Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
= Последняя точка =
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое. Вспомнилось в связи, но безотносительно. Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает. На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей. А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном, как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами. И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом идет. В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери. Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя. Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара, который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб.. т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит. - Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет приспичило. Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки жмакает. Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать. Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик, затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к деньгам проделать. Безрезультатно.
Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него. - Как тебе твоя новая? - Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил... - Подхватил гимн?! - Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
8
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица государственной компании? В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники, издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых городов. Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с нарушениями трудовой дисциплины”. Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни: “Говорите с АНДРОПОВЫМ!”-... после жуткой паузы, сжалившись - “.. ранее Рыбинском"
У нас контора строгая по части курения. Ну то есть, у себя в кабинете хоть закурись, но вот наружу из окна высовываться нельзя – охрана заметит и настрочит докладную. А приятель ненавидит запах дыма у себя в кабинете – смоля сигаретку, высовывался из окна до отказа с риском для жизни. Пойманный с поличным, в объяснительной написал, что курила та половина его корпуса, которая находилась за пределами стен конторы. А это не запрещено. Начальство взбесилось и взяло с него обещание курить только внутри его кабинета. Помогло на несколько месяцев – он вообще курить почти бросил на работе. Но однажды посреди аврала он не выдержал, высунулся из окна дыхнуть свежего воздуха, внимательно оглядел окрестности на предмет охраны и всё-таки закурил. Когда сигарета догорела до конца, он вдруг понял, что бросить её вниз нет никакой возможности – найдут, вычислят, доложат и уничтожат. Зазвенел телефон. Приятель панически загасил сигарету о стену, завернул в обычный офисный лист формата А4, запихнул в задний карман и поднял трубку. Оказалось, его вызывали к начальству. Бумажка постепенно начала тлеть. Коллеги с изумлением наблюдали, как несётся по коридорам начальник крупного управления, оставляя за собой замысловатый реактивный след…
Сегодня выхожу из офиса, направляюсь к машине. Наперерез ко мне подходит мужичок в сильном поддатии с трёхдневной щетиной и что-то говорит, тыча в меня мобильником. Я остановился, смотрю - мобила-то дорогая. Продаёт что ли, думаю? Он и говорит ещё раз: "Извините пожалуйста, вы не дадите своего телефона позвонить, а то мой что-то сломался - вот шипит просто и всё." Из телефона явственно слышен шум, шелест, как из ненастроенного радиоприёмника. Беру его телефон в руки, а там на дисплее отображается надпись - "ПРИЁМ FM КАНАЛА 122,2". Ну, а раз нет такой радиостанции - вот и шипение. Выключил я ему радио на телефоне и подаю - на, звони со своего. Как он меня благодарил!!! :-)
Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика, нашего ровесника, рассказала. Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно, зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим. Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают. Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел. И как заорет на всю церкву: УРАААААА!
Американский сериал. Переводчик из тех, что в 90-е говорили "в нос", с чувством юмора, или язык знает очень приблизительно. Ситуация в сериале: мать собирает 2-х летнего сына на прогулку с отцом, заботливо передает его в руки папочки, чтоб тот усадил дите в коляску. При этом раздает наставления, естественно, по-английски. Переводчик переводит это так: "И смотри, осторожнее там в парке. Чтоб ему голуби на голову не насрали".
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…
Грустная история. Упала я очень неудачно, бровь рассекла, даже швы наложили. Залепили все это пластырем. Первый день ничего вроде бы, а вчера опухоль на глаз спустилась, да и сам глаз и вокруг него все окрасилось во все оттенки синего, розового и лилового. Темные очки не оденешь - зима как-никак. Нужно очень срочно с дочкой ехать в некое присутственное место. Народ пугаю-развлекаю своим видом. Съездили. На обратном пути зашли "побаловать себя" в Л`Этуаль. Набрали всяких приятных для женского сердца разностей, подходим к кассе. Небольшая очередь. Девочка-кассир быстро и ловко всех обслуживает, каждому покупателю дает в подарок шоколадку, и в зависимости от суммы покупки еще какой-нибудь подарок. Подходит наша очередь. "Стоимость - бла-бла-бла, в подарок - шоколадка, вот Вам еще новый аромат", потом поднимает на меня глаза, в них отражается участие: "... и косметическая маска для глаз." Была тронута.
