Самые смешные истории за неделю!

Немножко про образование.
Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано.
Черт меня дерни посмотреть на провод.
«Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата.»
«Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально!»
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем.
Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора.
Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали.
Как это ты, спрашивают?
Так по формуле, однако - отвечаю.
Финальная фраза убийственна – «Формулу дай списать!»
В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться…
Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?

Про деньги Таиланда. В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.

Рыбалка и Женщины.
Собрались мы как-то с моим старинным другом Серегой на рыбалку. Вечером объявляю своей жене об этом мужском решении. Нет, истерик и нотаций не было. Произошло то, чего я в страшном сне не мог представить -- моя Иришка так буднично произнесла:
- А я еду с тобой, мы уже с Танькой договорились (Танька - Серегина жена)
У меня в голове уже пронеслись картины апокалипсиса, в котором нам не дают бухать, материться и просто душевно отдыхать.
- А я тебя как раз хотел пригласить: обреченым голосом выдавил я из себя...
Утром, загрузившись всякой рыбацко-кемпенгивой хуетой, наша компания выдвинулась к озеру. Я за штурвалом, Серега рядом, с отрешенным взглядом посасывал пиво в надежде, что его "отпустит" после вчерашнего приема алкоголя в верблюжьих дозах.
На заднем сиденье расположились наши "половинки", бурно обсуждая что- то на "женском языке". Единственное, что смог уловить, что какая-то сучка, хоть и уебище, но охуенно делает ногти. Далее их разговор перешел на парфюм и я уже ни слова не понимал. Периодически, моя Ириша хлопала меня по плечу и спрашивала:
- Ну помнишь, которую мы с тобой вместе покупали?
Да, я, блять, помню все 100500 раз, когда ты в маркете подбегала ко мне с какой-то посеребрянной коробочкой, в которой была завернутая в позолоченную бумажку перламутровая баночка с какой-то хренью и со светящимися от счастья глазами спрашивала:
- Давай купим эту...
Ну что я мог сказать, глядя в эти родные глаза, когда в них отражалась вся ее жизнь от старшей группы детского сада по сегодняшний день, когда сбылась мечта и она наконец-то нашла эту баночку? Мне оставалось только с видом эксперта произнести одобрительные слова.
Через пару часов мы подъехали к берегу. Нашим женам было поручено установить и сервировать стол, а мы с Серегой накачали лодку и выплыли разбросать прикормку и установить за камышем сеть. К нашему возвращению, стол уже ломился от закуси и бутылок с вискарем. После многочисленных тостов за природу, наших женщин и мир во всем мире, изрядно захмелевшие наши половинки разделись до гола и пошли купаться. Мы с Серегой, провожая их взглядом, подняли еще по стопарю за радующую глаз красоту наших жен...
Далее начался тот пиздец, который начал намекать нам, что рыбалка может наебнуться медным тазом.
При длине озера 4 километра и ширине 1 километр, наши девченки выбрали для ныряния именно те десять квадратных метров, где была разбросана прикормка, при этом производя шум и воздействие на природу, равные трем тоннам в тротиловом эквиваленте. Наплескавшись и навизжавшись, они вышли на берег и стали выкидывать из лодки все "ненужные" вещи: удилище, спиннинг и прочие рыбацкие прибамбасы. После чего накатили по чарке вискаря и отплыли на лодке покататься по озеру.
В наступившей тишине, мы с Серегой открыли очередной флакон вискаря и под скупые мужские тосты начали "доходить до кондиции". И, где-то на седьмом стопаре, когда на нас стала снисходить нирвана, и все законы мироздания становились такими простыми и понятными... из-за камыша появилась лодка с нашими женами. Они что-то громко кричали и призывно махали руками. Когда лодка причалила, наши девченки стали наперебой рассказывать, что какие-то мудаки забыли снять сеть за камышами, а они ее спиздили и привезли нам. После этого две пары женских глаз уставились на нас в ожидании наших восторгов и похвал...
Да-да, лежащий на дне лодки спутанный клубок и был той самой сетью, которую мы поставили утром!
Серега воздел свои очи в небо и безмолвно шевеля губами вознес мантру создателю, всем праведникам и грешникам,, после чего, опустив свой взор в землю проблеял:
- Девочки, это была наша сеть, вы нахуя...
Тут я решил спасти друга от непродуманного спича и ласковым голосом молвил:
- Плывите обратно, милые, и поставьте сеть на место.
Конечно, я прекрасно понимал, что бы распутать эту сеть в трезвом виде, необходимо пол-дня, а для двух пьяных женщин эта задача в принципе не решаемая. Но чувство мести и представление, как они наебутся с этой сетью, внушали уверенность,что в ближайшие пару часов нам никто не будет мешать просто побухать, поскольку уже было ясно, что рыбалки сегодня не будет.
Но мы позорно просчитались, уже через пол-часа из-за камыша показалась шаланда с нашими суженными, которые в деловом тоне доложили, что сеть поставлена на место. Мы с Серегой, из предвкушения "чисто поржать" , решили сплавать и посмотреть. Когда мы увидели сеть, то оба охуели - все 50 метров сети были аккуратно растянуты, так что даже доебаться было не до чего.
Нами овладело чувство восторга и гордости за наших жен, что незамедлительно было отпразновано прихваченным с собой вискарем.
Да и хер с ней, с этой рыбой. Время было проведено просто замечательно!
С тех пор мы стали отчетливо понимать разницу между рыбалкой и совместными выездами с женщинами на природу.

Студентам в США дали выходные, чтобы «оправиться от шока» в связи с победой Трампа. Это не анекдот.

Георгий Данелия вспоминает:
- После "Афони" какая-то дама из Омска мне написала: "Товарищ режиссер, а вы сами когда-нибудь с пьяным сантехником спали?" Я честно ответил, что не спал, с трезвым тоже, и не обещаю.

Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)

Только мой муж мог умудриться зарядить себе в глаз кремом для обуви: он решил проверить, осталось ли что-то в тюбике, снял очки, поднёс тюбик к глазу и с силой нажал. В тюбике оставалось много... Травмпункт, окулист, все дела. И только мой муж мог преподнести любимой тёще на Новый год кладбищенский букет. Ну, не разглядел в темноте, решил, что раз ёлочки-цветочки, то на НГ вполне. А то, что цветочков ЧЕТЫРЕ, а букетик красиво обвязан чёрно-белой ленточкой - ну, так это ж мелочи. И только мой муж в качестве свадебного подарка мог преподнести мне ангорскую морскую свинку, потому что "ну ты же просила что-нибудь меховое!" :)

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

Современные южные корейцы (оба слова здесь имеют значение) действительно поражают своей дисциплиной, высокой склонностью с самоорганизации и низкой склонностью к реальному, а не символически-театрализованному, мордобою. До сих пор не забуду, как в начале 1990-х годов в университете, где я работал, шла подготовка к демонстрации, и представители революционных студентов торговались с полицией на тему того, сколько бутылок с горючей смесью в ходе намеченной на ближайшие дни демонстрации им предстоит бросить в сторону полицейского кордона (сатрапы и бунтари сторговались в итоге на какой-то забавно не-круглой цифре, что-то типа 24 бутылок)...

Первым делом сразу скажу: я атеист и в сверхъестественное не верю.
Над крипи-тредами всегда смеялся.
И если бы эту историю рассказали мне - не поверил бы ни на секунду.
Однако же - вот, столкнулся.
Хотя история, на самом деле, не о Необъяснимом - а о людях и их друг к другу отношении.

Года три назад я уволился с одного предприятия полуотечественного автопрома, а сегодня я его посетил снова - нужно мне было одну бумажку там получить. Ясное дело, сделав всё нужное, я спустился в цех сварки, где работает куча моих добрых знакомых.
Первым, кого я встретил, был Иваня, бригадир с капотов, я в этой бригаде полгода стоял. Он меня первым увидел, подскочил, наскоро поздоровкался, ухватил за руку и потащил в бригаду.
- Во, парни, щас Серёга посмотрит!
Все шестеро парней стояли полукругом вокруг обычного капота на "козе" - это такая рама-шаблон, где капот закрепляется и его можно вертеть, чтобы точечной сваркой доставать куда нужно.
- Давай, Серж, глянь - что с ним не так.

Ну я - что ж, с парнями поручкался, подошёл к капоту и, первым делом: веду пальцами по кромкам, нет ли где замятия.
Капот ко мне лицевой стороной.
Веду я, веду - ну автоматическое же действие, отработанное - и напарываюсь подушечкой большого пальца на острый заусенец.
Рука сама отдёргивается.
И я С СИЛОЙ, блядь, обдираю локоть обо что-то острое на "лице" капота.
Локоть разодран, аж клочок кожуры свисает, и кровища полилась.
Руку мне тут же замотали бинтом. Я смотрю на палец - он целый, даже не поцарапан, хотя ощущение было - словно порезался конкретно так.
- Чё за хуйня, мужики? - спрашиваю сердито, бо шутка, на мой вкус, грубовата слегка.
А они всемером смотрят так странно.
- Серёг, а обо что ты порезался?

Ага. Вот тут меня удивило.
Кромка, которую я трогал, гладенькая - никакого лезвия, никакой зазубрины. И "лицо" гладкое, чистое.
Не обо что было цепануть ни пальцем, ни локтем.
Только пара капель крови размазаны.

Парни рассказывают:
Взял Рома - сварщик - очередной капот из штабеля. Ставит его на козу. И снизу коленом подпихивает, чтобы приподнять... А капот соскальзывает и кромкой проезжает Роме по голени. Штаны разрезаны как бритвой, с ноги ссадило здоровенную стружку кожи.
Медпункт, перевязка.
Прибежал Иваня, "как ты умудрился?" спрашивает, ему происшествие в журнал писать.
А как? Кромка не острее огурца, закруглённая она на капоте.
Ну вот так держал, так подпихнул...
На этом месте капот начинает падать с козы, бригадир его пытается придержать, спотыкается и тыкается мордой в шпильку.
Шпилька - это приваренная с изнанки торчучка, типа кончика самореза. Ос-страя.

(На этом месте рассказа я смотрю на Иваню. Да, щека заклеена пластырем, но видно - там ссадины две.
- Два раза деранулся?
- Один раз.
- Так... э-э... об две шпильки?
- Об одну.
- Как так?
- Вот-вот...)

Потом Рома капот этот доварил. И собрался его с козы снимать, чтобы в другой штабель поставить, к готовым. Но тут подошёл Серёга Иванов - посочувствовать. И сходу, едва прикоснувшись, сорвал об этот капот ноготь.

После этого они и встали у козы всей бригадой - а потом заметили меня и провели острый эксперимент.

- Серёга, мы тут разошлись во мнениях. Что делать-то?

- Ребята! - говорю. - Я материалист и во всякую хуйню не верю. Я допускаю, что всё это совпадения, или вы меня так разыгрываете злобно, или что я в коме лежу и у меня глюки. Но вот чисто по-человечески я бы не стал этот капот в обычное производство пускать. Можете смеяться, но машина, которая ещё до рождения крови попробовала, и которой это понравилось, счастья владельцу не принесёт. Оставьте этот капот где-нибудь в углу, и когда какой-нибудь пидор из офиса себе машину закажет, ему и...

