Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 24.05.2010 по 30.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая поведала. Взяли нового сотрудника. На вид молодой и креативный. Сидит напротив и раздражает мышкой. Кликает без остановки – час, второй. Наверное, очки решил заработать. Мышка попалась звонкая. Слышно на весь оффис. Клик-клик! клик-клик! Включила музыку. Сделала погромче. Интересуется: – Может, что-то не так? – Нашла гробик для твоей мышки. В интернете. – Так достает? – Уже не так. Посмотрели на "гробик для мышки", что выдал яндекс. Глупо, конечно. Тем и смешно. Посмеялись. Он стал меньше кликать, а я – реагировать. На кофе пригласил... Интернет! Всегда найдешь что-нибудь для общения!
Леня. Высокий, флегматичный. Грибочки пособирать, за столом посидеть. Выпить, закусить, песню Пахмутовой - слова Добронравого (ненавижу с детства) спеть. 30 лет, старший лейтенант, правый летчик Ли-2. Конец. Перспективы никакой. Молодые с высшим образованием подпирают. Перспектива одна - "глаза и ноги нейтрально". До пенсии. А начиналось просто. Слесарь на заводе, 8 классов, пошел в ДОСААФ. Оттуда - в армию: квартира, паек, зарплата, офицер, летчик. По тем временам - куда уж дальше! В люди вышел. Но к 30 понял, что с такими погонами в таком возрасте (я видел старших лейтенантов и сорокалетних, a на вид - все сто сорок, ведь вся жизнь в офицерском общежитии, а про это общежитие - так это совсем другая история, "прошу плеснуть"(Василий Шукшин). Так вот, с такими погонами скоро на улицу выходить можно только под покровом темноты. И стал наш Лёня активно выступать на партийных собраниях, проявляя политическую сознательность, преданность делу единственно правильного учения... Приметили, аттестовали, избрали единодушно секретарем партячейки отдельного авиационного звена и даже дали допуск к полетам в качестве командира корабля. Тут остается ждать, когда действующий командир помрет или, на худой конец, сопьется. Так оно и вышло. Начал (и давно начал), начал заканчивать спиваться. Окончательно. Но это - тоже, совсем другая история.
Летный состав. Кроме всех прочих благ, а в то время это было немало: кроме отпуска 45 суток плюс дорога, кроме мехового обмундирования, трехразового мясо-молочно-сметано-шоколадного питания, нам полагался профилакторий. Что это? Так это с усиленным питанием под наблюдением врачей дом отдыха. И не здесь, а на берегу озера, рядом с городком первых атомщиков, первой экспериментальной АЭС. Город Белоярск в 60 километрах от Свердловска, в двухстах километрах в отрыве от семьи. От Северного Моря до казахских степей по паре летчиков свозилось сюда для поправки здоровья и улучшения местной породы. И на то и на другое давалось 10 дней. Попробуй успей!
Первый день – день прибытия, знакомств, медосмотра (завтра половины не найдешь), коллективная пьянка, карты до утра. В номерах – солдатская кровать и солдатская тумбочка, на внутренней стороне дверцы которой интересные сведения о местном населении: имя, возраст, полнота, цвет волос, особенности сексуального поведения (как швейная машинка), адрес. Полное досье. Это в каждой тумбочке! А дней только 10. А список на восемь листов. Тем, кому за 30 - продолжают поправлять здоровье летным пайком и спиртом, которого было море, а те, кто помоложе, - в городок! По народной, не зарастающей тропе. Так вот Леня, по причине хронической флегматичности и в этой связи высокой моральной устойчивости, пил спирт и играл в преферанс и храп с одногодками и товарищами постарше. Моральная его устойчивость была не абсолютной. Он был не против, но опять-таки, в силу характера и лени, и перспективы продвижения по службе - просто отдыхал.
Но враг не дремал. Был у нас штурман звена, предпенсионного возраста, жестокий шутник, - вот он все и придумал. В предпоследний день эти алкаши сходили в город, поужинали в ресторане, познакомили Леню с дамой. Утром Леня пришел розовощекий и довольный. Сели за карты. В последний день - неписанный закон, - все на месте. И вот под вечер один из пилотов начинает через каждые 5-10 минут прерывать игру. Надо в туалет. Всех это раздражает (живые деньги на столе), возникают вопросы, претензии, сплошной мат. Ну и парень рассказывает, что три дня назад познакомился с одной дамой. Он в подробностях описывает даму, квартиру, обстановку. То есть то, что вчера имел Леня. И вот, представляете - потекло. Триппер!
У Лени (жена, двое детей, партийная и служебная карьера, светило капитанское звание) валятся карты из рук. Он уходит в туалет и через некоторое время возвращается в задумчивости. Тот парень продолжает бегать уже не с такой частотой, а Леня все чаше и чаще. Есть такая болезнь у религиозных людей, когда сочится кровь на ладонях, куда Христу гвозди вбивали. Так и тут получилось. Леня там чего-то ковырял, проверял, обследовал и у него защипало, и начались даже выделения. Народ, абсолютно не в курсе происходящего,- с вопросами к Лене. - Ребята, я тоже там был.. - Где? - У этой бабы, мать-перемать. - У какой? - А вот у которой он трепак подцепил. Начали разбираться. Все сходится. - Да не, трепак только на третий день появляется. - А бывает и чрез неделю. Вот тут и заразить можно кого-нибудь. Жену там..., еще кого... А если не лечить- проходит через 9 месяцев.
К утру у Лени были все симптомы жестокой гонореи со всеми вытекающими последствиями. Леня осунулся, мысленно приготовился к разводу с женой, скандалу, потере партийного билета и увольнению без пенсии из армии. Пока развозили по полкам летчиков, Леня бегал в хвостовой отсек самолета, оборудованный под туалет (ведро в углу), доставал до боли знакомый член и давил, пытаясь определить характер, цвет и запах выделений: знающие люди проконсультировали. К вечеру, прилетели домой. Довели до дома. Леня твердо решил покаяться перед женой. У подъезда ему объяснили, что разыграли его. - Как разыграли, у меня же течет! - Ковырять меньше надо!
Все кончилось благополучно, но через месяц к нам в звено прибыл молодой офицер из Германии. Холостой. Подошел ко мне с интимным вопросом по поводу знакомого врача. Я посоветовал обратиться к Лене, как к большому специалисту в этих вопросах. Он так и обратился. - Я к вам, как к специалисту, мне рекомендовали... у меня вот вроде потекло... Для Лени это - как соль на.... рану. Воспоминания свежи. Что тут было! parrot
2
Любовь к чернухе подвела РБК: "Россия будет официально ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира". (Большие буквы мои.) Это как надо достать, чтобы через тыщу лет день твоей смерти официально праздновался. Для справки: церковь всегда отмечала день памяти - все-таки есть разница.
"Президент поблагодарил всех, кто пришел воздать почести гимну и его автору. Гимн поется уже 137 лет, т. е. его пели задолго до того, как зародилось само государство. Гимн – это молитва за свою Родину.
"Гимн нужно петь, набрав полную грудь воздуха, и громко. Только тогда она становится волшебной, дает нам силы, и отпугивает врагов", - добавил Затлерс".
Остаётся только добавить, что у нас (русских) тоже есть аналогичная песня, отпугивающая врагов: Песня про Зайцев!
История произошла со мной сегодня, на военных сборах. Нас, толпу десятиклассников, везут в воинскую часть на экскурсию. Приезжаем с военруком в часть, проходим кпп и идем смотреть казармы (кстати, к нам поставили сержанта, который все обьяснял). Так вот, идем мы по казарме, а он говорит - здесь у нас наряд стоит, здесь солдаты спят, а вот их тумбочки, там хранятся личные вещи, БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... тут откуда ни возьмись нарисовывается прапор и наченает крыть сержанта благим матом - мол ты еб@Nый урод, suka ebanaЯ, pidopas koН4еНЫЙ, ну и в этом роде - за БАННО-РЫЛЬНЫЕ принадлежности... мы в это время сгинаемся от смеха, тут прапор замечает нас и как сказанет: вы какого Х.Я ржете, мудаки х.евы, п.зды давно не получали, у.бки мелкосракие???!!! После этого задумался про универ с военной кафедрой... такая у нас армия гостеприимная...
Вчера знакомая девушка, будущая радистка Кэт, спросила, что такое симметричный вибратор. Я ответил, что антенна, но потом задумался и решил изучить вопрос глубже. Оказывается, вибратор был изобретён в 18 веке для облегчения труда врачей, лечивших женскую истерию. Первый вибратор представлял собой стационарное устройство, приводимое в действие паровым двигателем. Вообразил картину: кочегар швыряет уголь лопатами в топку. Машинист следит по манометру за давлением в котле, иногда выпускает пар. Помощник машиниста смазывает поршень из длинноносой маслёнки.
Недавно на работе выдали замечательные бумажки - спец. бланки: о предупреждении заранее начальства о планируемом отсутствии. Теперь надо, например, в понедельник писать о том, что планируешь заболеть в среду. Потихоньку открываем третий глаз.
Раз в год в школе, которую я закончил, устраивается вечер школьных друзей. Наш класс собирается в кабинете литературы, мы выпиваем легкого вина, обмениваемся рассказами про житье-бытье. С нами наша классная руководительница Мариванна, которая некогда нам преподавала литературу. В конце восьмидесятых у нее подрос сын и достиг призывного возраста. - Мы его устроили в одну секретную контору, - сказала нам Мариванна почему-то вполголоса, - оттуда в армию не берут. - А помните, Мариванна, - сказал я, - как некогда на уроках вы рассказывали нам о патриотизме, самопожертвовании, беззаветном служении Отечеству? Учительница хитро улыбнулась и ответила: - Я и сейчас своим ученикам об этом говорю.
Стою в очереди на почте. Одно окошко работает, другое закрыто. Вдруг один мужик на всю очередь басом: - Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко работает? Ему остряки из очереди: - Потому что туалетная бумага кончилась.
Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа), ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья состояла из мамы-папы-малолетнего сына. Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает: - Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!! Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Когда мы шли по небольшому рынку на пляже острова Ямайка, к нам подошел молодой парень – зазывала сувенирной лавки и обратился на английском: «Из какой вы страны?» Я ответил: «Из России». Парень: «А!.. Аршавин!.. Заходи!»
Евровидение 2010. Полуфинал. Перед выступлением артиста из Греции наши комментаторы выдают следующее: "Название конкурсной песни "Опа", так оно близко нашему русскому языку и никакого перевода не надо. "... Опа" - всё это близко передаёт нынешнее экономическое положение в Греции."
Много сейчас расцвело ларьков с книжками "Все по 100 рублей" и в том же духе. особенно у вокзалов. Прохожу мимо одной такой палатки. Присматриваюсь к журнальчикам (ну, мало ли, может, какую конфетку с выкройками по дешевке найду). Кажется, палатка вся книжками усеяна. Они везде: и прямо, и сбоку, и наверху. Думаю: "Как же продавцам удается следить за всем этим богатством?" И тут же натыкаюсь на заботливо причпиленную сверху табличку, гласившую: "Кто у Надежды книжку украдет, все несчастья с собой заберет".
И вспомнила вдруг я: ведь в России-то живем! В стране, где люди отягощены предрассудками! А вдруг несчастья-то и вправду прилепятся?!?! Хороший ход! Жалко лишь одно: у наших людей совесть настолько чиста, что ее практически не видно.
Возмущается сын-подросток: - Да что там традиции? Какое там наследие? Что нам там осталось? От Содома - содомия, а от Гоморры - геморой? Чё-то не то у нас с наследием получилось...
Только что сам наблюдал. У выхода из Ашана (Москва, Каширское ш.) застала меня гроза. Пережидаю под козырьком и наблюаю такую картину: передо мной остановился жигуленок, из которого вышли двое мужиков и быстренько юркнули от дождя ко входу в магазин. Правая дверь жигуленка открывается - женский голос: "Саша! Ты забыл ключи от квартиры!" И из салона выбрасываются ключи. Все бы ничего, но там где остановился жигуль - решетка ливневого стока, куда ключи успешно и провалились. Мужики несколько минут под дождем всматривались через решетку, потом один из них таки пошел в магазин, а лругой под хохот свидетелей остался караулить решетку, дожидаясь обслуги магазина.
В продолжение истории о том как пирсинг притягивается электромагнитом Свидетелем нижеописанного был сам. Заходит в караульное помещение мужик. Начинает разговор, плавно переходит на то, что видел сейчас, как магнитной «шайбой» грузят в вагоны чугунную стружку. С большим восхищением в голосе комментирует. Как же хорошо придумали, как удобно по сравнению с погрузкой вручную лопатами, как много стружки цепляется за «шайбу». Начальник караула, выслушав все это заявляет: «Это все ерунда, подумаешь, металлическую стружку электромагнитом грузят. Вот в ДОЦ (деревообрабатывающий цех) такую «шайбу» приспособили древесные стружки грузить. Так с одного раза полвагона стружки поднимает. Ведь древесная стружка легче». В караулке человек 5-7. Кто-то начинает смеяться, кто-то, офигев от такой наглой лжи, с удивлением смотрит на Славу (начальник караула). Вот тут мужик добил всех. С огромным изумлением и интересом в голосе говорит: "Я видел, как в ДОЦ вагоны ставили на погрузку, пойду, посмотрю". И уходит.
Так… на будущее: Всё – реальные названия, ничего сам не придумал (да и хрен такое придумаешь специально :-)). Исландские ледники (некоторые имеют тёзку-вулкан :-)): Эйяфьядлайёкюдль (ай, красавчик! :-)) Хёвдабреккюйёкюдль Мирдальсйёкюдль Соульхеймайёкюдль Тиндфьядлайёкюдль Торвайёкюдль Ватнайёкюдль Ховсйёкюдль Лаунгйёкюдль Траундарйёкюдль Дингьюйёкюдль Бруарйёкюдль Кольдюквисларйёкюдль Скафтаурнёкюдль Ламбатунгюйёкюдль Хоффедльсйёкюдль Хейнабергсйёкюдль Брейдамеркюрйёкюдль Эрайвайёкюдль Скейдараурйёкюдль Тунгнахригсйёкюдль В общем - полный…йёкюдль…
ЭФФЕКТ НЕОЖИДАННОСТИ Мы с моей дочерью Джоди, которой было два с половиной года, делали покупки в универмаге. Навстречу нам, толкая перед собой тележку, шёл мужчина. В тележке сидела девочка лет двух, которая истошным голосом кричала: "Я не хочу, не хочу!" - и колотила по тележке руками и ногами. Когда тележка поравнялась с нами, Джоди, уперев руки в боки, встала перед ней и прокричала: "Не хочешь - а надо!" Девочка моментально затихла и больше всё то время, что мы были в магазине, ни разу не пискнула. Карла Фирт-Тесье. Канада
Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха... Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру. Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через минуту: - Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый! Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается повышенной гурманностью. - Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того, чтобы их есть. Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.
Реальная история – 90-летний пенсионер решил жениться на 75-летней даме
Подали заявление в загс, заказали свадебное путешествие в санаторий :)))))))) А накануне свадьбы невеста собрала вещи, деньги и уехала на такси в неизвестном направлении….. А жених купил ноутбук и пишет роман А вам слабо в 90 лет вытворять такое?
Было это году в 2000 примерно. Работал я тогда в одной нефтяной компании оператором ППД (для тех кто не знает поддержание пластового давления) был у нас в бригаде мужичок по имени Саша. Обычный такой мужичок но неисправимый пессимист, постоянно ворчал, всех обвинял начиная от правительства заканчивая нашим мастером, которого называл за глаза СС (сергей станиславович) теперь сама история, в этот прекрасный день перевели нам 13ю зарплату, известно об этом стало не задолго перед обедом. Конечно вся бригада одни мужики пошли к этому самому мастеру с просьбой задержаться после обеда на минут 15-20 дабы снять эту 13ю в банкомате. На что Сергей Станиславович начал что то вроде мужики я бы рад но вы же опять на радостях напьетесь. Все дружно обещали что все будет ровно никаких пьянок и все в этом роде. Вобщем он сдался и дал добро. После обеда конечно каждый вернулся с поллитрой, а кто и литрой :) Сергей Станиславович уехал по каким та производственным делам в перемешку с личными, а когда вернулся к концу рабочего дня застал всю бригаду соответственно в нетрезвом состоянии. Кто то еще наливал, кто то уже спал прям за столом. Посмотрел он на эту картину и грустно так говорит, мужики ну че я говорил? Тут наш Саша поднимает голову фокусирует взгляд на нем и таким скрипучим голосом выдает, ааааа СС, накаркал! Кто мог лежали со смеху.
Недавно была передача с участием какого-то украинского чиновника. Он так хорошо рассказывал журналистам про борьбу с коррупцией и взяточниками. Собсно об этом и была передача. А в конце приносят ему подарок, как я поняла не журналисты, со стороны откуда-то. Настольная статуэтка. Металлическая. Килограмма на 2-3. Очень похоже на чернёное серебро. Две борзые бегут. Вспоминается старая терминология. Барашка в бумажке, щенков борзых....
Наверное, главной заботой всех садоводов в мае является борьба с «зеленым пожаром» или прополка грядок от буйно растущей травы под лучами весеннего солнышка. На днях мне представилась возможность помочь в этом деле матушке. При прополке важно отличать полезные растения от сорняков. Поскольку в ботанике я разбираюсь слабо, хотя кусты помидоров и клубники отличаю, перед началом работы инструктаж: «Это – валериана, ее не трогать, ее запах отгоняет насекомых. Это - подорожник. Им во время войны даже в госпиталях лечили раны. Это – лопух. Очень хорошее болеутоляющее средство. Тоже не трогать». Подошла собака, улеглась на грядке: «Ты зачем топчешь помидоры? А ну-ка - геть!» Подошел кот: «А, котик пожаловал. На тебе валерианы, пожуй». Матушка умеет заботится обо всех и найти индивидуальный подход к каждому.
Навеяно историей "про хамство должностных лиц" Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно, укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у кого. У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет: спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не приходило мне в голову. Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки попал. Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика) позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона, на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого платежа не осуществив. Злой и недовольный. Это не всё... Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить: действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам извинения" Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции, связанные с сотовыми телефонами. Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его компанию я буду обращаться, если мне понадобится. Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.
На полном серьезе: звонил друг, так они с сыном не могли найти значение слова "Сцукко". Облазили все словари, в основном в разделе про музыку. И правда: Сцукко, Скерцо, Пицекато - звучит примерно одинаково, очень стильно, по-итальянски...
ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей понравится. Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго. Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь театр произносит: - Уж лучше бы он использовал шредер! Кристина Ю. Великобритания
Здравствуйте милые девчонки! Как же я по вам соскучился… а вроде всего лишь позавчера с вами встречался, но кажется целую вечность назад. А вы не соскучились? Ну понятно, вы же профессионалки, сколько тут мужиков у вас было до меня и будет после? Да и женщины к вам изредка заглядывают, бывают такие женщины... Но я не ревную, вы меня полностью устраиваете такими, какие вы есть. И ЭТИМ ведь кто-то должен заниматься. Как я жалею, что забыл о вас почти на пятнадцать лет, с того момента, как женился. А теперь я без вас жить не могу. И разлучит нас только смерть, может быть однажды именно здесь у вас она и встретит меня... Но лишь вы одни понимаете меня и принимает меня таким, как я есть. Тайком прихожу к вам уже пол года, но так и не могу к этому привыкнуть, каждый раз как в первый раз. С волнением и трепетом ожидаю нашей встречи. Как-то я себя покажу себя в этот раз, как вы меня примите?
Как же я хотел скорее прийти к вам, обнять вас за талии, прижать к себе, ласкать ваши стройные тела своими руками… Я ведь только с вами и чувствую себя настоящим мужчиной. Музыку погромче, чтобы соседи за стенками не слышали вскрики и громкое дыхание…
Как-то случайно сказал на одном из форумов, посвящённых ЭТОМУ, что могу заниматься с вами тремя ЭТИМ три, а то и четыре часа подряд, по три-четыре раза в неделю. Они не поверили. Пришлось детально описать процесс… После долгого молчания сказали, что так нельзя, потому как можно и коньки отбросить в процессе. Да понятно, что нельзя, но ведь хочется! И даже можется. Вы представьте, мужику почти сорок, а мало кто из двадцатилетних на такое способен. А уж про ровестников и говорить не приходится. И ведь раз от раза сил только добавляется! Представьте, что мы с вами через год вытворять будем? Многие мужчины хотели бы навещать вас время от времени, но то ли предпочитают традиционные способы релаксации – ящик пива и тупо уставиться в ящик, то ли смелости не хватает. Вы ведь хиляков не любите и даже за мгновенную слабость можете наказать так, что об этом будет больно вспоминать, и вообще будет очень больно, на себе испытать доводилось. Временами вы переусердствуете в своём массаже, далёком от медицинского и... тогда в следующий раз приползаю к вам накачанный инъекциями обезболивающего, но вы этого не замечаете, а если и замечаете, то никаких поблажек не делаете. Но я на вас не в обиде. Всё по-честному, раз пришёл, выложись по полной. Да и вам тоже достаётся от некоторых «посетителей». Почти каждый раз вижу у вас то новую царапину, то след от удара… Неужели они не понимают, что несмотря на всю вашу кажущуюся железность, у вас тоже есть душа? Неужели нельзя обращаться с вами не так грубо?
Ну что, поможете мне сегодня расслабиться? Да, конечно, придётся слегка напрячься и попотеть… В прошлый раз вы меня упахали в усмерть, как лимон, выжатый асфальтовым катком себя чувствовал. Всё тело болело. Но зато какое это удовлетворение и расслабление после тяжелого дня, полного переживаний и волнений. Как это здорово хоть на время с вами забыть про сложности на работе, проблемы в личной жизни. И что бы я без вас делал, мои ненаглядные, мои неподъёмные штанга, гиря и гантеля!
Печальная история, про женскую психологию. Сегодня, сижу в офисе, тихо топчу клавиатуру. У открытой двери остановились три женьщины. Одна из них прославилась: пару недель назад ее избили и изнасиловали три молодых отморозка. Сегодня первый выход на люди. И вот она рассказывает подругам как было дело: - Решила вставить зубы, взяла отпуск и занимаюсь дома ремонтом. Вечером звонит зубной врач, мол приди на примерку. Ну в чем была накинула халатик и побежала. Даже не накрасилась -кто ж знал, что так все обернется?!. - Только от дома отошла а тут эти ублюдки. Сколько я позора натерпелась! А ну представьте: Ненакрашеная! Бюсгалтер старый, застираный! Трусы рваные! Да еше без зубов!
Моя двоюродная сестра, доктор-невропатолог, исключительно деликатный человек. Всегда начинает издалека чтобы не дай Б-г не обидеть, не задеть. Пришла к ней на консультацию дама, жалуется на бессоницу. Сестра решила что хорошо бы этой даме гулять перед сном. Потом подумала что негоже той гулять по вечерам одной. Лучше с мужем. Поэтому спросила: - Ваш муж любит гулять? На что дама злобно посмотрела и твердо сказала: - Чего нет, того нет.
А я люблю гулять один. Особенно осенью и особенно вдоль воды. Как на фото, которое на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml доступно всеобщему обозрению.
5
отправил бы в анекдоты, но слышал своими ушами.
домохозяйка по телефону: - вчера купила порошок color, теперь мне нужен порошок-отбеливатель...
Последнее время 5-летняя дочка моей невесты постоянно капризничает и не слушается. Мне это надоело, я спрятал её куклы и объявил ей, что она наказана. Позже, не мог найти ключи от машины, права и техпаспорт. Стал выяснять. И что же? Оказывается, я тоже "наказан". Ахуеть...
История скорее поучительная чем смешная. Смотрел опять Euronews, в Италии, разработали суперзаменители сахара из фруктов, фраза "обычный сахар вызывает взрыв глюкозы в крови" напомнила мне собственный эксперимент на эту тему. Итак, пару лет назад, я решился кардинально разобраться с лишним весом. Ежедневно час спорта, умеренное питание, все натуральное, и главное ни грамма сахара. Фруктоза, то есть сахар из фруктов по уверениям абсолютно всех СМИ является исключительно полезным. Как оказалось не факт, не факт. Два месяца вместо сахара, а дело было в ноябре, декабре, питался виноградом. Яблоки не такие сладкие, а персики в декабре на катят. Короче виноград. О нем я за два месяца узнал все, и какие сорта, откуда привозят, и как идет порча винограда, и снижение цен на него. Кстати, очень опасно брать виноград в предпорченом состоянии. То есть на вид он нормальный, на вкус нормальный, только цена снижена. От такого меня на неделю скрутило. Экономить на винограде не советую. Итак два месяца я питался вместо чая с сахаром, кофе с сахаром, пирожных, конфет, печений, виноград, виноград, виноград. Плюс нормальное питание и умеренные физические нагрузки. Да вес вниз пошел, а через два месяца я схлопотал микроинфаркт. И после этого два года выходил на прежний уровень состояния здоровья. Как оказалось все уверения медиков и диетологов про фруктозу ботва полнейшая. Сердце не обманешь, сердечной мышце обязательно нужен натуральный сахар. Поэтому несмотря на постоянные советы питаться фруктами массовой смерти граждан от сердечных приступов не происходит исключительно из за слабости и безволия наших граждан. И слава Богу.
Прогуливаясь по Оахаке – одному из провинциальных городов Мексики, потеряли ориентировку и обратились к двум немолодым леди с просьбой подсказать направление движения к автовокзалу и показали визитку нашего отеля, который располагался рядом с ним. Леди, узнав, что мы из далекой России, взяла визитку, достала сотовый телефон, позвонила в отель, уточняя адрес, затем проводила нас на соседнюю улицу, вывела со двора автомобиль типа Джип, предложила нам сесть вместе с подругой и отвезла к порогу отеля. Как приятно, что на противоположных сторонах нашей планеты люди разделяют одни и те же ценности и рады по максимуму оказать помощь ближнему, если он в ней нуждается.
Немиров Немиров и молоток - пестня! Немиров и комп... лучше пестня с молотком. Но купил... ноутбук. Фирма нервничает, приставила к нему своего сотрудника. Он и Немиров = почти братья. Днем ли, ночью, сотрудник в полной готовности. Приносит Немиров "сокровище" на работу, открывает... а экран весь заляпан. Спрашиваем - почему? Жена играет. Переглядываемся - у тебя экран тач? А что это? - спрашивает Немиров. Ну, можно пальцем на экране нажимать... Нет - говорит - это я жене показываю куда мышкой кликать...
Прихожу с работы домой, мама сидит на кухне смотрит первый канал - "Пусть говорят", там про пострадавших в Турции. Сидит там тетенька преподаватель турецкого языка в МГУ и выдает: "Я приношу вам свои СОБЛАЗНЕНИЯ..."
Привет! Случилось так, что не закончив второй курс я пошел служить в армию. На втором году был уже сержантом, начальником типографии дивизионной газеты. Конец 70-х - забайкалье, была выездная сессия. Типа приехал, увидел, написал. Т. к. своей цинкографии (это тогда так снимки перепечатывали) не было, то всех передовиков боевой и прочих подготовок фотографировали заранее, делали клише и передвижная газета выезжала на места. Офицеры-журналисты (слава львовскому училищу) писали, мы вручную набирали и печатали в машине (зил - 157, захар, если кто помнит) и свежая газета прямо в части. Эффект в то время обалденный.
Теперь история. Лейтенант был молодой и душа его рвалась домой - жена недавно приехала. Дела сделаны и мы двинули обратно, хотя командировка у нас заканчивалась через несколько дней и мало улыбалось нам разбредаться по казармам. До городка Петровск - Забайкальский где мы служили, а раньше "отдыхали" декабристы было пилить километров 200, но перед городом была дорога сокращающая это расстояние. Разумеется свернули. Километров через двадцать "захар" встал, в смысле лег на брюхо, колеса вертелись и всеее.... Кругом темень, обратно по калее хер знает сколько. И не факт будет ли помощь. Вперед, вроде недалече. Свет от города небо освещает, вдалеке. В части нас ждут не скоро, командировочные, блин. Для юных - сотовых тогда не было, с такими то была проблемма. Выбрана была безинициативная группа, для похода в город за помощью. (..-пиздуй сержант, тут по прямой недалеко). Кто ходил ночью по сопкам??? Короче я и молодой солдат из признанного ноне государства поперлись вперед. В дороге разговорились, посетовали на лейтенантские гормоны и как - то потерялись. Нет, шли мы вроде верно, но как - то грустно было и темно. Вдалеке горело небо - это был город. Шел дождь, не дождь а так мутота в лицо лезла. И сначала я, как командир, а потом и "войско" ебнулись в яму. Причем это была не искуственная яма, а какая - то расщелина в земле, довольно глубокая, но мягкая. "Войско" заорало, наорав на него, попробовал выбраться. Тут было хуже, зацепиться было не за что. Защитник отчизны после пары пиздюлин подвывал, но уже не орал, так поскуливал. По раскопанным корням поднялся, личный состав поднятся не может, но просит не оставлять его, нога бл.. у него опухла. Во ситуация. Лезу вниз, света нет спички и сигареты мокрые. Говорю ему что -то душевное, когда по душам оно лучше. Поняв, что я его не брошу и уже в душе, наверное моля что б бросил, он с помощью двух ремней и мата, так несправедливо многими неоцененного, был вытащен. Потом мы шли. Мы прошли хер знает сколько километров, костыль был из ветки рагулины. "К счастью...." или "... но им повезло" - такого не было. Дошли до дороги. Я его усадил, а сам пошел голосовать. Машин было мало.... Остановилась машина "летунов" - не любили нас "летуны", опять же видок. Кое как объяснил, что перед "губой" (гаупвахтой), хорошо бы еще одного солдатика взять. Недалече, опять же и, по сегоднешнему, оптом поощрений больше. Взяли.... Итог... у этого мудака ушиб ноги и больше ничего. Передвижной пункт военной прессы застрял недалеко от какого - то колхозного стойбища с коровами и доярками. И сослуживцы утром пили молоко, "ласкали дев игривых" попутно уча бурятский язык. Особой радости на их лицах от вызволения я не увидел. Говорили они - лучше б ты грохнулся и продлил сказку....
p.s. изв. что длинно, меня дома на хозяйстве с дитем оставили. Дите спит, а я к вам. Повспоминал. Ругайтесь.....
Да… Комменты предыдущей истории про сисадмина Каты явно показывает отличие городских жителей от местности где все и случилось. :) ничего обидного, просто жители крупных городов более «запрограммированы» или закомплексованы? Заформатированы или как то так как говорит Задорнов. Вообще была высказана одна правильна мысль – в грубой форме но правильная – баба бесится потому, что мужик плохой… Сисадмин Катя девушка и без мужика и без парня. Во первых командовать любит, во вторых уж слишком она… Командовать любит. Не по возрасту и всем подряд, что достает всех окружающих... Потому то и значение безобидному «дать» было выбрано однозначное, городское… Хотя обычно там где я работаю «дать»: (кому-чему) кого-что – передать вещь, дать обещание… А вот что ви подумали товарисчи берии, это уже в самый последний момент :) Все дело в том что людям там некогда дурью маятся, они не закомплексованы, проблем с сексом нет как и зацикленности на ЭТОМ. Да и фильмы американские весь день не смотрят. У одних дом\стирка\дети, у других дом\работа\думы о России… Жарят здесь мясо, рыбу, яичницу… Яйца здесь вовсе не смешные, а куриные\гусиные\утиные\вареные\печёные\свежие\не свежие\разбившиеся… Мужские тоже есть. Но только в самый последний момент. И когда их поминают, то это скорее больно :) И «голубое» здесь только небо, а вот ЭТИ…
Тот же городок. Вечер, улица… Фонаря нет. Зато бежит живописная троица: некое существо молодое, пол мужской, походка вихляющая, джинсы дизайнерские со стразиками, футболочка тоже не из наволочки шита. Проносится обдавая меня запахом чего-то приторно парфюмерного. Это сын. За ним несется баба, обычная не гламурная баба, растрепанная в ситцевом халате. Бежит и орет что жалостливое все время оборачиваясь назад, что то жалостливое но ободряющее вперед. Это жена. А вот за ними несется МУЖИК! Не в трениках, не в лаптях и не валенках, но пузо из под майки небритое торчит. В глазах священный гнев, в руках вожжи. Это муж и батяня. Бежит и орет вдогонку убегающим от него: «Я вам щас покажу гей! Я вам щас покажу голубой! Пидорас он! Пороть его надо!»
Ps Если кто то прочитав слово «пороть» подумал о том, что Мужик хочет заняться сексом с Парнем, то он не угадал!
Скучно товарищи работать электриком, заработная плата которого - есть оклад. И вот занимая такую необременительную должность, я решил скоротать рабочее время профилактическим ремонтом щита в одном из наших производств. А производств в нашей компании аж шесть штук и находятся они на равном удалении друг от друга внутри небольшого поселка. Так вот, обследовав щит, на предмет объема работ и необходимого барахла обнаружил, что надо бы болты подгоревшие заменить. Болты эти с выкрутасом - с головкой под шестигранный ключ. Можно было бы и простые впихнуть, но уж очень гемморойно это. Теперь о главном. Необнаружив у себя в конуре ничего подходящего решил обременить этим начальника производства, на что получил ответ "Запросто! Сходи к Лехе (начальник другого производства), у него есть все". Леха выслушал, задумался и ушел, ничего не ответив как золотая рыбка. Больше я его в этот день не видел. Пришел обратно. Встретив 1-го начальника производства, напомнил ему, что я электрик и мозоли у меня должны быть на ладонях, а не на пятках. Начальник 1-го производства не нашел ничего лучшего как навертеть номер телефона технического директора (это по поводу-то болтов). Технический директор, кабинет которого находится на территории 3-го производства, как старый отставник дал команду вниз начальнику отдела сбыта. Начальник отдела сбыта, кабинет которого находится на территории 4-го производства, поймал первого попавшегося на глаза своего сотрудника. Дал указание срочно доставить болты, при этом многозначительно ткнув пальцем на потолок. Перепуганный до дрожи в коленях сотрудник быстро юркнул за дверь. Все эти картины я наблюдал собственными глазами, так как у всех возникал вопрос, кому нужны болты и вместо объяснения отправляли меня. Полюбовавшись на мою рожу, отправляли дальше. Вот и наступил обед. Отобедав, чем бог послал и, помусолив сигаретку, звоню боязливому сотруднику отдела сбыта: "Болты привез?" "Ага" "Неси" "А я их отдал начальнику отдела сбыта, он где то на 5-ом производстве чего-то принимает". Крякнув, пошел к начальнику отдела сбыта. Нашел. Радости не испытал. "Мне бы болты" "Я их отдал" "Кому" "Тому, кто звонил". Пошел к техническому. Он оказался на 6-ом производстве. Пошел туда. Подождав на лавочке часик, пока он освободится, подхожу. "Тебе чего?" "Да мне бы вот болты" "Какие болты?" "Да под шестигранничек". Немного поразмыслив, выдает: "У начальника производства". Пошел в точку отправления к начальнику производства. "Где болты?" "Какие болты" "Как какие! Под шес-ти-гран-ни-чек!" "Аааа... а они у бригадира монтажников. Я хотел уезжать, так отдал ему, что бы передал тебе" Нашел бригадира монтажников и уже с неуверенностью в голосе спрашиваю: "Тебе ничего для меня не передавали?". Он как то странно на меня посмотрел, пошел в бытовку и вынес аккуратно заклеенный скотчем полиэтиленовый пакетик с изображением каких-то фруктов и цветочков. Дабы не подумал он чего-нибудь крамольного, при нем распаковываю эту бандероль и... О радость! Высыпаю себе на лапу шесть болтов! Но что-то меня настораживало. Пригляделся. НЕ ТЕ!!! А ведь всем на бумажке писал, что резьба должна быть М10 даже на пальцах показывал, что примерно вот такие. Издав внутриутробный рык, потихоньку пошел к себе в каморку собираться домой, так как рабочий день уже закончился. На следующий день, поупражнявшись йогой, завернул болты с обычной шляпкой. Сходил к сотруднику отдела сбыта "Что ж ты так...?" "Какие были, думал, приспособишь" - ответил он неуверенно. А еще через три дня пришел радостный начальник производства и высыпал целую горсть болтов "под шестигранничек" с резьбой М10. "Да уже не надо" - говорю я. Он, разинув пасть, долго и хрипло дышал и только потом выдавил из себя: "Так что ж ты мерзавец нам голову морочил". Вся эта история произошла со мной и ничем не приукрашена.
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
А в большом городе с ЭТИМ точно проблемы. Секса нехватка, любви нет, работы много. Вот мысли только об одном и крутятся. Странная «политкорректность» ведрами льющаяся с экранов. Мозги все это форматирует капитально, но криво. Еду троллейбусом, только зашел, троллейбус даже тронуться не успел, а я не успел ухватиться за поручни чтобы встать поудобнее и отдышаться, как подскакивает кондуктор: - Что у вас на проезд!!! - Минуточку сейчас я вам покажу … - не успеваю договорить «свое удостоверение», как покраснев кондукторша орет даже не дослушав. - Не надо мне тут ничего показывать!!!!! Вы мне проездной немедленно предъявите!!!!
Вот говорят - нанотехнологии, нанотехнологии. А в жизнь уже такое внедряется - учёным и не снилось. На днях захожу в магазин, смотрю - рыба замороженная до состояния палки. Ценник: сазан живой. Это же надо - замороженная, а живая. Этак принесёшь её домой, а она оттает и начнёт хвостом махать. Не стала покупать. Ну её, не люблю, когда продукты хвостом машут!
Анекдот 20 летней давности: Окончился неудачей очередной запуск Шатла в США. С кораблём погибли все астронавты. Все государства прислали свои соболезнования. Первое соболезнование пришло от СССР - за два часа до старта.
Только что по говн%ящику: Напряжённые отношения между Северной и Южной Кореей. Там у них корабли тонут, подлодки пропадают. Ближе всех (это как?) и быстрее всех в Корею прибыла госсекретарь США (та, что с "рогами"). Мало того что быстрее всех, так и уже с готовой программый "выхода из кризиса". Палятся пиндосы...
Приехал к нам в провинцию (г. Саранск) с концертом Михаил Круг, я любивший слушать его песни, очень хотел попасть на его концерт. Учился я тогда на первом курсе университета и денег на билет у меня не было. Тут мне в голову пришел план действий как попасть на концерт. Я вспомнил, что у мужа моей старшей сестры какой то троюродный дядя работает в Доме Культуры инженером, и его даже как то раз видел пару лет назад. Примерно минут через 10-20 после начала концерта, я через служебный вход зашел в здание ДК, спросил, где мне найти такого то такого. Мне показали направление и я отправился его искать и попал за кулисы. Помню как я с независимым видом иду по коридору, и вдруг вижу, что вдоль стен стоят человек 10 омоновцев, в камуфляже и с автоматами, я гордо прохожу мимо них открываю дверь из за которой слышно, что там поет М. Круг. Захожу внутрь и вижу поющего Круга со спины. Не секунды не раздумывая, за кулисами обхожу его не обращая внимания на стоящих его администраторов, девушек из подпевки и т. п. Нахожу за сценой какую то маленькую скамейку и с правой стороны, невидимый зрительным залом, сажусь метрах в 8 от него и слушаю концерт. Минут через 20 увидел проходящего рядом "родственника", который удивился, что я здесь делаю, я улыбнулся ему и ответил - "Тебя искал". На сцену Кругу передавали много записок, некоторые он читал, шутил, смеялся, многие просто просматривал и бросал под ноги. Я мечтал, что после концерта соберу эти записки, однако их собрала администратор, когда закончился концерт. Таким вот необычным способом я был на концерте Михаила Круга. Уже впоследствии, через многих лет узнал, что на концерте была моя будущая жена со своим братом, и они ради смеха написали Кругу записку со словами:"Михаил, давай после концерта к нам, Вино, Девочки и КОНСЕРВЫ". Круг со смехом несколько раз обращался в зал, и говорил: - "Первые два предложения я понимаю, но КОНСЕРВЫ ГОСПОДА"!
Царства ему небесного, вечная память и вечный покой!
Опять о рекламе. Едет машинка с надписью:"Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись:"Эвакуатор,24 часа".
Сидим с Максом, сыном подруги, разговариваем о «правильных» мужских вещах, в том числе обсуждаем кто лучше Семенович или Фриске? Вынужден согласиться с парнишкой приводящим несокрушимый довод: «Да Семенович клево когда подпрыгивает! Зато Фриске еще и спеть может!»
И снова город, и снова мысли «про это» выскакивающие у городского жителя, современной и образованной женщины. Еду с подругой в машине, она ведет, попутно ругается сквозь зубы – час пик! Горожане из одного города едут с работы в соседний, на ночь. Дорога забита - всего три полосы в одну сторону, правый крайний заставлен брошенными машинами. Да стоянки же целых сто метров ехать! Это же нереально сколько бензина угрохать! Подруга вся на нервах, а я с ее сыном устроившись на сиденье сзади тянем «мужские» напитки: он кефир, я пиво… Нам все равно, погода хорошая: впервые за несколько дней не идет дождь, тучи разошлись. Сын подруги: Хорошо как! Прямо лето настало? Тепло!!! Я: Точно Макс! Погодка зашибись, солнышко светит, небо голубое… Подруга: (на автомате оборачиваясь, не вслушиваясь кажется, с негодованием) Не смей говорить при ребенке такие вещи! Надо говорить светло-синее…