Поиск по автору:

старый анекдот за который сидели отцы за которых воевали диды:
ведь какую страну прос...тикириллили!

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране все сми принадлежат государству, а врут толко окружающие страны?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает: "У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?"
Встает Вовочка:
У меня к вам теперь пять вопросов:
- кто убил Литвиненко?
- почему люди в стране такие нищие?
- почему в стране все сми принадлежат государству а врут только окружающие страны?
- почему звонок прозвенел на 30 минут раньше?
- и собсно где Петя Иванов?"

один мой знакомый с оружием на ты. может с закрытыми глазами с десяток автоматов разных стран собрать-разобрать. я серьезно!
вращается в этой теме давно. да и юридически подкован. хобби обязывает.
так вот.
поехали они недавно к родственникам в США. тыры пыры все дела. Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. ну прям мечта маньяка.
а дружбан то не дурак. понимает что гризли и лоси, это вам не собаки и хомяки - прикупил по ходу арсенал. а что? в США это дело не дорогое, а как приедет назад - толкнет с прибылью.
и вот они вселились в домик. халупа еще та. но все же. лес, озеро...и тишина!
красата!
но дочка, насмотревшись голливудских ужастиков, задала правленый настрой. мол, ночью придут с бензопилой, в лесу порежут мачете, соседи - убийцы, крокодил под водой, слендермен и прочий кошмар. Ну как бы ничего такого, но место располагает. вот папа с дробовиком и спал, плюя на ворчание мамы. просыпался от каждого шороха, и пару раз выбегал на крыльцо шмалять по совам. от испуга канечно.
ну сами подумайте - двое женщин в одном доме, без защиты. а кругом дикие твари и хрен знает где полиция. какой мужик тут спать нормально будет?
темь более что за пару дней лоси по ночам так достали, что дядька просто уже не обращал на них внимания - выбегал и гасил с автомата куда видит. а что? людей нет, а если подранок случится - догонит и мясом запасется. это сначала с перепугу в воздух стрелял - а теперь все по серьезному. вот куда видил туда и шмалял. ветки в хлам, деревья падают - да пофиг! утром пойдет посмотрит что ночь принесла.
и вот как то сидит он себе в нетбуке, как тут же раздается хруст ветки под окном.
Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. мало ли лось чего удумает? у этой зверюги сил много а ума как у ватана. а на пути избушка. хз что в голову такой зверюге взбредет.
ну дружбан и выбегает моментально и палит куда видит. один раз.
стоит сказать что такое 45тый кольт. это сцука такая чума, ой ей ей....!!!! это такая лютая херь, которая бетоные стены пробивает. дважды. рикошетом. и то брак пули попался.
вобщем от такой подачи люди глухими становятся. я серьезно!
и вот мужик 45ткой в лес - БАБАБАХ!!!!!!!!!!! вспышка. замешательство. дыым. гарь. гдето в лесу от испуга подохла белка. эффект внезапности такой, что любая зверюка в радиусе с пол километра обсираеться. на самом деле от такого БАБАБАХА как от 45ки, лосось начинает выбрасываться на берег, самцы бычков метать икру, а юные девушки обильно менструировать. ну что бы вы понимали что такое 45ка.
а выстрел не просто громкая вспышка - это еще и дымовая завеса как от паровоза! пуля пробивает на вылет пол леса, и падает на околицах Лиссабона...и револьвер эротично димиться пол часа.
вобщем был жостячий БАБАБАХ!!!!!!
и тишинааааааа......
мужик после этого кричит в лес
- что бы я тебя с*ку больше здесь не видел!!!!!
успокаиваеться. прислушивается. удовлетворяется. закуривает.
левым ухом спины слышит слабое дыхание. разгоняя дым от выстрела оглядывается. на ступеньках сидит старушка с тортиком в руках. оказывается она с соседнего ранчо, пришла познакомится с новыми соседями...