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт света в конце - не уверен);)
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так…
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!» Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и посмотреть, что будет…»
Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами – «глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону…
13
Космодром, Байконур, 1985 год, середина марта, до дембельского приказа всего две недели. Время, после обеда, я - дежурный по роте, валяюсь на кровати в спальном помещении и жду окончания дежурства. Ничего не предвещало беды. В этот момент забегает дневальный и дурным голосом кричит, «Проценко, привезли». Мухой пролетаю всю казарму, открываю окно в «ленинской комнате», выпрыгиваю и просто убегаю в степь. Проценко - это холера, чума, брюшной тиф и просто кара божья всей нашей воинской части. Служили в то время по два года, так вот этот самый Проценко, солдат одного со мной призыва, из 730 дней прослужил от силы 90, остальные он был в бегах. Когда его ловили, где то в Эмбе, Оренбурге или Волгограде и привозили назад в часть, этот «блудный сын» в течении часа или полтора, быстро показывал на двух, трех сослуживцев и говорил, что они над ним издевались, били и самое страшное, сексуально надругались. В нашей части случалось много всякого, многое замалчивалось и скрывалось самими офицерами -командирами, но в случае с Проценко всегда назначался дознаватель и открывалось уголовное дело. В подследственных уже ходила половина нашей роты и несколько солдат из других рот. Национальный состав почти - преступников был многолик. Несколько русских, несколько украинцев, два азербайджанца, дагестанец-кумык, армянин, ингуш и два таджика, которые сами себя называли «памирцы». В отличии от остальных копченых таджиков, у эти были белые лица, светлые глаза, и ходили слухи, что эти потомки войска Александра Македонского действительно предпочитали мальчиков для секса. Все уголовные дела приостанавливались, когда Проценко уходил в очередной «самоход», а делал он это при первой возможности. Поэтому когда я услышал фамилию Проценко, я посчитал за благо, быть наказанным за самовольное оставление части на несколько часов, чем перед дембелем получить уголовное дело о неуставных взаимоотношениях. Последний раз Проценко пропал на долгих семь месяцев, и мы уже, в тайне, все надеялись, что он где-то сгинул. Но месяц назад пришла телеграмма от военного-коменданта города Кишинев, в ней сообщалось, что некий воин Проценко, который должен проходить военную службу в Казахстане, непостижимым образом оказался в столице Молдавии, и нашей части необходимо командировать кого-то из офицеров, чтобы его забрать. Офицеры чуть не передрались из-за этой командировки. Всем хотелось, хоть на время покинуть это Богом забытое место и попробовать молдавского вина. И вот этот говнюк, которого по первости наверно и чморили в роте, а последние полтора года просто боялись попадаться ему на глаза, прибыл к месту «СЛУЖБЫ». Уже ночью, когда я вернулся в роту, мне рассказали что, Проценко закрыли в штабе в одной из комнат, и дежурный по части лично отвечает перед командиром за него. Когда Проценко вели от КПП до штаба, тот показал на одного парня из первой роты, который был призван в армию осенью и никак не мог быть замешан в издевательствах. За этот необдуманный шаг Проценко получил в ухо от комбата, прямо на ступеньках штаба. Утром на плацу, комбат, держа Проценко за руку, спрашивал: где его искать в следующий раз, и сам же ответил, «наверно в Будапеште». До дня выхода приказа министра обороны СССР, Проценко находился запертым в штабе, а на следующий день после опубликования приказа, его переодели в «парадку», оформили документы и командир лично на своем УАЗике отвез Проценко на станцию Тюратам и посадил в поезд. В уставе Советской Армии был такой пункт, «солдат обязан стойко переносить все тяготы и лишения военной службы». Я в отличии от Проценко, честно отпахал все два года. Уже в середине апреля, я подошел к начальнику штаба и прямо спросил его, когда меня отпустят, он, что-то промямлил про прошлогодний мой «ЗАЛЕТ», домой я поехал в конце июня!!! Папан.
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…
Ездил вчера с другом Анатолием на его ВАЗ 2115 в деревню за 150 км от дома - дочу к родственникам отвозил на недельку. На обратной дороге, проехав около 100 км, говорю ему: - Всю задницу отсидел! На что тут же получаю ответ: - Ну, встань, походи по салону...
Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте". Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора: - Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?