И вот тут...

Вот тут парни меня стали обнимать и по плечам хлопать.
- Вот! Блядь, вот Серёга - наш пацан, правильный! Хули ты, Иваня, как баба суеверная - "кувалдой и в брак"! Мы тебе сразу сказали, и Серёга подтвердил - офисным его нахуй!

Я уходил из цеха и душа моя радовалась. За моей спиной сварщики с превеликой осторожностью заматывали прОклятый капот в пупырчатую плёнку и прятали за противоискровым экраном...

Из комментов к таможенным трюкам прикололо:

Украинская таможня всегда славилась изобретательностью и, в определенном смысле, элегантностью схем. Обычно работали по тем, кто впервые пересекал границу в сторону Украины. Начало стандартное: кандидату в лохи предлагают заполнить декларацию.

Схема 1. Валюта.
Нормальный человек не догадывается, что его родные тенге/манаты/литы/рубли - на Украине являются валютой. В декларацию их не вносит, только доллары и евро/марки/фунты (схема старая). Но когда просят предъявить все наличные деньги, естественно, их тоже предъявляет. Тут-то ему с улыбкой и искренним сочувствием объясняют, что вся не задекларированная валюта подлежит конфискации.

Схема 2. Автомобиль.
Пересекая границу на автомобиле нормальный человек обычно не догадывается, что производит временный ввоз автомобиля на Украину. В декларацию, соответственно, авто тоже не вносит. Проблемы обычно начинались на выезде.

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал, что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

...нет, ви-таки не знаете, шо такое "русский ресторан" в Торонто! По выходным - это сплошной Карл Брюллов. Последний день Помпеи. Это - грохот шлягеров. Ослепительные солистки. Дым коромыслом. Официанты скачут козлами. Лазеры-шмазеры. Это - танцы в кружок. Это - пожирание очень горячего, очень вредного и очень вкусного. В совершенно немыслимых количествах. Но вот музыканты смолкают, и ведущий набирает воздуха: "А эта песня (пестня, пестня...) звучит для Жорика из солнечного Баку! Мазел Тоф, живи в радости!" Дамы за сорок (в мини) хвастают свежими подтяжками и самоцветами, а разбитные менеджеры качают бицухи своими килограммовыми немыслимыми часами.
Здесь Аллегрова причудливо сплетается с Любэ и Рики Мартином, а Киркоров - со Шнуровым....

И я там был. И вискарь лакал. И выходил покурить в чудную канадскую осень. И постоять в радушном круге совершенно незнакомых пузатых мужиков, со сползшими галстуками и блаженными красными лицами.
И подслушал разговор:
- подожди, как это сын уехал? А вы где были?
- да, бля, он сказал, что к другу в Испанию. Недельку потусить. Деньги, мол, накопил. А мы - что? Колледж закончил, на работу устроился....Чего не гульнуть? Ехай!
- а вы общаетесь? Где он сейчас-то?
- моя Лерка вот только сейчас отошла. Постарела моментально. А теперь звонит дважды в день. Вроде он сейчас в Негевском тирануте, на связиста.
- а потом? И вооще - сколько служить?
- почти три года. Говорит, что совсем не опасно. Жратва хорошая. На выходные отпускают. Но кто ж ему поверит. Кто же ему, сучонку и бляди такой, сейчас поверит! Мы же его с третьего класса сюда привезли. Мы же там знаешь как мы там хорошо жили? После всего говна, что сначала получили? Работы, бенефиты... Все бросили. Чтобы его, падлу, от войны спасти. Сюда приехали, опять говно ложкой, опять только на ноги стали. И чем они его там только напихали? Родина, защита-хуита... Самое главное, что эти пейсатые бляди ни хуя не служат. Только башками трясут. А мой - прям Дартаньянц!
- да ладно, все обойдется. Отслужит, вернется. Ну, работу снова найдет..
- да не, с этим как раз порядке. У него босс - еврей. Сказал, что примет обратно хоть когда. Хоть здесь нормуль. Но как он мог! Падла! Сука! Вот как подумаю - плачу, бля, не могу остановиться! Плачу и горжусь!

Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.

Нет, пациенты как только нас ни называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!

Восток – дело тонкое.
Эмират Шарджа. Наиболее строго с алкоголем: совсем нельзя. То есть абсолютно. Даже в гостиничном ресторане. Вплоть до того, что когда гостеприимные местные коллеги повели нас в харчевню и радушно угощали местным деликатесом – печеными бараньими яйцами, пришлось есть ЭТО насухую. С водкой я бы, наверное, проглотил, но вот помимо ея… Кому как, но я себя чувствовал, скажем так, некомфортно.
Однако в этих строгостях есть нюансы:
1) Можно покататься на туристическом кораблике по заливу – и на борту хоть залейся. Типа акватория – не совсем территория, так что можно.
2) Можно отъехать в пустыню, где среди барханов устраивается шоу с восточными танцами – и пей сколько угодно. Видимо, считается, что песчаное море вроде бы как аналог водяного.
Кажется, это про Россию было сказано, что строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения?

Рассказ старого ракетостроителя.

Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.

Проводим испытания двухдиапазонной УКВ радиостанции СРС-305, проводили испытания падения радиостанции с высоты 20 метров в воду, испытания прошли неудачно! Радиостанция при падении с 20 метров не попала в бочку с водой, а упала на бетонную плиту.

История про землетрясение.
Как раз об эту пору, много лет назад, мы готовились к праздникам.
Декабрь и январь-праздники шли чередой.
Ханука, два Рождества, два Новых Года и два дня рождения- отца и Тани, хлопотное время.
Отец гостил у нас, Таня только закончила наряжать ёлку- большую, с юбкой и прибамбасами, до потолка.
День начинался обычно-я с утра пораньше- в операционной, Таня хлопочет на кухне, отец гуляет с собакой.
Но этому дню суждено было остаться в памяти...
Сижу, смотрю на мониторы, операция подходит к концу- монитор мигнул, пипикнул и возобновил работу.
Уже позже я понял- произошёл сбой в сети, машина переключила себя на свой аварийный аккумулятор.
Встаю с кресла- посмотреть в чём дело- и сразу же понял что к чему.
Пол двигался под ногами- землетрясение!
Вещь достаточно обычная в Калифорнии, это вот было необычайно сильное и долгое- аж мониторная башня раскачивалась как пьяная,.
Хирург быстро закончил зашивать, мы выслали сестру в проём двери спасаться, я приготовился к полному отключению и переходу на аварийную вентиляцию пациента. Без дальнейших приключений вывезли пациента, звоню домой- они в порядке.
Ну как в порядке- пересрали, конечно..
Позднее, по рассказам Тани, я восстановил картину.
Они стояли около ёлки, обсуждая- что бы ещё добавить, Таня пристыдила Хопу- та настойчиво, даже как бы истерически,просилась во двор, нахальная собака, после длинной прогулки, опять на двор, да что на тебя нашло?!? Что ты трясёшься?!?
А вот что- минут через пять дом вздрогнул и задвигался, ёлка принялась раскачиваться, игрушки с неё брызнули в разные стороны, падая и лопаясь.
Невозмутимый отец, вечный джентльмен- Таня, как Вы считаете- возможно Хопи права и нам лучше покинуть дом?
Таня согласилась, они выбежали на поле для гольфа- очень правильное решение, подальше от зданий и деревьев.
Там и переждали.Вернулись в дом, ориентируясь по собаке- когда она перестала дрожать.
Всё есть в любимой мной Калифорнии: и снег в горах и океан с волнами для сёрфинга и пустыни и секвойи- рай, одним словом.
Плата за проживание- землетрясения.
Всем здоровья и устойчивой почвы под ногами!

ПЯТНИЦА 13-ГО
По перрону в свой вагон спешила женщина. Подойдя к вагону, она сказала проводнику: "Я очень суеверная, а сегодня пятница 13-е. Боюсь как бы что-нибудь не случилось". Потом в пути следования она несколько раз это повторяла. Попросила ночью проводника разбудить её пораньше, так как станция её назначения Дон очень маленькая, а стоянка всего 2 минуты. Проводник разбудила неспокойную пассажирку пораньше, но не упомянула, что поезд немного опаздывал. На первой станции женщина в тамбуре с вещами перекрестилась: "Слава богу, пятница 13-го, а я доехала без приключений" и вышла на остановке маленькой станции, а поезд уехал, но через 10 минут остановился вновь, и проводник увидела перед собой название станции "Дон". На щебне станции стояли встречающие. Для суеверной женщины приключения пятницы 13 продолжались.

Сегодня в автобусе едет женщина, везёт большой букет роз.
В телефон говорит: "Вот невестке поставлю на рабочий стол, день рождения у неё сегодня!"
Все такие умиляются: вот любовь свекровки!
Она кладёт трубку и, глядя вдаль: "У неё на цветы такая аллергия!.."

История про беспилотник без пульта управления напомнила случай из собственной практики.

Иду по объекту, подбегает приятель из параллельного управления:
- Леха! Леха, выручай! У тебя будет замок на 2 дня? Я заказал, но мне только завтра привезут, а мне сейчас нужен, а как привезут - я тебе сразу отдам...
Я молча достаю из кармана замок и вручаю ему.
- Леха, спасибо! Леха - ты настоящий друг! Леха, как привезут - я тебе сразу...
Я киваю и иду дальше по своим делам. Через пару минут он меня догоняет:
- Лех, а ключи от замка дай, а то ты мне их забыл дать.
- А ключи ты не просил. Ключей у меня нету.
- То есть как?
- Ну как, как? Проебали.

Отсмеявшись положенное, мы все же дошли до моей прорабской, где я вручил другу уже нормальный замок, с комплектом ключей и в упаковке.

Году в 2015 летел я на самолете из Новосибирска в Москву. Когда только сели в самолет чувствую, что свежесть воздуха оставляет желать лучшего, воняет другими словами так, как будто в салоне сидит бомж. Посмотрел по сторонам, вроде люди приличные все, рядом мужик какой-то сидит. Ну, думаю, как полетим глядишь проветрится. И вот мы полетели, а воздух рядом со мной становится все смраднее, что уже прямо невмоготу. Пригляделся повнимательнее к соседу, даром что мухи вокруг него не вьются. Надо валить, думаю, пока мне не стало совсем плохо. Вышел в туалет, воздух вокруг свежий, прямо жизнь налаживается. Иду обратно на свое место, и понимаю, что повторно это я не переживу и пакет который давали на взлете не спасет. Прохожу ряда три вперед, а там ряд пустых сидений. Сел к окну, счастливый, воздух свежий, глаза закрыл, улыбаюсь сам себе в полудреме. И тут, чувствую, снова этот запах. Не может быть, думаю, открываю глаза- ааааааа, как в фильме ужасов, чуть не заорал, этот мужик сидит рядом. Я ему - мужик, ты что, ты же не здесь сидишь, я просто пересел! Он удивился, извинился, и ушел обратно. Смешно вроде, а количество седых волос мне кажется у меня тогда прибавилось.

Прочитал историю от 13.11 о заботе во время пьянки и вспомнил свою.
Суровая мужская пьянка на физтехе: когда я учился, женского пола там практически не было. Все уже напились. Вдруг рядом сидевший приятель начал рыдать. "В чём дело?". Оказывается его растрогало предложение: "Кушай, Саша, кушай!". Такой заботы о нём за 5 лет учёбы в физтехе и житья в общаге никто не проявлял.

Дело О.Бендера живет и побеждает:
Совсем недавно на интернет-аукционе ebay один англичанин умудрился продать пакетик спитого чая за 50 фунтов, написав трогательную историю в какой хорошей компании был заварен и выпит этот чай.
За скромную плату в один доллар США ваше послание засунут в Стену Плача в Иерусалиме. А вот уже за 3 доллара США за вас бросят пятицентовую канадскую монету в Ниагарский водопад.

На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой, и, как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...

В Норвегии исследование здоровья студентов показало, что по сравнению с предыдущими поколениями, современные норвежские студенты потребляют меньше алкоголя, гораздо больше тренируются и следят за здоровьем, но сильнее страдают от стресса и психических заболеваний, прежде всего депрессии.

Прям так и заиграл в голове "Ленинград" с его ЗОЖ:
"Если в башне поебень, то хоть ебень, хоть не ебень".

Опять про двойняшек-Сашу и Аришу.Как дети папу поздравляли.У папы день рождения.Вечером вся семья ужинает,взрослые немного выпили.Будний день,завтра на работу,на улице дождь-осенняя слякоть.Дети решили-пора! Подергали папу за уши,взяли тетрадки и запели ВЕЧЕРОМ В ДОЖДЛИВЫЙ СЕРЫЙ ДЕНЬ-ПРОСКАКАЛ ПО ГОРОДУ ОЛЕНЬ! Именинник,его жена и теща начали тихо сползать от хохота.На вопросительные взгляды детей только и смогли прошептать-ПРОДОЛЖАЙТЕ,ЭТО МЫ О СВОЕМ.Но когда дети допели до слов И РОГАМИ ТУЧИ ЗАДЕВАЛ-практически все взрослые были под столом от смеха.Это дети учили на уроке музыки...

включаю ТВ, РАДИО, только слышу:- миллионы, миллиарды, доллары ,рубли,кто заработал ,кто украл,
зырю в свой кошелек-нету нихуя, блядь совсем неправильно живу, а баба пилит, нихрена не умею ни заработать толком, ни украсть, ладно говорит хоть трахаешь хорошо, а то бы давно сбежала, так что дружок давай не подведи,одна надёжа-на тебя....

Сижу в Вартовске на вокзале на первом этаже.
Жду поезд.
Время к полуночи.
Вокзал живет своей жизнью.
И лишь на втором этаже чьи-то пока еще неумелые но талалнтливые руки уже не первый час катают с ошибками но катают что-то вроде полонеза Огинского.
И никто не запрещает не возмущается.
И неумелая музыка пробивается под сводами вокзала.
Звучит.
В такие минуты мне кажется, что у нас всех еще есть шанс...
Пока звучит музыка...

Сегодня с супругой вспоминали.

Провинциальный городишко, конец 80-х, начало 90-х прошлого века. В медвытрезвитель, если кто помнит что это такое, причем он был в системе МВД, забрёл козёл, самый настоящий, с огромными рогами, со всеми причитающимися атрибутами и ароматом.

Как не старались доблестные стражи порядка его выгнать, ничего не получалось. Козел был дюже злой и агрессивный.

Картина маслом: мент орет в рупор: "Граждане!!! Кто козла потерял!!! Он находится на территории медвытрезвителя!!!"

Представьте, сколько дам подумали о своих козлах и прошли мимо.

Кстати, медвытрезвитель находился в центре города.

7 ноября 2016 года интернет-ресурс «Ведомости-Украина» опубликовал статью «Как незаконная вырубка леса влияет на УКРАИНСКИЙ КОНТИНЕНТ»
http://vedomosti-ua.com/41729-kak-nezakonnaya-vyrubka-lesa-vliyaet-na-ukrainskiy-kontinent.html

Писателя Быкова я не читал, но, как медийная персона, мне он активно не нравился. Физиономия разжиревшего ангелочка и репутация либерала, из-за которой он попал на известную картину в компанию одиозных личностей, симпатии не прибавляли. Шаблон порвали его лекции на ютубе про творчество других писателей: Стругацких, Гайдара и пр. Видимо он неплохой педагог - его интересно слушать. Важно - среди своих друзей-либералов человек имеет репутацию коммуниста. Значит сомневается в простых ответах. Порадовал его ответ на вопрос слушателя - надо-ли давать читать ребенку Гайдара (цитата по памяти):
- Обязательно! Но вырастет он от этого, скорее всего, несчастным...
- Тогда зачем?
- А то от счастливых уже не продохнуть!

Пост "Самые необычные танки мира".

Танк-бегемот «LVTH6»

Дитя Индии
отличался весьма большим экипажем, который составлял 7 человек: командир, наводчик, заряжающий, механик- водитель...

... певица и два танцора диско.

Стою на балконе, вижу двух, ползущих на четвереньках 12летних пацанов. Проползли через дорогу, ползут по тротуару. Один другому:"б..., а представляешь как черепахам?"

РВСН. Гранаты.

В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович, царствие ему небесное. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: "мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь". Но мы его любили за незлобивость.
Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к "альтернативно одаренным".
До сих пор помню свою тетрадку с поражающими факторами ядерного взрыва. Неудивительно - о них рассказывал человек, который сидел в тоннеле, имитирующем метро, под эпицентром ядерного взрыва. И чей солдат-водитель умер от лучевой болезни, хапнув радиоактивной пыли. Учебные фильмы, которые нам показывали, были сняты в том самом макете города, построенном для испытаний ядерного оружия. Оттуда все эти таблицы с радиусами зоны сплошных разрушений и тд.
Кстати, судьба Михаила Ивановича оказалась типичной для мужиков, отработавших до пенсии в Воркуте и решивших затем уехать в теплые края - очень многие умирали в течение года. А женщины - нет, они более живучие. Оно и понятно - в женщине ресурс заложен человек пятнадцать родить, а рожает одного.
Так вот, Михаил Иванович в 10м классе водил мальчиков на армейское стрельбище, где мы постреляли. Я отстрелял 12 патронов. В армии за два года мне не удалось побить этот рекорд. В общей сложности я выстрелил 6 патронов в карантине из АКМ и еще 3 из АКСУ, после перевооружения. Там получилось забавно: прапорщикам почему-то не хватало пистолетов и им временно вписали АКСУ. Они же занимались пристрелкой всех автоматов, и, понятно, свои пристреляли получше. Когда меня перевели в первый дивизион, мне автомата не досталось. Это была сказка - я несколько месяцев ходил без оружия и тыкал изумленных офицеров носом в военник, где было указано, что оружие мне не полагается. Но все хорошее рано или поздно кончается. Привезли пистолеты для прапоров, они сдали свои АКСУшки, и мне вписали один из освободившихся. Очень, кстати, по весу отличается АКСУ от АКМ. Часик на плече потаскаешь - и разница весьма заметна. Но воевать с ним - не дай Бог.
И тут как-раз затеяло командование стрельбы. А я, типа, штабной. Но в тот раз отмазаться не удалось. "Поставили в строй" всех - больных, хромых и хитрожопых. Дивизион увеличился раза в два и в казарме места не хватило построиться. Посыпались шуточки - посмотрим как стреляет "штабная крыса". И посмотрели. Я попал в мишень один из всего дивизиона. Даже наш бурят-охотник не попал. Шутники резко заткнулись. А я не стал распространяться, что только у меня автомат был по человечески пристрелян.
Были один раз стрельбы из БТР, но я не захотел. Это как в кино по воскресеньям строем ходить. Пока доведут, старшина все желание отобьет. То не так идём, то не так поём...
И, наконец, под дембель прошел слух - будем кидать гранаты. Причем все вместе - с молодым призывом (только пришли). Дембель в опасности! Молодые же обязательно накосячат. Или себе под ноги уронят или соседу. В общем, старший призыв слинял прямо с плаца. Остались только молодые в передних шеренгах. А из задних короткими перебежками линяли "старики". Потом полдня со стрельбища бухало, и мы тревожно прислушивались. Но обошлось. Так мне школьный рекорд переплюнуть ни в чем и не удалось.

Непостижимая женская логика. Сегодня случилось.
Собираюсь пойти в магазин купить хлеба и немного по мелочи.
Жена говорит мне:
- Купи заодно мне сдобный батон.
Спрашиваю:
- Такой же багет, как в прошлый раз?
- Нет, вчерашний мне не надо.
- Ну, буду проверять, мягкий, или нет.
- Ты не понял, вчерашний, я сказала, мне не надо, тот, который ты вчера брал.
- Так вчера мы вообще никуда не ходили и ничего не покупали.
- Ну и что? Я же сказала тебе, вчерашний не брать, он мне не понравился, купи другой.
- Так это тот, который я покупал три дня назад?
- Да! И что ты из себя непонятливого строишь, лишь бы поиздеваться надо мной.
К слову: срок совместной жизни уже за сорок пятый год перешёл, вот так и живём.

Еще немного о мистических пропажах.
Дело было в офисе, в ту пору когда, уже начали курильщикам гайки закручивать, но еще дело не дошло до полного и оголтелого отрицания табакокурения, т.е. мы в кабинете еще курили, но от начальства уже за это дело перманентно опиздюлялись. Стояла у меня на столе пепелка, такая невзрачная - алюминиевый кругляшок, 10см. в диаметре, со скучной чеканкой "Урюпинску - 75 лет" и очень легкая на вес. И вот однажды эта пепельница со стола упала. Я полез под стол и её не нашел. Я отодвинул стул и полез под стол конкретно, но пепельницу не нашел, далее я перерыл корзину для мусора, может туда заскочила, я отодвинул свой стол, стол соседа, но всё тщетно, пепельница исчезла, хотя я явственно слышал как она ударилась об линолеум. И что вообще за херь, это же не иголка в стоге сена и даже не кропаль плана упавший на мелкий галечник. Искал минут 20. Будучи в ахуе, закурил и задумался о принципе неопределенности Гейзенберга, о том, что в масштабе микромира, расстояние от протона до электронов, гораздо больше, чем расстояние от Солнца до Земли.
Но работа есть работа, вскоре я уже чем-то увлекся, может диаграммами, отражающими неуклонный рост раскрываемости преступлений на транспорте, может FIFA2000, не важно, главное, что я забыл о таинственной аннигиляции куска люминия.
А через некоторое время вызывает меня к себе начальник. Бегу - от кабинета до кабинета метров сорок. И вот захожу я такой весь серьёзный, сосредоточенный, мол, что тебе надобно старче? у меня и так работы, мол, по самое нихочу, и в этот момент, из-под штанины, вылетает этот ибучий пепелац и катится прямо к столу начальника. Тот очень удивился, таких фокусов от меня он еще не видывал. Да я и сам не меньше удивился, если не сказать - охуел полностью...

