Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит вечером домой после работы, а его встречает совсем лысый кот. Муж: Жена, а что это с нашим Васькой случилось?! Жена: Ну, ты же сам сегодня утром сказал мне:"киску побрей!"
Жил у нас ризеншнауцер и кот. Черный такой толстый кот. Жили мы в то время вдвоем с братом. Приходим как-то с ним домой открываем холодильник - еды нет. т. е вообще никакой еды нет. Переглянулись пошли в магазин - накупили колбасок, сосисок, сырка. Собрались кушать - приходит братовский друг и зовет нас гулять - собираемся уходим. Еду закрываем в холодильнике. Возвращаемся. Еды в холодильнике НЕТ. Вообще нет. и рядом с холодильником тоже ничего нет. Стали думать что делать. Нашли товарища, у которого была камера поставили на кухне - загрузили холодильник - ушли. Картина такая - Ризак подходит к двери холодильника - на спину прыгает кот - передними лапами "обнимает" ручку холодильника. Ризак пятится - холодильник открывается. Ризак вновь к холодильнику. Кот на спину - в холодильник - все оттуда спихивает. Спрыгивает. Ризен толкает мордой дверь та закрывается. Эти сволочи сжирают все - напополам. И оставшееся аккуратненько пихают под кухонную полку. Вот им точно не стыдно было - гаденышам. Так главное эта парочка нас четко убедила в том что пес коту не товарищ. пока все были дома - к друг другу не подходили даже - а тут прям-таки идиллия.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо? - Как ты можешь так говорить о детях??? - ??? Я вообще-то кота имела в виду!
3
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает: - Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?! - Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!
Котлета. В деревне, где я проводил летние каникулы, жил пес, помесь дворняги с забором по кличке Байкал. Однажды выходя на улицу, я прихватил с собой кусок хлеба и только что пожаренную бабушкой котлету. Котлета была только что со сковороды, горячая, и я держал ее аккуратно. Не успел я выйти, как на меня налетел мой двоюродный брат, от столкновения мы упали и естественно я выронил котлету, которая упала на землю возле гаража. Упала она не далеко от угла гаража, за которым стояла будка, где проживал Байкал. Смотрю я на котлету и понимаю, что есть ее уже нельзя и надо отдать ее Байкалу. В это время у меня над головой закаркала ворона и не спеша направилась к котлете. «Фиг тебе» подумал я и громко крикнул на нее, отлетев, она гневно каркнула на меня и стала чего-то ждать. Повернувшись к котлете, я увидел, что кроме меня котлету заприметил еще и соседский кот. «Да вы охренели что ли, халявщики» подумал я, и мы с котом одновременно побежали, а точнее ломанулись к котлете. Я не видел, что помимо меня с котом к котлете ломкнулся еще и Байкал, который, наконец-то увидел котлету и несущегося к ней кота. Я видел только кота, Байкал тоже видел только его, кот видел нас обоих, но все равно надеялся что успеет. Видя, что кот успеет к котлете раньше меня я решил преодолеть оставшееся расстояние в одном прыжке, и вот когда я взмыл аки супермен я подумал, что все кирдык тебе котяра, но в этот момент я врезался мордой в какой-то виноградный сук. В этот момент кот схватил котлету, а Байкал схватил кота за хвост. Байкал уже праздновал вкусный обед в виде котлеты и десерта из кота, когда сверху на них рухнул я. Котяра, матеря все на свете, радостный улетел к себе домой, забыв о котлете. Байкал смотрел на меня как на мудака. Пока мы пялились, друг на друга, рядом с нами села та самая ворона и, каркнув, что-то вроде, «ну вы и дебилы», спокойно взяла котлету и свалила. Ни я, ни Байкал даже не попытались ее остановить. P.S. Ненавижу ВОРОН. P.P.S. На следующий день, возвращаясь домой, я увидел соседского кота, который сидел в траве спиной ко мне. Меня он не видел. Такого подарка судьбы я упустить не мог. Тихо подойдя к нему, я со всего маху дал ему пинка. Кот сука сидел не просто в траве, он сука сидел на кирпиче, который там валялся хрен, знает, сколько лет и весь оброс мхом и травой. Я себе чуть палец на ноге не сломал. P.P.P.S. Ненавижу кирпичи.
