Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От Жириновского Россия спашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А жопа? - Срака. - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе". Все было интересно, но хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает, вскакивает перед телекамерами, и говорит: - Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на третий срок! Вскакивает Янукович. - Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег потрачено! Столько ресурса! А вы - на третий срок! Куда же я теперь пойду? - И вы, Виктор Федорович, тоже - на третий срок!
Дж. Буш-старший посетил на днях Украину, чтобы проинформировать население и политиков о том, какие результаты президентских выборов будут признаны США как демократические.
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. (С) Роби
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках. Данияр
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит: - Что, мясо? А тот в ответ: - Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
Урок географии в украинской школе. Учитель: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье. (С) Робинзон ОдЕсский
На Украине было разведано новое месторождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет? - ????????? - Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая! - А зачем в пакет? - Чтобы не лизнул!
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли: - Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде? - То мои куры гады? да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой - импотент, и гуляешь ты со всем селом! - Я со всем селом? А ты с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, почти до шепота и ноткой горечи: - Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Приходят к Сталину украинские националисты и говорят, что надо, мол, составить украинско-русский словарь. Сталин закурил трубку, задумался: - Словарь, говорите, ну а как по-украински будет рука? - Рука. - Ну а как нога? - Нога. - Ну а как голова? - Голова. - А как будет жопа? - Срака. - Так что же это, из-за одного слова словарь составлять!