Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.
Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
Вчера проверял у сыночка 14 лет сочинение на тему: "Почему полезно читать книги". Прочел внимательно, указал на стилистические и орфографичекие ошибки. Спрашиваю опосля. - А какую же книгу, отрок, ты прочел в последнее время? Бодро отвечает: - Горького. Удивился. Надо же, до чего же популярен пролетарский писатель у нынешней молодежи. А я-то его так в школе недолюбливал. Спрашиваю далее. - И какое же произведение? Отвечает не менее бодро. - "ВИЧ". Впадаю в ступор. Вроде как во времена Алексея Максимовича таких слов никто и не ведывал. Даже на Капри. После нескольких уточняющих вопросов выяснил, что оказывается прочтена была бессмертная повесть Н. В. Гоголя "ВИЙ". Беда с этим поколением "Пепси"...
Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не собственно мою, а моего друга. Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в "пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника (ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом. Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить, шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных "Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку... Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :)))) Вот и сказочке конец:))
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь.
Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?
МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!
(занавес)
PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
Кто-то, может быть, уже заметил... В программе у Дуры Канделаки милая оговорочка случилась у одной барышни. Что называется, по Фрейду... Корреспондент опрашивает наших звездочек доморощенных на тему "Как стать крутым тусовщиком". И дама из "Блестящих", по-моему, выдает: "Ну, для начала надо быть кем-то: телеведущим, певцом... На худой конец, женой публичного человека... Мужем ПУБЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ"...
Вот такой вот культ "лебедей" на нашей эстраде... )))
Про дураков и дороги, которые они починяют... Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью 2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они положили четыре "лежачих полицейских". P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление начинает тихонько пахнуть...
Половина второго ночи, я стою на Лиговке и ловлю машину. ДОлго так стою, уже пару раз покурить успел. И что самое главное, все мимо едут, видать никому деньги не нужны. И вдруг тормозит какая-то очень приличная машина черного цвета с каким-то суровым парнем внутри. Договорились по деньгам и поехали. А ехать надо было через мост Александра Невского. И именно посреди моста нам попадается какая-то не в меру шустрая девятка, ведущая себя совершенно по-свински. Ну парень терпел, терпел, а потом ее так легонько подрезал, указывая на недопустимость такого поведения. Спускаемся с моста и встаем на светофоре, а джигита на девятке видимо заела обида. Он подъезжает и становится ровнехонько перед нами. Мой водила смотрит на это дело, мрачнеет лицом и, ни говоря ни слова, резко дает по газам и девятка оказывается сзади. Стоим секунд пять, после чего водила достает из внутреннего кармана ствол, передергивает затвор и кладет его на колени со словами: - Мало ли он опять обидится. Все, занавес =)
P.S. Мужик, если ты сейчас это читаешь то не подумай ничего плохого. Я вовсе не обижен =)
Мой добрый приятель в прошлом фарцовщик с питерской галеры, а сейчас известный в узких кругах торговец цветами человек веселый и неординарный. И продолжает удивлять меня своими залепухами. Так однажды мне он похвастался, что его прикид был признан самым страшным на мероприятие, посвясщенном холувину. Я несколько удивился, что Володе было не лень заниматся такой лабудой, как принаряжаться на холуин, да и забыл. Но через недельку-другую получил фотографии с вовиной холуинской тусовки. Все приоделись ведьмами, вампирами и прочей мерзостью. И вот посреди всей этой нечести, к тому же состоящей на 100% из евреев (кроме Вовы) стоит коротко подстриженный, идеально выбритый и весь такой чистенький Вова... в форме офицера СС. Не удивительно, что его костюм был признан самым страшным.
