Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вдогонку к истории про кошек за 21 сентября. Мой тесть, отставной военный, в начале 90-х годов разводил на даче кроликов. Перефразируя известное выражение, можно сказать, что кролики - это не только 4-5 килограммов вкусного, питательного мяса, но и ценный мех. Кто еще помнит те времена, знают, что в магазинах тогда было шаром покати, все по талонам, зарплату по полгода задерживали. Соответственно мясо этих самых кроликов шло на хавку, а вот шкуры сначала просто выбрасывались, но потом тесть приспособился их выделывать и отдавать их знакомым. Глядя на это дело, моя жена, женщина предприимчивая и хозяйственная, решила, чтобы "ценный мех" не уплывал на сторону, сшить себе шубу из этих самых шкурок. К зиме отобрала вроде бы как нужное количество, одинаковое по фактуре и меху, и приступила к пошиву. И надо же, как назло, ну не хватает одной шкурки, хотя вроде бы все точно рассчитала. А в то время у меня жил кот, по кличке "Бамбр", такой же белый, как и мех на этих шкурках, вот положи этого кота среди шкурок - один к одному, не отличишь, где кот, а где кролик. И вот, глядя на этого кота, жена задумчиво выдала фразу: "Ну не хватает одной, тебя что ли Бамбр, на шубу пустить?". Как сейчас помню, кот посмотрел ей в глаза, свалил под диван, и не вылез в этот день даже пожрать. И что вы думаете? Ночью, каким-то образом, запрыгнул на полку для головных уборов в прихожей, хотя полка висела на высоте больше двух метров и прыгнуть на нее можно было только с пола, сбросил оттуда именно норковую шапку жены, и, пардон за выражение, нассал в нее. Шапку пришлось выбросить, даже после высыхания и месячного лежания на лоджии в январе месяце, от нее исходил устойчивый запах кошачьей мочи, не помогли никакие средства от запаха, сама норковая шкура на ней стала хрупкой и просто крошилась от прикосновения. Кот наказан не был, жалко было наказывать. Это я к тому, что все-таки они что-то понимают, не такие уж они и глупые, как нам кажется...
Как они себе маму выбирают. Преамбула: У нашего соседа на даче живут кошки. Точного количества их никто не знает, потому что ведут они полудикий образ жизни и в руки не даются, за исключением одного-двух. Но пожрать собирается весьма неслабая компания. Периодически появляется новый выводок котят, из которых кто-то выживает, кто-то... Вот такой выводок и появился этим летом. Собственно, история: Был там один самый маленький и слабый кошак. Сначала я просто... ну, приняла в нем участие. Жалко же, когда маленький котенок, и у него почему-то только один глаз! А у меня оказались в запасе хорошие капли... для собак и кошек. Потом этот котенок сгоношил всех своих братьев и сестер прийти ко мне в гости. Я, конечно, растерялась: а чем угощать? Ну, сделала макароны с тушенкой... ничего так, все остались довольны) А когда все ушли - он остался. Ну, я, глазки ему закапала, конечно... и отправила домой, хотя ему как-то уже и не хотелось... И он стал приходить каждое утро на крыльцо ко мне - глаз капать. Я капала! А он иногда заходил в комнату, так, просто... Крысенок - шея тонкая, лапки слабые, глаза не смотрят... Но когда я его брала на руки - глаз-то капать - тоооненько так мурчал. Потом мы решили отвезти его к ветеринару. Вернее, я решила, глаз было жалко... Ну, посадили в машину и повезли. А когда привезли в Сосново и муж открыл дверь машины - а я была за рулем и не успела сказать: не надо! - все. Поздно. Этот гад сквозанул через дорогу... и.... Дикий же! Там был забор - глухой и по всей видимости безлюдный: замки заржавели. А вдоль забора росла чертова малина, которую мы вытоптали, насколько было можно. Я висела на этом заборе 2 часа, вместе с ненавистным словом "кись-кись", потому что я предпочитаю называть кошек по именам... - не. Нихрена... Исчез. Расстроилась я очень. Лучше бы не брали. Осень уже, на дачах никого, да и кто его возьмет, такого страшненького, одноглазого практически, худого... Словом, погубили живую душу. Ночь не спали, конечно. Я себе сказала: найду - ну... чтож... возьму себе. А так - я никого брать не хотела: у меня весной умерла коша любимая. прожила со мной 18 лет... после нее кого-то взять???? Нееее.... невозможно. А дальше все просто и невероятно. Утром - ну, не совсем утром, часов в 11 уже, говорю мужу: ну... поедем, что ли, посмотрим, может там что-то изменилось? (в душе без надежды, конечно, так, для очистки совести!) Никто не верил: ни соседи, ни муж, ни я сама. Но поехали все ж. Приезжаем в Сосново, и..... Там же, на том же месте, спустя сутки, он меня ждал. Молча как солдатик сидел в этой чертовой малине. Я как увидела его - чуть не рухнула: так же не бывает!!!! А он увидел меня, и... Мяяяяяяя!!!!! Ну, в общем и все... Щаз спит на моей подушке)Глаз вылечили, потолстел, красавец, интеллигент, ходит только в туалет, а умница! Интеллект зашкаливает: еще бы - целую стратегическую операцию провернул по обретению мамы! Такие дела...