Многие тут пишут про котов. Хорошее пишут. Никто не говорит о том, что коты гадят. И запах стоит при этом невыносимый. Коты (и кошки) живут в подъезде. Их маленькими туда принесли, и в коробку посадили, и кормили двумя квартирами… И выкормили. И теперь запах в подъезде стоит… И ковриков у дверей ни у кого нет. Это у мамы моей в подъезде так. А теперь – история. Выхожу из маминой квартиры, вижу – лужа посреди площадки, возле двери соседа сидит кот с довольной мордой. Быстро (чтобы не удрал) хватаю кота, сую мордой в лужу, затем им же лужу вытираю и отбрасываю. Спустившись на этаж ниже, обнаруживаю также мокрый пол и понимаю, что уборщица только что помыла лестничную клетку. В общем, безвинно пострадавший кот еще и оказался соседским, домашним. То-то он и не сопротивлялся. Удивился, видно, сильно.
5
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
на старой квартире, когда дочка была еще маленькая, был у нас кот-перс. Существо замечательное и умное, но все заботы по ухаживанию, естественно ложились на жену. Переехав на новую квартиру, жена поставила условие – никаких животных! А дочка, хоть уже и выросла (сейчас-то ей 17), но иногда детство вспоминается и хочется кота…
Теперь собственно история:
Жена уехала в деревню на выходные. Я с ней переписывался по СМС. Решив повеселить ее, написал ей анекдот (кстати с этого сайта):
ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать. На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошёл, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: - Не бойся, Барсик, ешь... Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал своё кошачье дело, тщательно закопал. И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал?"...
Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним. В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!
2
Сидят на скамейке кот и кошка. - Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? - Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.
Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево, как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной, стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Жила кошка у соседки, долго жила, состарилась. Вот и решила соседка котенка завести, чтобы без кошки не остаться, когда старая сдохнет. Очень уж она любила кошечек. Подрос котенок, стал в мужичка превращаться, а старая-то ожила, кокетничать перед ним начала, в общем, приставать. Вот практически такая же история и у наших эстрадных звезд-бабулек, заводят себе молодых котяр для оживляжа, молодость уже не продлить, но старость можно отодвинуть. Флаг им в руки!
Лет 5 тому назад у меня жил кот. Этот кот по всей видимости был помесью сиамского и обычного дворового пород, то бишь сохранилась расцветка сиамца и прибавилась тигриная полоска по всему телу, этакий поседевший тигр, косоватые голубые глаза и ко всему этому стоит упомянуть немалые размеры и уж тем более вес. Видимо из-за недостатка площади квартиры (улицы он боялся до чертиков) и изоляции от других сородичей, кот вырос "немного" странным: он любил купаться и совершенно не боялся воды, а мое устоявшееся мнение о том, что коты - этакие лентяи, любящие поспать,- он разнес в пух и прах. Это косоглазое торнадо разбивало, царапало, в общем - уничтожало все, что было в его силах уничтожить, за что его постоянно наказывали. Спереть 4кг рыбы - не проблема, увести у кого-нибудь сосику или отбивную, если хозяева отвлеклись хоть на долю секунды - ерунда. Но до настолько жестокой мести мог додуматься только очень злопамятный мозг. Итак, собственно сама история. Понедельник добрым не бывает, тем более когда поздно возвращаешься домой после очень тяжелого дня и спать хочется больше, чем жить. В один из таких понедельников кот и решил воспользоваться моим состоянием. Возле кровати, где я спал, находился шкаф, на котором от зимы до зимы лежали под толстым слоем пыли коробки с елочными украшениями. Я без сил плюхнулся в кровать и без промедления начал погружаться в сон. И в тот самый момент, когда сладкая пелена сна почти полностью окутала меня, я ощущаю удар приличной силы по голове. Не успел я сообразить, что что-то произошло, как незамедлительно следует второй удар, но, сука, еще большей силы. Я вскакиваю, и в этот самый момент слышу свист какого-то тяжелого падающего предмета, пролетающего в ничтожной близости от моей головы. Открыв глаза, я вижу, что на подушке лежат три коробки с елочными украшениями, а на шкафу сидит голубоглазая сволочь и самодовольно и гордо изрекает свое наглое "МЯУ". От третьего удара меня по всей видимости спасла косоглазость моего питомца, но это отнюдь не повлияло на мою реакцию. Мой крик "СТОЯТЬ, СУКА" разбудил не только всех обитателей квартиры, но и дикий ужас в сжавшейся душонке полосатого засранца, ибо такой скорости, с которой он летел со шкафа на шкаф, далее пол, тумбочки, телек и т. д. , я больше никогда не видел. После забега по квартире кот наконец остановился, забравшись на шкаф в углу комнаты и заняв оборонительную позицию, откуда я так и не смог его выковырять несмотря на получасовые мучения и исцарапаные руки. После этого котяра избегал встречи со мной около недели. Жить хочется не только людям.
