Самые смешные истории за неделю!

Навеяло историей про незнакомые имена собственные - там, "Аннаберг-Буххольц", "Белиц-Хальштеттен", и т.п.
Мой приятель, компьютерщик, живет за границей уж лет 15. В англоязычной стране.
Женился там, родили пацана, назвали Тимофеем (кажется, в честь прадеда). Ну, думают родители, запишем тут парня по местному, Timothy.
Не вопрос, записали. Потом поехали в консульство российское получать бамажку, что родили они не абы кого, а гражданина России-матушки.
Там говорят: "Понимаем, что хотели вы назвать парня Тимохой, но звиняйте, у вас чего тут записано? Ти-мот-хи. Вот так мы и запишем. Новый российский гражданин Тимотхи Петров. Сердечно вас всех поздравляем! Спасибо за вашу помощь в решении наших демографических проблем. Поедете в Москву - не забудьте у нас российский паспорт получить на малого. На Тимотхи. Всего месяцев 10 процедура занимает, редко когда больше".
Родители посмотрели на имя "Тимотхи" в официальном документе, переглянулись...
В Россию, кажется, теперь не ездят вообще.
Крепкий такой растет парень, по русски чешет прекрасно, русские книжки читает, мультики смотрит про волка и зайца.
Скоро в школу местную пойдет - Тимотхи Сергеевич Петров.
Родители все равно его зовут Тимохой.

Что то смешных не вспоминается. Вот из просто историй. 1984 год.Назрела необходимость поездки в Калугу на моторный завод. Пообщались в КБ, зашел разговор про жизнь. Местные про снабжение: "У нас снабжение московское" Мы нижегородцы: "Ух!" "Да- продолжает - в 5-00 на электричку и в Москву. Закупаемся и в 15-00 обратно."
Мы ехали из Москвы на электричке -часа 4.При этом набита была - до краев. Я сидел на дипломате, поскольку уступил свое место старушке.
У нас в Нижнем тогда был популярен анекдот. Спрашивают 1 секретаря Обкома -"Что вы сделали для решения продовольственной программы?" Отвечает: "Удлинили поезд Н.Новгород - Москва "Нижегородец".
Действительно вместо 10 вагонов он стал 18 таскать и на ярославском вокзале даже удлинили две платформы"
Шутка калужан понравилась.

Вдогонку к истории №7 от 10.07.2016 про «раболепство».
Вполне приличная городская газета «Вечерний Междуреченск», 1999г, день шахтёра. Начинаю разгадывать кроссворд на последней странице и понимаю, что он с лёгким эротическим уклоном. Например: Имя американского президента, «испачкавшего» чужое платье вместе со собственной репутацией, 4 буквы. Тут понятно, Билл. Идём дальше: И старческое, и половое,нередко оба вместе, 8 букв. Пишем «бессилие». Но некоторые вопросы вводили в ступор. Например по вертикали:
5. По форме — унитаз, по сути — душ, всегда оказывающийся в заднице, 4 буквы. Вроде всё понятно, это — биде.
Теперь по горизонтали:
5.Междометие, не находившее себе места в советских словарях, 3 буквы, 1-я «Б». БЛЯ? Не может быть! Ладно, отложим на потом, подумаем. Идём дальше:
«Проститутка — это профессия, а … - это призвание», - утверждает в анекдоте армянское радио, говоря о различии похожих дам (о чём речь), 5 букв.
Я этот анекдот знаю и слово дожно быть «..лядь», но разве можно в приличной газете такое печатать?
Или : Гнида, которую должен «пошестить» кое-кто в собственных штанах, 10 букв - Мандавошка!
«Бижутерия», навешиваемая с помощью кулаков, 7 букв — пиздюли!
И по мере разгадывания я понимаю, что без этих неприличных слов кроссворд не отгадается. Так и получилось, с матами всё сошлось. Не знаю кто так пошутил и что там творилось в редакции, но в следующем номере газеты кроссворд был опять обычный, а ответы на предидущий кроссворд напечатаны не были, что и следовало ожидать.

Забавная комбинаторика.

В приложениях для чата есть куча встроенных смайликов-картинок. Разработчики WhatsApp включили в набор этих смайликов-картинок смайлик "семья".
Как нарисовать семью? Это очевидно - родители с детьми! Но состав семьи может быть разный, поэтому в смайлики включили варианты: пару с одним ребенком-мальчиком, пару с ребёнком-девочкой и пару с двумя детьми во всех трёх возможных комбинациях (оба мальчики, оба девочки и мальчик и девочка). Но на этом разработчики не остановились. Они посчитали нужным учесть варианты однополых пар с детьми, а так же одиноких родителей и скомбинировать их со всеми пятью вариантами состава детей.
В итоге вышло 5х5=25 разных смайликов. Если у кого WhatsApp установлен - можете посмотреть.
Вот смотрю я на эти смайлики и думаю, почему однополые пары там есть, а многодетной семьи нет? По мнению разработчиков WhatsApp, семья с тремя детьми - это более редкое явление, чем однополые браки? Или рисовать ещё 4х5=20 смайликов сил не хватило?

И ещё о пиве:
В командировке же, покупаем на вечер в свою тару "живого" нефильтрованного, с интересом спрашиваем полушутя, водички-то, мол, скока процентов? "Менеджер по продажам" даже обиделась и с гордостью:
"Вы что говорите, я лучше недолью, чем разбавлю..."

В тот дождливый весенний вечер Миша скучал, сидя в общаге. Соседи уехали к родне, девушка уже ушла домой. Пить не хотелось, несмотря на двадцать литров водки под кроватью, притащенных с Каланчевки, где студенты ночами разгружали вагоны с этим и другим пойлом. Интернет тогда только делал первые шаги по стране и работу искали/предлагали через газеты. Миша был одним из счастливых обладателей телефона в общаге, пусть и непрямого московского, но телефона. Стоило это удовольствие дорого, но окупалось за счет звонков с предложениями о подработках, следовало лишь регулярно давать объявление в газеты. Позвонить могли в любое время, поэтому у телефона дежурили почти круглосуточно. Обычно звонивший говорил адрес и количество людей, необходимое ему, далее договаривались о цене и "дежурный по телефону" набирал команду. Было немного за полночь, когда Миша спустился этажом ниже к "оленеводам". Так звали ребят из Новосибирска- тихих миролюбивых ботаников.
- Привет, пацаны!
- Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень.
- Аркаша, заработать хотите?
- А что? Куда? Сейчас?
- По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь?
- Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе?
- Не знаю, клиент назначил именно там.
- А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек?
- Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде.
Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге.
Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет."
На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные.
- Ну, ты и паразит!
- Ловко ты сделал восемьдесят человек!
- Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!

P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.

По мотивам истории про зеленый банк от 23 ноября - https://www.anekdot.ru/id/857382

Несколько лет назад вышибал с МинЮста госпошлину, уплаченную не по тем реквизитам, так помимо заполнения пачки различных бумажек с меня потребовали указать счет для возврата денег исключительно в Сбербанке, хотя оплачивал я пошлину со счета в другом банке. Сбер я как то обходил лет 20 стороной и переться туда ради открытия счета не очень хотелось. Но тут вспомнил про сберегательную книжку, которую завел в начале 90-х, чтоб получать компенсацию из универа за проездной билет. Судя по последней записи в книжке на счете было 4 дореформенных рубля. Ну я без задней мысли и указал в заявлении этот счет.

Далее начинается смехопанорама - через месяц прихожу в ближайшее отделение Сбера, протягиваю паспорт и сберкнижку, прошу выдать деньги. Мне говорят, деньги на счет поступили, но снять их вы у нас не можете. Спрашиваю, а где могу. Мне в ответ: - В отделении, где открывали счет. Я такой: напомните, в каком именно, а то из за давности лет и не вспомню. Мне в ответ: - в базе данных об отделении открывшем ваш счет данных нет, езжайте в головной офис, возможно они помогут.

Еду в головной офис. Там мне говорят, что отделение, которое мне открывало счет давно ликвидировано, напрямую с этого счета деньги снять нельзя, сперва нужно открыть новый счет, написать заявление о переводе денег со старого счета на новый и через 3 рабочих дня деньги мне переведут.

В-общем, открыли мне карту Моментум и я написал заявление о переводе денег. Три дня прошло, неделя - денег нет. Звоню на 8-800. Мне говорят, что я написал не то заявление, нужно подойти в банк и переписать его.

Прихожу снова в банк, подхожу к операционистке, говорю, типа что не так с заявлением? Она меня выслушивает, а потом спрашивает - а на кой *** такие заморочки с переводами со счета на счет, подождите 3 минуты, я счас старую базу загружу, распечатаю расходник и выдам деньги. И... выдала...

Я говорю - так я же за этим с самого начала и приходил, какого хрена меня столько времени из отделения в отделение гоняют и ебут мне мозг? В ответ лишь развели руки...

А через пару лет тот самый древний злополучный счет появился в Сбербанк-онлайн. Видно наконец то все базы Сбербанк свел в одну...

Вот моя история.. Еду с водителем с дежурства и спрашиваю его- Макс, а ты ведь охотник? Да, говорит. Я , а ты на зайца с табаком ходил? А как это? Говорю ему, берешь табак нюхательный, идешь в лес, ищешь опушку, на пенек сыпешь табак, а сам прячешся в кустах. Зайцы как коты на валерианку прискачут и будут нюхать! Как нюхнет заяц табаку, чихнет и носом об пенек ударится, теряет сознание! Ты сразу бежишь и в мешок его! Он мне поверил! Прошло три дня, он подходит и спрашивает меня, а где табак купить? Я говорю вон магазин охотничий через дорогу. Жаль я не видел его диалога с продавцами... Это было что то они там со смеху падали он сказал потом он сам рассказал, обиженно, мы угарали всем отделом!

