробностей их историй. Пенсионеры были несчастными брошенными стариками. Один неудачно улетел из России, оставив там сына. От другого дети отказались уже в штатах. В их возрасте разбираться со сложностями социальных программ США уже очень непросто, а соответствующие инспекторы сюда просто не добрались. Да и что это было за место? Жильцы многоэтажки спускались в подвал лишь для того, чтобы оставить там мешки с бытовым мусором (представили июльское амбрэ?), которые вывозились два раза в неделю... Обитатели же подземелья, жившие там тихо и мирно, никого не интересовали.

Так что выживали те старики, как могли. Один, в 70 с лишним лет (!), шабашил по строительным работам. К другому приходила какая-то бабулька и подкармливала...

Молодой же жилец того подвала прилетел в штаты по жениховской визе, и, счастливчик, имел заветную грин-карту, хоть и временную. Теперь он работал охранником в баре. Странно, что он тут делает? Мне всегда казалось, что они хорошо зарабатывают... Но, с американской женой дела у него тоже не заладились. За некоторую ежемесячную мзду та не подавала на развод (дабы его не выкинули из страны), а на остатки он существовал, мечтая о свободе из зарешёченного подвального окошка, разместившегося где-то под потолком. Интересно, дотянул ли он до конца?..

- Студент, с деньгами поди проблема?
- Ну, не густо.
- Есть вариант...

Как-то раз, один из пенсионеров-подвальщиков предложил сходить «на дело». Хм... как низко могу я пасть? «Дело» было посещением помойки ближайшего продуктового магазина. Сотня баксов у меня ещё оставалась, так что с голоду не умирал, но всё же пошёл. Скорее, из интереса к новым впечатлениям, нежели ради добывания еды. К моему удивлению, кое-что из выкинутых фруктов-овощей было вполне съедобным. Так вот как выживают местные бомжи...

Потыркавшись по единичным и, к тому же, копеечным подработкам, предложенных пенсионером-шабашником за 20% от заработанного («А как ты хотел? Тут так принято!»), я, наконец, нашёл более или менее нормальную стройку.

- Что ты умеешь делать?
- Ну... отцу красить помогал, шпаклёвкой занимался... Да всё умею делать!
- Понятно. Как и все, кто из России - приезжают и сразу мастера на все руки. Вот тебе кувалда и лом, иди кроши вон ту бетонную дорожку, а дальше посмотрим.

Русский, у русских боссов, с русскими строителями, работающий на доме, принадлежащему русским. Но в Америке! Идеальная среда для погружения в английский язык, не правда ли? Но $7 в час! После 50-ти центов за гравировку одного золотого браслета, это ж были нереальные деньги! Плюс, ещё и китайской едой кормили на халяву. Курица с брокколи... Красота! Благодаря волшебству глютамата натрия и немного наметившейся, хотя и эфемерной финансовой стабильности – это был маленький кусочек счастья. Нет, на самом деле. В Москве я зарабатывал гораздо меньше. Тем не менее, поработав две недели и пообщавшись со строителями, понял – это дорога в никуда. Они уже были нелегалами, я ещё нет. Не всё так плохо! Всегда есть выход, надо только поискать. Ещё чуть-чуть.

Так... А что там говорила та украинка из Орегона, с которой общались пару лет назад, ещё из России? С работой поможем, устроиться поможем? И вообще поможем? Ну, попытка не пытка. Наберём – узнаем.

- Алла, привет! А я вот в Нью Йорке. Про тебя вспомнил... Ты говорила, что работа для меня может быть, если прилечу. Предложение ещё в силе?
- Ой, привет! Конечно! С твоими-то знаниями ты наверняка заработаешь больше, чем эти несчастные $7 на стройке. И почему ты сразу не сказал, что прилетел?

Она и правда обрадовалась. Было несколько неудобно от того факта, что я не общался с ней столько времени, даже не сказал, что в штаты лечу, а тут вдруг явился, не запылился... Но, как говорила одна моя знакомая, неудобно спать на потолке – одеяло падает. Ей было почти 18, мне на несколько лет больше. Чем чёрт не шутит? И что я теряю, в конце концов?

Портленд, где она жила – чуть ли не на Тихом Океане, Нью Йорк – на побережье Атлантического. Почти пять тысяч км. Так... какие у нас опции? Форест Гамп, в принципе, бегал на своих двоих от побережья до побережья... Но уж больно долго.

Перелёт самолётом отменяется – стройка хоть и добавила наличности, но немного. Гугла не было, про поезда разузнать особо не у кого. Алла же на вопрос о поезде просто «зависла», что неудивительно - пассажирские междугородние поезда в Америке распространены примерно также, как в России, скажем, гужевой транспорт. Да и не дешевле он самолёта, как потом выяснилось. Ладно, остаётся автобус.

- Ты в Бруклине? Я звонила в Грэйхаунд, у них там станция есть неподалёку... Приедешь в Портленд – я тебя встречу в любое время.
- А как туда добраться?
- Ну, говорят, надо доехать до Декалб Авеню, а там сразу увидишь.