К истории про изучение английского и мотивацию.

Жили-были двое друзей. Один ухитрился уехать на пмж заграницу, а второй тихо-мирно проживал на родной земле.
В один февральский день уехавший звонит оставшемуся и сообщает радостную новость.

- У нас, дескать, здесь острая нехватка специалистов. А ты, как я знаю, в этой области ого-го какой эксперт. Короче, я договорился со своим начальством, они тебя ждут. Получай рабочую визу, и приезжай.

А для рабочей визы требуется сертификат знания языка. И не школьного уровня (А1, А2, В1, В2 и т.д.), а уровня взрослого - С2, как минимум. Сертификаты выдаёт комиссия, после экзамена, в марте.

То есть, герой истории совершенно не знает языка, и должен достичь в этом самом языке вершин. За один месяц (на дворе, напомним, февраль, а экзамен в марте). При этом, мотивация нехилая, сами понимаете.

Парень садится за учебники. Осваивает грамматику, все эти склонения, спряжения, причастия страдательные и деепричастия действительные. Осваивает фонетику, графологию. Но промахивается с лексикой - успел заучить только слов 300 или меньше.

И вот настаёт день экзамена. Экзамен, к слову, платный - 6 килорублей. Вот вам и ещё одна мотивация.
Заходит, стало быть, крутой специалист в аудиторию, собираясь играть в граммар-наци. Мол, мне дадут тексты, я в них ошибки найду, исправлю. Потом о себе расскажу, и дело в шляпе.

Но комиссия запускает плёнку с текстами. А поскольку с лексикой у героя истории беда выглядит для него это так:

Текст1: "ШымДышКыш". Текст2: "Уккукволяпюк". Текст3: "Кындырмындыркомтото".
Вопросы к текстам. Вопрос1 - Правда ли, что у героя ДышКыш, а не ШымДыш? Вопрос2 - а почему воляпюк, разве не волункук? Вопрос3 - Перескажите своими словами.

Это, как выяснилось, была лишь первая часть экзамена. Вторая (и последняя) заключалась в беседе с сотрудником консульства (по видео связи).
Связались с сотрудником, он и говорит:

- Добрый день, хшмшпш, хотелось бы спросить: злдздпзащшзв?

- Ээээ... Вы, конечно правы, но давайте я немного расскажу о себе - и рассказал.

- Это всё замечательно. Но тем не менее: злдздпзащшзв?

- Эээ... Так и есть. А работая в той сфере, где у вас не хватает специалистов, я мог бы подрабатывать обучением, подготавливая кадры из ваших местных...

- Блестящая идея, вы будете у нас ещё и преподавать. И всё-таки: злдздпзащшзв?

- Эээ...

Мораль: мотивация не всегда творит чудеса.

Казалось бы, уже во всех туристских проспектах написано предупреждение о том, что в экзотических южных странах ушлые местные за фото на верблюде или слоне просят символическую плату; а вот за то, чтобы любителя экзотики с оной животины снять, плату требуют кратно больше. Так нет же, русскому напиши "окрашено", он пальцем ткнёт проверить. Один из наших коллег в командировке залез на вонючего слона фоткаться; слон начал пИсать, залил всю округу и стоит, коварное животное, посреди лужи; слезть не вляпавшись невозможно. Хозяин слона лишь за допплату согласился выгнать тварь на сухое место и опустить его на передние колени, чтобы спешиться лихому наезднику.

Управление империей оказалось для Александра III непростой задачей. О докладах чиновников — директора Департамента полиции Дурново, министра финансов Витте и управляющего Министерством путей сообщения Кривошеина, он говорил так: «Когда Дурново мне докладывает, я все понимаю, а он ничего не понимает; когда Витте — я не понимаю, но зато он все понимает, а когда Кривошеин — ни он, ни я, мы ничего не понимаем».
Но император не терпел никакой критики. В особенности от иностранных газет, которые во время голода 1891–1892 годов писали, что причина проблем — плохое управление Россией. Один из полковых командиров по окончании праздника этого полка, на котором присутствовала императорская семья, сказал монарху, что офицеры решили израсходовать деньги, собранные для товарищеского обеда, на помощь голодающим крестьянам.
— Голодающих в России нет! — с раздражением ответил Александр III. — Есть местности, пострадавшие от дурного урожая.

Согласно мусульманской традиции, после произношения или написания имени Мухаммеда всегда говорится «Салла-ел-Ла́ху алейхи ва саллам» — то есть «Да благословит его Аллах и приветствует». Согласно закону «О СМИ», «запрещается распространение информации об общественном объединении (...), без указания на то, что соответствующее общественное объединение или иная организация ликвидированы или их деятельность запрещена»,отсюда ритуальная фраза "ИГИЛ,запрещенная в РФ организация". Однако, мусульманские традиции побеждают..

На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...

В продолжение "Восток дело тонкое"
2012 год. Эмират "Дубаи". Проходит выставка неких услуг и производств в выставочном комплексе. Нас, русскоговорящих, 6 человек. В первый день менеджеры выставки приглашают всех на банкет, который состоится вечером, после окончания работы. Банкет будет организован на свежем воздухе, на большой лужайке. Рядом жилые дома. Мы в размышлении: мусульмане, вина нельзя, пива тоже. Идти смысла нет. Однако, мои товарищи пошли. Через некоторое время и я решил присоединиться. Скучно. Иду по газону и мне навстречу идет человек и, о чудо! несет в рука две кружки пенного пива! Прохожу дальше. На длинных столах стоят бокалы с красным и белым вином! Подсел к своим за стол. Едят кебаб и шашлык. Говорят кебаб из баранины, а шашлык из свинины. Пока не попробовал сам, не верил. Все так и оказалось. Ну ладно, в ресторан на берегу, при отелях, есть любой алкоголь. Но рядом с жилым домом, где живут мусульмане! Вот такая строгость законов в эмирате Дубаи.

Работаю за границей в информационной службе. У нас спрашивают обо всём, буквально обо всём.

Вечер. Звонок. В телефоне взволнованный женский голос:
- Мне срочно нужна Виагра! Где её купить прямо сейчас?!
Объясняю, что Виагра у нас продаётся по рецептам, вот пойдёте завтра к врачу, возьмёте рецепт, потом в аптеку...
- Да какое завтра! У меня сегодня вечером муж из тюрьмы освобождается!

Делаю сайт знакомств. Для наглядности накидал тестовых анкет, подошел основательно, надо сказать - накопал в инете фото, напридумывал данных, "О себе", "Кого ищу" и прочее.
Казус случился, когда к нам теща зашла на ужин, и так вышло, что присела за мой стол на минутку.
Вот как теперь объяснить, что я не извращенец, и вообще семейной жизнью вполне доволен?

Современные автомобили способствуют развитию болезни Альцгеймера!
Давеча понадобилось залить незамерзайку в автомобиль.
Банку удалось найти в гараже довольно легко.
А вот дальше стало хуже.
Чтобы залить, надо открыть капот.
А где же тут ручка открывания капота – то?
Едва не сломал пластиковую крышку под торпедой – ну, нету!
Минут только через пять обнаружил ручку на левой боковине.
Эти чешско-немецкие паразиты-конструкторы издевательски «утопили» ее в левой боковине кузова.
Капот приоткрылся неожиданно прямо впереди. Не полностью открылся, а только чуть-чуть.
Эх, где же там защелка капота? Вот она!!!!!
Та-а-а-а-к, а куда лить? Вроде бы, вот сюда, тут и картинка на крышке есть. Ну, слава Б-гу.
Вот, делают машины так, что заглядывать под капот и не обязательно.
То ли дело, в Москвиче-401 или Москвиче-412, там пару раз за день точно надо было что-нибудь порегулировать – не забудешь.
Где какая гайка или шплинт – во сне находил. Развивало-то как! Всегда в тонусе!
А с этими современными автомобилями из Европ-Японий забудешь все. Едут и едут, не ломаются.
В мороз заводятся, в жару охлаждают.
А теперь и бензин на заправке ребята зальют без твоего участия.
Вот так и приходит друг «навсегда» - Альцгеймер.
Из-за них приходит.
Ну, не сам же по себе…

Однажды так случилось - как оно обычно и бывает - что накипело настолько, что надо было в жизни что-то менять. И когда я увидел *** первый раз - сразу понял - вот оно - воплощение мечты. И как настоящая мечта - в руки дается не сразу, надо постараться.
Но желание было такое...! И вот сегодня год, как мы вместе...
Красивая обертка развернута и ты теперь знаешь что внутри. Вроде все хорошо, но... Ждешь одного - а там все другое. Думаешь - ну вроде же все просто - надо сделать вот так - и результат будет таким. Но нет... *** ведет себя по-своему и подстраиваться под тебя не собирается. А сменить на что-то другое... Другой мечты пока не видно. Вроде и видишь вокруг - есть и лучше и красивее, но понимаешь, что внутри окажется все то же самое. Так и живем... В ожидании того, что случится так, как оно обычно и бывает, и история повторится.

P.S.
Вместо *** пусть каждый сам подставит женское имя или известную марку телефона.

Было бы смешно, если бы не грустно.
На https://news.rambler.ru/ от 13.11 в новостях вверху: "Умер звезда проекта "Голос" Андрей Давидян". Ниже в рекламе:"Купите сейчас. Билеты на концерт Андрея Давидяна"

Страна-агрессор

Впервые это словосочетание я услышал от своего друга,
проживающего на Украине. Честно говоря, мне было не
совсем понятно, что украинцы понимают под этими словами,
и поэтому решил посмотреть их телевидение.
Они там много спорят, есть много разных точек зрения,
но есть одна аксиома, ее повторяют как мантру, с ней согласны все :
Россия - это страна-агрессор.
И тут я припомнил одну давнюю историю.
В одном южном городе в больницу поступил пациент с очень тяжелой травмой.
Мужчина рассказал, что в свой выходной день он вышел погулять
в городской парк. Выпил пива, потом еще пива, потом пошел в зоопарк.
Поглазел на птиц, подразнил обезьян, затем подошел к клетке с медведем.
Косолапый мирно спал, и это обстоятельство подвигло нашего "героя" на подвиг.
Подобравшись поближе к клетке,любитель фауны попробовал растормошить хищника.
Медведь среагировал моментально : схватил посетителя за руку ,
и отгрыз ее по локоть.
Эта новость попала в газету и активно обсуждалась всеми городскими обывателями .
Общее мнение было такое : сам виноват.

При этом НИКТО не додумался назвать медведя "животное-агрессор",
НИКОМУ не пришло в голову перекрыть каналы поставки мяса в клетку ,
отключить свет или лишить его воды.