Лет 10-12 назад у нас в городке случай был. Зимой вывесили джинсы после стирки, толком не отжав воду. Через некоторое время, когда вода в них превратилась в лёд, прищепки не выдержали и джинсы брякнулись с 4-го этажа на голову какому-то бедолаге, проходившему под домом. Жив остался, но сотрясение заработал.

Историей про Тимотхи навеяло.

Так случилось, что меня зовут Юрий.
"И что с того?"- спросите вы. Вот и я не чувствовал подвоха, пока не началось...

А началось еще в школе. На первом уроке французского языка. Учительница бодро знакомясь с детьми и каждому объясняя, как по французски пишется его имя, дошла наконец до меня и слегка подвисла. Но решение было найдено быстро. "Юрий, как Гагарин", - сообщила она мне, - "Значит надо писать по французски Yuri." Мне в целом было все равно, Yuri так Yuri. Это уже сейчас я в курсе, что по французски как раз Юрий Гагарин не Yuri вовсе.

Время шло-шло и пришло получать загран-паспорт. Получив свой первый "дубликат бесценного груза" я с удивлением выяснил, что зовут меня IOURI. На мое офигение, было объяснено, что Yuri - это по английски, а у нас в загранпаспортах в традициях СССР пишут имена по французски. Апеллировать было не кому. Пришлось быть IOURI.

Права мне выдали на имя Yury. Меня это несколько расстроило, но не на долго. В следующем паспорте добрые люди написали уже знакомое мне Yury. Я воспрянул духом на целые пять лет. Система наконец определилась с однозначным моим именованием, думал я. Наивный!

Паспорта и права имеют свойство заканчиваться. Приходится менять их на новые. И тут у системы снова разошлись мнения. Кто-то считает меня Yuriy, кто-то Yurii и даже Iourii.

Отдельного упоминания стоят банки. Некоторые из них, даже при наличии в анкетах поля "имя латиницей (как будет написано на карте)" ухитряются изобрести свой собственный новый вариант написания столь вроде бы незатейливого имений, как Юрий.

Так что Тимотхи еще повезло.

Дополню серию историй о работе с карточками СБ.
Менял карточку. Приходит SMS: "Ваша карта готова. Вы её можете получить в отделении СБ..."
Прихожу в отделение. Получаю талон. Оператор объясняет, что я неправильно выбрал причину получения талона и нужно получить другой. Получил, дождался своей очереди, мне объясняют, что моей карты у них нет,SMS-ка не помогает.
Хочу поговорить с администратором. Говорят, что нужно взять талон. Беру, жду очереди,дождался. Оператор говорит, что она не администратор, но по моей просьбе зовёт администратора. Та проверяет и говорит, моей карты у них нет. После минут 10 объяснений, зачем мне было заниматься лечебной ходьбой в их славное отделение, выясняется, что моя карты у них может быть есть, но её надо искать. Поискали, нашли: оказывается в их автоматизированной системе им присылают груду карт и они ручками вносят, какие карты к ним поступили, а SMS посылается в момент отправления всей груды карт к ним.

Сегодня сделал открытие. В России не две беды, а одна. Вторая беда - производная от первой. Кратко предыстория. Место действия - Россия, Новгород, который теперь Великий. Погода - чуть ниже нуля и валит снег, нет ВАЛИТ СНЕГ, с 10=00 до 15=00 сантиметров 12, а может и больше.
Дальше новость из местного интернет-издания, которая и послужила причиной открытия:
В непростых условиях сегодня приходится укладывать асфальт новгородским дорожникам (это заголовок заметки)
24 Ноября 2016 14:24 (дата и время)
шикарное фото - пар столбом от свежего асфальта
Сегодня на улице Свободы укладывали картами новый асфальт.
В редакцию об этом сообщил читатель: вот, мол, что же это делают! У нас уже появилась примета: выпал снег – значит, сейчас будут укладывать асфальт. В спорах на эту тему некоторые доказывают: в минусовую температуру класть асфальт всё-таки можно!
Допустим – температура для укладки асфальта – самое то. Но ведь сегодня ещё и метель, не видно ни черта, можно не туда опустить лопату!
На месте рабочие сказали корреспонденту «Ваших новостей», что все вопросы по времени ремонта – к начальству. И подумав, добавили, что они из Новгородского ДРП.
В ДРП удивились и сказали, что на улице Свободы работает СМУ, можно проверить по контрактам.
- У нас у самих пропало пятьдесят тонн асфальта, - сказали в ДРП. – Прогноз не обещал больших осадков, и на заводе асфальт сделали. А потом пришлось выбрасывать. Мы сегодня ничего не ремонтируем. Класть асфальт можно при температуре до нуля. И только если нет осадков!
Что касается сегодняшнего асфальта, то рабочие, которые его укладывают, пообещали, что до следующего года он пролежит.
Да, осталось до нового года месяц с хвостиком! Должен пролежать! (это уже мой комментарий)

В очередной раз история из разряда нетипичных, хотя как посмотреть...
Ноябрь 2004г. Поезд на Москву. К вечеру остановка в Екатеринбурге. Я в купе один, начинается явление нового попутчика. То есть он несколько раз мотается куда-то в тамбур и перетаскивает с десяток разнокалибирных сумок, этакие клетчатые спутники всех челноков. Я соответственно глядя на это сумчатое изобилие и подумать не мог как будет всё интересно. Пассажир улыбчивый, вежливый, немного смугловат, по русски говорит без акцента. Ну мало ли думаю, татарин, Казань не так далеко. Аккуратно часть сумок к себе под нижнюю полку вместил, остальное наверх в нишу над входом залезли, туда куда летом одеяла - матрасы спихивают. Только сел знакомиться - нарисовалась проводница: стока багажа, ну стока багажа, надо было в багажное отделение, а вы, а у вас... Мужик с той же улыбочкой выходит с ней в коридор, чё-то потрындел там ласково, строгость как рукой сняло. Вернулся назад, знакомимся наконец.
Однако... Мужик гастарбайтер. Самый настоящий. Но не какой-то там пародийный: Насяльника, будемо ремонтировати..., а считай гастарбайтер - интеллигент. Повторяю - по русски чешет лучше иного депутата, про косноязычных мэров и директоров департаментов и говорить нечего. Таджик, дома жена и две дочери, мечта получить российское гражданство и перетянуть семью к себе. Колесит по Расее нанимается то там то сям стоматологом.
- Чего? У нас что свои что ли перевелись? Меды как заводные штампуют Бунш в широком ассортименте, разве что три куртки, три магнитофона и три портсигара забывают в довесок выдавать. С чего к вам-то такой интерес?
Так он оказывается не просто так нанимается, он со своим оборудованием. То есть из той прорвы сумок его личных вещей не более двух, остальное инструменты + бормашина со всеми причиндалами. Однако...
И катит он до города Москва, где его будут встречать чего-то там стомпомкоммерц, который и нанял его в свою супер-пупер лекарню куды-то в Подольск, али Одинцово, за давностью и не упомню, не суть.
Ну ладно, нехай. Продолжаем разговор. Он чего-то там своё профессиональное втирает, я внимаю. Особо удивило суждение: ваши русские медсёстры нечистоплотные, санитарию не соблюдают. Однако... Ну ладно, я ж не стоматолог, даже в сериале Стоматологи не пел, могет быть, могет быть.
Ладно, ночь, спать пора.
Утром сосед часа два пил чай в купе у проводниц, опять чё-то с милой улыбкой втирал. И им не скучно, и ему провоз багажа сверх нормы раз в пять заминать надо. Наконец появляется - на лице счастье - заработок нарисовался. ШО???
Просят одной из проводниц зуб подлатать. Начинает тягать к ним в купе часть сумок.
Пошёл со стороны полюбопытствовать. Для начала поборник таджикской гигиены, борец с антисанитарией у русских медсестёр, пошёл как и полагается врачу мыть руки. Мылом хозяйственным в туалете. Выходя вымытыми руками аккуратно прикрыл дверь, что бы не хлестала - поезд нагонял график, вагоны шарахало из стороны в сторону. Три шага до купе проводников сделал держась за стенку. Мытыми руками. Ну а чем ещё держаться-то? Верно? Поезд же график нагоняет, а справа вообще титан с кипятком, держаться надо.
Теперь сама операционная или как она там у стоматологов называется?
В купе на левой полке сидит пациентка (отчаянная баба на мой взгляд, а может накануне ей на голову упаковка белья по голове прилетела, не ведаю). Сидит, в руках мисочку держит. Это значится куды сплёвывать. Стоматолог пристроился в проходе перед ней с буром (или чего там у них профессионалов). Бур ентот часть этакого проволочного скелета - то есть вся бормашина представлена сочленением голых штырей на шарнирах, присобаченных к стойке, на которой тарахтит движок, передающий пассиками вращение наверх к буру. От двигуна провода в соседнюю сумку под стол уползают - там аккумуляторы. Думаете это всё? Щасссссс
В том же проходе, сзади месье Таджикистан, пристроилась каким-то чудом вторая проводница. У неё на плече прожектор. Самый настоящий прожектор. Раньше такие где-нибудь по стройкам по столбам вешали - что бы по ночам территорию освещать. Лампочку видать явно под более мелкую поменяли, так как провода от этого барабана уползают во вторую сумку с другим аккумулятором.
Вы ничего не забыли? Поезд же график нагоняет, вагоны швыряет. Пациентка, врач-профессионал и ассистентка с прожектором на плече все трое раскачиваются в противофазе. В те моменты когда пациентка и рука врача совпадают по местоположению, в рот впихивается бур, машина жужжит, зуб починяется.
В Москве специалиста ждала газелька с работодателями. Последствия для проводницы не знаю. Подольск (или Одинцово?) судя по слухам ещё существуют, стало быть выжили. А всё почему? Наверное нашлась таки какая-нибудь бессовестная русская медсестра, спасла местных жителей от высококвалифицированной таджикской стоматологии.

Имел Друга Александра(земля ему пухом!), с которым вместе кончили юрфак и до его кончины мы дружили семьями, все праздники праздновались вместе, да и просто так встречались часто, хотя жили далековато. Праздники "у него" проходили на его даче, где царствовали его мама и тёща. Тёща "пахала" за 3-х мужчин и регулировала все "сельскохозяйственные" вопросы - растила на участке разнообразные цветы-кусты-фрукты-овощи. После встреч (банкетов) на даче, при прощании тёща всегда одаривала нас всякими вкусностями-гостинцами (соленьями, вареньями,фруктами-овощами и цветами).
Вот наступает очередное расставание поцелуи-пожелания и мы, нагруженные подарками, топаем к машине. Тёща, вспомнив, что мы ещё "не полностью", "как положено", одарены, вспоминает, что забыла дать нам яблок (коих в том году уродилось не просто горы, а Тибет, Тянь-шань с Гиндукушем вместе взятые и ими угощали всегда и везде + давали горы домой)и говорит нам: дети, подождите, может вы хотите ещё и яблочек?. На что её дочь отвечает: мама, ты что, не знаешь, что в этом году за всучивание яблок людям, можно получить в глаз, а ведь ты такая у нас красивая?! А тебе это надо???

Кошка Мурка возникла в нашей жизни довольно неожиданно. И была, в общем-то, моим ответом на принесенную в дом собаку таксу. Любимая взяла собаку таксу экспромтом, у каких то чьих то, знакомых, вручила старшему наследнику - полутора месячного щенка, дабы Батюшка – то бишь я, не изгнал строптивую жену вместе с собакой таксой. ))) У меня Любимая ничего не спросила и не ставила меня в известность, резонно понимая, что ответом моим, будет категоричное НЕТ!

Собака такса была названа Джульеттою и стала активно осваивать домашнее пространство, обоссав за три дня все углы. Ссала она понемногу, но часто. Ковер даренный мне на юбилей, пришлось свернуть и убрать, дабы он не погиб. Со временем, подрастя и окрепнув, собака такса стала рыть норы в полу и диванах. Благо бдительный я – пресекал сие рытье.

Дабы отвлечь собаку таксу от рытья нор и грызения мебели, мы стали покупать ей кости в зоомагазинах. Кости были из странного материала и напоминали некие части мумий. При грызении их собакой таксой – кости начинали вонять, издавая вонь столярного клея и мистики. После грызения костей, собака благодарно дышала на хозяев, вызывая в оных умиление и некоторую оторопь.

Собака такса очень радовала младшего наследника, который в свою очередь радовался новым дыркам в одеждах своих. Через некоторое время вся домашняя одежда младшего наследника была весьма дырява, вследствие воздействия зубов собаки таксы.

Следующим этапом взросления собаки таксы, стало знакомство с хозяйской обувью. Это период был несколько трагичен для собаки таксы. Ибо она познакомилась с тумаками. Ранее же мы высказывали свое негодование действиями собаки таксы – орально. К выдаче тумаков собаке таксе – меня вынудили зимние сапоги Любимой, облысевшие изнутри и обескоблученные снаружи, мех из сапог собака такса разместила по прихожей, кухне и гостиной. Окромя того, собака такса довольно сияла и отрыгивала сапожный мех из себя. Мне стало, отчего то жаль сапог. Тем паче Любимая впервые изобразила гримасу раскаяния на своем лице.

Познакомившись с тумаками, собака такса несколько успокоилась и затаилась. Свою любовь к хозяевам и вещам их, стала проявлять чуток по-другому. При появлении хозяев ввечеру, собака такса очень радовалась и в радости своей начинала радостно ссаться. Попутно обоссывая хозяйские ноги. Верхом совершенства этой радости – являлся прыжок, почти до хозяйского лица, попутное корябанье кохтями, хозяйских одежд и попутное обоссывание хозяйской обуви, ну и ежели повезет, предметов одежды.

Несмотря на густую, совершенно таки не таксину шерсть, собака такса мерзла на выделенном ей месте в прихожей. И тосковала по главному своему любимцу – нашему, старшему наследнику. В великой тоске своей, собака такса пробиралась в темноте ночи в комнату старшего наследника, залазила к нему в кровать, грела ему ноги и грелась сама.

Наследник был очень рад проявлению собачьей любви. Я же воспротивился этому совместному спанью, ибо собака гуляет на улице и легко может, принести какую-нибудь болезнетворную дрянь.
Опасения мои были не напрасны.

Поначалу старший наследник, выводил собаку на поводке, потом со временем на поводок подзабил и стал выводить собаку таксу без поводка. От такой радости собака такса, носилась как угорелая по пространствам возле расположенного неподалеку озера. Попутно собака такса, злобно облаивала прохожих и искала какой-нибудь выброшенный провиант.

Окончились эти анархические выводы собаки, ее отравлением каким то отбросом и заблеванной кроватью старшего наследника.
Наученный горьким опытом наследник, вновь стал, выводить собаку таксу на поводке. И вроде бы все успокоилось.

Но тут случилась у собаки таксы новая напасть. У нее началась течка. Процесс это не эстетичный, ибо из гениталий собаки течет кровь. Капает на пол, на кресла, диваны, кровати, постельное белье и в последнюю очередь на собачью подстилку. Увидевши как-то, что на нашем постельном белье, собачья кровища, Любимая, наконец-то возроптала. Мол, как же так??? Она уже и в нашей кровати спит!!! Какой ужас!!!

Так как на нашу кровать собака такса залазила при отсутствии нас, то ущерб постельному белью, в общем-то, был не велик. А вот на постельное белье старшего наследника, смотреть стало пренеприятно. На собаку таксу началась ночная охота. Если дверь в комнату старшего наследника закрывалась, то в ночи раздавался собачий скулеж. Собака такса, получала тумаков, но через двадцать минут, вновь начинала скулеж. Получала более яростных тумаков и обоссывалась.

После этого молчала уже минут тридцать, сорок. Вновь скулила в ночи. И если полусонный хозяин был еще в силах дать тумаков, то получала еще. В этом случае скулеж раздавался как ни странно минут через двадцать. Затем ситуации повторялась. ))))

Удручало в этой борьбе меня и собаки таксы, то что, с утра собака такса неизменно спрыгивала с кровати старшего наследника и ехидно посмеивалась мне своею собако-таксиной мордой. Типо че удивлен да? )))

Итогом гонений на собаку таксу стала ее победа. Ныне она продолжает, спать на кровати старшего наследника. Нюхает его ноги и греет их. Маньячка че уш тут… )

Итак, моим ответом собаке таксе – стала кошка Мурка. Любимая попыталась было, воспротивиться котенку, с которым я возник глубоким вечером пятницы. Котенок был впарен мне Ириною Штуки с коей мы, по товарищески напились вин и когняков. Причем, хитрая Ирина Штуки, зная о своем магическом воздействии на меня, своих штук пятого, шестого размера, кои покачивались в такт ее словам! Слова были про котенка, из которого, потом вырастет не кошка, а просто сокровище! Ибо кошка в дом счастье приносит и достаток, и удачу, и здоровье, и все вообще приносит!

Ирину Штуки можно понять, потому, как топить котят она не могла, а девать их куда-то надо было! На момент нашего с Ириной Штуки потребления вина и когняков, котят было четверо. Понимая, что котят посимпатичнее, всяко заберут лохушки подружки, Ирина Штуки выбрала мне самого, страшного, тощего котенка. Напирая на то, что она давно наблюдает за ней – котенок оказался кошкой. И что мол, это вот по ее мнению – просто мечта из мечт – кошка для дома и дачи, для детей и семьи, для достатка и всяческих удач, для здоровья и изгнания всяческих невзгод.

Понятное дело я поначалу категорично молвил – НЕТ. Предчувствуя реакцию Любимой. Но под воздействием алкоголя и магического воздействия штук Ирины Штуки, стал менее категоричен, а затем и вообще задумал месть Любимой за собаку таксу, посредством принесения в дом тощего, страшного котенка кошки! ))) Главным кстати мысленным аргументом было – типо вот я на диванчике лежу, втыкаю в ТВ, глажу кошку, а она мурчит! Такая типо идиллия! )))

Про последствия как то и не думалось. ) А напрасно. Ибо в первый же день появления котенка, начались некоторые трения: во первых начала рычать Любимая. Во вторых котенок тут же ранил через, чур, любопытную собаку в глаз, отчего глаз у собаки таксы покрылся какой то пленкой и стал страшен. В третьих, котенок постоянно сцал. В четвертых, – иногда срал, а убирать поначалу, приходилось мне – как инициатору кошачьего появления. В пятых - Любимая говорила, что раз такая тощая кошка – то всяко у ней глисты – и надо было давать лекарства. В шестых, кошка пыталась драть мебель и лазить по шторам. В седьмых нужно было давать ей имя! )

Кошку мы назвали незатейливо – Муркою. Ибо мурчала она как трахтор. ) Это свойство кошки я использовал как несомненное, конкурентное преимущество перед собакой. Говоря Любимой –это лечебная кошка – слышишь как тарахтит! ))) Но этот плюс блёк перед вышеуказанными минусами. Да и с возрастом, кошка стала очень крепко вонять. Убиралась же за нею уже Любимая и каждый раз при уборке лотка за кошкой, высказывала мне свое негодование! )

Окромя вышеуказанных минусов, с течением времени в кошке проснулась тяга к копанию в цветочных горшках. Что она там искала, мне доподлинно не известно, но разбросанная на подоконнике, полу, столе - земля, увядшие остатки цветков и опрокинутые горшки – возбудят даже самого лояльного котовладельца, на выдачу тумаков любимой кошке.

Мурка познакомившись с тумаками, стала осторожней. В цветах стала рыться менее заметно и в отместку, стала, сцать в выращенные Любимой ростки лимонов. Через некоторое время жена полила лимоны и удивилась странному запаху исходящему от них. Но значения как-то не придала. Зато при следующем поливе лимонов к Любимой пришло озарение, и кошка Мурка получила новых тумаков.

Кошка росла. И вскоре ей стал досягаем кухонный стол. )) Этому стала, очень завидовать собака такса и сигнализировала хозяевам о беспорядках! ))) Длилось это недолго ибо животные пришли к консенсусу и кошка Мурка, забравшись в очередной раз на стол, сначала скидывала провиант собаке таксе, а потом уж насыщалась сама! )))

С собакой таксой у кошки Мурки своеобразные отношения. В первый день знакомства кошка с перепугу, кохтями поранила собаке таксе глаз. На следующий день на раненном собачьем глазу, появилось некое бельмо и на собаку стало страшно смотреть. Звериный дохтур, покапал собаке таксе в глаз и глаз вернулся в нормальное состояние.

Собака же, за что-то любит кошку, облизывает ее и первое время даже не объедала, соблюдая временную паузу для насыщения кошки. Подождет, подождет, потом когда видимо, нет сил терпеть, подойдет к кошачьей миске, отодвинет кошку, доест кошкину еду. Затем, не торопясь, идет к своей миске и насыщается.
Кошка в это время, обиженно облизывает себя – «Типо ну и подруга мне досталась – все обожрать норовит!»). Как-то раз, кошка попыталась, отобрать у собаки таксы кость, была встречена глухим, угрожающим рычанием и щелканьем зубов возле носа. После этого, попыток отобрать у собаки еду, кошка не предпринимала.

Ночью кошка забирается к нам в кровать, ложится на меня и мурчит. Любимую это обижает – ну как же так? – Я ее кормлю – а мурчит она для тебя!

Не так давно у кошки Мурки началось хотение кота. Нужно отдать ей должное – кошка громко не орет. Прошлая наша кошка Анфиса – орала о хотении кота со страшной силой. Мы поначалу думали это так трубы гудят. ))) Орет Мурка, в общем-то, негромко, но повторяет действия своей предшественницы. В своем хотении кота, она спрыгнула из окна седьмого этажа. Мы думали, кошка убилась – ан нет оказалась жива. Тут же залезла в подвал, вылезла из подвала через два дня. Старший наследник принес ее домой. Кошку Мурку помыли, побрызгали каплями от блох, покормили и сутки она приходила в себя.

Вчера кошка вновь поссала в кадку с лимонами и вновь получила тумаков. В общем, жизнь налаживается. )))

О помощи на дорогах….. За рулем почти 30 лет, ни разу не проехал мимо поднятой руки водителя, терпящего какую-нибудь нужду, и считал это просто нормой - не проехать мимо. Но моё мировоззрение пошатнулось. А дело было так: в 2005 г., в феврале, ехал по трассе «Дон». В машине жена и ребенок четырёх лет, одеты «из квартиры в нагретый салон авто и обратно», т.е ни дубленок, ни валенок, т.к. ехали недалече – 120 км. Остановился (зачем не скажу), и дёрнуло меня заглушить двигатель, на каких- то пару минут, но потом стартер молчал. Сотовая связь в том месте «не аллё». Мороз в -24 градуса и ребенок, который всецело полагается на тебя….. Страха не было, было понимание, что надо садиться в попутку, а по приезду в город брать эвакуатор, ну и т.д. Поднял руку, прошу помощи. И тут пришёл он, страх, где-то, через час пришел, когда никто! не останавливается, а детёныш плачет от холода. Это было ОЧЕНЬ жутко. Состояние беспомощности и обиды на тех, кто едет мимо замерзающего человека. Но всё же есть ЛЮДИ ! Остановился КАМАЗ, номера дагестанские. Из кабины вышли двое, и молча, пошли и забрали из салона жену и ребенка, занесли (именно так) их в кабину грузовика, потом затащили меня, сам я уже практически не двигался. Помню, было очень жарко, помню, как поили чаем, кормили сыром. Если бы не они, то вся русская семья просто бы умерла на глазах сотен русских водителей и их пассажиров. Спасибо вам не русские ребята, спасибо вашим родителям и учителям в школе, за то, что они воспитали вас ЛЮДЬМИ.

Чтобы прославить себя на века, царевна Софья не жалела денег на важные постройки. В ноябре 1682 года в Кремле в большом пожаре сгорели выстроенные царем Феодором деревянные хоромы Петра Алексеевича и царевен, на Успенском соборе сгорела медная кровля. Через три года на месте погоревших построили новые деревянные хоромы для царя Петра и его матери, а для Софьи и других царевен были возведены трехэтажные каменные палаты. В нижнем их этаже была устроена по приказанию Софьи комната, «где сидеть с боярами и слушать всякие дела». Возобновлены были Грановитая, Золотая, Ответная и другие палаты. Но главным памятником правления царевны Софьи в Москве стал Каменный мост через Москву-реку. Правда, его постройка обошлась в такую сумму, что в народ даже пошла поговорка «Дорого, но не дороже Каменного моста».

Катался тут намедни на коньках. Качусь,и тут вижу, впереди, на льду надпись. Ну в смысле на льду лёгкий снежок,вот на нём пальцем и написали слово из трёх букв. На том месте компания молодёжи каталась, видимо один другому и оставил послание. Итак, качусь и вижу надпись. В голове рождается план - сейчас я на одной ноге заторможу, и красиво, как в ю-тубе, выдав из под конька веер снежной пыли, сотру надпись. Подумать успел, а вот сместить вес тела нет. В результате, стопа подломилась, и я чудно грохнулся. Встаю, качусь назад отряхиваясь по пути, и что вижу! Нога подломилась прямо перед надписью, я её перелетел, и почистил лёд своей спиной сразу за ней. Знаете что там было написано?! ЛОХ! И даже стрелочка возле надписи в этот момент указывала прямо на меня! Да, в этот момент это было точно про меня. Самому стало ужасно смешно.

Любопытная вещь случилась со мной на сайте- мой политический оппонент с диаметрально противопожными взглядами на историю и мировую политику- оказался страстным собачником!
То есть - есть жизнь вне политики, есть темы которые няшные и пушистые:дети, внуки, кошки, собаки, хобби и любовь...
К чему это я?
К тому, что судьба вам послушать ещё одну, очередную, собачью историю.
Или не послушать- воля ваша.
Точно, что политики там вы не найдёте.
В каждом городе есть правила содержания собак- иногда строже иногда мягче.
Санта Барбара, к примеру-довольно дружелюбный к собакам и их владельцам город. Хотя и тут есть определённые ограничения: некоторые пляжи закрыты для собак, в ресторане- только на открытом воздухе на патио,ни внутрь ни в бар собаку нельзя брать. Исключения- служебные псы, поводыри в основном.
Но есть города- рай для собак, всё можно.
Таким городом является Кармэл- где число живущих в нём собак превышает число людей, где мэром выбрана страстная собачница, где нету ограничений на вход собакам с хозяевами в ресторан или бар. Приятное чувство- сидеть за стойкой и неторопливо выпивать,не беспокоясь за своего питомца.
Город этот зажиточный и красивый,особенно в Рожденственский сезон- мы решили провести выходные там.
Сначала- на пляж, где мои шнауцеры вдоволь набегались с местными собаками- спокойными и добрыми, извалялись в песке, порылись в водорослях и почавкали морепродукты.
После полудня, назад в отель, собаки помыты и обсушены, расчесаны и наряжены бантиками под стать праздничному сезону- Таня была умелица постричь собак и привести их в божеский вид.
Вышли на прогулку- ещё светло и тепло, народ глядит на образцово- показательную семью шнауцеров: посредине мама Хоппи, слева Матюшкин и Маргошка- справа.Охи- ахи, комплименты- я греюсь в отраженных лучах собачьей славы и горжусь ими.
А вот и бар- заходим со всеми тремя псюхами, всё чинно- благородно, плошка с водой- им , плошка с алкоголем- нам.
Вкусняшки, однако, только им дали...
И опять гуляем- чинно- благородно, собаки себя ведут- образцово- показательно, даром что щенкам только год исполнился.
Заходим в ресторан- их тут же гладят и угощают, плошку воды под стол, на коврик.
Они устраиваются под столом и начинают задрёмывать. Лепота, именины сердца- добрый город, хороший ресторан, воспитанные и чистые собаки...
И тут заходит новый посетитель- мужик моих лет с маленьким прелестным Йорки, не больше двух кулаков, тихо себе сидящий на руках.
Я могу поклясться- что- то произошло, немедленно - то ли Йоркшир показал им средний палец левой лапой, то ли тихо- тихо, шёпотом оскорбил честь шнауцеров и их хозяев- до седьмого колена.
Под стол ушли цивилизованные собаки- из-под стола вылетели три стервозные суки, готовые разорвать лапоньку- йорки на молекулы! Несколько событий произошли одновременно:
Плошка с водой - перевёрнута с растеканием воды на ползала.
Собаки перепутали поводки, извалялись в воде и вмиг потеряли лоск и рассудок.
Один поводок подсёк стул, упавший с грохотом,второй со скрипом подвинул стол- аж посуда зазвенела.
Громкий злой лай заглушил музыку и заказы посетителей.
Полный хаос царил минуту, от силы- минута мне показалась вечностью.
Владелец Йорки пожал плечами, улыбнулся в ответ на мои смущённые извинения и покинул негостеприимную комнату.
Собак удалось убедить заткнуться, я принялся было извиняться- официант сказал как- то буднично, что, мол, бывает, персонал быстро всё убрал и поставил на место.
Обед продолжился в полном молчании людей и собак, чаевые были оставлены гусарские- персонал точно их заслужил, своим спокойствием и пониманием.
До сего дня я не знаю- что послужило причиной хулиганства серых тварей...
Возможно -они просто устали быть образцовыми, бывает такое и с людьми,нет?
Всем здоровья и спокойных воспитанных собак!