4
Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды. Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$ У американцев глаза на лоб вылезли О_О - Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!
Эта история - рассказ одного из преподавателей военной кафедры моей Alma Mater. Итак, на заре существования ракетных войск командовал одной из ракетных дивизий командир с кошачьей фамилией: то ли Кошкин, то ли Котин, то ли еще как-то - уже не помню. И вот однажды объявляется боевая тревога - этому Кошкину необходимо произвести пуски наших стратегических ракет вверенной ему части. Тут маленькое отступление: не знаю как сейчас, а в Советском Союзе командир не знал (по крайней мере не должен был знать) чем заряжена его ракета и куда она нацелена - начинкой боеголовок и разработкой полетных программ занимались специализированные части совершенно другого подчинения. А задача командира ракетной дивизии состояла в том, чтобы разместить вверенные ему ракеты в шахтах, сориентировать их по геодезическим знакам, обеспечить их сохранность и боеготовность, а по команде в требуемое время ввести нужную полетную программу и отправить ракету, а куда, с какой начинкой - не его дело. Представляете какие нервы должны быть у командира: ему же не докладывает начальство боевой это пуск или учебный - это потом выясняется, что учебный, а вдруг - боевой и наш ядерный заряд нацелен на Вашингтон. Это же - война, к тому же мировая... А если ракета не полетит, то это не просто недочет, а тяжкое преступление. Короче, во время одной из таких тревог ракета Кошкина осталась на земле вопреки приказу. Расследование показало, что нервы у командира были в порядке, но в шахте завелись мыши и погрызли провода. Взыскания были суровыми: до расстрела дело не дошло, да и в тюрьму генерал не сел, однако, его разжаловали и отправили в отставку. Причем, командование больше всего разозлила именно "кошачья" фамилия комдива. Аргумент был непробиваемый - ты, Кошкин, обязан был всех мышей переловить! Как говорится: "Noblesse oblige!" - происхождение обязывает.
У журналиста, по моим наблюдениям, должен быть десяток душ, не меньше. Разве можно трижды перепродать и дважды заложить одну-единственную – это противоречит всем законам капитализма! Не хочу огульно обвинять всю пишущую братию – есть там люди достойные и очень достойные, но чаще встречаются паразиты, а хуже всех молодёжь, желающая прославиться – эти продадут родную маму и ещё будут торговаться, напирая на жалость: «Ну добавьте пять тысяч – это же мама!»
Однажды к будущим врачам Тёме и Ярику заглянул в гости приятель, будущий хищник пера Владислав. Владислав был в меланхолии. Угостившись бутербродами, чаем и конфетами, Владик начал охать на манер раджи из «Золотой Антилопы»: однокурсник, сидящий к северу от него, снял хороший любительский фильм про московские клубы; однокурсник, сидящий к западу, тиснул в «Новую газету» острую статью и прославился; однокурсник, сидящий к востоку, ведёт популярный блог. А у него, Владика, совсем ничего нет. Сидит он на безрыбье и, как библейский Иов, посыпает голову пеплом.
Тёма, всегда неравнодушный к проблемам друзей, озабоченно спросил: - Слушай, мы можем чем-то помочь? - Да, на вас вся моя надежда, - печально ответил Владик. – Седьмой телеканал объявил конкурс – на лучший авторский репортаж. И я готовлю разоблачительный материал про российскую медицину. Может, подскажете, под кого из московских врачей «копать»? Наверняка ведь слышали что-нибудь стоящее, то есть страшное?
Как нутро беременной всё время просит солёненького, так нутро журналиста непрестанно требует жареного – жутких фактов, скандальных откровений, вообще чего-нибудь шокирующего. Черчилль говорил, что журналист ищёт «непричёсанную правду жизни». При Черчилле, может, оно так и было. Теперь журналист ищет правду лохматую, небритую, щербатую и зловонную, правду с подбитым глазом. Правду, при взгляде на которую зритель вскрикивает «О, Господи!» и опрокидывает на себя горячий бульон.
- Компроматик, значит, ищешь? – прищурился Тёма. - Не «компроматик», а неудобную истину, - поправил Влад. – Да ладно вам, парни, колитесь! Вы только наводочку мне дайте, а дальше я сам. Обещаю в репортаже не врать и никого в асфальт не закатывать. Так, чуть-чуть погавкаю.