КОШАЧЬЯ РЕВНОСТЬ Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять, например, хозяйка не пустила – на-те вам, сюрпрайз! И не где-нибудь, а прям тут, на диване и при вас. Короче, с характером котяра, свои права на свободу передвижения отстаивал… Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались, предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось, кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне богатырский продолжительный пук. Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала, выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные обалдело смотрят друг на друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном котяра нагло серит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча, отодвинули, котяра драпанул искать убежище, девушка сквозь дикий смех: «А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал: вот так нежная хрупкая девушка…» Хохотали еще долго.
12
Последние дни пошли истории о том, какие бывают собаки понимающие. А у меня – истории о кошках. Разные кошки, разные времена…
Итак, самое начало 90-х. У моей подруги было увлечение: она собирала этикетки спиртных напитков. Поскольку с ассортиментом во времена СССР в принципе, а на его излете тем более, было туго, то желание оставить себе на память о выпитом алкоголе хоть бумажку вполне понятно. Этикетки она наклеивала на листы ватмана и развешивала на стенах своей комнаты в общежитии. Могу ошибиться, но по-моему, в главном здании МГУ они были высотой около 4,5 м. На каникулы подруга засобиралась домой и попросила своего одногруппника последить за кошкой. Раз в день кормить, менять лоток. «Я вернусь во вторник», - сказала она на прощание, передавая ключ от комнаты. Во вторник не получилась. Когда она вернулась в среду, ее ждало конфетти из плакатов. Сорвано со стены было до последней бумажки. Причем, одногруппник уверял, что еще во вторник днем все было нормально. Оставалось предположить, что кошка действительно обиделась на хозяйку, не приехавшую во вторник.
Другая история. Уже наши дни. Моя знакомая работает в больнице. Дежурство либо утром, либо вечером. Вернувшись с вечерней смены, она обнаружила, что телефон оставила на работе. А другого будильника в доме нет. - Вот что, Зося, обратилась она к кошке. Разбуди меня завтра в 7 утра. А то просплю, на работу опоздаю, будут у нас с тобой неприятности. Проснулась она от прикосновения кошачьей лапы к щеке. На часах – 7.01.
Последняя история на фоне предыдущих выглядит уже совсем обыденно. Подруга завела котенка. Четвертый или пятый кот в ее жизни, поэтому отношение – спокойное. Да и котенок, хотя и шебутной, вел себя прилично. Через несколько месяцев заболела. Вызванная на дом врач, не удержалась, стала обсуждать кошачью тему. «А он вас наказывает?» - спросила врач. «В каком смысле?» - «Ну, мой, когда что не по нем, делает кучу в середине комнаты». Моя подруга посмотрела на котенка и ей показалось, что тот очень внимательно слушает… А когда она вечером согнала его с обеденного стола, в спальне ждал сюрприз…
Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.