Вроде всё просто. Так... начинаем думать... Бруклин, хоть и является частью Нью Йорка, но всё же почти самостоятельный город, причём совсем немаленький. Если в нём всего один Грейхаунд (всеамериканская контора автобусных перевозок), значит это автовокзал. Логично? А что в понятии русского человека автовокзал? Правильно - некоторое количество автобусов, шумная дымящаяся толчея, чумаданы с хламом, ларьки с нямкой и т.д. Ну хорошо, если не множество автобусов, то хотя бы один, правильно? Только не в США.

К тому времени я уже знал, что в Нью Йорке улицам вполне нормально быть проложенными «пунктиром» - чуть ли не произвольно прерываться, а потом продолжаться в паре километров. И если не знаешь, где она продолжается – начинаешь рыскать вокруг по этому радиусу... Иногда успешно. Короче, потеряться – на раз-два. А у меня автобус через два часа. И сумка вполне увесистая с вещами. И жара, близящаяся к 40...

- Эээ... Экскьюз ми... Биг бас стейшн?
- ???

Впрочем, с моими языковыми навыками понять я мог лишь их эмоции, а не ответ. Блин, ну как можно не знать, где автовокзал, если он находится где-то в километре отсюда? Ну тупыыые!.. Началась череда звонков в Орегон из окрестных таксофонов с сообщением моих координат (названий перекрёстков, насколько точно их может произнести «немец»). Затем моя «наводчица» звонила в бруклинский Грейхаунд и спрашивала – тепло или холодно?

Мучения, проклятия, почти отчаяние и, в какой-то момент, уже и желание вернуться в мой вонючий подвал... И в голове крутится незабвенное «А в тюрьме сейчас ужин... Макароны!»

На автобус я успел буквально за 15 минут до его отправления. Биг бас стейшном оказалась какая-то забегаловка в Бруклине, где не было даже намёка на автобусную остановку, не то, что автовокзал. Автобус просто останавливался у дверей этой забегаловки буквально на несколько минут и ехал дальше. Кто бы мог подумать?!

Намучавшись, я, наконец, сел в автобус и отключился. Что меня ждало впереди – было всё равно. Я просто устал. В Портленде меня ждала Алла, со светившимся от счастья лицом и букетом красных гвоздик (цветы??? парню??? но приятно!).

Задница, в которой я находился, начала подавать надежды на превращение в симпатичную попку. Или это мираж?

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

Вся жизнь театр, а я упал со сцены.

С упорной периодичностью чёрные полосы в моей жизни начинаются в понедельник утром и тянутся акурат до вечера пятницы.

Во времена глубокой юности вели мы дискотеку в клубе "Октябрь", ну как вели, официальными диджеями были два Серёги - моих дружбана. Ничего за это не имели, кроме геморроя в лице тёти Шуры.

Тётя Шура была дама преклонных лет, где-то за пятьдесят, худощавая и суровая, но молодёжной музыкой проникалась. Трудилась заведующей клубом и по совместительству, как принято сейчас говорить, «вышибалой» - без билета никого не пускала. Сама на входе стояла. И что характерно, все её слушались.

Мы с пацанами приходили задолго до дискотеки, часа за полтора, звук настроить, втроём оторваться под "Металлику" в пока ещё пустом зале, поскольку не всем такая музыка по нраву. Ну и выпить немного, какая дискотека без этого. Через некоторое время являлась тётя Шура, смотря на нас, как Ленин на буржуазию, подходила ко мне и спрашивала (орала) сквозь децибелы:
- Дай закурить!
Пацаны конечно смеялись.

Тётя Шура потом с этой шуткой от меня отстала. Почти. Но так как-то интересно посматривала и я это чувствовал. Декабрь, почти уже Новый год. Начало дискотеки.
В зале не люблю курить, хотя можно. Выхожу через тётю Шуру на улицу. Закуриваю. На улице красота, большими хлопьями тихо падает снег. Молодёжная суббота в самом разгаре.
Стою спиной ко входу, слышу, открылась дверь и ко мне кто-то подбирается, негромко похрустывая снегом.
- Дай закурить! - чей-то знакомый голос.
Поворачиваюсь…
- Тётя Шура, блин горелый!
Но закурить дал.

Стоим, курим.
- У нас на фабрике дед Мороз скончался, - как бы между делом говорит она.
- Соболезную, - отвечаю я.
- Ты меня не понял, - говорит она. И глубоко затягивается сигаретой.
- Тридцатого числа приходишь ко мне, я тебе даю костюм, бороду...в общем, нужно будет сходить поздравить начальство.

Ох нихрена себе, подумалось мне. Но вслух сказал:
- А кто Снегурочка?
- Я! - отвечает тётя Шура, не вынимая сигарету изо рта.
- Чоёёё!? - вырвалось у меня.
Тётя Шура невозмутимо:
- В общем так, пионер, тридцатого к девяти не придёшь - к клубу больше не подходи!
__________________

Я пришёл тридцатого, одел костюм, бороду, пошёл с тёть Шурой поздравлять начальство. Смеялись все. Так как такой Снегурочки, как у меня, больше ни у кого не было - эксклюзив, лимитед идишн.
На этом, внезапно свалившемся на меня мероприятии, я даже немного заработал.
Свою первую "Снегурку" не забуду никогда и вспоминаю с теплотой).

С высоты птичьего полета очень хорошо срать на головы людей.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.