Самые смешные истории за 2025 год!

Как известно, попсу не любят рокеры, металлисты и люди, слушающие «серьезную» музыку. То, что поп-музыка- это популярная музыка не меняет того факта, что она - попса. Фигня несерьезная.
У Розенбаума есть песня «Недотрога». Я, услышав ее первый раз, долго думал о том, что его сподвигло сочинить и исполнить эту попсятину. Ну просто его визитная карточка «Гоп-стоп», «Летать так летать», а тут «исполнитель популярных (!) фонограмм (!!!)».
Хотел канал переключить (по тв ее показывали (!)). Но дослушав до конца, смеялся в голос.
Когда он запел «только музыканты музыку мою поймут».
Потом, для особо одаренных музыкантов, начисто лишенных слуха, прям пропел «до-ре-ми-до-ре-до». Несколько раз.
И это показывали по первому каналу.
Серьезный музыкант исполнил попсовую песню которая закончилась посылом в известном направлении.
В музыке тоже мат есть).

Сегодня в спортзале почти нет горячей воды. А намылившись и не выйдешь. Но. Зря я, штоле, по утрам закаляюсь ?
Молодой человек, слыша что в соседней кабинке кто-то моется, тоже включил воду и затих, ожидая когда пойдет тёпленькая. Громко выругался и выскочил к администраторам.
А как они хотели. Страна меняется.
Языки в жопе держат только старые пердуны. Молодежь выходит на улицы !

С. Иоффе

В прошлом веке я занимался усовершенствованием своего "домашнего очага", то есть обыкновенной квартиры. Пришла мне в голову идея сделать "говорящий унитаз".
Для реализации этого замысла вначале под самым потолком туалета закрепил обыкновенный проводной (Интернета ещё не было) громкоговоритель, который раньше назывался "динамик".
Сделал аккуратную и незаметную проводку тоненькой "лапшой", на кухне подключив её к радио розетке. Затем под крышкой унитаза с помощью легендарного клея БФ-6 приклеил микровыключатель. Всё проверил в присутствии жены на себе, убедился - работает!
Через некоторое время пришла к нам в гости подруга жены. Но ей захотелось в туалет, а через несколько секунд она выскочила оттуда: глаза "по банке" и дрожащим от пережитого ТАМ страха сообщает: "Только присела, а РЯДОМ со мной громко говорит какой-то мужик!"
Смеху было, как говорится, "полные штаны". Вот таким удивительным оказался этот унитаз!

Нисколько не сомневаюсь, что это попадет в раздел «Остальные новые»
Полезные советы о здоровье. Врачи в лучшем случае будут лечить, особенно за деньги, а вылечить это вопрос. Заботиться о своем здоровье надо самим.
Я уже писал об этом и с тех пор многое изменилось. Напомню, с 37 лет лечу хронический простатит, принимал, практически постоянно, какие-то БАДы, не считая ежегодной профилактики, делал всевозможные упражнения. Сейчас тоже многое осталось, но главное, пару лет назад, нашел в интернете упражнение, даже не упражнение, а массаж для повышения потенции. Он оказался очень эффективным, делаю его утром и вечером. Результат поразительный, никаких БАДов, к своему врачу приехал в прошлом году показаться, он был очень удивлен состоянием простаты, оно оказалось очень хорошим. Я отказался от ежегодной профилактики. Сейчас вполне доволен жизнью в том числе и половой.
Не пишу, что именно делаю, кому нужно напишут и так. В прошлый раз когда я писал на эту тему, получил всего 3 плюсика, заметка была в остальных новых, ну хоть кому-то было полезно

Типичная история для Европы, когда "новые европейцы" используют заведомо малолетних для своих сексуальных игрищ. Но интересно в этой истории, в первую очередь, речь судьи...

В Вене 17-летний сириец познакомился с 12-летней Анной-Софи на сайте Snapchat.
На первом же свидании он привел ее на парковку возле Центрального вокзала Вены и заставил там заняться с ним оральным сексом.

И был оправдан. Хотя обвинение утверждало, что Анна-София «явно и недвусмысленно» сопротивлялась, говоря обвиняемому «нет». Девочка говорит, что он зажал ее голову и не отпускал, пока не получил желаемое.

Однако суд постановил, что «не было достаточных доказательств применения силы обвиняемым».

!!!
А на нет и суда нет. «Он мог предположить, что она сделала это добровольно», - сказал судья.
И добавил: «Часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом позволяешь убедить себя нежностью».
!!!

А чтобы девочка оценила его «нежность», защита предложила ему заплатить жертве 100 евро в качестве «жеста доброй воли».
После чего сириец нехотя достал мятую зеленую купюру и положил ее на стол адвоката девочки и ее плачущей матери.

«Нежный» сириец уже после насилия называл ее «шлюхой» на сайте. Ранее он привлекался за кражу кредитных карт.

Дело является частью более широкого расследования предполагаемого неоднократного сексуального насилия над 12-летней девочкой со стороны нескольких несовершеннолетних мальчиков (национальность которых не упоминается) — некоторые из них из того же района.

p.s. И этот бородатый анекдот - больше не анекдот, а практически реальная история, по крайней мере для Австрии и Великобритании...
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
Судья: - Эх! - Расскажытэ еше раз, как это
било...
- Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык -
попа розовый-розовый... Эх!
- Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...

Не читайте до обеда советских газет.
Я бреду босиком по раскаленному солнцем разрушенному городу, старательно выбирая путь среди бетонного крошева и кусков арматуры. Вокруг ни одной живой души и не у кого спросить, куда же меня занесло. Через пару безмолвных кварталов у меня появляется подозрение, что я здесь не один и кто то следит за мной. Еще через полсотни шагов у меня крепнет уверенность, что наблюдатель следует за мной на небольшом отдалении, и это существо не имеет никакого отношения к роду человеческому. Каким то непостижимым образом приходит мысль, что тварь явилась из самой преисподней поиграть с жалкими людишками, слишком много о себе возомнившими. Меня накрывает паника, я пытаюсь бежать, но почти сразу спотыкаюсь и падаю навзничь. Лежа на животе, я не слышу никаких шагов, зато слышу тяжелое дыхание, которое становится все ближе и ближе, и вот уже я отчетливо чувствую его своей голой спиной. Неизвестное существо обнюхивает меня, а затем трогает своей горячей лапой.
Я просыпаюсь с застрявшим в горле криком, пытаюсь как то вдохнуть и понять кто я и где нахожусь… Рядом, пытаясь меня приобнять, лежит и тяжело дышит мне в бок пятилетняя дочь - у нее простуда, вот и пришла ночью за поддержкой к такому же больному папе…
Мораль - читать новости вредно не только перед обедом, но и на сон грядущий. Особенно при высокой температуре и при наличии желающих забраться к тебе под одеяло без предупреждения. Ваше воображение дорисует картинку Стивену Кингу на зависть!

