Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2025 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочь попросила у отца записку в школу по поводу отсутствия на уроках. Папа взялся, посреди второй страницы понял: "Не то!" - смял черновик и решил начать по-другому. Следующая попытка тоже не удалась. Кучка смятых черновиков росла. На пятом варианте пришла жена, удивилась мукам творчества и тут же изложила всё нужное в трёх строках. Папа глубокомысленно резюмировал: "Я старался создать идеальную объяснительную. Писать чрезвычайно трудно, малые формы - особенно." Его звали Э.Л.Доктороу (Edgar Lawrence Doctorow). Известен как писатель, сценарист и редактор.
Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое - дышать ему немного тяжко стало. Ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились, давай хором лечить. Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с двумя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку всё равно хреново - плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить - может, что не так. Смотрю - кран кислородный открыт, всё работает, только что-то "очки" совсем спутаны. Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й - просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,... в жизни ни за что не догадаетесь... подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо ещё хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...
Темные страницы истории есть у каждой страны и их тоже нужно знать, чтобы не повторять в будущем. У трагедии в Чернобыле, случившейся весной 1986-го была, так сказать, «предтеча», информацию о которой рассекретили только недавно. Оказывается, в августе 1985 года у пирса № 2 судоремонтного завода в бухте Чажма Японского моря произошел взрыв реактора атомной подводной лодки К-431. Из-за человеческого фактора - перекоса крышки реактора левого борта, при перезагрузке активных зон реакторов, была поднята компенсирующая решётка реактора, в результате чего началась цепная ядерная реакция и тепловой взрыв. Непосредственно при взрыве погибло 10 человек. Корабль был выведен из строя, также из-за радиоактивного загрязнения пострадали плавучая мастерская ПМ-133, торпедная атомная подводная лодка К-42 (в результате списана) и дизельная подводная лодка, стоявшие рядом с К-431. Облучение получили около 300 человек. Это те, кто тушил пожар на АПЛ и другие ликвидаторы. Среди них более 50 получили острую лучевую болезнь. По мнению некоторых людей, знакомых с обстоятельствами дела, если бы аварию сразу не засекретили и сделали выводы, то она могла бы даже помочь предотвратить события в Чернобыле. А к середине девяностых моряков, работников завода, жителей близлежащего поселка Шкотово-22 с признаками радиоактивного облучения насчитывалось уже около тысячи. Кстати, сразу же после взрыва связь посёлка с внешним миром была отключена. При этом никакая предупредительная и разъяснительная работа с населением не проводилась.
Моя дочь работала воспитателем в младшей группе детского сада. Малышам было по 3-4 года. Её имя Мария, отчество Константиновна. Дети звали её Мария Аскатиновна. А сама она, тоже в возрасте лет четырёх, рассказывала мне, что у них появилась новая воспитательница, которую зовут Валентина Майонезовна. Я ей сказала, что такого не может быть, нужно переспросить, как правильно. На следующий день дочь уточнила и заявила, что отчество у воспитателя Майонестровна. Я спросила сама, и оказалось, что Эрнестовна она.
Однажды, в студеную зимнюю пору ехал я по студеной зимней дороге. Ехал небыстро, поэтому успел затормозить перед маленьким дрожащим комочком. Крохотный облезлый щенок, жалобно пища, полз по холодному льду, оставляя за собой окровавленный след из раненой лапки. Сердце сжалось при виде страданий маленького существа. Потерпи малыш – прошептал я и, завернул собачонка в шарф, уложил его за заднее сиденье. Приехав на дачу, я объявил, что это новый член семьи и мы просто обязаны его выходить. Кормление из пипетки, лекарства, витамины, ветеринары, бессонные ночи дали свои плоды – вскоре вымахал здоровенный лоснящийся пес, невероятно сообразительный и смелый. Жить он пожелал только на даче, мы со спокойным сердцем оставляли хозяйство под его опекой. Пес бдительно охранял участок, ухаживал за садом, колол дрова и чистил крышу, летом косил лужайку перед домом. Однажды даже задержал особо опасного беглого рецидивиста, который прятался в заброшенной берлоге за рекой. Пес сдал его в полицейский участок, за что получил значок (в областной газете про это писали). В поселке Пес пользовался заслуженным уважением, с ним всегда здоровались и называли по имени-отчеству. Но неумолимое время берет свое, состарился Пес, стал плохо видеть, последний год даже из дома не выходил, всё лежал на своей кровати, молчал, тяжело вздыхал и смотрел на гобелен с оленями. И однажды и вздыхать перестал. Помер сердешный. Мы почти полгода не могли смириться с этой потерей. Но всё проходит, время лечит.. Похоронен Пес в саду, под кустом крыжовника, завернутый в свой любимый гобелен. Который с оленями. Такая вот правдивая и незатейливая история про настоящую преданность, дружбу, а может быть даже и любовь..
Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации... Ну вот вам ещё одна такая история ! Мужик увидел на банке для окурков... Ну т.е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл.... Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг замечаете на упаковке... свою собственную морду лица ! Ту самую, которую видите в зеркале ! В 2005 году школьный учитель по имени Рассел Кристофф случайно обнаружил, что его фотография используется на банке растворимого кофе Nescafé ! В 1980-х Рассел Кристофф работал фотомоделью и снялся в фотосессии для компании Nestlé Canada. По условиям контракта, Расселу полагался гонорар в размере $2,000 и процент от первых продаж, если его фотография будет использована на каком-либо товаре компании Nestlé. Как утверждает сам Кристофф, прошли месяцы, а затем и годы, компания так и не уведомила его об использовании снимков и не выплатила обещанные 2,000 долларов, из-за чего он решил, что его фотографии остались невостребованными. Да и вовсе забыл о них. Однако в 1997 году компания Nestlé USA решила обновить дизайн этикетки для их кофе Taster's Choice и выбрала фотографию Кристоффа с той самой фотосессии, полагая, что права на использование данных снимков у них уже имеются. С 1998 года изображение Кристоффа появилось на обновленных этикетках банках кофе, продаваемых в США и других странах. Сам же Кристофф не был уведомлен, что его фото таки начали использовать и конечно же не получал никаких соответствующих выплат. Лишь в 2005 году Кристофф (уже давно прекративший модельную карьеру и работающий простым школьным учителем) со слов своих учеников обнаружил своё лицо на банке кофе в магазине. Ну и естественно подал иск против Nestlé. Nestle удивилась сильно, но предложила сразу уладить конфликт, выплатив Расселу Кристоффу компенсацию в размере $100,000 плюс процент от продаж за период с 1998 года по 2000, но он отказался, требуя компенсации $ 8 500 000 морального ущерба. Компания отклонила этот запрос, и дело было передано в суд. Судебное разбирательство завершилось в пользу Кристоффа: суд постановил выплатить ему $330,000 за нарушение контракта на использование его изображения, а также 5% доходов Nestle от продаж кофе за весь период использования фотографии. Общая сумма компенсации составила 15 600 000 вечнозелёных долларов. СУПЕР ! ХЕППИ ЭНД ! А нет.... Юристы компании не успокоились и подали апелляцию... И в 2007 году апелляционный суд Калифорнии неожиданно отменил решение суда о присуждении выплат Кристоффу, сославшись на "правило единой публикации коммерческих фотографий", которое устанавливает, что срок давности начинается с момента первого использования изображения. И поскольку иск Кристофф подал когда прошло больше года после начала коммерческого использования его фотографии в 1998 году, то все его претензии были признаны ПРОСРОЧЕННЫМИ из-за прошедшего срока давности дела. А то что он и знать не знал о незаконном коммерческом использовании его фотографии во внимание не принимается. Офигеть ! Какие там отличные законы, всё для корпораций ! Компенсации теперь у него нет. А есть только большие долги недобросовестным адвокатам, которые обещали что выиграют дело 100 % !
3
У моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". Кстати, на самом деле: нога выросла до 39, а рост ещё был невысокий. Маман купила ей на физкультуруру кеды. Синие, подошва жёсткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8-го класса, потому что у неё большие ноги. Внимание их привлёк стук жёсткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые. Утром сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было). - Све, ты кеды мои видела? Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну я взяла и ляпнула: - Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает. БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в чёрствости и жестокости по-отношению к сестре... Сейчас она просто красавица, как модель, и ко всему еще и умная:)))) Сестра, привет тебе. Не обижайся:))))
1. Дедушка Илона Маска был предводителем фашистской партии Канады. Сдриснул в ЮАР. 2. Фон Браун - разработчик ФАУ-2 и всей космической программы НАСА написал роман. Про Марс. 3. Верховного правителя Марса в этом романе называли "Илон". 4. В ЮАР дочка того дедушки из Канады родила мальчика, которого назвали Илон. 5. Мальчик Илон перебирается в США и возглавляет компанию, которой передают все разработки фон Брауна. 6. Мальчик Илон пытается разрабатывать марсианскую программу, чтобы стать верховным Илоном Марса.
Всё лучшее - детям! Навеяно свежей историей некоего В.форевер про количество ног у курицы.
