Анекдоты про мужа и жену

Вчера в Меге. Пара средних лет, видимо, ходит по магазинам. Женщина пристает к мужику с просьбами дать еще денег "тысяч двадцать". Флегматичный мужик на все приставания реагирует слабо. Потом заявляет :"У тебя плохая кредитная история" "Что значит "плохая история?!!!" "Все деньги, которые я тебе давал, ни разу не возвращались"

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...

Наш сыночек Арсюша (3 года) любил перед засыпанием обдумать полученную за день информацию. Иногда, если его что-то тревожило или он сомневался в достоверности приобретенных знаний, он задавал уточняющие вопросы. Так было и на этот раз. После двадцати минут пыхтений и раздумий он спросил:
- Мам, а правда, что пчелки летают за медом на цветы и потом едят его?
Мама с готовностью уверила его в этом, сама потихоньку радуясь отличному усвоению материала. Арсюша провел в сомнении еще минут пять, не выдержал и спросил:
- Мам, а почему тогда мухи едят всякое говно?
Мама посмотрела оценивающе на папу.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Муж после операции на ахилловом сухожилии долго ходил на костылях. Мне было его ужасно жаль, и однажды я с искренним сочувствием в голосе сказала: "Скорее бы уж ты костыли отбросил!". Посмеялись, конечно, но он вроде немножко обиделся, приумолк. Вечером смотрим местные новости. Репортёр рассказывает про женщину, которая выбросилась из окна и погибла. Соседка несчастной предположила, что это случилось из-за того, что муж не разговаривал с женой.
- Вот! - говорю я с интонацией шантажистки, - муж с ней не разговаривал - она и выбросилась!
- А сколько для этого надо не разговаривать? - кротким голосом спросил муж .

Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился.
По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:
- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

Жена мужу:
- Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович украинцам!
Муж:
- Ну, смотри... Украинцы ведь тоже думали, что следующий будет лучше...

Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены "я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре"... Соль... Она искала соль... соль в телевизоре... СОЛЬ!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно - несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, - жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
- Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох...
Жена задумчиво:
- Как Бродский...

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
- Скажи, почему ты убегаешь от меня?
- Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый.
- Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Ломка

Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в картире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Беседуют друзья по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Вчера жена в очередной раз скинула мне ссылку на какой-то кулинарный сайт, с пометкой "это я для себя". Часто так делает, чтобы не потерять (видимо, по-другому не умеет). Тут же отправляю в ответ ссылку на первый попавшийся сайт с проститутками, с такой же пометкой.
Думал будет смешно. Думал вместе поржём...

Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

Пару лет назад дежурю в следственно-оперативной группе, поступает вызов на семейный дебош. Приезжаем. Ситуация обычная - муж пришел пьяный, жена начала пилить, получила пару подзатыльников. При этом встречая нас у ворот, кричит "Самое главное, что по лицу не попал, а то мне завтра на работу". Начинаем писанину - объяснения, заявление... Все это время женщина радуется, что ей не попало по лицу, а то "как бы пошла завтра на работу", все написали, мужик сидит спокойно, ток супруга подначивает "алкаш, допился, полицию вызывали, тебя посадят, хорошо по лицу мне не попал, а то на работу и т.д." Дописали, все спокойно, мужик пошел спать, уезжаем. Не успели вернуться на базу, звонит дежурный - возвращайтесь, опять дебоширит. Возвращаемся, выбегает жена - лицо заплывшее, глаз не видно, поняли - на работу завтра не пойдет.

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?
- Таки сейчас пятая.
- А шо так?
- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

Дама:
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Брак — это отношения, где один прав, а другой — муж.

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме.
Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца.
- Твоя дома?
- Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра.
- Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом.
- Так, проходи – говорю – чаю может?
Та чуть подумала:
- Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.…
А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый.
- Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон.
А она мне:
- Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну.
Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает.
Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает.
Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?

А где-то через неделю сижу я в дальней комнате за компом, слышу дверь щёлк – моя с работы пришла. Да как-то странно, раньше обычного. Не успел ещё даже встать, её встретить, как она в комнату залетает, хватает сумку мою спортивную и мне сзади со всего размаху по репе - бабам!
Я чуть со стула не улетел, сумка-то довольно увесистая (у меня там форма, шампунь, щитки футбольные, кроссовки), оборачиваюсь к ней в шоке, и тут снова плюха мне в табло прилетает – тыдыц!!
- Ты, чего – кричу, вскакивая – сдурела!? Ты что делаешь-то!?
А она мне:
- Значит, эта шлюха у тебя на коленях сидела!? На коленях!!? – сумку в меня зашвыривает и в спальню реветь убегает.
Я вообще ничегошеньки не понимаю. Из губы кровь идет, в башке туман. Дурдом какой-то.
Подхожу к спальне, та на кровати лежит, рыдает.
- Уходи – кричит – видеть тебя не хочу! Ты давно у меня на подозрении, я вообще больше тебе не верю!!
Я вообще в полной прострации, вроде давно уж с гульками подвязал, чтоб такое выслушивать. Но потихоньку, слова за слово, стали с ней разбираться и спустя где-то минут десять картина для меня стала ясная.
Короче говоря, звонит ей сегодня эта самая Танька, рассказывает, что на выходных к нам заходила и между делом ещё заявляет:
- Ой – говорит – мне перед твоим так стыдно, на самом деле…. я ж у него пьяная на коленях сидела….
Понятно, что она про тот звонок, когда разуваться не хотела и на колени плюхнулась. Да только это нам с ней понятно, а какие у моей супруги в голове спецэффекты начались, страшно даже и представить. В итоге, не дождавшись конца рабочего дня, она домой и прилетела. Ну а дальше, вы уже всё знаете….
Кое-как я ей эту ситуацию растолковал, пока она слегка успокоилась и хоть что-то понимать стала.
А самое интересное, что виноватой она себя так и не признала.
- Так тебе и надо – говорит – не будешь от деревни отмазываться, как маме моей помочь, так всё тебя не допросишься…
© robertyumen

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Причина развода

Вчера вечером жена, выйдя из туалета, подошла ко мне и молча протянула два теста на беременность, на которых были по 2 полоски... я так затупил, что взял их, положил ей на плечи и сказал: "поздравляю, теперь ты - сержант!" Я - дурак, счастливый дурак)

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит кайфует. Леха посмотрел и говорит:
- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...пауза... новую жену)))

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.