Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..." На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..." Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось. Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить. Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.
Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да. Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы? Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос: (это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж: 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос: Собираетесь ли вы завести ребенка (!): 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать. - Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
5
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Охуееееть!" Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: - Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
Одного парня спросили: - Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку? - Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь. - А зачем? - Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
Каждому своё! Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" - подумал царь. "Идиот!" - подумала жена.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!!!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: - Что там Аня делает? Племянник отвечает: - Поставила малую на зарядку.
Привет от хозяина кошки Стервы. Видимо влипать во что-то - моя судьба. :) Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок, им можно и блокировать и отфигачить, если что и интересуюсь, "что тебе надобно. человече"? Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусило за задницу собака, тут в парке! И он ищет эту собаку. Начинают объяснять, что у меня не собаки - у меня лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... короче, подходит моя любимая (как всегда вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы мудаки! 2) Это укус человеческий. 3) У кого-то рога.... Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "ну сука!" Хэппиэнд.
Моя жена – очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалёкой продавщице из обувной лавки. В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.