сижю играю в сталкера.
ну что бы не играющие понимали - это такая эпическая игруха с самой невероятно устрашающей атмосферой, где каждый шорох в кустах может отразится на сценарии игры в целом.
собакирен спит на подушке. что бы понимали это такая Англичанка Кокерша Спаниелевна, которая храпит пошумнее мусоровоза, опорожняющий баки.
А тут я в сталкерюгу гоняю. А тут вона хропэ. Притом если мне каждый шум в игре заставляет взрогнуть с ужасом и отложить личинку взрослого кирпича, то каждый храпун Спениелевны заставляет дрожать окна и осыпаться штукатурку. Ну реально нереально громко дицибелы храпа выдает - а мне страху нагнетать мешает.
Ну нельзя же так играть! я под каждый храпунець собакиренки ловлю очередной инфаркт, и начинаю пулять со всех стволов в игре с криком "епанамать-как-же-вы-миня-напугали!!!!"
все бы ничего, но так происходит через каждые пару вздохов собаки. а в игре патроны тратить понапрасну - это самоубийственное расточительство.
Ну, думаю, такое положение дел как собачий храп, не должно мешать игровому пугательному процессу.
Надо Ее-Величество-Спаниелевну-Ясныочи будить. Сказано - сделано!
Я подхожу к собакиренке - а вона ваще опупела! разляглася пана-баронеса бошкой на подушке, копытами в разные стороны....и хропэ! Скотыняка! Ваще на меня ноль по массе, хотя я очень громко топал по полу и кряхтел вставая изза компа. Заведи собакирена - говорили они, чутко вполглаза спит - говорили они. все бдет- говорили они. даже в три часа ночи проснется и прогонит комара - говорили они. дом охранять будет - говорили они. Видал я таких охраников! Шуми, стреляй с базуки, выноси ванную, роняй потолок, насилуй белочек - злейший сторож из сторожев здраво развалившись бошкой на подушке, и раскинув лапы немецким крестом - хропэ.... притом забористо так, с переподсвистываниями и удовольствием.
Но мне играть то надо? Пусть спит себе на коврике который под унитазом - но атмосферность сталкера портить никому храпу не дам!
Я подсаживаюсь к Спаниелевне на диванчик, ложу руку ей на круп:
- Вставай, сцукоа!
....и это единственное что я успел тогда произнести.....
в какуюто долемилисикунды собакирен вспархивает над дивоном на полтора метра, в воздухе успевает сделать пару кульбитов как матерый кошак, откудато сверху начинает доносится оглушительный визг перепуганого вусмерть собакирена, а в лицо мне выдается порция смеси газов и жидкости чего то горячего и очень коричневого.....
собакирен плюхается как спелая груша на постель, люто обсирает все вокруг, и не прекращая лая, пытается стартануть кудато в сторону дырки слива душа. Но постельное белье ей мешает, и она пробуксовывая своими копытами загребает вчера менянное белье, выдавая в кучу, собраных задними лапами, постельных принадлежностей реактивную струю коричневого испуга.
Когда подушки, одеяло, пододеяльник, покрывало, плед и простыня закончились, собакирка издав победный дрыщь жопой, и скавчащий лай жерлом, почувствовав твердую поверхность постели, смогла наконец-то оттолкнутся от грешного места и ломанутся куда-то туда, подальше отсюда.... попутно обдав выстрелом выхлопной трубы коричневым содержимым своих кишок меня и окружающее пространство. Так в фильмах ужасов маньяк людей топором рубает - все стены и человек в кадре одноразово покрываются густыми пятнами, как буд то выстрелили из бочки в их сторону....
Я сижу оторопевший, если не сказать грубее, но более по смыслу. в руках клок шерсти. в ушах контузия. в глазах дерьмо. весь в дерьме. стены в дерьме. подушки в дерьме. постель в дерьме. батарея в дерьме. руки в дерьме. лицо в дерьме. вся жизнь вбщем в дерьме. даже душа и та в дерьме. Вобщем, все в дерьме, ребяты! окно и то заляпано - а поди достань! и тут приходи осознания мну, ЧТО(!) у меня на лице стекает, и тут же меня рвет вчерашним борщем. Но не от отвращения а от лютой ненависти к сложившийся ситуации. Я конечно даже не думал что нужно бежать в ванную - у меня был ступор. и рвет меня прямо на многострадальную постель.... уже чистую - потому что собакиренка згребла лапами все в одну кучу. а потом эту кучу сверху и обдрыстала. теперь же девственно чистый диван покрывался аляпистыми кусками неприятного цвета....уже благодаря мне....
к жидковатому испугу собакиренки присоеденилось беловатое недоумение человеческого ЖКТ. и то и то дурно пахнет.
Как попустило, я передохнул от ситуации с минутку. пришел в себя так сказать, хоть никуда и не выходил. это из собакиренки и меня выходило, ага ага. Ну, думаю, это конечно покруче любого квеста в сталкере будет! Квест от жизни под названием "два дня мыть и три выветривать"
Но все таки надо ж собаку успокоить - вдруг она гавкать заикаясь начнет? да и ее быстрее мыть в ванной чем меня - так что дамы как говорится ферст. Кстате где она? Но тут путеводная нить из коричневой полосы на полу мне подсказывает, куда этот клубок поносной подливы закатился. Я по следу - аки гончая на зверя - иду в соседнюю комнату. След ведет кудато в самую незаметную щель между ковром и обоями. Заглядываю под шкаф в углу, ну что бы оценеить уровень дедуктивного метода поиска человеческого разума...... и вижу полные слез наполненные дичайшим испугом глазенки Спениелевны, в коих явно читается: минет, анал, груповуха, хозяина в рабство, продам почку без анестезии, продам гараж, деньги лежат на кухне под мухобойкой, микроволновка запускается через волшебный пендель, порнуха на компе в папке "виндовс-драйвера не открывать!", сосед уходит в 08-30 и соседка свободна до 20-00 ровно каждый день - все что угодно - только не убивайте!
Когда я схватил за лапы эту - простигосподи! - храбрую убийцу кабанов и медведей и верного друга охотников, что бы отмыть этого агрессивнийшего из псов, ее жепец выдал последний бждадынькбах....так что вымывать в последствии пришлось не только постель со стенами, но и подшкафье с ковром....
Вывод:
не пугайте своих домашних питомцев! они тоже люди!

кстате о птичках.
Пошлый пост. беременым детям и животным до 16ти не читать! я предупредил!
На многих женских форумах всегда есть "эта" ветка. не дети поди, понимаете. и в "этой самой" теме зачастую обсуждаются женские груди. притом как предмет гордости мужчины.
Ох и много там же версий о том, почему мужчин так (нет не так, а вот так: ) ТАК сводит сума жеская грудь.
Правая сисечка и левая сисечка.
Мнений самих женщин - тьма тьмущая. тысячи их.
Но там нет ни одного мнения мужчины. И конечно же в таком случае форум с десятками женщин как всегда превращается в форменный птичий базар.
ну нет мужского крепкого мнения, нет! что поделать? а мнений реально дофига и выковыристых - тысяи их (как говорилось).
но я хочу заявить от лица всех мужчин, всего то одну правду, на тему: по поводу почему нам так интересны девашьи сиськи. (нет не так, а так) ТАК! интересны сисяндры
Приготовьтесь, будет больно!
все потому что мужчины более чем прямолинейны. все логично и должно работать как механизм.
И женщина - при всей ее непонятной завитушной логике - тоже в глазах мужчины должна работать как часики. Никакой нежности. станок они и есть станок. Только покрути - что то гдето должно рубать, печатать, выпиливать! только знай что и как у станка крутить и какой вал тянуть.
Мы так же подходим и к женщине.
Станок!
дада!
женская грудь для нас на самом деле всего то рычажно-протяжный механизм с прямолинейной системой подшипниковых событий причинно-следственных связей и затратами энергии согласно Ньютону.

Взялся за сиську - потекла. Взял вторую - ноги раздвинула.
Механика, епта!

Все!
Точка!