Кошка – сибирка по имени Люся – обитает в нашей семье уже шестой год. Нравом, надо сказать, обладает оч суровым, мурлыканья от неё никто не слышал. Соседскую собаку однажды так отпиночила… Мало прочего – на всей улице ДВЕ кошки и десятка два КОТОВ! Первые роды у Люси прошли вполне себе успешно, вторые – со всеми возможными осложнениями… Ну, в общем, кошка, как существо изрядного ума решило забить на это дело. Как говорится – «легко сказать». Коты – они настырные. И вот этой весной мы решили взять собаку. Мелкую какую-нибудь. Взяли. Появление в доме песика кисо восприняло как личное оскорбление. Первые несколько дней даже ночевала во дворе. Но… жрать захотела – вернулась. Мало-помалу познакомилась с мопсом, через пару дней они уже хором со стола кусочки клянчили. А уж когда пес с лаем и грохотом разогнал особо наглого ухажера, тут уж вообще прониклась теплыми чувствами. Но в третий раз все же залетела. Опять неправильные роды, ни одного живого котенка… псо переживало под дверью. Потом вломилось, заботливо облизало кошачью мордочку… И ЭТО БЫЛ ФИНИШ!!! Теперь она ему проходу не дает. Псо уснуло в кресле – лечь рядом и обнять лапками. Ушко вылизать. Тоже поспать, положив свою голову ему на спину. Мопсо, хоть и юное, но, похоже, просекло возможные слабоконтролируемые последствия. Оно поняло – кошка влюбилась в него. А чем не вариант? Заботливый мальчик, да и потенциальным потомством сей мезальянс не грозит…
Впору вздохнуть. Псу-то очень нравится соседская такса…
Я – убежденный противник подкармливания бездомных кошек и собак, считаю, что это – верный способ и дальше плодить бродячих животных. Кстати, во многих странах такое подкармливание является административным нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными автомобилями. Сегодня, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет, я увидел, что один из молочных бурканов лопнул и молоко вылилось в полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать «сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в наш двор из-за угла дома, я, как бы выразился мой сын, «прибалдел» - из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно написано: - Мужик, правильное решение!!!
Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.
А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой завести кота. Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька, пошли мне котика!"
В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки священника, распрямляется и дико оруший кот влетает в окно к девочке на глазах ее удивленного дяди. . .
2
Kошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
В догонку про умных (хитрых) кошаков. У меня был кот Тимка, безобразник еще тот, за что был переодически догоняем тапком и прочей артиллерией. Я однажды возвратился из института, а следует добавить у меня в комнате на шкафу, после очередного праздника, осталась стоять совковая салатница красного стекла, так вот заходя в комнату я застал своего кота за тем, что он загнув краешек ковра и держа его задней лапой, двумя передними загребал осколки этой салатницы под ковер - зная что за такое придется целовать веник и скрывая так сказать следы преступления. Увидев меня и поняв что явка провалена, преступник скрылся в поддиванном направлении, я даже слова не успел сказать :)
Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю. Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему сказал. - Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой, мол, я не шучу. Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер. В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса, ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину. Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав “чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент, когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол, нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы.
P.S. К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто не знал.