Не мое
Январь, не ставший октябрем.
11-12 января 1919 г в Берлине подавлено восстание коммунистов. Правительство социал-демократов ввело чрезвычайное положение и применило против восставших силу. Руководители восстания Карл Либкнехт и Роза Люксембург через несколько дней будут схвачены и казнены без суда и следствия. Таким образом, завершился период всеобщей забастовки и вооружённой борьбы, что положило конец Ноябрьской революции в Германии.
Война дорого стоила Германии: более 2 млн. погибших, миллионы раненых и калек, значительные материальные потери, хотя боевые действия не велись на ее территории и она не была разрушена во время боевых действий.
Немецкая революция началась с восстания 3 ноября 1918 г. военных моряков в городе Киль. Переход власти в Киле в руки моряков и основание ими первого в Германии Совета вызвало цепную реакцию по всей стране. 9 ноября 1918 г. Германия была провозглашена республикой. 10 ноября Берлинский совет создал временное правительство - Совет народных уполномоченных, который состоял из представителей двух рабочих партий: Социал-демократической партии Германии (СДПГ) и Независимой социал-демократической партии Германии (НСДПГ). Совет народных уполномоченных отменил чрезвычайные законы, установил 8-часовой рабочий день и обязал предпринимателей заключить коллективные соглашения с профсоюзами, высказался за созыв Учредительного собрания для создания конституции.
Одновременно в стране началось движение за социалистическую революцию, за установление власти советов и немедленное обобществление собственности. Во главе этого движения стояла группа "Спартак", члены которой формально находились в НСДПГ. Руководили группой Карл Либкнехт и Роза Люксембург. Началась поляризация сил с очевидным преимуществом правительства. Первый Всегерманской съезд Советов в декабре 1918 г. отказался поддержать лозунг "Вся власть Советам!" и высказался за проведение выборов в Учредительное собрание, назначенные на 19 января 1919 г. В начале января образована спартаковцами Коммунистическая партия Германии вместе с частью "независимых" пыталась установить контроль над Берлином и рядом других городов, дав повод к открытому вооруженному выступлению их политических соперников.
5 января на улицы Берлина вышли 150 тысяч человек, требовавших, среди прочего, отстранения от власти деятелей Социал-демократической партии Германии Эберта и Шейдемана, «кровавых собак революции». Коммунисты не давали своим сторонникам определенных указаний, а вот правительство не теряло времени даром.
Густав Носке заявил: «Кто-нибудь из нас должен же наконец взять на себя роль кровавой собаки; я не боюсь ответственности».
В результате Носке был послан собрать войска. Он превращает Далем, пригород Берлина, в военный лагерь противников коммунистической революции.
11 января Носке входит в Берлин во главе 2 000-3 000 солдат и, используя пушки и пулеметы, сперва захватывает здание «Форвертс», а затем полицай-президиум. Мы видим сцены, которые напоминают нам дни падения Парижской Коммуны. Р. Люксембург пишет: «Правительственные войска зверски убивали посредников, которые пробовали вести переговоры о сдаче здания „Форвертс“, используя приклады ружей, чтобы избивать их до неузнаваемости. Пленных ставили к стенке и убивали так жестоко, что череп и кусочки мозговой ткани разлетались в разные стороны».
"Вечером 15 января 1919 года Р. Люксембург и К. Либкнехт были обнаружены на берлинской квартире, арестованы и переданы добровольческим войскам тяжело вооруженной дивизии. В ту же ночь оба пленника были избиты до потери сознания прикладами винтовок и убиты выстрелами в голову.
Главной причиной быстрого разгрома восстания стало то, что его не поддержала немецкая армия. Ни одна из частей берлинского гарнизона не встала под красные знамена, большинство из них объявило нейтралитет и сидело в своих казармах. Поэтому всего трех тысяч солдат и офицеров, подчинившихся приказу Носке, хватило, чтобы выбить повстанцев из занятых ими районов города.

В мире прекрасного.

В Великобритании мигрант из Ямайки, нажравшись спиртного и каннабиса, напал на спящую женщину и изнасиловал ее.

МВД подало ходатайство о его депортации обратно на родную Ямайку, поскольку он «опасен для общества», но судьи заблокировали этот шаг из-за опасений за безопасность ямайца.

Британский суд постановил: он не может быть депортирован из Великобритании, потому что он …бисексуал.
И может столкнуться с угнетением на Ямайке, где не уважают ЛГБТ+++-сообщество.

Плюс к тому, у него было трудное детство: он подвергся сексуальному насилию в детстве со стороны взрослого мужчины.

Понять и простить...

В связи с самоизоляцией наша семья осталась без двух доходов (два человека остались без работы). У нас - съёмная квартира. Переживали, тряслись, не знали, чем будем платить за квартиру, а вчера позвонили хозяева и сказали, что аренду можем не платить... Мол, все мы - люди, и все оказались в не очень хорошем положении. Мы были до слёз и мурашек шокированы. Вот она, милость и человечность, какие же хорошие оказались люди...

Мы тут с друзьями заключали пари, кто первый обвинит Путина в том, что он подал Трампу идею присоединения новых территорий.
Датская разведка рулит.
Спасибо, на ровном месте поднял сто баксов

08 октября 2023 года Хезбалла начала массированные ракетные обстрелы Израиля с территории Ливана.
Не то, чтобы на неё кто-то напал, просто решили поддержать ХАМАС, устроивший резню на юге Израиля...

Поскольку ливанцы помнили, что в 2006 году в ответ на аналогичные обстрелы Израиль обиделся и разбомбил в щепки много чего использовавшегося Хезбаллой для войны - мосты, дороги, дома "мирных жителей" из которых велся огонь или запуск ракет, то они задали вопрос - а нах.. нам нужно всё это?

И получили ответ: Спокуха, всё восстановим, бабла всем дадим на восстановление утраченного, а бабла у Ирана овердохрена, поделится. В общем компенсируем каждой пострадавшей семье значительные суммы на покупку новой мебели, на жильё до восстановления дома и даже на его полное восстановление.

После заключения перемирия, «Хезболла» начала «кампанию по восстановлению» при поддержке Ирана.
генеральный секретарь «Хезболлы» Наим Касем выступил с относительно короткой телевизионной речью продолжительностью около получаса, которая должна была дать надежду рядовому ливанскому гражданину, страдающему от последней войны с Израилем.

Он объявил о решении «Хезболлы» предоставить перемещенным семьям финансовую помощь в размере от 300 до 400 долларов и подробно остановился на кампании по восстановлению.

