Самые смешные истории за неделю!

На РенТВ гоняют рекламу от Dove - что-то там для волос: "...вымыла голову шампунью..."
Рекламщики приняли на работу двоечника --> платят ему мало --> бюджет рекламной кампании невелик --> продукт, видимо, редкостное дерьмо.
Пожалуй Dove я брать не буду...

Мои окна выходят на школьное здание. В школе уже давно заведен класс будущих подводников. Военрук вывел под окна школы своих пацанов лет 13-и на строевую подготовку. Левой,левой,шире шаг, запевай. Думаете что они запели во всю глотку?
Я ушам не поверила. Запели "про того, которого любила, про того, чьи письма берегла..."

Лось по-эстонски – «пыдер», а соловей – «ёбик».
Межэтническое общение в республике выглядит примерно так:
- Что ж ты, пыдер, тут ёбиком заливаешься?

Представитель Украины в Совете Европы Дмитрий Кулеба предлагает вернуть украинским студентам стипендии, но обязать их перечислять эти деньги в АТО. На своей странице в «Фейсбуке» украинский дипломат написал:

«Нужен такой закон, чтобы власть все деньги направляла на стипендии, а студенты были обязаны тут же перечислять их на войну, а кто не перечислил, тот отправляется на войну вместо стипендии».

Это предложение получило отклик. Горячие головы предложили пойти дальше и создать студенческие карательные отряды для отправки в зону АТО на время летних каникул.

В тему историй о досмотрах. Рассказала моя сотрудница.
- Как-то была в американском магазине. Купила куртку. На выходе из сектора что-то запищало. Забыли снять с одежды метку. Тут же появляются два дюжих охранника и вежливо, но крепко берут идущего за мной, ничего не подозревающего, негра (пардон, афроамериканца). Тут шоколадками (вчерашняя история о досмотре в Франфурт-на-Майне) вряд ли дело закончилось:)

В 2004 г. проходил практику, трудился распиловщиком на одном НПО, компания арендовала цех на заводе ЦИАМ, ул Авиамоторная. Жил Бауманке,20 мин пешком, обычно приходил к 10, нарезал балванок для токарей дня на два и свободен. Одни утром атмосфера в цеху была пасмурная, ребята были хмурые и неразговорчивые, что то страшное случилось... а мне то что, я в туалет. Заводской туалет это гнезда-кабинки с оторванными щеколдами, так что сидишь в присядку и держишься за ручку двери. Тут влетает Витя - сверловщик, человеку лет 55, позитивный и спокойный мужик, спортсмен, до работы из Балашихи бегает каждое утро, но сегодня он сам не свой, ругается и с горяча дергает ближайшую дверь с такой силой, что вместе с дверью вылетает и распластывается на полу со спущенными штанами сотрудник местного ЦИАМ. Конечно Витя 1000 раз извиняясь пытается помочь поднятся бедолаге с мокрого, грязного пола. А тот дар речи потерял от случившегося, встал весь в каше испачкан и молча штаны потягивает.
Иду поговорить к токарю Саше, что же я пропустил такое с утра, что Витя людей кладет на пол в туалете?

А, говорит, повадился наш Ген.дир., проходить с утра по цеху и простых рабочих спрашивать как живется. А Витя вместо дежурного - все нормально, взял и ляпнул что мол зачем такие строгие допуски на отверстия во фланцах проектанты ставят, станки старые немецкие, пока выводишь 0,02 мм 8 сверл переломаешь, для отверстия под стяжной болт достаточно +/- 1 мм допуск. Гендир принял информацию, и через 10 мин. главный конструктор со своей авоськой пошёл на выход, пенсию встречать.

После этого мастер цеха всем устроил разнос, мол впредь мочать при начальстве, ну в крайнем случае сказать "что все хорошо". А конструктора черз неделю вернули )

Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов
"Автомобили на обочине придавили упавшие деревья".
Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?

Как Обама, не ведая того, руками Амереканских педарастов латышей свободных отпиздил.
А дело в том что латыши у нас в Америке русскую водку Столичная как свою продают (другой Столичной то есть Московской нет).
Американцы Столичную покупают как Русскую а Латыши в тряпочку молчат поскольку сравнение с Русскими им тут на руку. Что говорится ничего личного только бизнес.
А в Америке во всех гей-клубах очень любят Столи.
Так вот когда Обама стал на Россию наезжать мол пидорастов россииских прижимают, геи Американские стали "Русскую" водку выливать и в итоге Латышская Столичная скатилась в цене до дешёвой. Отпизденные Обамой Латыши в ауте.

Пацаны, завидуйте!!! Только что:
Звоню жене (на следующий год серебряная свадьба).
Я:
Еду домой. Работа не пошла, денег домой много не привезу. Заеду в магазин и домой.
Жена:
У нас какие-то планы на сегодня есть? Если не у нас, то у тебя?
Я:
Нее...
Жена:
Тогда тупо телик смотреть и пивос пить?????????? Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

РВСН. Связь.

Попал сначала к радистам на тропосферку. Тропосферка это радиостанция, смонтированная на Урале с кунгом. У кунга на крыше две круглые антенны. В походе сложенные, в рабочем состоянии поднятые. Кличка Микки-Маус. Сигнал с антенны идет в небо, отражается от какого-то слоя в тропосфере и идет к земле, отражается от земли и снова в небо. И так насколько мощи хватит. Хоть вокруг Земли, без всяких спутников. Только трава перед антенной желтеет, а так все хорошо. И вот - первый выезд. Приехали в лес, развернулись. Стемнело. Холодно. Штатное отопление не работает. Сержант достал спираль из нихрома и быстро заплел кунг изнутри как паук. Подключил к электричеству и "паутина" раскалилась до красна. Стало тепло. Так-же быстро сержант смотал спираль и мы легли спать. Посреди ночи он разбудил меня и сказал: "У меня сейчас сеанс связи будет. Предупреди разведчиков, чтоб перед моими антеннами не шарохались"- и вытолкнул из кунга.
Я оказался в полной темноте. Звезд не было. Поднес руку к глазам и ничего не увидел. Подождал, пока глаза привыкнут к темноте, но ничего не изменилось. Я впервые в лесу, где развернута воинская часть. Днем я ничего не успел осмотреть. Где те разведчики? Куда идти? Куда идти нельзя? Я осторожно сделал несколько шагов и наткнулся на тросик. Двинулся вдоль него и нашел палатку. Пустую. Заполз в нее и уснул. Это было самое умное, что я смог придумать.

Гуляем с женой по родному району и видим аккуратную маленькую кладбищенскую оградку с черной табличкой "Такой то округ депутат Марченко".
Вот думаю, загнал себя человек в депутатской гонке.
Лично мне он ничего плохого не сделал.
Запомнился пожалуй лишь созданием площадки для экстремальных видов спорта во дворе жилых домов.
Это конечно здорово, чтобы ночные крики роллеров не давали расслабляться электорату.
Рождаемость опять же повысится.
В общем жалко человека. Всю жизнь положил на благо района и не заслужил даже венка.
Подумали, может цветы возложить.
Идем дальше, через метров двадцать - еще одна табличка Такой то округ депутат Марченко".
В общем этот хитрец захоронил себя по всему району.
На что только не пойдешь в предвыборной гонке.
И потом раз такой, как Феникс из пепла восставший уже в Госдуме.
Помни там о местах где ты захоронен, уважаемый депутат.

Информационный портал mediametrics.ru опростоволосился - ребятки разместили на экране курсы валют (доллар/евро/юань), но, увы, вместо знака юаня (игрек, перечеркнутый ОДНОЙ чертой), присобачили знак японской иены (игрек, перечеркнутый ДВУМЯ чертами). Хорошо хоть по-русски подписали, где что...

А.П. Лопухин. "Законодательство Моисея. Суд над Иисусом Христом. Вавилонский царь правды Аммураби" Издательство Зерцало Москва 2005 г. стр. 63:
"...название женщины по-еврейски почти тождественно с названием мужчины и отличается только окончанием, свойственным женскому роду (isch и ischah)."

Перевод на русский был более поздний. Если придерживаться однокоренных слов, то получается, что
мужчина - это человек, а женщина - это человечина?

- Здравствуйте! Компания "Быстрофлип" слушает.
- Здравствуйте! Размещали объявление о наборе тестировщиков?
- Было дело. Адрес диктуйте, и во сколько прилететь.
- В семь утра ждите у подъезда. Третья улица Сайтостроителей...
- Хорошо. Только запоминайте или записывайте условия. Ставьте наше приложение, регистрируйтесь. Ночью зашторивайте все окна, за шторы не выглядывайте. Спускайтесь к назначенному времени на первый этаж, но дверь подъезда не открывайте. Как увидите сигнал на экране - вот тогда и выходите. Флип будет вас ждать.
........
- Алё! Сигнал не появляется! Не опоздаю ли я на работу с вашим тестированием?
- Не волнуйтесь! Завершите вызов и переключитесь назад в приложение. Сигнал появится с минуты на минуту!
........
- Алё! А почему крышка флипа непрозрачная? В фильме была прозрачная! И коробки этой не было с четырьмя воздушными винтами.
- А, это мелочи, чтобы нам киношники за плагиат не наподдали. Не волнуйтесь, залезайте! Там монитор будет. Как залезете, вводите в приложение пункт назначения.
........
- Алё! А почему картинка мутная? И почему над автодорогой остановились?
- Не волнуйтесь. В тестировочной модели камера аналоговая, а источников помех много. А остановились - тестируем систему защиты от столкновений с другими флипами, когда их будет много. Приготовьтесь, сейчас полетим очень быстро! Но с периодическими остановками, так что держитесь за ручки кресла. Полетим вдоль автодороги, повторяя её контур, так мы тестируем функцию полёта по извилистому контуру.
- О, уже полетели!
........
- Прилетел, спасибо!
- Поздравляю с успешным тестированием! Ждём после работы в кафе за углом для вручения гонорара!
........
- Спаибо! Гонорар оказался больше, чем я рассчитывал. Куплю жене сапоги!
- Вам спасибо за участие в приближении нашей системы автопилотных флипов к коммерческой эксплуатации. А теперь вторая часть задания. Написать о нас в своём блоге. Что мы скоро заработаем, и всё такое. Но ни в коем случае не рассказывайте правду о нашем сервисе. Подпишите вот этот NDA. Подписали? А теперь слушайте. Вы никуда не летели. Вы ехали.
- А картинка?
- Транслировалась на монитор с дрона с FPV, отделившегося от флипа в момент начала поездки.
- А почему над автодорогой "висели", а потом "полетели" быстро вдоль неё?
- А вот это самое главное. Почему сегодня автопилотный транспорт такой неуклюжий? Он ездит на скорости в десятки километров в час. Существующие вычислительные мощности едва обеспечивают требуемую скорость реакции. А у нас флип ездит по дворам со скоростью пешехода. Это и дало возможность реализовать автопилот на кластере всего из десяти Raspberry Pi.
- А как доехали до автодороги - неужели, зацепинг?
- Он самый. Не волнуйтесь, с транспортниками всё согласовано. Обращали внимание на крепления, появившиеся недавно на общественном транспорте города? Они очень прочные, и сконструированы так, чтобы флип мог самостоятельно залезать и слезать. При необходимости флип сам делает пересадки, а пассажиру остаётся всю дорогу спать.
........
- Вот чудаки. NDA... Нда... В блог-то я напишу, как они просят. Но соседи-то наверняка видели, что флип не летел, а ехал!

Есть хорошая притча:

http://azbyka.ru/days/2016-04-8

Дорожный столб на пути в столицу
Один человек отправился пешком в столицу. На дороге он увидел старинный дорожный столб, а возле него – толпу. Люди увлечённо спорили о том, в каком веке и при каком царе был поставлен этот каменный столб. Путник подумал, что все они тоже идут в столицу, но вскоре из их разговоров и споров понял, что никто никуда и не думает идти. Их интересует лишь сам столб.
– Сколько километров отсюда до столицы? – спросил путник.
– Никто точно не знает, так как цифры на столбе стёрлись от времени.
– А в какую сторону идти?
– Мы это тоже выясняем, потому что стрелка направления уже плохо различима, – ответили ему. – Вон там – кладбище, где похоронены выдающиеся исследователи этого дорожного столба (кстати, вы можете посетить их могилы), а за ним какая-то дорога. Может быть, она и ведёт в столицу, а может, нет. Но если вас интересует история самого столба, присоединяйтесь к нам, и мы продолжим дело наших великих предшественников.
– Нет уж, вы оставайтесь здесь вместе с вашими предшественниками, а я постараюсь добраться до столицы, – ответил путник.
Он прошел немного, встретил попутчика, и вместе они благополучно дошли до города.

- Так о чем притча?
- Толпа – это колода карт. Бесы – это игроки. Столб - это наша жизнь.
Рай – это направление, в котором должна идти душа.

Вывод: если ты всего лишь карта в чужих копытах, не указывай всем путь.