Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
Два приятеля встретились на выборах президента. - Ты за кого будешь голосовать? - За того, кто легче. - Это как? - А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать. (С) Роби
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Прынцы бывают: 1)по масти: на белом коне, на белом осле, весь в белом, весь в черном, белый верх - черный низ. 2)по страсти: с наследством, без наследства, белый верх - черный низ. 3)по жилплощади: странствующий, зАмковый, тюремно-зАмковый, белый верх - черный низ. 4)по семейному положению: разведенный на крупные бабки, женат на красавице, женат на спящей красавице, бл@дун, белый верх - черный низ.
Если ваш прынц по всем четырем пунктам отвечает последнему признаку - этот тип относится к отряду лжепринцев, классу официантов.
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов
Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.
Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!
ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов: - Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot) - Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines) - Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых omega) Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.
БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они - москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.
Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить)
Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что такое суши, и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Закон Мэрфи Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается. Следствия: 1. Все не так легко, как кажется; 2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете; 3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше; 4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая; 5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему; 6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше; 7. Всякое решение плодит новые проблемы;
Сегодня завершилось опознание тела Масхадова. Всего было проведено семь экспертиз. Согласно четырем из них убитый действительно явлался Масхадовым. Остальные три экспертизы привели к заключению, что при жизни тело могло принадлежать Cтарику Xотаббычу, Cоловью Разбойнику или Монголо-Татарскому Игу. В частности, в пользу версии Xотаббыча говорит наличие на теле редкой, очевидно выщипанной, козлиной бородки.
Прокуратура уже доложила Президенту, что замоченного в среднем можно с уверенностью называть Маcхадовым (уверенность выше 57%), и крупным междунарорным террористом (уверенность 85%). Перед закапыванием Маcхадову решено организовать контрольное замачивание в cортире "по-терористски".
11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на нем сидел… Президент России!.. С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на стены рукописные афиши: «В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему «Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру - 50 коп. Плата за вход - 20 коп. Администрация П. Еленин». - Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы? - Тридцать пять рублей. - Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань, наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара. - Побьют! – горько сказал Березовский. - Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не беспокойтесь. Я сегодня в форме. Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда, рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен совершенно неожиданный выход.
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки в виде пыли и крошек, ветер оконно-форточный, порывистый, три-четыре "бл$дь, а ну-ка закрой" в минуту, температура днем спортивно-костюмочная, ночью трусо-маечная, возможны заморозки со стороны жены и отморозки со стороны соседей...
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое . Посмотрели, проверили. Вродь все нормально . Тут один из них спрашивает : - А что у вас в багажнике??? Один из дебилов отвечает : - Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы. Мент : - Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
за прошедшие сутки Президент России В. В. Путин отправил уже три телеграммы с соболезнованиями по поводу смерти Римского Папы, и еще четыре - поздравительных Тадеушу Кондрусенвичу "в связи с избранием на папский престол".
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени: - Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
Бабуля: -Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась.