Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон "Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
В Риге молодежная сборная России играла с молодежкой Латвии. Путин летал на стратегическом бомбере и запустил четыре ракеты. Наши выиграли 4:0. За матчем взрослых сборных Путин будет наблюдать с борта флагмана СФ "Петр Великий". Ждемс..
Пять действий финансовой арифметики: 1. Олигархи любят умножать деньги. 2. Депутаты любят делить деньги. 3. Чиновники любят вычитать деньги. 4. Банкиры любят складывать деньги. 5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых четырех действий остается.
Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует. Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел. Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой гордой и свободолюбивой птицы. Традиционно во многих странах есть животное, которое является неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай – дракон, Америка – скунс. Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются. Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла слышится как «Так-так-так». В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел способен задолбать менее чем за год.
Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"? Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях ползет. - Ванька, как правильно, бутулка или бутилка? - П"устая, п"олная? - Пустая. - П"узурок.
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!
Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.
Круизный теплоход потерпел кораблекрушение. Несколько человек смогли спастись и доплыли до острова. А там - племя людоедов. Вождь говорит: - Всех зажарить, кроме вот этого. Дайте ему пирогу и пусть уматывает на все четыре стороны. Пленники говорят: - А за что ему такая честь? - Вы что, его не узнаете? Это же Петросян! А он нам уже вот так приелся.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
(кино-постановка) Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли. Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов. Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов. - Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички. - Добро пожаловать, лузеры... - ? - Вы сколько заплатили за туризм? - Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели. - А вы там мелкий шрифт читали? - Нет, а что такое? - Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное. Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт. Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....
Для еврея в России - четыре пути. Первый - полностью ассимилироваться и сменить фамилию. Как Троцкий. Второй - попытаться, занимаясь еврейской культурой, ужиться с официозом. Как Михоэлс. Третий - стать примерным христианином. Как Александр Мень. Четвертый - оставаться верным традициям предков. Как раввин Ицхак Коган (см. новости от 11 января с. г.) Эти пути совершенно различны. Их роднит лишь одно - благодарная Россия вас не забудет.