Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают две блондинки: - Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый? - Значит, у тебя папины гены!
МАСТЕР ПИКАПА Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды. Сижу, пью кофе. За стойкой симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать. Небольшая очередь, человек шесть-семь, все пытаются тупить с ней банальными шутками. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, недавно уволился из армии. Видит очередь, извиняясь проходит к стойке и говорит буфетчице: - Сильвер! И протягивает стольник. Та, оглядев его, передаёт пачку "Парламента" со словами: - Вот мужчина, коротко и ясно. Андрюша, чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку и выдаёт: - В восемь! Лерочка, не задумываясь: - В девять! Короче, Андрюша на следующее утро пришёл довольный и опоздавший.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Блондинка рассказывает подруге: - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт. - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась. - Мне муж показал...
Разговаривают две блондинки: - А ты знаешь, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы? - О, Боже! Неужели они посадят несчастное животное в тюрьму?!..
Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
Разговаривают две блондинки: - Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!.. - Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...
Блондинка учит подругу вождению машины: - За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция. - Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция? - Ой, а я как сказала?
Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! Первая: - А зачем мне два мужа?!
Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!". - Ну а он что? - Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию. Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал: - Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Э-э-э... четыре. - Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100? - Ну-у-у... Десять. - Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось? Блондинка некоторое время молчала. - Не знаю, - наконец промолвила она. - Ну что же, подумайте. Приходите завтра. Блондинка вышла на улицу и звонит подруге. - Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та. - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!
Две блондинки разгадывают кроссворд: - А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются? - Э-э-э... Прорабы?..
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
Разговаривают две блондинки: - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки? - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...
Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай. Китайский гид-переводчик спрашивает: - А зачем ей на плече "лопата"?
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки. Садится за стойку и спрашивает у одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит: - Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...
Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи.
Видел зарисовку. Долго смеялся. В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем. Одна: - Ой, приивет, я так рада тебя виидеть! Вторая, искренне: - Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!.. Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?
5
Блондинка в панике звонит диспетчеру: - Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! - Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Разговаривают две блондинки: - Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
снова о блондинках. Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили? Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали? Она отвечает: - 40 грн. - Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро. - Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь? Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала: - Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи. Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась. Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют. П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.
Блондинку спрашивают: - Ну и как там, в Германии? - Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм: - Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.