Мысли После Пива или Анализ Русского Фольклора или Как Читать Детям Сказки
И жена мне заявляет однажды "твоё участие в воспитании ребёнка носит спорадический и спонтанный характер." Ну я чего то промычал в ответ "мол типа работа, ужин, интернет" на что мне было приказано "пшёл к дитю, на кухне от тебя всё равно пользы нет, а так ты хоть книжку ребёнку почитаешь." Ну жену надо иногда слушаться, а то можно и без обеда остаться или даже хуже...
Ну беру я дитёныша, ну говорю чего читать будем. Дитё берет сборник сказок, открывает, и тыкает пальчикам и молвит "читай папа". Ну, ну, чего нам там попало, аааа - Курочка Ряба - так называемый Рашн Клэссик. Ну, это думаю быстренько пройдёт - и я вернусь к пиву, тараньке и футболу. И начали (кстати - если вы эту историю не знаете то вам в детском саду до сих пор прогулы ставят, так что можете дальше не читать)...
"Жили были дед и баба" выдаю я первую фразу. "А как их звали?" спрашивает дитё. "В смысле как? Дед, ну и баба соответственно" говорю. "Нет, имена какие у них? Вот у меня есть дедушка A. и дедушка B, и бабушка C и бабушка D и ещё прадедушка есть." И тут я задумался - действительно, вот сколько я сказку помню - а ни разу не обращал внимание что у так сказать героев этого классического эпоса и вдруг имен нет. У Чосера например у каждой твари в его Кентерберийских рассказах имя есть, или в Тысяче и Одной ночи тоже имена у всех есть. Ну может у осла какого нибудь нету.
А тут, так сказать люди, можно сказать даже крестьяне, хребет населения... и имен нету. Может это масонский заговор или сионские мудрецы намудрили... Какая пища для черносотенной прессы. Особенно в теперешние времена. Мол принижают значения великого русского народа. Лишили имя собственного.
"Ну" требует дитё "как их звали?" "Знаешь что малыш, я не знаю, но как только выясню я тебе скажу." честно вру я. И быстренько читаю дальше "и была у них курочка Ряба." "То есть у курочки имя есть, а у деда с бабой нету?" уточняет ребёнок. "Ээээй." мычу я. И себе думаю "хммм... Никогда не замечал. Действительно. Всё ставит на свои места. Курица действительно важнее всего. Ведь как хитро акценты поставлены. Однозначно заговор против крестьянства. Правда сказка самая что ни на есть русская и даже старинная. Но название то какоe - КУРОЧКА РЯБА. Не сказка о Деде Х, Бабе У и их курочке Рябе. Нет, ни фига подобного, их как бы и нет, а вот Курочка Ряба есть". К чему бы это?
Но отвечать дитю надо, иначе мне пива не видать. "Да, у курочки имя есть - это очень необычная курочка" выкручиваюсь я. И срочно выдаю следующую фразу "И снесла она деду и бабе яичко." И тут же вопрос "а мне в садике когда Д. сказку рассказывал говорил что курочка только деду яичко снесла. Полностью." Блин, думаю "не фига развитое воображение у какого то родителя что так сынулю обучить что такой пересказ идёт. Может это скрытое подозрение об однояичестве деда и есть причина что у него имени нет. Но баба тогда причем?"
Но детёныш такие подробности знать не должен естественно. Не в 3 годика же. "Нет. Курочка снесла яичко обоим. И деду и бабе." "О господи" думаю "что же я несу?. Не дай бог жена услышит.” И срочно следующую фразу.
"А яичко было не простое а золотое". "Как золотое?" возмутился ребёнок. "Какое такое золотое? А куда обычное делось?" Мда, странно думаю. Действительно никогда об этом не задумывался. Кстати интересно, вот тут исследования всякие проводят. Шлиман о Трое услышал, полез в Турцию копаться, на историческом канале через день крутят мол был Беовульф или его древние саксы обожравшись своих мухоморов выдумали. А об Аладинe вообще диссертации пишут. А тут чудо из чудес. Мутация, да ещё с такой экономической подоплёкой. Представьте себе - золотые яйца. Да на хрена нужна физика Капицы и математика Лобачевского, и химия Менделеева, когда тут такие чудеса творятся. Мичурин вместо что бы яблонями заниматься лучше бы кур разводил. Вот какой сдвиг в экономике был бы.
Нет вы представьте себе, порода куриц несущих золотые яйца, скажем Рябые Золотояйценосные. Это же нечто. Фридман со своей монетарной теорией бы уделался, а система бы Бреттон Вудса рухнула бы не начавшись. И главное у всё у всех на глазах. С детского сада проходят, и никто внимания не обращает.
А может думаю кто-то и обратил и выводит у себя в втихаря куриц золотояичных в подвале. А я как дурак, в университете 4 года хренью страдал. А друзья мои кто магистры, а один даже на доктора наук типа учится. Не туда мозги однозначно направлены. Мдааа.
А дитё тут как тут "ну папа. Что с яичком то?" "Ну ошиблась курочка. У неё запор был после того как она пшена поела, и она тужилась, тужилась и вот что получилось" О, ё моё, чего я несу. Нет точно жена узнает, убьёт на фиг. А мне заявление "так если я тоже тужиться буду, у меня тоже золотое яичко снесется". "Нет, нет, нет" быстренько заявляю я. Только у курочек. А ты вообще, хорошо кушай и тужиться не придётся". И быстрее от опасной темы дальше читаю.
Дед бил, бил, бил - не разбил. Баба била, била, била - не разбила. А дитё опять вопросик "А зачем они яичко то били раз оно не настоящее." Хммм, думаю.. Действительно зачем? Нет, Цилоковскими конечно Деда и Бабу однозначно не назовёшь, но колотить золотое яйцо зачем. Или это выход какой-то внутренней агрессии. Если видно что яйцо не обыкновенное, то зачем его портить. Особенно если оно золотое, а это же со сказки ясно видно. А если дед не доволен яйцом, то зачем его бить, ну побей курицу, соседа, ну или бабу по привычке побей. Или баба пускай курицу на суп пустит, или деда скалкой погладит. Но яйцо то зачем бить. Может ещё всю деревню созвать и показать свою дурь... Странно всё как то.
Ну говорю "они глупые дед и баба были, не знали удельный вес яйца. Хотели проверить. Убедиться что их курица обманула." И что бы больше вопросов не было, сразу следующую строчку. "А мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось." Ну думаю - тут вопросов быть не может, вроде ясно. Ха-ха. Как бы ни так "откуда яичко упало?" "Ну со стола наверное". "Так что у них по столу мыши бегают? Почему?"
Действительно думаю, почему? Ну как мне объяснить ребёнку про антисанитарию? И что дед и баба наверное в гадюшнике живут страшном. А может опять - заговор против народа. Например заговор мусорщиков или уборщиков. Мыши развелись - яйца бьют. Экономику портят гады. Тут такая редкая мутация, феномен понимаешь ли... до нобелевки раз два и плюнуть. А тут мыши. А главное ответа нету. "Это их домашняя мышка" говорю. Она где хочет там и ходит. И бывает задевает предметы и бьёт их." "Это как ты посуду ставишь папа? Тоже где хочешь там и ставишь, а потом она падает и разбивается?" "Нууу... примерно да." говорю и срочно опять за книжку.
"Плачет дед, плачет баба", грустным голосом вещаю я. "А почему они плачут?" задаёт вопрос любопытное дитя. Хммм... действительно почему. Ведь цель выполнена. Дед и баба били яйцо. Сильно били. Не разбили. То есть повод для расстройства есть - задача так сказать не выполнена. Но тут - удача, так сказать не планируемый аутсорсинг - и дело сделано.
Представьте себе, дед идет пахать и оказывается что его бухой сосед по ошибке вспахал его поле, а не своё. Будет дед плакать? Вот вот я тоже думаю что нет. Или баба, представьте что за неё кто-то огород прополол или воды наносил. Тоже вроде довольна должна быть. Ну не сам сделал, другой... Так бесплатно же и результат есть. Ох поработал бы за меня кто нибудь. Ну пусть не всё время а так, хоть месяцок. Да черт с ним месяц, недельку бы тоже неплохо. Какие слёзы? Тут радоваться надо.
"Ну видишь ли говорю. Представь себе я за тебя игрушки уберу. Разве так правильно?" И ребёнок заявляет "ну давай папа, убирай. Я тут посижу." Блин. Приперт к стенке. Ну давай я за тебя конфетку съем." "Ну нет. Для этото ты папа не нужен." Уффффф. вроде отбрехался. Ну вроде конец сказки близко.
Финальная строчка "А курочка им и говорит - Не плачь дед, не плачь баба, я снесу вам другое яичко. Не золотое а простое." Ну думаю всё, ан нет. Опять вопросик "И они плакать перестали?" Ха. не фига себе утешеньице думаю, была уникальная вещь, золотое яйцо - теперь нет. И им предлагают утешиться обыкновенным - куриным. Вы бы согласились на такой обмен. Это у индейцев Манхаттан можно за $20 купить, а тут разница не меньше будет. Вы прикиньте сколько золотой слиточек размером с яйцо стоит. И сколько куриное. И это называется замена. Оказывается разводить можно не только кроликов. Нет, что то в этой сказке однозначно не так. И главное, уже десятки лет эту сказку слушаю и ни разу не задавал себе базовых вопросов. И на дитё совсем другими глазами посмотрел - "вот это называется аксельрация, а не то что я."
"Да" говорю "утешились - однозначно утешились" говорю. "Вот и сказке конец, а кто слушал молодец" и за пивом тянусь. "Значит я молодец папочка. Я сейчас к маме за конфеткой сбегаю и вернусь. И мы про Колобка почитаем."

Из моей жизни!
Еду в электричке на работу, рядом сидят два наркомана и разгадывают кроссворд. Один спрашивает другого, - РОДИНА ОДИСЕЯ? Тот отвечает -ОДЕССА!!!! Правильно! И пишет ответ в кроссворд! Я заглядываю ему через плече и правда подошло ОДЕСА! С одной С!
Правильный ответ думаю сами знаете.

Племяшка недавно отожгла.
*** три года, играю с ней в куклы:
-Сонечка, а эту куколку как зовут?
Детка с задумчивым серьезным личиком:
-Её зовут... Нашашлыки!

Год примерно 1975-й. Ленинград, кинотеатр "Прибой" (это Васька, Гавань, район замечательно гопницкай)...
И школа у нас, соответственно, сильно гопницкайа, у каждого второго - приводы в ментовку, некоторые выдающиеся индивидуи уже и зону детскую потоптать успели...
Пошёл я, значит, в тот самый "Прибой" в воскресенье, хотелось развеяться после чижолой школьной недели, уселся на своё место в 21-м ряду, до начала фильма ещё минут 10, народ прёт в зал...
Вдруг вижу в толпе одноклассницу Марину, что не мудрено, ибо живём все по соседству, а с досугом в Совке как-то хуевато...
Никаких половых чувств-с к Марине у меня никогда не было, ибо стерва и стукачка была Марина ещё та. Но попреведствовать ея было необходимо, ведь, как известно, Вы, бабушка, хоть в рот ебитесь, а пионер должен быть вежливым! Ну, я лапкой помахал с двадцать перваго ряда, крикнул "Марина!!!" и ещё лапкой помахал. Вот, скажите, чем провинился маленькай Коккодриллушка?
А в понедельник настучала Марина на меня, Коккодрилло, нашей клаше Надежде Иванне, тоже стервозе первостатейной. И есть у меня такое смутное половое чувство, что пришла Марина в кино не одна, а с каким-нибудь очередным своим грёбарем, а тут грянуло такое преведствие, что у грёбаря стоять перестал...
Маринин стукоток упал на благодатную почву.
Надежда Иванна уже давно и активно испражнялась в мой школьный дневник разными заёбистыми замечаниями типа "ломал стол и сломал стул".
Но на сей раз насрала она абсолютно непревзойдённую кучу:
"ОПОЗОРИЛ ДЕВОЧЕК В КИНОТЕАТРЕ"...
Пиздец!!!

На тротуаре у огромного дома надпись большими белыми буквами:
Иришка! Прости меня!
Чуть ниже черными - за триппер.
На трассе на пустующем рекламном щите крупно:
Сладенькая! Я люблю тебя!
Чуть ниже приписка - в анал...
Аккуратнее надо с этими надписями...

Сын насмешил: Не люблю кофе, в нём слишком много горести! Вот такой вот горестный напиток, оказывается.

Был у друга на новоселье. Ремонт уже сделан, все хорошо, ванная просто показательная. В 90-е вместе были в Чечне, и как нас только не мотало, где только не приходилось ночевать. Потом попали в палатку-сороковник. Вроде ничего, но огромные проблемы с водой. Пить есть что, но купаться это уже после дембиля. Через месяц неожиданно объявили о прибытии бани. Оказалась правдой. Большая палатка, внутри трубки с брызгалками. Попали туда поздним вечером. Непередаваемое ощущение свежести, чистоты. Вышли уже в потемках, обходя палатку-баню чуть не свалились в глубокую яму, наполненную черной водой, по поверхности которой скакали пузырьки и чего только не плавало. Это оказался водный запас, для помывки. То ощущение чистоты с которым вышли из этой баньки, вспоминается и сейчас. Но свои ванные уже сделали все-таки по другому.

про глобус украины знают все.
старый анекдот времен говна мамонта, стыдно не знать.
но тупые хохлы оказались настолько тупыми, что даже глобус украины не смогли увековечить на постаменте.
не то что наши особо умные и дальновидные чиновники за наши же деньги.
это событие произошло в Калуге.
цитирую местные новости
Глобус оказался не совсем обычным. На нем нет ни континентов, ни стран. За исключением одной – России. Зато Россия представлена в двух экземплярах...
вот что значит знай наших, дважды... а не то что эти тупые хохлы....

Расскажу и я свою историю про борьбу с нашей государственной банковской системой, бессмысленной и беспощадной, в лице сине-красного банка.
Тогда мне срочно нужна была кредитная карта. По заявленным срокам выпуска я успевал..НО
У нас в городе тогда было 2 отделения. Пришла СМС о том, что карта готова, забирайте. Приехал в своё отделение, где писал заявление. Там говорят: а нет у нас вашей карты. Стали выяснять: по 8800 говорят, что есть карта, а на месте говорят, что нет. Выяснилось, что карта в другом отделении. Сказали, дескать езжайте туда, забирайте там. Там разумеется удивились, но карту нашли, и при этом сказали, что выдать её не могут, т.к. не у них заявлялся, а потому отправят её обратно в Москву, а из Москвы в нужное отделение. Потому что нет внутренней почты между отделениями. Я отчаялся, пришлось искать другие варианты..Но на следующий день позвонили и предложили подъехать не в своё отделение и забрать таки карту..

Вдогонку историям от Максима Камерера про пинки в зад и работу и steroid-а про петрушку.
Несколько лет назад (4-5 примерно, может, больше) жил-был в Нижегородской области фермер. Мужик с мозгами и руками – построил себе дом кирпичный в два этажа, обрабатывал на своём тракторе поле приличных размеров, содержал жену и троих детей. В общем, жил вполне благополучно, пока не случилось несчастье – то ли проводку замкнуло, то ли спички детям достались, то ли диверсия конкурентов (что маловероятно), но дом заполыхал. Вместе с ним сгорели и дворовые постройки, и трактор, и автомобиль – в общем, всё, что нажито честным и непосильным трудом. Всё семейство едва успело на улицу выскочить. А дальше что? Как с детьми по чужим углам мыкаться?
Вот тут и подоспело «на помощь» государство. Нет, не дали мужику беспроцентный кредит, чтоб отстроиться, не помогли с жильём и работой. А просто отобрали детей и поместили их в детский дом. Кстати, я думаю, что затраты на ювенальную юстицию, приставов и содержание детей в детдоме вполне можно было бы пустить на мат.помощь этому фермеру – он бы сам свою семью из локального кризиса вывел без дальнейшего участия государства.
Не знаю, что там было дальше с этим мужиком. Повторюсь ещё раз, что он умел работать и головой, и руками – думаю, что поднялся он опять. Но смог ли он вернуть детей – не знаю.
В любом случае, роль государственных чиновников удивляет. Государство выступает этаким пугалом: а-а-а!!! я сейчас детей у тебя заберу!!! Поэтому упрёки Максима Камерера в лени и надежде на государство звучат издевательски. Никто из тех, кого я знаю, на государство не надеется. Напротив, многие опасаются законодательных вывертов. За детей страшно…

Каспийск был испытательной базой экранопланов в 60-80 годы. Сидели безвылазно в командировках. Много историй из того времени
Одна веселая:

Очередь к будке с пивом. Один покупатель решил продавцу предъявить недолив. Из окошка могучая фигура: "Дурак аварец! Не я наливаю!!! Бочка наливает!!!"

Несколько лет назад пришлось влезть в кредиты — не на покупку нового айфона и не на отпуск на Бали, а на такие вещи, которые нельзя отложить на потом или «подождать и накопить». К тому же на тот момент это было совсем не напряжно и беспроблемно — имелся неплохой доход, причём такое дело, что испортить всё могла разве что война или ещё какой подобный катаклизм.

Но «что-то пошло не так», и вот теперь у нас в стране кризис, который мы все (почти все) наблюдаем. С кредитами стало всё сложно, пришлось выкручиваться, в результате познакомился со многими товарищами по несчастью. Люди разные, из разных мест и разных социальных групп, так что социологическая выборка получается довольно широкая.

А теперь то, что меня задолбало. Нет, не банки, «наживающиеся на честных людях», — у банков-то как раз всё просто, они вкладывают свои деньги, зарабатывая на этом, и они рискуют, потому что долг могут и не вернуть. Это понятно. Задолбали, прежде всего, те, кого это всё не касается, но кто с умным видом всезнающего старца вещает: «А не надо было брать кредит!» Да ну?

Вот один человек, например, взял кредит на операцию ребёнку, потому что операция стоит денег, а у него таких денег нет, и наша хвалёная «страховая медицина» разводит руками и помочь ничем не может. К тому же у неё самой финансирование срезали. Так что теперь, пусть дохнет, раз своих денег нет?

Другой влезает в ипотеку, потому что ему негде жить. Там и родителей бы переселить из полуразвалившегося барака столетней давности, но он сам не может «взять и купить» — нет таких доходов. Наскребает по друзьям на первый взнос, вроде должно хватать на ежемесячные платежи, но приходит кризис…

Тут, кстати, появляется ещё одна категория задолбавших: «Подумаешь, разве это деньги! А вот я…» Ну так подумайте: человек берёт кредит в 3000 рублей. Три тысячи, Карл! Не знаю, зачем ему понадобились эти 3000, для некоторых это вовсе один раз в магазин зайти, но он взял и теперь не может отдать! Не «не хочет», а «не может». Там, где он живёт, нет хорошей работы и нет возможностей, кроме как мобилы у прохожих отжимать, но там и прохожие такие же. И уехать он не может — у него нет денег.