Когда мы с братом были в детском возрасте, то нам, естесственно, доставалось всё самое лучшее из того, что было в наличии. Что тогда было самое лучшее, помимо ведущей роли компартии? Конечно куриная ножка! Вот ее нам и давали, хоть не очень часто. Нас двое и ножек две, это же не просто так, верно? Это судьба. Но откуда-то у нас с братом сложилось убеждение, что куриную кожу есть нельзя. Это зашквар, некомильфо и даже страшная фиаска (мы были начитанными). Короче мужчинам есть куриную кожу нельзя. Почему? Потому что. В связи с этим мы аккуратно снимали кожу с ножки и кидались ею друг в друга. Стараясь не испачкать одежду, а то попадет. Цель была запулить прям в морду лица, так, шоб прилипло.Эта дебильная придурь завершилась в один момент, когда я удачно попал снарядом прямо в разинутый в смехе рот моего единоутробного родственника. Это вкусно - сказал он удивленно. Устами младенца, как известно, говорит истина. Он оказался прав )) Куриная шкурка очень вкусная, особенно если жареная. Ну а ножки тем более.. ПыСы- Кто любит жареную курицу отмечайтесь в левой колонке ))
Всем известно, что до появления у нас картошки важнейшее место среди овощей на столе наших предков занимала репа. И, наверное, половине читателей известно, что сажали её специальные люди, которых называли "плевальщики" или «плевальщицы». На соответствующий запрос поисковики выдают сотни страниц, рассказывающих примерно одно и то же: «Представители этой профессии на Руси были в почете. Их задачей было сеять репу, выплевывая семена. Посевной материал был очень мелкий, при посадке руками зерна терялись, либо падали в землю кучкой в одно место. Работа эта была не столь легка. Плевальщику было необходимо научиться контролировать силу плевка, рассчитывать оптимальное количество семян для определенной площади земли. Профессионалы имели достойный заработок и за отдельное вознаграждение учили секретам ремесла всех желающих. В разгар посевной за лучших плевальщиков боролись богатые земледельцы, обещая хорошие деньги за работу именно на их поле.» Так в чём же, собственно, история, спросите вы... а в том, что ни в одном словаре, ни в «Википедии», ни на «Грамота.ру» их нет. Первое упоминание о "плевальщиках", которое мне удалось найти - запись 2006 году в Фейсбуке*, датируемая самым концом марта, то есть очевидно подготовленная в качестве первоапрельской шутки. Второй раз «плевальщики репы» появились в 2010 году уже в презентации на сайте "Инфоурок". В 2017 году они впервые получили женский род (до того "плевальщицы" неоднократно появлялись в интернете, но только как персонажи компьютерных игр). А в 2023 году о «плевальщицах репы» уже появились стихи. Так всего за несколько лет первоапрельская шутка стала общеизвестным фактом, кочующим с сайта на сайт, обрастающим подробностями о том, что в килограмме семян репы больше миллиона семечек, что за плевальщиков на Руси боролись, предлагая им лучшие условия оплаты труда и так далее... она вошла в "исследовательские проекты" и методические материалы к урокам. * деятельность Meta (соцсети Facebook и Instagram) запрещена на территории РФ.
Фрунзик Мкртчян 20 лет обходился без паспорта, его главным документом была всесоюзная популярность. Брат знаменитого актёра Алберт Мкртчян рассказал в интервью "МК" в 2004 году, что у Фрунзика было два паспорта - настоящий и самодельная красная книжица на имя Мгера Мкртчяна, подаренная друзьями. Родственники и друзья звали Фрунзика Мгером, и именно это имя носит названный в его честь Артистический театр в Ереване. Имя Фрунзе было дано родителями в честь Михаила Фрунзе. Оба паспорта Фрунзик/Мгер потерял и говорил, когда у него спрашивали про жизнь без документов: "Мне не нужны ни деньги, ни документы. Меня и так везде узнают и принимают". Георгий Данелия вспоминал случай, как он вместе с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе отправился в Кремль получать Госпремию за "Мимино". Охрана, конечно же, попросила лауреатов предъявить документы. Мкртчян так ответил охранникам: "Разве иностранные шпионы в Кремль без документов ходят?". Его без скандала пропустили.
С месяц назад еду с работы на метро. Перехожу с Пушкинской на Чеховскую. На эскалаторе впереди меня стоят два двадцатилетних балбеса. Судя по непрерывному хихиканью - укуренные в хлам. По громкоговорителям диктор говорит привычное: "Просим обращать внимание на подозрительных лиц. При обнаружении подозрительных лиц в вагоне поезда просьба сообщить по связи пассажир - машинист... и т.д.". На Чеховской захожу в вагон вслед за этими двумя укурками. Смотрю, чего-то плющить их начинает. Не до смеха им как-то становится, начинают в угол жаться и затравленно оглядываться. Потом один из них не выдерживает и кидается к кнопке связи с машинистом. Далее диалог машиниста и этого укурка: - Что случилось? - спрашивает машинист. - Нам тут на эскалаторе сказали обо всех подозрительных лицах вам сообщать. - Да, и что? - Ну так вот! Зашли мы с приятелем в вагон, а тут, блин, все рожи НУ ТАКИЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫЕ!
Сергей Прокофьев поступил в Петербургскую консерваторию в 13 лет, в 1904 году. Получилось довольно эффектно: перед ним вступительный экзамен сдавал бородатый солидный мужчина, принёсший на суд комиссии только один романс, и то без аккомпанемента, и тут в зал входит худенький вундеркинд, согнувшийся под тяжестью двух солидных папок... Четыре оперы, симфония, две сонаты и несколько фортепианных пьес. "Вот это мне нравится!" - воскликнул председатель комиссии Николай Андреевич Римский-Корсаков. Однако учить Прокофьева нравилось немногим. С первых дней в консерватории он проявлял не только свою феноменальную одарённость, но и неуступчивость, независимость, дерзость. Класс композиции вёл Анатолий Константинович Лядов. Обычно спокойный и сдержанный, Лядов слушал учебные пьесы Прокофьева с гримасой как от зубной боли. Юный гений не мог удержаться от "новаций", раздражавших мэтра. - Я не понимаю, зачем вы у меня учитесь?! - возмущался Анатолий Константинович. - Поезжайте к Рихарду Штраусу! Поезжайте к Дебюсси!, - говорил Лядов тоном, каким посылают подальше. Казалось, классик Лядов никогда не поймёт новатора Прокофьева, но своим друзьям Анатолий Константинович признавался: - Сергей Прокофьев... Я обязан его научить! И так, только так, чтобы он сформировал свой собственный неповторимый стиль, свою неповторимую технику...
Одну историю из жизни напомнила мне выложенная история https://www.anekdot.ru/id/1503249/ , содержащая "Еще прошлой осенью Камала Харрис обещала своему мужу, Второму Джентльмену Америки, что он, начиная с 20 января 2025 года будет спать с Президентом США. Ну что же, сегодня, утром 21-го января, с особым нетерпением ждем..."
...Параллельно со мной учился в ВУЗе парень, который сумел во время студенчества (или последующей аспирантуры, не припомню точно) обзавестись семьей и народить двух детей. Большая и сильная любовь была. В свой родной город он возвращаться и не думал из-за очень плохой экологической обстановки,- у людей там были сизые лица, а загрязненность воздуха была видна даже на глаз. Столбовая научная карьера не привлекала, из-за перспективы нищеты и долгой бесквартирности. И стал он подыскивать себе распределение с хорошими видами на жилье. И нашел периферийный ВУЗ, где ему пообещали квартиру через год! ВУЗу этому тогда выделили хорошие средства на развитие, которое удачно пропиарил новый ректор. Еще в брежневские времена, многообещающим практическим выходом ректорского направления исследований. Ездил мой знакомый туда на переговоры, его принял лично радушно улыбчивый и деловой ректор в расцвете сил, и лично пообещал, что через год, после сдачи строящегося дома для сотрудников, моему знакомому выделят в нем квартиру. Примерно через год дом действительно сдали. Вывесили список получивших квартиры. Знакомый мой смотрит на список и не хочет верить глазам своим: его в списке нет!!! Прорывается к ректору. Тот опять радушно и по-деловому, как ни в чем не бывало говорит, что тут неожиданно оказался нуждающийся ветеран войны, так что ты подожди, вот как следующий дом сдадим... Знакомый мой с отчаянием восклицает "Но ведь Вы же обещали! Лично обещали!" -Обещал. Но не гарантировал!
Позднее я видел этого ректора по центральному ТВ в высших эшелонах власти. Не первым лицом, но в тусовке. Талантище!
Помните, тут байка была? – а почему ваш сервис так долго заявки обрабатывает, по 10-15 минут? – сорри, у нас эта часть программы ещё не доработана. Когда операторы видят новую заявку, они её обрабатывают вручную, а на сайте крутится колёсико...
Так вот...
ИИ-сервис Nate оказался (https://techcrunch.com/2025/04/10/fintech-founder-charged-with-fraud-after-ai-shopping-app-found-to-be-powered-by-humans-in-the-philippines/?utm_source=https://t.me/concertzaal&utm_content=post) фейком — за «нейросетью» сидела команда людей с Филиппин.
Платформа продавалась как ИИ-помощник для онлайн-шопинга: система за покупателя выбирала нужный размер, вводила данные доставки и оформляла покупку — все сама, без лишних движений.
На деле — все задачи выполняли обычные удалёнщики из Филиппин вручную. Никакого ИИ, только копипаст и смена окон.
Обман раскрыли спустя годы, а инвесторы в ШОКЕ: в Nate вложили более $50 млн (!) , веря в магию ИИ.
Основатель аферы находится под следствием — ему вменяют масштабное мошенничество и ввод в заблуждение инвесторов.
Меня в Китае на временное внж фотографировали. Фотоавтомат в миграционной службе меня не узнавал, писал, собака: «не вижу объект». Меня повели фотографировать вручную. «Не вижу объект, » - сказала программа загрузки фотографий. Короче, дали канцелярскую резинку, стянули ею волосы в хвост, сняли украшения с шеи, вытащили сережки, выдали жуткий черный пиджак, и вот в таком виде меня программа приняла. «Пес с тобой, - сказала, - вижу объект». Получилась фотография на проходную завода.
