Самые смешные истории за неделю!

Расстался с девушкой. Из общего имущества у нас был только кот, который остался у неё. Вчера она приносит мне кота домой: "на, забери этого пидора, он каждый раз ссыт в тапки моему парню".
Мооой котяяяра!

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал

Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает:
- Дядь, а тут много квартир?
Отвечаю:
- Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их!
Пацанов человек пять было и одна девчушка.
Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала:
- Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!

Была у нас врачебная этика. Вела аспирантка, рассказывает случай из практики: Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: "Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма". Причем серьезно так. Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна). Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Петрушка
К истории Максима Камерера про пинки в зад и работу
Есть у меня знакомая семейная пара. Живут душа в душу. Как-то с мужем после удачной сделки зашлм в кабак отметить, он мне эту историю рассказал.
В 1994 он после армии, отслужив на Дальнем востоке, вернулся домой. Женился на дождавшейся его девушке. Поскольку половина сослуживцев были местными, естественно по приезду домой, подзаняв денег он занялся торговлей автозапчастями и машинами. Тогда не было налаженной логистики, поэтому запчасти и машины улетали как горячие пирожки. Короче взлетел он выше неба, чувствовал себя соответственно. Пропадал по саунам и кабакам неделями, от жены откупался дорогими подарками. Работать ей не разрешал принципиально, типа добытчик должен быть в семье только один. В начале 1998 года, пришла ему замечательная идея взять долларовый кредит на развитие бизнеса на многие тысячи вечнозеленых. В общем, вы понимаете его чувства в августе. Чтобы вылезти из кредитного ануса, пришлось продать практически все заработанное. Переехали на съемную хату, мужик запил вчерную, каждый день о петле думал, говорит. А жрать-то каждый день охота, да и за хату платить надо. А жена его кстати, пока он шлялся да зарабатывал, дома сидючи, хобби себе нашла. Она, в деревне выросшая, без работы чахла, и начала дома ботанику всякую разводить. Мимоз не было ))) Были всякие прозаические петрушки и укропы, и прочие сьедобные вещи, поскольку дама была практичная, не выращивала того, что к столу нельзя подать. В общем, пока муж валялся в алкокоме, стала она на пятачок около дома выходить и продавать свою петрушку. К ее удивлению, всю эту чепуху разбирали влет и еще просили. В общем, распинала она похмельного мужа, и он скрепя сердце, в комнате сколотил ей мини-теплицу для выращивания. Лампы там для круглосуточного света специальные прикупили, ну и сделали все по уму. Спали на полу на кухне. Через некоторое время бизнес начал развиваться. Заключили договора с продуктовыми сетями на поставку зелени и стали монополистами в нашем городе в этом сегменте. В общем, в данное время, жена уже не сеет и не жнет, сидит дома, и воспитывает двух погодков. А мужик работает, и ей говорит, по гроб жизни благодарен будет, что вытащила. Такая вот петрушка.

Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15. Зима, узкая тропинка, всё как всегда. Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб. Прямо на могилу.
Ступор полнейший. Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду. Ладно, пофиг, лезу. Мысль крутится. Шуршу в сугробе. И тут идёт мужик. А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть…
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать. А мужик, наверно, больше не пойдёт через кладбище…

Смешная история про киевских таможенников. Ольгинские - напряглись.
Недавно мой сын летал в Киев (в какой аэропорт – не знаю). С собой у него была только спортивная сумка, у которой все молнии были затянуты на пластиковые затяжки (zip-locks). На всякий случай (как известно, случаи бывают всякие). Он ровненько встал в очередь на выход среди остальных пассажиров. Также ровненько к нему с разных сторон подошли сразу несколько таможенников. Или по русской фамилии сориентировались, или по американскому паспорту – неважно. “Выборочный досмотр, пройдёмте”. Зашли в комнату. “Запрещённые предметы везёте? Что в сумке?” “ Нет, не везу. Открывайте, смотрите”. У этих неполноценных не нашлось ни ножниц, ни ножика, вообще ничего острого. “Сын сказал – это ваши проблемы. Меня ждут. Я должен идти”. “Есть ли валюта? Сколько?”. “Валюта есть”. “Предъявите”. А у него с собой были чужие $10 тысяч, плюс своих наличных пара сотен (только не надо вопросов и советов по поводу наличных. Так было надо). Не проблема, потому, что разрешён провоз наличных до 11 тысяч евро. “Давайте считать.” Сын выложил перетянутую пачку на стол и ... неожиданно погас свет во всём терминале. Я сейчас думаю, только в этой комнате, но не важно. Для полного сценария и во всём Киеве можно свет погасить. Сын не растерялся и сразу схватил деньги, сел на стул. Слышит, в темноте шарят по столу, падают блокноты, всякая другая мелочь со стола. Через полминуты свет “наконец-то” починили. “Где деньги?” “У меня. Опять будем считать? У вас здесь что – отделение цирка? Я хотел бы прямо сейчас увидеть начальника таможни и связаться с американским консульством”. “Добро пожаловать в Украину”.
Это не всё. Приятель, которому мой сын вёз деньги, сказал, что, когда он с семьёй вернулся на Украину из долгой поездки по штатам пару месяцев назад, был точно такой же цирк с выходом тех же клоунов!
Может, кому-то эта “смешная история” окажется полезной.
Добро пожаловать в европейскую Украину!

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.
Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?
Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.
Я: ???
Жена: ну, секс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить - моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку.

Пришла к подруге, она показывает комнатные цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"...
Немного помолчав, добавила:
- Но оно не работает!

Иногда, когда мне в очередной раз пригождается английский язык — ну там, заказать еще два пива или написать с утра сонет, — так и подмывает высказаться в стиле «Как же классно, что я когда-то выучил английский! Ах, какой я молодец! Одно из самых умных решений в моей жизни!». Хотя, если честно, никаким решением это не было. Да что там, по правде это было просто стечением случайных, где-то даже идиотских обстоятельств.

В начальной школе нас травили Историями Про Супер Правильных Ребят. Эти невероятные, супер-успешные Ребята усердно учились, усердно работали и усердно умирали за Родину. Все эти пионеры и хлеборобы были сверх-дисциплинированы, сверх-мотивированы и сверх-преданы. Особенно меня бесили вот эти хлеборобы. На них с особым трагизмом налегала почему-то учительница в начальной школе; я сначала был полностью уверен, что они вроде рабов или каторжников — под палящим солнцем и шквальным ветром пашут землю, сеют и жнут, стоически противостоят всем опасностям, а в конце ложатся на землю и, накрывшись сеном и граблями, испускают дух с крайне одухотворенными лицами. Потому что хлеборобы — это Правильные Ребята, а мы все — чмошники неблагодарные, едим хлеб и о них не думаем. А ведь надо! Надо думать!

А ещё несказанно раздражал Главный Супер Правильный Парень — Ленин. Уу, этот Ленин особенно бесил тем, как он учился. Он, например, решил выучить всю программу университета за 5 лет. Сделал себе стол в липовой роще (буржуазненько!) и начал сильно учиться. Учился-учился, потом плавал в некоем опасном пруду, как лысый карась с бородой, потом отдыхал, потом снова учился-учился-преучился. «Как это ты так учишься?» — спрашивали у него какие-то простые глупые людишки. А он хитро прищуривался и мудро отвечал — а пошли вы, я же Ленин! Ну, или как-то так.

Все эти рассказы были слишком правильны, скучны и без какого-либо намека на божью искру. Хотелось читать про Карлсона, трех Сыщиков, братьев Харди и Печенюшкина, а про сверх-мотивированного лысого карася с бородой совсем не хотелось. Наверное, поэтому я им не проникся и не стал в итоге сверх-мотивированным. Поэтому и историей в стиле «Я осознал своё будущее, сверхдисциплинировался и все выучил» похвастать не смогу.

Вот конкретно с английским мне просто повезло. Совершенно случайно в школе, куда меня перевели после третьего класса, был углубленный английский, а я едва знал алфавит и мог посчитать от 1 до 10. Родители наняли репетитора (прекрасного, надо сказать) и за три месяца в меня впихнули программу за три года. Первого сентября я пришел в новую школу слегка зеленоватый, неправильные глаголы неправильно торчали у меня из ушей, под крышкой черепа пузырились презент индефинит и паст перфект, а в глазах неопределённо застыли артикли. Но худо-бедно на уровне своих новых углубленных одноклассников я изъяснялся. К окончанию 11-го класса я разговаривал ровно на столько, чтобы получать хорошие оценки и сдать экзамен. Не больше того.

Основной инсайт в изучении иностранных языков такой: что если тебе что-то по-настоящему не нужно, то хрен себя заставишь это делать. Если ты не знаешь, зачем именно тебе изучать язык, если причина описывается в стиле «нуу, как-нибудь пригодится в жизни», то мозг будет усиленно сопротивляться процессу. Любая, даже самая крутая программа обучения, будет неэффективна. Конечно, репетиторы в раннем детстве бывают полезны, но потом такие бесхитростные, как сельская дискотека, трюки уже не работают. Это как книги по мотивации — сколько бы не прочитал, все сводится к одному: ты либо хочешь, либо нет. И вообще, самые мотивированные люди — это либо маньяки, либо Ленин.

Мне нужна была какая-то причина. Такая, чтобы дико хотелось понимать язык, учить слова, спрягать направо и налево, и даже снизойти до различий между паст перфект и паст перфект континуус (хотя это, конечно, сомнительное удовольствие в любом случае).

Я поступил в универ. Был опять прекрасный преподаватель, была юридическая лексика, Британская и Американская правовые системы и до предела углубленные одногруппники. Некоторые из них даже жили в Штатах какое-то время и шпарили похлеще преподавателя. Состязаться с ними первое время было даже интересно.

Но настоящей причины учить язык все ещё не было. Пятерки я получал и так, в моей обычной жизни все вокруг было донельзя русифицированно, а ехать учиться в другую страну путь не лежал.

На втором курсе, когда мои углублённые одногруппники уже вовсю обсуждали, чем «камрюха в новом кузове отличается от старой в лоховском», я играл в КВН, потихоньку фрилансил и залипал в компьютерные игры. И летом 2004 года хитроумные японцы из Konami выпустили Metal Gear Solid 3: Snake Eater.

Это и была она — Причина.

Игры серии MGS — это высокобюджетные шпионские боевики, где нужно тихо прокрадываться мимо врагов и всячески спасать мир. Сквозной сюжет во всех играх поражает воображение и сейчас: там мастерской рукой Хидео Кодзимы намешано вообще все, начиная от драмы, военной истории и религии и заканчивая киберпанком, пацифизмом и даже разрушением «4-й стены»: когда один из игровых злодеев говорит игроку, что приставка захвачена, предлагает сдаться и отключает джойстик. И ничего нельзя поделать, кроме как переключить джойстик в другое гнездо. Словом, игра занимает примерное такое же место в индустрии видеоигр, как, например, «Звездные войны» в индустрии кино. Ну, или «Крестный отец».

Первые две части серии прекрасно игрались на компьютере, да притом ещё были сносно переведены пиратами на русский. А вот третья вышла только на приставках. И перевода не планировалось.

Я выпросил у приятеля приставку PlayStation 2 на месяц в обмен на ящик пива и со стипендии купил диск с игрой. На дворе стоял июль, и времени впереди маячил примерно целый вагон.

Разговоров и просто текста в игре было очень много. Их было так много, что можно было, скажем, минут 20 смотреть сцену с разговорами, потом 5 минут играть, а потом 20 минут смотреть следующую сцену с разговорами. Кроме этих сцен были бесчисленные переговоры по радио, секретные документы и внутриигровая энциклопедия.

Авторы раскрывали сюжет нехотя и жадно, очень маленькими порциями, мотивация персонажей была долгое время неочевидной, на каждом шагу открывалось двойное, а то и тройное дно истории. У каждого героя за плечами была или драма, или судьба, или умысел. Или все это сразу вместе. Сценарий изобиловал твистами вперемешку с шокирующими моментами, все это было завёрнуто во вполне серьезный драматизм, приправлено уместными шутками и посыпано невероятным количеством приятных мелких деталей. И самое страшное, что все это было потрясающе, до зубовного скрежета интересно! Это были «Игра престолов», «Настоящий детектив» и Джеймс Бонд с Джейсоном Борном в одном флаконе!

И — о да, как уже догадался проницательный читатель, все это было на чистейшем, как слеза выпускницы ИнЯза, английском языке.

Впервые в жизни оказалось, что весь мой хваленый инглиш с его многочисленными углублениями никуда к черту не годится. Это было страсть как обидно! Эй, камон, стоп! Я ведь знал больше всех неправильных глаголов! Я ведь мог по-английски объяснить устройство британской судебной системы! Я знал, чем барристер отличается от атторнея! Был в состоянии пояснить про исправительные учреждения в средневековой Европе и смертную казнь в США! Я ведь мог залечить про модальные глаголы в страдательном залоге! Я ведь…

Да, все это было так. Я мог, я знал и я был в состоянии. Но при всём при этом я не мог понять сюжет какой-то сраной игры.

Пришлось унизиться и впервые за очень долгое время взять с полки словарь. Я чувствовал себя ужасно. Даже со словарём все было крайне туманно, да ещё и удручающе медленно. Главного героя посылали на самое важное задание в его жизни, а я успевал только смутно понять, что, вроде как, надо всех убить и кого-то спасти. На экране взрывалась ядерная бомба, а я не понимал, зачем и в чью пользу. Главному герою наконец-то удавалось заняться сексом, а я не смог перевести, ЧТО ИМЕННО он перед этим сказал той телке!!! А это было ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

Через пару дней мучений я купил пиратский диск с электронным переводчиком ПРОМТ. Дело пошло быстрее, чем с бумажным словарём. Паузу в игре на сюжетных вставках ставить было нельзя, поэтому я переигрывал все сцены по несколько раз, с каждым разом понимая все больше и больше, находя и фиксируя новые слова, обороты и даже идиоматические выражения, коих в игре тоже было много. А ещё они там обсуждали старые фильмы, о черт!

Две недели пролетели как во сне. Я перетащил телевизор с приставкой в свою комнату из зала, чтобы не бегать далеко к компьютеру за переводом. Обычной была такая ситуация: выяснив смысл очередной порции незнакомых слов, я пересаживался обратно за приставку и понимал, что у меня во рту ложка, и, вообще-то, я обедаю, и просто на секундочку прибежал из кухни быстренько перевести то непонятное слово, встреченное в игре как раз перед началом обеда. Приходилось бежать и доедать. Иногда мне звонили по работе, но я не брал новые заказы — был «занят». Звонили друзья, предлагали встретиться, но я не мог — я «болел». Звонили родственники, звали съездить на дачу в деревню, но я отказывал — я был «занят и болел». Хорошо ещё, что сессия была сдана месяц назад.

Многое прояснилось. Например, что убивать в игре надо было не так много. На самом деле, вообще не надо было, это только осложняло жизнь в итоге. Стало ясно, кто на чьей стороне, кто двойной или даже тройной агент, в чью пользу взорвали ядерную бомбу и ЧТО ИМЕННО главный герой сказал той телке перед тем, как возлечь с ней у костра. Ничего особенного, это она его уломала.

…На экране шли финальные титры, я бросил джойстик в угол комнаты, в глазах стояли слезы. От трагичности ли финального поворота сюжета, или от того, что я играл уже восьмой час подряд, — неважно. Я был богом. Я перевёл и понял ВСЁ. Пусть заняло это почти две недели каждодневной игры по 6-10 часов — игра обидно показывала 20 часов наигранного времени, не учитывая перезагрузки и повторы, — но я сам продрался сквозь весь этот англоязычный ад. Я был победитель по жизни, не меньше. Король мира. Властелин вселенной, где все говорят только по-английски! Я. Сделал. Это.

Жутко хотелось с кем-то поделиться.
— Алло, привет, играл в Метал Геар третий? Я только что прошёл!
— Э-э, привет… Ну, молодец, круто… Но я не играл.

Друзья не понимали, да я и не объяснял им. Я сам тогда ещё не понимал, но это был момент, когда я и иностранный язык перешли с «вы» на «ты». Мы заново познакомились, обменялись крепким рукопожатием и пошли на взаимные уступки: он перестал пугать незнакомыми словами, громоздкими оборотами и идиомами, а я, наконец, осознал его настоящую ценность.

Меня всегда поражали люди, способные заставить себя сесть и сделать что-то. Написать статью, даже если неохота. Закончить проект, даже если не нравится. Выучить язык, даже если непонятно, зачем он нужен. Всегда преклонялся перед такими индивидами и безмерно уважал за жесткую самодисциплину. Мне её очень не хватало. За годы, правда, я сумел добиться некоторых успехов и на этом поприще.

Однако, я глубоко убеждён, что по-настоящему крутых результатов можно добиться, если только ты по-настоящему в этом заинтересован. Нужна настоящая мотивация и реальная Причина. Даже если она считается «несерьёзной» сознательным (скучным и посредственным) большинством. Даже если это «какая-то там» компьютерная игра про выдуманного шпиона.

Кстати, вполне возможно, что у Сверх-мотивированного лысого карася была Причина. Просто авторы тех рассказов не потрудились найти и объяснить её.

А зря.

Нарыто на просторах Фейсбука...
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

ПЕРЕПРАВА

Как всегда с трудом успели на рейс, опять до последней секунды разбирались с таможней, аккумуляторами и штативами.
Но прощай Земля, здравствуйте пластиковые вилки и улыбки стюардесс.
Спустя шесть гудящих часов нас встретила новая Земля, если это вообще Земля. На двадцать градусов холоднее чем в Шереметьеве, вместо воздуха угольная гарь, а ветер такой, что самолет испуганно дрожит и жалобно скребется о трап.
Гостиница, короткий сон до вечера, хотя, может быть - это было утро.
Загрузились в жаркое нутро высоченного джипа. Поехали.
Вначале под колесами была дорога, плохонькая, но была, а спустя десять часов, дорога закончилась и навсегда превратилась в азимут. Когда машину особенно сильно подкидывало, и все дружно бились головами о потолок – это означало, что водитель начинал засыпать и его нужно было срочно менять. Так и чередовались за рулем. Ночью ехать проще, ориентировались на далекие огоньки, направлялись к ним и спрашивали дорогу, а вот днем вообще непонятно к чему стремиться.
Ну, вот и цель нашего долгого путешествия - самый край Земли.
Раннее утро.
Речушка - метров пятнадцать шириной и, скорее всего, по пояс будет. Каша из осколков льда и черной воды.
Глубина действительно оказалась небольшой, и мы форсировали реку без особых проблем. Ледяная река успела затопить только коврики машины.
На том берегу трудилась беременная женщина. Над чем она трудилась, мы так и не поняли. Она раскладывала какие-то ветки, куски ржавой жести и палкой вылавливала в реке большие глыбы льда. То ли устраивала запруду, как бобер, а может быть ловила рыбу, или еще что. Ей виднее – это ведь ее мир.
Поравнялись с женщиной, встретились с ней глазами и поехали дальше.
На краю света мы целый день снимали наш фильм про давнюю войну.
Целых семьдесят семь лет прошло с тех боев, но тут очень мало что изменилось. Окопы, ржавые скелеты старинных танков, каски пробитые осколками, замерзший, лунный пейзаж под палящим солнцем.
Наступил вечер, пора было отправляться в бесконечно-длинную обратную дорогу домой.
Вот и река. К нашему удивлению беременная женщина все еще возилась со своим непонятным сооружением. Теперь она была почти на середине, дышала в замерзшие ладошки, и какой-то тряпкой связывала между собой хилые ветки.
Мы остановились, приготовились к переправе, приподняли ноги, чтобы не промочить, и тут мне пришла в голову простая мысль: «А может эта несчастная, беременная женщина хочет всего лишь перейти реку, вот и строит целый день переправу? Машины ведь тут проезжают далеко не каждую неделю»
Я открыл окно и позвал. Женщина без сожаления бросила плоды своих многочасовых усилий и подбежала. Мы подвинулись, освободили местечко, она влезла. Холодная как Дед Мороз, еще бы, в машине +30, а на улице –22. Пока переезжали реку, пассажирка с удовольствием отогревала свои красные, окоченевшие ладони, просто сев на них.
Через полминуты пути, как только машина выбралась из воды, женщина молча стала показывать пальцем в окно, мы остановились, она улыбаясь выбралась из машины и бойкой походкой направилась к огням поселка. Даже «спасибо» не сказала, видимо просто не знала этого слова по-русски. Еще бы, почти восемьдесят лет в этих краях не видели ни одного русского человека.

Спустя время, глядя из Москвы, мне почему-то все больше начинает казаться, что главной целью и смыслом всей нашей экспедиции было - не снять уникальный материал для фильма, а просто переправить замерзшую беременную женщину через речушку с героическим названием Халхин-Гол…

Коллега рассказал, как водил четырёхлетнюю дочь в первый раз вырывать зуб: "Пришли вырывать молочный зуб первый раз в жизни. Я решил ребёнка морально подготовить. Говорю ей, что будет О-О-ЧЕНЬ больно, потому что будут по-настоящему вырывать, прямо драть зуб, и она должна собрать все силы и вытерпеть. Она секунду думает, снимает очки и отдаёт мне. На вопрос "Зачем?" строго отвечает: "Чтобы кровью не забрызгало".

История про оружие.
Всё началось с вопроса хирургического ассистента, Джерома- знаю ли я что-либо о винтовке Мосина?
В полном недоумении я отвечаю, что знаю, мол, по рассказам отца, он в декабре 1941 начинал войну с этой винтовкой, рассказывал, что вместе со штыком она была длиннее его, он у меня небольшого роста. Аха, ну так вот- они на распродаже в Большой Пятерке.
Сколько?
99 долларов плюс оформление.
Я подумал- гонит, российское оружие в нашем захолустье, в спортивном магазине по цене духового ружья- чистый бред.
Нет, дотошный Джером притаскивает газету и вынимает купон- 99, Мосина- Нагана ружьё.
После работы с купоном в руках тащусь в магазин спорттоваров- выставлено, во всей красе и масле, с русскими буквами и годом.
Действует?
Должно, отвечает продавец меланхолично, не будет работать, принеси обратно, поменяем или деньги вернём.
А об эту пору отец у меня гостил- точнее, я его выхаживал после сложной операции на сердце.
Он быстро шёл на поправку, но хандрил в моём захолустье- ни друзей в синагогу сходить, ни Филармонии - короче, скучал по своей милой его сердцу квартире в милом же Лос Анджелесе.
Порадую старика, подумал я и ... купил, через две недели пришли бумаги с разрешением и мне отдали винтовку.
Папа, сюрприз- гляди, я твою винтовку надыбал, иди смотри.
А чего смотреть- не моя это винтовка, это более позднее оружие, не видишь, что ли-штык тут не примыкается, а выворачивается.
Мы штык примыкали, трёхгранный. Моя была длинная трёхлинейка, а эта вот короче.Не она.
Тьфу ты, пропасть- сам виноват,надо было внимательнее слушать...
Назад в магазине- а у вас другие, длинные Мосины, есть?
Да, какие- то длинные есть.
Выносит- в масле, длинную, штык- отдельно, маслёнка, патронники- как из музея времён Гражданской войны.
Будете брать?Беру.
Через две недели лечу домой, боюсь штыком уколоться- он через бумагу вылез и зло смотрит на потревожившего его человека.
Та? Отец медленно подошёл, взял в руки- единственный раз, кстати- и погладил ружьё..
С примкнутым штыком - он явно уступал ей в росте.
Возвращает мне и говорит- знал бы ты как нам хреново было тогда, в болотах Северо-Западного, ты лучше спрячь её от меня подальше, тяжёлые это воспоминания.
Мнда, развлёк старика, называется.
Отец полностью поправился и заторопился домой- три месяца ссылки для него закончились, вернулся к себе," годным к нестроевой службе", как он шутил.
Остался я с двумя винтовками и тремя собаками, бобылём.
И как- то в выходные- стало мне любопытно, стреляют ли они?
В том же магазине покупаю 7.62/54R, и на стрельбище.
Винтовки оказались не нежные, пока зарядил- ногти обломал и матюкнулся пару раз.
Поставил цель, затаил дыхание- кто знает, когда из них стреляли-и нажал на курок!
Приклад боднул меня как баран, уши заложило- а народ вокруг заинтересовался звуком, подошёл знакомиться, просить попробовать.
Короче-- день удался.
Так началась моя коллекция.
А когда вышел фильм про Василия Зайцева-" Враг у ворот"- коварная "Пятёрка выставила на продажу Мосина со старыми оптическими прицелами в кожаных футлярах!
Конечно же, я её купил- так и стоят у меня три старых русских ружья, боевые пенсионеры, шумные и неприхотливые, со своими трёхгранными штыками, ремнями и подсумками.
Я редко тревожу их сон- раз в год выхожу с ними стрелять, стариков беречь надо, им уже много- много лет, они постарше меня будут.
Всем здоровья и сухого пороха!

В ответ на вчерашнюю историю про мошенничество с монетками.

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.

Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю).

Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив.
Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой.

Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.

Об изменах, контроле и ревности.
У моего товарища проблема: сильно ревнивый. Хоть и сороковник стукнуло, а контролирует жену нещадно: куда пошла, зачем, насколько и т.д.
По этому поводу вспомнилась одна история. Работал я в юности на пассажирском лайнере. В общем-то это был мой первый рейс. И для многих ребят и девчонок это был первый рейс. Родители помогли устроить на судно, которое шло в кругосветку и в море мы находились целых девять месяцев, заходя в классные города, практически на всех континентах. Но дело в общем-то не в этом.
Работала с нами в рейсе молодая пара. Назовем их Маша и Дима (имена изменил). Ребята примерно нашего возраста: лет 18/19-ти. И как говорят, они с первого класса вместе, любовь до гроба, все дела. Они даже учиться вместе пошли, а потом отец девушки устроил их на первый рейс. Дима работал в баре, а Маша бортпроводницей. В общем-то семейные пары на нашем судне были не в диковинку. Но Маша и Дима как раз женаты не были, но все равно все восхищались как он на нее смотрит, как она, как он ухаживал за ней. А экипаж-то совместный: половина одесситов, половина австралийцев.
И вот, по прошествии 9-ти месяцев, наш экипаж сменяется на новый: мы должны сходить на берег и лететь в Одессу, а ребята-австралийцы остаются в Сиднее.
Когда одесситы уже садились в автобусы чтобы ехать в аэропорт, случился пиздец. Подбегает Маша к Диме и на глазах у всех говорит: "Прости, Дима, но я остаюсь с Майклом здесь в Сиднее. Я его полюбила". Сказать, что у всех вокруг отпала челюсть, это ничего не сказать. Как? Когда? Где?
Майкл был австралийцем, работал фотографом и еще подрабатывал музыкантом в команде. Мужику за 30, но был веселый и прикольный. И ни у кого даже в мыслях не возникало, что мог быть какой-то роман между Майклом и Машей. Мы праздновали Новый Год на Бали, сидели у костра все вместе: Дима с Машей, Майкл играл на гитаре, мы слушали и никто даже не заметил, как у них (как потом выяснилось) закрутился роман. Да такой роман, что даже близкие подруги не узнали. Маша встречалась с ним во время работы, забегая в каюту. Как ей удавалось полгода быть никем не замеченной, остается супер тайной.
Конечно, для Димки это был шок, пиздец и конец света. Пробухал всю дорогу до дома. Но это и понятно, никто не осудил. Многие по приезду домой ощутили нечто подобное.
Так всё это к чему!? Бессмысленно контролировать человека. Если та Маша умудрилась скрывать роман ото всех, на судне, посреди океана, со ста сорока человек экипажа, так неужели девушка, если она вздумает завести отношения на стороне, не найдет способ в миллионном городе?
Наивный ты мой друг. Контроль бесполезен. Они хитрее нас)

У моего товарища в семье живёт солидный, усатый-полосатый сибирский кот. Все в семье кота уважают. У товарища есть также любимый дядя. Дяде за семьдесят, но дядя хорошо выглядит, элегантно одевается, свободен и при деньгах, и большой любитель женского общества. Женщин любит ярких, крупных, энергичных. Женщины, как правило, отвечают дяде взаимностью.

В тот вечер дядя пришёл в гости, похвастаться перед племянником новой (очередной) «невестой». Невеста оказалась шумной красивой брюнеткой «в теле», дорого одетой, в золоте, с пышной причёской. Возраст невесты был немного за сорок, работала она администратором одного из московских театров, и дядя одновременно ей и гордился и, как всем показалось, малость её побаивался. Когда дядя снимал шубку со своей подруги, в прихожую вышел и кот, взглянуть на новое дядино приобретение. «Хороший ты кот, пушистый», - весело сказала ему дядина подруга, - «надо будет на шапку тебя пустить».

Про глупую шутку сразу же и забыли. Вечер прошёл чудесно: дядя много шутил, рассказывал смешные «случаи» из своей богатой событиями жизни, даже спел пару песен. Подруга с удовольствием пробовала разнообразные закуски, со вкусом курила и выпивала, от души хохотала. Только кот обиделся, спрятался где-то в квартире, и к гостям за весь вечер ни разу не вышел.

Стали гостей провожать. А кот, оказывается, грамотно затаился в засаде высоко на шкафу в прихожей. Улучив момент, он длинной когтистой лапой содрал у женщины с головы парик и с рычанием утащил его верхами куда-то в глубину квартиры – то ли в кладовку, то ли на антресоли. Женщина громко верещала по-дурному. Парик сразу найти не смогли, да и кот тоже куда-то исчез. Парик нашли дней через десять, изорванный, обслюнявленный, вывалянный в пыли. А у дяди с этой женщиной так ничего и не получилось – не надо было над котом шутить.

Внук, 2 года 10 месяцев, впервые пришел на новогодний утренник. Выбрал момент и подошел к Деду Морозу. Внимательно и долго его разглядывает.
Дед Мороз:
- Ты мне хочешь стишок рассказать или песенку спеть?
Внук подумал и спросил:
- Дед Мороз, а ты в армии служил?
- Служил...
- Ну тогда давай пожму твою солдатскую руку!

В офисе почты России 2 бабули.
— А потом куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Как жена играла в Сталкер.
Однажды жена попросилась поиграть в Сталкер. Нужно отметить, что жена не игроман.
По миссии лежит раненый мужик и умирающим голосом: «Помоги мне». По задумке даешь ему аптечку, а в ответ он тебе шняг всяких. Ну вот жена подбегает к нему, с колонок слышу это жалобное «Помоги мне» и сразу очередь с калаша.
Долго над ней стебался тогда, что помощи у нее просить не буду.

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

Жена вчера снимает деньги. Банкомат вернул карту, а на деньгах затык - "операция не может быть выполнена, печать чека невозможна". При этом тут же приходит SMS о списании средств. Ну ладно, на банкомате есть табличка с контактами. Звонок по одному из телефонов, дальше следует диалог:
- Добрый день, чем я могу вам помочь?
- Девушка, я сейчас хотела снять деньги в банкомате, но операция прервалась, денег я не получила, но сумма со счёта списалась.
- Вам для возврата средств нужно придти в отделение Сбербанка, где выдавалась карта, написать заявление, приложить чек и тогда, если инкассация выявит излишек, то деньги вам вернут в течении 30 дней.
- Девушка, а разговор пишется?
- Да.
- Тогда слушайте - ваш Сбербанк совсем оборзел, неужели нельзя было настроить банкомат, чтобы он сначала проверял наличие нужной суммы и только потом списывал средства? Мне теперь что, ехать на другой конец Москвы (карта выдавалась на работе) и ждать месяц? Тем более, что банкомат НЕ выдал мне чек...
Ну и ещё минут пять жена высказывала всё, что думает о Сбербанке и его специалистах, без мата (человек она у меня культурный), но очень образно и понятно...
Оператор извинилась и повесила трубку.

P.S. Деньги на счёт пришли через 10 минут.
P.P.S. Судя по статистике обращений в Сбербанк по аналогичным случаям (информация из Интернет), деньги возвращают менее чем в половине случаев, обычно вердикт "Инкассация не выявила излишков".

В школе проводили профилактическую беседу - как противодействовать экстремизму. Рассказывали, как людей вербуют в ИГИЛ, обещают три тысячи долларов, если они поедут в Сирию. Объясняли, что эти люди потом там воюют, их убивают.
По результатам беседы проводили опрос, кроме прочего спрашивали, что дети собираются делать после школы.
Куча народа написала "поеду в Сирию".
У учителей волосы дыбом, истерика.
"Вы чё, сдурели?", - спрашивают школьников, - "Там же убивают!"
А те им спокойно: "Там платят три тысячи долларов".

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

Поздравляю всех любителей кошачьих! Сегодня исполняется 10 лет, как начали отмечать День защиты черных котов!
Впервые День защиты черных котов отметили 17 ноября 2007 года по инициативе активистов итальянской Ассоциации по защите окружающей среды и животных (AIDAA). С тех пор День черных кошек празднуется ежегодно с целью защиты этих животных.
Люди! Вдумайтесь: человек тысячелетиями превращал кошку в домашнее животное, сначала с целью спасения от грызунов, потом с целью создания уюта в доме. Но в какой-то момент времени началась охота на ведьм, а заодно и на их котов, в особенности черных. В Средневековье католическая церковь объявила кошек (вот ведь не какую-то более вредную животинку, например, чумную крысу, а КОШЕК!) олицетворением нечистой силы и пособниками ведьм. Соответствующую буллу издал папа Иннокентий IV в 1484 году (вроде взрослый человек, с чего его потянуло с мурлыками сражаться?). Тогда Ватикан объявил, что кошки, и, в особенности, черные – слуги сатаны. Истребление кошек было глобальным и безжалостным, Церковь устраивала ежегодное сожжение черных кошек живьем в день Святого Иоанна (Неверующие, смотри вот здесь: http://www.nexplorer.ru/news__13285.htm).
Живодеры! Шариковы! Популяцию черных котов чуть полностью не уничтожили! И многие люди начали бояться котов. Ученые даже придумали название фобии, связанной с этим явлением – айлурофобия - навязчивая боязнь котов. Среди известных людей, страдающих айлурофобией, были Наполеон, Муссолини и Гитлер, есть свидетельства, что кошек боялись и Александр Македонский, и Юлий Цезарь, и Чингисхан. Зато любили Уильям Шекспир, Эрнест Хемингуэй, Рэй Брэдбери (кстати, именно черных!), пророк Мухамед, Армен Джигарханян, Сальвадор Дали, Пабло Пикассо, Анри Матисс, Жан Кокто, Иосиф Бродский, Курт Кобейн, Анна Ахматова, Мэрилин Монро, Брижит Бардо, Вивьен Ли, Катрин Денев, Любовь Полищук, Михаил Жванецкий, Элизабет Тэйлор, Джон Леннон, Фредди Меркьюри, Александра Маринина и т.д. и т.п.
Я могу понять почему во всем (и в принадлежности себя и котов к нечистой силе) признавались женщины, подозреваемые в ведьмовстве. К вопросу о методах инквизиции - если нас начнут пытать, мы ведь тоже можем не выдержать и признаться в чем угодно. И что покушались на Джона Кеннеди (и неважно, что нас в этот момент не существовало даже в жидко-капельном виде), и что лично развязали Первую Мировую, и даже что устроили мамонтам ледниковый период.
Это я все к чему, многие люди до сих пор при выборе котешки старательно избегают брать черных котов и кошек. Предрассудки – страшная штука. Когда у меня умер кот, я думала – все! Больше НИКОГДА и НИКОГО НЕ ВОЗЬМУ! Ибо никто не сможет Френсиса заменить! А потом наша тетенька с кафедры поплакалась, что у нее никто не берет единственного оставшегося в помете котенка, потому что он – черный. И… а почему котик должен страдать из-за каких-то дурацких предрассудков, подумала я. И взяла. Какой был кот!
Черный, нет, антрацитовый. Зеленоглазый. Шелковый. Ласковый. Умел обниматься и что-то уютно урчать в ухо. Замуркивал боль, когда я валялась после полостной операции. Умнющий. 12 кг. И поскольку я живу на 13 этаже черного кота назвали классически – Бегемот. В магазинах для животных даже пару раз поверещала пошто не приторговывают игрушечными примусами. Какой был кот!
К сожалению, котячий век не очень долог. И сейчас у меня уже третий котик. И четвертого тоже возьму черного!
Люди! Извините что много букв. Но если вы встанете перед выбором котейки – подумайте о том, что именно ваше жилище может стать настоящим ДОМОМ для пушистого, ласкового и ни в чем не виноватого черного кота…

Для организации похорон наняли профессионалов. А с дверями в квартиру у заказчика чехарда: одна деревянная, плюс еще железная и общая металлическая на двоих с соседями. Места для маневра при выносе нет. Организаторы, чтоб не сесть в лужу в нужный момент, решили прорепетировать. Положили одного своего в гроб и потащили через эти дверные джунгли.
А в подъезде оказались пожилые соседки, они как увидели процессию, сразу давай причитать, да еще громко. Мужик несший гроб им:
- Да вы мертвого разбудите.
А тут и чувак из гроба встал.
Завершилось все нормально, но валидола на это ушло немало.

Здесь уже был описан похожий случай в аэропорту Внуково в 90-е.
Со мной произошла схожая история.

1995 год. Прилетел из Астрахани. Дальше в Нижний из Домодедово. Бегу к автобусу следом семенит таксист - "дешево, поехали на такси" Отказываюсь. Прибегаю на остановку - автобус делает ручкой... Таксист тут же снова: "Поехали?" Соглашаюсь - ведет на край стоянки, тут уже стоит первый попутчик.Одет прилично, но рожа!!! Напоминает маньяка из французского фильма 70 годов, где по сюжету он в форме летчика охотился за женщинами в аэропортах Парижа.
Ну да ладно, что ж всяко бывает. Но эта горилла начинает светский разговор типа "я из Саратова, предприниматель, занимаюсь игровыми автоматами" . Отвечаю, что лечу из Астрахани - командировочный. Ругает таксиста, что долго ищет попутчиков. Но тут подъезжает "Волга", таксист другой, зазывала тут же что то лепечет о замене. Садимся на задние кресла вдвоем. С водителем рядом уже сидит пассажир. Только отъезжаем бежит зазывала и сажает нам четвертого пассажира. Саратовский недовольно бурчит, но двигается. Я прижат к левой двери. Отъезжаем. Не успели выехать на шоссе, саратовец начинает "Я вот был в Испании, там модно играть в "Бакара". Опоздавший - "А как это?" - "Карт нет". И тут пассажир передний - "У меня есть случайно" дает колоду. Саратовец мне: "Возьмите карту..."
"А я в карты не играю. Совсем" - отвечаю.
"Стоп! - рычит саратовец - вы кого взяли?!!" Водила по тормозам...
"Выходи" - это уже мне.
Секунда и я на пустом шоссе. Тачка рвет с места. Хорошо хоть я взял с собой дипломат и сумку, а не отдал водиле, который настойчиво предлагал убрать в багажник.
Меня озаряет в какой "театр" я попал. Перебегаю шоссе и машу "Москвичонку 408". Тормозит - "До порта"- говорю. Поехали. Сажусь в порту на рейсовый до Юго-Западной. Весь день и автобусе и уже метро мысленно возвращаюсь к случившемуся и матерюсь про себя и смеюсь над собой и... В общем смешанные чувства. Повезло.

Пошла это я сегодня утром в супермаркет по продукты... А там у входа полицейский автобус стоит, и внутри- в глазах рябит от полицейских. В форме и с оружием. Подумала сначала- воришку поймали. Потом присмотрелась- нет, слишком уж их там много для простого воришки, не иначе, вооруженное ограбление или подозрение на террористическую атаку. Постояла, подумала- заходить страшно. Но- женское любопытство перевесило, да и в холодильнике- мышь повесилась.
Захожу. Думаете, полицаи бомбиста искали? Не-а. Они стояли, как дети, сгрудившись, у холодильника с тортами и придирчиво выбирали- я хочу шоколадный, а я клубничный со сливками, нет, шеф клубничный не любит, он любит персиковый...И так далее. В конце концов, выбрав три торта и ящик безалкогольного пива, полицаи всей группой расплатились и ушли. Вернее, уехали на своем автобусе с решетками.
В полном недоумении делюсь этим всем с подругой- зачем , спрашивается, всем отделением за тортами ходить? Ну ладно, день рождения, ребенок родился или какое другое событие, каковое надо днем безалкогольным пивом и тортом всем отделением праздновать. Но зачем всем вместе идти? Можно же было одного-двух послать? Или по поводу сорта торта не могли договориться?
Она задумчиво так объясняет :"Знаешь, когда я работала в пожарной бригаде администратором, то там было правило- в течение рабочей смены пожарные должны всегда всей бригадой держаться вместе, что бы не случилось. Ну,чтобы, если срочный вызов на пожар, то их всей бригадой сразу можно было вызвать откуда угодно, а не выискивать потом одиночек по магазинам в обеденный перерыв. И я слышала, что у некоторых подразделений полиции точно такое же правило- они в случае опасности все вместе должны действовать. А им понадобился торт, ну и пришлось всем вместе идти. Пугая местное население".

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.

Историей о взломанном сейфе и неукраденных деньгах напомнило.
Есть у меня друг, правда видимся очень редко. Во время одной из встреч рассказал мне такую байку.
Служит он... впрочем не важно где он сейчас служит. Tогда он служил в "зелёных беретах" и был послан в ЦАР как часть миссии что бы разобраться с Джозефом Кони и Господней Армией Сопротивления (желающие могут прочитать про этих уродов в Вики). Если в кратце, то очень миленькие фанатики на счету которых десятки тысяч убитых, тысячи похищеных детей, и сотни тысяч беженцев, итд. Задумка у Обамки была конечнo гениальна, 100 “зелёных беретов” (Конгресс дал добро только на ограниченное участие) должны были на территории в 600,000+ кв км найти этого Кони, а если и не найти, то хотя бы обеспечить уменьшение случаев когда вырезают деревни с помощью мачете.
И как спрашивается выполнить такую задачу? Не бегать же за ним по джунглям как придурки. Решили проще, разбились на группы по 12-14 человек и устроили 8 мини лагерей в шахматном порядке по всей стране. Между каждым лагерем несколько сот км. Старались делать лагеря около важных деревень которые когда то страдали от набегов Кони (и не только).
Эффект оказался поразительный. Вокруг лагерей + примерно 50км (1 день усиленного марша через джунгли с проводниками) сравнительная тишь и благодать. Кони и его команда, хоть и живодёры, но совсем не дураки. Парочку раз они попробовали напасть на лагеря, и очень быстро осознали свою неправоту. Да у них сотни людей, но они то отлично поняли, может то они беретов и вырежут, но своих войск потеряют в десятки раз больше. Поэтому они просто ушли на территории Южного Судана где "береты" не имели мандата на ведение военных действий.
Воистину удивительно как всего сотня солдат, пусть даже хорошо обученных и вооружённых, под нормальным руководством, могут представлять собой такую силу чтобы контролировать тысячи квадратных километров.
Конечно удобно когда местных перестают резать, но миссии выполнена не совсем. То что Кони сможет тупо сменить страну действий было предусмотренно. Поэтому для выполнения боевой задачи каждой группе дали с собой по миллиону североамериканских рублей. Вообще-то сумма не большая, но в нищей стране где пер капита < $700/год, это сила.
Можно нанять хоть полк местных головорезов, обустроить лагерь, арендовать вертолёты, нанять проводников, и конечно покупать местных вождей оптом и в розницу. А они уже под чутким руководством будут делать то что им скажут "береты" несмотря ни на какие там мандаты Обамы. Между прочем это сработало, Сезара Ахеллама (зама Кони), поймали именно с помощью нанятого батальона местных и купленных шаманов.
Да, да, да... У меня тe же вопросы были. Как за это дело отчитываться? Не будет же местный шаман или вождь давать чек. И как устоять от соблазнов отжать чуток себе. Официальной отчётности же нет и быть в помине не может. Решения простое. Назначается один "берет" который таскает с собой денежку. А капитан или его зам расплачиваются и записывают все расходы. Железное правило - никогда не крысячить в свой карман. Это гарантированно - 20 лет в форт Левенворфе, ребята со своей же группы сдадут если обнаружат. Если хочется, что-то купить, например оружие покруче, оборудование, или сувенир, то покупается всем одинаково. Или откладывается сумма в небольшой "общак", например что бы купить прощальные подарки (обычно пистолеты в дорогом исполнении) тем кто отслужил своё в группе.
Гадость вся в том что миллион долларов, даже если это всё $100 бумажки, весит около 10кг. А в реалии ещё больше, ибо часть денег идет естественно в меньших купюрах (когда например заплатили местным в Южном Судане $100ми купюрами, то они просто не могли на них ничего купить - ни один деревенский магазин/обменник не мог разменять). Таскать эту дрянь, удовольствие намного меньше среднего, ибо автомат с 8 рожками + пистолет с 2 запасными обоймами, гранаты, томагавк, бронник, прибор ночного виденья, и прочая выкладка итак зашкаливает за 40кг, a тут такая прибавочка.
Естественно носильщиком этого счастья назначают новичка в группе, а если такого нет, то тянут жребий (кроме капитана и замка группы). Моему другу "повезло" две “коммандировки” подряд (новичок + жребий) тягать эту тяжесть в Мали где они громили Алькайдовские учебные лагеря. Проклинал всё на свете (хотя в Мали им выдавали всего по $250К).
Итак, забросили их группу, в джунгли и они реально попали, даже не в 19ый, а в каменный век. Конечно они наняли добрых украинских хлопцев-вертолётчиков (которых оказалось до фига в Уганде) и привезли из Уганды и колючую проволку, бочки с водой, солярку, генераторы, освещение, и палатки итд. Но надо вырубить многовековые джунгли около деревни.
Сначала пытались сделать сами, но оказалось что расчистить гектар вручную с помощью мачете, задача не лёгкая. Наняли местное племя и они за $2 в день на рыло с преогромным удовольствием принялись за работу. А сами они пока ставили ограды, тянули кишку к воде, ставили фильтра, освещение, итд. Короче делали рай в отдельном взятом гектаре. Оружие естественно всегда с собой, а остальное сложено в кучу.
А несчастный берет который был казначеем, пахал как и все, но всё время таскал на себе злощастный мешок с деньгами. Через несколько деньков это ему порядком поднадоело, и он решил спрятать его в горе оборудования что ребята сложили около речки. И пошёл обратно работать. Естественно он каждые полчаса прибегал обратно, проверять, тут ли денежка.
В это время парочка беретов подстрелила дикого кабана. И так как дело к вечеру, они решили сварганить типа барбекю. Но работа ещё оставалась и они бросили тушу около той же кучи оборудования, мол через часок начнём.
Прибегает через минут 10 казначей. Где мошна? Нету…. И туда, сюда - нету. Местные взять не могли, они все на виду вроде были. Свои, да они даже не знали что он мешок заныкал. Всё до последнего рюкзака и лампочки есть, а денег нет. У парня ужас. Это он же не просто бабло про****. Это тюрьма, презрение товарищей, и может быть проваленная миссия.
Кликнул моего друга, подсоби мол. Чего надо? Деньги пропали. Теперь у обоих волосы дыбом. Бегают как вшивые по бане и рисуют себе страшные картинки в мозгу.
И видят они по земле следы и полоска типа что-то тяжёлое тащили. Ну автоматы всегда с собой, побежали по следам. Оказалось просто всё, небольшой (на их счастье) крокодил вылез из реки, учуял тушу кабана, и потащил к себе. Каким то чудом, клык кабана зацепил и заветную сумочку.
Крокодил сам не большой, а туша кабанья приличная. Догнали у самой реки и пристрелили конечно. Ещё бы минутка.... даже думать не хочется. Можно представить себе такой рапорт "мол неизвестный крокодил наши бабки проглотил." На выстрелы естественно вся группа прибежала. Пришлось каятся...
Наверное не нужно даже и говорить что больше без чемоданчика парень даже в сортир не ходил все следующие 6 месяцев. А то ведь в джунглях не только крокодилы имеются.

Прочла вчера историю про русский ресторан в Торонто и вспомнилась своя. Тоже про русский и тоже в Торонто.

Было это в конце 2000-х. Название ресторана не помню, меня туда привез бывший одноклассник. Помню только, что в северной части города и ехать пришлось очень далеко. Но оно того стоило.
Обстановка - а-ля Кафе "Волна", что на Брайтон-бич. Какие-то то ли железные, то ли пластиковые стулья. Туалетным кафелем выложен пол. Хмурые официанты разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная рыба с картофельным пюре. И орущая во всю мощь музыка в стиле радио шансон.
Немного привыкнув к обстановке, начала рассматривать местную публику. Забавно, по прикиду посетителей было сразу видно, кто в каком году свалил из бывшего СССР. Вон те, в крутых спортивных костюмах, наверное приехали еще в конце 80-х, а вон та группа в малиновых пиджаках - те уже где-то середина 90-х.
Солист на сцене затянул очередную, уже наверное двадцатую подряд душераздирающую песню. Типичный безголосый лабух, компенсирующий отсутствие таланта громкостью и эмоциональной манерой исполнения. Я удивилась, почему никто из посетителей не попросит его заткнуться. На что мой спутник ответил:
- Нельзя. Это хозяин ресторана.

Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.

Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.

Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.

А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.

А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.

Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.

16 ноября в Верховной Раде состоялось голосование за обращение к ЕС о необходимости отмены виз.

В ходе обсуждения депутат Леонид Емец, в частности, сказал: «Мне это напоминает ситуацию, когда нас пригласили в большой европейский дом, только говорят «вы, когда будете заходить, пожалуйста, вытрите ноги». Мы, извините, уже один раз вытерли, другой, уже переобулись, тапочки поменяли, а стоим все равно перед закрытыми дверьми, стучим и говорим – ну, открывайте..!»

Реплика: «А менять носки и мыть ноги не пробовали?»

Помню, как-то ночью на кухне повстречался с тестем - я немножко засиделся в инете, а он встал, собираясь на зимнюю рыбалку. Оба мысленно покрутили у виска - ну не дурак ли?

Парикмахерская. Заходит и садится в кресло мужик, похожий на стереотипного сисадмина из анекдотов: сутулый, гнездо на голове, борода системы "что выросло - то выросло" и свитер, купленный, вероятно, в десятом классе. Его ответ на вопрос "Как будем стричь" я не слышу за гудением фена.
Проходит полчаса, этого же человека у кассы узнаю исключительно по свитеру: распрямился, борода подстрижена, причёска аккуратная, и даже очки как будто протёрты. Расплачивается, уходит. Когда за ним закрывается дверь, парикмахер говорит кассирше:
- Просил сделать, чтоб он был похож на начальника... Даже фотку начальника в телефоне показал!

Навеяно историей про растопку печки от 15.11.2016
Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир".
Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина.
Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."

А расскажу-ка я вам, камрады, одну поучительную историю. О жадности и поддельных монетках. Участиком событий ваш покорный слуга был сам.

Это сейчас в любом ларьке под названием "пресса или сувениры" можно купить копию николаевского серебряного рубля за 300 руб. И ходят ещё по площадям возле выходов из метро задрипанные личности, продающие "бабкино наследство" или "клад со стройки". И ловят они лоха, без которого, соответственно, жизнь плоха. И выпаривают им это фуфло за серебряные монетки.

Но тогда это было ещё в новинку. И монеток таких ещё не было. Но это прелюдия. Слушайте всю симфонию:

Давно это было,лет пять назад. Есть меня товарищ. Ювелир.
Так во, они вместе с ещё одним моим другом-нумизматом, когда это говно только на просторах необъятной появились, лоханулись. Короче позвонил Ювелиру по объявлению о скупке лома мужик и предложил аж целое ведро серебряных монет. И тут проснулась в сердце данного достойного мужа чудовищных размеров жаба. Фигасе: куплю, как лом, а продам - как монетки. И взалкал он.
И позвонил он друзьям, дабы провести экспертизу товара, и реализовать его по стоимости истинной. А друзья эти были - ваш покорный слуга и друг его, нумизмат Серёга.
И пришли они. И оценили. И сказали они, что это хорошо. По хорошему монетку бы одну взять и распилить. А в середину -спектрографом тыркнуть, а ещё лучше- расплавить и раскатать, а тыркать уже после. Для пущей надёжности.
Но нет. Жаба. Жаба задавила монетку пилить, а снаружи эти изделия посеребренные на 50мкм и спектрограф показывает серебро.
Ювелир купил 8кг этого добра. В надежде что серебро, и в случае чего на переплавку пойдёт. Ювелир был человек заслуженный и очень почтенный, но и на старуху бывает проруха.
Вы спросите, как же уважаемый в своих кругах нумизмат Серёга пропустил такую вещь как внешние признаки и вес изделия? Монета же имеет точный вес...если это не чешуя к примеру и т.д. Монетой даже градуируют те самые весы для взвешивания!
Объясняю:
Так, да не так. Монетой можно тарировать неточные весы, когда она в состоянии proof или unc. И то, есть допуски. Даже на драг. металле.
Эти же монеты сделаны так, как будто они были в обращении. Т.е. состояние F или даже VG. Там вес должен примерно соответствовать, что несложно при правильно подобранном сплаве.
Монета посеребрена на ~50мкм.
Вес соответствует. Спектрограф даёт серебро.
Сомнение при осмотре дает только знак минцмейстера ФЗ, который должен для рубля 1897г быть АГ. Но всяко бывает. Значит редкая монетка -решили товарищи.
Короче для определения состава - только пилить. Ну или плавить и раскатывать.
Но монетка же редкая! Посему жаба давит почитай 10 тыр пилить (хоть и достались по 500 рублей).
И лишь потом только, нумизмат Серёга прошаренным взглядом ещё раз внимательно оглядел покупку и было принято решение: пилить.

А случилось это так:
Серёга на третий день после покупки, когда был направлен участниками концессии для того, чтобы выставить лот на аукционе для пущего спокойствия (сам понимаешь, если на аукционе накосячишь, сообщество не порадуется) взялся рыться в каталогах и монетки в микроскоп разглядывать. И тут его взяли сомнения, ибо от сообщества ему бы очень серьёзное порицание выписали.
И пришёл он ко друзи свои. И совет держали они. И принято было Соломоново решение: пилить.
Но было уже поздно. Деньги-то уплочены, ибо первичная экспертиза подтвердила подлинность. И мужик их взял и встал на лыжи :)

В итоге, вместа очень кошерного заработка, примерно в лимон (на брата) концессионеры остались с грудой бессмысленного металлолома. И потерей денег. Ваш покорный слуга, например лишился штуки баксов, пожертвованных на это мероприятие.

Короче, камрады! Помним:
НА ЖАДИНУ НЕ НУЖЕН НОЖ, ЕМУ ПОКАЖЕШЬ МЕДНЫЙ ГРОШ И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!

Учитесь на чужих ошибках и не давайте волю жадности.

Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий.
А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет.
На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей).
Теперь в российском министерстве сельского хозяйства чешут голову, покупать ли пульт у израильтян к одному "подаренному" Медведеву вертолету или купить на те же деньги несколько сотен китайских беспилотников.

Коллега рассказал.

Опоздал сегодня на работу мой сотрудник.
Оказалось вскрыли его "Жигуль".

Ревизия показала: аккумулятор, огнетушитель, аптечка, набор инструментов, канистра с бензином - все на месте.

Отсутствует неработающий насос для накачки шин.
Вскрыли со стороны пассажирской двери где не работал замок.
Теперь замок работает.

Спасибо огромное: замок починили, хлам из машины забрали. Одно плохо машину не помыли и в салоне уборку не сделали, только хлам выкинули.

Конец 70-х.

Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.

Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».

…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.

К полудню весь неликвид был распродан.

Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.

У нас в районе есть один отрезок более-менее хорошего асфальта, народ зовёт эту дорогу "ПЯТЬ МИНУТ АМЕРИКИ".

История от знакомого, который живёт в Финляндии. Однажды поехал он по делам в Питер - у нас тут хороший скорый поезд курсирует между Хельсинки и Петербургом. На границе знакомый слышит, как пограничники пытают сидящего впереди финна о цели его поездки в Россию. Финн очевидно не понимает ломаного русского служивых, и диалог не клеится. Тогда наш русский путешественник решает выступить в качестве переводчика. Подходит к ним и вдруг узнает непонятливого финна: "Да это же наш финский епископ! Православный...". А в Финляндии действительно есть и своя самостоятельная Православная Церковь, и свои финские иерархи. Епископ не отпирается - да, мол, я. Пограничник облегченно вздыхает и обращается к напарнику: "Ага, пиши: цель поездки - коммерческая".

Месяца полтора назад в нашей конторе рвануло. По звуковому эффекту хлопок был сравним со звуком разрывающегося колеса Камаза. Через пару минут этаж был накрыт запахом давно не чищенного деревенского туалета типа "очко" в июльскую жару. Оказалось, что милые дамы из соседнего отдела принесли в полуторалитровой бутылке навоз для подкормки цветов. Ничего лучше, как поставить ее около батареи, они не придумали. Ну и как водится, блогополучно о ней забыли. А тут стало холодать, включили отопление и процесс пошел. Достигнув нужной кондиции, бутылка возомнила себя маленьким вулканом, всю мощь которго принял на себя мужичок лет 70, к своему несчастью оказавшийся рядом в момент его извержения. На то чтобы отмыть несчастного и отдраить комнату у любительниц флоры ушло часа 2, не меньше. После этого, еще несколько дней, сотрудники из других корпусов, попадая к нам на этаж, замечали, что у нас как-то интересно пахнет сеном.

Расположившись, оценивающе осматриваю попутчицу напротив: "Да, титек тут почти совсем нет.." Глаз цепляется за надпись на ее футболке:"#ВСЕРАВНОЛУЧШЕЧЕМУТЕБЯ". Вчитываюсь. Через несколько секунд понимаю, что завис. Поднимаю глаза и вижу ее ехидный взгляд. Понятно - я не первый, кто попался на эту удочку.

К истории о подарках мужа.
На день рождения муж подарил мне купчую на место на кладбище. Причем очень дорогом. Это мотивировалось тем, что украшений у меня уже много, шуба тоже есть, а тут такая полезная вещь. И самое главное, он купил два места рядышком, чтобы "и там" быть рядом.
37 лет вместе, а ему не надоело....