Самые смешные истории за неделю!

Недавно был свидетелем такого разговора:
- В фильме «Утомленные солнцем-2» есть неявное посвящение
Михалкову-старшему.
- ?
- Смотри: Михалков-младший в образе комбрига Котова макает Сталина в
шоколадный торт.
- Ну и?
- Так этот шоколад со Сталина кто-то должен был слизать. А кто в то
время был самым знаменитым специалистом по слизыванию шоколада со
Сталина?
– Михалков-старший!

утренняя история.
Иду на работу. Надо сказать, рядом с нашим домом находится пятиэтажка, в
которой живут немые, глухонемые жильцы. Прохожу мимо сбербанка. по утрам
на входе, перед открытиям собираются пенсионеры - очередь, типа занимают.
Ну и в это утро одна бабуся - божий одуванчик, чуть свет пришгындыбала.
И в этот момент сосед как раз, глухой в ноль, свою собачку прогуливает.
Бабуся подходит, значь, к нему и громко вопрошает - Вы в кассу? Я за
вами!
Дедок так спокойно отвечает - Я не слышу.
Она ему - ладна, типа, ладна, я за вами.
Тот ей - Я ничего не слышу - я глухой.
бабуся - Да-да, я поняла, я за вами.
Тут собачке надоело, видать на одном месте тусоваться и она посеменила
вперед от кассы по своим делам. Дедок соответственно - за ней. Бабуля за
ними - Дед, ты куда?! и цепляет его за рукав.
Дед ей уже раздраженно - Я ничего не слышу!!!
Она ему - Говорите громче, я плохо слышу! - и тянет его назад к кассе.
Старичок охренел от такой наглости и орет ей - Я, мля, глухой с детства,
я ничего не слышу!!!
Офигевшая бабуля наконец-то отцепляется от дедули. Тот пошел догонять
свою собачку, бабка в растерянности осталась одна.
Очередь в банкомат возле сбербанка упала.

скопипастено с МК.ру, автор неизвестен, слова народные )
УС-2 посвящается ))
Русский генерал Kotoff произвел на американцев большое впечатление
своими пышными усами и железной перчаткой с выдвижными лезвиями.
- Это принадлежность мундира? - поинтересовался Райан, - Или элемент
национального костюма?
- Это у меня с колымского лагеря, - ответил генерал, - выточил из
алюминиевой миски.
- Сэр, объясните мне одну вещь. У нашей армии есть танки, самолеты,
пушки, не говоря уже про винтовки. И мы лишь с большим трудом дошли от
Франции до Эльбы. У вас в русской армии одни только уголовники с
черенками. Как вы смогли дойти до Эльбы от самой Москвы? У вас есть
какое-то секретное оружие?
- Да. Богъ. Мы ведь все православные...
- Православные? Я думал, все русские - коммунисты.
- Коммунист у нас один Сталин, а все остальные притворяются, чтобы не
обижать старика. А на самом деле мы православные. Ну, ещё мусульмане
иногда. Тем и побеждаем. Помолимся - "Юнкерс" сбит, ещё помолимся -
цитадель пала. Куда немцам против нас. Впрочем, что мы все о войне...
Вы, поди, устали с дороги? Надя! Доченька! Иди, покажи союзникам сиськи!
Райан с отвисшей челюстью наблюдал, как пышнотелая санитарка снимает
гимнастерку, обнажая бюст.
- Я думал, в советской России нет стриптиза...
- Это не стриптиз. Это наша православная медицина. Вы, поди, так не
умеете? А у нас давно известно: если человек обгорел в танке, или там
ногу оторвало, ему в первую очередь нужно показать сиськи.
- Да, мы так не умеем. У нас санитары - мужчины.
Глаза комдива маслянисто блеснули, но через секунду опять налились
духовностью. Он велел принести водки...

Меняю сейчас права по истечению срока действия (очереди в ГИБДД, справки
и т. п.) навеяло воспоминания, как пару лет назад восстанавливал
российский паспорт...
История это всегда длинная и изобилует как смешными маразмами, так и не
очень: расскажу один эпизод. Один из этапов это получить справку в
адресном столе, о том, что такой-то прописан по такому-то адресу. В
нашем городе адресный стол - небольшое здание во дворах, подхожу - дверь
приоткрыта, между дверью и косяком камень, чтоб не закрывалась (тепло на
улице). За дверью - тамбур 1,5 метра на метр, темновато, весь свет от
приоткрытой двери. На потолке болтается шнур от лампы, обрезан и замотан
изолентой, БЕЗ ПАТРОНА. На стенах - еле различимые в сумраке плакаты с
инструкциями. И вторая дверь с окошком - откуда собственно и выдают
справки.
Заходит бабулька - божий одуванчик и к окошку: "дочка мне б справку".
Очень "усталая и измотанная" постоянными тупыми вопросами граждан тетя
из окошка: "Закройте дверь, дует, люди же здесь работают, не понимаете
что ли?" Мужичок вошедший за бабулькой, выбивает камень из дверного
проема, дверь закрывается и наступает темнота, кромешная. Только окошко
во второй двери светится. И тетя из окошка, бабульке: "на стене все
написано, читайте, слепые что ли?" И в пространство, видимо коллегам:
"нет, ну что за народ, сразу с вопросами лезут, нет чтобы почитать
сначала"!
Задался вопросом: чем таким ОЧЕНЬ заняты наши с вами чиновники, что на
граждан времени нет, или же из нас хотят воспитать расу суперменов, чтоб
и в темноте читали и без воды/газа жили? Наверное оба варианта сразу))))

На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит
псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего
дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и
отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все
максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного.
И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ
голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма
довольный вид.

ТОЛЬКО ФУТБОЛЬНЫМ ФАНАМ. НЕОБЬЯСНИМОЕ
Приехал из Лиссабона португалец Фернанду с важной духовной миссией -
учить русских, как правильно верить в Бога. Парень он был хороший, сразу
всем понравился, затащили его как-то на футбол. Футбол - не балет, здесь
за кого-то болеть надо. И тут выясняется, что в московском "Динамо"
играет Данни, которого только что нупили в Португалии. Так Фернанду
притстрастиля болеть за Данни, а заодно и за Динамо.
А потом Данни продали в питерскиий Зенит, и на футбол я перестал
захаживать. Но вот через пару лет занесло меня на матч Динамо - Зенит и
углядел я там нашего Фернанду. "За кого болеещь?" - задаю вопрос проформы
ради, ответ кажется очевидным. Он поднимает на меня красивые
португальгские глаза, в них видны следы возмущения: "За Динамо, конечно."
Смотрим мотч, он переживет молча - духовное лицо все-таки. Динамо
проигрывает 0:1. Гол забил Данни. Уходя по дороге с стадиона, Фернанду
мне доверительно шепчет: "И все-таки судья - пидарас". Потом после
паузы: "Да и Данни тоже".

Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда
выносил.
Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной
остановке.
Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам
начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан
унитазный бачок.
Моя сердобольная мама начинает причитать:
- Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай
помогу!
"Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого
мужика, который басом нам отвечает:
- Не надо, я сам...
Так я впервые в жизни увидел лилипута.

Наблюдал недавно в магазине интересный диалог. В отделе полуфабрикатов
затаривалась Дамочка, явно не считающая, как дожить до получки.

Д. Пожалуйста четыре блинчика с капустой.
Продавец: Осталость только три.
Д. Тогда три с капустой и три с творогом.
...
Д. Два куриных гриль-окорочка, - поворачиваясь к мужу - А ты будешь?
М. Нет.
Д. тогда три окорочка...

Сижу читаю немного запоздалые новости:

Мэр Юрий Лужков рассказал о подземных белых тараканах, когда отвечал на
вопрос журналистов о том, не вредит ли подземная Неглинка, протекающая
под центром Москвы, фундаменту здания Большого театра. Градоначальник
успокоил представителей СМИ и заявил, что расположение реки никак не
влияет на обновленную постройку. Однако мэр отметил, что кое-что
страшное в Неглинке все же есть. По его словам, там, под землей, живут
огромные белые тараканы.

Мэр описал жизнь насекомых так: "Там живут и благоденствуют крупные
тараканы, которых мы в нашей бытовой жизни даже и не могли себе
представить - сантиметров под десять. Они беленькие, потому что там
темно, и не хотят, чтобы до них человек дотрагивался руками. Я пробовал
это, но они сразу прыгают в воду. Они пловцы хорошие". В общем,
достаточно неприятное, должно быть, зрелище.