- Ну, кое-что мы знаем, да, Яр? – Тёма толкнул приятеля локтем. – Каждый по своей части. Я немного могу рассказать про стоматологов. - А я – про хирургов. Старшекурсники и аспиранты много чего интересного рассказывают. - Вот это дело! – обрадовался Владик. Мигом он поднял с пола портфель, достал ручку с блокнотом, а сам портфель отодвинул в сторону. – Начинайте. Я слушаю. - Только обещай, что никто про нас не узнает. Дружба дружбой, а вылетать из универа совсем неохота. - Слово журналиста! Никто не узнает, - пообещал Владик.
Тёма и Ярик исповедовались в чужих грехах где-то минут сорок. Рассказали про хирурга, который в Новый год оперировал навеселе, про анестезиолога, который разбавлял наркоз глюкозой, про стоматолога, который запломбировал два здоровых зуба и содрал с довольного клиента денюжку и про других недостойных эскулапов, запятнавших свои белые халаты несмываемым позором. Назвали даже пару фамилий, отчего Владик засиял, как начищенный рубль – ещё бы, настоящий жареный компромат!
Уходя, Владик долго благодарил, даже обнялся с Тёмой и Яром, даже обещал «как-нибудь» бесплатно покормить ребят в кафе – и был таков.
Где-то на месяц всё затихло. Начался второй семестр, парни потихоньку занимались своими медицинскими и романтическими делами. Вдруг в один прекрасный день – кажется, это был понедельник – Ярика поймал в университетском коридоре Тёма и срочно предложил пойти в компьютерный класс. Яр спросил: - Что случилось? На тебе лица нет. - Увидишь, - загадочно ответил Тёма.
В компьютерном классе Тёма подвёл Ярика к включённому монитору, нацепил ему наушники и открыл Ютьюб. На Ютьюбе был вывешен видеоматериал молодого журналиста Владислава М. – нарезка из страшных медицинских кадров, где кого-то каждую минуту кромсали и пилили. В промежутках же между кромсанием и распилом на экране появлялись фигуры Тёмы и Ярика, снятые на скрытую камеру (правда, с замазанными лицами и скрипучими голосами), рассказывающие зрителям про ужасы московской медицины.
- У него, засранца, скрытая камера была в портфеле, ты понял? - Дааааа…
Транслируется чемпионат мира по лыжам. Репортаж ведет телекомментатор Дмитрий Губерниев: - Итак, соревнования по северному двоеборью закончились. Победили немцы из команды бундесманшафт. Наши ребята в очередной раз остались без медалей. Сборную уже много лет тренирует Сергей Жуков. Это совершенно блестящий специалист. И с личной жизнью у него всё в порядке. У него уже третий счастливый брак и отличная коллекция хэви метл. Это выдающийся тренер. Но со сборной у него вообще ничего не получается. Но что мы всё о немцах. И у нас есть свой герой дня. И у нас есть, кого поздравить. Это лыжник Миша Деветьяров. У него сегодня - день рождения!
5
Дочке 5 лет, взяла ее с собой на работу в выходной. Дала ей степлер, дырокол, штампики, скрепки, ручки и сказала: работай, мне не мешай! Она "работала" 3 часа. Уходим домой, она спрашивает: мама, я хорошо поработала? Я: замечательно! Она: тогда пошли к банкомату. Мою зарплату получим.
О великих театралах. Одесса. Оперный театр. Очередь в касу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая естественно написана на украинском. Читают вслух и обсуждаютб читают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день щел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине: -"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено отвечает. И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак всё-таки балет.
Функционеры религиозной секты Свидетелей Иеговы предпочитают приставать к гуляющим прохожим со своими проповедями, чтобы охмурить в свою веру. Однажды такой функционер нарвался на профи астронома. Разговор получился такой.
Свидетель Иеговы, показывая на здание современной гостиницы: "Посмотрите на это здание. Какое совершенство! У этого здания есть свой создатель - архитектор. А теперь посмотрите на этот мир! Солнце, синее небо, деревья! Каждый листик дерева - само совершенство. А человек, разве это не совершенство, вершина творения? Так и у этого мира есть свой Создатель и Архитектор - это Бог!"
Астроном: "Ладно. А теперь давайте заложим в здание этой гостиницы термоядерную бомбу, отойдем подальше и взорвем ее. Получится расширяющийся огненный шар диаметром до 100 км. Молекулы вещества этого здания со всем содержимым распадутся на атомы, атомы будут ионизованы, а их ядра частично разрушены. Этот мир начался 14 миллиардов лет назад с Большого Взрыва - расширяющегося огненного шара, только масштабом существенно побольше. Выходит, Бог есть не Создатель и Архитектор, а Разрушитель и Террорист!"
9
Вопрос по ЕНТ(аналог Российского ЕГЭ)по истории Казахстана. - Сколько было зубов у коня Аблайхана.
Было еще в советские времена. Поехали мой дядя с приятелями в хозмаг, а тем надо было купить крышку для унитаза. Пока друг отлучился, как приколист со стажем, решил разыграть его жену. - А ты знаешь какой размер крышки вам нужен? - А разве там есть размер?-удивилась наивная приятельница. - Ну конечно! Даже у гвоздика и шурупа есть... Вот смотри-у твоего мужа 50 размер одежды, а у тебя 46. Значит, надо брать что-то среднее. Убедил таки... муж разыскал свою женушку по эпицентру смеха, когда при всей очереди она потребовала дать ей крышку на унитаз...48 размера!
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке. Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях, где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну, скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели до приезда скорой. Спрашивают начальника участка: - Да как его хоть угораздило-то? - Как-как? Да вот так! С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный случай. ... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не выключил станок.
Курсы английского языка (работа у нас такая - требуется знать бусурманский язык). Препод спрашивает, что мы делали в межкурсовой период, чтобы улучшить свой английский. Встает коллега, отвечает, - "Вот, книжку купил на английском, толстую. Читаю...". "Очень хорошо и правильно!" - говорит Препод, - "И еще вам совет - заведите тетрадку, и записывайте в нее все незнакомые слова из этой книги. Это будет ваш индивидуальный словарик". Коллега набрал воздуху и говорит: "Дык, мне всю книгу переписывать придется..."
Не стесняйся пьяница носа своего, он ведь с нашим знаменем цвета одного. И. Губерман
В не столь отдаленные советские времена, в отличие от нынешних, круг граждан с блатными номерными знаками был строго ограничен, и любой страж порядка мог безошибочно определить, к какой ступени иерархической лестницы принадлежит тот гусь, которого возит персональный холуй на служебном автомобиле. Обком ДОСААФ к обойме особо влиятельных организаций не входил. Это была тихая гавань для вышедших в тираж отставных полковников, которым в утешеньице партия переправляла отжившие свой век «Волги» с «блатными» номерными знаками. Одной из таких была старенькая, не раз перекрашенная «Волга», но её номера гордо украшали цифры, начинающие с двух нулей. Бессменным её водителем был Иван, высокий, сутулый мужик неопределенных лет. Его продолговатое лицо и нос были покрыты густой сетью красно-фиолетовых прожилок, с головой выдававших страстишку обладателя. Справедливости ради, необходимо отметить, что пьяным на работе Иван замечен не был, хотя и трезвым – тоже. Он умел соразмерять свои возможности - был всегда в одной стадии: слегка поддавши. Но в остальном был идеальным водителем: старушка «Волга» всегда находилась в исправном состоянии, несмотря на то, что постоянно находилась в командировочных разъездах, практически по одному и тому же маршруту – по трассе Ростов-Баку. В такие вояжи с Иваном часто отправлялся один из руководителей обкома, подполковник Гусев. Требовательный, деловитый, он настойчиво пытался пресечь дурную склонность шофера, а особо бдительным был накануне командировок. Жили они по соседству, и Гусев ранним утречком поднимал Ивана с постели ещё тёпленького, затем, стараясь не упускать его из вида ни на минуту, вместе с ним шёл в гараж. Завтракали по пути в придорожном кафе, и здесь Гусев, учитывая предыдущий опыт, сопровождал Ивана даже в сортир. Но после завтрака, как правило, из хмурого и немногословного спутника шофер превращался в веселого и общительного. К обеду его хорошее настроение плавно улетучивалось, но снова перекусив, оно возвращалось в комфортное состояние. Начальник догадывался, что загадочная закономерность кроится в посещении закусочных, и даже периодически менялся с Иваном компотом. Тщетно. И только спустя время, когда Гусев уже не работал в обкоме, а Ивана всё же попёрли за пьянство, он поделился с бывшим начальником секретом своих подзаправок. Регулярно курсируя по одному маршруту, он был знаком с работницами всех кафешек, которых на трассе было тогда считанные единицы. По заранее проплаченой договоренности водку ему выливали прямо в борщ. Себя Гусев к трезвенникам не относил, к алкоголю относился вполне благосклонно, но чтобы водку в борщ?!.