26
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Про /Эльдорадо/. При мне происходило: 29 декабря подходит мужик к продавцу с просьбой выписать ему утюг для оплаты. Продавец при мне отвечает: /Слушай, я так устал сегодня, можете НЕ ПОКУПАТЬ этот утюг? Приходите после Нового года, мы Вам его продадим/.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
В начале 70-х мы собирали материалы о боях московского ополчения в районе Демянского котла. Комсомольское поручение увлекло, хотелось узнать больше - и выяснилось вот что. Во-первых, участники событий очень неохотно шли на контакт. С этим-то скоро все стало ясно: раз в несколько лет их посещали студенты, делали выставку к очередной годовщине, и все материалы бесследно исчезали. Стали выяснять, как попасть в архивы. И узнали совсем необъяснимое: все архивы тех лет засекречены. Ну какие там могли быть военные тайны - ведь тридцать лет прошло?! Вот такие, например (публикация "Вечерней Москвы" где-то около 2000 года). Наступая зимой по болотам, передовые части оторвались от тылов. Немцы заняли высоты, наши засели внизу. Весной болота оттаяли, подвоз прекратился. Запросили помощь у штаба. Понеслись на бреющем "кукурузники", что-то бросали. При ударе предметов о землю поднимались облака горчичного дыма. В панике стали надевать противогазы, кто не выкинул - думали, иприт. Оказалось - мешки с гороховым концентратом. Хватило ненадолго, вновь голод. Разведали, где у немцев продуктовый склад. Ночью пошла группа захвата. Голодная злая пехота передавила часовых, в момент "обнесла" кладовку. Назавтра в часть пробился... нет, не обоз продуктов - комиссар. Узнав обстановку, заявил: были на высоте - зачем отошли?! Ну-ка взять обратно! Взяли. Немцы снабжали котел в сотню километров через узкий коридор в районе деревни Цемена. Перед очередным штурмом деревни командующий издал единственный в своем роде приказ: "ПРОШУ взять Цемену!" Так и не удалось - через год немцы сами ушли из котла. В одном из рассказов Бориса Васильева пионеры просят бывшую медсестру рассказать, какая была война "на самом деле". А война-то была вот какая: когда на них однажды пошли танки, девушка, стоя в окопе, мочилась прямо в юбку. Рассказать это пионерам - постеснялась. Некоторые из тех, с кем я беседовал, были не столь стеснительны...
Вчера сестра рассказала. Есть у них на работе девушка, недавно пришла с больничного, рассказывает. Далее от первого лица. Иду я как-то к врачу, больничный свой закрывать. А живу недалеко от трассы и, поэтому, частенько наблюдаю девочек легкого поведения на обочине. Вдруг, рядом со мной притормаживает иномарочка и мужик меня спрашивает: "Девушка, вы работаете?". А я же к врачу иду, в своих мыслях витаю... Нет, говорю, Я НА БОЛЬНИЧНОМ! Мужик просто о...ел от такого ответа! Типа у девочек соц. пакет, все дела...
- Папа, ты мальчик? спросила меня на днях четырехлетняя дочь. - Мальчик конечно. ответил я, не чувствуя подвоха. - Мама, мама!!! Папа - мальчик, а ты говорила мужчина!!!
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Их было двое: один черный с рыжими подпалинами, другой - просто черный.
Первого звали Джексон, он был ротвейлером с душой пуделя, а другого - Нэйт, он был негром и хозяином Джексона.
Оба они выходили утром из дома по своим черным делам, Джексон и Нэйт за ним. Неожиданно Джексон рванул вперед и тут же вернулся с пастью, полной сердитого скунса. Реакция скунса была молниеносной и, главное, предсказуемой.
Пары секунд хватило Джексону, чтоб осознать, что держит в пасти не перекрашенную белку и горько раскаяться в своей ошибке, тут он выплевывает скунса на коврик в прихожей, прямо под ноги Нэйту, и смывается из дома по-английски - молча и отчаянно воняя. Нэйт же группируется и паническим пируэтом перемещает свои 150 кг за ближайшую к нему дверь, расшибив по дороге об косяк лоб, там он примыкает оком к замочной скважине и, затаив дыхание, следит за перемещениями скунса.
Тот оказался не дурак и шанс свой оценил - потопал прямиком в гостиную, прошелся по диванам, оставил "сувенир" на ковре, воздал должное печенью на журнальном столике, разве что Плейбой не полистал.
Что было делать бедному заложнику? Нэйт выбрался из дома через окно и пошел за соседом Тони, который обычно уже с утра "веселый" и бесстрашный. Скунс, вероятно, уже прикидывал как они с Нэйтом подкупят дополнительный пакет каналов на кабельном, когда пришел Тони и вымел его из дома шваброй.
