Самые смешные истории за неделю!

Десант
(Не моё)

...с парашютом в горах. А радист затупил. Он прыгает в обнимку с рацией, в спецальном контейнере, привязанном к радисту тросиком. И радист должен этот контейнер отпустить, чтобы висел под ним и первым лег на землю. И радист приземлится без лишнего груза на горбу. Но сержант затупил. И бросил контейнер перед самой землей. И тот метров с 15 ахнулся об землю. Когда распаковали, было видно, что рации п..ц. Покореженная, платы выбило и погнуло. Но, как ни странно, ее удалось оживить. Кое-как вытащили платы, ударами сапога подравняли корпус, затолкали платы на место и она ожила.
А отрабатывали на этих учениях бой в горах. С тогдашней новинкой - оборонщики-юмористы назвали комплект "Бесстрашие" - лазерные автоматы и датчики попадания. Мы его называли - комплект "Безумие".
Результаты учений, кстати, оказались тогда неутешительными - как ни крутись, но в течение 10 минут убивают офицера - руками размахивает, и радиста - антенна торчит. И дальше каждый воюет сам по себе.

Раз уж пошли весёлые истории о военных мемуарах...
Рассказала преклонного возраста латышка, с которой я недавно познакомился. Ей неплохо за 80, но выглядит великолепно. Умная, активная женщина (даже бабушкой не назовёшь), без мозговых перегибов. В её рассказе не было и тени ненависти, просто рассказ о давних событиях.
В Латвии существует Праздник Песни. Как-то там все поют и радуются в этот день. Не помню, была ли она там или с чьих-то слов, но именно в этот день жители приграничного с Россией хутора отмечали этот День Песни, когда увидели, что к блок-посту с парой латышских пограничников приближается большая группа каких-то военных. Латышские погранцы даже выступить не успели, как их просто по ходу застрелили, как будто мухомор сапогом сбили. Охуевшей публике тут же объявили, что теперь в Латвии советский строй и все жители обязаны подчиняться советским законам. Вот такая песня.

по телику Сосо поёт "ждет тебя грузын", народ в экстазе, пляшут, подпевают, жене говорю:
-Смотри, какой красавец ждет тебя -Орёл!
-Да какой он орёл-воробышек
- Орёл, грузин же ,они все орлы и родились в горах.
-Уж не знаю где родились, а эти орлы живут на Воробьевых горах, значит воробышки и воришки...

Сегодня утром, батя собирается в поездку. Будит меня со словами: "На попей"(пиво). А после вчерашнего "бубен трещит". Говорю: "Ты прям ОРАКУЛ", а он, МУДРЕЦ: "Сколько тебе лет, а сколько мне?!?!?!". Не прекращаю любить РОДИТЕЛЕЙ!!!

В самом начале своей работы инженером, я встретил Владимира О. Это был очень грамотный и разносторонний специалист, просто кладезь информации, и мы, молодые инженеры, пытались подражать ему. (Володя, если читаешь - большой тебе привет!). Но через некоторое воемя я начал замечать некоторую странность - задаю Володе какой-нибудь трудный для меня технический вопрос - он тут-же отвечает. Ухожу, начинаю разбираться, и через некоторое время понимаю, что он сказал какую-то ерунду. Иду к ниму, разобраться с этим вопросом, а он уже говорит совсем другое (правильное) а на жалкие попытки уличить его в том, что в прошлый раз он говорил другое, отвечает, что это я его неправильно понял. Когда такая ситуация повторилась несколько раз, до меня дошло, что это володина хитрушка, чтобы получить славу человека, знающего ответ вообще на любой вопрос (а знал он гораздо больше нас!) - если он все-же не знал ответа, то с умным видом нес пургу, а пока я с этой пургой разбирался, он находил правильный ответ. Эта хитрость меня позабавила, но сеанс разоблачения я из уважения, конечно, устраивать не стал.