Приятно оказаться на родительском собрании. Нет, не своего ребёнка, а когда ты докладываешь: "Петя Васечкин устроил то, Лиза Сидорова натворила это..." Родители слушают внимательно, не как их дети на уроке. Не, все обсуждения личностей проходят только тет-а-тет, всем родителям только общую информацию, максимально кратко короткими предложениями. 1. Вспомнился случай. После собрания подходит мамочка, по классике "А вы меня помните?" Нет, это не то, что вы подумали. Давным-давно, ещё при Советском союзе, мы бегали в одном дворе, один садик, одна школа, начальная, наши отцы работали на одном предприятии, потом её родители переехали в город (мы остались, можно сказать, в пригороде). И вот пересеклись через без малого 30 лет. Я её вспомнил, интересно было на неё посмотреть через столько лет, а вот разговаривать оказалось не о чем - вспомнили пару общих знакомых да и всё. 2. А недавно пришлось выходить на собрания с объяснениями по ФГИС Моя школа. Ну до этого был электронный дневник, а потом Сферум - родители, кто в курсе, содрогнулись, учителя перекрестились. Т.е. уже третья система. И в каждой надо регистрироваться отдельно. И каждую разрабатывала отдельная талантливая команда со своим творческим подходом к интерфейсу регистрации. Не, сама процедура регистрации быстрая, 5-10 минут. Если у тебя как родителя на Госуслугах корректно отображаются все данные на себя и детей, созданы все учётки и записи, ты знаешь и, главное, понимаешь названия всех кнопок, которые нужно нажать, у тебя браузер с очищенным кэшем и куками и... (ещё десяток мелких условий). А тут тебя ждёт ещё одна неочевидная засада: подтормаживание сайта ровно настолько, чтобы успело кончиться терпение. Родители выбирают неправильную школу - правильно, это не от того, что они тупые, а оказывается нужно вводить ИНН школы, а не её номер - привет тем, кто учится в школах с порядковыми номерами до 10 - вам выдаются все школы РФ с данным номером, от 10 до 100 тоже возни не меньше. Некоторые родители не читают название школы полностью - вернее, невозможно прочитать его в мальнеьком окошке, буквы не все влазят - и потому школы Алтайского края завалены запросами на подтверждение от детей, чьи ФИО они никогда не слышали. Или вот классы там названы группировки - нейминг там отдельная песня. На каждый год создаётся свой пул группировок по параллелям. Вот только и сама Параллель тоже является группировкой и родитель или ученик может её спокойно выбрать, таким образом попав мимо класса. Либо выбрать группировку прошлого года. Ну нам из техподдержки сказали: вы группировки прекратите - мы прекратили, переименуйте как-нибудь - переименовали - без толку. На вопрос а почему система сама автоматически их не закрывает, не обрубает до них доступ, не выдаёт при регистрации - нам ответили, что сия тайна неизвестна, они лишь техподдержка, а не разработчики. И вот так везде у нас: мы можем пообщаться, наорать на колл-центр, а до реальных виновником не добраться. А родителям приходится в очередной раз спокойным голосом объяснять зачем нам регистрироваться в уже третьей системе, если и две первые работают порой неочевидно и глючно, ещё и с отсутствием нормальных инструкций - в нынешних прописано как это круто либо как нажать пару кнопок. Что делать если нажал не так или отображается не то, что в инструкции, - ответов нет. Слава богу, никто не скандалит, своё мнение держат при себе, видимо, видят, что я своё мнение про этот бардак тоже держу глубоко внутри себя. Так как таких матерных выражений, способных описать всю глубину разочарования и возмущения, я не знаю, да и в общественном месте находимся, да и без толку - собака лает, караван идёт.
Не только велик и могуч русский язык, но и загадочен бывает даже для его носителей.
Зашел во Вкусвилл за сливами, там они обычно круглый год, но с критическими днями, когда отсутствуют. В этот раз их не нашел, но там снеди уйма, всего понемножку. Случается, сливы просто заваливает прочими товарами. Поэтому спросил проходившую мимо продавщицу: - Простите, а у вас слив нет?
Она глянула на меня удивленно: - Как это нет? Да вот же они! - и показывает на прилавок со сливками.
С дикцией у меня всё в порядке, но может она глуховата, или мозг ей вынесли предыдущие покупатели. Поэтому повторил громко, медленно и отчетливо: - Мне нужны не сливки, а сливы. Фрукт такой.
Обиделась: - Я в курсе, что это фрукт. Но так бы и сказали, что слива нужна! А то какой-то слив у вас вышел. - Так я же не одну сливу собрался покупать, а несколько! - Да хоть тысячу! Слива остается сливой в любом ее количестве! - Ну хорошо, а в каком количестве она у вас сегодня? - В нулевом!
В большинстве развитых стран одной из самых страшных бед считается ожирение. Сотрудники Национального института здоровья США для выявления способов борьбы с ожирением использовали все методы научно-технического прогресса. Опыты, как водится, проводили на мышах. Были выведены методами генной инженерии породы жирных мышей. Ведь в природе ожиревших мышей не бывает. Затем перешли к опытам на людЯх. Сколько миллионов было потрачено на все эти исследования, не упоминается. Но затраты окупились. Были получены ошеломляющие результаты. Если их обобщить и перевести на русский, они звучат так: чтобы не страдать от ожирения, нужно меньше жрать.
Фонограф во Франции или как академики не поверили своим ушам
Представьте: Париж, 11 марта1878 года. На заседании Французской академии наук царит атмосфера, напоминающая званый ужин, где подают блюдо из лягушачьих лапок… приправленных слишком большой дозой кайенского перца. В зал вносят странную шкатулку с металлической трубой - фонограф Томаса Эдисона.
Изобретатель-самоучка из Америки утверждает, что эта железная штуковина "ловит голоса" и воспроизводит их. Некоторые академики, привыкшие к чудесам попроще, крутят усы и бормочут: "Шарлатанство! Голос нельзя поймать, как бабочку в сачок!».
Как Эдисон переиграл поэта, а Франция - саму себя
Шарль Кро, французский поэт и изобретатель-неудачник, ещё в 1877 году описал подобное устройство - палеофон. Но его записки легли в академическую папку с пометкой "Мечтатель. Пусть пишет стихи".
Эдисон, не тратя времени на сонеты, работал параллельно. Он собрал работающий фонограф и в 1877 году заставил его пропеть "У Мэри был барашек". Америка ахнула, Европа заинтересовалась. 11 марта 1878 года аппарат привезли в Париж. Учёные мужи, услышав голос из железного цилиндра, решили: "Это не наука, это фокус, достойный ярмарочного шута!".
Почему академики не поверили? Во-первых, "голос невидим - значит, его нет!" Для мужчин, выросших на трудах Декарта, всё, что нельзя измерить линейкой или взвесить на весах, было ересью.
Во-вторых, "этот американец — выскочка!" Эдисон не имел диплома Сорбонны, зато умел делать деньги. Для французских интеллектуалов это было подозрительно, Как шампанское без пузырьков.
В-третьих, думаю, был и страх перед новым, перед прогрессом. Как обычно это бывает.
Историческая ирония в том, что уже в мае 1878 года, после "позора" в академии, фонограф стал звездой Всемирной выставки в Париже.
А Шарль Кро, чей палеофон так и остался чертежом, написал стихи о песни на которые пела потом Брижит Бардо.
“В ответ на эту агрессию вооруженные силы Йемена(хуситы), с помощью Всевышнего, провели качественную военную операцию по уничтожению американского авианосца «USS Harry Truman» и его боевых кораблей в северной части Красного моря, применив 18 баллистических и крылатых ракет, а также беспилотники в ходе совместной операции, проведенной ракетными войсками, а также военно-воздушными силами и военно-морскими силами”.
Попробуйте придеритесь: - Операцию провели? - Да.
- 18 ракет и дронов запустили? - Да.
- Цель операции была - уничтожить авианосец? - Да.
И нигде не наврали...
А то, что в авианосец не попали и он плывёт себе по Красному морю - так никто и не утверждал, что в “ходе операции по уничтожению” непременно надо что-то уничтожить...
Первое, что мы с матерью сделали, когда коммунальная квартира стала нашей собственной, - завели кота. Котенок был ручной, очень всех любил, спал в моей кровати, утром первым делом приходил покататься по полу перед нами, и вопросов на тему "что можно кошке в доме" ни у кого не было. Кошке можно все. Так проявилась карма которабов. Было мне тогда 7 лет.
С тех пор в квартире жила минимум одна, максимум три кошки. Поговорка "зарекалась ворона говно клевать" - про нас: сколько раз после смерти очередного хвостатого обещали себе больше никого не брать, столько раз это обещание нарушали. Карма, что поделать.
Жена первое время к кошкам относилась благосклонно, но после рождения сына сначала запретила им спать в его кроватке, потом и по поводу нашей постели вопросы возникли. Но кошка давно привыкла к определенному status quo, и привычки менять не собиралась.
Кошка меня к жене ревнует. Как только видит нас в кровати, ложится аккуратно между нами. Жена злится и кошку выгоняет. Вы пробовали когда-нибудь запретить кошке что-то делать? Если да, то примерно представляете её реакцию. Правильно - сделать по-своему всем назло любой ценой.
