Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Дорогой Дедушка Мороз! Хочу на Новый год: 1.Айфон-6 2.Стать президентом 3.Новую ракетку для бадминтона. Дима". Директор ФСБ положил письмо на стол Путину. Тот прочитал, нахмурился и наложил резолюцию "Удовлетворить", добавив в один из пунктов слово "Сколково"...
3
Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей. И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны". Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг". Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета". Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов". И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...
31
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
"Политиком в России", - сказал Путин, - "не может быть человек, получающий деньги из-за рубежа". Хм, видимо, политиком в России может быть только человек, который переводит деньги за рубеж.
28
Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."
27
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали? - По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...
49
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова: - А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
10
Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией. Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку: - В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса...
Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей". Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца". Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался: - Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..
- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чём отличия? - Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...
19
- Тов. Президент, Ходорковский опять не слушается! - Посадить!... - Тов. Президент, какие-то три дуры в церкви танцы устроили! - Посадить!... - Тов. Президент, Сердюков..., тоже посадить? - Да вы чего, сдурели? Сейчас же не 37 год.
- Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь о том, что мы злостно нарушили конституцию, мне снятся ворота ада! - На, вот тебе таблетка и травка, выпьешь и покуришь перед сном. - Мне станет легче? - Не то слово! Ты захочешь летать с журавлями!
Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон. Он нехотя поднимается и берёт трубку: - Алло! - Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"? - Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно... - Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!
РБК.ру 20 октября... Выдержка из статьи "Владимир Путин продерижировал "ядерной триадой": "... В ходе учений была запущена межконтинентальная баллистическая ракета "Тополь" и атомная подлодка "Святой Георгий Победоносец"..."(с) И далее: "по словам Д.Пескова, В.Путин остался учениями доволен"(с). PS...Немудрено)))...Дрожи Америка - к тебе летят наши подлодки))...И где то, очевидно, плывут самолёты)))...
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...
39
На пресс-конференции. - Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике? Путин барственно улыбается: - Люблю покритиковать.
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента? Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека. Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент. Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
Нобелевскую премию по физике надо отдать В. В. Путину. Он единственный, кто умудрился сделать так, что целая страна живет назад во времени.
22
По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.
Вопрос от зрителя Путину на передаче "Прямая линия с Президентом": - Владимир Владимирович, меня зовут Андрей. Я бы хотел вас спросить про подавление оппозиции... Путин перебивает: - Андрей, а как вас по отчеству? Пауза. Зритель мнется. Путин: - Да ладно, я пошутил, Андрей Сергеевич Петров, 1969 года рождения. Проживающий по адресу: город Москва, Ленинский проспект, дом 20, квартира 70. Временно безработный отец двух детей...
ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин.. ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!
Путину - 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!
21
У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.
Актуальное предложение российских орнитологов: А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер: - Алло, это прачечная? - Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства! - Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.
16
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! - Его нет – он улетел в тёплые края.