«Если дом был полностью разрушен и служил основным местом жительства, владелец получит 8000 долларов на обустройство нового дома и 6000 долларов на годовую аренду, если он проживает в Бейруте или районе Дахие. За пределами Бейрута арендная помощь составляет 4000 долларов в год».

Тут ливанцы слегка прифигели от щедрости... Цены на дома на юге Ливана до войны были не менее 100.000 долларов... Квартиры в Бейруте - тоже недешевы. А на руки обещали аж 8000...

В общем, вы пока стойтесь за свой счет, а как построитесь, мы опять начнем войну с Израилем и снова победим, и тогда точно всё восстановим и тем кто успел отстроиться заново и тем, кто не успел.

Но что-то поло не так.
На прошлой неделе «Хизбалла» объявила о прекращении выплаты пособий десяткам тысяч семей в Ливане, чьи дома были разрушены или повреждены в ходе войны.

Просто денег нет, но вы держитесь...

В нашем городе новогодний молебен длился 15 минут.

Сначала весёлый иеромонах пересчитал по головам всех пришедших. Ещё через пять минут завхоз храма пообещал развезти хор по домам бесплатно, если они перейдут в режим "турбо". Ещё через пять минут иеромонах получил СМС, что главный спонсор выделил на Рождество сумму, сопоставимую с годовым бюджетом города, поэтому надо срочно заказать все необходимое. Ещё через три минуты завхоз начал тушить свечи и люстры. Ещё через одну минуту выбежавший на амвон с крестом служащий священник провозгласил: ну, с новолетием всех!

Через минуту все погрузились в машины и отбыли в епархиальное управление — кому по чину, остальные — по домам.

Почему я это все знаю? Меня чуть не сбили три иномарки, вылетевшие мне на встречу с места парковки на территории культового учреждения. А подробности — от знакомого алтарника.

Учитесь служить быстро! Тогда и новолетие наступит с потрясающей скоростью! Господин завхоз, если благолепие заменять турборежимом, то и прихожан скоро не будет.

Если подумать, "звездами" считались те, кого любили люди. И поэтому они выступали на ТВ.
Сейчас "звезды" - те, кто выступает на ТВ, но люди их не любят. И вообще не знают, чё уж там.

Всем, кто хочет получать достойную пенсию в 110 тысяч рублей, нужно всего лишь зарабатывать 230 тысяч рублей в месяц в течение 64 лет, посоветовал депутат Мособлдумы Анатолий Никитин.

История не только реальна, она документальна. Ничего не разжигает, ни к чему не обязывает. Просто факты.
А вы знаете, что актёр Кирк Дуглас (настоящее имя Изя ДанилОвич, родом из Могилёва) в 38 летнем возрасте изнасиловал актрису Натали Вуд, когда ей было 15 лет (она же Наталья Захаренко, родом из Барнаула)?
Изя Данилович изнасиловал Наталью Захаренко. В Америке, блять. Из Могилёва в Барнаул же далеко ехать.
Знаю, что не смешно. Тут половина историй несмешно. Я старался хотя бы быть краток.

Занимая это кресло, обещали мы, что на Марсе...

Как трудно бывает порой определиться при инаугурации, класть ли левую руку на библию или на левый бок жены! И где кончается граница страны. И будет ли иностранный проход входить в нашу гавань. И переводить ли деньги на безопасный счет в незалежной. И не занять ли еще для погашения долга нелегалами и наркокартелями.
И не создать ли Единую Америку. И наших планов громадьё!...
Предшественнику было легче. Он сосредотачивался на выяснении, какая из рук левая. И какого пола.
Конгресс, у нас отмена!...

Тяжела и неказиста жизнь вблизи от пули свиста...
Let's, my people, go!

A few finds on the Internet:
- Некоторые прецедентные выражения в военном жаргоне восходят к ирландскому восстанию 1798г. Так, выражение fight like Kilkenny cats (букв. «сражаться, как коты Килкенни») В городе Килкенни располагались наёмники, которые развлекали себя тем, что дразнили котов, связав их за хвосты. При виде приближающегося командира солдаты рубили котам хвосты, и те разбегались в разные стороны. Забава в городе Килкенни стала обозначать битву до тех пор, пока обе стороны не будут повергнуты.
- Также интересно выражение kiss the mistress (букв. «поцеловать любовницу») – попасть точно в цель. В XIX в. Игра в карты было очень популярна. Проигрыш назывался "поцелуй королевы", поэтому и поражение в битве получило название kiss the mistress. Кроме того, тогда брать карты с собой в бой считалось плохой приметой, поэтому колоду карт либо оставляли в военном лагере, либо закапывали в землю.
- Ещё одно жаргонное выражение good enough for government work (букв. «слишком хорошо для работы правительства») – означает халатное отношение к предписаниям, приказам, что-либо случайное. Обычно оно используется, когда нужно сделать выбор между верным, неверным и военным способом решения какой-нибудь проблемы.
- Правительство не всегда разбирается в том, что касается армии, и это порицается в американском военном жаргоне. Фраза the national joke factory (бкув. «национальная фабрика шуток») восходит к высказыванию Билла Роджерса: «Every time makes a law, it is a joke» (Каждый раз шутка конгресса становится законом, а закон – шуткой). Т.е. означает, что правительство не ведает, что происходит и издаёт глупые указы.

Объявили в последний понедельник прошлого года у нас общее собрание. Всех работников собрали в малом зале, и вышел к нам генеральный, начал рассказывать о наших достижениях за 2024 год. В финале же он заявил, что придумал для нас 7 пунктов интенсификации труда. Зачитывал он их по порядку, начав со слов «во-первых», затем перешел к «во-вторых» и последовательно дошел до «в-шестых», тут в нем что-то перемкнуло, и следующим пунктом он произнес «в-семерых».
- В-седьмых, -громко поправил я его. Некоторые оторвались от телефонов и заинтригованно насторожились.
-А в-восьмерых, - он оглядел зал. – Лишаю вас всех премии за четвертый квартал!
Заинтригованная насторожённость взглядов сменилась досадой: все прекрасно знали вредный характер генерального.
-В-девятых, -поправившись сказал он. -Всех с наступающим!
И вышел. Гад.

Лайфхак года:
Московский учитель собрал с родителей почти миллион рублей на экскурсию и уволился.

