Самые смешные истории за неделю!

Заранее хочу извиниться- это никоим образом не весёлая история.
Но мне хочется её рассказать- уж больно много негатива в жизни сайта, эти хорошие, те дурные, те щедрые, а вот те готовить не умеют, а вот эти любят жрать и пить и задницу не вытирают...
Эта история про людей, щедро и мощно пришедших на помощь- мне.
Похоронив жену, я был вынужден немедленно вернуться к работе- кончились и деньги и кредитные карты, кончились две закладные под дом, короче- всё.
Впереди маячило банкротство и потеря дома, начав работать я мог ожидать денег не раньше чем через месяц.
Апатия и чувство потери не способствовали борьбе, бороться не хотелось- ничего не хотелось, если честно.
И вот тут произошло то, чего я не ожидал- пришла помощь.
Всю свою жизнь помогал я, никогда не просил о помощи- справлялся.
Честно говоря- я был потрясён.
Троюродный брат позвонил с сочувствиями и как бы между прочим спросил адрес.
Прислал крупный чек- я офигел, звоню ему, мол не могу принять, извини- ок, возьми в в долг, вернёшь когда сможешь...
Сильная поддержка от родственников сменилась поддержкой коллег, пустили шапку по кругу и и насыпали туда тысячи..
А вот дальше- медсестры пустили шапку по кругу с санитарками, люди точно небогатые- они принесли мне такую помощь-просто громадную.
Я аж обалдел от такого- нежданно-негаданно проблемы сдвинулись с места, мой двоюродный братан сел за телефон и разрулил всё за день.
И всё это с прибаутками да ласковым матерком - с помощью моего друга они растолкали все самые неотложные дела и сварганили очень приличный плов, с водочкой.
И я задышал...появилась надежда. Уже потом он мне признался- насколько были плохи мои дела, каких усилий это стоило- удержать меня на плаву.
На смену им пришли соседи- справо и слева, жены пришли меня проведать, залезли в холодильник, всё старое выбросили и набили продуктами.
Мужики поправили падающую изгородь, выпили и поели заказанную пиццу. Но ещё долго соседка, готовя обед, оставляла мне поесть на окне моей кухни
Прошли годы, всем я вернул их доброту- сторицей, с размахом моей благодарной души.
Вы спросите- где это случилось?
Может, люди необыкновенные какие?
Нет, самые обычные люди... И какая разница- где это случилось?
Я твёрдо знаю- это могло случиться везде, доброта и милосердие- вещь планетарная.
Пожалуй, пора извиниться за мою исповедь и попрощаться, пожелав всем здоровья и счастья.

Из Голландии о жизни... Начать надо бы с того, что люди здесь живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).
Они, правда, повёрнуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а "фастфуд" едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продаёт рыбу на узкоглазую родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной всё чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им всё же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своём языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в лёгкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут ещё вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учёл. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решётке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растёт на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация...
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.

Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Я внезапно открыл бля себя, что новое детище Эппла, из за которого, двбы его получить бесплатно, украинцы меняют имена и фамилии, и в котором отсутствует разъем для наушников – это не самое страшное зло. Куда интереснее новый MacBook Pro. В нем появилась сенсорная панель Touch Bar, которая в клавиатурах Лебедева Оптимус Тактус еще в 2008 году была реализована куда более полнее и интереснее. И в нем исчезли USB порты. Так же счастливый владелец ноутбука стоимостью почти 150 000 рублей не обнаружит на ноуте картридера. Почему так произошло? Наверное потому, что к 25 годовщине выпуска первого ноутбука Эппл, хипстеры- инженеры окончательно ёбнулись и выпустили ноут, который не упрощает жизнь его владельцу, а усложняет. Сложно назвать упрощением необходимость тягать везде с собой расширитель портов, что бы иметь возможность подключить к своему суперновому девайсу элементарную флешку или внешний диск. Да, кстати, расширитель тоже не в подарок достанется, за него надо заплатить $80. Ну, или купить монитор LG UltraFine и использовать его в качестве док-станции.
Это выглядит примерно так- прихожу я в салон покупать новый суперпупер классный автомобиль. Всё вроде бы классно, но есть одна проблема. В автомобиле нет сидений. Вообще. Никаких. И нет даже креплений для них. Хотяя.., при детальном осмотре выясняется – они таки есть, крепления, но они – на крыше. Радостный, светящийся от счастья манагёр бегает вокруг меня и говорит – а сидения у нас есть, но их надо докупить отдельно, они стоят всего лишь 800 000 рублей (при стоимости машины в 8 000 000 например), и мы вам их бесплатно установим на крышу. И вы тогда сможете ездить. Менеджер вместе со своей новомодной машиной был бы послан нахуй быстрее, чем я допишу это предложение. Естественно, будь у меня 150 000 рублей на покупку компа, комп без усб портов и картридера я не купил бы. Как и телефон без миниджека.
Эппл раньше выпускал вещи. Действительно Вещи, с большой буквы, на которых было сделано много прекрасного. Но что-то пошло не так. Пошло не так настолько, что даже прекрасный дисплей не может этого компенсировать.
Мир долго шел к одному прекрасному дню, когда все каждодневные устройства и зарядки к ним будут подключаться одним разъемом. Исчезла многолетняя проблема именуемая – «а у кого есть зарядка на Самсунг/Нокию/Флай/Эрик/Соню/добавить что забыл». Помните, ежедневно во всех офисах такой вопрос звучал вплоть до внедрения микро усб. Жить стало проще. Эппл решил этот головняк возродить. Зачем – не ясно. Ясно одно - такую хрень я не купил бы принципиально.

Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.

Диалог в Яндекс.Картах:
- Народ, там гайцы стоят?
- Стоим. Чо хотел-то?

У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
- Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что охуел, Марина Леонидовна!

Жена из Узбекистана, я из Сибири.

Обсуждаем дизайн интерьера, на картинке изображена комната с ярко-розовой стеной. Жена по этому поводу замечает:
"Мне кажется, здесь был бы лучше гранатовый цвет".
Я секунду скриплю мозгами и уточняю:
"Ты имеешь в виду брусничный?"

Бытие определяет сознание.

Младенец хнычет, я жарю блины и варю кашу и взять его на руки не могу. Петь, кукукать и строить рожицы уже не спасает, сейчас разревется. Решаю обрадовать малыша самым беспроигрышным образом: поворачиваюсь к нему лицом и несколько раз, танцуя под песенку винни-пуха, задирая футболку, показываю ему наше всё - сиськи. Даниссимо улыбается, и я отвешиваю ему воздушный поцелуй.
И лишь затем замечаю офигевшее лицо соседа из дома напротив...

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

Было это давно, но, правда. Н-да… Где-то в самом начале 90-х, мы, четверо балбесов послешкольного возраста решили сходить, куда бы вы думали? В планетарий! Вообще, в детстве отец, лично меня часто водил в планетарий, чему я был несказанно рад, и где я многое почерпнул. Итак, трое великовозрастных балбесов едут в планетарий. Но, "мы же, типа, взрослые", "надо как-то разнообразить посещение". Короче, под "гы-гы-гы" и "бу-га-га" покупаем бутылочку алкоголя. Поскольку с закусью в темноте морочиться не получится, купили бутылку шампанского. Ладно, прошли в здание, погуляли в фойе, посмотрели на землю в разрезе, на глобус луны, бабушки открыли двери в зал, идем в зал.
Уселись в стороночке, погас свет, зажглась лампочка у лектора…
- Добрый день… (не помню, как точно) – начал лектор.
- Ну, давай, открывай! – шепчем держателю бутылки.
Хранитель бутылки тихонечко вынимает пузырь, стиснув зубы и стараясь не шуметь, начинает снимать фольгу.
- Сегодня мы с вами… - продолжает лектор.
Фольга с минимальным шелестом снимается, остальные участники безобразия внимательно и напряженно прислушиваются к процессу.
- … восход сегодня был в … (не помню) часов. Вот, солнце совершает свой… - вещает лектор стандартное начало любой лекции.
Фольга аккуратно снята, начинается процесс раскручивания проволочки, удерживающей пробку.
- Вот, солнце склоняется к закату… - вещает лектор.
Проволочка откручивается…
- И, вот, наше солнце уходит за горизонт и на небе мы с вами видим… - воодушествляется лектор, и тут…
ПУХ!!! Проволочка отвинтилась! А удержать пробку руками у малолетнего негодяя не хватило ни опыта, ни ума.
Пробка взмыла в закатное небо планетария. Белым спутником она грациозно проследовала вслед за скрывающимся за горизонтом солнцем, и все посетители планетария, зачарованно внимавшие лектору задрав головы вверх, волей-неволей проследили за полетом этой неожиданной модели космического корабля. Да и лектор тоже. Это было настолько неожиданно и настолько пропорционально укладывалось в общие размеры модели звездного неба планетария, что создавалось общее впечатление какой-то уместности происходящего. В полнейшей тишине этот эрзац-спутник совершил свой полет, закономерно направился вниз, и запрыгал где-то между рядами.
Воцарилась тишина. Потом кто-то хрюкнул в одном конце зала, кто-то хихикнул в другом, и вдруг весь лекционный зал планетария взорвался хохотом. Мы сидели посреди всего происходящего, ни живы, ни мертвы. Нам реально было страшно. Страшно за наше недостойное поведение в ЛЕКЦИОННОМ ЗАЛЕ! И не чего-то там, а, ни фига себе, МОСКОВСКОГО ПЛАНЕТАРИЯ!!!
Лектор кричит, пытается прекратить безобразие, зал хохочет, мы в ужасе замерли. Хранитель бутылки сжимает проклятый сосуд, и не знает, что с ним сделать. В общем, ждали мы позорного изгнания из планетария. Однако обошлось. Буквально, через минуту, зал отсмеялся и смолк, лектор погрозил страшными карами в виде изгнания с лекции, и продолжил свою просветительскую деятельность. Наш бутыльмастер до конца лекции держал шампанское в руках, после окончания лекции, он прикрыл бутылку свитером, и мы, прикрывая его, вывели его на улицу, где вылили шампанское в сливной люк. Не могли мы пить его после такого позора.
Знаете, дорогие товарищи, те моральные ценности, которые в нас закладывали в советской школе, были сильны не только в толпе, но и в каждом лично. Никто не сомневался в том, что его поведение было недостойно, никто не оправдывал себя, не утешал. Каждый в первую очередь, был честен перед самим собой. Это сейчас произошедшее кажется смешным, а тогда, перспектива общественного порицания незнакомых людей, пугала. Все-таки в нас закладывали самодисциплину. Уважайте себя, друзья, уважайте. И будьте честными перед собой.

Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал. Бабо решило блеснуть своими школьными знаниями немецкого языка и объяснило прибывшим полицаям, что муженёк, дескать, заснул за рулём, ибо неебически устал за прошлый день. Войдите, типо, в положение. Ну мусора и вошли, сообщив в прокуратуру, которая незамедлительно возбудила уголовное дело. Потому что сие деяние, оказывается, подпадает под § 315с УК Германии – Создание опасности в дорожном движении. То есть управление в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также «физических или психических нарушений, не позволяющих управлять ТС с достаточной степенью безопасности, что создаёт существенную угрозу для жизни, здоровья и имущества других людей». Наказание: до 5 лет тюрьмы или денежный штраф.

Когда я прибыл переводить, дело шилось полным ходом. Мусора потирали потные ладошки. Хуяссе, лох сам признался. Когда мне разъяснили обстоятельства дела, я стал думать, как помочь соотечественникам. Дело в том, что я, как присяжный переводчик, могу встрять на серьёзные деньги и лишиться лицензии переводчика, если начну лезть своим рылом в калашный ряд. Моя задача – просто тупо переводить слова мусоров и, соответственно, допрашиваемых, не вмешиваясь в ход событий. Но я так не умею, я всегда сую нос и пытаюсь по возможности помочь людям. Оценив ситуёвину, я понял, что мужыг – непробиваемый, тупорылый лох из военных, о тупости которых ходит столько легенд и анекдотов. Поэтому пришлось обратить внимание на его жену – вполне себе адекватную бабу. Бабы – они вообще в целом разумнее своих спутников-членовладельцев, быстрее схватывают суть дела, чётче улавливают веяния. Я, мотивируя тем, что должен вникнуть во всю суть событий с целью правильного и точного перевода, потребовал у мусоров повторить ещё раз все вопросы с самого начала. Главный вопрос, касающийся того, действительно ли мужик заснул за рулём, я, не имея возможности советовать открыто, перевёл таким образом, что баба, слава яйцам, всё поняла. Мужик, конечно, нихуя не понял и начал опять кивать башкой утвердительно с улыбкой восторженного ебанашки, но егошняя баба, поняв суть дела, так пизданула его ногой под столом, что тот мгновенно заткнулся и стал потирать ушибленное колено. Бабо стало верещать, что её неправильно поняли, что она имела в виду, что они просто «проспали» поворот. Мусарёныш начал пиздЕть насчёт того, что она же сама, якобы, на чистом немецком языке рассказала, что он заснул. На что я резонно заявил, что нахуя они вообще вызывали присяжного перевротчега, если все всех прекрасно и так понимают. На это мусор не нашелся, что возразить, а я сказал, что в немецком языке тоже есть выражение «проспал» в значении проебал. А бабо просто хуёво знает немецкий, поэтому вместо «проспал», вероятно, сказанула «заснул». Дело резко перестало быть уголовным. Мусор был очень недоволен. Соотечественникам стал грозить штраф уже за нарушение КоАПа, а не УК, что оказалось на порядок дешевле. Что было дальше с ними, я не знаю, мне как-то пох. Но меня взбесил ёбаный вояка, который, выйдя из мусарни, так нихуя и не понял, доебался до меня с вопросом о том, «почему мусор сказал, что надо не говорить, что он заснул». Я его послал подальше, шоб не палиться, и съебался восвояси.

А мораль сей басни такова: упаси вас бог говорить в гейропах, попав в аварию, что вы устали, болеете, недодрочили или пьёте таблетки от геморроя. Выебут и высушат. Безжалостно.

Заранее примечание для «экспертов-знатоков, поживших много лет в европах, и знающих, что это всё пиздёшшь»: ИДИТЕ ДРУЖНО НАХУЙ, РЕЗВО И БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО.

В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам.начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул:
- Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.

Навеяло рассказом о кулинарных изысках в Голландии.
Довелось как-то мне 5 месяцев проработать на греческом банановозе т.е. банановоз был под багамским флагом, владелец - грек, экипаж - комсостав греки и я - ваш покорный слуга, рядовой состав - филиппницы, в т.ч. и повара. Сказать, что готовили отвратительно - ничего не сказать. Стандартный обед выглядел так: одна вареная картофелина, вареная луковица, вареная морковка и вываренный до безобразного состояния кусок говядины. Хлеб, как таковой был, но представлял собой кусок нечто обугленного, под слоем угля был слой толщиною 2-3 сантиметра, отдаленно напоминавший сам хлеб, далее шло абсолютно непропеченное тесто, которое продолжало подниматься на дрожжах. Есть хотелось постоянно и это несмотря на приличное качество и избыточное количество продуктов, получаемых в Антверпене.
Заход в любой порт, а ходили по кругу: Бельгия - Коста Рика - 2 порта Колумбии - Испания - Бельгия означал обязательное посещение близлежащего ресторанчика с единственной целью: поесть нормальной человеческой пищи. Продержавшись 4 месяца в таком режиме и поняв, что мое дальнейшее пребывание на борту чревато угрозой жизни филиппинским поварам я запросил у капитана - грека замену себе по приходу в Бельгию. Надо сказать, что мужик он был нормальный, общительный и зачастую обществу своих соплеменников он предпочитал заявиться ко мне в радиорубку и разговаривать о всем, что на ум взбредет. Узнав, что причина запроса на мое списание с судна - гастрономические сны и желание убить поваров, он принялся уговаривать меня остаться хотя бы еще на один переход Европа - Южная Америка - Европа, но я был непреклонен. В качестве аргумента я предложил разрешить мне приготовить обед на комсостав, а если ему не понравится - то я останусь на этот переход. С этим и ударили по рукам, пригласив в качестве свидетеля старпома, несущего ходовую вахту в этот момент.
Обед приготовленный мною был банален и прост - свиные отбивные, картофельное пюре, салат из свежей капусты, моркови, лука, сдобренный постным маслом и лимонным соком. В довершение всего был торт, который я испек, вспомнив кулинарные изыски своей тогдашней супружницы - коржи, крем между ними, ничего сложного.
В общем, пока раздал, пока убрал с помощью стюарда, пока сам поел - все уже разошлись. В том, что обед всем понравился я не сомневался - стюард несколько раз приходил за добавками, благо всего приготовил с излишком.
Поднимаюсь в радиорубку послушать вечерний траффик-лист, там меня перехватывает капитан, буквально хватает за грудки и начинает меня пытать где я взял коржи для торта. 4 (четыре!!!) раза я ему рассказывал как замешивается мука с маргарином и сахаром, как помещается в противне в печь и т.д., но по окончанию следовало следующее: Ок,это все понятно, но где ты взял коржи посреди океана? Когда до него дошло, наконец, что все это можно сделать не напрягаясь на борту, он сдался. При мне написал запрос на мою замену, положил бланк радиограммы на стол, попросил у меня сигарету, хотя сам не курил и ушел дымить на крыло. Вернулся через 10 минут, взял еще один бланк и написал запрос на замену обоих поваров в связи с их полной профнепригодностью. Взял еще одну сигарету и снова ушел дымить на крыло мостика. Еще через 10 минут вернулся и написал запрос на свою собственную замену. На мой немой вопрос он ответил просто: знаешь, они пришлют замену этим двум сталеварам, но нет никакой гарантии, что они будут лучше. А такой обед, как приготовил ты, я последний раз пробовал на судне лет 7 назад, тогда компания еще не нанимала филиппинских поваров.
В общем, 4 часа до моего вылета в Москву из Брюсселя мы провели с капитаном в пивбаре аэропорта. До его вылета в Афины оставалось еще 35 минут.

