Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Идет прапор по части. Видит 2ое солдат в бадминтон режутся. Смотрит, смотрит и как крикнет им: - Вы бля салабоны лучше бы плац убирали шли, гранаты они научиться кидать хотят. Гранаты и кидать нужно. Как только таких мудаков родина наша-то на свет производит. Один солдат бросил играть, подходит ближе к прапору, смотрит ему в глаза. Прапор краснеет и понурив голову произносит: - Извините, Владимир Владимирович, не узнал...
1931г. Воспоминания бывшего солдата. Сержант ведёт занятие по электрооборудованию. - Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники. - Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов) - Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д. - Можно вопрос? - А мокрое дерево, что такое? - Отвечаю - полупроводник!
Прапорщик, решив проверить своих солдат, спрашивает у строя: - Кто может сказать, сколько будет 4 х 8? Один солдат делает шаг вперед и отвечает: - 48, товарищ прапорщик! - Очень хорошо, рядовой Петров! Грубовато, конечно, но зато как энергично!
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстрее п**дуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: - Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: - Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
Мать отчитывает дочку: - Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно! - Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Старый офицер жалуется молодому: - Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО! Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело. - Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке. Майор: - Солдат, что с вами? Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!… Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Солдат с воодушевлением докладывает: - Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! - Отлично! Бегом туда и захвати всех! - Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради бога, не стреляйте в первого!
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
На политзанятии : - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Югославия. Солдаты сидят в траншее. Один из них не торопясь сворачивает самокрутку, берет ее в рот и приподнимает голову так, что цигарка высувывается над бруствером. Тут же следует выстрел вражеского снайпера. Пуля чиркает по кончику цигарки и поджигает ее. Солдат довольно откидывается на спину: - Снайпер ни разу не подвел. Экономит мне спички. - А это не опасно? - спрашивает его сосед по траншее. - Да нет, я курю не затягиваясь.
Солдат с войны домой возвращается,за спиной винтовка, мешок. Шел он шел по полям по лесам ну и живот схватило. Он сел за дерево на винтовку опирается, один глаз зажмурил другой штыком прикрыл. Сидит и вдруг слышит женский голос: "ей, служивый...". Солдат:"Вот бл..ь - через железо видит"
Солдат получил от своей невесты письмо. Hевеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая, я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких своих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский (Г)енерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Г: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган. :( :( :( :( :( - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...
Значит, беседуют два солдата, Вася (В) и Петя (П): В - А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей! П - А енто как? В - Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука. П - Не, нехорошо будет. В - А это еще почему? П - Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все ``ура`` кричать будут, ты что делать будешь?
Заходит в троллейбус бабушка и говорит стоящему перед ней обдубасившемуся наркоману: - Сынок, передай талончик на компостер! Наркоман берет талончик и говорит стоящему у компостера матросу: - Солдат, пробей, а? - Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабушке: - Бабка, ничего не выйдет, мы на корабле...