У одной моей приятельницы дома завелись мыши или одна мышь - науке это неизвестно. И такие мыши хитрые попались, что ни одна мышеловка их не брала. Слава богу, у соседей оказалась кошка. Кошка была домашняя, поэтому ловила ли она мышей - никто не знал, но решили попробовать. Утром взяли у соседей кошку, оставили её у себя дома и отправились на работу. Когда пришли с работы, счастливая кошка сидела на стуле, а изо рта у неё торчал мышиный хвостик. Все обрадовались, отдали кошку соседям и легли спать. Ночью пришлось проснуться - от тихих соседей, хозяев кошки, доносились жуткие крики. Решили, что кошка, обожравшись мышей, сдохла. Утром выяснилось, что с кошечкой всё в порядке. Просто всякие зубки и шкурки от мышки у неё не переварились, и она их отрыгнула прямо посреди коридора. Хозяйка пошла ночью "по своим делам" и, включив свет, увидела ТАКУЮ кучку. Она и живых-то мышей боялась, а уж от вида "ошмётков" она кричала просто нечеловеческим голосом!

ДА НЕ ПРЕРВЕТСЯ СВЯЗЬ ВРЕМЕН!

Вчера Мыскыл привела в комментарии (Мыскыл• 16.01.25 18:12) анекдот 1995 года на сайте:
10.11.1995, Свежие анекдоты - основной выпуск
"- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!"

У этого анекдота есть давняя и богатая история.
По сути этот же анекдот, но более красиво поданный, я слыхал еще в середине 70х. Там была корреспондентка с телевидения с телеоператором, с целью снять сюжет о творческих передовых рабочих,- строителях коммунизма. По выраженности интеллекта на лице, выбрала наиболее подходящего из цеха. И, задав вопрос, как бы контрольно-проверочный, ожидала, что этот интеллигентный токарь в своем ответе гневно осудит пьянство на работе. И токарь каждый из ответов предварял оценочным вдумчивым взлядом на вращающуюся деталь. И спокойно, сдержанно и вежливо отвечал. Без всякой там радражительности типа "Послушайте...!". Вместо этого, токарь спокойно сказал: "Как видите, работаю". Или "Ну так работаю ведь". "Интеллигентность" и спокойная уверенность токаря в том рассказывании анекдота явно присутствовала. Слышал неоднократно.

Тот анекдот был, пожалуй, классическим примером анекдота как формы ОБЩЕСТВЕННОГО сознания. И был широко распространенным, потому и долго помнится. Были и другие анекдоты о бескультурье и пьянстве пролетариата. Бытовало мнение, что причина- в уверенности пролетариата в завтрашнем дне при советской власти в сочетании с низкой культурой (В. Высоцкий "Ой, Вань, гляди, какие клоуны..."). Уверенности в том, что он, в отличие от капстран, без работы никогда не останется. Были и гораздо более едкие родственные по теме анекдоты о том, как создаются изделия для космоса и на чем туда люди летают. И гибнут. "На советском фирменном сопле...". Но не так распространенные. И про генерала на земле, погибшего лишь по причине собственной беспечности во время ракетного пуска рассказывали, но доверительно, в узком кругу.
Возможно, таким антуражом подачи анекдота реагировали на тогдашний курс властей по повышению образовательного уровня. Причем как в созидательной сфере, так и в вооруженных силах (В ту пору я, своим еще полушалопайским сознанием, почти ничего не понимал из происходящего в стране на макроуровне, лишь внимательно фиксировал свои цепким ребяческим взлядом, слухом и обонянием вокруг происходящее). К примеру, для введенного тогда института прапорщиков был установлен образовательный ценз, превышавший таковой для старшин (Несметное число анекдотов про тупость военных,-"как надену портупею, так тупею и тупею", наверное, и отсюда подпитывалось). Недообразованность в поколении подростков войны была порой колоссальная. Но они и работали, и служили с оружием. И более: я знал в конце уже 60х про военное ракетное училище, выпускавшее лейтенантов или младших, но все еще без высшего образования. Со среднетехническим.
Сейчас, переосмысливая тот анекдот в ходе набора текста, не исключаю, что он был засланный, высмеивающий стремление сделать из пролетариата интеллигентного строителя коммунизма как утопическое. По крайней мере, я своими ушами слышал тогда сквозь помехи анекдот по "Голосу Америки" про бескультурье тогдашнего министра культуры Фурцевой. Холодная война шла и на идеологическом фронте, в сражениях за общественное сознание. В том числе и в одной из его форм- анекдотах.

В те же времена слышал историю, рассказанную конкретно, где она произошла. Но студенческая среда была весьма пестра местами убытия на учебу, место истории не упомнил. Воспроизвожу эту историю.
Случилось так, что классный токарь, пользовавшийся уважением в коллективе (возможно, и на доске почета висел, точно рассказ не припомню), не удержался, и в начале смены или пораньше "принял на грудь". Начальник уловил это, и сказал этому токарю, что отстраняет его сегодня от работы и поставит ему прогул. Как ни убеждал токарь начальника, что он вполне работоспособен, тот остался тверд.
Токарь обиделся. Он вернулся к своему станку, закрепил в нем бутылку-поллитровку, алмазным резцом разрезал на две половинки, и нарезал на них резьбу. Пришел к начальнику, свинтил перед ним эти две половинки, поставил начальнику на стол, и с чувством оскорбленного достоинства удалился домой.

Как-то годы спустя я рассказал эту историю с токарем другому знакомому токарю, и спросил его, могло ли такое быть?
Токарь, подумав, ответил: "У нас алмазные резцы начальник цеха у себя в сейфе держит..."
Когда же впоследствии рассказывал суммарную историю другим, доводилось слышать, что правильно начальник делал,- алмазный резец- он по керамике, а стекло помягче, его можно и без алмазного точить. А алмазный об стекло тупится.

Интересно было бы узнать от читателей, знаком ли кто с такой "бутылочной" историей в форме анекдота.

П.С. Обращает на себя внимание реакция "доктора Алешина" на вышеприведенный коммент от Мыскыл: "Доктор Алёшин ★➦Мыскыл• 16.01.25 20:50 очень интересно"
Хм, это сентенции деменции?
Да не прервется связь времен, пусть и Алешин не силен!

Недавно было принято решение осуществить в Калифорнии радикально новый для США проект – «умный город». То есть, к 2028 году здесь должен был быть возведён «мегаполис будущего», в котором все инженерные коммуникации, системы управления личными и общественными зданиями, системы наблюдения за внешней безопасностью – все будет завязано на единую сеть. Речь идет о вложении триллионов долларов.
На продаже новой недвижимости можно будет хорошо погреть руки, ведь именно на ней Дональд сколотил своё состояние и стал миллионером, так что хорошо знает, что почём.
Тем более, что у него под рукой есть человек, который с радостью берётся за такие вот суперсовременные труднореализуемые проекты - только денег дайте авансом.
Но, для начала, надо снести мешающие реализации проекта старые постройки. А звёзды Голливуда - персоны крайне несговорчивые.