22 ноября 2016 года на интернет-ресурсе «Українська правда» бывший депутат Верховной Рады Ирина Богословская поместила статью «21 ноября – украинское «очко».
Так родился мэм «счастливое очко майдана».

История из 80.
У братьев Вайнеров (могу ошибаться) есть произведение в котором герой сыщик стоял в очереди на аттракцион в парке со своей девушкой. Очередь была большой. Он в записной книжке прикинул сколько им стоять и уговорил ее пойти вместо этого есть мороженное. Ушли, но потом к нему подвалили пара крепких парней и угрожая предложили покинуть парк и больше не появляться. В результате была раскрыта афера с билетами, которые резали на 3 части и зарабатывали нехилые бабки. В "группе" были "наблюдающие", которые увидели человека записывающего что-то в книгу и "охранение" которое любопытствующих нейтрализовало.
1986 год в Москве появились "раиски" с "Пепкси". Торгуют на улицах. Возле метро ВДНХ подходим с коллегой к столу. Торгует здоровенный мордатый парень. Рядом стол куда ставят пустые "раиски". Их тут же два паренька мгновенно грузят в ящики и оттаскивают. Покупаем "Лимонный" Он то же в "раисках" стоит с посудой 20 копеек. "Раиска" пустая - 10 копеек. Но деньги почему то никому не возвращают. Мой коллега уже в годах, старый командировочный и из 2.60 суточных каждая копейка посчитана. Громко обращается к "мордатому": "Деньги за бутылки отдай". Нет реакции. Еще повторяет. Снова нет ответа. Третий раз - кидает на стол гривенники. В сердцах мой коллега довольно громко? "Вон какую ряху наел на гривенниках". Мы двигаемся в сторону Мосфильма, там наша цель командировки - КБ. Через минуту топот - нас догоняет продавец и уже замахивается, что бы вмазать моему коллеге. Я буквально висну на лапище:."Что за дела?" "Что бы я вас тут больше не видел..." "Ладно, ладно мы приезжие" Уходит.
Конечно, мы были единственные, кто спросил денег, а перед этим, когда пили лимонад внимательно рассматривали их "коммерческую схему!

До сих пор помню, как в конце 60-х непревзойденный Котэ Махарадзе со своим восхитительным акцентом комментировал в Италии футбольный матч четвертьфинала Кубка европейских чемпионов:
- «Наполи» на поле своем в Неаполе…

МилУ, моя кошка, родилась в Италии, и все, включая меня, всегда обращались к ней исключительно по-итальянски. Знакомая немка как-то спросила, почему я не говорю с Милу по-русски. "Так ведь она не поймет", - отшутилась я. После чего попыталась посчитать количество слов и выражений, на которые за пятнадцать лет моя котяра насобачилась реагировать адекватным образом: их оказалось семь, включая имя, но не считая ругательств. Русскому языку решила ее не учить, дабы бедного зверя почем зря в смятение не вводить.

Ещё в детстве я любил троллить людей. Ещё слова такого в русском языке не было, а я уже троллил.

Как-то на уроке русского языка учительница сказала, что для слова "работа" нет проверочного слова на первую гласную. Я сразу же предложил два проверочных слова: "робот" и "раб". Учительница оказалась достаточно невежественна, чтобы не знать, что слово "робот" - иностранное, конкретно - чешское, ещё конкретнее - придумал его Карел Чапек и его брат Йозеф. Ну а слово "раб" она не могла принять по идеологическим соображениям (это было в конце 197*-х).

В Калифорнии группа активистов пытается организовать референдум за выход из состава США. Свою организацию хотят зарегистрировать как "CALEXIT". По моему "Выход кала" это процесс усирания?

Прочитала историю про урожай яблок и вспомнила.
Несколько лет назад впервые услышала песню Хоакина Сабины "С тобой" (Contigo). Неплохая песня, тут можно послушать: https://www.youtube.com/watch?v=FOJq2dYb4xI
Там автор подробно и убедительно объясняет, как он не хочет мещанства (пить за ее здоровье, принимать в гостях соседок, качелей в саду, чтобы она выбирала его шампунь, 14 февраля и дней рождений и прочую цивилизованную любовь), а вот что он хочет, это чтоб она умирала от любви к нему. Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si tu mueras (и умереть с тобой, коль погибнешь, и покончить с собою, если умрешь). В общем, роковой такой товарищ Хоакин Сабина, и собой хорош, одно отличие от Печорина, что тот был блондин с темными бровями и ресницами. А Хоакин Сабина никаким боком не блондин. Но тоже не лыком шит.

К чему я это рассказала. Слушала я эту романтическую песню, глубоко сопереживая лирическому герою, а также героине, до слов "yo no quiero comer una manzana dos veces por semana sin ganas de comer" (я не хочу есть яблоко дважды в неделю - без желания съесть). И тут все эмоции, вызванные песней, смела волна возмущения: "Яблоко два раза в неделю?! Но это же очень мало!"

В общем, у кого будет еще некуда девать урожай антоновки, белого налива - вы знаете, кому приносить.

Одна известная своим идиотиз... пардон, либерализьмом радиостанция провела среди своих слушателей опрос:
согласны ли они, что живут в гавне. 89% согласилось - вот они точно живут в гавне. 11% сказали, что они как раз в гавне не живут.

Мой сын учится в школе бизнеса в Гетеборге. Пишет - а рекламодатели читают подобные опросы на сайте радиостанции? Для кого тогда там реклама новых моделей ягуара, если основная масса слушателей - нищие лошары? Наивный, тут вам не там. Здесь другие законы - богатым - реклама памперсов, а нищим - ягуаров.

Как Гринчи воруют чужую жизнь. Невеселые зарисовки.

Если кто помнит, то был когда-то такой фильм - "Гринч." Веселая рождественская сказка о том, как жил однажды далеко в горах эдакий зеленый тролль, который сам ничего не умел, и все его не любили, и тролль этот затеял прийти под Рождество в деревню к людям и испортить им весь праздник, "украсть Рождество," короче. В сказке, естественно, тролля Гринча тут же вычислили, вывели на чистую воду, а потом всем селом - пардон, простили. Все как полагается в новогодних фильмах.

В реале, как давно известно, Гринчи тоже существуют. Еще как. Вот только если зеленый камрад из голливудского блокбастера потырил по малолетке всего лишь новогоднюю елку да мешок с подарками, то настоящие Гринчи воруют куда круче. По крупняку. А именно - чужую жизнь и идеи.

В определенных кругах в Европе Гринчей предостаточно. Особенно токсичны юные Гринчессы женского пола, обычно вкупе с мамашкой-Гринчихой старой советской закалки (прошлое которой обычно так или иначе связано с торговым сектором, в противовес научному, учительскому или медицинскому). Если в жизни обычному человеку доведется столкнуться с такой Гринчессой - избавиться от нее будет посложнее, чем от злыдней из известной украинской легенды. Единственный возможный способ - в корне поменять свои интересы и род занятий и уехать куда-нибудь в Тибет, медитировать без Интернета и мобильника. Ну, или просто тереть к носу, со временем попривыкнув к длинной стриженой тени в криво сидящих Лубутенах, постоянно возникающей за твоей спиной на творческом пути.

С Гринчессой номер 1 жизнь свела меня еще в школьные годы, годы чудесные. Бесцветное лицо, на котором удивительным образом почему-то никогда не запоминались глаза (как впоследствии с удивлением согласились многие другие, столкнувшиеся с сией особой). Как потом оказалось, эта бесцветность была неспроста.

Понаблюдав за Гринчессой какое-то время, стало понятно, что это необыкновенный человек. По выражению писателя Юрия Трифонова - "никакой." По моей точке зрения (как биолога), Гринчесса больше всего напоминала паразитирующий организм типа грибка, подселяющийся к здоровому (в нашем случае - самобытному) организму, и адски мимикрирующий его деятельность, естественно не неся никаких настоящих функций.

Она никогда не была моей подругой. Я не помню, чтобы мы когда-нибудь общались по телефону, вместе тусовались, делились переживаниями. Она просто знала мое имя и фамилию. И еще, что я говорю по-русски.

Конечно, сначала русский язык Гринчесса не очень-то и жаловала, активно примкнув к кружку англоговорящих спортсменок. Там она жила исключительно плаванием и теннисом, а еще приглашениями на их эксклюзивные вечеринки. Но "англичанки" быстро почувствовали некий подвох, и, несмотря на то, что она "практически не говорила по-русски," как умилительно признавалась ее мать - крупная торговая дама в золотых очках, приглашения на вечеринки для Гринчессы прекратились, и она тут же освоила русский в идеале, прямо за пару недель. Система Илоны Давыдовой, и то таких результатов бы не дала.

Потом началось резкое и явное копирование другой девушки - дочери парикмахерши, мечтавшей стать моделью. Последовал перекрас в блондинку, усердное худение, и даже фотосессии, чем-то неуловимо напоминающие не то фотосессии парикмахершиной дочки, не то доску почета в советском учреждении (именно так). Но когда дочь парикмахерши, она же модель, не стала учиться дальше и ее стиль жизни показался Гринчессе не столь завидным, как прежде, то она переключилась на вашу покорную слугу. Откуда-то (не успела слезть белая краска с волос и еще не облупился модельный маникюр) вылез интерес к толкиенизму, старинной литературе и науке. Потом Гринчесса явилась в театральный кружок, о существовании которого ранее она не подозревала. Там она отличилась поразительно метким пониманием, кто в каких качественных или некачественных шмотках ходит (sic), а также поразительной активностью и агрессией в стремлении заполучить роль главной белоснежки (взяли в итоге другую).

Потом школа закончилась, и наши пути разошлись. Я редко что слышала о Гринчессе, да и не до нее было, своих проблем хватало. К тому же, я "заболела" Латинской Америкой. Рядом с Толкином на моей книжной полке дружно встали Габриэль Гарсия Маркес, Хулио Кортасар и Хосе Марти. Я выучила испанский язык, и поступила в достаточно приличный вуз на магистратуру (здравоохранение в странах Латинской Америки, кафедра социологии). Может быть, многие сочли бы это не таким интересным, как банковское дело или юриспруденция, но я была счастлива, найдя свое место в мире. Кто знает, может быть в прошлой жизни я и была какой-нибудь доньей Изабеллой с аргентинских просторов.

И вдруг, после десяти с лишним лет, после полного молчания появляется Гринчесса.

Интернет - удивительное изобретение. Гринчесса случайно всплыла в списке "друзей моих друзей." Но ничего не могло подготовить меня к такому повороту событий.

Гринчесса страстно, безудержно интересовалась... Латинской Америкой. Причем именно Аргентиной и Колумбией - двумя странами, по которым я "специализировалась." Вся ее стена была испещрена цитатами и фразами на хроменьком испанском - это у Гринчессы, которой иностранные языки доставляли больше всего мучений. Отсылки к Маркесу и Кортасару. Фотографии с какого-то слета клуба юных любителей испаноязычной культуры в некоем ДК в России, где она, Гринчесса (трам-парарам!)... читала лекцию (!) о социальных проблемах и здравохранении в Латинской Америке. И ко всему прочему - подписка на все латиноамериканские паблики и страницы, где была зарегистрирована я. Предательские лайки под постами, которые я особо отмечала, как вехи показывали, что Гринчесса молча за мной следила. Уже пару лет. Я тихо охнула, и почувствовала, как в моем мозгу заиграла лихая колумбийская кумбия. Хронологически получалось что интерес Гринчессы к Латинской Америке возник как-то внезапно, буквально за пару недель, на ровном месте, вскоре после того, как онлайн появились мои первые научные публикации. "Не верю!" как наверняка сказал бы Станиславский, знай он Гринчессу.

Сижу вот теперь, и думаю. Конечно, Южная Америка континент большой, и тем да дел там на всех хватит. И все же интересно, если вдруг я завтра "заболею" вдобавок еще и тропической Африкой, то через какое время мы увидим Гринчессу в пробковом шлеме, самоотверженно сражающуюся с вирусом Эбола в далеких нигерийских селениях? Хотя вряд ли, такие, как она больше специализируются по приемам и лекциям в уютных и безопасных российских ДК...

И еще про банки.
Открыли расчетный счет в известном интернетном банке, получили корпоративные карты, но пока еще счетом и картами не пользовались. На днях звонок: "Извините, но наш сотрудник случайно заблокировал Вашу карту. Давайте мы ее перевыпустим". Поскольку карта пока не нужна, мне без разницы, но на всякий случай спрашиваю, а нельзя ли ее просто разблокировать. "Нельзя, потому что сотрудник [сделал что-то такое, что полностью уничтожило какие-то данные]". Я не спец, не совсем понял, что они там уничтожили, счет новый, пустой - ну а если бы там было 10 лимонов, что с ними бы стало в такой ситуации?

Полное имя куклы Барби — Барбара Миллисе́нт Робертс. Теперь ты знаешь всё!

Лондон, предместье.

Прогуливаюсь вечером по пустым улицам. Вдруг - ба! - вижу припаркованный велосипед у ограды вдоль дороги, на замке, а напротив - церковь. К нему прикреплена бумажка. Читаю. Оказывается, кто-то, возможно из посещающих регулярно эту церковь, забыл его велик. Муниципалитет просит хозяина забрать велосипед. А на тот случай, чтоб его не увели, на велосипед навесили замок. Ну, думаю, какой народ тут порядочный. Никто не трогает. Ждет велик своего хозяина.

Двумя днями позже. Опять прогуливаюсь - встречаю тот же велик. Только теперь без одного колеса и половины деталей. Интересно, через сколько дней я увижу там только замок?

Мои 5 копеек про банки.
Первую карту я получал лет около 5 назад еще в Приватбанке, которого ныне уже нет. В прошлом году начал ею пользоваться. И все бы ничего, но банк объяла страсть к объединениям - в этом году их было 2, второе завершилось позавчера. И хрен бы с ним, но после первого объединения перестала быть доступна в интернет-банке история операций до этого объединения - только в отделении можно узнать. А еще после этого объединения началась комедия с подтверждающими СМС. То есть я делаю покупки в магазинах и не смотрю в телефон, сколько там списано. И вдруг начинаю обнаруживать вместе со свежими сообщениями еще и за прошлые месяцы - в июле - за апрель, в сентябре - за май и август, позавчера - за июль. А самое печальное, что не приходят коды подтверждения для интернет-банка, операцию приходится повторять. Раз 10 жаловался - "у нас проблем нет, это оператор связи виноват". Ага, МТС хранит СМС своих клиентов по полгода.

Навеяло историей Камерера про неуставной сапог. Я видел такие сапоги на живом человеке. На платформе, с тройным каблуком, скошенном, как на бабских сапогах и с кучей прибамбасов.
Человек отслужил срочную где-то в Монголии, в сильно неуставной части. И спустя полгода после дембеля его забрали партизанить. А человека еще не отпустило. И в отличие от остальных партизан, бездельничавших и пивших одеколон из чипка, он занялся приведением своей формы в соответствие монгольской моде.
Про нашу часть я слышал легенды, что за пару лет до нашего призыва она была настолько неуставной, что по результатам проверки была признана ограничено боеспособной. То-есть может выполнит приказ, а может нет. Возможно это и правда, потому что в годы моей службы это была самая уставная часть в дивизии. Зверь-командир был явно брошен затыкать прорыв. Но слава не проходит бесследно. На губу с нашей площадки без проставы не брали. И пролетчиков по прежнему ссылали к нам.