Самые смешные истории за неделю!

Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.

Туда.
Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.

Обратно.
Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...

В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.

Жила-была организация. Слишком известная, чтобы называть ее вслух. Жили – не тужили, но зарплаты не хватало. То на тортик имениннику сбрасываться, то на шампанское. Пошли проверенным путем – взяли на работу «мертвых душ». Точнее очень даже живых, конкретных людей. В штате они числились, но на работу не ходили. Зарплату получали на карточки. Которые хранились у специально обученных людей. Назовем их «хранители». Был также «сержант», который указывал, какие суммы на что тратить. В общем, жили-не тужили, но что-то пошло не так. Все забегали, заволновались. Утром объявился «сержант». Собрал всех «хранителей» с карточками, и к банкомату. Дескать - ревизию надо сделать. Посмотрел баланс на каждой карте, переписал пин-коды и объявил, что карты теперь будут храниться в сейфе. После обеда его уже не видели. Искать не стали. Все карты привязаны к телефонам. Телефоны у «хранителей».

19 ноября всё прогрессивное человечество отмечает Всемирный день туалета.
Как-то раз в мужском туалете уборщица застала совсем карикатурную сцену: мужчина уселся прямиком в писсуар, чтобы справить туда большую нужду. Оказывается, он первый раз увидел такое приспособление и решил, что это чисто столичная штучка. Вот и не преминул воспользоваться новшеством!

Во времена СССР на одном из золотых приисков в Якутии срывался план по отгрузке золота... Директор прииска собрал всех работников и предложил, чтобы избежать приезда комиссии для проверки, каждому кто сколько сможет, анонимно положить наворованное золото в специальной комнате... Естесственно, план даже был перевыполнен...
Сейчас у Пуимна проблема с наполняемостью бюджета... - Почему бы ему не призвать коррупционеров и взяточников не поделиться анонимно наворованными миллиардами, чтобы избежать Следственный комитет?

К вопросу о нынешнем школьном образовании... Решаю с мелкой задачу. Чтобы не быть голословным, сразу даю источник: О.В.Узорова Е.А. Нефедова 2518 задач по математике часть 2 1-4 классы АСТ Астрель Москва 2002 стр.196 N10. Первое же предложение задачи меня мягко говоря ошеломило: "Гепард пробежал 6000 м со скоростью 300 м/с." Мои скудные познания в биологии говорят, что максимальная скорость гепарда НА КОРОТКИХ ДИСТАНЦИЯХ 300 КМ/Ч. Я понимаю, что не зоологи, понимаю, что единицы измерения перепутали... Но как теперь, скажите мне, после околозвукового гепарда требовать с ребенка оценки адекватности полученного в решении задачи результата?

РЕФРАКТОМЕТР
-----------------------------------------------
Какие-то все мудреные слова, подумает читатель, шкребя под подбородком, и что сий инструментарий из себя представляет, и для чего он был рожден на свет через муки и терзания инженерной мысли?
По сути своей, работая на закрытом предприятии, я был наслышан о разных курьезных ситуациях и даже неоднократно спровоцировал оные по природе юного несмышления или наивности души, и «слава» обо мне гремела до математического экстримума. И даже вырвавшись из стен довольно известного ракетно-крылатого заведения, в которое был распределен после окончания Бауманки, ваш покорный слуга умудрился попасть еще раз в одну нелепо-смешную ситуацию, прогремевшую на весь бывший СССР через газету «Московские Новости». Но это уже отдельная история.
Итак, работая ведущим инженером в отделе, назовем его, допустим, РЛ2-12, я получил от своего босса — Белоусова Станислава Евгеньевича (да простит мне мой шеф, ибо в рассказе здесь все настоящее, даже имена) задание разработать обвязку к оптической части очень замысловатой на первой взгляд конструкции. Надо заметить, что автор этого корявого опуса всего за два года прошел путь от простого инженера до ведущего, благодаря выкрутасам собственных мозговых извилин не без помощи компьютерных ангелов. Вот ведь точно такие есть, иначе откуда во мне было столько прыти и упрямства в содеянном? И как у ведущего инженера в моем вспомогательном дивизионе работали парни, которые очень хорошо шевелили шестереночками и винтиками, гребли по горным рекам микропроцессорных порогов, так что мы по сути представляли собой вполне сносную Боевую Машину Пехоты, у которой правда изредка отваливались некие детали, а иногда и механизмы, на что к нам и был представлен сверху Вертухай Семенович, который умело мог прочистить или починить любую начинающую разваливаться конструкцию человеческих катаклизмов.
Рефрактометр представлял собой довольно увесистый ящик, который спокойно можно было использовать для подпорки тяжелых металлических дверей с упругой пружиной или хорошим прессом при склеивания толстых фолиантов. Но более интересен он был для определения показателя преломления света в различных средах. Тут нетехнический читатель может поперхнуться как мексиканский фермер кактусовой водкой, но я вам скажу с горячностью Последнего из могикан или ЛуиБуссинаровского капитана Сорви-Голова – этот очень интереснейший Приборчик и история, которая с ним произошла, были на языках всего нашего ведомства довольно долгое время. Ее и сейчас редко-редко, но вспоминают, доставая из глубин своей памяти уже поседевшие начальники отделов для своих молодых сотрудников как редкий настоявшийся коньяк.
В то время мне было двадцать шесть лет и рефрактометр был нами практически слеплен и испечен. То есть он даже работал, и даже показывал циферки на передней части стенки прибора. Но вот что он измерял и что это были за циферки — абсолютно никому не было интересно и тем более понятно.
Надо отметить, что наше оборонное предприятие помимо конструирования и производства крылатых ракет занималось и другими мало кому понятными вещами и под эти «непонятки» и попадал наш проект. И вот, после столь долгого увесистого вступления я приступаю к основной драматической сцене. Вы слышите? Вступили волторны!!! Это говорит о том, что мы подошли к теме...
В назначенный день и час на наш завод прибывает очень и очень (я подчеркиваю слово «очень» двести сорок четыре раза) важная и высокая комиссия в составе довольно почтительном. Ну, взвод, не меньше, достаточно упитанных и серьезномордных дяденек ввалился в наш выставочный зал, специально для этого случая подготовленный для ознакомления с производством «А КАКИМ ЛЕШИМ ВЫ ТУТ ВААБЩЕ ЗАНИМАЕТЕСЬ»–ПРОДУКЦИИ и на что вы расходуете госбюджет, или Как вы, дармоеды, здесь устроились и не пора ли вас разогнать в три метлы. И различных приборов стоит здесь не менее двадцати, и сотрудников готовых рассказать и показать как работает их прибор не менее 60 человек и для чего нужен этот прибор, а главное — КАК ОН БЕСКОНЕЧНО НУЖЕН СТРАНЕ!!!
И вот, постепенно эта комиссия перемещается и доходит до нашего стола.
— Ну, — говорит самый главный Проверяющий, что это за ящик, давайте начинайте…
— Вы понимаете, — начинает мой начальник отдела, — это рефрактометр.
— Нет, не понимаю.
В глазах своего босса я замечаю испуг и растерянность. «Как же, — думает он, — что тут непонятного? Это же рефрактометр!!!»
— Вы понимаете, — продолжает он, этот прибор очень хорошо измеряет показатель преломления света.
— Ну, — опять нукает Проверяющий,— и накой мне это нужно? Я ЭТО куском сала на хлеб не положу. Не вижу я здесь ничего сального…
Босс нервничает. Наверное, думаю я, он сейчас представляет себе, что Боливар не выдержит двоих — тему сейчас закроют и пинком под зад весь наш отдел попрут и сверху еще нам на головы наш рефрактометр скинут.
— Его можно использовать в различных промышленностях, — опять мямлит шеф, — в карамельной, в нефтяной, в молочной, да вообще в любой!!!
— Как это? У Проверяющего в глазах удивление папуасов, увидевших зажигалку.
— Ну вот, если луч света будет проходить через одну среду, а потом через другую, то он отклонится…
— И корова даст больше молока? — с ехидцей спросил Проверяющий.
Зал вздрогнул от хохота скучающей публики. — Или конфеты станут вкуснее…
— Нет, коровы сами начнут себя доить.
Тут остроты стали сыпаться не пойми откуда. У всех стало резко повышаться настроение. И тут уже я гадал: к чему сей спектакль приведет и начинать ли чехлить мне лыжи для транспортировки их в другое заведение и тут одна фраза, кинутая из толпы оказалась в последствии спасательным кругом нашего тонущего баркаса.
— Или водка станет дешевле!!! — рев продолжал нарастать…
И тут я на глазах у всех открываю дверку тумбочки под столом, достаю бутылку водки и ставлю ее на стол рядом с прибором. Надо заметить, что жидкости в бутылке было чуть меньше половины. Гул мгновенно стих. Я посмотрел на шефа — он стал ежесекундно белым. Я тоже приготовился к смерти. Вот откуда у меня это все, — подумал я спустя какое-то время, но действовать надо было быстро.
— Вот, видите бутылку водки? — спросил я у мгновенно стихнувшей толпы, — сколько в ней градусов?
— Ну, сколько-сколько, — пробурчал Проверяющий, — сорок конечно! А откуда у вас бутылка водки? Зачем? Что за фокусы?
Зал снова замурлыкал, как довольный котяра — тема-то для обсуждения благодатная и знакомая. Я бы сказал: вкусная-то тема. С горьковато-сладостным привкусом.
— Для экпериментов, — ответил я.
В зале раздалось типа "знаем мы эти эксперименты", "ха, уже половину уболтали".
— Ну, а откуда вы знаете, как вы определяете? — я был неумолим.
Вопрос был провокационным, необдуманным, наивным, бестактным и не предвещающим ничего хорошего. Шеф сидел неподвижно как замороженная курица в холодильнике, и сердце его билось так, что уровень жидкости в поставленной мною бытылке вибрировал с частотой не менее 100 колебаний в секунду. Но эта, на первый мой взгляд, безобидная подача или вопрос только что вылупившегося котенка матерой собаке в которой значилось: «Пойдем поиграем в мячик или в догонялки…» имело неожиданное продолжение.
— Откуда-откуда, — передразнивая меня в очередной раз промолвил Проверяющий, — да ниоткуда… Я просто наливаю и выпиваю!
Я не подозревал в данный момент какую кашу могу заварить и кому ее придется отведать, не подозревал, что спровоцировал серьезного человека заявить во всеуслышание о употреблении им алкогольных напитков, но ситуация завертелась как вода в сливающейся раковине и всем было интересно ее продвижение по трубам канализации, и даже с каким привкусом она станет.
— Ну, так вот, — продолжил я, — давайте посмотрим сколько в водке спирта.
Я отвинтил крышечку и аккуратненько, не пролив ни единой капельки налил ее в измерительный сосуд. Послышались звуки втягивающихся ноздрей и по аудитории пошел одобрительный гул. Затем я включил прибор, выбрал в меню тему «водка» и нажал клавишу «измерение». На алфавитно-цифровом дисплее загорелось 38,93%.
— Вот, — я торжественно оглядел зал, — вот результат измерения.
Гул усилился, затем резко пошли различные возгласы, Проверяющий и все остальные стали улыбаться, а я собирать плоды своего авантюрного предприятия.
— Так что, нас обманывают? Не доливают спирта что-ли? Что за дела!!! Молодцы парни! Может врет ваш рефрактометр? Веселуха-ха-ха… Егорыч, на вкус попробуй! Да выдохлась уже!
— А откуда известно, что это именно водка, может вы сами спирт разбавляли?
Градус веселья перевалил отметку сорок и, по-видимому, пока снижаться намерен не был.
Я вновь открыл тумбочку, достал классический граненый стакан (у нас других и не водилось) и налил туда чуть меньше половины. В толпе радостно пронеслось: "Ну вот же... пьют же, понятно же, гы-гы-гы, что гадать-то, вот же…".
Я смотрел на толпу и океан веселых глаз смотрел в обратную сторону и....
Проверяющий протянул руку к стакану. Зал снова стих, между всеми брякнулась пауза.
Егорыч взял стаканчик, понюхал, промямлил что-то еле слышное «вроде водка», и отхлебнув половину, поставил его обратно на стол.
— Ну что, Егорыч? — из толпы как томагавк вылетел вопрос и воткнулся во что-то упругое прямо в воздухе.
Последовала пауза. Видно Палыч слегка переводил дыхание, затем покряхтел и молвил:
— Хороший прибор! Запускайте в производство!
Вот так в одночасье двадцатишестилетний паренек с Урала «прославился» своим «бесстрашием» и наивностью, но наглядно продемонстрировал работу непонятного никому прибора под страшным названием «РЕФРАКТОМЕТР».
Так что "Не бойтесь! — Миром правят авантюристы!!!)))))))"
Всем удачи!!!)))
17.11.2016

Когда вышла замуж, аббревиатура моих фамилии имени и отчества стала БИФ. Читаемо. Подруге сказала, она мне в ответ, мол фигня, у меня свекровь Шишкина Мария Яковлевна (всё изменено кроме первых букв), мы её между собой называем ШМЯ.

Делюсь рассуждениями с учетом того, что какой-нибудь молодой человек прочитает это, а лет через …надцать станет премьером, а то и президентом. И посеянное зерно (слово, то бишь) прорастет, и изменит он всё, и …ух, как заживем по другому!
Улюкаев, министр. Чел, у которого есть всё, кроме заметки в журнале «Форбс» о его персоне. Министры остальные, у которых тоже есть всё. Как вы думаете, а они берут бабосы? А…? Я тоже так думаю. И ничего не сделаешь, не пойманный - не вор. Но есть, есть выход, и абсолютно реальный и очень продуктивный на выходе – один раз в год (и при увольнении) ВСЕ кремлевские чиновники проходят собеседование с умной машиной, ПОЛИГРАФ называется. И не просто так, что приедет оператор Иван Иваныч, кинет на карман денюжку от проверяемого, и всё пучком. Нет, проверка должна осуществляться так, как на выборах – ОБСЕ, международные наблюдатели, депутаты по 1-му от фракции, и т.д. Механизм проверки, вопросы и проч., я не рассматриваю, главное принцип: чиновник – проверка – тюрьма (или овации). Да, не забыть и о чиновниках на местах (но уже без ОБСЕ). Читай, будущий президент, и да поможет нам Бог!

Вижу по телевизору рекламу "сосиски ФИЛЕЙНЫЕ"(!??) Видимо у этого производителя в порядке вещей делать сосиски из обрезков и костей, раз такой восторг от "филейных". Звучит как анекдот.

Медведеву подарили вертолётик для мониторинга местности. О ужас! Не приложили к нему пульт управления. Вертик примерно 50000$(как сказано в прессе). Пульт обещали отдать за 1600000р(примерно 24000$). В итоге - верт в руках у хозяина, а рулить им нечем. Бесполезный и, получается, ненужный еврейский "подарок". Это преамбула.
Если бы мне подарили такой вертолётик, то - мне накакать, есть ли у него пульт. Выкусываю кусачками приёмник(устройство приёма и распределения радиосигнала), вставляю и припаиваю любой подходящий приёмник из магазина р/у моделей + пульт(всё примерно 600$) и ПОЛЕТЕЛИ! А хозяин девайса пусть и дальше тупо тычет пальцами в свои гаджеты. А вдруг полетит?
Радиомоделисты меня поймут.

Ставлю пломбу в нижегородской поликлинике.После "сверления" открылось кровотечение. Врач в соседнем хирургическом кабинете спрашивает? "У вас есть кровоостанавливающее?"
Отвечают ""Нет ничего. Добрым словом"
Оказывается областное правительство урезало список обязательных средств теперь и анестезирующих нет. Нижегородцы должны с собой приносить.

Давайте вернемся к инструкциям. Вернее к компьютерам. Не будем на еврейскую тему-о болезнях! Я на днях разбирал домашний архив и нашел квитанцию и вырезку из Экстры-М: 21 год назад я купил свой первый комп. Нет, до этого у меня тоже были компьютеры, например БК-0010-01 или какой-нибудь списанный 286й (кому-нибудь эти буквы и цифры что-нибудь говорят?). Мне в 1995м было 14 лет и я уже знал, что такое ПК, потому что бывал иногда у двоюродного брата, который старше меня на 7 лет. Поездки к дяде, тете и брату были чем-то интересным! После застолья мы, дети, шли играть на компьютере. Вернее как-дети, если это 1990 год, то двоюродному брату 15, а мне 9 лет. Сейчашнее поколение этих возрастов-уже не дети. Так вот, у брата было последовательно несколько компов, я тогда ничего не понимал в них, но если посмотреть в историю, то это был точно Commodore и ZX Spectrum, да, ну и БКшка тоже была, видимо в зависимости от возможностей и доступности. Кассеты с играми, потом дискеты, производили на мое детское сознание огромадное впечатление! Еще-бы, ведь я что видел-только "Ну погоди" да всякие пятнашки. В общем, играли мы или по очереди или вдвоем (сами игры я почти не помню, но то, что было весело-помню точно). Еще помню, что не далеко от моего дома, на Ленинском проспекте 87, был магазин "Электроника", куда я старался ходить часто, потому что на витринах я видел то, что будоражило мой детский мозг (и это не порнография, как вы подумали, а электроника). Да и вообще, судя по толпам людей, в магазине продавалось что-то, что наполняло внутри атмосферу волшебности. Сейчас такого нет ни в одном магазине электроники-все обыденно.
Так вот, в этой Электронике, называемой тогда "старой" (была еще одна, Новая, дальше в область по Ленинскому проспекту), двоюродный брат как-то купил джойстик: советский, дебильный, с присосками, но внеплатнетного происхождения. Поскольку я еще только учил английский в школе, я старался это слово Joystick повторить и всегда в написании делал две-три ошибки. Купил брат джойстик, в коробке с ним была какая-то кассета (то ли игры то ли музыка, не помню) да не смог он его подключить. Разъем для БКшки был шириной сантиметров 10, а то что купил брат, было «другой системы», короче без паяльника не обошлось. Паять вообще было нужно много и часто. Это сейчас одна проблема, сколько в макбуке разъемов USB? А тогда все что хочешь-делай сам! Вот например, монитор в те годы был только в виде обычного телевизора типа "Юность-406", к которому надо было сварганить переходник. Какое разрешение было, кто-то спросит? Да фиговое разрешение, у вашего не нового смартфона больше, да и сам он быстрее! А как называли эти «мониторы»? Чернобыль! Потому что кинескоп имел тааакие излучения!!! Электромагнитное от отклоняющей системы, ничем не экранированное внутри корпуса, Ионизирующее излучение, Статическое электричество да еще и Мерцание! Мы выживали как могли-это про поколение компьютерщиков до конца 90х. Дискеты были тогда только 5,25 дюймов и влезало на них до 360 каких-то Килобайт (только чуть позже стали доступны на 720 килобайт). Любая программа должна была оптимизироваться до циферки!
Но я отвлекся от своей истории. Надоев ожидать, когда мы снова поедем в гости, я уговорил отца купить в той же Электронике БКшку. Ну купили и купили. А дальше что? Ничего ж ведь нет. И тут я стал читать Инструкцию. Матом не описать, как же в ней нифига не понятно было все написано, каким избыточно сложным техническо-бюрократическим языком! Разъем описанный в пункте 3.2 подключить к пункту 4.7, согласно инструкции 1.8 и затем нажать переключатель 5.3 и убедиться в свечении индикатора 8.0, примерно так. Прошло больше 25 лет, а я помню, насколько инструкция была не понятная. Вы сейчас лыбитесь и говорите, хаха, совковая техника. Мне 35, я кандидат технических наук и испытываю дежавю, когда открываю страничку google.analytics или их же API. Причем тут советские инженера (ударение на последнюю а)? Так все дебильно писать, усложнять и делать запутанно могут только самые долбанутые возомнившие о себе руководители любых национальностей, политических систем и возрастов! Именно они нихрена не проверяют, зато требуют. Вот я работал в НИИ, переводил с английского инструкции по эксплуатации разных приборов. В России их было по пальцам пересчитать, по этому все было нужно делать с нуля. Французский английский был еще более-менее, а вот японский английский (вернее, писали наверное рабы-корейцы вкалывавшие на япошек) был сродни школьного советского английского. Мне-то уже прошедшему МГИМОшный курс после частного репетитора, да после перевода всяких статей, было грустно читать и переводить безграмотную англоподобную речь. Ну так в НИИ как мы как инструкции оформляли? Я значит переводил основные пассажи, печатал в ворде, женщины из канцелярии распечатывали на принтере, вырезали ножницами мои фразы, наклеивали на ксерокопию оригинала, делали копию и потом подшивали. Ну и потом уже подшивку эту выдавали сотруднику, который эксплуатировал прибор. Кого ругали потом, я не знаю, но я старался!
Подключив БКшку к Юности, я не добился ничего, потому что, как оказывается, нужен был магнитофон с кассетой, на которой был загрузчик операционной системы. Узнав это, я раздобыл необходимое, включил как надо, но опять ровно ничего не добился. Оказывается, звуковая головка магнитофона не совсем попадала на запись с кассеты, по этому, я в динамике еще какие-то завывания слышал, а компьютер нет. Брат подсказал, что надо отверточкой подкрутить винтик крепления звуковой головки, добиться момента, когда на экране компа полезет информация. Блин, как же это было сложно. Покрутить надо было успеть ДО завывания, потому что потом было поздно, а начать с начала можно было только перемотав кассету. С этим разобрался, но дальше опять засада. Загружается операционная система, бейсик и все. Никаких игр! Каково же было мое детское разочарование. Кассету с играми надо было где-то доставать. Но я уже тогда все делал сам, по этому раздобыл книгу, в которой были листинги с играми. Включил БКшку, загрузился с кассеты и начала печатать. Строк 30-40 напечатал, нажал кнопку типа Enter и опять нифига не произошло. В общем, на этом мои 9-летние потуги с совковым ЭВМ закончились, наступило лето, дача, а потом уже и нормальный 286й компьютер появился.
Нормальный компьютер, это без кассеты, без отверток и завываний, работающий после включения. Включаешь его, он погудев на нормальный монитор выводил Norton Commander из которого можно было уже потом запускать игру. Помню, были гонки Формула-1, я до утра играл. А потом отец, сделав выводы, разрешал включать компьютер только с его дозволения, а за ослушание следовала казнь! Пришлось быть очень послушным, чтоб посидеть хотя-бы перед двумя панельками Нортона. Мышка к этому компьютеры появилась позже. Пришлось не только ее покупать но еще и разъем, на заднюю панель. Это уже было на митинском, вернее тогда он был еще в тушино. Помню, зимнее время года, снег, огромные толпы народа (в метро примерно столько же в час пик) ходят меж рядов, под ногами грязюка, все ведь под открытым небом. Какой-то мужик сиплым пропитым-прокуренным голосом орет «радиолампы», под ногами валяются куски каких-то разломанных плат. Впечатлили еще мужики, ходящие с пластмассовыми коробочками, при нажатии на кнопку игравших «Миллион алых роз» или «Кукарачу». До сих пор не могу понять, зачем эти коробочки были нужны. Типа музыкальных шкатулок что-ли?
После развала союза, появился еще один комп, его списали в МИДе и я с отцом ездил его забирать. Причем этот комп, в отличии от предыдущего уже был не с 640кБайт оперативки, а больше! И к нему впридачу был матричный принтер. И появилась программа Лексикон-прообраз ворда. Не помню, правда, что я или отец что-то большое печатали там. Опыт важнее всего! У меня появилась книга, о том как компьютер вообще устроен и я решил, что нам нужен обязательно жесткий диск. Ведь так важно хранить информацию! В моем понимании, тогда, жесткий диск или винчестер, это была та же самая дискета, но не в мягком пластике, а в жестяном, ну может чуть толще. Куда его ставить и как я не имел представления.
В эти же месяцы начала 1994 года я пошел изучать английский у частного преподавателя. Начало 90х, Тропарево, дома расставленные в форме колец-колодцев, несколько раз я не мог найти не то что нужный подъезд, нужный дом-все были настолько одинаковые-безликие. Зато в квартире преподавателя было интересно. Вместо обоев он наклеил страницы американских журналов о природе и путешествиях. Конечно это было наглядное пособие, весь текст же на английском. Но какие были классные и красивые картинки с городами Америки и Англии! Честно говоря, я сидел и глазел на них больше, чем слушал. Но тем не менее, надо отдать должное, этот преподаватель, заложил во мне все основы языка, у него была действительно авторская методика. Одна из особенностей: каждое занятие он включал на магнитофоне минутную запись с радио BBC, мы ее разбирали, он переписывал ее на наши кассеты (вместе с тетрадями мы их приносили) а дома мы кроме писанины должны были еще и снова послушать и сделать задание по записи. А за ошибки или лень на одной, двух или даже пяти страницах тетрадей преподаватель выводил двойки во всю страницу, зато если ученик был на занятии лучше всех, ему доставалась дефицитная американская жвачка со вкладышем! Через какое-то время в так называемом классе (комната в трешке) появился огромный телевизор Пионер. Это был проекционный телевизор, на нем раз в неделю мы смотрели какой-нибудь репортаж и должны были пытаться переводить или отвечать на вопросы по сюжету. Но конечно главное событие было, когда появился на этих занятиях компьютер, ультрасовременный 486й! Причем с настоящим Виндовсом (тогда так говорили, ну и некоторые выпендривались-Уиндоуз). И там, в компьютере, была программа для обучения английскому. Блин, пускали к аппарату только самых отличников. Я только 2 раза побывал. Зато на всю жизнь мне запомнился звук шуршания и движения головок жесткого диска!
Компьютеры навсегда вошли в мою жизнь, я закончил институт, по специальности «Конструирование и технология электронно-вычислительных средств» в 2004м, потом была аспирантура, я еще работал младшим научным сотрудником и на первую зарплату, плюс накопления, купил первый карманный компьютер iPaq. Никакой связи с яблочной продукцией, просто фирма Compaq созвучно со своим названием в духе того времени назвала линейку КПК. Во всем НИИ я был круче все, еще бы! Всем девушкам-сотрудникам я показывал на экране этого примитива мультики и видеоклипы, записывал в него всякие свои умные мысли, задачи или список покупок. Чуть позже, после покупки телефона, я с кпк ходил в интернет, и это при 3-х дюймовом экране с разрешением в 320х240. Чатился в аське. Она вообще, появилась в моей жизни в 1998м году, когда мне надоело говорить, что у меня ее нет и я не хочу переписываться. Пришлось. Сейчас всякие вацапы, вайберы и прочие мессенжеры мне кажутся таким дебилизмом, как и целенаправленное общение в них. Хочется спросить, а 20 лет назад, когда я уже с маленьким устройством в руке, в любом месте Москвы и области переписывался, что ты делал? Хотя ладно, мне пофиг. Кстати, когда учился в институте, максимум что было мобильного и крутого это калькулятор. У меня был Sharp, купленный на взносы обанкротившейся фирмы в счет долга другой, это же 90е! Калькулятор этот был программируемым, у него было много встроенных функций, не редко помогал, особенно когда надо было обрабатывать какие-то массивы данных. Но вводить эти данные и не иметь возможности перепроверить-нонсенс! Кстати, я был одним из первых, кто на семинарах по истории и культурологии (в техническом-то вузе) на штатном телевизоре показывал свои собственноручно сделанные на компьютере фильмы, вместо докладов. Преподаватели немели, после первых показов, сокурсники подходили и вежливо пожимали руку, говоря: режиссер, Вован! Как-нибудь расскажу про свой исторический путь в видеомонтаже и графике.