Стесняюсь спросить- какие старые постройки? Нет там никаких старых построек

Занимаюсь я тут своими делами, попутно слушаю антиконституционно запрещенный канал "Диалог Воркс", а там ведущий берет интервью у бывшего (вышедшего на пенсию) сотрудника ЦРУ. Так вот, сейчас, на пенсии, он пришел к выводу, что советская пропаганда была права.

Он пришел в ЦРУ в 1963-ем и, соответственно, был борцом Холодной войны на русском направлении. Он вечерами читал газеты "Правда" и "Известия", которые самолетом доставляли из России. Однажды ему попалось слово "кровопийцы" (о финансистах), в тогдашнем русско-английском словаре его не было, он с трудом перевел слово по частям. "Тупая пропаганда, - подумал он тогда, - я знаю этих людей, какие же они кровопийцы". Со временем он понял, как работает военно-промышленный (+законодательный) комплекс: производители оружия производят оружие, военные его используют, конгрессмены выделяют им народные деньги (т.е. деньги налогоплательщиков) и в качестве "положительной обратной связи" получают, например, пожертвования на избирательную кампанию, или место в совете директоров с нехилой зарплатой по окончании законотворческой карьеры. Все они делают деньги на том, что где-то на Земле убивают людей, в больших количествах и не неся ответственности. Сейчас, в 2024 году, в этот же комплекс входят ещё спецслужбы и СМИ, которые находят повод и поддерживают в обществе благоприятную для бизнеса на крови точку зрения. И финансисты в этом тоже замешаны. Так что да, советская пропаганда была права, все, кто замешаны в зарабатывании денег на войнах - кровопийцы.

В этом же интервью ЦРУшник сказал, что он выходец из пролетарской среды, и он не понимает, как может быть всегда недостаточно любого количества денег. Если у человека миллион (долларов), этого миллиона должно быть достаточно на всю жизнь.

Что можно сказать по этому поводу. Советские пропагандисты явно были некомпетентны, если человеку, внимательно каждый вечер читавшему газеты "Правда" и "Известия", потребовалось 50 лет, чтобы понять, что их пропаганда была права.

А во-вторых, нехорошо зарабатывать деньги на том, что одни люди убивают других людей.

Рубрика: «То, что помню». Мальборо-пати.
Как давно это было, в принципе, не важно, цель — да просто записать, чтобы осталось в истории нашего города. В разгар нулевых, когда было время непуганого бизнеса, все мировые сигаретные бренды ринулись на новый, еще особо никем не поглощенный рынок России и принялись на нем с усердием биться за своих новых прихожан. Никаких ограничений в плане рекламных акций и прямой рекламы сигарет в стране не было. Сигареты нельзя было рекламировать только по телевидению, а остальное всё было можно.
Торговые центры, их было тогда еще немного, и центральные улицы городов были битком забиты промоакциями сигаретных брендов. Ты идешь и видишь, как на улице просто стоят очень красивые полуголые девушки 18–20 лет. Они останавливают всех идущих им навстречу мужчин, парней, мальчиков и, спросив, есть ли им 18 лет, начинают с ними заигрывать, попутно заполняя специальные анкеты, куда вносят данные этих людей.
Какие они сигареты курят, сколько сигарет в день, записывают номера телефонов, электронную почту. Потом они угощают этих прохожих сигаретами. Чаще всего они меняют ваши сигареты на те, которые они продвигают, главное, чтобы в вашей пачке была хотя бы одна сигарета. Таковы правила акции. Это радует прохожих. Хотя тогда сигареты так сильно не облагались акцизами, хорошие сигареты всегда стоили дорого, и это вполне логично. И ты, значит, отдаешь свою «Астру» без фильтра (дешевые сигареты без фильтра низкого качества), да к тому же всего одну сигарету в пачке, ведь остальные сигареты ты заблаговременно вынул и положил в свою барсетку. Ты за одну сигарету «Астры» получаешь целую полную пачку «Кэмел» или «Магны» или даже «Лаки Страйк». Единственное условие подарочная пачка должна быть открыта, чтобы не смог её продать, видимо. Это же просто фантастическая халява!
Акции раздачи сигарет были просто на каждом шагу несколько лет подряд. Добрые бизнесмены из Европы и Америки подсаживали на свои бренды доброе российское население.
Кульминацией всех этих сигаретных промоакций стали круглосуточные диско-марафоны сигаретных брендов.
Это делалось так: сигаретные гиганты собирали лучших мировых и российских диджеев и запускали дискотечный промо-тур по крупным городам России.
Одна такая мега-пати мне особенно запомнилась. Мальборо-пати было, тут внимание, организовано на, простите, спортивном стадионе «Динамо». Ну как это вообще может быть: вреднейшее изобретение сатаны со стопроцентным никотиновым привыканием будет проводить свою промо-акцию на стадионе! Месте, в котором вообще-то как раз про спорт, про здоровый образ жизни и всё такое. Это как проповедь Сатаны в Церкви!
Это дикое было время. Как была устроена эта вечеринка. Было построены два или три огромных шатра-палатки. Они были фактически герметичны и сами за счет материала покрытия звукоизолированы. То есть внутри звук был как рев двигателя пассажирского самолета, снаружи глухое бум-бум.
Внутри были бар, стойка диджея и танцпол. Всё гениальное просто, и десяток полуголых сексуальных молодых девочек-промоутеров, которые бесплатно и бесконечно раздавали сигареты.
Цель этой вечеринки — популяризация никотина и бренда сигарет среди молодежи. Всю ночь пьянка и «прекрасные» сигареты забесплатно. Естественно, среди любителей ночных дискотек подавляющее большинство еще догонялись легкими, а кто-то и тяжелыми наркотиками.
Две или три палатки из прорезиненного брезента, в которых одновременно подсаживается на зависимость от никотина 2–3 тысячи молодых человека. Прекрасная промо-акция! Одни люди выходят, другие заходят, в общей сложности на такой вечеринке «Мальборо» успевала обработать 10–15 тысяч нижегородских рейверов (любители техно-музыки и ночных дискотек). И еще до 150 тысяч во время рекламы этой вечеринки на улицах города.
В общем-то всё на этом, единственное хотел добавить, что у нас там был один парень в компании, Боря, что ли, его звали, он был такой полупокер, .… слегка, волосы красил в жесткий желтый цвет, серьгу с камнем носил в ухе и вообще был вылитый Джордж Майкл в обтягивающих штанишках. Многие, и я в том числе, были уверенны, что он …., но это без осуждения, просто сам факт. И вот под утро внезапно перестали выдавать сигареты! А выкурили мы, наверное, пачки по три за ночь халявных сигарет, и мы все вышли на улицу, и тут слушок пошел, что что-то там на футбольном поле происходит такое непонятное, ведь мы на сигаретной вечеринке, которая на стадионе «Труд», и мы все смотрим, там невдалеке в футбольных воротах лежит парочка и шпилится прямо на зеленой травке, и все присматриваемся, а это же наш Джордж Майкл доморощенный спустил свои скини-джинсы и дрючит какую-то девушку! Во дела! Вот тебе и …!