Кошка решила брать измором - приходить, когда жена уснет. До того сидела в ногах или на тумбе у изголовья, "гипнотизировала" её взглядом и мурлыкала. Когда жена засыпала, кошка приходила ко мне под бок и начинала мурчать как двигатель Harley-Davidson на холостых оборотах, жена просыпалась и кошку выгоняла. Кошка садилась у изголовья кровати, дожидалась, пока жена уснет, и возвращалась назад. Только ложилась уже на подушки: мордочкой ко мне, хвостом к жене. Причем хвост клала ей точно посередине лица. Жена продолжала кошку гонять. В очередной раз кошка просто уселась ей на лицо. Открыв глаза и увидев перед собой кошачью попу, та заорала матерно, и кошка по параболе улетела к двери.
Жена продолжила выгонять кошку из кровати. Кошка в ответ стала открывать лапой дверцу платяного шкафа, залезать на вторую полку, выбрасывать оттуда все вещи и спать там. В лучшем случае супруга просыпалась, услышав, как кошка царапает дверь шкафа и пытается её открыть, в худшем - обнаруживала утром у шкафа ворох своих вещей.
Прошлая ночь в этом плане оказалась выдающейся. Три попытки кошки залезть в шкаф. Два раза мы успевали среагировать и посветить мобильником на кошку и шкаф. Кошка делала невинную мордочку, интеллигентно мурлыкала и терлась о ножку кровати сына. В третий раз кошка в шкаф все же залезла. Но на этот раз, судя по куче вещей на полу, одной полкой она не ограничилась.
Реальная история, лет 12 назад произошла. Совместная тренировка нескольких спецназов США - "Дельта", Рейнджеры, "Котики", первый вечер, знакомятся, пьют Near Beer (безалкогольное пиво), ждут особых гостей - из британской SAS. Вваливаются два британца, с вещичками, в полевой форме, на чехле броника - патч: флаг США. Парнишка из SEALS, только что туда зачисленный, наивно спрашивает: "Ребята, а почему у вас на груди наш флаг, это что-то вроде знака приветствия хозяевам?" Британец, приветливо: - Gotta blame it on somebody, mate ([Если будет факап] надо же на кого-то переложить вину, дружище)
На экраны вышел новый фильм о жизни Вильгельма Телля.
Начнем с главного. Все, что вы знали об Вильгельме Телле - гнать напрочь из головы.
Значица дело было так… Телль поехал в крестовый поход (жил он в XIV веке, а последний крестовый поход был в 1271-1272 годах, но не суть). Там в Иерусалиме (который был с конца XII уже мусульманским. Но не суть) крестоносцы мучают и терзают бедных беззащитных мусульман. Он ранен, но его выхаживает добросердечная мусульманка Суна.
Любовь-морковь, и Телль возвращается в Швейцарию убежденным пацифистом, женится на Суне, которую играет иранская актриса, и она рожает ему маленьких арабов. Забудьте о том, что женой Вильгельма Телля была белая швейцарка по имени Хедвиг... Ведь только интернет-тролли возмущаются от того, что традиционно белая роль может быть сыграна цветным человеком... Вы ведь не интернет-тролль?
«Она (Суна) грозная сила, демонстрирующая большую мудрость и впечатляющие боевые навыки, и символизирует надежду на будущее, где любовь все еще может цвести, даже после ужасов войны».
Живет Телль в (ВНИМАНИЕ!) «тиранической Австрийской империи» и «вдохновляет людей, живущих в условиях жестокой оккупации», страшнее которой может быть только еще более тираническая «израильская оккупация».
Тирания австийцев побуждает Телля, «несмотря на ненависть к насилию, взяться за арбалет против австрийских оккупантов». Нет слов, что эти «австрийские оккупанты вытворяют»..
В Швейцарии в то время живут разные «расы», а некоторые из соратников Телля владеют навыками «ближневосточных и азиатских боевых искусств».
Появляются явные аллюзии на «зверства белых колониалистов и сионистов (куда же без злобных сионистов)»: мы узнаем, что фильм о том, как «жестокая оккупация не знает границ и что, к сожалению, спустя все эти столетия история продолжает повторяться».
По всей видимости, в следующей версии Вильгельм Телль будет чернокожая женщина, и обязательно мусульманка. Причем очень набожная.
И будет она сражаться с беспощадными «австрийскими оккупантами и колониалистами», у которых на касках нарисованы шестиконечные звезды.
Это то, что следует знать о Телле.
«Вильгельм Телль» сейчас демонстрируется в кинотеатрах Великобритании и Ирландии... Видимо "Робин Гуд" - на очереди, осталось немного адаптировать сценарий, ведь по новой версии Робин Гуд просто обязан быть храбрым шахидом, боровшимся с угнетением мусульман, афро-американцев и ЛГБТ+ (которая через несколько веков станет запрещенной в РФ организацией)...
Главным украшением парадной лестницы Владимирского дворца на набережной Невы считаются три больших зеркала с цветочным орнаментом, выполненным итальянским художником Титто Келацци. Гирлянды из переплетённых роз, глоксиний и лотосов поражают яркостью красок, изысканностью рисунка, они как будто повисают в воздухе. В отличие от других расписных зеркал, эти выдержали войны и революции и нисколько не потускнели, и сейчас, сто сорок лет спустя, не нуждаются в реставрации. Разумеется, своими секретами Келацци не делился. Известно, что он использовал силикатные краски и стекло, покрытое серебром, но тонкости и нюансы, которые и превращают ремесло в высокое искусство, художник унёс с собой в могилу. На восторженные вопросы, как же ему удалось сотворить такое чудо, Келацци, немного кокетничая, отвечал: "Всё просто. Я ставлю перед зеркалом цветы и тщательно выписываю на зеркальной поверхности каждый цветок. Лепесток за лепестком. До тех пор, пока сам не начинаю путать, где мой рисунок, а где — отражение цветка".
Давно хотел поделиться одной историей, да всё как-то не решался… Не особенно она привлекательная со всех точек зрения. И дело не в том, что за такую историю минусов наставят, это как раз ерунда, дело житейское, минусы на Ан.Ру — это не на банковской карте, пережить можно. Просто мне самому она несимпатична, да к тому же сегодня Всемирный день борьбы с ненормативной лексикой, а тут без матюка не обойтись. Зачем же рассказывать? А что сделаешь, история, она выхода требует, помните, в греческой мифологии один рассказчик даже ямку в земле вырыл, и в неё рассказал, хорошо, в наше время Ан.Ру есть, можно на ямку силы не тратить. Услышал я эту историю от одного давнего знакомого. Директор сельского ПТУ, он начинал свою профессиональную деятельность водителем председателя колхоза в сельском районе Подмосковья, далеко от Москвы, в мещёрских болотах. И вот однажды повёз он своего босса в Москву. Все руководители сельхозпредприятий района выбрались в столицу по важному поводу: обмыть годовую премию. Как мне объяснил мой знакомый, размер премии зависел от преуспевания хозяйства: руководители успешных хозяйств после утверждения годового отчёта выписывали себе и главбуху где-то 5-6 месячных окладов. А председатели безнадёжных хозяйств, глубоко дотируемых государством, существенно больше: 10-20 окладов за раз. Чем объяснялась эта тенденция, мой знакомый не знал, он был просто водителем, но цифры точные. Естественно, такую премию следовало обмыть, и колхозное начальство отправлялось для этого в какой-нибудь крутой московский ресторан, не в своём же райцентре отмечать, там лишних глаз много, а ресторанов мало, если вообще есть. Дальше прямая речь, как помню: «Ближе к концу вечера захожу я в зал, посмотреть, не пора ли домой забирать шефа. Смотрю: сидит за столом председатель одного колхоза, солидный мужик, основательный, и плачет! Навзрыд! Я, конечно, спрашиваю его, не случилось ли чего. А он мне сквозь слёзы говорит: «Смотрю я, Вася, какие девушки тут по залу ходят — длинноногие, фигуристые, всё при них, красота! А мы в своей деревне такое гавно еб*м….»
Некоторая база по сегодняшнему биржевому бардаку на планете.
Чем больший процент экономики страны состоит в перепродаже Абрамом Исаковичем Сигизмунду Лазаревичу деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от деривативов от закладной на жопу Тараса - тем сильнее влияние всяких биржевых индексов и котировок на тамошнюю экономику.
Для лиц, 100% деятельности которых лежит в данной сфере, эти показатели критически важны.
В случае если у страны большой процент ВВП состоит из чисел реальной экономики, эффект резко снижается.
Классический пример Китая - ВВП Китая за срок с 1992 года до 2019 вырос на 3738.68%. Да, три тысячи с копейками процентов. А индекс главной в эти годы биржи, Шанхайской, на 135.72%. Можно ли в таких раскладах говорить что-то типа "индекс упал на 10% - значит вся экономика на столько упала"? Нет, даже примерно рядом не валялось.
Чётко понимайте, анализируя реакции различных лиц и источников, насколько они вовлечены в данную тему, это резко упрощает оценку реальных масштабов события.