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

Наташа тиха и безответна. Пашет как лошадь. В нее уперлась самым острием вертикаль власти. Такая цепочка вышестоящих начальников, нервно теребящих друг друга сверху вниз, что о верхушке сказать дух захватывает. С непосредственным начальником у нее отношения хорошие, неформальные. На ты. Догадываюсь, что это отношения взаимного сочувствия. Он с ней одной крови - тоже ответственный, работящий и смирный. Но в положении сэндвича - на него давят сверху, он вынужден давить вниз. Общаются они уважительно и интеллигентно.

Но сегодня я услышал даже за закрытой соседней дверью, как из вроде бы пустяка взвивается пламя народного гнева. Наташу было не узнать.

(спокойно, но громко) - Саш, перестань меня торопить!
(тут же, возмущенно) - Будешь меня дергать, сейчас вот встану и уйду на бюллетень нафиг! А когда вернусь, без меня всю эту контору разгонят к чертовой бабушке!
(без паузы, но уже на грани истерики) - Что тебе, нужно, список?!
(а вот и она прибыла) - Сейчас доделаю, распечатаю, сверну трубочкой, и вставлю тебе его прямо в жопу!!!

Не, Наташа не хамка. Просто она на последнем месяце беременности :)

Может не очень весело, но актуально. Смотрю вчера "Место встречи" по НТВ, как обычно треп про Украину, все кричат и перебивают друг друга, всплывает тема про диверсантов СБУ в Крыму, один из оппонентов, гость с ридной неньки, фамилия типично украинская, точно не помню-какая, внешность а-ля шахид (лысоватый, но с шайтанской бородкой), в запале заявляет "А я, может, полковник СБУ, набит взрывчаткой и сейчас взорву студию?!!!" Все посмеялись и продолжили птичий базар. Возникает вопрос - почему, скажем в аэропорту, при прохождении досмотра только за одно выражение "бомба в багаже" можно нажить массу проблем, а при заявлении на телеэфире - ни-че-го? Кстати, ответственности за "заведомо ложное сообщение об акте терроризма" пока не отменяли, даже для майданутых. Хотя можно списать на осень, обострение однако...

Говорят, что если история чему-то и учит людей, так это тому, что история людей ничему не учит.

Но на днях это опровергли сербы.

Недавно сербская околоправительственная террористическая организация попыталась совершить теракт в соседней балканской стране. Так в итоге сербское правительство извинилось и стало помогать расследованию.

А в прошлый раз такая же ситуация закончилась Первой Мировой войной.

К вопросу о встрече с чёрной кошкой в пятницу 13-го.
Мы не знаем, как устроен мир, не знаем всех его взаимосвязей. Представьте себе какого-нибудь… ну, пещерного человека, который случайно через портал в пространстве-времени провалился в наш мир; скажем, в вашу квартиру. Или, чтоб без фантастики обойтись, вполне современного дикаря из амазонской сельвы опять-таки в вашей квартире. Он пытается разобраться в обстановке, трогает предметы, тычет грязным пальцем туда-сюда. Ткнул случайно в выключатель – стало светло. Ткнул снова – темно. Ткнул опять – светло. Ага! - думает волосатый дикарь. Он ничего не знает о скрытой в стенах проводке, об электричестве; он понял одно – ткнёшь сюда, будет светло. Повернёшь кран – потечёт вода.
По некоторым данным, мы, кроманьонцы, существуем приблизительно сорок тысяч лет, и за это время набрались некоторого жизненного опыта. Ясно, что за тысячелетия эмпирических тыков человечество накопило сведения об определённых закономерностях в окружающем мире, и эти сведения оформились в виде примет и так называемых суеверий и предрассудков. Эти закономерности обязательно нужно учитывать в повседневной деятельности, даже если нам неизвестны все звенья причинно-следственных связей.
Справедлив вопрос: почему в таком случае приметы у разных народов разные? Так и должно быть, в разных квартирах конструкция выключателей и кранов разная. Есть различия в климате, ландшафте и так далее. Взаимосвязи и закономерности не обязательно должны быть глобальными, наверняка есть и локальные особенности. Так что надо блюсти обычаи местности, где ты находишься. Запад есть запад, восток есть восток.
Конечно, чистая эмпирика чревата серьёзными заблуждениями. Если таракану оторвать ноги и хлопнуть по столу ладонью, он не побежит; значит, таракан слышит ногами – ну и тому подобное. Мир, в котором мы живём – чёрный ящик; нам известны только то, что на входе и то, что на выходе. Эти знания частично систематизированы и небезуспешно применяются на практике профессионалами: магами, шаманами, колдунами. А также спецслужбами.
Итак, если мы не видим проводов, соединяющих черную кошку с падающим на голову кирпичом, то это ещё ничего не значит. Да и зачем, в конце концов, их видеть. Нам безразлично, какая Аннушка разлила масло. Нам важно знать, где нажать и где повернуть - чтобы свет включился и потекла вода из крана; и в какую розетку пальцы лучше не совать.
Сомнения возникают ещё в таком моменте: как говорится, если ты умный, то почему ты бедный. Зачем магам и парапсихологам себя рекламировать, торговать своими способностями? Если у них есть дар ясновидения, сыграли б на бирже или форексе. В лотерею, наконец. И сказочно разбогатели бы.
Это объяснимо. Априори понятно, что уровень силы у людей со сверхспособностями разный: от нуля до бесконечности. Кроме того, у так называемых экстрасенсов разная специализация и не все из них обладают даром предвидения. Например, специалист-целитель не может предсказать номер выигрышного билета в лотерее. Кроме того, надо учитывать и банальное невежество – деревенский колдун или шаман может и не подозревать о существовании биржи и валютных спекуляций. Но отчасти надо признать: участие в телешоу - удел слабаков. Сильным специалистам ни к чему доказывать свою силу, они это и так знают; а мнение остальных им безразлично.
То есть можно предположить, что если строго выполнить определённую последовательность действий, предусмотренных так называемыми приметами, то будет получен определённый, заранее предсказуемый результат. Можно попробовать: строго выполнить какие-нибудь действия, предусмотренные так называемыми приметами и посмотреть, что получится. Впрочем, результат - это уж как Высшие Силы рассудят. Могут и проучить за пытливость – там тоже есть чувство юмора.

после целого дня, проведенного с двухгодовалой дочкой, стал называть ее "баранесса". вся в отца упрямая

Когда в детстве я заболевал, мама всегда говорила, что нужно выпить лекарство и поставить градусник, поэтому я совершенно искренне (и достаточно долгое время) считал медицинский термометр лечебным средством.

Опечатки бывают гениальными. Прочитав вчерашнюю историю про подделку серебряных монет, я знаю, что теперь сказать приятелю, у которого руки растут из досадного места: ты все сделал - профессианально! И он не расслышит опечатки, и я выражусь искренне :)

продолжение истории про Украинский Континент
вот она
7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
а вот и еще новость от тех же репортеришек, годичной давности, но уже с доменом ру, что покруче будетъ...
токмо не ржите особо, ведь все официально и правдиво
- Российские "Нивы" вытесняют с британского рынка "Ленд Роверы"
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2323452
так что украинцы, так сказать, не слишком то и замахнулись...

.не глубинка, Россия, вопрос на сообразительность, что покупал мужик и скока это стОит?

вчера, маленький магазин"продукты", я, и зашел еще один из местных, бойкая продавец мужику:
-ты сколько мне должен?
-два рубля, вот даю сотку, дай мне три.
-а рубль?
-буду должен, отдам в следующий раз.

мелкий сидит и смотрит умизуми
там формобандит что то украл и срыгнул на вертолете.
мелкий говорит
- формобандит украл у малчига вещь и летит на вертолете.
я грю
- все бандиты которые крадут летают на вертолетах.
сказал и сказал, забыл.
прошло пару дней, и мелкий играясь на балконе видит в небе вертолет. гражданский, небольшой, который для личного пользования.
мелкий говорит
- смотри папа, бандит который крадет полетел....
.....устами младенца....

Набирал текст, слегка описАлся - вместо "получили" сделал "получини". Пальчиками по клавиатуре лень двигать, воспользуемся системой проверки грамотности и мышкой. Щелкаю, получаю варианты исправления: "пол учини, полу чини, получи ни". Варианта "получили" не дождался... Надо будет взглянуть в Википедии, что такое "чини" и "учини".

Мышка у меня слишком чувствительная - практически любое подрагивание пальцев воспринимает как команду. В итоге частенько то возвращает на предыдущую страницу, то пролистывает несколько экранов и т.п. Читаю сегодняшние истории, дошел до русского ресторана в Торонто. Последняя строка на экране - та, где официанты "разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная ".
Жму мышку, экран пролистывается. Сверху первая строка:
"... певица и два танцора диско.".

Через 5 секунд доходит, что что-то не так. Стрелочкой прокручиваю вверх - так и есть. Певица - это из истории про индийский танк, а в ресторане подают всего лишь жареную картошку.