А вы знали про китайский автомобиль ЛЮЛЯ ?

Прямо вчера – читаю в группе фейсбука – уважаемые соседи, я собираюсь заняться бизнесом, торговать на базаре. Напишите пожалуйста, чего вам не хватает, что бы вы хотели купить.

Коментов не дождался, видно соседи не приняли вопрос в серьёз. А ведь могли ТАКОГО посоветовать, ууу….

Зеленым и защитникам животных не читать.
Поехали мы на гусей. Разбились на 2 группы, по разным точкам, у кого гусей больше. Я со стажерам, сидим в машине, смотрим, гуси есть. Вызвонил партнеров, рванули они к нам. Я стажёру рассказываю, прежде чем своего оленя возьмешь, раза 3-4 обосрешься. . То промажешь, то подранка упустишь, то винтовка к выстрелу не готова, то андриналин зашкаливает, руки трясутся, то оптика запотеет.
И тут стая гусей в десяток садится от нас метрах в ста. Я как раз стажеру объяснял, что зверь человека боится, а машину нет, можно к зверю на машине довольно близко подобраться.
Ружье лежит на заднем сиденье, по правилам в магазине 2 патрона и в стволе один. Естественно, в ствол я патрон не досылал. Достаю ружье, досылаю патрон, добавляю в магазин третий, ружье на колени, ствол в ноги стажёру, ставлю на предохранитель, завожу и трогаюсь в сторону гусей потихоньку.
Подьехал метров на 50, в принципе уже можно и стрелять, на пределе дистанция. Осторожно открываю дверь, выхожу на полусогнутых, ружье на изготовку и начинаю подкрадываться, в готовности стрелять на взлете. Что странно, гуси подпускают меня метров на 25, можно стрелять. Но начинают отходить от меня потихоньку. Навожу на ближайшего, плавно нажимаю на спусковой крючок, выстрела нет. Думаю, может затвор до конца не довел, или затвор не взвелся, перебираю варианты, жму на спусковой крючок, потом передергиваю затвор, патрон вылетает, второй заходит в патронник. Гуси взлетают, Опять стреляю, нет выстрела! В панике смотрю на винтовку ... бля... на предохранителе!!!
Обычно снимаю, как выхожу на позицию, а тут в запарке в нестандартной ситуации, так облажаться. Гуси улетели, иду к машине, морда красная от стыда.
Стажер, выходит из машины навстречу.
- А что не стреляли? Осечка?
- А ты не чувствуешь запашок?
Вижу не понимает.
- Обосрался я!!! Прям по сюжету, как рассказывал, без этого на охоте никак!
Стыдно то как! 10 лет охотничьего стажа.

"Лента" постоянно публикует мнения различных экспертов о новых видах мошенничества в сети. И дает ссылку на разрекламированный фильм "На крючке..". Проходим по ссылке (https://okko.tv/serial/na-krjuchke-592260973) и, при попытке посмотреть, вас просят ввести телефон или E-mail. Сразу закрадывается сомнение в честности данного ресурса! ДЕГЕНЕРАТЫ! Учить людей, ка действуют мошенники - это должно быть СВОБОДНО, БЕСПЛАТНО и ПО ВСЕМ КАНАЛАМ вместо дебильной рекламы!

После 60-ти фраза "и тебя вылечат" звучит не как шутка, а как надежда. Или как тост.

Уже никого не удивляет, что многие решения нашей миграционной службы оказываются в списках анекдотов. Не удивлю и я. Наши питерцы пишут: Оказывается их дети, рожденные в Санкт-Петербурге как и в Ленинграде родителями ленинградцами и россиянами, теперь оказываются и не граждане России вовсе. А все потому, что в свидетельствах о рожлении, выданных питерскими роддомами, нет особого штампа, что роддом этот находится в России. Даже любопытно поглядеть на того "гения", который до этого чудесного решения додумался.

7 апреля 2022 года Генассамблея ООН по инициативе США проголосовала за приостановление участия России в Совете по правам человека ООН.

3 февраля 2025 года Трамп сегодня подпишет указ о выходе США из Совета ООН по правам человека и прекратит финансирование БАПОР, пишет Politico со ссылкой на источники.

Причина катастрофических пожаров в Калифорнии (которые случаются каждый год) найдена, виноват - Израиль.

Кстати, что-то долго соображали, все ж было ясно.
Правда, сторонники “Фри палестайн” немного разошлись в трактовке:
-По мнению одних - это божья кара за геноцид палестинского народа (хотелось бы знать, по какой версии, кто именно из богов разгневался),
- по мнению других - это экологические изменения, вызванные "варварскими бомбардировками Сектора Газа". “Эффект бабочки”: бомбардировка на одном конце планеты способна вызвать жуткий пожар на другом.
Даже 50 мегатонная царь-бомба не вызвала пожары в Лос-Анджелесе... Представляете, что делают сионисты с бедной Газой, если аж в Калифорнии пожары...

Но тут встряли иранцы и намекнули, что не обошлись без них, мол, вот что было бы, если бы “ракеты сопротивления” обрушились на, огненный дождь, гнездо разврата и все такое.
Хотя с точки зрения поддержки ”сопротивления” империалистам, Лос-Анджелес как раз не бомбить надо, а наоборот, беречь, как зеницу ока.

Ну и вишенка на торте - пожары начались, потому что всех пожарных уволили, и наняли на их место ЛГБТ-активистов, которые тушат пожары женскими сумочками, потому что всю исправную пожарную технику ЛГБТ-шники отправили на/в Украину.

В что скажут специалисты, узнав, что пожары приходится тушить при порывах ветра 65-145 км/ч в сочетании с невероятной сухой погодой???