а знаете в чем настоящая разница между собакиреном и котэ.
вам никто не скажет кроме того кто кошатник по жизни но завелась у него собакиренка. - тоесть я.
а разница вот в каких приколах.
1.собакирена надо вывести на улицу, и воно там срэ и сцэ не вылизываясь. котэ не надо выводить воно сере в тапки и вылизиваются сами. минус - оба с языками после своей жопы лезут к вам в лицо.
2. коте приятно взять на руки воно мягкое и теплое. но могут убижять без обьяснений, схуяли ему так вожжя в хвост попала, мявкая и причитая. собакирен - твердая скотыняка которая весит пол тонны и не собирается с вами спать в ногах, но погрызет одеяло если не положит бошку на подушку.
3. на ручках котики не всегда приятные но всегда мягкие. собакирены наоборот.
4. если открыть холодильник, то котэ просто изорвет душу желанием чемто похарчеваться. собакирен сбьет с ног и будет и будет тупо лизать ноги. тем языком который после жопы, мы знаем. и будет. и будет. языком. тупо. лизать.
5. коте время от времени приходит в постель что бы помурлыкать. собакирен время от времени гавкает в коридор что бы его отпиздили. но коте может и не придти обидевшись хуйзнает на что, а собакирен будет гавкать просто так, от всей любви к хазяину.
6 коте крайне сложное существо, с которым интересно строить отношения от особи к особи. собакирены имеют каждый свои вкусы, но плевать хотели на отношения - любят и все тут.
7. когда коте сидит в парашнике что бы напосрать, а ты открыл дверь, у него глаза будут как у принцессы, мол, мы никакаем. выйдиахал.... и все дела.
собакирен же наоборот, гадя подрагивая хвостом смотрит в глаза с явным содержанием - завидуй хозяин сколько я навалило.....все ради тебя, любимого.... а хочешь еще и насцу - и все с радостью такой.....

далибудэ

один мой знакомый с оружием на ты. может с закрытыми глазами с десяток автоматов разных стран собрать-разобрать. я серьезно!
вращается в этой теме давно. да и юридически подкован. хобби обязывает.
так вот.
поехали они недавно к родственникам в США. тыры пыры все дела. Через некоторое время захотели уединенного жития, и наняли в глуши возле озера домик. ну прям мечта маньяка.
а дружбан то не дурак. понимает что гризли и лоси, это вам не собаки и хомяки - прикупил по ходу арсенал. а что? в США это дело не дорогое, а как приедет назад - толкнет с прибылью.
и вот они вселились в домик. халупа еще та. но все же. лес, озеро...и тишина!
красата!
но дочка, насмотревшись голливудских ужастиков, задала правленый настрой. мол, ночью придут с бензопилой, в лесу порежут мачете, соседи - убийцы, крокодил под водой, слендермен и прочий кошмар. Ну как бы ничего такого, но место располагает. вот папа с дробовиком и спал, плюя на ворчание мамы. просыпался от каждого шороха, и пару раз выбегал на крыльцо шмалять по совам. от испуга канечно.
ну сами подумайте - двое женщин в одном доме, без защиты. а кругом дикие твари и хрен знает где полиция. какой мужик тут спать нормально будет?
темь более что за пару дней лоси по ночам так достали, что дядька просто уже не обращал на них внимания - выбегал и гасил с автомата куда видит. а что? людей нет, а если подранок случится - догонит и мясом запасется. это сначала с перепугу в воздух стрелял - а теперь все по серьезному. вот куда видил туда и шмалял. ветки в хлам, деревья падают - да пофиг! утром пойдет посмотрит что ночь принесла.
и вот как то сидит он себе в нетбуке, как тут же раздается хруст ветки под окном.
Мужик не долго думая хватает свой пистоль 45го калибра, и бежит на улицу отпугивать зверье. мало ли лось чего удумает? у этой зверюги сил много а ума как у ватана. а на пути избушка. хз что в голову такой зверюге взбредет.
ну дружбан и выбегает моментально и палит куда видит. один раз.
стоит сказать что такое 45тый кольт. это такая лютая херь, которая бетоные стены пробивает. дважды. рикошетом. и то брак пули попался.
вобщем от такой подачи люди глухими становятся. я серьезно!
и вот мужик 45ткой в лес - БАБАБАХ!!!!!!!!!!! вспышка. замешательство. дыым. гарь. гдето в лесу от испуга подохла белка. эффект внезапности такой, что любая зверюка в радиусе с пол километра обсираеться. на самом деле от такого БАБАБАХА как от 45ки, лосось начинает выбрасываться на берег, самцы бычков метать икру, а юные девушки обильно менструировать. ну что бы вы понимали что такое 45ка.
а выстрел не просто громкая вспышка - это еще и дымовая завеса как от паровоза! пуля пробивает на вылет пол леса, и падает на околицах Лиссабона...и револьвер эротично димиться пол часа.
вобщем был жостячий БАБАБАХ!!!!!!
и тишинааааааа......
мужик после этого кричит в лес
- что бы я тебя с*ку больше здесь не видел!!!!!
успокаиваеться. прислушивается. удовлетворяется. закуривает.
левым ухом спины слышит слабое дыхание. разгоняя дым от выстрела оглядывается. на ступеньках сидит старушка с тортиком в руках. оказывается она с соседнего ранчо, пришла познакомится с новыми соседями...

про глобус украины знают все.
старый анекдот времен говна мамонта, стыдно не знать.
но тупые хохлы оказались настолько тупыми, что даже глобус украины не смогли увековечить на постаменте.
не то что наши особо умные и дальновидные чиновники за наши же деньги.
это событие произошло в Калуге.
цитирую местные новости
Глобус оказался не совсем обычным. На нем нет ни континентов, ни стран. За исключением одной – России. Зато Россия представлена в двух экземплярах...
вот что значит знай наших, дважды... а не то что эти тупые хохлы....

в одной из тем я вспомнил старую историю из личного.
когда учился в институте, философ ко мне неровно дышал. все ученики балбесы - а я реально белое пятно на фоне серости. я манал его вопросы с ноги так, что у него аж в котелке булькало. к тому же сам препод злой шо капец. его боялись даже другие преподы, не то что студиолухи.
и тут я - херак и его дрыном по темечку. он еще что то - я ему под дых ответом. прилюдно. толково и по теме.
ох он меня ненавидел, ееепта... хоте мне на него было, мягко говоря, нахезать.
по всем темам меня валить пытался, от теософии до метафизики.
я всегда отвечал точно и развернуто. притом так разворачивал ответ, что явно в некоторых моментах он сам был полный нуль.
самое интересное, философ почему то считал что я должен любить этот предмет выше жизни, если я такой вумный. но я любил пиво и девок. и еще раз манал его философию и его придирки прилюдно.
так вот.
на одном экзаменов я сделал задания одним из первых. заучки конечно первее меня были, на то они и заучки. но я же брал ответы из головы.
он отложил мою зачетку, и попросил остаться. ему со мной нужно было поговорить.
я и остался. а что поделать зачет надо сдавать.
выходил, курил, сбегал за пивасиком, писал смски - вобщем валял дурака.
и когда мы остались на едине, то он начал допрос с пристрастием. ох и валить же пытался. я его раздражал и я знал что он знает что я знаю это, и понимая такую ситуацию я всегда побеждая в спорах с ним, и его манал при этом по полной.
.... и в ту нелегкую годину, после получасового вырвимозг штурма, он был загнан мною под плинтус.
пол часа попыток победить и пыток меня, закончились его трескучим фиаско.
он, трясущимися руками, вытирая взмокший лоб, подписывает зачетку, и говорит что бы я больше никогда не появлялся на его парах - автомат до конца гарантирован. он признает что его знания явно скупы по сравнению с моими.
уставшим, подавленным, разбитым и поникшим он выглядел тогда.
я не злорадствовал не радовался победе. мне зачет нужен был, а не раздавить чьето чувство собственного превосходства.
я выхожу - а однокурсники такие - ну что... как... здал....
- конечно. хуле делов-то
- а как, а как, а как получилось.... как это вообще возможно
я грю
- как как.... а вот вы бы родились в еврейской семье, а потом вас крестили, а потом вам навязали мусульманство, потом зороастризм, но вы таки стали кришнаитом - и не такое бы знали....