Do not mix business and pleasure! Judge Judy Вспомнилась старая история. Работали как-то два строителя из Молдавии на заказчицу. Ремонт квартиры делали. Ремонт довольно серьезный – затянулся на пару недель. Надо сказать, что хозяйка была дамой весьма видной во всех отношениях. Один как бы был - по орг. вопросам – т.е. договаривался по работам , пожеланиям хозяйки и т.д. Ну и подбивал клинья к хозяйке – то типа на кофе приглашал, то в ресторанчик. Однако дама абсолютно не велась. Ну и когда работы уже приближались к финалу(дня за 2) дама таки не устояла, согласилась на кофе вечером а потом еще и утром. Соответственно всю ночь этот Казанова ее жарил. Закончили работу на другой день, подсчитали все и в предвкушении хорошего навара Казанова пошел к даме за расчетом. Дама выслушала его с надменным королевским видом. Потом слегка удивленно подняла брови и холодным, прямо таки ледяным голосом спросила: - Я не поняла, а что я вчера уже не рассчиталась? Финал – выходит наш слегка грустный Казанова а его товарищ нетерпеливо спрашивает: - Ну как, она рассчиталась? Грустно покачивая головой первый отвечает: - Да понимаешь она таки рассчиталась.Только я не знаю как тебе твою долю отлать. Ну хочешь я раком встану? Я это к чему. Вот люблю суды американские смотреть. Довольно забавно и движуха есть. Есть там такая дама – отставной судья Джудис Шейдлин Манхэттенского Семейного суда, ведущая реалити-шоу. Тетка довольно простая, как и большинство судей в США. Может грубовато пошуть и покричать, если надо. Советую ее посмотреть - похохочете. Judge Judy [Episode 9717] Best Amazing Cases Season 2025 Full Episodes HD - YouTube
Там у нее кейс был – лэндлорд судил свою бывшую тенаншу за неуплату рента за квартиру. Выкатил иск за 6 месяцев при месячной оплате в 650$ (все происходило в 2000-2002). Выяснилось что как только жиличка въехала у нее начались шуры-муры с лендлордом. Судья допрашивает лэндлорда: - Так вы спали вместе? - Ну да там раз-два или четыре. - Так раз-два или четыре? - Ну четыре. И еще она не сообщила о своем выезде за 2 месяца, как положено Ну и так далее по ходу дела. Заключительная речь судьи: «Мистер Буррел я вам посоветую держите свой пенис в штанах, когда вы в бизнесе! Вы знаете старую истину – никогда не смешивай бизнес и удовольствие? Вы спрашиваете оплату за 6 месяцев рента? Нет вы ее не получите. Я назначаю Ответчице заплатить вам за 2 месяца – 1300$ Дело закрыто!«
Поступила в мединститут. Белые халаты, шапочки... У нас в группе была хорошенькая тоненькая невысокая девушка, бывшая балерина. Халатик короткий, под ним мини-юбочка. Для неё - нормально. Но наклонится к одному больному на кровати, а его сосед радуется. Увидела это преподавательница и обязала нас носить халаты ниже колена. А балеринка та вообще пришла в халате до щиколоток. Такая забавная в нём была. Смеялись все - и мы, и преподаватель, и больные.
Знаменитый портрет Шаляпина, написанный Борисом Кустодиевым в 1922 году, имеет свою историю. Фёдор Иванович пришёл к Кустодиеву домой на Введенскую улицу, чтобы уговорить его сделать эскизы декораций и костюмов к опере Александра Серова "Вражья сила", которую Шаляпин собирался ставить в Мариинском театре. Кустодиев, несмотря на болезнь, легко согласился. И попросил Фёдора Ивановича ему попозировать: в богатой шубе, шапке набекрень импозантный Шаляпин смотрелся великолепно. - Уж больно шуба хороша, - добавил улыбаясь Борис Михайлович, - приятно будет её написать. Шаляпин поморщился: - Хороша-то хороша, да краденая... - Как краденая?! - удивился Кустодиев. - Расскажите! - Спел я концерт в Мариинском, - неохотно начал Шаляпин, - а вместо платы деньгами предложили мне шубу. Пошёл в магазин, а там всё... Вы ведь знаете лозунг "Грабь награбленное"... Надо бы мне вообще эту шубу не брать, а я, экий мерзавец, выбрал самую лучшую... Кустодиев рассмеялся: - Вот мы её, Фёдор Иванович, и увековечим на полотне. Ведь как оригинально: и певец, и актёр, и шубу свистнул!
Была у меня кошка Мурка (умерла уже). Обычная, чёрно-белая, не злобная (ну, бывало иногда, а вообще ласковая). И я с ней гуляла на улице, чтобы она, значит, дела свои сделала под дерево (дома в лоток она не всегда соглашалась). Поводков для кошек тогда ещё не придумали (это лет 10 назад было). В общем, гуляем мы, а нам навстречу гуляет девушка с белым бультерьером на поводке. Идут, не трогают никого. Я слежу за кошкой, вдруг, думаю, собака кинется... Мурка удивила всех - кинулась первая она. Пронеслась молнией и вцепилась бедному булю в морду (с криками...) Он воет, бедняга, мотает башкой, чтобы её скинуть, Мурка не сдаётся. Я ору: "Забери свою собаку!", девушка: "Заберите свою кошку!". Обе мы в ужасе... Внезапно Мурка отпускает буля и с завидной прытью вскарабкивается на какое-то чахлое деревце и там сидит и явно нагло смотрит на лающую и расцарапанную собаку и на её хозяйку, которая в ужасе бормочет: "Ненормальные..." и утаскивает своего любимца. Мурка от меня потом хорошо по заднице получила, но стереть с её морды выражение удовлетворения не удалось.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1501103/, где автор удивлял таксистов и диспетчеров заказом пяти автомобилей в один адрес. Что тут сказать? "мелко, Хоботов!" Вот в сентябре 1914 г. в Париже генерал Галлиени нанял одним махом 600 (шестьсот) такси, чтобы отвёзти на фронт целую пехотную бригаду. Доставили с ветерком. Правда, в две ходки, но аж за 50 километров. Умеют французы шиковать. Первая мировая война, "марнские такси", эпизод знаменитый. Один из тех "Рено" поставили в музее. Потом, уже в нашем веке, воздвигли "реношке" мраморный памятник в столичном пригороде Леваллуа - там в старые времена размещалось большинство парижских таксопарков.
"Я соблюдаю режим, радуюсь, что жив Времени вагон, релакс, некуда спешить Улица кишит людьми, а вокруг ни души Стою на остановке, жую беляши....".
Справка для поколения NEXT:
Ещё совсем недавно (всего-то двадцать с небольшим лет назад) для того, чтобы добраться из пункта А. в пункт Б. надо было обладать ныне почти утерянными знаниями и умением договариваться с незнакомыми людьми. Поскольку смартфонов для определиться в пространстве тогда ещё не было и в помине. А успех мероприятия целиком и полностью зависел только от наличия в собственности Атласа Дорог Мира и доброй воли аборигенов: "Короче, так, мужики. Запоминайте. Вам за помойкой налево. Дальше две версты прямо. Потом направоналевочутьназаднаправонаправонаправоналевоналево. Увидите забытое кладбище. Если к тому времени уже стемнеет, то дальше не едьте, а дождитесь утра, иначе за вашу жизнь никто не даст и полушки. Поскольку старики поговаривают, что по ночам там можно встретить призрак коммунизма и тому, кто его увидит, п..... Если не застрянете в болоте и местные вам не наваляют люлей за то, что колесите без спроса по чужому району, то считай, что повезло, и вы попадёте туда, куда вам надо. Но это неточно".
1. Апрель 1994 года. Казахстан. Гостиница, в которой нас поселила принимающая сторона, называется..... ну, пусть будет, "КЫЗЫЛ ЖАР" находится в самом центре города, в нескольких сотнях метров от комплекса зданий областного правительства и прочих очагов бюрократии.
Мы здесь не просто так, а в целях налаживания связей для будущего совместного бизнеса, и у нас очень много дел. Надо побывать в десятках мест, познакомиться с нужными людьми, подписать кучу бумаг и........... Поэтому, несмотря и вопреки хроническому похмелью, связанному с традиционным казахским гостеприимством, каждое утро начинается с деловых поездок. Что очень непросто, поскольку города мы на тот момент ещё не знали, и нас частенько заносило в такие ебеня, про которые не ведали даже местные. А если ещё учесть, что на тот момент уже началось тотальное переименование улиц, и наш Атлас Дорог Мира совсем не отражал реальность. То можете себе представить, сколько надо было потратить времени, бензина и нервов для того, чтобы добраться в нужное место, и желательно вовремя.
Короче.... меня всё это, как водителя и начальника экспедиции, очень достало. И тогда я решил снять больной вопрос с повестки. Для чего купил подробную городскую карту, решив выстраивать наши маршруты накануне вечером, подробно расписывая, где и когда надо поворачивать на пути к цели. И, как выяснилось, оказался прав. Так как всего лишь через несколько минут после изучения плана городской застройки я обнаружил доселе неизвестную мне дорогу, ведущую в нужное место по прямой почти через весь город. После чего, похвалив себя за прозорливость и альтернативное мышление, присоединился к на тот момент уже традиционной российско-казахской пьянке.
На следующее утро, не слушая советов своих закадык, куда нам надо поворачивать на этот раз. Я уверенной рукой направил нашу девятку прямиком через центральную городскую площадь к найденной накануне заветной улице.
Надо признаться, что когда мы проехали по ней несколько сотен метров, меня несколько смутило полное отсутствие на ней встречных и попутных машин, а также и дорожных знаков. Тогда я, немного подумав, решил, что, видимо, это очередная недоработка местного ГАИ или все деньги на обустройство сожрала набирающая силу коррупция. Поэтому решил не заморачиваться по пустякам и прибавил газу.
Быстро пролетели две недели, которые запросто могли превратится и в три, если бы не найденая почти случайно волшебная дорога. Благодаря которой мы с закадыками стали успевать везде и вовремя, с минимальными усилиями решив все стоящие перед экспедицией задачи. А значит, пора было возвращаться домой.