Нэйт три дня как прочесывает интернет в поисках рецептов, удаляющих запах, возлагает большие надежды на смесь из уксуса, соды и мыла. С Джексоном он не разговаривает. И в мое сочувствие не верит. (после того, как я себе чуть челюсть от хохота не свернула)))
К истории №12 от 10.11.06: "... , снимает трубку... Оттуда звучное "Бляааааааа!!!!!!!!!" Ваня в полном ауте едет дальше."
Уволившись из армии и занявшись частным бизнесом, Костя понял, что деньги коммерсам достаются не просто так: теперь у него были 2 мобилы (одна личная, другая для связи с вип-клиентами), которые звонили по очереди каждые 5 минут. Для удобства разговоров за рулем Костя купил гарнитурку и уже неделю ходил с девайсом на левом ухе.
Костя приехал домой пообедать. "Здравствуйе, это ХХХХХХХХХов Константин. Скажите, вы не сделали еще для меня справку?" - спросил Костя через девайс у тетки из центра занятости, одновременно целуя жену и снимая куртку. "Одну минутку, не кладите трубочку" - донеслось из девайса.
Кто ходил с гарнитурой знает, что через недельку ты привыкаешь к ней и практически не чувствуешь. Костя уже привык. Пройдя на кухню, он шлепнул супружницу по попке. Достал из холодильника сок, шлепнул жену по попке. Налил сок в стакан, отхлебнул, погладил жену по животику. Допил сок, ласково потрепал благоверную за грудь, мягко придавил пальцами затвердевший сосок, приблизил губы к ушку любимой и нежно так сказал: - А давай трахнемся? - Что вы говорите? - смесью удивления и надежды отозвался через пару секунд голосом тетки из центра занятости девайс на ухе, про который Костя совсем забыл.
Каким было лицо тетки из центра занятости в тот момент каждый может представить сам, в меру своей фантазии.
Мама мне рассказывала. В детстве, как все дети, просила купить мне собачку. А она мне отвечает: - Ну куплю я собачку, а вот кто ее выгуливать будет? А я: - Я буду! - А кто же тебя выгуливать будет? И я выдаю перл: - А зачем меня выгуливать, я и дома пописать могу! И не поспоришь ведь...
Устами младенца... В выходные ходил в бассейн. Кроме всего прочего в стоимость услуги входит посещение сауны, которая, как и раздевалка и душ, - однополая. То есть для мальчиков своя, для девочек - своя. Сижу на полке, наслаждаюсь. Кроме меня - еще несколько человек, среди них мужичок лет 50-55(деда) и пацан лет 5-6 (внук). Внук(задумчиво-мечтательно): Деда, а ХОРОШО БЫ БЫЛО, если бы сауна была общая для дядей и тетей... Деда: :-0 Все остальные (переглядываясь и кивая головами): гы-гы-гы
Реальное объявление с сайта одной из "интернетовских" компаний:
"Начало деятельности компании совпало с одним замечательным событием - мы получили целую кучу денег, заработанных своим честным трудом. Не то чтобы мы на них не рассчитывали, но с другой стороны всегда приятно, когда деньги приходят вовремя и лежат на счете непосредственно сразу, так сказать мгновенно. Мы так обрадовались, что даже не заметили как пропили их и нам теперь нечем платить зарплаты и аренду.
СРОЧНО ЗАКАЖИТЕ НАМ ЧТО-НИБУДЬ!"