Не задолбали, но удивляют некоторые службы взыскания: вот платил вам человек, скажем, по 15 тысяч в месяц, потом начались задержки, просрочки, а потом он платить перестал. Понятно, возникли какие-то проблемы. Более того, он сам к вам приходит и просит сделать реструктуризацию, согласен платить меньше, но дольше, что в итоге приведёт только к большей сумме. Но нет, вы требуете выплатить всё и сразу! По-вашему, он просто так, из-за лени, начал задерживать оплату, а вот сейчас достанет из широких штанин всё и сразу и отдаст? Надеяться на это просто глупо.

Задалбывает правовая неграмотность коллекторов и их жертв: одни угрожают, что сейчас приедет группа реагирования с собаками и заберёт детей в детский дом, а другие пугаются до смерти, причём в буквальном смысле, устраивая суицид.

Ну а больше всех задолбали те, кто довёл до всего этого: со всеми поссорился, из всех организаций вышел и теперь гордо вещает об особой миссии, оправдывая беды людей кознями заокеанских врагов.

Бывает и так!
Нормальный был, в принципе, президент. Его друзья детства, его родственники, его массажист, его повар, все они остались тем кем и были. Они так и остались друзьями, родственниками, массажистами, поварами, и не стали миллиардерами. Он сам тоже не стал миллиардером. У него нет яхты, нет вертолета, нет огромной коллекции часов и бриллиантов, нету замков и усадеб во всех частях света. За 8 лет он ни разу не закрыл ни одной политической газеты, сайта, выставки. За 8 лет ни разу не была закрыта ни одна политическая партия. Ни один человек не был посажен за перепост в соцсетях.
Обама не развелся со своей женой, и не женился на спортсменке. Он не ездил верхом на лошади голым до пояса. Не нырял за амфорами, не летал с птицами в белом комбинезоне, не колол уколов тиграм. Он даже не дал американское гражданство Кобзону. Хотя по закону мог это сделать.
Принес ли он, кроме пользы, своей стране какой-то вред? Скорее всего да. Просто потому что невозможно править такой гигантской страной и не навредить никому, не ошибившись нигде и ни разу. Но, тем не менее, пользы, для нас, граждан США, однозначно, было больше, чем вреда. Так что, будем вспоминать о нем с благодарностью.
О! Чуть не забыл! После 8 лет у власти, он ушел. И не искал предлога остаться. Сам ушел, как по закону и положено.

Я приехал в Израиль приехал в августе 1994-го, а где-то в октябре хамасовцы похитили солдата Нахшона Ваксмана. Это им удалось именно по той причине, что он сел в незнакомую машину. Был ли 98-й год последним спокойным? Было множество терактов и до этого.

Я жил некоторое время на "территориях", там часто были теракты, врезались в израильские автобусы грузовики начнённые взрывчаткой, так, что фирма Эгед оборудовала бронированные автобусы. Представьте обычный междугородний автобус, который превращается в бронемашину, которая не способна ехать быстрее чем ок. 40 км/час, но зато надёжно защищает пассажиров от взрывов и выстрелов снаружи. Надёжно, да не очень - крыша бронированной не была и наши "братья" по разуму повадились стрелять с крыш домов через крышу таких автобусов.

Один такой теракт произошел на рейсе Иерусалим-Кирьят Арба в 1995-м, я почему-то на всю жизнь запомнил имена погибших в этом теракте: Нахум Хос и Йеуда Партош. Этот автобус ходил, если не ошибаюсь, каждые пол часа и я ехал на преидушем автобусе, до теракта. В другом случае, автобусу перекрыли дорогу дети, лет по 8-9 толпой и стали маленькими ручёнками бросать камушки по автобусу. Ах, эти невинные шалости будущих убийц, как это умиляет, ах...

Какой вред могут нанести бронированному автобусу детки с камушками? А вот какой. Цветы-жизни перекрывают дорогу автобусу и отвлекают внимание. Автобус стоит и ждёт пока подъедет патруль и разгонит детей - это около 3-4 минут. А в это время боевик незаметно подкрадывается сзади к автобусу и подкладывает под него противотанковую мину. Противотанковая мина по определению может уничтожить танк, а уж тем более - автобус, хоть и бронированный. Гибнет весь автобус и все палестинские дети, бросающие камушки, но в борьбе за "правое" дело все средства хороши.

Поэтому этих 3-4 минут у водителя автобуса просто нет. Что делать? И вот решили вооружить всех водителей автобусов укороченными М-16, чтобы звуком выстрела разгонять детей-"героев". Однажды я попал с автобусом в такую ловушку. Когда дети перекрыли дорогу, водитель ловко выхватил из под сидения винтовку и начал через окно стрелять в воздух. Дети - врассыпную. Автобус стоял не более 5-7 секунд (!). Противотанковая мина осталась в руках боевика в ближайшем дворе. Позже патруль стал сопровождать каждый автобус. Вот это и были "спокойные" времена на территориях. А потом стало хуже.

Историей про Тимотхи навеяло и мне.

Большая российская компания объединяла почту своих филиалов в единую. Возник вопрос как именовать людей. Вопрос транслитерации и правила именования решили на самом верху, утвердили. Но возникла неожиданная проблема - среди начальства оказались не только люди с одной фамилией, но и с одинаковыми инициалами. По правилам таким счастливчикам присваивали номера, но кто будет первым, а кто вторым? Чем выше человек, тем он амбициозней. Я не знаю, кто в конечном счете распределил номера.

Ни разу не смешно, наверное.
Спускаюсь на лифте, выхожу из подъезда. И тут меня сбивают с ног три носорога.
Ну, реально сбивают.
На ходу орут - это второй корпус? Ну, я вылезла из под какого-то горшка с цветами, говорю - да, второй.
Я, блин, раньше думала, что самые страшные люди - это десант, или мафия.
НИФИГА. Самые страшные - это кардиореанимация. Знаете, мне кажется, что если бы лифты не работали, они бы по стене забрались....

Хочу поделиться своей болью. Лет 5 назад, решил что уже я взрослый, и поэтому мне нужна мясорубка. Средств было немного, как и мяса, поэтому решил остановиться на ручной мясорубке за 500р. Купил красавицу с красивым русским именем "Уралочка". Радовала она меня только до тех пор пока не сломалась тонкая решётка. К моему удивлению, я не смог к ней найти новую решётку. Решёток на рынке валом, а вот подходящей нет. Она оказалась какой-то специфичной - тонкая, а по краю бортик. Купишь, вроде подошла, начинаешь крутить, жуёт мясо. Замена ножей тоже результата не дала. Короче говоря, потерял я веру в мясорубки и перешёл на покупной фарш. Конечно, не айс, но что есть, то есть. Недавно пришёл к знакомому, а его жена крутит мясо, да так ловко, почти как электромясорубке. Мясорубка оказалась украинской из чугуния, и крутит так, как моя "Уралочка" даже новая не крутила, хотя ей 100 лет в обед - ещё от бабки его осталась. Пошёл искать такую, нашёл подобную, что интересно, тоже украинскую, но уже за 1500 рублей. Мясо режет как масло, все купленные решётки и ножи к старой мясорубке подошли как родные. Спрашивается, почему наша мясорубка хуже украинской, у них там что на Украине климат какой-то другой или может быть их инженера лучше? Для меня это осталось загадкой.

Бескорыстная помощь незнакомым людям тема, конечно, благодарная. И кстати, зря мы приписываем это дело только себе. Иду по улице, жара, солнце просто обжигает. Вокруг ни одного прохожего, только впереди, метрах в 30 от меня, виднеется какой-то невысокий старичок. Он наклонился, схватился за дерево и стал сползать на землю. Я ускорил шаг, но рядом с ним затормозили три машины, откуда выскочили люди. С другой стороны широкой улицы с криками:
- У меня валокардин, - бежала толстая тетка, с высоко поднятой рукой.
За несколько секунд пустая улица стала напоминать небольшую демонстрацию. Подбежав к деду, застал его с расстегнутой рубашкой, ему делали массаж груди, а тетка с валокардином и неизвестно откуда взявшимся стаканом, давала ему оттуда выпить. А люди продолжали подбегать. Каюсь, мелькнула мысль, что здесь что-то снимают, но тут же ушла. Почему-то подумал, что такое может произойти только на улице или на дороге, в помещениях и конторах степень человеческой и бескорыстной помощи как-то уменьшается.

Объявление на двери подъезда.
Мужики, стояк никому не включать! У меня авария!
Подпись: Соседка, кв 3.

Ещё пара случаев из моего (и не моего) общения с госорганами:

Нужно мне было заплатить налог на сумму около 5000 руб. Собрал бумаги в апреле, отнёс в налоговую, получил квитанцию, оплатил и забыл об этом. Квитанцию, правда, на всякий случай положил в папку дома. В августе приходит ко мне по почте квитанция о долге на эту самую сумму + пеня. Я достал квитанцию и пошёл в налоговую. Первым делом меня в лоб "порадовала" инспектор, которой я изложил свою проблему:
1. оказывается, я сам должен был убедиться, что деньги из Сбербанка пришли на счета Налоговой, а коли уж этого не озаботился, то это моя вина.
2. налоговая не может просто так начать искать "потерянные" средства, для этого, кроме предъявленной квитанции, я обязан ещё написать заявление о поиске этих денег, которое будет завизировано и только потом их начнут искать.
Ну ладно, деньги нашлись через две недели, пени с меня сняли, т.к. была зафиксирована дата оплаты.
Но, через год эта сумма опять всплыла в качестве долга с уже серьёзными пенями, все операции повторились.
Вот я и думаю, а в следующем году мне опять предстоит писать заявление о поиске средств?