2. Друзья немного задерживались, собирая манатки и решая вопросы с админинстрацией гостиницы по поводу: "Это не мы сломали стол, все стулья, телевизор, раковину и побили всю посуду. Точно вам говорим, что всё так и было ещё до нашего визита. Честное слово! ". Ну а я .......
Иногда случаются в конце апреля такие чудесные деньки, когда стоит почти безветренная погода и солнце греет уже совсем по летнему. Вот и нам выпало такое счастье в обратный путь. Поэтому, пока я ждал своих товарищей, то не стал терять время даром и, оперевшись на капот, релаксировал, подставив солнцу и лёгкому тёплому ветерку лицо. Периодически сканируя окрестности на предмет полюбоваться на стати проснувшихся от зимней спячки и оголивших ноги прекрасных горожанок.
Не знаю почему, но его я заметил ещё издалека, видимо, сердцем почуяв, что этот человек хочет со мной пообщаться и явно направляется к моей машине. Что было, по меньшей мере странно, поскольку гражданин был милиционером, и вроде как встречаться, а тем более разговаривать нам с ним было в принципе не о чем.
Я не ошибся. Спустя пять минут служивый подошёл, поздоровался и, попросив разрешения, присел рядом со мной на капот девятки. Потом открыл свой портфель, добыл из его недр пакет с ещё горячими беляшами и предложил мне разделить с ним трапезу, честно поделив свой перекус пополам.
Я, как вежливый человек, ответил на широкий жест и достал из багажника холодное пиво. Которым мы с ним и запили советский фастфуд, пожелав друг другу здоровья и долгих лет. После чего мент спросил, как меня зовут, и сообщил о цели своего визита: "Слушай, Вова, ты вроде как показался мне хорошим человеком. Поэтому объясни мне, пожалуйста, зачем ты так неуважительно относишься к моему городу и его жителям? Я наблюдаю за твоими эманациями уже с неделю и думал, что ты сам поймёшь, что неправ и прекратишь беспредельничать. Но вижу, что не собираешься этого делать, поэтому и подошёл к тебе поговорить".
Я не мог скрыть удивления, абсолютно не понимая, что я такого выходящего за рамки мог натворить: "Сагиндык, дружище, поясни пожалуйста. Мы, конечно, за эти две недели, что были гостями вашего прекрасного города, много чего учудили. Но поверь, что это случилось не со зла, и мы находились в компании с одними из самых ваших уважаемых людей. Если что, то они за мои шалости ответят и объяснятся за меня. Но поверь, ничего дурного я не сделал и не собирался".
Тут мент, видимо, обиделся и посмотрел на меня, глубоко дыша, как овсяная каша в кастрюльке, перед тем, как закипеть. Но сдержался и продолжил: "Вова, ну ёб..... Да как так-то? Ты уже две недели носишься под сотку на своей девятине по нашему сугубо пешеходному бульвару имени ........ и считаешь, что это в порядке вещей? Да у нас по нему даже на велосипедах ездить не принято. Это место специально сделано для прогулок и прочего тихого отдыха. Летом там люди в шахматы играют, мамочки с колясками и прочее. Художники картины пишут, бывает, что и музыка живая. А ты на машине, и всё тебе нипочём! ".
Тут я и понял, что меня смущало всё это время - ну не может быть на такой удобной, широкой и ровной дороге полное отсутствие других машин. Вспомнил, что несколько раз мне попадались пешеходы, которые с недоумением смотрели на наш проносящийся мимо автомобиль. Вспомнил, что когда мы пересекали улицы, идущие перпендикулярно, то ни разу не видели знаков главной дороги или пересечения с ней. Поэтому продолжали путь, руководствуясь помехой справа, и недоумённо смотрели на тех, кто нас не пропускал слева, думая, что те просто плохо знают правила дорожного движения. Да и много ещё чего вспомнил такого, за что мне стало невыносимо стыдно перед своим новым знакомым.
И что мне оставалось? Только честно рассказать, как было на самом деле: "Сакэ, ты не дрыгайся! Сам подумай - я в вашем городе впервые и ведать не ведал, что гонял там, где не принято. Ну посуди, откуда мне подобное знать? Знаков, что движение там запрещено, точно нет, и я был уверен, что еду по обычной, ну разве что несколько странной улице. Честное слово! ".
Капитан завис: "Б..! А ведь ты прав! Там на самом деле нет ни одного знака, запрещающего движение. Видимо, потому, что этот бульвар уже как двадцать с лишним лет пешеходная зона, и все об этом знают. Вижу, что ты не со зла, поэтому прости меня, братишка за несправедливые слова. Вот тебе мой номер телефона, будешь у нас, звони обязательно. А пока прости.... служба. ".
P. S. Я долго ещё смотрел ему вслед, думая о том, как мне повезло, что казахи воистину очень добросердечный и гостеприимный народ. Прикидывая в уме, что было бы, вздумай я сделать подобное в нашем Екатеринбурге. Решив прокатиться с ветерком, к примеру, по Аллее Художников, которая тоже находится в центре города. Где наверняка меня бы гоняли с мигалками, как дикого зверя. Ну а когда загнали, то на 100% отметелили бы и закрыли в местный ДОПР...... пожизненно. А то и "расстрелять" могли бы в назидание прочим.
Ах, как неудобно получилось-то. Прости меня, капитан. Я не со зла и больше так не буду. Честное слово.
Отредактированное старое здесь: https://pikabu.ru/@Vovanavsegda
Всё новое по подписке здесь: https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a
P.P.S. Спешу сообщить, что Дзен наконец-то решил вопрос с донатами за тексты и прочий контент. Поэтому, будучи неисправимым оптимистом и романтиком, несколько новых историй размещаю в открытом доступе, а не по подписке. И если те, кто меня читают, сочтут приемлемым периодически радовать автора за труды, то буду продолжать это делать, отказавшись от платной подписки в принципе.
Рассказывают, что во время репетиции выхода "в открытый космос" через люк на заводе "Звезда" Леонов облачился в настоящий скафандр, "наддулся" (ему закачали воздух внутрь, чтобы было чем дышать во время кратковременного эксперимента). Затем шланг вентиляционного агрегата отсоединили, и Алексей Архипович начал имитировать выход в космос. Все жутко волновались, молились, чтобы не застрял, но вскоре все вздохнули с облегчением: Леонов без проблем прошёл через отверстие люка. Его усадили на стул и... с этой секунды о нём забыли. Лишь случайно кто-то из ликующей братии бросил взгляд на задыхающегося без воздуха Леонова, что его и спасло.
Случилось это в маленьком городке на Крайнем севере в начале 80-х. Это када туда за запахом тайги народ повалил. Повалили и мои родители с друзьями. А зимы там тада стояли - не приведи Господь! Воробьи на лету замерзали, ей-бо, не вру, сама видела! Жили мы в вагончиках, которые насквозь зимой промерзали так, шо вода в чайнике на плите в лед превращалась. Кто там жил тогда, тот знает, соврать не даст. Так вот, соседи наши своим дочкам решили рыбок завести (ибо четвероногие лапы отмораживали на нашем полу, нам-то один хрен - мы в валенках). Так вот, одна из ночей под минус пятьдесят по Цельсию (у Цельсия стобняк, не меньше! он зимой выше и рыпнуться боялся). Соседи с дочками скучковались все в одной комнате все в верхней одежде под одеялами, два обогревателя раскочегарили, спят, значицца... Утро. А мы через стенку жили, слышим, вой у соседей стоит. Дети ревут. Любопытствуем по-соседски, типа об чем печаль? Молча сидят со скорбными лицами в сторону аквариума тычут. Рыбки во льду ! Как водоплавали там, так и стоят! И водоросли, шо из воды торчали, печально так на лед полегли, типа, держаться нету больше сил... А дети рееевут! Но ничё, похоронили честь честью, поминки справили чем бог послал. И дочки у соседа опять начали животных просить. Завели им снова рыбок (жрут мало и уют опять же в доме создают и на психику благотворно). Но теперь соседи ученые! Всячески рыбное хозяйство свое оберегают! Как-то в аккурат на Новый год у нас засиделись, ближе к обеду домой возвращаются. Через пару минут слышим опять вой за стенкой! Девки его ноют: рыбки-рыбки.. Да ептить, думаем! Всю ночь сосед хвалился, шо рыбы его больше не замерзнут. Заходим, картина Репина: стоит аквариум на столе, рядом раскаленная докрасна двухконфорочная плита. В аквариуме вода кипит и рыбы кверху брюхом весело так булькают! Водоросли колечками... Сосед ржет сквозь слезы: Ну че, опохмелимся? У мя и ушица поспела! ...Они потом котика завели. Дык бедняга от хронического цистита помер вскорости. А вы говорите, деньг у лопатой зашибали тада на Севере. Дык ить было за шо!
1970-80 гг. Надписи и плакаты в американских казармах: Kill a commie for mommy. Не в одной казарме, а в каждых 9 из 10!!! Представить себе что-то зеркальное в советской казарме было невозможно — никто в здравом уме не призывал убивать американцев ради матери: «Убей америкашку ради мамашки» или «Убей янки для мамки». Представляю себе отношение политотдела к подобным плакатам... Надписей не нашел, но вот и плакатов и маек в инете куча.