3
Историю эту Вы можете увидеть в журнале "К....о смеха", где-то от ноября того года, в который (журнал) я, после того как прочитала: "присылайте свои истории... все опубликованные материалы денежно вознаграждаются" послала ее, с целью увидеть напечатанным свое прекрасное имя и получить гонорар для прогуливания. И выплата гонорара, и моя просьба не печатать мое имя, были редакцией журнала подло проигнорированы. Постоянного читателя они лишились, Вам того же делать не советую, а историей, надеюсь, повеселю (можете голосовать хоть по -2, радости от того, что это напечатано, мне не испортит). Итак... Три другана со школы (дядьки по 35 лет) двое из которых менты, а один - менеджер хорошей фирмы решили так сказать испить водочки, да под закусочку, да на даче, да без жен, но, к сожалению, только на один вечер. Ну и ладно. Договорились, созвонились, встретились. И, что немаловажно, каждый приехал на своем авто дабы не обременять другого заездами и добраться-убраться комфортно. Ну... , уселись, разлили, выпили, заговорили........ Первым из процесса выбыл менеджер. Не выдержал темпа воспоминаний. Попросту говоря заснул за столом. Хилая интеллигенция панимаешь. Нет постоянной практики. Мало натренирован. Друзья конечно посмеялись, пофотографировали его. И в салате, и в "морячка" переодели, и луку в нос, всласть поглумились короче... впрочем история не об этом. Так вот, на одном из этапов глумления, друган детства предлагает другому другану следующий прикол: "А, давай пока он спит, мы его передние номера на машине скрутим и поменяем на номера машины соседа по даче, а завтра поржем..." Представили завтрашнее утро, приукраили пошлыми деталями, посмаковали, посмеялись всласть и за обсуждением забыли. Выпили еще по одной, смертельной для европейца дозе, и один уходит "до ветру", а заодно и:"- Супруге своей позвоню - потреплюсь минут 5, ты не волнуйся наливай без меня". Ага. Щаз. Жене он звонить пошел. Незаметно схватил примеченную ранее отверточку и рванул к машинам. А зачем менять передние номера у соседа по даче, когда есть машина второго друга? Чем вдвоем смеяться над одним, лучше одному посмеяться над двоими? Правда? Короче поменял он местами их передние номера и, мерзко хихикая, пошел в дом. ... Еще две смертельные дозы внутрь... На этот раз "нагрузка" для тренированных организмов оказалась предельной и - наступил "тихий час"... Утро.... Поиски смысла жизни... Кто-то по-интеллигентному постигает ее рассолом, кто-то профессионально пятидесятьюграммами. Последние часы свого вчерашнего разумного существования НЕ ПОМНИТ НИКТО!!! Пришли в себя, попрощались, разъехались.... Как в плохом анекдоте, интеллигента с замененными номерами тормозят у стационара ДПС. "-Здрсте.. лейтнт... Зквпре.. ов... вашидоктыпожста....". (Да пожалуйста... У нас интеллигентов всегда с документами порядок. Вот права, техпаспорт, страховочка. да берите, берите, а из машины я не выйду, уж извините, - перегарчик понимаете ли. Смотрите на здоровье. А чегой-то у вас лицо меняется? Чегой-то вы переводите взгляд с техпаспорта на номер и затем на меня? Капот открыть? Во блин. Так. Дышать в сторону. По возможности ровно. И зачем вам на номер двигателя смотреть? Что значит разные номера в техпаспорте и на машине. БЛА-А-А-А-А! ЭТО ЕЩЕ ЧТО? А чегой-то вы за машину зашли? А чегой-то у вас фуражка сама на затылок ползет? Как это "СЗАДИ ВАЩЕ ДРУГИЕ НОМЕРА"?) А так! Третий-то друган-со-школы тоже ходил "жинке звонить" и тоже тихо поменял номера на машинах друганов но ТОЛЬКО СЗАДИ!!! И вот картина маслом... Одна машина. Два удивленных чел-ка возле нее. Три разных номера - спереди, сзади и в техпаспорте. И явная четырехзначная цифра на лбу гаишника, которой нет у интеллигенции. Что делать? Интеллигент хоть и читал Чернышевского, но пожимает плечами, отказываясь верить в происходящее. Гаишник берет "помощь зала" и уходит в будку. Интелиг. - "звонок другу". Из зала вердикт - раз ты интеллигент и нет денег, значит документы и машина остаются у нас. Звонок другу оказался более продуктивным. Через полчаса два примчавшихся обалдуя, избавившиеся по дороге от амнезии, прикрывая перегар "ксивами" объясняли дпсникам произошедший полтергейст, подтверждая его всеми документами и переодической икотой. Коллеги нашли "понимание" и, под улыбки гайцов и злобный скрип интеллигентных зубов два-друга-мента с усердием меняли все назад после чего и были отпущены восвояси. P.s. Шок от произошедшего был настолько силен, что друзья, несмотря на телефонные протесты жен вновь вернулись на дачу чтобы.... см. выше. Вот так. Ирина
Месяц назад у нас в дачном поселке сходил снег. Канавы не почищены, поэтому на участках и во дворах у многих стояла вода. Иду мимо соседей, на калитке табличка "Во дворе злая собака", а в середине от руки приписочка... Читаю еще раз - " Во дворе УТОНУЛА злая собака"... и крестик нарисован.
Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы - это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка"; - нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него мы сдваиваеи некоторые буквы; - а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв; - а это уже по-русски написано...
Читать люблю, а вот писАть не умею. Так что не бейте сильно. Вернулись позавчера из поездки. И вот очень хочется поделиться. Это - не вранье, это случилось с нами на самом деле.
К поездке в Бразилию готовился тщательно. Даже купил новенькую соньку - фотокамеру с 6 мегапикселами и флэшкой в 1 гиг. Потом подумал, и прикупил еще и чехол к нему. Конечно, имел представление о том, что в Рио де Женейро обворовывают туристов. Интернет, турфирма, местные гиды предупреждали всех неоднократно. Но как говориться.. В общем расслабились мы с женой. В предпоследний вечер, когда мы прогуливались вдоль пляжа Капакабана, несмотря на обилие туристической полиции и самой толпы гуляющих туристов нас кинули. Точнее даже, не знаю как это называется. К моей, мирно висящей на шее фотокамере подлетает какой-то гад, срывает ее оставляя мне шрам на шее, проскакивает через дорогу с весьма активным движением транспорта и растворяется в переулках между гостиницами. Меня до этого никогда не грабили. Я секунду просто стоял и не сразу сообразил что происходит. Да и догнать бы их (там еще кто-то с ним бежал) я бы все равно не смог. Ногу как-то на футболе потянул так, что сейчас рывком и три метра не пробегу. Короче говоря, все впечатление о Бразилии у нас смазалось. Настроение упало. Черт с ним с этим фотоаппаратом, и не такие потери переживали. Просто было не приятно. И мы с женой успокаивая друг друга, пошли в отель готовиться ко сну. Утром последнего дня этот инцендент никак не выходил из головы. Вспоминал историю из анекдот. ру от том как проучили мотограбителей в какой-то латиноамериканской стране. Задорнова сейчвс часто по ТВ показывают - тоже о чем-то навевало. Эх, если бы была целая группа туристов, то наверное можно было бы что-нибудь придумать. А тут сил маловато. Взгляд упал на то, что осталось от нашего фотика - чехол. Ну да, думаю, будет он мне потом напоминать о всяких неприятностях. Не надо этого. Пересыпал окурки и все остальное содержимое из пепельницы в небольшой пакет, добавил туда немного песка для веса, дождался когда жена догрызет яблоко, отправил огрызок в пакет. И все это хозяйство затолкал в чехол. Показалось мало. Достал чистый бланк отеля и написал: To brazilian banditos from russian tourists. Про Казахстан они вряд ли что-нибудь знают, да и жена у меня русская. В общем, мне показалось, что russian tourists звучит убедительней чем kazakhish. Ну и нарисовать чего-нибудь захотелось. Что нарисовать? Тут думать долго не пришлось, рука сама вывела вот это самое. Вложил свое послание в чехол вместе с окурками. Все, на большее у меня фантазии не хватило. Последний вечер, мы опять прогуливаемся вдоль побережья. Немного волнуюсь, достаю из кармана чехол и говорю жене (благо там русский язык никто не понимает): Давай! Типа! Я тебя хочу сфотографировать, а ты отнекиваешься. Жена пытается поддержать игру, машет руками - не надо фотографий. Оставляю чехол в руке, держу его за ремешок, аккуратно, чтобы вдруг ненароком мне пальцы не переломали. Гуляем дальше. Блин! Как назло полиции навалом, они только мешают нас ограбить. Проходим еще метров сто, примерно в том же месте где нас вчера хлопнули продвигаются нам на встречу трое. Похоже замечают болтающийся в руке аппарат. Жена поглядывая на меня, боковым зрением замечает, что эти трое разворачиваются и уже идут за нами. Еще через несколько секунд просит меня приготовиться. Я делая вид, что любуюсь крастой волн, и что-то расказываю про океан. На самом деле, быть подсадной уткой не очень приятно, мне даже показалось что рука, держащая чехол онемела. И вот, наконец-то ограбление свершилось. Один из троих выхватив чехол, тут же ринулся через дорогу мимо машин. Остальные за ним. Я в этот раз ожидая событий, выдержал небольшую паузу и для пущей убедительности заорал "стой!!" а то вдруг они не поверят что добыча солидная. Какой-то прохожий (наверное местный) сомнительно покачал головой - мол догнать их невозможно. Через несколько секунд они уже растворились в переулках за дорогой. А у нас поднялось настроение, мы посмеялись и отправились в отель собирать вещи в дорогу. Конечно же, хотелось бы увидить их реакцию на наш подарок, но увы. Ну и ладно. Думаю, они наверное вообще ничего не поймут. Ведь западные туристы, которых тоже грабят так не поступают.