Предстоящим праздником навеяло. Устроился на новую работу (строительная компания) аккурат перед 8-ым марта. Ближе к часу Х сажают на место секретаря (сами секретарши колбасу режут, а генеральный вино открывает) со словами: "Посылать всех, но корректно". Сижу по мере возможности, пытаюсь объяснить, что факсы 7-ого марта после 15.00 не принимаются и не отсылаются. Звонок (с грамматикой могу ошибиться, прошу сильно не пинать). - Good day. - Good day!? - Do you speak English? - Yes but so so. - Ну ТАДЫ здравствуйте!!! Сил хватило только трубку мимо пробегающей секретарше отдать.
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
А еще про фамилии... есть такая украинская фамилия - Згода. И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы. Не приняли в сельской почте телеграмму. Подписана была: .... Начальник ПИЛ Згода. :)
Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит: - Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала... - Что??? Не было такого никогда! - Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?!?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!?! Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
Не мое. Тесть в 195… писал. Уже и не спросишь, в каком точно году. Светлая тебе память - Данилов Михаил Иванович. Геолог Милостью Божией. В записках нашли. «Заварка». (Перепечатываю все до точки, почерк очень даже читаемый). «После окончания института мы с другом попали по распределению на работу в Читинское геологическое управление, где нас направили работать буровыми мастерами в село Унда, что вблизи от рудника Балей, где пришлось вести разведку рудного золота. Участок наш только организовался, жилья не было, и мы устроились на квартиру к бабке. Был август 1958 года. (ВОТ ОНА ДАТА! НО Я НЕ СОВРАЛ – Я, ЖЕ НЕ ЗНАЮ В КАКОМ ГОДУ ТЕСТЬ ПИСАЛ…) К бабке привезли внука Кольку в связи с какими-то неурядицами у его родителей. Колька должен был пойти во второй класс. Бабушка, обеспокоенная таким обстоятельствами просит нас: - «Ребята, вы вроде грамотные люди, проверьте, как Колька знает грамоту, а то его здешняя учительница говорит, что у него плохой аттестат и как не пришлось бы его снова в первый класс». К счастью нашелся букварь, и я приступил к реабилитации недоросля. На поверку оказалось, что он напрочь забыл не только чтение, но и почти все буквы. Пришлось начинать с буквы «А». Колька оказался пацаном сообразительным и, ориентируясь по картинкам, через неделю хоть и по буквам, но начал читать. И вот попроведовать Кольку приехала его мать. Бабушка конечно рассказала ей о проблеме. Мать начала нас благодарить, а я решил похвастать успехами Кольки и конечно своими. Я взял в руки со стола первый попавшийся предмет – пачку чая и говорю: «Ну-ка, Коля, покажем маме, что мы умеем». Колька читает крупные буквы «- Ч, А, И». Мать спрашивает: «А как будет вместе?». Колька бойко отвечает: - «ЗАВАРКА»
История из далекой студенческой молодости, когда Интернета, мобильных и даже пейджеров еще не было, верите? ) Нам лет по 19, кажется, Марий Эл, река Юшут, наш первый сплав на двухместной байде в майские праздники - Дима, привет! (до этого ходил два раза на катамаране - к слову сказать, товаров для туризма тогда не было, и каты делались самостоятельно двумя способами - в самосшитые брезентовые чехлы набивались надутые автомобильной "лягушкой" камеры для футбольных мячей - продавались в спорттоварах (представьте глаза совковых продавцов при покупке сразу 50 камер ))) - а сверху на месте рубилась деревянная рама, либо рама ставилась на чудом где-то в деревне обменянные на водку камеры от колес трактора Кировец, ставилась непременная мачта с пиратским флагом, и получалась непотопляемая конструкция -)) Как позже выяснилось – байдарка, это совсем другое )