В США ежегодно закрывают школу из-за утки с утятами. Одна и та же утка ежегодно высиживает яйца во дворе начальной школы в американском Хартленде, штат Мичиган. В школе её называют Ванессой и каждый раз празднуют её возвращение. Когда утка впервые отложила яйца во дворе, одна из учительниц вспомнила, что утята должны получить доступ к воде не позже, чем через два дня после того, как вылупятся из яиц. При этом утята ещё не умеют летать, и единственный путь для них из школьного двора пролегает через коридоры учебного учреждения. Специально ради того, чтобы Ванесса могла беспрепятственно вывести утят наружу, к находящемуся неподалёку водоёму, вдоль стен натягивают плотную тёмную бумагу, и учителя следят за тем, чтобы ученики не потревожили выводок. В первый раз утка долго не могла найти путь на улицу, но в настоящее время вся дорога занимает, в среднем, 2-3 минуты.
Я работаю в издательстве дизайнером, и этот случай непосредственно связан с моей профессией. Я оформлял книгу (обложку), получилось очень неплохо, но беда в том, что оформление было очень серьёзно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему. Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всём издательстве нашёлся только один человек, читавший эту книгу. Весьма милая дама, наделённая безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати. Примерно через час я возвращаюсь из курилки через коридор, заполненный очередью пришедших в другую контору людей, и встречаю её. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет: - Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память... Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно, дамы.
Сначала анекдот. Серёга таксист. Своё прозвище он получил, потому что у него три таксы.
У моего супруга несколько приятелей с редким русским именем Сергей. И, когда муж начинает рассказывать о каком-нибудь Сергее, я теряюсь в догадках и переспрашиваю - о котором из них речь? Для простоты идентификации, уточняем не по фамилиям (у большинства я просто не знаю), а по известным обоим индивидуальным признакам. Один держит пчёл, поэтому, естественно – Серёга пасечник. Другой занимается выращиванием овощей, раздаёт их друзьям и знакомым направо и налево – кормилец. Этот как не от мира сего – чудик. Этот любую свою фразу начинает со слова «короче». Не смотря на более чем подходящую внешность (два метра сухостоя), прозвище «длинный» для него не прижилось.
У этого Сергея своя деревенская усадьба и небольшой бизнес, скорее хобби – коллекция птицы: разные экзотические породы кур, уток, гусей, перепелов и тд и тп. Поэтому между собой мы называли его – наш куревод. Недавно Серёга заморочился, заплатил кругленькую сумму, и специально обученные люди выявили у него наличие дворянских корней и принадлежность к знатному роду. Даже выдали соответствующее свидетельство. Из уважения к высокому статусу и преклоняясь перед титулованными предками, теперь называем его не иначе как - наш Яйценосный.
4
Когда хотят подбить мужчину на какое-нибудь опасное и совершенно ненужное ему дело, и никаких разумных аргументов не имеется (ибо, как уже было сказано, дело опасное и ненужное), то используется фраза "...если ты мужчина!". Подчас срабатывает. Забавно, что женщину аргументом "если ты женщина!" на идиотский поступок сподвигнуть тоже можно, но случается это гораздо реже. Наверное, они и правда умнее. Однако, на днях я видел ситуацию, где эта фраза была более чем уместна. Табличка "Войди, если ты мужчина!" красовалась на двери мужского туалета.
Появившийся в конце 1950-х и придумавший новое направление в живописи поп-арт, художник Уолтер Кин на целое 10-летие становится «королем современного искусства», самым знаменитым арт-художником мирового масштаба. Ничто, казалось бы, не могло разрушить империю, созданную художником. Но вдруг всплыли шокирующие факты, и весь мир замер в ожидании ответа на вопрос: кто на самом деле стоит за картинами с изображением трогательных и сентиментальных детей и женщин с преувеличенно «большими глазами».
Маргарет и Уолтер Кин, познакомились на выставке в 1955 году и почти сразу же поженились. К тому времени Марго была разведена, имела маленькую дочь и была начинающей художницей. А Уолтер был очень талантливым предпринимателем, поэтому сразу просчитал свою выгоду от этого брака. Он с восторгом откликался о художественных работах жены, вдохновлял на создание новых. Вскоре Уолтер с разрешения жены начал торговать картинами неподалеку от входа в один из клубов Сан—Франциско. Торговля приносила неплохие деньги. Пока еще Марго была в полном неведении и не знала, что задумал ее муж, в какую аферу он ее втянул. А когда все всплыло, художница была потрясена: Уолтер, продавая ее картины, выдавал их за свои произведения.
Марго пыталась отстоять свое право на авторство, но муж заявил что афера зашла слишком далеко, а разоблачение грозит судебными исками. Он долго уговаривал жену не придавать огласке этот факт. Один из веских доводов, что женщину в сфере искусства общество не воспринимает и не воспримет никогда, заставил Маргарет согласиться на молчание.
В первой половине 60-х был пик популярности и востребованности картин, написанных Марго. Репродукции ее творений расходились миллионными тиражами, а герои картин изображались везде где только было можно: на календарях, открытках и даже кухонных фартуках. Сами же оригиналы картин раскупались молниеносно за очень большие деньги. Самозванец сделал решающую ставку на искусство пиара и не прогадал.
Художница же работала над своими шедеврами по 16 часов ежедневно, а ее муж, упиваясь славой и признанием, имея постоянные связи на стороне, вел праздный образ жизни.
В 1964 году, Уолтер потребовал от Марго создания неординарного творения, которое бы увековечило его имя в мировом искусстве. Марго ничего не оставалось как создать такой шедевр. Это было огромное полотно «Завтра навсегда». Оно потрясло всех своим трагизмом: целая колонна идущих детей разных рас с печальными лицами и большущими глазами. Эта работа искусствоведами была расценена крайне негативно. Муж Марго был в ярости.
На десятом году совместной жизни Маргарет, устав быть заложницей, развелась с Уолтером, клятвенно пообещав, что будет продолжать писать для него картины. Она уехала на Гавайи, где стала одной из свидетелей Иеговы. Новая жизнь позволила ей переосмыслить себя и свое творчество.
А в 1970 она выходит замуж в третий раз за писателя Дэна Макгуайра. И в том же году Маргарет решается на непредсказуемый шаг: она рассказывает всю историю с "большими глазами" прессе. Уолтер Кин в бешенстве и ярости, оскорбляет и угрожает бывшей жене расправой.
Разбирательство проводилось в судебном порядке, и весь мир тогда, затаив дыхание, был в ожидании развязки. Судья прибегнул к самому простому способу рассудить бывших супругов, потребовав от истицы и ответчика нарисовать лицо ребенка с характерными глазами. Что великолепно и сделала Марго: авторство своих работ художница доказала прямо на процессе, нарисовав малыша с большими глазами всего за 53 минуты. А Уолтер отказался, сославшись на боль в плече.
По исковому заявлению Уолтер Кин должен был выплатить своей жене $4млн компенсации. Однако он еще на протяжении 20 лет подавал встречные иски на бывшую жену, обвиняя ее в клевете. В итоге в 1990 году Федеральный апелляционный суд отменил назначенную компенсацию.
Маргарет Кин не стала оспаривать решение суда. «Мне не нужны деньги, — сказала она. — Я только хотела, чтобы все знали, что картины были моими». И еще добавила: «Моё участие в обмане длилось в течение 12 лет и является тем, о чем я буду сожалеть всегда. Однако это научило меня ценить возможность быть правдивой».
С тех пор с полотен Марго уже смотрели не такие печальные дети и женщины, на их лицах уже можно было увидеть тень от улыбки.
С годами интерес к картинам Маргарет постепенно начал угасать. Публика, пресытившись "большими глазами", искала новых кумиров в искусстве.
А лучшие работы художницы нашли свое пристанище в музеях современного искусства в США и многих столицах мира.
Умерла Маргарет летом 2022. Ей было 94 года.
Из сети
6
Не так давно стою у дверей Мариинского театра в ожидании друга и в задумчивости гляжу на занавешенный фасад консерватории. - Что, разглядываете? Не доделают никак! А почему? - раздаётся рядом старческий голос. Оглядываюсь. Рядом пристроился старичок - эдакая смесь интеллигентности и бомжеватости. Из вежливости молчу, а старичок, понизив голос, продолжает: - Место это нехорошее... Молча вздыхаю. Таких "знатоков города", готовых снабжать окружающих конспирологическими теориями, хотя их об этом не просят, в Питере хватает. - Напрасно вы мне не верите! - закипает старичок. - Ещё когда Большой театр строился... Вы знаете, что здесь сначала был Большой театр? Я киваю. - Так вот, - вещает мой надоедливый собеседник, - его архитектор, Антонио Ринальди, поскользнулся, упал с лесов и тяжело заболел. Блестящая карьера была загублена! Пришлось уехать из России. Театр стали строить по проекту Людвига Тишбейна, и что вы думаете? Как только построили, случился пожар. Восстанавливать театр поручили французу Тома де Томону. И он тоже, представьте себе, поскользнулся на лесах, упал - и умер! А всё потому, что когда-то на этом месте были пильные мельницы голландского купца Семёна Брумберга. Обанкротился бедняга, подхватил лихорадку и помер, а перед смертью сказал: "Не будет здесь никому удачи вовек!". Вот так-то! Тут подошёл мой друг, и, кисло улыбнувшись старичку, мы быстренько унесли ноги... А буквально на следующий день открываю ноутбук, читаю новости - и на тебе! - "Реконструкция консерватории. Долгострой века. Новые подрядчики и новые уголовные дела". Да уж... Может, старичок был прав?
Время около полуночи, кот крутится у холодильника, а в нем обнаруживается, что еды-то у него и нет. А ел он тогда из одноразовой формочки для выпекания из фольги, легкой такой, испачкалась-выкидывалась. В семье идет обсуждение, кто же должен был купить еду коту и почему не купил. Кот все внимательно слушает, потом делает свои выводы, уходит и бежит обратно с этой своей пустой миской в зубах, с разбега с грохотом ее бросает на пол, мотнув головой. Обсуждение прерывается хохотом, одеваюсь и иду в круглосуточную "Пятерочку"...