Бывают пипец случае в жизни веры . У нас есть город Северобайкальск. меленький город тысяч 50 жителей. И была там банда отморозк5ов которая держала город в 90-е, в Путинские годы группировку перерасстреляли и пересажали. И один отморозок из банды посаженный на 25 лет сверхестрогого жестокого режима договорился выпустить выйти из тюрьмы при условии что станет священником и батюшкой обычным в церкви, онк согласился на это условие вышел из тюрьмы сорваться никуда не получилось и его сделали батюшкой в церкви в столице нашего региона Бурятия в Улан-Удэ, где и Северобайкальск тоже у нас в регионе Бурятия. Другой был магнатм каким-о очень большим капиталистом в этом городе Северобайкальск чё его это банда бомбила. И как-то он попал тоже не знаю как что стал монахом тоже и настотелем нашего монастыря Свято-троицкого тоже в нашем регионе Бурятия. А там каждый од устраивается в этом монастыре хохотушка - : Крестный ход на Иоаннову гору часов 7 прямо по трассе Москва - Владивосток пробка на трассе потому что прямо по трассе идёт крестный ход . И устраивает его этот настоятель этого монастыря местный магнат бывший Северобайкальска ставший монахом Игумен Алексий. И вот приезжает этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска на наш местный бурятский крестный ход это что и устраивает этот магнат Северобайкальска которого вечно боимбила эта банда Северобайкальска отморозков чё приехал короче тоже этот батюшка с банды отморозков Северобайкальска . Магнат врясе монаха а этот отморозок в рясе священника с крестом батюшки православным большим на на теле. Стоят смотря друг на друга. Там глуха истерика была. Монах: -Иван Мхалыч вы меня узнаёте? Тот тоже этот просто батюшка священник - бывший отморозок: - Узнал конечно . Ба какая встреча. И Этотт батюшка отморозк в итоге главную икону впереди нёс крестного хода А этот монах-капиталист был вообще главным хороводчиком процесса - Крестный ход : поливал , окроплял всех водой руководил короче процессом и так далее. И вот несёт это отмрозок икону батюшкой на крестном ходе у этого монаха- БЫВШЕГО то тоже капиталиста-то монах это аскет то такой (ничего нету) Я там хоругвий (флаг церковный) главный нёс... ВОТ ЭТО ДЕЙСТВО 7 ЧАСОВ КРЕСТНЫЙ ХОД БЛЯДЬ БУДУ НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ.... Они короче поговорили потом между собой после крестного хода ЧАСОВ 3. А дальше не знаю как было жизнь их дальше и так дальше приключения допустим всякие и так далее На ЭТом же крестном ходу и так далее

Студенческая байка.

Профессор принимает пересдачу одновременно у первокура (матан) и второкура (ТФКП).
Второкура спрашивает: может ли синус быть равен четырём?
Второкур: не может!
Профессор: два, до свидания.
Поворачивается ко первокуру: может ли синус быть равен четырём?
Первокур: может...
Профессор: два, до свидания.

Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)

Смотрел я как-то турнир по мини-футболу. Это такие турниры которые проводятся за 2-3 дня и играются на четвертинках нормального футбольного поля. То есть одновременно играют 4 игры и можешь смотреть любую. Для интереса приглашаются все желающие, по факту обычно приезжают с соседних регионов. Это, так сказать, преамбула.

И была одна команда, которых я обозвал подпивковичи. Не молодежь (то есть не 20-25), с излишками веса и играли так с ленцой - без беготни и без резких телодвижений. Однако, к моему легкому непониманию, они выиграли у более молодой и энергичной команды. Я голову морочить не стал и решил что соперники были просто слабые.

Посмотрел я турнир пару часов и пошел дальше. Но посмотрел результаты - эта команда в итоге играла за 3 место. В итоге четвертые, но были все шансы зацепиться за третье.
Стало интересно, за счет чего (благо велась онлайн-трансляция и эти записи были доступны). Ребята явно занимались футболом с детства. Явно в прошлом были профессионалами (то есть зарабатывали игрой в футбол). Но они играли с МИНИМАЛЬНЕЙШИМИ энергозатратами. Зачем бежать сломя голову в зону если можно в НУЖНЫЙ момент просто сделать два шага в сторону и получить пас. Зачем делать массу финтов и обыгрывать соперника если можно отдать пас партнеру который стоит около ворот. То есть минимум действий. Поэтому складывалось впечатление что они выигрывают случайно - тык тык тык (мяч между игроками) - гол.

К чему эта вся история. Англосаксы не воспринимают Россию всерьез. Потому что, по мнению англосаксов, настоящая нация должна делать А, делать В, делать С. Это базовые представления о мире и они зашиты очень глубоко в психику. Это как - очень успешный человек должен иметь дом, машину, яхту и личный самолет. У тебя нет машины - какой же ты успешный?
Если страну не воспринимают всерьез, то ее считают выскочкой. А выскочек либо терпят либо при первой же возможности пытаются спихнуть с своего уровня. Поэтому никогда нельзя предоставлять такие возможности.

С переименованием Мексиканского залива в Американский Трамп явно продешевил, поставив Америку в один ряд с такими странами, как Бахрейн, Гвинея, Гондурас, Оман, Панама, Таиланд, Тунис, Финляндия - это страны, в честь которых назван залив. Учитывая, что Америка - это два континента, Трамп мог бы переименовать один из океанов, например Атлантический в Американский.

Вообще Америка - это большое место, ищи теперь этот ср@ный залив на карте вдоль всех берегов. Именно поэтому обычно заливы называют в честь не очень больших объектов.

Хотите сказать, что всë видели в этом мире?

Слабаки!

Эксклюзивно, для Вас новинка!

Две станции метро откроются в Петербурге без выхода на поверхность!

Это Вам не Москва, с 20-ю станциями в год.

- Почему теперь крутят не детектив, а лирическое? - возмущался попугай, - пожалуй, на сей раз сделаю потише без напоминания.
Когда парень и девушка на экране в очередной раз поцеловались, попугай внезапно хлопнул себя крылом по лбу:
- Вот в чём была моя ошибка! Все предыдущие разы я искал дружбу. А надо было - пару! Вот отправлюсь утром на очередную прогулку - отвечу взаимностью первой же птице женского пола, проявившей ко мне симпатию!
Таковой оказалась ворона в модных на тот момент советских наушниках, снятых с огромного котэ, пока тот дрых. Та самая, которую он встречал уже много раз. И которой надоел рассказами о Таити, "преступник вооружён" и "свекла заколосилась". Неизвестно, о чём она размышляла незадолго до случившегося. Написать первой она не решалась, ведь ей пришлось бы воспользоваться почтой или телеграфом. Это довольно долго. А позвонить по проводному телефону - других не было - стеснялась. Поэтому, покачиваясь, словно слегка подшофе, а может, и не словно, она подошла к попугаю и произнесла:
- А я в тебя влюбилась, влюбилась, попугай!
В ответ он не раздумывая бросился в её распростёртые объятия.
На этот раз ошибки не будет. На этот раз всё правильно.