Речка хоть и с большим коэффициентом изгиба, но довольно спокойная, только перед впадением в Кокшагу есть одно место - Пионерский порог называется, вот там когда воды много действительно ловишь адреналин, так что хочется прокатиться еще пару раз - что и было сделано, правда тащить по бережку нагруженную байду обратно - то еще удовольствие, но оно того стоило -) Накатавшись в последний день сплава, уже под вечер, собрались мы с другом плыть дальше до точки файнал дестинейшн, а тут одна девчонка из компании на стоянке недалеко у порога (помню только - красивая была, как откажешь, и жаль, что даже имени уже не помню) попросила ее прокатить, а за порогом высадить, мол обратно дойдет сама. Все бы хорошо, но наш Россинант троих не выдержал )) Байда штопором ушла в воду и больше на поверхности не появилась, до сих пор вспоминать жутковато, слава Бг, выплыли все. Температура водички градусов 5-7 по цельсию, посему у всех легий шок. Плывем, течение сильное. Метров через 200 за поворотом на другом берегу - костёр - какие-то люди собирают стоянку – и удивленно смотрят на нас - мы смотрим на них (о, сколько всего было в нашем взгляде тогда, наверное, но все силы и внимание уходят на то, чтобы просто плыть) - как будто так и надо - ну плаваем мы тут )) Но у женщин инстинкт самосохранения развит таки больше - наша дама увидев людей закричала так, что замолкли птицы, ветер перестал дуть и все вокруг кажется замерло на мгновение, как в стопкадре ))
В общем, вытащили нас на берег, усадили у костра, налили водки (спасибо вам, ребята из Москвы на субаре!), и уехали - девушку забрали с собой до станции ждать своих друзей, нам места не нашлось - оставили нож и котелок с кашей (еще раз спасибо!), а одна девушка мне даже презентовала шикарные (сухие!) розовые трико (чуть ниже колен получилось, три раза "Ку" ей за это )) т. к. я был босиком, в плавках и футболке - кроссовки и одёжка сушилась на борту нашего потопшего Титаника. Диме повезло больше. Ночь просидели у костра (ээх, какие были звезды!), а рано утром провели ревизию покинутой стоянки. Было найдено из забытого второпях: несколько аллюминиевых весел (очень греют ))) и! веревка + шапка с теплой курткой!! А также была выловлена из речки "пенка" (это такая хрень многослойная полиэтиленовая, на которой спят)), из которой вырезав подошвы и проделав по три дырки в каждой с помощью веревки были сделаны вполне такие модные пляжные сланцы... С утра похолодало, даже иней помнится был на земле. Не буду рассказывать, как мы брели по этой холодине 7 километров до станции, это не очень смешно. Смешно стало уже в электричке, а особенно на ж/д вокзале в родной Казани, когда ловил такси до дома - 5-дневная щетина, копоть от костра, модные самодельные шлепки на босу ногу и розовые(!) штаны закатанные до колен хоббитских волосатых ног, а вокруг народ в зимних сапогах и пуховиках... Эти людские взгляды помню до сих пор, видок видно был и правда брутальный )
ЗЫ: Найденная куртка была классной, с удовольствием носил и даже катался потом в ней на горных лыжах, жаль, осталась на уже проданной даче, как и много вещей-воспоминаний из прошлого...
ЗЫЫ: Ребят из компании той девушки потом как-то случайно встретил, узнали и хотели мне набить морду - на что имели полное право, наверное, но как-то обошлось )
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?» Ответ: «А вдруг».
Первый раз, но надеюсь не комом :)) Вчера в маршрутке подслушал (нечаянно) разговор по мобильному, правда что отвечали на другом конце провода :))) не слышал. Так вот сам разговор: Алло! Привет, ты Вову Алиманова знаешь? Так вот женился недавно... .................................................................. Не знаешь? странно, он еще женился недавно.... .................................................................. Все равно не помнишь.... .................................................................. Вот блин и ты не знаешь... Вот ё моё, кто же такой этот Алиманов, что его никто не знает :))... .................................................................. Да вот у тебя хотел спросить кто он...