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
Отправляю мужа с ребенком в магазин за продуктами. Вечером звоню домой: - В магазин сходили? - Даа - И что купили? Довольный голос ребенка сообщает: - ИК-порт и хлеб.
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг моргает знак сетки и ореть: "Сетевой кабель не подключен!" Упс... тетки сейчас табуном попрутся... бью пинги на сервак - не идут... идут... не идут.... не идут... Блин не обрыв. Или после свича фигня, или со свичем. По теории вероятности, свич сломаться не должен: на прошлой неделе один сгорел, хватит. Иду к свичу.
Ясен пень, семь бед один "reset". Не помогает. Смотрю на лампочки - оба - 10 порт как-то уж очень суматошно моргает, безжалостно выдергиваем. иду к себе - пинги идут на ура. Т. к. по некоторым обстоятельствам адресация порт-пользователь утеряна, говорю "всем работать" и тихо жду, на кого Бог пошлет, кто же это у нас такой вредный. Бог послал на самую безвредную девушку. Разбираться, что там у нее случилось - время нет, работы - горизонт завален, говорю чтоб ждала сисадмина, он ее спасет. Приходит админ, ставлю задачу, даю на всякий случай сетевухи на замену, он уходит. Приходит и спрашивает: - а ты помнишь как трансформатор устроен? - ну, в общих чертах - сердечник, да две или сколько там надо, обмоток... А что? Выясняется: тетки решили с утра сделать коммунистический пятничник, и прибирались в своем кабинете. Этой самой безвредной девушке не понравилось как провода лежат, она взяла канцелярскую прищепку (железная такая) и обмотала вокруг одной стороны провода к монитору и системнику, а с другой провода от сетки! Кулибины, епть, отдыхают! Эта конструкция генерировала на свич достаточные для его отвратительной работы помехи! И ведь они же, эстетки, млин, спрятали свой "каблучный трансформатор" под стол, чтоб на глазах не было.
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...
Разные культуры - разные понятия о том, что такое "хорошо сделано". Южноевропейцы суетятся, скандинавы терпят, японцы добиваются совершенства. Это видно на таком слегка эзотерическом примере, телекоммуникации: рекомендуемая нагрузка на подключение - 0.2-0.4 Эрланга. Неважно, что это такое, но величина важна. Если больше, то дела плохи - не хватает пропускной способности: звонки падают, подключиться невозможно, качество плохое. В Москве проектируют на 0.4 - больше чем оптимально, но все еще ОК. Французы с итальянцами догоняют до 0.6, причем хочу заметить, что отнюдь не "проектируют" - добавляют базовых станций до тех пор, пока подключение не начнет падать. Сахалин! Сеть периодически то падает, то встает сама по себе. В чем дело? Загрузка зашкаливает - 1.0, а то и 1.1 Эрланга (чего быть по определению не может - Вот это, господа, пофигизм). Нигерия. В 5 часов вечера весь персонал собирает шмотки и дружно отправляется домой пить кокосовое пиво. "А кто на ночной вахте, следит за сеткой, предотвращает аварии и о них извещает?" - "А зачем?" - резонно отвечает персонал. "Ночью за сеткой следит Бог".