Люблю читать на тему типа "договОры или договорА?". И тут на днях попалась статья про шпикачки. Оказывается, словарь Академии наук требует шпЕкачки, поскольку они происходят из чешкого, которые произошли от немецкого "шпек", что по-русски сало или шпик. Регулярно покупаю шпикачки Клинского завода, у которых на упаковке написано именно это слово. полез в Википедию, сильно посмеялся. Судите сами: статья называется "Шпикачкм", в тексте пишется именно так. Но в начале статьи написано: шпикачки (и ссылка на ГОСТ) и шпекачки (сслыка как раз на словарь Академии). Ну, Википедия нам не указ, а сегодня попалась реклама Рувики. Зашел. Нашел. Ёрш твою медь! ШпИкачки, и никаких ссылок и упоминаний неведомых русскому миру шпЕкачек))

7 ноября 1932 года в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова прошла премьера балета "Пламя Парижа", в котором действие происходит, как нетрудно догадаться, во времена Великой французской революции. Автором музыки считается композитор Борис Асафьев, однако это не совсем так. Асафьев лишь подобрал и удачно скомпоновал произведения французских композиторов XVIII века, так что получилась удобная партитура.
Великий музыкальный критик и просветитель Иван Иванович Соллертинский любил балет и не пропускал ни одной премьеры. "Я бы с удовольствием ещё раз посмотрел "Пламя Парижа", - сказал Соллертинский после премьеры балета, - но ещё раз это слушать - не вынесу".

Террорист ХАМАСа укусил в тюрьме террориста Исламского государства

Необычная драка произошла в пятницу, 3 января, в тюрьме "Офер" в Израиле. Заключенный там террорист ХАМАСа сильно укусил за щеку террориста Исламского государства. Дело дошло до разрыва мягкой ткани.

Оба террориста – бывшие жители сектора Газы, которые были задержаны во время операции ЦАХАЛа "Железные мечи" и содержались в одной камере израильской тюрьмы. Они поругались из-за доступа к окну в тюремной двери. Во время спора ХАМАСовец напал на ИГИЛовца и укусил его за щеку.

Пострадавшему понадобилась медицинская помощь, а нападавшему грозит наказание.

По данным Управления тюрем, с октября 2023 года тюрьмы Израиля пополнились более чем 6500 заключенными. Их общее число достигло 23 тысяч вместо 16 тысяч до войны. Большинство новых заключенных были задержаны в секторе Газы в ходе боевых действий.

Несмотря на то, что ХАМАС и Исламское государство принадлежат к суннитскому течению ислама, их цели и методы разнятся. ХАМАС сосредоточен на борьбе с Израилем и израильтянами, а ИГИЛ – на борьбе со всеми "неверными", в том числе христианами и недостаточно радикальными мусульманами по всему миру.

Мне совершенно нельзя пить алкоголь. Вроде выпью немного- потом - хоп! - и уже ничего не помню.
За свою жизнь выпивала раз пять в юношестве. И, чёрт возьми, я всегда просыпалась одна в помещении, закрытом изнутри. Как только мой мозг отказывался меня слушать, тело автоматом шло куда-нибудь закрыться. Будто неведомая сила тащила меня от скопления народа куда-нибудь в ванную/туалет/кладовку/комнату, чтобы там уснуть.
Думаю, эта способность оберегает меня от приключений на задницу. Но больше я не пью.

Я агностик. То есть я не отрицаю возможность существования Бога. Ну пока что я не верю в него по серьезному. И дело даже не в том, что мне нужны доказательства его существования. Это нереально, это невозможно доказать. И дело даже не в том, что я не чувствую его присутствие ни одним органом чувств или своим интеллектом. Дело в том, что для объяснения картины мира мне пока что не нужна рука Божья. Чтобы объяснить мир для меня достаточно теория эволюции и фактора случайности.

Зашёл в книжный магазин. Скользнул глазами по полке «политическая антиутопия», а книги Войновича «Москва-2042» на привычном месте нет. «Ну, -думаю,- раскупили». Поинтересовался, оказалось, в раздел «современная российская проза» переставили.

https://www.anekdot.ru/id/1470520/
Навеяло историей (хотя, судя по автору, балабол еще тот).
Едем семьей по трассе (конец 70х), по полосе в каждую сторону. Внезапно на дорогу вылетает дворняга неизвестно откуда. И встречка ... выбор, кого бить, дворнягу или встречную.
Полосу менять не стал, в кювет тоже не свернул, в моей машине жена и 2 ребенка.
Хрен знает, кто во встречном автомобиле, у обоих скорость под сотку.
Глухой удар бампером, тушка улетает в кювет, отслеживаю в зеркале.
Тормозить даже не пробовал, я профессионал, занести на такой скорости может запросто с непредсказуемыми последствиями.
На душе паршиво, жалко зверюгу. Тут голос сынишки сзади:
- Папа, а ты убил собачку?
- Нет, сынок, она убежала.
По-моему, он мне не поверил.

Пользуюсь интернетом/телефоном/ТВ от МТС. На днях возникла проблема, решил позвонить в call-центр. Ночью. После долгих душевных разговоров с роботом и троекратного вызова оператора робот сообщил, что с оператором можно связаться через чат. Поскольку мой вопрос+жалоба объемом примерно на минуту-полторы разговора, то в виде текста я его вводить буду минут 5-7 (ну не машинистка я, десятипальцевым методом не владею), и это на клавиатуре компа. на телефоне это процесс занял бы, вероятно, минут 15-20. Поэтому отложил на утро. Утром позвонил, решил свой вопрос и заодно поинтересовался, что случилось с ночными операторами. Ответ меня развеселил. Оказывается, они сейчас тестируют новую систему обслуживания, которая позволит УСКОРИТЬ время решения вопроса. Браво, МТС, ЦАЛУЮ В ЛОБИК.

Не понимаю, почему кто-то еще что-то покупает на wildberries. Потребовался моему коту ивермек. Зашел я на ozon - посмотрел цены, показалось, что высоковаты. Зашел на фиолетовый сайт, ввел запрос. Боже, чего мне только не предложили - и спрей антигадин, и спрей для волос, и еще кучу разной фигни. Я решил, что надо сделать более узкий запрос (ивермек спрей для животных). Ага. Экран, конечно, обновился, но по-прежнему предлагалось примерно то же самое: всякая хуйня, даже не содержащая в названии слов "спрей" и "животные". WB, ебись ты колом, не брал там ничего, не стоит и начинать

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

У меня с рождения было неважное здоровье. (А у родтелей с этим было всё в порядке.) Меня маленького таскали по врачам, а когда вырос, то таскался сам. Улучшить здоровье не получилось. Тогда я решил, хотя бы, найти виновного. После долгих рассуждений на эту тему, решил высчитать день зачатия. Я отмотал 9 месяцев от своего дня рождения и получил день рождения отца! Т.е. день банкета с возлияниями. Это значит, что мои родители зачали меня будучи нетрезвыми. Вот вам и отгадка! И отменить нельзя. Теперь я узнал откуда берутся больные дети. К сожалению, эта информация до меня дошла уже после зачатия моих детей. Теперь есть информация к размышлению: стОит ли принимать алкоголь перед сексом?