И вот ещё не со мной, но наблюдал своими глазами:

Передо мной стояла женщина (Ж), у которой произошёл следующий разговор с инспектором (И), или кто там в окошке сидит:
Ж: -- Вы мне час назад выдали квитанцию в Сбербанк на оплату налогов
И: -- Да, какие-то проблемы?
Ж: -- Сбербанк её не принимает, сотрудники Сбера утверждают, что на ней указаны неправильные реквизиты ФНС
И: -- Как неправильные? Я их брала из нашей базы!!! Видимо у Сбербанка ошибка, пусть с квитанции используют.
Ж: -- Они утверждают, что по их базе другие реквизиты и отказываются их менять!!!
В общем спор о том, у кого реквизиты ФНС правильнее шёл минут пять, после чего женщин ругаясь на чём свет стоит ушла...

Занимаюсь мебелью, решил подать объявления на avito и irr (Из рук в руки). Поскольку на фасады идет либо глянцевый МДФ, который оптом больше 2000 рублей за лист, либо ДСП, которая оптом меньше 200, решил сделать два объявления - про дорогую мебель и недорогую. Avito второе объявление забанило, типа дубликат. Учел печальный опыт, на irr подал одно, расписал про цены. Забанили, потому что в объявлении больше 1 товара.
Это все, что нужно знать про профессионализм модераторов.

Заказали на «Курской биофабрике» 1 литр сыворотки крови для микробиологических работ. И биофабрика делала ёё делала, делала-делала… и так и не смогла за 8 месяцев сделать! Вы думаете, это была… сыворотка крови… хомячка? Нет, ЛОШАДИНАЯ!!! Но окончательно сразил наповал ответ сотрудницы, когда через 8 месяцев непрерывных перезвонов и обещаний, что уже вот-вот сейчас-сейчас моя политкорректность не выдержала и высказала претензию… Она ответила: «Вы что же думаете, мы ПОМНИТЬ вас всех должны?!» Кажется, я начинаю понимать, почему провалился проект «Советский Союз». С такими людьми не то что коммунизм, с ними капитализм-то не построишь!!!

Объясняю сыну подростку практику злой-добрый полицейский. Кто до сих пор не в теме - это когда один запугивает, а второй принимает запуганного клиента и разводит его на свой интерес.

Ааа, говорит, понял. Это Трамп и Клинтон. Один типа злой, а другая - добренькая. А результат и цель у них общая - развести лохов на бабки для себя!

Упппс. И кто кого у нас учит жизни?

Есть такая группа в VK как "Барахолка" часто туда заглядываю. В нашем районе чего только не предлагают от котят, до лекарств, и детская одежда, и мебель и даже стройматериалы. Иногда что-то интересное попадается. Приехала в славный город Ставрополь, решила у них посмотреть что по чём. В основном три категории: продам автомобиль, куплю-продам телефон и "Срочно нужен травмат, не дорого".

В связи с историей про свастику и органы от 22.11.16 вспомнилось.
Дело было в 1950 году в Сухуми, я ещё в школу не ходил. Мы на асфальте мелом нарисовали воздушный бой: наш истребитель со звездой и немецкий со свастикой. Так родителей вызывали в органы с вопросом, кто ребёнка научил рисовать свастику и зачем он её рисует. Отец пришел домой и я услышал, как он недоумевает в разговоре с матерью: "Почему на немецком самолёте нельзя рисовать свастику". Правда, насколько я помню, обошлось без последствий.

Медицинская.

Попал я в 2006 с пневмонией (осложнение после гриппа) в больницу. Палата на 6 человек с тем же диагнозом. Ежедневно три раза в день ставят капельницы, причём не глюкоза или что-то вроде, а антибиотики. Вены исколоты к исходу третьей недели хуже, чем у наркоманов, да ещё и старшая медсестра, которая нашу палату особо "полюбила" и принципиально делает всё лично, ни разу с первого раза в вену не попала.
Народ в основном терпеливый, держимся, а вот молодой парнишка в итоге не выдержал и попросил врача заменить капельницу на уколы. Врач пошёл на встречу и в ПЯТНИЦУ вечером заменил лекарства.
Парнишка обрадовался, но, как выяснилось, рано - прописанный ему антибиотик нужно было разводить, причём с хорошим обезболивающим (а откуда он в нашей бесплатной медицине). В итоге ему лекарство разводили то ли спиртом, то ли просто водой (я в этом не специалист).
Помните мультик из серии "Ну, погоди" про Новый год и волка, которого пытались зашить в мешке? Вот результат укола был аналогичный, парнишка минут десять носился по коридору, держась за мягкое место и вопя на манер сирены.
Самое весёлое выяснилось потом - назначенные лечащим врачом процедуры мог отменить ТОЛЬКО лечащий врач или заведующий отделением, а впереди были два дня выходных + утро понедельника.
В общем, нам как-то и постоянно промахивающаяся мимо вены медсестра стала резко нравится...

подружки давно не виделись:
-Ой Светка,ты сегодня такая красивая и модная,откуда , куда бежишь?
-Да от Васьки, меня верховой езде обучает-так классно!
-Я тоже хочу, Ваську попроси, может и меня поучит, только я боюсь там ведь упасть можно!
-Я тоже первый раз боялась, а потом поняла с Васькиного хуя хуй кто свалится...

На историю из "Остальных новых" за 21.11.16 про пробки из американского города в случае ЧП. Да,русским не понять. Русские в такой ситуации не стояли б покорно и безвольно. Жопа взади!!! ППЦ подпирает! И несколько вариантов. Разломали бы барьер - сотни людей в критической ситуации бетон не остановит,машинами растащили блоки,сделали бы переезд(разломав ближайшее строение).И наверняка,как только пробка достигла б ближайшего перекрестка(а на фото хвост пробки уже в городе) - поперли б по встречке! Поэтому,я согласен с автором - русским не понять! Поздравляю автора - ты настоящий американец! Тебе не понятен русский юмор.

Было это в голодно-лихие девяностые в одном из старых районов города Киева. Новые многоэтажные дома повытесняли частный сектор оставив островки старых фруктовых деревьев, которые попрежнему летом продолжали приносить плоды. На одном из таких деревьев эта история и произошла. На территории детского садика, окруженного домами прямо возле забора раскинулась вишня усыпанная ягодами, которые притягивали местную ребятню на предмет поесть созревших вишен. Дерево было довольно высокое и на высоте метров 2-3 расположился довольна толстая ветвь, на которой можно было спокойно стлять и собирать заветные ягоды. Прямо как для страховки над первой ветвью метра полтора повыше росла еще одна ветвь за которую можно было держаться и спокойно перемещаться для сбора ягод в более отдаленных участках. И вот в один из тех дней когда вишня уже созрела я и мой друг Серега решили немного откушать сладких ягод и полезли по забору на эти ветки. Я был впереди и пошел по ветки подальше где ягод было еще много. Серега расположился ближе к стволу и мы приступили к трапезе. Я держась за верхнюю ветвь потянулся за одной из вишен и услышал слабый треск. Я развернулся к Сереге и хотел было сказать что надо уходить, а то ветка трещит. Но не успел сказать и слова как ветвь под нами с огромным скрежетом рухнула вниз, реакция сработала у нас нормально и мы успели повиснуть на верхней ветви.
И вот висим мы как белье на вешалке, до земли метра три. Голова панически соображает. У меня проноситься мысль что надо двигаться по ветки к стволу и спускаться вниз и я уже повернулся к Сереге что-бы поделиться этой мыслью, но так и не успел, с коварным треском ветка начала ломаться и мы понеслись к земле. Мы приземлились на ноги, я отделался легким испугом и царапиной на руке от одной из веток. Серегу даже не задело. Мы стоим ошарашеные,но живые и в это момет соседская девочка проходившая мимо с криком "О! Вишенка!" накидываеться на упавшие полдерева и начинает уплетать ягоды. У нас истерика. Занавес.

По поводу истории о медицинских манипуляциях и посторонних зрителях при оных.
Давно это было. Напросился я на фельдшерскую практику в Таджикистан, надеясь подольше пообщаться с, проживавшими там, родителями. Не получилось – облздрав направил в больницу небольшого таджикского городка. Повстречал там таких же практикантов из Душанбинского мединститута. В общем месяц пролетел не скучно. Однажды позвали в операционную – перелом надколенника у мужика. Помогаю хирургу, как могу, уже зашивать начали и вдруг поднимаю глаза и вижу за окнами, на высоте метров трёх (ниже закрашено белой краской), множество заинтересованных лиц.
– Родственники это – поясняет операционная сестра.
– Не гоняете?
– Бесполезно, всё равно припрутся.
– Это ещё хорошо, что всё идёт нормально, – добавляет хирург.– Я молодым тут начинал. Однажды не смогли спасти пациента с ножевым ранением, на столе скончался. Анестезиолога не было, наркоз зав. отделением давал, велел мне зашить и спокойно убираться подальше, а сам, вроде бы продолжал работать. Потом разинтубировал и бегом за мной следом. Нас, в общем-то, и не особо искали, а в операционный разгром учинили полный.
Там же был действительно забавный случай, но о нём в другой раз.
Извините – дела. Всем доброго здравия.

Давным давно (20-08-2012) прочел анекдот на сайте anekdot.ru
Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
"https://www.anekdot.ru/id/596041/"

А сегодня прочел воспоминания про ураган "Катрина". И вот реальность: ураган надвигается на Новый Орлеан. Народ в панике покидает город. На дороге пробка, см фото: http://relaxic.net/remembering-katrina/
А встречка ПУСТАЯ !!!
Тупые американцы???
Жителям России этого не понять. Потому что между полосами МЕТРОВЫЙ бетонный забор. И заехать на встречку можно только по лепестку розы, пятясь задом (еще раз смотри фото).
Так же им не понять, как можно проехать несколько тысяч километров без единого перекрестка, шлагбаума и светофора. Таковы американские автострады.