А теперь - Япония. Одна из самых больших мобильных сетей в мире. Японский методичный подход. Базовая станция есть не только на каждой улице, площади и дороге, но и в каждой деревне, было бы имя на карте - поставим станцию. В деревнях - по несколько бабушек, дети уехали в город, ну вы представляете. Нагрузка - стабильно 0.0 Эрланга. Один звонок в неделю. Но зато - собственная базовая станция! Вот.
О плохих приметах. Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами. Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки. Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!". Кошка отпрыгивает назад к кустам. Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом. Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов, останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...
По телевизору крутят ролик со следующим текстом: В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!" К сожалению, сам процесс раскрытия внутренностей лезвием не показан...
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело было года два назад. Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... , винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да? ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что? USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)? Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в BIOS и видим..." я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram, 10Gb HDD... Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так, чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но это полбеды... Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ, НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог. Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и провозился дня два... Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!
Покупаю ежедневно сигареты Петр1 легкие в одном магазине (по пути на работу). Самое интересное в том, что с завидной периодичностью цена меняется 11р-11.5р, причем туда и обратно. Спросил у директора (мой хороший знакомый)ПОЧЕМУ??? Ответ: Я САМ ОХУЕВАЮ ОТ ИХ ПОЛИТИКИ... Вот так!
Гуляю с мелким (10 месяцев) по парку. Постоянно норовит засунуть в рот все, что попалось под руку - сорванная травинка, на ходу подобранная пачка от сигарет и т. п. Все время одергиваю, отбираю, ругаю. На скамеечке сидит обычный пивосос средних лет, сидит тихо-мирно, никого не трогает, наслаждается солнцем и процессом пития, весь погружен в свои мысли. Поравнялись. Мелкий опять потащил в рот очередную дрянь. Я (очень строгим и громким голосом): - Нельзя в рот! Пивосос, видимо, как раз в этот момент набрал полный рот пива и собирался со смаком препроводить его в путешествие к желудку. Фраза застала его врасплох. Фонтан пива залил мои белые брюки. Пару секунд я стояла и думала кто виноват и стоит ли мне сейчас начинать с ним расправу. Он, судя по его глазам, думал то же самое. Затем, решив, что счет 1:1 мы разошлись в разные стороны.
Полиграфисты меня поймут.... Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д. Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на обороте там где обычно пишут выходные данные написала: ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ" Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
История реальная, произошла на военных сборах для выпускников военных кафедр поволжских университетов. Сборы проходили в Ульяновской области, ессно летом. В день приезда наших участников к обеду накрыли а-ля "шведский стол" по-армейски. Уточню - "столовая" представляла из себя столы и скамейки без даже намека на крышу и стены. И вот на одном из столов было выставлено несколько тарелок с нарезанными солеными огурцами. Выглядели они неважно, поэтому народ к ним даже не притронулся, а убирать еду со стола противоречит традициям нашей доблестной. И вот ситуация - +32 в тени, пыль(песчаная местность и толпы на марше), насекомые, привлеченные запахом парящихся огурцов, в общем стол начали обходить стороной. Так продолжалось день, два, три... На утро четвертого дня огурцы таинственным образом исчезли. Народ преодолевал утренние упражнения и процедуры в ожидании сигнала "корыто"(построение перед обедом и марш в "столовую") но там их ждал сюрприз. На обед был рассольник...
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!
44
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
На тему про фотографии: (дело было в 2001г) Я тоже как-то работал в фотосалоне KODAK оператором фото-машины. дело было 1 января. Сами понимаете народ русский выпить "не любит". Так вот прихожу на работу, приемщица заказов на печать не вышла я как "пионер" решился помочь кассиру. Стою принемаю заказы считаю кадры заполняю анкету доходит место до фамилии спрашиваю: - фамилия? - Че... - фамилия?! - (такой-же равнодушный ответ)че.. - фамилия мля как!!!!! - Че!!!!!! Поднимаю глаза в натуре "Че" говорю: мля с новым годом Че оказалась кореянка. Больше за прилавком не стоял, чтобы не расслаблять персонал. :-))
Моя жена, лор-врач, рассказывает: Пациентка держит салфетку, вымазанную ее слюной. Жена говорит - "бросьте" и показывает на бадью с подобным мусором. Тетка берет бадью, спрашивает "Куда?"