Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...
15
А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти... На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.
Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает. - Зачем, государь, звал? - Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили. - Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде. - Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете. Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет: - Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте! - Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите? Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается. - Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят. Видно, заинтересовался Путин: - Сколько? - Пять триллионов, - отвечает Сечин. - Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
57
Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов. Видимо, налоги не платили...
Приезжает Путин в Ухрюпинск, а там чисто, красиво, ухожено! Путин: - Димон, да здесь лучше чем в Москве! Как называется это замечательное место? - По моему, "потемкинская деревня"..,
Путину постоянно звонят с просьбами о протекции: - Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил! Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД' - Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала! Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал' - Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода! Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'
Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб: - Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье? - Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич! - Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон! - Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание! - Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры. На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает. Из неё вылетает джинн с вопросом: - Чего желает мой повелитель? - Третьего срока! - Будет сделано. Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.
Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из-за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин: - Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг! На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из-за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит - ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо: - Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами? - Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!
В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс-конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России? - Я на ваши два вопроса дам один ответ, - сказал ВВП. - Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...
38
Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.
19
Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.
- Почему вас не устраивает Путин? - Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт... - А в 90-е лучше было? - Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
35
Правило Путина: если говорить достаточно долго и монотонно, то делать уже вроде бы ничего и не надо.
- Ой, мамочки мои, Путин с охраной идёт! Отойдём-ка в сторонку... - Тебе-то чего бояться? Ты ж за него голосовал! - Вспомнит ли он об этом? (c) Нестор Бегемотов
Разговор двух преферансистов. - Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу. - Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать. - То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...
37
Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.