Дочка между семестрами рванула на несколько дней в Будапешт. Вернувшись, рассказывает: "По дороге тир, зашла пострелять. Увидев, как обращаюсь с оружием, а главное - как стреляю, смотритель утвердительно - из Израиля, да?!! "
Сразу вспомнился мой случай. В советское время, в университете, на военной кафедре, как-то были стрельбы. Руководил стрельбами подполковник, который до этого служил в Сирии, и во время помощи в "отражении израильской агрессии против братского сирийского народа" в октябре 1973 был ранен. Ну, это когда арабские страны одновременно, с разных сторон, напали на Израиль. Только напомню - приняли непосредственное участие Сирия, Египет, Иордания, Ирак. А Ливия, Алжир, Марокко, Тунис, Судан поставляли самолеты, бронетехнику, солдат. Саудовская Аравия и Кувейт помогали финансово, но не только. Были летчики из Пакистана, военные из Кубы и даже из Вьетнама. Для Израиля угроза прекратить существование была вполне реальной. Но во время заключения перемирия израильские войска, форсировав Суэцкий канал, находились всего в 100 км от Каира, а с 40 км обстреливали Дамаск с Голанских высот.
Ладно, продолжаю рассказ. На морозе, с бодуна, первый раз стреляя из калаша, показал не очень хорошие результаты. Честно - в "молоко" всё. Понятно, с АК все мы были знакомы со школы, на уроках НВП разбирали и собирали на скорость. Но вот чтобы пострелять - так в первый раз пришлось. У других результаты были похожими, может, немного лучше. Анализировав результаты каждого, подполковник, когда настал мой черед, и обращаясь лично ко мне, задумчиво произнес - "Одно не пойму... Что с вами со всеми происходит, когда границу пересекаете?" Фраза стала крылатой. Справедливости ради скажу, - антисемитом он не был, - действия за себя говорили. Другая его фраза - "Я не могу быть антисемитом, потому что не считаю евреев умней себя!" также получила известность. Уже намного позже, из интернета, мы узнали, что выражение приписывается У.Черчиллю.
"Товарищ подполковник! Разрешите доложить - Ваш приказ об улучшении результатов стрельбы выполнен! Во втором поколении только -:) ..."
Регулярно после работы плаваю в бассейне. Обычно прихожу, ставлю рюкзак на приставной столик около ресепшен, снимаю верхнюю одежду и сдаю ее в гардероб. До недавнего времени проблем не было. Но вот вчера сдал одежду, поворачиваюсь забрать рюкзак, а его нет... Начинаю оглядываться и вижу невысокую женщину лет 40, которая очень быстро, почти бегом идет в сторону женской раздевалки с моим рюкзаком. Крикнул в спину:"Женщина, Вы рюкзаки перепутали." Из всех, кто был в холле, обернулась только она и сразу: "Ой, извините. А то смотрю, что он такой тяжелый". И смотрит наивными честными глазами. Отдает мне мой, хватает другой и еще быстрее убегает, но уже в сторону улицы. Все бы ничего, но: 1. Рюкзаки разного цвета и модели. 2. Мой достаточно тяжелый (в нем, кроме набора для плавания, еще и рабочий инструмент из "спецаптечки админа"). 3. Мой стоял на столике, ее на диване через метра полтора.
Проходила я пару лет тому назад собеседование в одной фирме. Меня спросили: - Как написать скрипт для переименования файлов в папке? И я, не долго думая, ответила: - Ну, это легко! Нужно просто взять файл, открыть его, посмотреть на него строго, сказать: "Теперь ты Петя!" и сохранить! Интервьюер немного замялся, а потом говорит: - А если файлов тысяча? Я задумалась и говорю: - Тогда надо поставить их в ряд и начать перекличку! На этом моменте интервьюер начал улыбаться, а я добавила: - Но если серьёзно, я могу написать код, просто думала, что вы хотите креативный подход! На этом меня взяли на работу, но до сих пор в офисе все файлы называют Петями.
Еду с работы домой, задержался, сказал жене, что буду около 23:00, купил в аптеке Дипроспан (сильно болит нога, старая травма, назначали этот препарат), попросил её уколоть мне его, как приеду. Шёл вечерний дождь, уже стемнело, устал, и на Окружной МЦД-1 по ошибке сел на поезд, идущий в противоположную сторону; уехал не к Белорусской, а в аэропорт Шереметьево, аэроэкспрессом.
Понял, что уехал не в ту сторону лишь когда услышал "Осторожно, двери закрываются, следующая остановка аэропорт Шереметьево".
Мрачно смотрю на время, прикидываю, во сколько буду в Шарике, как и во сколько буду из него выбираться, во сколько в итоге буду на Белорусской и в итоге дома. Нога воет. С собой есть ещё Кеторол (НПВП) и Сирдалуд (миорелаксант), но не принимаю их, поскольку Дипроспан не очень совместим с ними, могут быть негативные побочные эффекты. Устало смотрю на правую ступню; терплю.
Звоню жене, сообщаю, что ошибся с направлением, еду в Шарик и потом из него, и в итоге буду поздно. - Вот я вот вообще не удивлена! Вечно ты опаздываешь, тебя вечно ждут, домой приезжаешь часто после полуночи, не даёшь мне спать, постоянно ошибаешься, то ты тогда не туда поехал, то ты тогда не то взял.. - Я сам не рад, что ошибся и теперь приеду домой поздно. Тем более, устал и болит нога. Я это сделал не специально. - Так что, по твоим словам, я виновата?! - ?.. Я не говорил, что ты виновата в том, что я опаздываю. Я сказал, что сам не рад, что ошибся и поэтому буду поздно. - Вот именно, ты сказал, что сам не рад, а это значит, что я виновата?! - ... Ладно, буду смотреть, как и во сколько выберусь отсюда.
Завершаю разговор, ошарашенно смотрю расписание экспрессов обратно в Москву. Настроение перегажено ещё сильнее, голову после этого разговора как будто надули; вижу хуже, зрение стремится расфокусироваться. Чувствую злость, раздражение, усталость, досаду, тоску и как выделяется кортизол.
Сам не рад = я виновата.
?
Вот как, как они (женщины) делают неблагоприятные для мужчин выводы и слышат в словах мужчины не то, что было сказано, а то, чего не было сказано, и при этом даже не подразумевалось?..
При этом, когда мужчина ошибся (и признаёт это), нередко вместо сочувствия, слов поддержки или хотя бы горького юмора (как сделал бы мужчина, постаравшись поддержать ошибшегося и огорчённого этим человека) - негодование и упрёки.
Воистину, женщина любит лишь себя и своё потомство, ибо кровь от крови; мужчину - лишь когда благополучен и успешен, и она благополучна и успешна через него и вместе с ним.
3
Немцу, отсидевшему по ошибке 13 лет, прислали счёт на 100 000 евро за "тюремные удобства". В 2010-м ему дали пожизненный срок. Осуждённый пробыл за решёткой 13 лет. Все эти годы Хендицки доказывал свою невиновность, и в июле прошлого года ему это удалось. Повторное расследование признало, что приписываемая Хендицки жертва погибла в результате несчастного случая, а его рядом в тот момент не было. Мужчина уже ушёл из дома, когда произошла трагедия. На свободе он вышел в возрасте 63 лет и полученная им в сентябре 2023 года компенсация за годы тюрьмы в размере 368 700 евро за 4916 дней заключения Хендицки не устроила. Он насчитывал что ему должны больше. Примерно 1000 000 Евриков. Для ровного счёта. Но недавно немцу Государство выставило счёт за питание и ночлег в тюряге, потому, что он не должен был находиться там. Но тем не менее он там ел казённую пайку, спал на казённой кровати. Звучит абсурдно, но с баварца требуют десятки тысяч евро за обслуживание - сообщает немецкое издание The Local. Немцы скрупулёзно подсчитали все расходы: по данным прокуратуры, Гендицки за 13 лет заключения сэкономил 50 442,48 евро на «проживании и питании». И тот факт что в тюрьме он находился не по своей воле и желанию в расчёт естественно не принимается. Так что всё эти удобства ему придётся оплатить из своего личного кармана.
4
В Москве стоит нонче удивительная зима - я с ноября стал забывать, как выглядит солнце. То снег с дождем, то дождь со снегом. Под ногами то лёд, то кваша-малаша, но обычно всё это вместе.
По случаю такой погоды у знакомой прохудился сапог, для длительных водных процедур не предназначенный. Зашла в ближайший обувной и принялась объяснять, что ей нужно:
- Мне бы сапоги не весенние и не осенние, то есть не демисезонные, а потеплее. Но и попрохладнее, чем зимние. Мраморная крошка чтобы в подошвах не застревала, но и чтобы не скользили. Кожа чтобы дышала, но и соляные пятна чтобы не въедались...
Рассказывает, а самой совестно стало: ей всего-навсего хочется, чтобы ноги в сапогах не мерзли, не мокли, и так далее. А звучит как капризная барышня - где ж такие сапоги сыщешь? Поэтому грустно резюмировала: - В общем, мне нужны сапоги против всей этой хрени! - и махнула рукой в сторону улицы за витриной.
Продавщица однако ничуть не затруднилась, а напротив просияла: - У нас есть как раз то, что вам нужно! Вот наша новая коллекция «Еврозима 2025»!
