Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

Солдат с воодушевлением докладывает:
- Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу!
- Отлично! Бегом туда и захвати всех!
- Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й?
Солдаты (хором):
- Ну его на х..й!!!
- Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!

На политзанятии :
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши враги умерли за свою родину!

Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь
сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову
так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел
вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее.
Солдат довольно откидывается на спину:
- Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички.
- А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее.
- Да нет, я курю не затягиваясь.

Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок.
Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел
за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой
штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос:
"ей, служивый...".
Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"

Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не
хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт
несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь,
поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери,
пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Сидит дух в засаде. Идет мимо по дороге русский солдат,
душман лезет в справочник, находит погоны: сержант - $10.
Пока рылся, солдат скрылся за поворотом. Потом аналогично
упускает премию $20 за лейтенанта. Ну, думает, сделаем
не так. Как только следующий появляется из-за поворота,
он стреляет. Лезет в справочник: Прапорщик - тормоз
Советской Армии. Штраф - $30.

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше
хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две
буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину
третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата,
и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз
съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут
до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок
сожрал!

Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет
на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских
солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат.
Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами.
Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант:
- Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган.
:( :( :( :( :(
- Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого
дyшмана командование платит по чеpвонцy...
Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются
вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов.
- Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в
Ташкенте дозапpавляться сели...

Значит, беседуют два солдата, Вася (В) и Петя (П):
В - А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!
П - А енто как?
В - Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.
П - Не, нехорошо будет.
В - А это еще почему?
П - Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь
спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу,
ладно что пилотка не налезет, ну ладно, что воротничок не
застегнешь, но вот когда все ``ура`` кричать будут, ты что
делать будешь?

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся наркоману:
- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
- Солдат, пробей, а?
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт' сказал?
- Галилей.
- Галилей, к'мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут,
а вы не докладываете?

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

- Эй солдат, - кричит полковник,-ко мне!
Солдат подбегает.
- Почему не подшиты?
- А вас это не ...т!
- Что?! Пять суток ареста за оскорбление старшего
офицера! Почему не подшиты?!!!
- Подшива закончилась.
- А меня это не ...т!!!
- Вот я и говорю, вас э

Приезжает в часть генерал:
-- Ну солдаты покажите как вы живете !
Показывают ему казарму. -- Хорошо !
-- А теперь покажите как вас кормят !
Показывают столовую. -- Хорошо ! - говорит генерал.
-- А как у вас насчет женщин ?
-- А вон - лошадь ... -- отвечают солдаты.
Генерал подошел к лошади, пристроился сзади, /$.,$``/л,
и говорит потом:
-- Да, ребята, плохо вы живете ...
-- А мы не так ! Мы на лошадь - и в деревню ...

Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней
обдубасившемуся (жарг. -- обкурившемуся, обнюхавшемуся,
обколовшемуся и т.п.) наркоману:
-- Сынок, передай талончик на компостер!
Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера
матросу:
-- Солдат, пробей, а?
-- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабушке:
-- Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...

Девушка идет мимо стрельбища...
Вдруг раздается пистолетный выстрел.
От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия
солдата из оцепления.
- Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается
девушка.
- Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может
быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.