Жил-был в Тбилиси некий Нияз Диасамидзе. Человек был с потрясающим чувством юмора и постоянно кого-то разыгрывал. Про него мне рассказывал мой отец, который во времена своего детства жил с ним на одной улице в старом Тбилиси. Был Нияз непризнанным, а потому спившимся поэтом. Но это не отравляло его чувства юмора. Итак, пара историй про него. Нияз никогда не был женат и жил с сестрой на Вере, один из старых районов Тбилиси. Чтобы он не пил, сестра запирала его дома оставляя без выпивки. Но этот неутомимый человек находил выход из этой ситуации. Он спускал в окно на верёвочке пустую винную бутылку с запиской внутри. А в записке было примерно следующее: "Если ты идёшь по этой улице - значит ты Вериец, если ты Вериец - значит ты Тбилисец, если ты Тбилисец - значит ты знаешь кто такой Нияз. Так вот, имей совесть, сбегай для меня в винный погребок за углом и там тебе наполнят для меня эту бутылку".
Нияз постоянно ходил в "говнодавах" и приходя поздно и пьяным домой снимая их с силой бросал на пол. Соседи и просили его и били, ничего не помогало. И вот в один из дней придя домой как обычно поздно и пьянным Нияз снимает один ботинок и с силой бросает его на пол. И тут он таки вспоминает про соседей внизу и второй ботинок он аккуратно кладёт на пол. С чувством выполненного долга ложится спать. Через некоторое время его будит стук швабры снизу по потолку и крики: " Нияз!!! Второй, твою мать, второй давай"
Как-то Нияза занесло в Москву. Приехав на поезде на Курский вокзал, Нияз высунулся из окна и стал кричать:"Носильщик!!! Носильщик!!! Ещё носильщик!!!" Носильщиков и так не нужно было звать к тбилисскому поезду, а тут такое... Сбежались все носильщики Курского вокзала. Запрудили весь перрон. Тут Нияз высовывается в дверях, кидает им три чахлые гвоздики и кричит:"Вам привет от тбилисских носильщиков!!!" и сбегает через заднюю дверь.
В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху. Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.
Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица" композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать. Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное тыканье по всем кнопкам. Вздох облегчения. Победили. На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и автоматическим срабатыванием на улыбку".
Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице. Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину проверить...
1
Рассказывал однокурсник. Перед институтом служил он срочную в существовавшей тогда Группе Советских войск в Германии. Для стояния в карауле учили их, как правильно сказать по-немецки "Стой! Стрелять буду!" Вот тут-то и таилась засада, причем лингвистическая. В немецком языке есть глаголы "шиссен" (стрелять) и "шайссен" (срать). Пишутся почти одинаково. Вот зубрил этот парень фразу "Хальт! Их верде шиссен!", но когда дело дошло до боевого применения, естественно, напутал с произношением. А теперь представьте впечатление немецкого бюргера, которому "совьетиш зольдат" кричит: "Стой! Я СРАТЬ БУДУ!"
У нас праздник. Маленький и пока еще ненастоящий. Юбилей Республики. Со всеми полагающимися прибамбасами и раздачами, народной радостью на главной площади столицы, культурной программой, ну и так далее. Народ радуется и фланирует туда-сюда по улицам города. Обычное дело. Мне праздник в целом до фени, я вообще такие инициативы недолююбливаю. У меня дела, несмотря на выходной, по этому я тоже фланирую. Кто-то окликнул. Оборачиваюсь- надо же! Сто лет не виделись- давний мой приятель, очень хороший человек. Работает в органах МВД. Или даже ВВ- не помню точно... Рад. Поприветствовались, заговорили. Приятель зол до невозможности. Потому, что его на этот праздник притащил служебный долг, выраженный в приказе начальства. Задача нехитрая- обеспечение общ. порядка. Приятель тоже был рад меня видеть, но все-таки основную часть нашей беседы занимали слова "козлы", "уроды", "идиотизм", "посокращали ППС-ников- теперь дырки затыкают!" и подобные красочные фонемы. Мы оба спешили, потому тепло попрощались, договорились как-нибудь обязательно увидеться. Он пробурчал себе под нос длинное ругательство, махнул рукой, поправил фуражку, и уныло поплелся "исполнять". Я еще минуту провожал его сочувственным взглядом. Да. Граждане могут быть спокойны. Улицы города сегодня патрулирует опытный и закаленный человек, с пятнадцатилетним стажем работы в органах, дипломированный врач-фтизиатр... Капитан... ... Медицинской службы.
Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и вспомнил солнечный Кипр. Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть добежать, только очень сильно стиснув булки. Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место для сортира. А оно, вишь, с умыслом.
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!