И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%
Люблю кошек! Сколько себя помню, у нас обязательно живет кто-либо из семейства кошачьих. Конечно, обычно стараемся брать котов, чтобы потом не было проблем с котятами, потому что топить новорожденных котят ни у кого из семьи рука не поднимается, а растить, воспитывать и потом раздавать – очень уж хлопотно. Коты попадают к нам по-разному, мимо кого-то не смогла пройти мама на улице, кого-то уговорили взять соседи, кто-то сам приблудился. Каждого из пушистиков пестуем, как любимого ребенка, и если с кисулей что-то случается, то горю нашему нет предела. Переехали от родителей в съемный дом. Кота нет. Тоскливо. А тут как раз подошла очередная годовщина нашей свадьбы и супруг заехал на рынок за букетом цветов. Денег почему-то (как обычно!)))) на большой подарок не было, так что этими цветами дело бы и ограничилось, но кошачье провидение послало в этот момент под ноги мужу выводок котят, возрастом примерно месяц. Тощие, ободранные, вкуснее хлеба ничего в своей кошачьей жизни не евшие… И любимый из всего этого выводка отобрал мне подарок – кота. Выбирал тщательно, вдумчиво, с самым внушительным хозяйством под хвостом. Привез. Кису назвали Топазом за красивый дымчатый цвет, отмыли, вывели блох, откормили до сытости и я бы даже сказала зажратости. Кот вырос. Хозяйство – нет. Его и не было там, хозяйства-то. Так что бывшего Топаза переименовали в Топсю. Кошка Топся за все блага, которые мы ей оказали, считает своим долгом рожать нам каждые три-четыре месяца котят в количестве 4-5 штук, но – по заказу. Просишь котиков – рожает котиков. Просишь рыжих – рожает рыжих. Так что разбирают ее отпрысков очень хорошо, благо живем мы в частном секторе, где кошки просто необходимы для защиты от грызунов. После очередных кошачьих родов настал момент, когда всех котят разобрали, и только один остался у нас, но с надеждой, что не навсегда. Но это все предыстория, а вот и сама история. Сидим с дочкой вечером, смотрим телевизор. Тут из кухни доносятся истошно-истеричные кошачьи вопли, звуки падающих предметов, бьющейся посуды. Забегаем на кухню и видим следующую картину: соседская кошка зашла в открытую по случаю лета входную дверь и решила доесть недоеденный суп (кормящим полезно!) из чашки Топси. Наша Топся застала ее на месте преступления, озверела, загнала в угол, ожесточенно хлещет себя по бокам хвостом и медленно надвигается на соседку-воровку, приговаривая: «Мяурррваууу», что в переводе на доступный человеческий язык означает: «Порву курву!». Соседская кошка видит, что пути к отступлению отрезаны, и что ее сейчас реально будут больно бить, неимоверным прыжком перепрыгивает через голову Топси, попадает в тарелку с супом и, буксуя всеми лапами, скользя и разбрасывая кусочки картошки и вермишели по сторонам, вылетает на улицу. Сие позорнейшее бегство сопровождалось преследованием со стороны Топси до самых ворот, напоследок она успела-таки вырвать у обидчицы пару клочков шерсти. Мы с дочкой остаемся в глубоком шоке от произошедшего, начинаем убирать разгром и тут до нас доходит, что котенка-то нет! Дочь в слезы, говорит, что это соседская кошка съела нашего котенка, поэтому его нигде и нет, поэтому и наша кошка озверела и так ее побила. Я отвечаю - не может быть! Но мы ищем, ищем, ищем, а котенка нет! Нигде нет! Поиски переместились на улицу, поток слез увеличился, котенок исчез бесследно… После долгих кисканий, в состоянии крайнего горя заходим в дом, в доме тихо, как никогда, дочь тихонько всхлипывает, а я сажусь на кухне и анализирую, если бы я была котенком, то куда бы я спряталась, чтобы не попасть под горячую лапу к разгневанной матери? Мой взгляд падает на холодильник. Я ложусь животом на пол, заглядываю и нахожу! В позе цыпленка табака, распластавшись как промокашка, бедный маленький дрожащий котеночек лежал МОЛЧА под холодильником больше часа, не отзываясь ни на какие призывы! Радости нашей не было предела, котенок впоследствии обрел хороших хозяев, а свою ненаглядную Топсю мы стараемся не оставлять на кухне наедине с незнакомыми ей людьми, а то мало ли что…
У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать, поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.
Игра слов Вечер. Вся семья в сборе. Дочь-первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естесссно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что-то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей…
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма. И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного! Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями, корм высыпался, кот поужинал. И исчез. Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом. На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили рыбу. И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром. Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки... Как эта скотина сумела спиздить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального - История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята. Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет. Она ко мне посади сразу после работы. Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.
У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
В продолжении темы - "У нас кота из офиса выгнали. Метил на кресло начальника" Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?" Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка" Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?" Секретарша: "Она спит" Начальник: "Когда проснётся гони её на хуй"
Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!" Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду. На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда. Присмотрелся - вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили. А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку. Думал, он засранок прогнать решил - не совсем так. Покачиваясь на ветке, он примостился, свесил задницу и исполнил то же, что и вороны. Затем осмотрел результаты с высоты, спрыгнул, зарыл их снежком и неспеша направился к дверям дома.
Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот, приходится сообщить особо – всё чистая правда.
Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге, что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он что, дома неделю не ночевал, да?»
Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»
У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете. Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза: «И тебя вылечат! И меня вылечат!»
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …
