Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2010 по 30.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На днях было.
Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
Проезжаем мимо аптеки: - О! Алессандро, тормозни! Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико: - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку? - Нет. Виагру. У меня рот до ушей: - Да хватит прикалываться, Рико. - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс. Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру. Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей. - Это чего? - Да за баню... - Какую баню? - Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет. Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула. - А че делать? - Зайди к финансисту. - Ага... 1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500! - Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню. Капитан (наш человек) протягивает бумагу: - Пишите рапорт. - Какой? - Можно в свободной форме. - А как? - Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию. "Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский) Тот трясущейся рукой пишет. Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть. - Зачем? - Порядок такой, потом ко мне. Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу. А там тоже наши люди. Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет: "Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати... Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.
Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку. Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить... parrot
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в магазинах...
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0,75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.
Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки... И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам. - Парни, подыхаю с похмела... Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой... Но не давать же ему с горла! - Мужик, у тя стакан-то есть? - Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку. Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета. Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли. А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит: - Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нахера вы одеколон пьете в таких количествах???
ЗАПОЛНЯЯ АНКЕТУ Моё имя Уилтон, но на пластмассовой фабрике, где я работаю, все меня называют Даб. Часто из-за этого возникают недоразумения. Как-то раз ко мне пришла женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Когда она спросила, как меня зовут, я не знал, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: "Другие вопросы ещё сложнее". Уилтон Роуз. США
Со слов участницы. Две подруги, недавно получившие права, попилили в Смоленск за каким-то хреном. К мосту, где 4 полосы сходятся в две и торчит пост ДПС, они подъезжали по левой. Откуда ни возьмись, слева же нарисовался гибэдэдэшник (далее Г). Резко указав жезлом себе под ноги, тормозит их тачку. Которая за рулем (Р), тут же резко останавливается. Обе - и Р, и подруга (П) напрягаются, ессно. Мент подходит, в окошко скороговоркой неразборчиво представляется – лейтенант *уёй-то. Р: - Простите, кто-кто? Г, несколько удивившись, повторяет. И тут же строго: - Посмотрите назад. Обе с ужасом поворачиваются, надеясь не увидеть раздавленного прохожего. Не увидели. Р недоумённо: - И что?? Г: - Видите, вы пробку устроили. И правда, за ними весь ряд остановился, т. к. в правый не втиснуться. Р: - Ну так вы сами указали палкой, что ЗДЕСЬ остановиться. Ведь ВСЕГДА показывают, где встать. Г, поморщившись на «палку», остановил правый ряд, чтобы подруги съехали к обочине. Подойдя следом и листая отданные документы, сурово спрашивает: - Сколько ехали? Р: - Минут 30-40. Г: - Я спрашиваю, СКОЛЬКО ехали? Р, нервничая, обращается с подруге: - Сколько мы ехали? П: - Ну, минут сорок. Может час. А что? Г, проговорив молча нехорошие слова, обречённо: - Я вас спрашиваю с какой скоростью вы ехали? Р, уже не доверяя себе, спрашивает подругу: - С какой скоростью мы ехали? П: - Километров 40-50 в час. Ну, может, 60. Г: - Знак перед мостом не более 40 км видели? Р, опять обращаясь к подруге: - Ты видела? Я нет. П: - Я тоже не видела. А он там был? Г: - Не был, а есть! Так кто у вас за рулём? Р: - Мы обе. (имея в виду, что у обеих есть права). Г, уже поняв, с кем имеет дело и развеселившись, настоятельно порекомендовал распределить обязанности, - пусть за рулём будет одна, а вторая, в качестве штурмана, усиленно бдит знаки.
Это рассказ о том, как ошибки наших близких иногда совершенно неожиданно приводят к очень даже положительным результатам. Было это где-то в середине семидесятых годов прошлого столетия...
... - Вася! Мы пошли, а то уже опаздываем, - крикнула из коридора мама. - Не забудь по дороге в школу отправить Машино письмо. Конверты и марки - в серванте. Ты адрес знаешь? - Да знаю, знаю! Наизусть помню, - крикнул в овет Вася. - Каждое воскресенье по телевизору бубнят, - добавил он вполголоса, не отрываясь от чтения. Тут кто-то дёрнул его за рукав. Вася обернулся. Перед ним стояла упакованная для зимнего похода в детский сад младшая сестрёнка - этакий колобок из валенок, шубеек и шапочек, перепоясанный крест-на-крест, как петроградский матрос пулемётной лентой, широченным пуховым платком. - Васенька, ты отправишь мой рисунок, правда? - глухо пропищала она из-под шарфика, глядя на брата большими серьёзными глазами. - У-у... - с досадой промычал Вася, но тут из прихожей вернулась мама, схватила сестрёнку в охапку и они, наконец, ушли. Вася читал ещё минут двадцать; потом, взглянув на часы, с сожалением закрыл книгу - пора было идти в школу. Уже одевшись, он вдруг вспомнил про письмо. Он достал конверт, сунул в него рисунок, подписанный внизу большими печатными буквами "В КАЖДОМ РИСУНКЕ - СОЛНЦЕ" с небольшой сопроводительной запиской, написанной мамой, заклеил его, налепил марку и быстренько написал адреса получателя и отправителя. А так как было Васе всего двенадцать лет и был он увлечён, как и большинство мальчишек его возраста, чтением детективов, то и голова его была забита всякими Юлиан-Семёновыми, Шерлок-Холмсами и прочими пляшущими человечками. Ну, и нацарапал он совершенно автоматически в графе "Кому" вместо "Москва, Шаболовка, 37" - "Москва, Петровка, 38". Индекс получателя он не написал вообще - забыл. По дороге в школу он затолкал письмо в почтовый ящик местного поселкового почтового отделения. Сотрудник почтового отделения, работник опытный и отзывчивый, привыкший к тому, что сельские бабули-дедули не всегда могут совладать со внесением в специальные квадратики специальных цифирок индекса, привычно заглянул в свой каталог и вписал индекс почтового отделения, к которому относилась Петровка, 38. Тем более, что обратным адресом был указан адрес местного участкового - кто знает, может, тот решил отправить какую-нибудь информацию в обход официальных каналов? Сотруднице МУРа, отвечавшей за корреспонденцию, после того, как она распечатала письмо, потребовалось ровно двадцать секунд на то, чтобы разобраться в ситуации - несомненная ошибка. Но у неё у самой была маленькая дочурка и она, вместо того, чтобы отправить письмо в мусорную корзину, вложила его в новый конверт, написала правильный адрес - "113162, Москва, Шаболовка 37, "В каждом рисунке - солнце" - и, привычным движением тиснув фирменный штемпель Московского Уголовного Розыска, отправила письмо в ящик с исходящими и тут же о нём забыла.
Через пару дней на телестудии состоялся разбор предстоящих полётов... - А я говорю - покажешь! - с ненавистью глядя на конверт со штемпелем, говорил режиссёр телепередачи. - Да?! А что я в сопроводиловке сказать должна?! - нервно затягиваясь сигаретой, парировала ведущая, - А? "А этот рисунок нам прислала Машенька из МУРа? Которая, когда вырастет, хочет работать как и её мама - дояркой?" Так, что ли?! Да вы только на это посмотрите! - и она сунула режиссёру под нос злополучный рисунок. На рисунке была изображена корова величиной с дом. То, что это именно корова, можно было понять только по рогам и тщательно нарисованному, многажды обведённому коричневым карандашом огромному вымени. Особенно выделялся на этом вымени один сосок, явно пририсованный позже остальных - он торчал как-то в сторону и был обведён совсем уж жирно. Несомненно, ребёнок, добиваясь максимальной реалистичности, неоднократно бегал в коровник, чтобы уточнить количество коровьих сисек (совсем, как Остап Бендер со своим "Сеятелем"). Под выменем стоял подойник величиний с детское ведёрко, а само вымя обнимала тонкими дугообразными руками какая-то сидящая на табуретке и плотоядно ухмыляющаяся тётька. - Млин... - скрежетнул зубами режиссёр,- совсем они там охренели... А это кто? - Он ткнул пальцем в чувака в фуражке и с погонами, который маячил на рисунке на заднем плане, в уголке, как раз под лучами непременного солнца. - Не знаю... Папаша, наверное - кто же ещё? - ответила ведущая и предложила: - Послушайте, может им позвонить? Надо же как-то разобраться... - Позвонить? А, может, лучше персонально туда поехать? - сказал режиссёр (а про себя подумал: "С вещами, блин..." - он недавно купил дачу). - Ладно. В общем, так: ты - он ткнул пальцем в сторону ведущей - покажешь рисунок и скажешь просто - девочка живёт в Москве. А ты - он ткнул пальцем в сторону лохматого кинооператора, который до того, жуя импортную жвачку, с интересом наблюдал за дискуссией - смотри мне! На этот рисунок - не более пяти секунд. Тем более, что запись. Сделаете. Всё.
... - Папа! Папа! - девочка выбежала навстречу вернувшемуся с работы отцу, - мой рисунок по телевизору показали! Отец подхватил её на руки. - Только они почему-то сказали, что мы в Москве живём, - щебетала она. - Да? В Москве? Ну, это они что-то напутали, тюхи... - сказал отец, и, глядя в лучащиеся счастьем глаза дочери, прошептал: - Ах ты, солнышко ты моё...
Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.
В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах. Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.
Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.
А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.
Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.
В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля. Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.
Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.
В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"
Турбаза под Ногинском, на территории - огромное чистое озеро с песчаными пляжами. Середина мая, теплань, солнечно - но купаться народ пока не торопится. А у меня отпуска неделя в год, и она уже на исходе - надо плавать. Вода не такая и холодная, градусов 19, но в воде кроме меня никого. На берегу ребята лет 16-17 перебрасывают мяч. Неосторожно подставлен кулак, и мяч уже в воде, неподалеку от меня. Парни посовещались, подталкивая друг друга локтями, самый смелый кричит: - Женщина, подай нам мяч пожалуйста! Ну не люблю обращений по половому признаку. Про то, что я женщина, мне гинекологи и акушеры все уши прожужжали. А еще я неплохо играю в волейбол. Поэтому мяч подала резковато. Юноша на грудь принял мокрую тяжелую плюху и, не устояв, шлепнулся на попу. Его товарищ заржал: - Я ж тебе говорил, кричи ей "девушка"!
Проникнув поздно ночью в помещение детского сада в Кузбассе, воришка наложил лапу на заграничную видеокамеру, ноутбук и другие ценности. Под конец злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неведомое устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомобиля. На самом деле брелок служил для экстренного вызова наряда милиции.
Выбравшись из детского сада, грабитель стал разыскивать нужный автомобиль несщадно тыкая на кнопку вызова на брелке. В то время пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.
От сумы - до тюрьмы...
Уроженец бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Искушение был слишком велико. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался удаляться, но решился обшарить и другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и очень сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка завопила от страха, напугав незадачливого воришку. Тот бросился наутек, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую сумку. Наш дуралей начал стучаться обратно, слезно упрашивая отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но барышня уже вызвала милицию.
Куда приводят мечты...
Февраль, 2010. Москва, Россия. Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов. А в это время его туповатый 25-летний подельник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей. Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.
Вот и попили чайку с водочкой.
Март, 2010. Петрозаводск. Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать-то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт-то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь. Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом: – Кaсатики, заходите! Может, чaйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется. «А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.
«Ксива» для грабителя.
Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое-как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.
Снежный плен.
Апрель, 2010. Республика Чувашия. Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе. – Прыгаем? – спросил один из них. – Прыгаем! – ответили соучастники. И они прыгнули! То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.
«Полароид» засветил грабителей.
Вуктыл, Республика Коми. Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту). – Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина. Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.
Вон – мужик в пиджаке, а вон он – манекен!
Декабрь, 2007. Кемеровская область. 17-летный воришка присмотрел в магазине пиджачок. Естественно, покупать он его не собирался, а намеревался украсть. Да вот беда – пиджак был надет на манекен. Недолго думая, тупица сгреб в охапку манекен и вместе с ним выбежал из магазина. Продавцы позвонили в милицию, и уже через несколько минут вневедомственная охрана задержала парня, который к тому моменту успел переодеться в пиджак, а манекен – выбросить. Каково же было его удивление, когда он узнал, что пиджак этот женский, а его стоимость в несколько раз меньше стоимости выброшенного им манекена.
ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ
Взрывной напиток.
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.
Блондинки продолжают зажигать.
На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.
Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха - пламя в духовке упрямо не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно - засунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания - огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Ограда из «Града».
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.
У попа была собака – он ее любил.
Апрель, 2010. Иркутская область. 36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты. Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы. Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина. Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.
Потянуло на остренькое.
Тут сразу две истории. Апрель, 2010. Беларусь. 60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела. Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора. Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.
Январь, 2007. Самарская область. Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора. Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.
Зуб глупости.
У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.
Взрывоопасный шарик.
Апрель, 2010. Свердловская область. 26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире. Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.
Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету. Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.
САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...
Вот и почесал нос пистолетом.
Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.
Автомобиль огромный, а ум – небольшой.
Февраль, 2010. Одесская область. Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.
Проспорил свою жизнь.
Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.
Снаряды в поле грохотали...
Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.
Праздничный салют для идиота.
Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье. 30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая. Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде. – Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю. Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.
Алхимик.
Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах. Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом. – Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить. Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки. Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал. Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.
Прапорщик без головы.
В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями. Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится. Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату: – Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает. Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.
САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ
Глубокая эпиляция.
Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
Интимная ваза.
И еще история, случившаяся в 2009 году. 21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца. В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.
И под конец появилась еще одна номинация - Номинация «Неудачник года»
Октябрь, 2009. Россия. Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика - водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.
Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас, произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый… Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама. Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы смотрели на отца с непониманием. - Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это влияет. На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение. - Либо водки было мало, либо закусь не та… Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше. Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор. Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне нервозности. - Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше тебя…
Подруга рассказала. Приходит она в гости к своим знакомым на какой-то праздник. Все сидят за столом, выпивают, болтают. Тут открывается дверь в комнату и заходит хозяйская дочурка - девочка восьми лет, которая до того момента долгое время гуляла на улице. Родители ее и спрашивают: - Доця, а ты где была столько времени? - А я, - радостно и гордо отвечает дочь, - добрые дела делала! Я ходила по району и слово "Хуй" зачеркивала!
Реальная история, произошедшая 16.05.2010 в Азовском клубе парашютистов, со слов подруги дочери - непосредственной участницы событий. Обе барышни уже были героинями истории №14 от 15.01.2010. Дочка тоже увлекается парашютами, и лишь по счастливому недоразумению ее не было в самолете, о котором речь ниже. Самолет АН-2 с 12 парашютистами на высоте 3000 метров неожиданно попал в туман и на одном из крыльев начала рваться промокшая перкалевая обшивка. Потеряв симметрию, самолет ушел в штопор, набирая скорость в свободном падении. Выбраться из самолета не было никакой возможности, т. к. все в салоне смешалось в общую кучу. Участники, наблюдая в лобовое окно кабины пилота стремительное приближение земли, могли лишь обняться, прощаясь друг с другом. В пике кукурузник достиг скорости 350 км/час, почти вдвое превышающую предельную, и у него начала рваться обшивка в хвостовом оперении и на втором крыле. Однако, при этом восстановилась симметрия. Пилоту на высотах от 300 до 150 м удалось выровнять машину и посадить ее в режиме взлета. Выбравшись из самолета, все участники событий ощутили второе рождение. Подруга дочки обратилась к инструктору со словами: "Олег Петрович, наверное, не судьба! Нужно заканчивать с прыжками!" На это инструктор - бывший десантник, прошедший Чечню - ответил: "Наоборот - судьба! Ведь мы все остались живы! Жизнь продолжается!"
в далекие кооперативные годы работали мы электриками, а наш "офис"-мастерская-склад- был в обыкновенном подвале жилого дома. естественно самый молодой был назначен ключником, так как надо было раньше всех приходить к подвалу и открывать замки. связка ключей была колоссальная-размером с голову, ибо ключи там были от всего что можно было у нас закрыть (времена были суровые).. ну и как то пришли мы все на место а ключника нет и нет уже 2 часа(мобил тогда не было) прибегает -грит опоздал потому что уронил эту связку в лифтовую шахту в щель что меж дверями в полу, ждал лифтеров и тд.. мы ессно не поверили, выматерили и послали за штрафной водкой, ибо щель-максимум 2см, а связка как осьминог -во все стороны сейфовыми ключами да и про габариты я уже говорил. на следующий день история повторилась-оказалось он сам решил проверить -спецом уронил связку на эту щель-с тем же результатом)) тогда с матюгами наш бригадир берет эту связку, мы всем табором идем в ближайший подъезд и проводим следственный эксперемент-думаю вы догадываетесь что мы вылушали от лифтеров, которые 3 раз подряд лазили в шахты за одними и теми же ключами...
Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло. Действительно, странно - открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой. Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было. Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки - томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели... А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует? Все подозреваемые на месте. Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто. Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен. Так что же там так скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал. В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить. Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка, как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда в армии. Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного копира. Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики в черно-белый цвет.
Дети любят все озвучивать, когда играются. Собственно в этом и прикол. Мой пятилетний сынок, пошел после улицы помыть руки в ванную. Тишина. Через минуту из ванны раздаются истошные крики и стоны. Я в ужасе влетаю, с мыслями, что порвало трубу, кипяток и т. д. В ванной стоит ребенок с намыленными руками и орет на них. Я его: - Что случилось??? Он мне, спокойно так: - это микробы, так мыла боятся….
Работаю в небольшой газете приходящим верстальщиком – прихожу в день выпуска и до поздней ночи судорожно верстаю\проверяю\отправляю в типографию. Попутно делаю рекламные модули и пишу статьи чтобы место пустое забить. Сисадмин небольшой сетки одновременно еще и секретарь референт владельца газеты, и на полставки его племянница. Милая девочка по имени Катя. Рыженькая, а не блондинко, так что вполне справляется с работой – обслужить уже настроенный сервер, показать с помощью спец ПО шефу-дядюшке чем занимаются его сотрудники на служебных компах в служебное время, и отрубить доступ всем кто ей не нравится! Я девочке Кате не нравлюсь – понравится не пытаюсь, комплименты не говорю, когда приходит не вскакиваю глупо лыбясь и щебеча, очередь в кафешке не занимаю. Шоколадками не угощаю! Умные ее мысли не слушаю!!! ЦУ не выполняю!!!!!! Непорядок! И в конце месяца я все же достукался. Милая но мстительная девочка Катя отрубает мне доступ практически ко всем сайтам – не используемым одножадникам, часто используемому гуглу с персональным почтовым ящиком на который сходятся все нужные рассылки, закрывает доступ к стокам-хранилищам фотографий и файлопомойкам. Фактически доступ есть только к почтовому ящику газеты. Который мне вообще не требуется. Я про это узнаю только в очередной понедельник когда приезжаю на место…
Понедельник…
Штук десять рекламных модулей про которые вспомнили только сейчас но которые уже оплачены и даже наверное уже освоены… Три модуля которые сняли потому что не смогли дозвониться до их подателей чтобы узнать будет ли они оплачивать продолжение печати и теперь эту дыру надо забить какой-нибудь статьей…
Интернет… А нету Интернета! На попытки зайти почти на любой сайт издевательская надпись по англицки что то там про политику доступа и рекомендацию обратиться к системному администратору. Пару раз пользуюсь свободными компами коллег, что то начинается и вырисовывается. Но это не выход. Времени теряется уйма за перемещениями, да и у них тоже половина сайтов не пашет. Хотя все не так остро как у меня. Выход пытаюсь найти в использовании Интернет-прокси. Не получается!!!! Потому что доступ почти ко всему заблокирован – а я не суперхакер – прокси пользую как обычный человек захожу на сайт специальный в специальном поле вбиваю нужный адрес. И все. Время поджимает, раздражение растет… И вот тут то выясняется что хотя девочка-сисадмин Катя достаточно продвинута для блокировки доступа, она все же не достаточно умела чтобы блокировать деятельность полезной вещи под названием Tor! Запускаю, и все ок! Интернет появляется! Торжество разума над рыжим сисадмином!
Однако увлекшись новостями которые можно превратить в статью я забываю о специальном ПО которое стоит на компе начальника газеты и начинает жутко верещать показывая что что-то неизвестное ломится в сеть! Шеф выпучив глаза рычит на сисадмина которая сидит за соседним столиком как секретарь референт, пламенеющая от злости сисадмин увидев чей это компьютер «не подчиняется» тащит своего родственника ко мне. Шеф рычит! Сисадмин торжествует! Спокойно объясняю, использую такую специфическую программу так как времени нет – газету скоро сдавать, с компом проблемы потому что нет нормального доступа в Интернет – сисадмин его не дает!
Шеф увидевший картинку на мониторе – сайт новостей, а вовсе не порнуха под предлогом которой он и санкционировал террор в офисе – уясняет что лично мое дело правое, газету скоро сдавать, рекламу за меня никто не доделает… Орет не снижая голоса: - Катя ты почему Саше не даешь! Ты же видишь он работать без этого не может! Офис затихает от пикантности момента, Катя понявшая слова шефа абсолютно правильно и понимающая что ей надо срочно как то выкручиваться начинает объяснять ездя по ушам техническим жаргоном сисадмина маргинала «что мол доступ она прикрыла потому что это очень важный для редакции компьютер а на нем нет средств предохраняющих его…» Шеф человек далекий от компьютеров а потому уловивший и понявший только последние слова орет еще громче: - Ну так найди эти … презервативы… И дай ему немедленно!!!!!!!! Ему работать срочно надо!!!!! Шеф убегает вращая глазами, офис лежит в истерике, а милая девочка Катя наконец сообразившая что именно рычал любимый начальник пунцовая уносится в даль.
Интернет появился у меня в полном объеме через пять минут, а у офисных появились новые шутки: «У нас дизайнер сегодня злой потому что ему Катя не дает!» «Катя ты когда наконец дашь дизайнеру!» «А чего дизайнер сегодня добрый, ему Катя уже дала?»
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - бестолку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился???". Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему Мегану... Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась??".
У меня ноутбук с интернетом, а у сына-школьника на ПК интернета нет. Поэтому он периодически тырит мой ноутбук для игры в сетевые игры. На требования вернуть на место он по полчаса, а то и больше, тянет время. Надоело. Поставил пароль, число пи без запятой: 314159265. Ребенок долго скулил: "Ну хоть намекни, что за пароль, я разгадаю." Я сдался и сказал: "Пи." Через полчаса ребенок прибегает ко мне и говорит: "Я все известные мне матерные слова вводил и на русском, и на английском, и с разными регистрами. Наверное, я этого слова не знаю."
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"
В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи: "Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую сторону!"
Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный? Немедленно зажгите Смольный!!"
Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"
Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа: "Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"
Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету! Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста, отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома, Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев". Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный: "Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому! С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.
Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им. Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского. Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".
Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения. Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис. Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и пойду!"
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"
Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его, громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Году примерно в 1944 Хуан Перон, президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано-сделано. Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да не будем придираться. Построили этих танков для начала 16 штук. А потом случилась беда: союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени наклепали почти 50 тысяч "Шерманов" и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого "доморощенному" танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" по многим параметрам и при этом стОил немало. Поэтому от его дальнейшего производства отказались.
А где смеяться ?
Танк назывался "Нахуэль".
Как вы яхту назовете...
2
В войсках СССР. Командир задумчиво рассматривает кирпичную стену между двумя казармами.. "Как-то она не очень смотрица.." Следует ЦУ - "Значит так, стену оштукатурить.., побелить..., ..и нарисовать кирпичи!!!" С Днём Пограничника!!!
В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая. Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.
Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.
В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.
Знакомый просил передать сообществу. Дальше от первого. Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата: – Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции! Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить? – Все понятно. Присылаем. В каком формате? Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку: – Уточните также dots per inch. Кто не узнал – элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы! – А это что такое? – Количество точек на дюйм. Полное замешательство. И робкое: – Каких точек? – Тех, что будут в кривых Безье. Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит: – Я вам перезвоню... Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно. Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость – и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.
У моего сына был друг, который работал где-то на Севере. Привёз он ему оттуда в подарок шкурку белого песца. Каждый год летом я вывешивала её проветрить на улице, чтобы моль не завелась. Живу я в частном доме, держу животных, среди которых есть самая любимая-белоснежная кошечка Ася. Ну, и в этот год решила я просушить шкурку песца. Обычно я её выворачивала на изнанку и вывешивала на солнце на бельевую верёвку, а в этот раз выворачивать не стала, а повесила в тень на сучок яблони. Вешаю, а сама думаю:"Ну, точно, как моя Ася." Прошло какое-то время, я переключилась на другие домашние дела - вдруг, звонок в дверь. Открываю, на пороге стоит сосед-дедуля: белый, как мел, голос трясётся, я сразу не могу ничего понять, но чувствую, что-то случилось. Наконец дед выговорил: "У вас, там во дворе Ася повесилась!" У меня ноги подкосились, а первая мысль сразу: "Господи, да что же ей нужно было, ей ведь так хорощо жилось!" И только через несколько секунд я вспомнила про шкурку песца, которая висит у меня на яблоне. Успокоилась сама, и успокоила деда.
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
НЕОЖИДАННЫЙ ОТВЕТ Я знала, что мой муж терпеть не может всяких курсов, поэтому заранее подготовилась к тому, что он будет сопротивляться моему предложению пройти весьма интересный курс улучшения брака. Но к такому его ответу я оказалась совершенно не готова: - Если он улучшится, я уже не выдержу. Кэти Макнил. Канада
Небольшой кавказский городок. По соседству живут два аксакала, крепкие словно вырубленные из камня. Неразговорчивые и гордые. Могли часами молча сидеть на лавочке. И лишь однажды я услышал: - Может пойдем на базар шапки мерять?
Я работаю в ночном клубе, и в субботу в нашем клубе транслировался полуфинал чемпионата мира по хоккею. Наш кассир, пользуясь выходным, темным временем суток, и отсутствием начальства, решила подзаработать и часть народу пустить без билетов, нанеся тем самым экономический ущерб заведению и чистую прибыль себе лично. По отчету на следующее утро выходило, что матч посетило 72 человека. И все бы ничего, если бы не возникли подозрения, а они возникли – ну не могли 72 человека выпить такое количество пива! Пришлось поднимать записи с камер видеонаблюдения (а в клубе есть и такое) и выяснять, что после матча на выход прошли 130(!) человек. Наш директор вызвала к себе кассира и озадачила ее вопросом: в клуб, согласно билетов, вошло 72 человека, а после матча, согласно видеонаблюдения, вышло 130. Ну и где они там размножались?
Дорожные истории. Такси "Аксай-Авто" 2001 г. В четвертом часу утра очутился на Военведе. Бывали такие дни иногда - как вышел на линию - ни минуты свободной... С конца в конец города мечешься - туда отвез а там уже новый заказ диспетчер отдает и так весь день... С восьми утра до трех ночи не привстал (из-за руля, ессно) Кто рулил, тот знает, что такое отъездить почти сутки по городу.... В ощщем картина - четвертый час утра, собак даже на улицах нету, не то что людей..... Тихо и пустынно, аж страшно немного. Город мертвый.... ЛЕТО.. Тихо качусь по улице, глаза слипаются, двигаюсь домой уже, баиньки. на остановке впереди метрах в 100 в предрассветной дымке белеет.... НЕВЕСТА!!!!! Бью по тормозам, ручник.... доездился, ептть!! Вышел из машины, полторашку минералки на голову, обтерся, башкой помотал.. не исчезает, ко мне движется.... плывет медленно над дорогой. Ни ветерка, ни звука, ни вздоха.. МАМА ДОРОГАЯ!! ВСЕ, ТВЕРДО СОБЛЮДАЮ РЕЖИМ ТРУДА И ОТДЫХА, ПО НОЧАМ НЕ РАБОТАЮ, В ЦЕРКОВЬ С УТРА ПОЙДУ... ТОЛЬКО ПОПУСТИ... Прыгаю в машину, стекла закрываю И ПЫТАЮСЬ ЗАВЕСТИ ЗАВЕДЕННОЕ АВТО... ОТ УЖАСА В ПОТ БРОСИЛО, СТАРТУЮ... Жених, сцуко, из-за остановки выруливает, ширинку на ходу поправляет.. Понимаю что не глюк, и успокаиваюсь... Смеялись с молодоженами вместе. Ребятки поженились, свадьба, кабак, все дела - а ночевать собирались у родителей невесты. Да папенька, укушавшись за здоровье молодых исполнил синий рамс, что все из хаты долой... Вот и коротают "молодые" на остановке первую брачную ночь. Отвез я их в гостиницу, денег не взял - подарок на свадьбу... А работать все равно продолжал по ночам, и много еще историй.... З. Ы. Десять лет прошло, и не таксист давно я, а звоню недавно диспетчер трубку снимает, говорю - девушка, такси можно на вокзал заказать? а она в ответ - можно, куда собрался, Леша...? Вот что значит два года подряд через день в рацию орать: СУПЕР, ТРИ- ПЯТЬ, ЗАКАЗ ОТРАБОТАЛ, СВОБОДЕН НА ВОЕВЕДЕ...!!!
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было совершено пять самоубийств. Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю... конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое давление.
А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый. Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку, всякое бывает...
Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я, Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все, берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.
Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит, я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу (накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и позвониле Ритке.
Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно, любит выпить в хорошей мужской компании... Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта идея!
В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть, как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР!.. Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу, смеясь. В общем от смеха даже животы болели.
Из обсуждения дороговизны картриджей для струйных принтеров.
Nidaylokn У меня эпсон струйный, но это дела не меняет. Картридж в новом принтере идет _того_же_ объема, что и в покупном картридже. Это чип на картридже уверяет нас в обратном. После того, как я потратил черный картридж, который шел в комплекте с принтером, я разобрал его, и ВНЕЗАПНО он был пустой только на половину.
kibermaks Такая же ситуация с станками для бритья. Новый станок с 2 лезвиями стоит на ~15-20 грн. дороже чем эти 2 лезвия в отдельности. Вот только использованный станок не так то просто продать кому-то потом :)
Masterkey я поступил еще проще — купил себе десяток «одноразовых», по цене одной насадки для мак3.
topy А я последние лет 10 бреюсь электробритвой. Разницы в качестве бритья не заметил, зато денег сэкономил прилично…
den26 Последние годы броюсь острой бритвой (так называемой опасной). Бреет лучше, сэкономил денег прилично :) Хотя к чему это все.
bubuq Последних лет 20 отпускаю бороду. За счёт экономии на лезвиях покупаю всегда новые картриджи к принтеру.
Вчерашняя история про падающий самолет полный парашютистов напомнила мне о том, как я с друзьями совершили свой первый прыжок.
Дело было в Киеве, в 2000 году. Знакомый моего друга, широко известный в узких кругах полиграфист-печатник и просто хороший добрый человек уговорил нас прыгнуть с парашюта... А что, все удовольствие 20 долларов, занимает 2 дня: в субботу двухчасовой курс по технике безопасности и инструктаж, и в воскресенье - прыжок с высоты 1000 метров.
В субботу утром приехали на аэродром "Чайка". Изучили матчасть, поглазели на кубки, грамоты и другие примечательности местного клуба парашютистов и уехали домой. Ночь прошла в тревожных ожиданиях. Ощущения были такие, как будто завтра предстоит первый раз заняться сексом. На утро, мой друг подобрал всех на своей машине и мы двинули на аэродром. Приехали. Оказалось что впереди большая очередь. Самолет поднимает по 8 человек. Цикл занимает минут 30: взлетели, спрыгнули, ГАЗ 66 проехал - подобрал разбросанных по полю счастливых "десантников" - и дальше взлетает следующая группа. И так несколько часов подряд. За одну группу до нас, нам раздали каски, основной и запасной парашюты и специальные ботинки с высокими голенищами, чтобы ноги не подвернуть. А возле взлетной полосы стоит стол, а возле стола средних размеров подзорная труба на треноге, в которую инструкторы наблюдают за прыжками. И вдруг все замерли - у нашего кукурузника при наборе высоты загорелся мотор, полное небо дыма. Пилот довольно быстро посадил самолет, а нам объявили, чтобы мы приезжали в следующее воскресенье. Несолонно хлебавши мы отправились домой. И крепко задумались, а стоит ли возвращаться. Неделя прошла в ощущении того, что в следующее воскресенье предстоит вперые в жизни заняться сексом, и скорее всего сразу каким-то извращенным способом. То есть и страшно и "цикаво" одновременно. Но решили не соскакивать, как говорится, пока стоит на это дело.
Итак наступило воскресенье... Погода была прекрасная... На небе ни облачка... Сели в машину - поехали навстречу судьбе. Приезжаем... Впереди нас только одна группа (а как же, не все были готовы вернуться на щите). Порядок мы знаем - получили каски, надели ботинки, основной за спину, запасной на живот. Вроде все. Перекур напоследок и вперед. Но мой друг не курил. Одев зеленую каску на свою рыжую голову он медленно прохаживался между инструкторами, подзорной трубой и "десантниками" доводя себя до "кондиции". - Скажи, брат, - обратился он к одному из инструкторов, - а сегодня самолет не загорится? - Да вроде не должен, - отвечает инструктор. - Слушай, а если основной парашют заклинит, то что? - спросил мой друг. - Дык, это, запасной же есть, - показал пальцем на живот другу инструктор. - А если и запасной заклинит? - нервно улыбаясь спросил мой друг. - А-а-а... ну тогда, потом на земле, мы посмотрим что с ним было, - спокойно ответил инструктор.
Тут поплохело мне... Но ничего. Сели в самолет. Взлетели. Прыгнули. Приземлились. И тут же пошли в местное кафе, выпить за смелых пацанов.
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя профессионального спорта и секса тогда не было). Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции, многократным чемпионом Одессы... ... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для преферанса. Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его учеником и партнёром. Как-то зимой после экзамена мы - три студента политеха - стояли на углу Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала "Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня!" У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната, где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто происходили и наши преферансные встречи. Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно: - Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!
Было это в 96 году в славном городе Харькове. Нас, курсантов, зачем-то решили среди зимы поучить как пехоту, видимо прозорливо решив, что летать все равно будет не на чем. Для этого дела вывели два взвода на околицу города и целый день на морозе показывали хим разведку, вспышку справа и прочую пехотную премудрость. Апофеозом всего этого было действие взвода в квази-боевых условиях.
Диспозиция в целом была такова – по дороге во главе с сержантом идет взвод с автоматами. В авангарде два разведчика, которые бдительно осматривают окрестности и обнаружив огневую точку подают сигнал сержанту. В нашем случае дорога шла рядом с железнодорожным полотном примерно на расстоянии метров пятидесяти от него, а сам этот промежуток вероятно летом использовался под огороды. Невдалеке был небольшой лесок.
Зимний день подходил к концу. Смеркалось)) Дозорные замечают шевеление в снегу – это окопался враг в ямке прямо посреди этих самых огородов. Следует команда сержанта. Мы все ложимся в снег на краю дороги и нацеливаем автоматы примерно в сторону противника (патроны все равно холостые) и соответственно в сторону железной дороги. В этот самый момент из-за лесочка медленно выезжает тепловоз с парой вагончиков. Машинист замечает нацеленные на него стволы и со скрипом тормозит. Что он подумал в тот момент – неизвестно, мож третья мировая, или террористы, но его глаза были размером с чайные блюдца и очень хорошо просматривались.
В следующее мгновение сержант решает, что пора врага давить и подает команду «Огонь!». Пятьдесят человек одновременно начинают стрелять из автоматов. Шум, треск – кто стрелял – тот знает. Тепловозик, натужно скрипнув всеми запчастями, начал ускоряться, покрывая мировые рекорды для тепловозиков по скороподъемности. Машиниста в кабине уже видно не было.
Запомнилась одна забавная сценка у книжной полки. Гость видит на ней несколько толстых томов дореволюционного издания с золочёными обрезами, спрашивает хозяина: - Даль? Ответ: - Брэм. Второй гость: - Мужики, вы чего это ваще такое щас сказали?
Читаю интернет: "Израильские законодатели обсуждают проект, согласно которому за анекдоты на национальные темы будут уголовно наказывать, в том числе и тюрьмой. Вскоре на священной палестинской земле затихнут шутливые разговоры про "скупых евреев", "пьяных русских" и "волосатых грузин". См. : http://travel.newsru.com/article/17may2010/gagbanisra Погасли фонари, запахло гарью? Что будет с интернетом? Тоже будут судить? Или потрошить, как в иных странах? Вместо послесловия: – Что лучше? Свобода слова или тирания? – Истина, – ответил он – за что и был распят.
Пошли с дочкой на базар за мясом, наблюдали сценку. Стоят, беседуют трое лиц кавказской национальности. Один отделяется от компании и уходит. Другой, ему вслед: "... нерусский!". Тот оборачивается: "Сам ты нерусский, РОЖА ХОХЛЯЦКАЯ!!!"
Это не шутка: Международный Канский Видео Фестиваль — фестиваль инновационного, альтернативного, авангардного видео, который проводится в городе Канск Красноярского края с 2002 года (ежегодно в конце августа - начале сентября). Гран-при Канского видео фестиваля в противовес кинофестивалю в Каннах является «Золотой пальмовый секатор».
Очень старая история. Двух солдатиков срочников отправили за какой-то надобностью из одной части в другую в пределах населенного пункта. Через некоторое время патруль их обнаружил в пивной и доставил в комендатуру. Казалось бы - вопиющие нарушения дисциплины! Начались разбирательства – кто такие, откуда - куда и чем занимаетесь? При этом уточнялись обстоятельства: 1. Кто из двоих назначен старшим? 2. Определен ли для них маршрут следования? 3. Установлены ли контрольные сроки прибытия? Оказалось, что по этим вопросам директивы от начальства не было. Солдатики ни в коей мере не нарушили приказа. В инциденте виноват командир, не четко поставивший задачу. Задержанные были отпущены без последствий.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза: - Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой. Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
Офигеть какой рейс на табло Домодедова есть... Во пробки задолбали человека. Из Домодедова во Внуково на самолёте....
Рейс VPCSP за 28.05.2010 Плановое время вылета из аэропорта Домодедово 12:20 Авиакомпания Общая авиация Тип воздушного судна Хокер Сиддлей 125-700 Плановый маршрут Москва(Домодедово)->Москва(Внуково) Регистрация Начало регистрации 28.05.2010 11:50 Окончание регистрации 28.05.2010 12:20 Состояние регистрации Посадка на рейс Плановое время начала посадки 28.05.2010 14:30 Маршрут 14:30 - Ожидается отправление из аэропорта Домодедово 14:45 - Ожидается прибытие в аэропорт Москва(Внуково)
В одном селе весной тракторист распахивал огороды сельчан, т. к. дело было в советские времена, услуга оплачивалась бутылкой водки или угощением работника за столом. После нескольких огородов тракторист был мягко говоря "не совсем трезв". И уснул прямо в кабине трактора посреди очередного огорода. Хозяйка огорода женщина лет 65, начала возмущаться и требовать завершения работы, пыталась разбудить работника, однако все было тщетно.
Неожиданно на огороде появился 10-летний сын этого тракториста, который уверенно сел за руль трактора и собрался увезти отца домой. Бабушка спросила его сможет ли он закончить работу отца по вспашке огорода, парень ответил, что попробует и действительно стал пахать огород.
Бабушка успокоилась, т. к. работа у него получалась качественная, и пошла пописать в туалет-уборную (деревянную кабинку с дыркой в полу). В этот момент пацан сдавал на тракторе задним ходом, потому что огород был узкий, а трактор большой. И в самом конце маневра, парень немного перекрутил руль и плуг трактора по инерции со всего маха врезал по боковой стенке туалета, где сидела бабуля. Что интересно туалет развалился на куски, которые просто упали на землю на расстоянии пары метров от того места где стоял. ;-)))))
Дальше самое интересное, из под обломков туалета доносился шорох и бормотанье, а когда с трудом открылась (как люк механика водителя т-34 после боя) перекосившаяся сломанная часть двери, и оттуда стала молча стала выбираться офигевшая бабуля без штанов это было похоже на выход марсиан из потерпевшего крушение космического корабля.))))))))))))))))
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"
Михаил Ульянов в роли Цезаря должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта... Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...