Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала - обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах? Подруга - блондинка;) Уборка в комнате у меня занимает часа три, правда я за это время успею покурить, пивка попить, телик посмотреть, в нете посидеть. Подруга всю хату отфигачит за полчаса, при этом одновременно делает все то же что и я, и продолжает болтать по телефону с мамой. Стиральная машина!!!! Вот нахрена ей ТРИДЦАТЬ ШЕСТЬ программ. Для меня белье бывает 2х видов - чистое и грязное. Все!! Не, бывает еще очень грязное, но тогда лучше выкинуть и купить новое. Аха, фигвам. Просит подать ей бирюзовую блузку. Бирюзовый - эт какой? Что не из березы сделан это понятно. помню - где-то в синей части спектра. Висят три синих блузки. подаю ей одну - (Она) Я просила бирюзовую. (Я) А это какая? (Она) Светло-голубая. (Я) А третья? (Она) Светло-синяя.
Встречаются две блондинки. Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн. Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!!!
Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая: - Здравствуйте, что бы вы хотели услышать? - Песню Мадонны "Серов"! - А не наоборот? :) - Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!
Блондинка говорит подруге: - Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка. - А что ты с ним будешь делать? - Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
Реальная история про столичную блондинку-водителя. Итак, диалог в офисе. Присутствуют: блондинка (Б), водитель(В), ну, и пару человек манагеров. Между ними (Б) и (В) идёт разговор: (Б): Ой, Вася, ты меня извини, что я тебе в выходной звонила! Представляешь, вчера встречала родственников на N-ском вокзале. Туда доехала нормально, встретила, посадила их в машину, повезла домой. Ехала-ехала, где-то не туда свернула, и поняла, что заблудилась! Стою, и не знаю, куда же мне ехать! И давай звонить тебе! (В): Купи себе карту, сколько раз тебе говорили, поглядела, типа, сориентировалась, и добралась куда надо! (Б): Да ну её, карту! Я в них не разбираюсь, в этих картах! (В): А как же ты ездишь? (Б): Как? Ну, типа, налево поеду – на Третье Транспортное попаду, а если направо, - то на МКАД. Или наоборот! (В) (с юмором): А если ни то, ни другое? Вот, например, как вчера? (Б) А если ни то, ни другое – тогда я звоню тебе!!!
Блондинка позвонила в техцентр и попросила диспетчера прислать к ним в фирму мастера для ремонта ксерокса. Диспетчер поинтересовался, что случилось на этот раз. - Он словно мурлычет, - ответила блондинка. - А вам что, не нравится мотив?
Блондинка врывается в кабинет травматолога: - Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу! - Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин на ремонт или купить ей новый телефон. Диагноз поломки: выключенный звук. Лечение: включить его.
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и женщины вещи не совместимые? - И чем дело кончилось? - Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
35
Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"
Блондинка рассказывает подруге: - Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я была с ним презренно-неприступна. - С похмелья, что ли?
В кабинет терапевта заходит блондинка: - Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство? - Лекарство для чего или от чего? - Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую. Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю. Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог :)
Блондинка встретила подругу-соседку : - Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип. Ритмичный такой … - Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике подтягивается.
31
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то она начнёт тормозить.
БЛОНДИНКА В ШОКОЛАДЕ Не заложусь, но вроде бы есть фильм с таким названием, что вынесено в заголовок моей истории. До недавних пор я думала, что это, скажем так, фигура речи, но совсем недавно моя подруга напомнила мне историю из нашей с ней совместной юности.
Итак, нам лет по шестнадцать, нашим любимым эрделям – примерно столько же (в собачьем эквиваленте). Т. е. компашка молодая, еще глупая и шебутная. Прется эта компашка на дачу, зачем – непонятно было даже тогда. Возможно, отдохнуть. Зашибись, надо признать, отдых: время конец марта, снега уже мало, но грязи по уши. И холодно. Через какое-то время пребывания в насквозь выстывшем доме компашка чует, что холод пробрался уже под свитера и шерсть (у кого что имелось). Вдобавок очень хочется есть, даже не есть – жрать! Проблем две, решений тоже. С первой справились посредством обогревателя с вентилятором (это важно). Со второй вышел затык. Из продзапасов у нас одна-единственная шоколадка довольно позорного качества (начало девяностых на дворе), что лишний раз доказывает молодость, глупость и т. д. К тому же шоколадина благодаря своему «КАКчеству» замерзла так, как мамонтенку Диме в вечной мерзлоте и не снилось. И вот моя подруга Вика решает, что неплохо продукт, тэкскээть, разогреть. И греет! В обогревателе! Гениально. Течет шоколадный дух, мы радуемся скорому перекусу, собаки рассчитывают и себе урвать по кусику. Но! Неожиданно Вике приходит в голову, что продукт греется недостаточно быстро – видимо, желудок не просто урчит, а уже ревет. И она решает погреть шоколадину поинтенсивней… засунув ее поглубже меж решеток обогревателя. «Э… бэ… мэ…» - попыталась я остановить подругу. «Оп-па! » - сказала Вика. «Фрррр-трррр!!!» - сказал вентилятор. Что-то противно затрещало, из-за Вики (она мне закрывала обзор) веерами полетели какие-то мелкие коричневые ошметки… и через несколько секунд тишины моя подруга медленно обернулась ко мне. Весь ее фасад ровным слоем покрывал полурастаявший шоколад – лицо, руки, свитер, волосы… «Ой, блин…» - пискнула Вика. «У-у-у-у…» - подтвердили собаки.
Так что если фильм такой и был, то название они точно у нас сперли!!!
P.S. А знаете, кому повезло больше всех? Думаете, мне? Фигушки, больше всего подфартило собакам – они с видимым удовольствием слизывали капли шоколада с Вики. Мыться-то все равно было нечем…
Встречаются три блондинки, одна говорит: - Ну наконец-то мы собрались вдвоём! - Это как?! - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!
Гаишник останавливает блондинку: - Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет? - Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
Парень звонит своей подруге-блондинке: - Привет, Люся! Чем занимаешься? - Переодеваюсь... - О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь. - Шта-а-а-ны-ы-ы...
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота: - Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже. - Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Разговаривают две блондинки: - Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов. - Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?
Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
5
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера: - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание? - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Разговаривают две блондинки: - Посмотри вон на того мужчину: как он красиво ухаживает за женщиной. - Я его знаю, это наш доктор: он умеет ухаживать за своими пациентками так, что всегда доводит их до постельного режима.
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец. - Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"