Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Путин в интервью проговорился: - Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли 80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже будет, успокойтесь, есть куда...
- Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря: - Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал! - Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!
Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон: - Будьте здоровы, Владимир Владирович! - Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал. - Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?
Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.
30
Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.
Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал: - Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить, то ли брови отрастить...
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
2
Путин: «Я ни в чём не виноват. Меня народ выбрал, ему и отдуваться».
Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото. Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП. Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП. Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней. Это ВВП принял Ноя в ковчег. Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.
- А с каким автомобилем можно сравнить Путина? - Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет заменяются на новые модели.
35
- Путин – величайший политик современности! - А в чём его величие, какие такие дела и подвиги он совершил? - Как, вы не знаете?! Он же Путин! Этим всё сказано и всё сделано!
Если ВВП ударяется лицом на асфальт, кровь течет у асфальта. Бог хотел создать землю за 10 дней, но ВВП дал ему время на неделю. Каждый день ВВП сдает кровь. Но не свою. ВВП никогда не выключает свет, он включает тьму. Когда ВВП очищает лук, это лук плачет. ВВП может ужалить пчелу. Нету вымерших видов животных, есть виды, которым ВВМ позволяет жить. Только ВВП может утопить рыб в воде. Только ВВП может выключить свет в конце тунеля.
ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время. ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой. ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок. Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП. Когда ВВП за рулем, ео дорога всегда главная. ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нету жизни.
Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину: - Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?
37
После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП: - Да, можешь его себе оставить. ДАМ: - Что, правда?! ВВП: - Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.
2
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится. - Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у него кишка тонка. - Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
Врачи обнаружили у Путина проблемы со здоровьем. Но не оглашают, только жёстко предупредили, что прожить он сможет ешё лишь 6 президентских сроков плюс пятилетние перерывы на Медведева в 2023-28 и 2033-38 годах.
У Путина спрашивают: - Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются. Путин: - Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: "3й срок" а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон