Самые смешные истории за неделю!

Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.

Гневное письмо в ВТБ24
(осторожно мат)

Ваш, блядь, ебучий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, пидар, ставит мне туда 15 ноября. Да, заебись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебучие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит уебищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим хуями машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и выебать того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.
Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, блять, результатов. Николай

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович.
Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".

Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.

А все потому что не надо портить себе карму, Джон.

К историям про хамство при досмотрах. Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как сработала служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель улыбаясь уходит в пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая, тоже улыбаюсь. Так приятно на душе от этой сценки. Вот ведь, думаю, сервис.
Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь…
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

Отец принес из подвала трехлитровую банку смородины, протертой с сахаром.
Судя по наклейке на крышке, смородину протерли тринадцать (!) лет назад. Мать строго-настрого запретила всем прикасаться к этой банке.
Но отец варенье попробовал и сказал, что на вкус нормальное, только цвет какой-то странный… А сейчас он гоняется с ложкой варенья по квартире за младшим братом (ему 12) и орет:
"Окажи уважение смородине! Она старше тебя!"

Приятель угодил на маленький митинг Единой России.
- Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина!
Немного погодя: "Путин поддерживает нас!"
- Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию?
- Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем!
- А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина?
- Депутаты учитывают пожелания избирателей!
- А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху?
- Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей.
- А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук.
- Ну как, наверх доложите?

Блонди отжигает. Грудь у неё внушительная, шестого размера, не меньше, пишет в фейсбуке:
"Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

Впервые ночевала вместе с парнем… Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит, не слышал. Еду домой, получаю СМС: «Я все еще пахну тобой!»
Даже боюсь что-то уточнять…

Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.

С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись.
Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.

PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.

Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)

Ко вчерашней истории о дрескоде мусульманских женщин на пляже. Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом была тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду. Брат сначала непонимающе смотрел, потом с криком:"Вашу ...ть, человек пошел топиться!!!!" рванул ее спасать. Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных....

Работаю на отгрузке стройматериалов, сегодня приехал к нам за фанерой "УАЗ Патриот" с наклейкой на борту "Испытай новый UAZ PATRIOT". Короче, мужик взял на тест-драйв Патриота, чтобы свезти фанеру на дачу.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Рассказывают, что в советские времена в Севастополе разбитные девахи, выходящие замуж, в день свадьбы возлагали цветы к памятнику Нахимову (а в руке у адмирала свиток) и говорили: "Павел Степанович, вычеркни меня из списка - я замуж вышла".

Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.

Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.

Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.

Галлюцинации

Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе:
- Алик, - сказал он. - Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел.
- Извини,- успокоил его Рошаль, - просто я не позвал тебя на развод.

История Имитация безопасности или "бесполезныши" напомнила произошедшее со мной этой весной.

Возвращалась с работы,устала,как чёрт,а дома дети,муж некормленный.Вхожу в метро и вижу как наперез,шедшему перед мной кавказцу подбегает чудо в жилетке и предлагает поставить сумку на досмотр. Кавказец отмахнулся от него,сурово выдал "не делай мозги" после чего спокойно прошел через турникет. Тогда этот инспектор переключил своё нерастраченное внимание на меня. Я не кавказка,так разговаривать не умею,к тому же натуральная блондинка и полчаса буду думать чего он от меня хочет.

Вобщем отдала ему свою сумочку,устало наблюдая за манипуляциями любителя осматривать чужие вещи.Буквально через минуту рассматривания моей сумки в камере,этот тип куда-то позвонил,встревожено побурчал в трубку и уже через минуту меня окружили 4 милиционера,молоденькие такие,совсем как дети.

Ничего не объясняя, меня под конвоем повели в комнату милиции или как там она называется. Ноль внимания на мой робкий лепет,что у меня там осталась сумочка,в сумке паспорт,карточки и зарплата,дома дети.

Вот так я и сидела, ни позвонить, ни узнать что происходит. Мобильник-то в сумке. Только через час ко мне пришел мужчина в костюме извинился за недоразумение: оператор досмотра принял клизмочку в моей сумке за гранату.Моему удивлению не было предела.Клизму,которой я убираю сопельки у младшенького принять за гранату,а меня за террористку. Я в шоке.

Ладно хоть извинились,сумку отдали,нервы конечно потрепали. Дома кстати обнаружила,что из сумочки упаковка прокладок пропала,неудивлюсь,если этот извращенец их утащил.

До сих пор угнетают мысли о той ситуации, сам факт того,что вот так вот запросто какой-то дурачок может тебе жизнь испортить. А если бы я истерить начала, меня что пристрелили бы? Я почти месяц после этого ходила пешком до следующей станции лишь не встречаться с тем уродом.

Но очень скоро я была отомщена,когда увидела того самого инспектора по досмотру моющим эскалатор,чувак наконец таки занялся своим прямыми обязанностями.

О ВИРТУОЗАХ
Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к чёрту и Потемкина, и курьера с его тележкой.
Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышлёный адъютант отыскал какого-то скрипача, бедняка не без таланта, уговорил его назваться графом Морелли и ехать в Россию.
Потемкин остался доволен его игрою. Итальянец был принят на службу в русскую армию под именем графа Морелли и в итоге дослужился до полковника.

Коктебель, частный дом, внутренний дворик, пьем кофе. Хозяйка, классического вида южная дама, пышная и копченая.

Хозяйка: У нас тут на Карадаге ребята на парапланах летают...
Серега: Я тоже учился, потом порвал связки и перестал.
Я: Приземлился неудачно?
Серега: Да нет, на взлете, так получилось...
Хозяйка, после секундного ступора: Кричал, что ли, громко?...

Общий хохот.

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".

Произошло вчера в Мюнхенском аэропорте. В кафе зашла закутанная с головы до ног мусульманская тётка неопределённого возраста. Лицо её тоже было закрыто, чем-то вроде миниатюрной занавески, а руках у неё была купюра в 5 евро, которой она махала перед лицом у продавщицы в кафе, при этом не произнося ни звука. Продавщица спросила по английски, чем может ей помочь. Та ничего не ответила. Продаввшица повторила вопрос, но мусульманка в ответ тихо продолжала махать купюрой. И тут неожиданно, из-за соседнего столика встал бородатый мужик восточного типа, подошел к прилавку и сказал продавсшице, тоже на чистом английском: "Конечно ты ей можешь помочь. СКАЖИ ЭТОЙ ДУРЕ ЧТО ОНА УЖЕ НЕ В САУДОВСКОЙ АРАБИИ - ТУТ ОНА МОЖЕТ СНЯТЬ С СЕБЯ СВОЮ ТРЯПКУ". Диссонанс был налицо - мужик явно тоже был мусульманином. И тут произошло то, что окончательно добило окружающих, которые к тому моменту с интересом наблюдали за происходящим. Мужик повернулся к тётке и что-то ей сказал ПО-АРАБСКИ, судя по всему, продублировал ей то, что только что сказал по-английски. На что тётка, наконец, издала странный скипящий звук и быстро ломанулась к выходу, впрочем продолжая зачем-то махать купюрой. А мужик спокойно вернулся за свой столик.

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???

Приятель летал в Японию, туда JAL, обратно - Аэрофлотом ...

Его наблюдения :
- В японском лайнере было очень тесно, сиденья крохотные , промежутки между ними микроскопческие , пока долетел до Токио , все заболело, спина, колени , ни откинуться, ни пошевелиться ..
Зато, обратно, в современном Боинге: просторные кресла, ноги можно вытянуть , сервис (неожиданно) - отличный ... Но речь сейчас не об этом...

Через полчаса после взлета в направлении РФ - головы японцев сидевших в салоне - исчезли ...

Пройдясь по салону, понял , куда : свернувшись клубочками, японцы спали в своих креслах , прямо как малые дети, или как котята ...

Крохотные ...))

Не без мата.

Первое сентября. Под окнами школьный комплекс. Помню, в мои времена директор, пытаясь в рупор перекричать толпу, давала пару ленинских назиданий, звонила в колокольчик и все скопом разбредались по классам. Тут по-другому. Усиленные колонками фразы «раз-два-три, проверка микрофона» начали сотрясать квартал в пол-седьмого. После проверки микрофона, когда на школьном стадионе собрались родители с ребятами, ведущая мероприятия, директорша, по совместительству, дочка главы управы района, представляла каждого педагога, какие мы тут все заслуженные, белые и пушистые, вы не пожалеете, что привели к нам своих детей. В перерывах монолога включалась песня типа «...буквы в азбуке читать учат в школе, учат в школе», и очередной класс уходил с учителем на занятия. Мероприятие длилось долго, я на работу собрался раньше, но застал один курьёзный момент. Диджей, наверное какой-то неопохмелившийся трудовик, ошибся. Заиграла песня «когда идем со школьного двора», та что на выпускных ставится. Бывает такое, может, кто помнит, на каких-то соревнованиях вместо российского гимна включили советский. Повеселило не это. Ведущая такого сценария, видимо, не ожидала, микрофон выключить забыла. Играющую песню заглушает крик (дословно, такое не забудешь): «ёб твою мать, мудак, не ту хуйню включил!». Финал. Секунды тишины, затем обращается к толпе «извините пожалуйста, блять, технические проблемы, ой, извините», после чего щелчок отключающегося микрофона и оперативно найденное «у школьных дверей встретим друзей».

"я и сам,брат, из этих"

Смотрю много историй от недовольных досмотром в метро. Я тот самый,кто вас досматривал. Сейчас уже уволился поэтому расскажу всё как есть. Это самая дебильная работа на свете. Меня туда позвал знакомый,сказав, что это легкий способ срубить бабла. Деньги мне были очень нужны. Инспектора это вам не полиция,это даже не работники метрополитена,это тупо левая контора,которая по подряду досматривает пассажиров метро. Про название бесполезныш тоже правда.

Схема работы простая. Выбираешь явно торопящегося прилично одетого пассажира и начинаешь выносить ему мозг. Дальше дело техники,если у него с собой какой-нибудь нож или травмат,то считай 3-5 тысяч у тебя уже в кармане. За день так штук 50 на каждого поднимали. Когда план по досмотру не добирали, тупо шли к лоткам,где всё по 10 и покупали ножи. Сдавали под отчет типа изъяли.

Уволился я после досмотра одного пассажира. Вижу на экране окулуса предмет,похожий на пистолет. Достал его из сумки. Это пакет с фольгой, свернутой в виде пистолета. Прошу развернуть. Пассажир сказал тебе надо ты и разворачивай. Потрогал вроде твердое и аккуратно развернул этот многослойный качан. Я несколько близорук поэтому, пытаясь рассмотреть содержимое, поднес его к лицу поближе,а из свертка вонища я аж отпрянул,и потекло. Прямо на руки. Бросил свёрток на пол. Смотрю из него говно во все стороны течёт. Стою, как мудак, весь обрызганный. Пассажир поржал и пошел.

Понял я в этот момент как люди к досмотру относятся и уволился.

Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»

Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»

Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…»

Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»

Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!

А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…

Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»

Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!

Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.

Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.
1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

ЗВАНЫЙ ОБЕД
Светлейший князь Потемкин не питал дружеских чувств к графу Суворову. Желая досадить ему, Потемкин постоянно напрашивался к Александру Васильевичу на обед со всей многочисленною свитой, что приходилось недешево. Суворов долго отнекивался, но наконец вынужден был пригласить Потемкина. Изготовить великолепный стол Суворов позвал искуснейшего метрдотеля князя Матоне и поручил сделать это, не жалея денег. А своему повару Мишке велел приготовить два самых простых постных блюда. Угощения Матоне удивили самого Потемкина. Но Суворов, кроме своих двух блюд, ни к чему не прикоснулся.
На другой день, когда метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, Суворов написал на нем: «я ничего не ел» и отправил князю Потемкину. Тот немедля заплатил, хотя и со словами: «Дорого стоит мне Суворов!»

Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т.д., ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли?» Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.

Блохолечебница

В общем, довелось мне впасть в депрессию. Слегка за 40, неудавшиеся браки, проблемы на работе, пробки, отсутствие романтизма и прочие жизненные передряги. Короче, ничего особенного, как у всех. Самое время подумать о смысле жизни и стать духовно чище. В общем, стал я грустить, размышляя о бренности бытия, но вдруг в квартире неизвестно откуда завелись БЛОХИ. Да, именно те, которые живут обычно на собаках и котах, только в квартире, в центре Москвы и мирное время, правда, перед выборами...
Если вкратце, то кусаются блохи так, что ни о какой депрессии не может быть и речи. В момент укуса будто иголку втыкают, а затем место укуса безумно чешется. Перепробовал уже кучу дихлофосов и рапторов, но пока что борьба идет с переменным успехом. Генеральная уборка моющим пылесосом блох только разозлила. Уже перестирал всю одежду... Сам побрился наголо. Целиком. На всякий случай. Все равно кусают... И зудит ацки... Дверь в квартиру из тамбура тоже обработал. Откуда берутся - науке неизвестно...
Но есть и положительный эффект - собираюсь зарегистрировать новый эффективный метод лечения депрессии. Если удастся - открою блохолечебницу. Во всяком случае, лично мне реально помогло!

Знаете, почему у нас мерилом успеха является ребёнок? Потому, что это большой красивый обман. В нашей стране женщинам с детства прививают мысль, что материнство — это достижение.

Да-да, обычный физиологический процесс, даже не требующий умственной деятельности, — достижение. И женщины верят. Ведь очень приятно думать, что ты чего-то достигла. Что ты не просто самка, которая произвела потомство, а исполнившая Великую Миссию Женщины.

У мужчин тоже это работает. Заметьте, богатые и успешные мужчины никогда не хвалятся тем, что просто зачали ребёнка. Вот если ребёнок вырос толковым — тогда да, можно и гордиться. А вот бедные и среднего класса мужчины частенько этим грешат: «Я Отец!» Ну да, отец. Ты один или несколько раз излился в свою женщину, тяжело было, наверное…

Вы спросите, почему же это всё распространяется и продвигается? Да очень просто. Вот представьте, что вы работодатель. У вас есть выбор: взять на работу свободного чайлдфри, который, если вы начнёте задерживать зарплату или нарушать его права, тут же уйдёт, или многодетного отца с кучей кредитов и ипотекой, который будет держаться за место всеми конечностями и лобызать вам филей? Ой, да ладно, не врите… Конечно, второе.

Про государство я вообще молчу. Государству нужны люди, которые особо не думают. Много таких людей. Поэтому оно промывает мозги таким, особо не думающим, и те производят ещё и ещё себе подобных.

Катя и Маша одновременно закончили школу. Катя сразу начала рожать, а Маша — учиться. К 30 годам у Кати 5 детей, а у Маши — два высших и возможность зарабатывать, сидя на пляже с коктейлем. Кто нужнее государству? Производительница дешёвой рабочей силы и пушечного мяса или независимый специалист, который легко устроится в другой стране?

Ну хорошо, это крайние варианты. Рассмотрим проще.

Кто больше потребляет? Детные.

Кто больше тратит? Детные.

Кто лояльнее к правительству? Детные.

Кто даёт государству больше пользы? Детные.

Поэтому детным помогают, дают поблажки и ставят в пример.

Знаете, что это всё напоминает? Вот живут на дворе курочки и прилетают голуби. Хозяева заботятся о курочках, кормят зерном. Но в случае чего — курочек прирежут, а голуби — улетят. Так и живём.

Салон "Евросеть". Заходит мама с дочкой, становятся в очередь на кассу.
Мама спрашивает, кладут ли на МТС.
Дочка отвечает:
- Мама, они на всех кладут.

Рассказала знакомая учительница.

Работаю на продленке. Учу скороговорку
"Кукушка кукушенку купила капюшон. Как в капюшоне он смешон"
с пареньком из Грузии. Он и говорит и читает по-русски, но не все слова знает.
Далее в лицах:
П (читает): Кю-кю-шка . Кто такой кюкюшка?
У: Птица. Говорит ку-ку.
П: А... Кю-кю-шон-кю. Кто это?
У: сын кукушки.
П: А... Ку-пи-ла ка-пю-шон. Что такое капюшон?
У: Часть куртки,которую надевают на голову во время дождя.
П: А...
Уходит учить, через некоторое время прибегает, смеётся:
Глюпий глюпий кюкюшка. Капюшон купила, а куртку - нет!

О смешении языков.
Архитектурное бюро.
Босс - энергичная дама с огромным опытом, бывшая руководителем еще при Брежневе. Выглядит лет на 15 младше чем указано в паспорте, с деловой хваткой. Современна, продвинута и модно одета. Не допускает хамства, фамильярностей и панибратства ни с коллегами, ни с клиентами. Клиенты ценят и уважают её мнение, выводы и решения. Сидит в соседнем кабинете с открытыми дверями. Это все важно.
В обычной рабочей обстановке вдруг слышу её хорошо поставленный голос: здесь для ссак, и здесь тоже...
Поднимаю голову и вижу клиента с глазами дятла, спутавшего сосну с бетоном. Наша руководительница водит пальцем по топоплану формата А0 (огромному), приговаривая: эта канализация только для ссак... Нет, только для ссак! Нет, кроме ссак сюда ничего не пройдёт!
Дело происходит в буферной Латвии и SAK (Sakaru kanalizācija) на туземном наречии, это канализация систем связи (под землей).
Ситуация разрешилась после возгласа оху....го клиента: А срать куда, Наталья?

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
- Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
- ДядьВолодь, вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.

Сотрудничал несколько лет с мебельщиками, ребята что угодно делали из дерева под заказ - кое-что из их работы и сегодня можно увидеть в московских "Сандунах". Клиенты свои хотелки изображали как могли (с помощью нашего фотографа и дизайнера), но иногда основой заказа служили нестандартные материалы. Инернет в то время еще был редкостью, в лучшем случае знали что он есть. Вот и приносили, некоторые, кассету с порнухой и записку о временном интервале, какой узор нужно в детской или гостинной пустить, а то и кровать целиком понравилась. До этого я и не думал, что видео для взрослых можно использовать как-то ещё :)

В городе N был хороший зоопарк! Но по причинам известным только администрации города, его продали крупному предпринимателю. Не буду говорить имя и фамилию нового владельца, но бренд компании, принадлежавшей ему - известен практически каждому жителю страны.
Новый владелец зоопарка не собирался дальше его содержать, решил просто закрыть. Но перед закрытием, всем жителям города N, подарил возможность в течение месяца посетить зоопарк – бесплатно! Жители города, узнав радостную новость, конечно же воспользовались такой возможностью и отправились посмотреть на зверушек. Но почему – то возвращались с экскурсии - злые и раздраженные?!
Не знаю зачем он это сделал, из – за любви к животным или ненависти к людям. Не буду обсуждать нравственные качества нового хозяина зоопарка, но чувство юмора у него точно есть! На выходе из зоопарка стоял вагончик с табличкой, на которой было написано следующее: САМОЕ ХИЩНОЕ И ХИТРОЕ ЖИВОТНОЕ – ПАРАЗИТ! Все заходившие в вагончик с ярким освещением видели большое зеркало с отражением…!

Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает:
- Один, два, три, восемь...
Спрашиваю:
- Сколько ВСЕГО конфет?
- Один, два, три...
- А вместе?
- Вместе? Зопа слипнется!