Как это делалось в Оде... Москве.

"Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче."

В.Вишневский.

Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.
Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.

Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.

"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все.
Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон.
Пы.Сы. Меня там не было :)"

Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.

С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.

Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место.
Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.

Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ.
Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику.
Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер.
Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны.
Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали.
Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом.
Но клуб накрылся.

Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.

Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски.
-Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник.
-Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе.
Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили.
Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали.
-Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить?
-Я подумаю.

На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел.
-О!
Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был.
-Веди этих промоутеров, поговорим.
Я назначил Петесаше встречу.
Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей.
Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси.
-Вы в какой канаве этих бомжей нашли?
-Миш, они не врут.
-Макс, они врут. Но ты еще щенок...
-Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре.
-Довлатовщина.
-А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди.
-Ты о себе?
-Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит?
-Уже точнее. Сколько там народу было?
-Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть.
-Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть.
-Договорились.

Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.

Проходит неделя.

Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?

Само собой.

-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно.
-Мы не в доле как бэ.
-А за базар отвечать не надо?
-Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк?
-Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода.
-Это ж слезы!
-Говорили, что можно весь клуб взять. 1000.
-Не фонтан, но. Ну и?
-Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед.
-Ккакую расписку?
-От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью!
-Они охуели?
-Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь!
-Что тебе надо в итоге?
-Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два.
-Ок. Мы поняли.

Вышли, закурили.
-Поехали в завод?
-К бабке?
-Начнем с нее.
Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи.
Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял.
-Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда?
Уходили в полном ощущении нереальности происходящего.
-Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла?
-Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!!
-Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше!
-Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа.
-Пошли в дирекцию завода.
-Пошли.
Заходить в кабинеты я умею. Врожденное.
И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения!
Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.

Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.

Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди!
-Саша, вы с ней в доле?
-Что?!
Вижу что попал в цвет.
-Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите?
-А...
-Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает?
Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и..
-Не надо! Я больше не буду!!!
Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять.
-Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно?
-Ддда.
-Бе-гом к Мише!!!

Вышли. Помолчали.
-М-да!
-И не говори!
-И это творческая элита нации!
-Бедная нация!
-Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь"
-Баушка знала о чем говорит!

Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.

Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.

Пора было и подержаться за Петесашино вымя.

-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах!
Саша надул зоб.
-Надо поговорить.
-О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести.
-Ну поговори, родимый. Слушаем тебя.
-Не здесь и не сейчас.
-Звучит зловеще-мы развеселились. И где?
-Ночью. На кухне.
-Оооо! Нам стрелку забили, Макс!
-Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!


Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6.
Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети.
И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет:
-Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому...
Так я никогда и не узнал что там "поэтому".
Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед.
Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото.
Но наш помассивнее был и покороче.

Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук.
Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна!
Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .

Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак.
Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен.
-Ннне надо!!!!
Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество.
-И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором.
Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше.
Прозвучал набат нашей победы.
Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!"
-Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США...
-А почему 10?
-5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь.
Толпа понуро подписала и ломанулась на выход.
-Стоять!
-Что?
-А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается.
Угадал.
Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "

К земле прижатый паровозом
Лежал механик молодой,
Он с переломанной ногою
И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.

-Что то вы быстро.
-Как смогли.
-На чем договорились?
-У Саши спроси.
-?
-Дешять тышяшь они у нас прошять...
-Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку.
-Но у нашь нешу!
-Ниибет. Займите у Миши.
-Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.

Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.

Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.

Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала.
Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.

Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему?
Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.

Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Музыкальная история.
Звонок- я было подумал- розыгрыш- из церкви.
Говорю ли я по-русски?
Да.Чем могу помочь? Про себя думаю- чего это я занадобился протестантам?
Можете помочь, ещё как можете!!
К нам приезжает Московский Камерный оркестр, нужны переводчики.
Точно розыгрыш- мы небольшой городок, не богаты- по правде, самые бедные на побережье- с чего это знаменитый оркестр из России приедет к нам?
Нет, не розыгрыш- старые связи плюс готовность прихожан взять музыкантов на постой, оркестр проездом между двумя городами, взял полцены.
Так- вы поможете с переводом и постоем?
Обадевший до предела- мычу своё согласие, она продолжает-нам нужно ещё переводчики,есть?
Тут же предлагаю своих- Таня хорошо переведёт,Катя- постарается, совсем ребёнок.
Стрелка добровольцев сегодня, в церкви.
Прихожу- один бывший дипломат с дубовым русским, одна старая белоэмигрантка из Харбина- с законсервированным русским начала века.
И мы.Всё.
Быстро снабдили волонтёров русскими фразами написанных английским буквами,встречаем.
Громадный автобус набитый музыкантами и инструментами, церковь заполнена русским языком- сюр.
Мне помстилось- Филармония,отец- меломан меня часто брал с собой,наваждение прямо.
Распределили музыкантов- нам достался молодой здоровый весёлый парень, вытащил свою валторну, спросил нас- брать ли водку?
Они её по большим пластиковым бутылкам разлили и потребляли по дороге.
Таня сказала- есть всё. Она расстаралась, стол- ломился, я повеселел- чаще приезжайте,ребята, люблю повеселиться,особенно-пожрать и выпить,вкусненько.
Он разговорился,рассказал много интересного из жизни музыкантов.
Потом запнулся и сказал- вы завтра не удивляйтесь,моя партия там маленькая, меньше минуты.
А мы не гордые- минута так минута. Тут он заметил клюшки для гольфа,загорелся научиться- пошли потренироваться,научился быстро,сначала накопал яму, потом только так лупил-молодой и здоровый,даром что консерватория. Потом ещё хорошо посидели.
Наутро потащили ребят смотреть старую испанскую миссию,нашу единственную достопримечательность.
Переводим им историю миссии и Калифорнии,ходим по апартаментам монахов- книга псалмов с нотами,начала 19 века.
А наши молодцы потихоньку её напели- два века спустя, гиды дар речи потеряли!
Вечером-концерт,успех- бешеный, я не знаток- но мне они показались первоклассным оркестром.
На бис начали хулиганить, музыкально- особенно один скрипач,очень иронично сыгравший " Янки- дудль "
Короче- успех,овации,застолья.
Уезжали утром, заласкав нашу псюху всем оркестром- у всех дома в Москве собаки остались,Хопе привалило счастье у всех на руках посидеть и вкусняшек почавкать.
Город помнит их до сих пор,12 лет спустя.
А наш постоялец?
Сыграл лучше всех, по моему мнению.Не соврал-партия маленькая, секунд на 20.
Мы хлопали-аж ладони вспухли-наш парень играет!
Иногда захожу в церковь- вспомнить концерт,музыку,соотечественников...
Маленькие города душевные и благодарные,надеюсь- им у нас понравилось.
Мы старались.
Всем-хорошей музыки!

Нечасто попадаю в государственную поликлинику. Если чо - везут сразу в травмпункт или в больницу. Поэтому в поликлинику захожу каждый раз с любопытством - а что тут изменилось за прошедшее тысячелетие?

В этот раз был приятно поражен. По месту жительства я оказался приписан к огромному зданию, о существовании которого ранее не подозревал. Этажей 9 вверх и в длину как крейсер. Все виды врачей и медуслуг. Просторный холл регистратуры, а очереди почти нет. Охренеть, это обычная районная бесплатная поликлиника! Стоят на подступах какие-то автоматы, люди чиркают по ним страховыми полисами, сами записываются на прием к врачам, им тут же радостно пискают смски. А в живой очереди только три тяжелых случая.

Первой бабулька явно под сто, замыкающим я, только недавно завел временный страховой полис и не получил еще чиркающий постоянный, а между бабулькой и мной - вполне себе симпатичная девица. Явно тоже с непростой проблемой. Вижу даже сзади, что проблема в ней просто кипит. Наконец бабулька отвалила, и тут я понял, что девушка тщательно готовилась. Что она там успела одним залпом выговорить регистраторше, у меня кэша не хватило запомнить. Но строчила как из пулемета. Вкратце канва такая:

"Вы знаете, я отсюда уезжала, а теперь вернулась, а из этой поликлиники перерегистрировалась в другую, а теперь хочу обратно перерегистрироваться, а мужу надо просто зарегистрироваться, потому что он здесь еще не регистрировался, а вот ребенка надо перерегистрировать, потому что он тут уже регистрировался, и можно ли нам потом всем троим перерегистрироваться каждые полгода, потому что мы собираемся жить то там, то там?"

В три секунды уложилась, ни разу не споткнулась. Умолкла и аж глаза выпучила на регистраторшу: что та ответит??!!

Регистраторша оказалась дама невозмутимая, довольно толстая. Но с тонким юмором. Помолчала, собралась с мыслями. И вдруг загнула в ответ с не меньшей скоростью, нечто вроде:

"Перерегистрируемые и вновь зарегистрированные имеют право перерегистрироваться с той периодичностью и на тех основаниях, которые указаны в следующих правилах перерегистрации (...) Правила перерегистрации и новой регистрации отличаются между собой следующим (...)"

Жалко, я не в состоянии воспроизвести сами правила. Шедевр канцелярского гения. Там перерегистровавшиеся и их производные устроили во всех шести падежах настоящую оргию. Но дама тоже не сбилась ни разу. Быстро закончила и с любопытством воззрилась на девушку. Молча.

Всё это начинало мне напоминать какой-то чемпионский финал конкурса скороговорок. Девушка в ответ только жалобно захлопала ресницами. Но чувствовалось, что она лихорадочно заряжает свою пулеметную ленту новыми патронами.

Тут регистраторша внезапно смягчилась и сказала нормальным человеческим голосом: "Давайте я вашего ребенка по базе посмотрю. ФИО?" - Девушка назвала - "Нет, у нас не значится. Вы точно у нас его регистрировали?" - "Ну да, мы тут с ним вместе наблюдались. Процедуры проходили, УЗИ делали!"

На словах про УЗИ регистраторша насторожилась. "Год рождения какой?" - "2014" - "Ну да, все совпадает. В 2014 вы и перерегистрировались". Тут ее осенило: "А дата рождения?"

Днюха младенца оказалась на месяц позже даты перерегистрации. Девушка расстроенно залепетала: "Ну да, он у меня еще в желудке был. Но мы же с ним вместе наблюдались, регистрировались!"

Уже на словах про желудок мне как-то захорошело и поплохело одновременно. Я быстро снялся с очереди и порывистой походкой заскакал в коридор, чтобы не заржать прямо тут. Напоследок не выдержал и обернулся - захотелось увидеть лицо регистраторши. Она старалась сохранять каменное выражение, но глядела мне вслед завистливо.

Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.

В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.

Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.

Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.

Я попытался его успокоить:
- В конце концов, ведь не жену увёл!
- И жену увёл!
Я опешил:
- В отдел, как специалиста?
- Нет, к себе домой. Как женщину.

Только что коллега рассказал.
С утра в электричке наблюдал он такую картину - сидит тетка и на весь вагон разоряется, что все в стране плохо, все воруют, страну разворовывают. Вдруг входят контролеры и она, подхватив сумки, опрометью бросилась от них.
Вот такой менталитет встречается...

Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т.е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи...ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим."

История про Тихий океан и его попытках прикончить автора.
История про спасателя на водах Максима Камерера навеяла, я его перечитывал недавно.
Начнём с того- никакой он не тихий, прибой и волны-эпические и опасные.
Выросший на берегах Балтийского моря- я считался хорошим пловцом в её холодных водах.
Поэтому я долго удивлял калифорнийских мерзляков и лез купаться круглый год- сначала.
Потом обленился.
Назад к истории- сложные у нас сложились отношения- я океан люблю, он надо мной подшучивает, иногда зло.
Тут и моя неудачная попытка искупаться в сильном прибое- балтийские волны отличаются от тихоокеанских как чиуауа от питбуля.
Закончилось купание позорно- меня сбила волна, покрутила и хорошо отмудохав об песок и камешки- выплюнула с трусами на коленках прямо напротив громадной семьи разодетых в чёрное и золотое иранцев. Они славно посмеялись- кто ж не любит бесплатный цирк с клоуном без штанов!
То, поплавав с трубкой и маской, вылезал на скалы в Гаваях- неожиданно сильная волна притиснула меня к ракушкам и потёрла мою тушку об их створки.
Я был весь в крови- тысячи маленьких порезов, хорошая наживка для акул. Или вампиров.
То на Гаваях же- в присутствии моей молодой жены решил ночью поплавать в тёплой и спокойной воде напротив отеля. Она, мудрая не по годам женщина, отказалась лезть в воду наотрез. Была права. Я плавал и нырял, нырял и плавал- и вплыл в сети португальского кораблика, громадной медузы с длиннющими щупальцами с тысячами жалящих волосков...Невероятное ощущение ожогов в воде- и долгоиграющее, меня потряхивало ещё пару дней.
А вот и история.
Закончив интернатуру в Пенсильвании-самый собачий год в жизни врача- я вернулся в Калифорнию для дальнейшей тренировки, резидентуры.
Двоюродный брат и его жена встречали, замечательный тёплый день- заедем на пляж, я соскучился по океану.
Скучал по мне и океан...
Очень популярное место недалёко от аэропорта- Манхэттен Бич, изумительный красивый городок с великолепным пляжем.
Бегом в воду- брат остался на берегу со своей женой.
Какая лепота -океан! Плаваю, кувыркаюсь в волнах- научился уже, заплыл за линию прибоя, наплавался и повернул к берегу- выходить.
Вот тут лепота кончилась- сколько я не плыл, сильно стараясь и выкладываясь- я не продвигался, ни на метр.
Осмотрелся- нет, метрах в пятидесяти семья купается, слева, справа- тоже всё хорошо у купальщиков.
Брат на берегу, расслабленный солнцем и шумом прибоя.
Прямо чертовщина какая- та, думаю- надо поднажать, гребу сильнее- нифига, тянет в открытый океан бесовская сила.
Начал уставать, пару судорог меня посетили- вяло подумалось- чё, всё, что ли?
Нет, буду отдыхать, лёг на спину, расслабил мышцы.
Накатила злость- помереть сейчас?!? Отслужив интернатуру, дембелем?!?
Утонуть до неё не так обидно - но сейчас это точно глупость...
Неведомо мне- на берегу спасатель, очевидно заметив выражение моего лица и хаотический стиль плавания, подошёл к кромке воды и заговорил с моим братом.
Типа- в чём дело?Всё ок?
Брат пожал плечами- он хороший пловец, вроде всё ок.
Понаблюдав за мной ещё секунд тридцать- он сказал брату- не ок, точно что- то не так.
В изложении брата- он доплыл до меня за минуту.
Дальше- не по Камереру, глушить меня он не стал, другая школа, другие подходы.
Не доплыв до меня метра три- он вступил со мной в разговор- мол, какие проблемы?
Никаких- кроме одной, не могу вернуться к берегу, как не стараюсь.
А про возвратную волну не слыхали?
Что- то слышал..
Она вас и тянет, сейчас я вам помогу, бросил мне красную ромбовидную пластмассовую штуку а-ля Памела Андерсон в " Бэйвоч".
Приказал крепко за неё держаться, обмотал верёвку от неё вокруг пояса и резким нырком ушёл под воду..
Он сдёрнул меня с проклятого места как будто меня к катеру прицепили, мощно поплыл и я через минуту нащупал дно, на подгибающихся ногах дошёл до песочка и рухнул- отдыхать. Рассмотрел своего спасителя- совсем пацан, лет 19-20, не высокий- на голову ниже меня, с отменно широкими плечами и грудной клеткой.
" Из тысяч лиц узнал бы я мальчонку-
Но как зовут-забыл его спросить"
К стыду своему- не знаю его фамилии. Спас мне жизнь человек, однако- поклон и уважуха.
Купался ли я после этого?
Конечно! На следующий же день.
Прошло много лет.
Приходя на океан- в воду лезу не сразу, наблюдаю минут десять- порядок волн, их ритм, поведение других купальщиков, где и какие спасатели.
Мы уже давно знаем друг друга- я и океан. Мы научились взаимному уважению..
И поцеловав мамин могиндовид на шее- я спокойно захожу в воду.
Всем здоровья и хороших купаний!

Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...

Восемдесят пятый год. Еду,себе, в автобусе. Заходят два чувака с Электроникой 301 - играет "Мираж". Мужик рядом сомной ехал,спрашивает:"Чё за группа?"
-Не знаю,ща посмотрю. Поднимает крышку. Касета остаётся в магнитофоне. Вижу советскую "тридцатиминутку". Чувак вглядывется в недра и восторженно проиизносит:" Вторая стОрона!"
Р.S. Молодёжь,кто не понял - я не виноват.

Вот говорили мне умные люди, что в Хэллоуин всякая нечисть оживляется, а я отмахивалась. Да ладно, какая там нечисть, ну наряжаются человеки черт знает кем и с тыквами шастают. Ан нет! Сегодня убедилась в том, что нечисть и впрямь активизируется, весь вопрос в том – какая!
Утро. Сижу, никого не трогаю, примус почи…, ой, нет, тупо вяжу варежку, ибо холодает. Раздается звонок городского телефона и какая-то тетенька начинает меня грузить: «Открылся центр немецких технологий, бу-бу-бу. У нас Вы можете пройти обследование, ду-ду-ду. У нас можно пройти курс лечения, сю-сю-сю. У нас есть вот такие процедуры, хрю-хрю-хрю.» Одна писательница очень правильно охарактеризовала такую речь как «Снимаю с глаз, вешаю на уши».
Вот на фига мне все это? Тетка не учла, что дурацкие звонки утром в понедельник после удачно проведенных выходных не вызывают желания даже слушать собеседника, не говоря уже о конструктивном общении.
Начинаю злиться. Что бы сделать? Варианты:
1) Тупо бросить трубку.
2) Обматерить и см. пункт первый.
Только это вопрос не решит, все равно перезвонят. А отвадить надо раз и навсегда. Сумела же я настырных «кирбачей» отшить, неуж с этими не справлюсь? И тут удачно вспомнилась история с анру про методику отваживания всяких «приглашателей-зазывателей».
Ну я ей! Вклинившись в первую же паузу, перехватываю инициативу и каким-то вкрадчивым голосом (откуда что берется?) сообщаю:
«Конечно нам надо встретиться! Мы приглашаем Вас к нам на собрание в общество «Сестер Христовых». (Господи, что я несу?)
«На встрече мы познакомим Вас с духовными практиками по очистке кармы от негативного влияния окружающего мира.» (Ага, пылесосом.)
«Вы познаете высшее просветление и ощутите чувство освобождения от греховных утех». (В психушку тетка не отзвонится после таких заявлений?)
«Наш наставник, светлый маг Порфирий, считает, что к Учению надо приобщать как можно больше ранее заблудших душ.»
(До нее, наконец, дойдет, что ее в какую-то мутную секту вербуют, или так и будем тупо сопеть? Я ж не могу чушь нести до бесконечности!)
«Ближайшая встреча сестер с пресветлым наставником состоится завтра по адресу…»
Уффф, я своего добилась – тетка бросила трубку. Надеюсь и телефон в черный список занесла.
Не знаю, как насчет морали, но одно могу сказать точно: автору методики отваживания всяких зазывал – ОГРОМНОЕ СПАСИБО! А также – РЕШПЕКТ и УВАЖУХА!

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.
На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".
За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.
Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

В тот день Эдик приехал на склад в радостном настроении, сообщив, что познакомился на бирже с одним солидным бизнесменом, предложившим ему прибыльное дело. Есть товар, который можно перепродать с большой выгодой, но нужны немалые деньги. Толком они ещё ничего не обсуждали, но до обеда он должен к нам подъехать на разговор.
Примерно через полчаса к нашему складу подъехал новенький блестящий «ягуар» бежевого цвета с белыми кожаными сиденьями. Открылась дверь и из машины выбрался плотненький, небольшого роста, смуглый мужчина в дорогом костюме, лет пятидесяти, бодрый, улыбчивый, с весёлыми, живыми глазами.
- Петрович, - по-простому представился он, пожав нам руки, и доброжелательно окинув нас взглядом.
Мы хотели поговорить с ним на складе, но Петрович отказался.
- Прошу, - он жестом пригласил нас садиться, - серьёзные разговоры надо вести в хорошем месте…
По дороге он нам рассказал, что автомобиль ему привезли из США, где он специально заказывал салон в белой коже. В Москве тогда подобных авто было немного и мы с удовольствием обсудили все её «фишки».
Поехали мы тогда в центр и, припарковавшись, пошли в ресторан при гостинице «Метрополь».
- Покушать, ребята? - Навстречу к нам, улыбаясь как стюардесса, выплыла корпулентная женщина с высокой, похожей на огнетушитель причёской, - у нас очень дорого, - быстро обведя нас глазами, сделала она ударение на слове очень.
- Ничего страшного! - бодро ответил ей сзади Петрович, увидев которого она тут же переменилась и, ещё шире расплывшись в улыбке, повела нас к столу, в углу зала.
Я впервые был в таком заведении и с интересом оглядывался по сторонам. На небольшой эстраде музыканты играли тихую приятную музыку. Зал был почти полон, за столиками сидели хорошо одетые люди, многие из которых наверняка были иностранцами. Рядом, за соседним столом, пили вино две эффектных молодых блондинки, что, едва скользнув по нам с Эдиком глазами, начали внимательно рассматривать Петровича, доброжелательно ему улыбаясь.

Заказав себе еду и выпивку, мы начали обсуждать «дело». Суть сделки была такова - у его знакомого полковника на военных складах хранилось около пятидесяти тонн сахара, это почти две фуры. Сахар этот достался ему после вывода наших войск из ГДР, где он служил интендантом. Можно брать понемногу, цена на него и так ниже рыночной, но если купить всё сразу и за наличные, то Петровичу, под его слово, отдадут его почти вдвое дешевле. Сам он предоплату не просит, мы выгружаем сахар к себе и только после этого полный расчёт. Можно рубли, можно валюту, без разницы. Никакого обмана и всем выгодно, думайте...
- Ну, что? – спросил меня Эдик, когда Петрович отошёл позвонить, - как тебе?
- Да, чёрт его знает, - я помедлил, - вроде деловой мужик… он то, что с этого имеет?
- Говорит, у них там свои расчёты, нам что? Товар-то вперёд…
Честно говоря, Петрович мне понравился. Все его манеры и поведение выдавало в нём человека искушённого. На левой руке у него было два толстых золотых кольца, а самое главное, у него с собою был радиотелефон, который тогда могли себе позволить только немногие. Всё это вызывало невольное почтение, но всё же сумма сделки была для нас просто астрономическая…
Вернувшийся Петрович заметил наши колебания:
- Всё нормально будет, ребята. Я ведь тоже когда-то начинал по-крупному работать, теперь вот сами видите. Риска-то для вас никакого. Сахар провернёте, там уже серьёзные деньги будут, я вам ещё пару дел подкину.
Музыканты в углу заиграли песню Синатры, и мы выпили за знакомство. Алкоголь начал действовать быстро, и я непроизвольно стал посматривать на соседний столик.
Заметив мой взгляд, Петрович усмехнулся и продолжил:
- Понравились? Эти недешёвые…. валютные, их недавно товарищ мой с собой в Дагомыс брал. За три дня ни разу из номера не вышли - он ухмыльнулся, но сразу посерьезнел:
- Всё, будет, парни, всё будет, вы, главное, меня держитесь. И тачки будут и хаты и девки. Девки, ведь, они что любят - чтоб зелень в карманах шуршала. А там с ними хоть куда, хоть в Сочи, хоть в Париж! С деньгами вы на народных артистках спать будете! Дольче вита! Как у Феллини!

Я всё это хотел. Мне было двадцать три года, я оканчивал институт, что называется, выходил во взрослую жизнь. Возможно, кто-то в таком возрасте мечтает о чём-то другом, более масштабном и благородном, не спорю. Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, помогать людям, ловить малышей у ржаного поля. Да что угодно!
Но я прекрасно помню, что у меня тогда других мыслей тупо не было. Я хотел себе такой же «ягуар», хотел поехать с двумя шлюхами в Дагомыс, хотел путешествовать по миру, хотел так же уверенно заходить в рестораны, чтоб передо мной стелились все официанты. Я словно очутился в какой-то чудесной стране, где всё было по-другому и, открыв для себя этот волшебный мир, мне захотелось в нём остаться. Мне казалось, вот она - настоящая жизнь. А почему нет? Чем я хуже других? Заработал же я за два года почти двадцать тысяч долларов, когда у моих родителей зарплата была не больше ста.

После ресторана, где Петрович расплатился за счет, оставив щедрые чаевые, мы снова сели в его «ягуар» и поехали на окраину города, на «военрезерв», как он сказал, окончательно договариваться о товаре. Там нас уже ждал полковник в форме, которого Петрович увёл в сторону и какое-то время тихо с ним шептался, кивая на нас головой. Вернувшись, он весело нам подмигнул и сказал с довольным видом:
- Хороший мужик, мы с ним столько уже провернули. Короче, всё нормально, парни. Не вредные вы, видимо...
Ещё раз обговорив, что машины с товаром, придут с утра, и только после этого мы отдадим деньги, мы ударили по рукам и Петрович довёз нас до нашего склада.
Остаток дня мы считали наши финансы и обзванивали знакомых, одалживая под проценты марки и доллары. Часть денег мы заняли, под остальные Эдик запродал свою «восьмёрку», и требуемая сумма набралась. Весь вечер мы просидели на телефоне, предлагая сахар ОРСам и просто различным фирмам. В то время все посредничали, хватаясь всем подряд, и уже к вечеру Эдик нашёл какого-то знакомого коммерсанта, что сходу пообещал забрать по нашей цене пять тонн сахара уже завтра. Петрович не обманул, деньги и в самом деле потекли к нам в руки.

Сахар, на следующий день, мы выгрузили быстро. Олег дал своих грузчиков с автокаром и вскоре весь наш склад был заставлен поддонами с ровно наваленными на них мешками. Пересчитав их количество, мы проверили все имеющиеся на сахар документы и сертификаты и сели с Петровичем за стол считать деньги. Это не заняло много времени. Петрович просто пролистнул одну из пачек, сложил деньги в свой портфель, закрыл его и окинул нас взглядом.
- А вообще, вы подумайте, - он поднялся из-за стола, - мне просто деньги нужны, а по уму я бы и не продавал пока. Вчера в министерстве был, знающие люди шепнули, вот-вот на водку цена прыгнет. Начнёт тогда народишко самогон гнать, вы свой сахар вдвое дороже двинете.
Я посмотрел на Эдика, и он махнул рукой, мол, разберёмся.
- Ладно, парни, - Петрович улыбнулся и, снова открыв портфель, вытащил из него стопочку банкнот, положив их на стол перед нами, - это вам скидка, на имидж. Оденьтесь, обуйтесь, сами ж знаете, по одёжке встречают…

Где-то час подъехали первые покупатели, толстенький мужичок с бегающим взглядом и с ним здоровяк в кожаной куртке, которого тот называл Серым. С мужичком мы договорились, что половину товара он заберёт сразу, остальное завтра, и он быстро с нами рассчитался. Серый всё это время молчал, глядя на нас холодно и равнодушно, лишь пару раз процедив что-то тому на ухо, когда он достал деньги. И хоть брать с собою охрану из бандитов на сделки тогда считалось абсолютно нормальным, но всё равно было как-то не по себе. К счастью, прошло всё нормально, и вскоре их машина уже встала на погрузку.

После обеда мы с Эдиком поехали на Ленинский, в магазин «М1», что только тогда открылся в Москве и считался в то время весьма элитным местом. Всю «скидку» Эдик, по совету Петровича, предложил потратить на наш имидж. Я не возражал и, спустя примерно два часа, из магазина мы вышли совсем другими людьми, облачившись в костюмы от «Диора», модные рубашки с запонками и лакированные итальянские туфли.
- Как у Феллини, - довольно прокомментировал наш новый вид Эдик и в приподнятом настроении мы отправились на работу.
Там нас уже ждали всё тот же утренний покупатель. Только теперь с ним, помимо Серого, было ещё несколько типов в спортивных костюмах. Мужичок так и остался стоять снаружи, а нас с Эдиком быстро затолкнули на склад.

- Где бабки, твари? Где? - Серый схватил Эдика за ворот его новой рубашки и дёрнул так, что посыпались пуговицы. На попытку вырваться Эдик тут же получил сильный удар в грудь и, охнув, согнулся от боли пополам.
Нас усадили на стулья и, приказав не шевелиться, быстро обшарили. Вытащив у меня пакет с деньгами, Серый заглянул в него и засунул себе за пазуху.
- Это же беспредел, - прохрипел Эдик, - мы же договорились, так не делается…
- А так делается? - Серый быстрым движением достал из кармана нож и, подойдя к лежащей на поддоне груде сахара, с размаху полоснул по ближайшему мешку. Сахар щедро хлынул вниз белым водопадом и он, подставив под него руку, набрал с пол-ладони и сунул Эдику под нос.
- Это что? Вы кого кинуть хотели?
Сахар и вправду выглядел немного странно, крупинки были разной величины и грязно-сероватого оттенка.
Эдик взял, понюхал, потом лизнул и, вытаращив на меня глаза, удивлённо произнёс:
- Соль вроде… - он бросил себе в рот уже целую щепотку, пожевал и ошарашено повторил. - Соль!
- Лохи тупые! - Серый обернулся к своим, - их, по ходу, самих кинули!
Те весело хохотнули. Серый отряхнул руки:
- Ладно, сами встряли, сами гребите, он кивнул остальным браткам на выход. - А будем нужны - найдёте, мы вам за половинку с любого бабло вытащим.

После того, как они ушли Эдик вскочил и с размаху пнул по стулу:
- Ну, мрази конченые, хана им теперь! Они ещё не знают, с кем связались! - Он бросился к телефону и принялся звонить Петровичу, яростно накручивая диск.
- Алло, алло! Странно... – озадаченно проговорил он через минуту, – гудков нет…
Я тем временем выборочно проверил несколько поддонов с сахаром. Точнее с тем, что мы считали сахаром. Все мешки были абсолютно одинаковые, на каждом стояла печать Карачаево-Черкесского сахарного завода, номер ГОСТа и вес - 50кг. Всё было правильно, но только в каждом из них была эта соль. Почти две фуры соли. Сахара же не было совсем. Ни одного атома.
Подошедший Олег осмотрел соль и уверенно прокомментировал:
- Это техническая, мы в котельную себе такую берём иногда. Только у вас она старая уже, видать, списанная. Её кроме дорожников никто не купит, да и то зимой.
Мы с Эдиком обречённо посмотрели друг на друга.
- Ладно, - махнул рукой Олег - пусть лежит у нас пока, может, и скинете кому.

Что самое интересное: мы и тогда ни хрена не поняли. Думали - просто случайность! Вот, сейчас найдём Петровича, и он всё быстро прояснит, позвонит на военрезерв и вся эта дурацкая ситуация наконец-то разрешится.
Почему-то полное осознание случившегося пришло ко мне ещё позже, уже после того, как мы снова съездили на военные склады, где вышедший к нам полковник лишь удивлённо качал головой. Петрович, по его словам, вообще ничего у них не покупал, а просто интересовался, можно ли поставлять продукты для столовой.
Несолоно хлебавши, мы отправились назад и вот тогда, продираясь сквозь людские джунгли метро, я вдруг отчётливо понял, что мы действительно потеряли все свои деньги. И ещё чужие, которые тоже придётся отдавать.
Эдик шёл рядом и всё продолжал рассказывать, как жестоко он расправится с Петровичем, когда найдёт. Про то, что убежать от него невозможно и Петрович просто подписал себе смертный приговор. Про то, что он, Эдик, знает каких-то людей, которые могут убить любого человека, ткнув ему в сердце вязальной спицей.

И когда, мы остановились у мраморной колонны в ожидании поезда, я вдруг не выдержал и расплакался как ребёнок. Контролировать это я не мог, хотя мимо шло множество людей, которые всё это видели.
- Ты чего? – Эдик даже замолчал и сочувственно обнял меня одной рукой за плечи, - ты чего, расстроился что ли? Да плюнь ты на эти деньги! Да мы с тобою ещё столько заработаем! Вот увидишь! Мне, вот, вчера баксы возить с Узбекистана предложили. Дело верняк, а доходность как у наркобаронов!
Он говорил что-то ещё, но я уже не слышал. Слёзы катились по моим щекам, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер. Мечты об автомобиле с белой кожей, о дорогих ресторанах, о поездках за границу с прекрасными обольстительными женщинами, с которыми можно по три дня не выходить из номера, в одночасье рухнули, превратив нас в тех, кем мы были на самом деле. Мелкими неудачниками, потратившими два года жизни на то, чтобы заработать деньги, украденные каким-то проходимцем. Прохожие вокруг косились на нас с удивлением. Наверное, мы выглядели нелепо посередине станции в своих модных костюмах, но мне было уже всё равно.

Соль мы продали с наступлением холодов, продали за копейки, чтобы начать отдавать занятое и рассчитаться за аренду склада, которую Олег нам и так снизил вдвое. Петровича мы так и не нашли. Ни через знакомых в милиции, ни через каких-то влиятельных тогда людей. Автомобиль был взят в прокате на поддельный паспорт, телефона зарегистрирован на какого-то бомжа, документы на сахар оказались фальшивкой. А обратиться за помощью к бандитам мы просто не рискнули, да и правильно, скорее всего, сделали. Полностью со всеми долгами разобрались только через полтора года. Ещё повезло, что курс тогда сильно не рос, так потихоньку и закрыли.

С тех пор прошло уже больше двадцати лет. Я доучился в институте, потом женился, получил второе высшее, теперь, вот, директорствую в небольшой фирме и всё у меня хорошо. О чём сейчас мечтаю, даже сложно сказать, вектор как-то больше на дочку сместился, дай Бог, чтоб у неё всё ровно было. Из тех юношеских мечтаний осталась только тяга к путешествиям, езжу часто и с удовольствием.
Недавно, вот, был на Мальте, днём бродил по средневековому городу, ездил по экскурсиям, а вечерами сидел с планшетом в самом углу тихой набережной, на зелёной скамейке с ножками в виде веток. После Москвы там неплохо, тишина, море и покой, лишь изредка нарушаемый шустрыми ящерками, снующими по парапету из золотистого известняка. Пару раз приходил старик лет за семьдесят, бывший наш соотечественник, вздыхал, жаловался на болезни, на одиночество. Вспоминал детей, что к нему не ездят, вытирая навернувшиеся слёзы рукой с двумя толстыми золотыми кольцами. Расспрашивал о Москве, где он давно уже не был, всё повторяя, что мечтает поехать туда осенью, которой здесь, на Мальте, просто никогда нет.
Что ж, не дай, Господь, того, к чему мы сможем притерпеться - гласит старая поговорка. Иногда я с ней согласен, иногда нет.

© robertyumen

Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:
- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...
После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:
- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.
...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.

А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.

Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» - не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов.

А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни.

Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма.

Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» - и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи.
Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.

- Ты женат? – мрачно спрашиваю я.
- Я не женат, - так же мрачно отвечает мужик.
- Он не женат, - говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам.
- Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?!
- Я не Вадик, блядь! - отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?!

Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек.
- Извините, сударыня, - говорит блондинка – Я обозналась!
И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства.

Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?!
- Вот бля, - говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян.
- Вот бля, - соглашаюсь я.

И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда.

Автор Наталия Чебаевская

Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда.
Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная).
В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок.
Действительно, оказались дрожжи...

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):
Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:
-Через_тридцать_метров_поверните_налево
-Через_десять_метров_поверните_налево
-Поверните_налево
Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:
-Вы_прибыли_к_месту_назначения
Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))

Моя мама в молодости проводила много времени в командировках, которые большей частью были на кораблях нашего военно-морского флота, еще тогда существовавшего СССР. Понятно, что время от времени у них случались смешные ситуации, связанные с общением с офицерским составом. Одна из них точно достойна этого сайта.
Как-то на вечеринке к ее подруге стал клеиться офицер, который для солидности стал рассказывать, что он, дескать, не просто офицер, а когда-то работал разведчиком нелегалом за границей. Но на вопрос, что он, наверное, знает в совершенстве иностранные языки, он на полном серьезе ответил: "Нет, я под глухонемого работал..."
P.S. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу...

РВСН. Нос.

В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.

Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло - я же "тыжхудожник". Значит чинить - мне.
Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что - чини.
-Чем?
-Ищи!
-Нету!
-Ниипет!
А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской - удача!
Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю - на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня - и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии - сойдет. Жаль не Карл Маркс - там вообще хрен чего в бороде заметишь.

Есть такая студенческая программа Work and Travel USA по которой студенты из разных стран едут в США на лето поработать, предварительно оплатив стоимость оформления документов посреднику, работают там всё лето, чтобы оправдать расходы, и потом едут домой с кучей новых впечатлений и жизненного опыта. Многие стараются работать на двух работах, дабы заработать что-то сверху. Многие едут по несколько раз, т.к. во второй раз уже легче и можно неплохо сверху заработать, если пахать.

Так вот, поехали как-то две молодые казахские девушки по этой программе в Америку во второй раз. Приехали, нашли работу себе, жильё снимать в складчину и вперёд пахать. А тут как-то увязался за ними молодой парнишка, который ехал в первый раз и умудрился остаться без работы и без денег. Жить негде, жрать нечего. А-а-а!
Ну что, бывает, неповезло, взаимовыручку земляков никто не отменял, уплотнились они слегка в своей сьёмной каморке и взяли его к себе, разрешив пожить у них в долг, пока работу ищет. Парень спасён, все довольны поначалу.
Ну а далее события развиваются следущим образом.
Какие у могодого парня потребности: поспать, пожрать и поебаться. Поспать где ему обеспечили, пожрать тоже переодически перепадает на халяву, т.к. девочки готовили, вот только с поебаться как-то не задалось. И видит око, да зуб неймет. Ходят рядом две молодые красивые бабы, к себе взяли, накормили, напоили, спят с ним в одной квартире, а насчёт потрахатьсяя - вообще на него никак не реагируют. Бегают, суетятся, деньги зарабатывают и да ещё прикрикивают на него и на мозги капают, когда он быстре на работу устроится и долг отдаст, а то уже вторую неделю с ними вдолг живёт, а лето короткое.
Ну и в неокрепшем мозгу нашего восточного принца-орла, привыкшего что ему женщины (мама и сестра) руками носки стирают, складывается пазл, что его так гнобят от того, что у него денег нет. Вот она, мерзкая меркантильная женская "сучность"! Всё им деньги подавай!
Ну что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Вот и вырвалось у него, заявил одной из девушек: "Все вы бабы продажные. Вот интересно если бы у меня были деньги, за сколько бы я тебя купил".
После чего был с позором изгнан, благо чаша терпиния девушек и так уже была переполнена.

Мораль? Морали в истории нет. Просто замечательная иллюстрация отношений между мужчиной и женщинами в рамках короткого лета в Америке.

Живу в Германии - занесла нелегкая. Чего это все ею бредят??? Нашли, блин, цивилизацию! «Брежневский застой» в сравнении — был верхом прогресса...
Страна тесная, застроена столетними сараями под убогой черепицей (а-ля X век), нищая совсем, денег у никого нет, все живут в кредит, как и весь западный мир, за бензином на один цент дешевле сразу очередь. Нищеброды! А тут еще мигранты... вообще мрак!
Квартплата растет каждый год, налоги хуже рэкета, обязательных страховок куча, от зарплаты остается только 54%. После 50-и лет — амба! - работы не найти — считай, бомж. В общем, обнищал я тут до ремков, фиговы дела.
И вдруг выпала оказия прокатиться в Калининград, делов-то, 690 километров. Списочек составил: чего купить, чего узнать, и - главное! - стекла в очки вставить! (у немцев это по уму сделать 100 евро стоит!). Оправа моя ничего еще, а вот стекла совсем мутные стали...
И вот картина маслом.
В шикарную оптику на главном проспекте Калининграда заходит замшелый седой доходяга (ну старый я, старый...) и выкладывает на стойку заказов допотопные роговые очки...
Редкие посетители, почувствовав развлекуху, подтягиваются поближе.
Сотрудница с сомнением осматривает оправу:
- Где вы такую откопали???
- В Ленинграде купил.
- Хм... Рецепт есть?
- Нет.
- Ну, диоприи свои, хотя бы, знаете?
- Не-а.
- Когда последний раз проверяли зрение?
- Лет 30 назад, не помню...
- Да как же вы очками до сих пор пользовались?
- Ну, прищурюсь маленько и видно...
- Деда, откуда ты ТАКОЙ???
- ИЗ ГЕРМАНИИ...
...Служащие и посетители стекают по стенам...

Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет: Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер.
Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника.
Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови.
Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.

Подслушано по рации:
- Я зеков везу, а за мной машина городской администрации пристроилась, и не отстает.
- Ну понятно, коллег провожают.

У многих из нас дома собирается куча мелких монет по 5, 10, 50 копеек, которые когда-то нам дали на сдачу. Когда наша куча достигла внушительных размеров, я решила от нее избавиться, предварительно поинтересовавшись в хлебной лавке у молоденького продавца нужна ли им мелочь. Он ответил, что нужна, так как самый ходовой и самый вкусный хлеб стоит 16р 40коп. На следующий день я отсчитала ровно на три буханки и решила на этом остановиться, так как монет было итак неприлично много. Положила все это в пакет, заняла очередь и... попала на другого продавца. Это был мужчина лет 45-ти, которому я и протянула пакет, смущаясь проблеяла, что мне, мол, 3 буханки хлеба, пожалуйста. О, этот взгляд, которым он одарил меня! Очередь в несколько человек, которая уже успела собраться за мной, недовольно зашелестела, представив долгий процесс пересчета монет. Чтобы как-то сгладить ситуацию и не задерживать людей, я громко предложила продавцу оставить свой номер телефона, чтобы он смог пересчитать мелочь на досуге и в случае чего перезвонить. Громогласным голосом он вдруг спросил:
- Девушка, вы замужем?
Не ожидая такого вопроса я все-таки ответила :
- Да...
Продавец, кокетничая:
- Ну и нахрена мне ваш телефон?
Смеялись все))

Вчера смотрел телепередачу "Место встречи" на НТВ (ПРЯМОЙ ЭФИР).Во время рекламы переключил на телепередачу "Время покажет" на ОРТ (ПРЯМОЙ ЭФИР). Журналист Майкл Бом был в обоих студиях. Я так и не понял, у них там у каждого свой Майкл Бом или парень передвигается быстрее,чем я переключаю телеканалы?

Давнишняя история... Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом. Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...

Катя: в солярий записалась
Инна: с чего бы?
Катя: ну как... на новой работе тааакие мальчики! хочу хорошо выблядеть!
Катя: ой

Наверное, похожее было со многими, но мне история очень понравилась.
У сотрудницы родственница родила первенца (дочку). Очень чистоплотная мамаша. Даже игрушка, упавшая на пол, тут же подвергалась тщательной промывке с мылом. Ребенок уже начал ползать, но все вокруг нее было покрыто многослойной чистотой. Дело принимало явно болезненный характер.
Но все изменилось одномоментно, когда дочурка на мгновенье оказалась без присмотра в коридоре у входной двери, и мамаша чуть не потеряла рассудок, увидев как любимое чадо, вцепившись обеими руками, усиленно и с причмокиванием сосет мокрую половую тряпку.

Про развитие науки … и диковинных птиц
-Я считаю, что зажимать науку это возмутительно!- сообщила тетка, пришедшая на прием, -в государстве, которое не занимается наукой не может быть высокого уровня жизни и лучшие мозги будут утекать за границу.
В целом возразить против этого заявления было нечего, но, с другой стороны, такой заход обычно предшествовал требованию профинансировать какой-нибудь балаган, имеющий к науке такое же отношение, как очковая кобра к известному оптическому прибору. Поэтому счел за благо ответить нейтрально «Слушаю Вас». Лица, которые считают причастными себя к научной деятельности (и при этом реально ничего для науки не сделавшие), зачастую страдают чрезмерной словоохотливостью и применяют это свое свойство к глобальным темам. Так что приготовился слушать про климатические изменения, благоустройство Крыма и войну в Судане. Во всех этих вопросах подобные граждане разбираются примерно на том же уровне компетентности, как я в починке ядерных реакторов.
-Вы понимаете, что началось глобальное потепление и это должно учитываться в развитии сельского хозяйства у нас на Урале?
Предчувствия меня не обманули. Сейчас главное не дать завести разговор в область абстрактных материй. Иначе потом агронома-любителя выгнать можно будет только вилами. Поэтому ответил не слишком любезно
-К сожалению, вопросы контроля за климатом в мою компетенцию не входят.
-Здесь уже нечего контролировать! Все доказательства здесь! –и тетка торжественно водрузила на стол небольшую деревянную коробочку, вроде шкатулки, но побитую временем и не первой свежести. С тех пор, как отдельные избиратели стали приносить на себе живых клопов и тараканов, я стараюсь держаться подальше как от одежды пришельцев, так и от приносимых ими предметов.
-Смотрите!-сказала тетка и с большой торжественностью открыла крышку.
-Что это? –предварительно спросил я, не заглядывая вовнутрь. Доказательство глобальных климатических изменений, заключенное в такую маленькую тару должно быть штукой убойной. А страховка моя несчастных случаев на работе не покрывает.
-Колибри! –ответила тетка, задрала подбородок и приготовилась к аплодисментам,- моя ученица поймала. Вы понимаете, какое это открытие? Колибри, на Урале! Это в корне меняет картину мира! Скоро здесь смогут расти бананы! Апельсины! Все что угодно!
Я осторожно заглянул в грааль. На его дне, пришпиленный иголкой к дереву, висел сушеный довольно крупный бражник. Энтомолог из меня тот еще, но, полагаю, колибри от моли я отличить смогу.
-А Вам не кажется, что это может быть какое-то насекомое?
-Конечно же не может! Смотрите какой хоботок! Какие крылья! Какой размер! Только колибри!
Дальнейшие расспросы показали, что тетка – учитель (sic!) биологии, занимается репетиторством (!!), ученица принесла ей на допзанятие этого самого зверя и попросила идентифицировать. Ученица намерена поступать в мединститут (!!!) и живо интересуется биологическими объектами окружающего мира. Предварительные попытки ученицы проконсультироваться с подругой успеха не принесли: подруга ведет активную половую жизнь, свободного времени не имеет и плевать хотела на всякие прочие глупости. Путем напряжения совместных умственных усилий старый и малый пришли к выводу, что заполученный экземпляр является колибри и подтверждает, что скоро на Урале будут собирать манго. Удивительной новостью отважные исследователи пытаются поделиться с органами власти, однако чиновники всех мастей проявляют удивительную черствость к почившему насекомому и не готовы признать в нем птицу из нездешних мест. Чего конкретно ей нужно от депутата, сформулировать не может. В общих чертах требует, чтобы РАН приняла ее образец на исследование, ей дала какую-нибудь медаль, а ученицу приняли в ВУЗ вне конкурса. За заслуги перед какой-нибудь наукой.
Сказал ей, что депутат в этом деле никак помочь не может. Ушла недовольная.

Однажды престарелый драматург Бернард Шоу был сбит с ног на дороге лихим велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, Б. Шоу прервал его словами: «Да, вам не повезло. Прояви вы чуть больше энергии — и вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей».

Был у нaс в унивeрe прeпoд с юмoрoм. Кaк-то поднял одного из студентов к доске перед всей аудиторией и говорит:
- Черти прямую линию.
Тот нарисовал линию.
- Продолжай, черти.
Тот продолжил линию.
- Дальше черти.
- Так доска кончилась.
- Дальше черти.
Чертит по стене и так до двери и остановился.
- Черти, чего остановился?
- Куда чертить-то, уже некуда!
- До военкомата черти!

История, леденящая кровь или о победах отечественной стоматологии.
У нас перед дверью в приемную висит вывеска. Совершенно обычная. Пластиковая, с фамилией депутата и расписанием работы приемной. В пятницу был единственный посетитель. Приходила скандальная бабушка и требовала увеличения пенсии. На попытку разобраться по существу и предложение обратиться письменно в Пенсионный фонд обругала меня, пожелала сдохнуть и убыла восвояси.
Выходя вечером из приемной обнаружил, что у вывески оторван один угол. Некто пытался вывеску со стены отодрать. Но надежный двусторонний скотч делают братья-китайцы. Сам приклеивал. Теперь табличку можно унести только вместе со стеной. На месте слома явственно видны следы человеческих зубов.
Хожу теперь с оглядкой. Мало ли.