Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новая шкала пробок Яндекса В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую, дополненную понятными всем расшифровками "1" = на машине быстрее, чем на метро "2" = на машине как на метро "3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и покурить "4" = планируйте заезд в туалет "5" = планируйте заезд на заправку "6" = + 1 день в пути, предупредите родных "7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на поверхность для поиска туалета "8" = массовые убийства в пробках "9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и устоев "10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной тканью. Из дома не выходить.
35
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
9
Вовочка пропустил уроки по физике. Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал! Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю! Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр? Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …
Веб-мастера всего мира, весь мировой интернет, сформировавшийся за какие-то 15 последних лет, с ужасом и благоговением восприняли новость о том, что на создание одного-единственного интернет-магазина госуслуг российским разработчикам потребуется всего 5 лет...
12
Переводчик 19 века: ездит по разным странам, подолгу живёт в каждой, изучая языки. Переводчик 20 века: долго учится в университетах, корпит день и ночь над толстыми томами. Переводчик 21 века: мечтает, когда в Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные куски.
15
Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке: - Как это тебе удалось?!!! - Да вот, в Интернете порылся...!
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее
недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету... Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома: Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность. П: лёг. Х: берите скальпель и делайте надрез слева. П: сделал. Х: суйте руку в разрез. что чувствуете? П: что-то твёрдое. Х: глубже. П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать? Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил - ни одного звока. Сбросил цену на 10% - ни одного звонка. Сбросил цену на 20% - снова ни звоночка. Опустил на 50% - заходит сосед. - Слышал, ты квартиру продать хочешь? - Хочу. - За пол-цены? - За пол-цены. - Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
- Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо? - Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить. - Почему? - Да я розетку телефонную исправил в первый же день и по трицать человек ежедневно звонили.
В Интернете девушка знакомится с парнем. - Привет, меня зовут Вика. А тебя? - Сергей. - Чем ты занимаешься, Сергей? - Я волшебник. - О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку? - Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
3
Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими руками... Но что делать, если нет своих?
27
Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик.
Воистину Интернет необратимо влияет на психику. Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей. "Когда ребенок начинает гуглить..." Стоп-стоп. Назад. "Когда ребенок начинает гулить..."
Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Профессор ворчит за ужином: - Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы. А она, оказывается, целыми днями качает порнуху! - Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад. Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов, она пишет, что ее сын работает драйвером".
Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию. Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников? Куда мне обратиться? Ответ: К психиатру.
