Анекдоты про Интернет

Пользователь, отрываясь от Интернета:
- Сынок, как экзамены?
- Да нормально, - поступил в универ твой правнук!...

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в
онлайн варианте.

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально
дебил.

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google
фотографирует Землю.

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.
Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

- Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
Михаил, я вас слушаю...
- Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
- А бизнесс-класса месяц назад...
- Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
но тоже забронирован...
- на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
- Я???... как.. эээ... ммм
- Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
- Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

- Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала
ищут гугл в яндексе.
- Вот же дуры - в контакте надо искать!

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Ученые-психологи установили: многочасовое стояние в пробках приобретет
для вас больший смысл, если стоять под лозунгом или протестовать против
чего-либо.
Например: "Обманутые автовладельцы перекрыли все центральные магистрали,
протестуя против коррупции. Подробности на яндекс-пробки"...

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не
робот, проявлением расизма?

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

"Бл[*]дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе
отключается интернет.

Знакомство по интернету

Глючит интернет? не открываются сайты? Значит скоро выборы.

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол,
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты
подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не
подцеплял??
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно
подцеплять!

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять
комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома
жену, сына и телевизор...

... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..

Новая шкала на Яндекс-Пробки: 11 баллов - стою вторые сутки.

Итальянские мафиози срочно поехали в Россию на курсы повышения
квалификации в сотовые компании "большой тройки".
Как выяснилось, торговля Интернетом в роуминге гораздо выгоднее торговли
наркотиками.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно
ехать в центр, но с битой на всякий случай.

Новые компьютерные вирусы:
“Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе
горит.
“Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа
грозит отформатировать диск C.
“Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в
Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой.
“Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные
звуки.
“Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят
вред системе.
“Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C
физически разваливается на части.
“Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на
процессор зависает.
“Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо
переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”.
“Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой
страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

В ответ на беспорядки под стенами Кремля на Манежной интернет-президент
России Дмитрий Медведев пригрозил в Твиттере. Самое суровое наказание
ждет терорристов и экстремистов на его страничке на Фейсбуке.

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

- как вы оцените действия Собянина на посту мэра?
- 10 баллов, ответили Яндекс-пробки

Набрал в яндексе "единороссы"... понял, что свобода слова в нашей стране
осталась.

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет
пробок, и создают самую большую.

Торжество поисковой оптимизации - это когда при попытке узнать в
Интернете смысл слова, ты получаешь первую страницу ссылок на торговые
организации, в названии которых есть это слово.

- Где же мне найти тебя, красна девица?
- Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из
Москвы органы власти. В Интернете развернули голосование, куда их лучше
отправить. Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего
Востока. Но победил вариант: На х*й.

В гареме:
- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.

Забастовка сотрудников "Гугл-Транслэйт" в Китае: оказывается, 10
миллионов переводчиков, отвечающие на ваши запросы с тяжелыми словарями
на всех языках мира, зарабатывают всего 4 доллара в месяц и спят на
полу!

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!