Почему-то сразу подумалось, Юрий Михайлович, отсыпь сколько не жалко.

Из газета.ру
Цитата из статьи про освобождении корабля от пиратов.
Напомню, что все это происходит в сотнях километров от берега...

"... Собеседник рассказал, что пиратов разоружили, отобрали у них
средства навигации и посадили в надувную лодкру. Через час лодка с
десятью пиратами исчезла с радаров...".

П. С. Шварценегер, с "я его отпустил" отдыхает...
http://www.gazeta.ru/social/2010/05/07/3364272.shtml

подслушал в деревне.
бабушка взяла внучку на прополку картофеля. внучка играется в сторонке,
бабушка занимается с тяпкой и сорняками. через некоторое время подходит
внучка к бабушке: - бабушка, а ты не устала? - да нет, внученька, не
устала.
проходит ещё некоторое время - бабушка, а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала.
через некоторое время опять - бабушка. а ты не устала? - да нет,
внученька, не устала. - БЛИН!!! ну когда же ты устанешь!

Как-то ещё на заре моей "карьеры" в горном послал меня заведующий
кафедрой на собрание. Загоняли туда по списку, специально на выступление
ректора. Я, кажется, тогда вообще впервые услышал его пламенную речь.
Весьма проникся. Возвращаюсь под большим впечатлением, а заведующий и
спрашивает: ну, как, мол, о чём он говорил?
Я искренне отвечаю: не понял.
Ну как же так – огорчается начальник – совсем, что ли, ничего?
Я руками развожу: совсем.
За два с половиной часа, говорит?
За два с половиной часа, отвечаю.
Ну, хоть в самых-то общих чертах?

Я подумал и спрашиваю: ну, вы Апокалипсис читали?
Тот, несколько раздраженно: ну, читал, мол, когда-то, и что, при чем
здесь это?
Ну, как же, – отвечаю – тоже загадочно, непонятно… Одно только ясно, что
всем придется плохо.

Хитра и коварна рыба, к тому же очень разборчива во вкусах. Эту историю
поведал мне один древний рыбак, дело было в те стародавние времена,
когда кукуруза вымахивала вровень с крышами домов, а в области балета
достижения были ещё выше. В Казахстане какая-то сволочь уронила целину,
а люди всей советской страны её поднимали. Поехал и рыбак поднимать
целину за компанию - в меру сил.

Ловлю как-то на огромном озере, клёв - отменный, рыбы в тех краях -
немеряно. Рядом кучка ребятишек промышляет, но у них не ловится ничего
по малолетнему неумению. Подошла ко мне парочка пострелят:
- Дяденька, а на что ты ловишь?
- На червя, вестимо.
- Мы тоже на него, а у нас почему не клюёт?
- Так сегодня денёк пасмурный, в такую погоду рыба зарится только на
самок червей.
- А как узнать, кто из них баба?
- Да проще простого: аккуратно протягиваешь червяка через неплотно
сомкнутые зубы, и если яйцами застревают, то знамо дело - мужик.
- Вот спасибочки! - обрадованные пацанята помчались делится секретом с
товарищами.
Долго потом детишки червей в рот пихали и землёю плевались. Но добыли
рыбки в конце концов изрядно, ведь правильная наживка - основа улова,
можно сказать - голова.

Наконец-то и у нас на Севере весна, вспомнилась история с прошлого года.
У нас по весне простуды – бич северян, естественно. Ну и меня в прошлом
годе не миновала чаша сия. Вначале какой–то подозрительный
непробиваемый насморк, потом – ухо, ночь без сна, а утром дилемма – куда
пойти лечиться. У меня никогда по этой части ничего не болело, поэтому
легко представить испытанное мною потрясение. Достать талон к отолари…-
к лору, короче, - нереально, платных услуг в городской поликлинике нет,
платные же клиники на ум с перепугу не приходят, а приходит
воспоминание, что у детского лора мы что-то ненужное сыну удаляли и у
меня есть телефон того врача. Звоню, приглашает. А еще у меня есть черта
характера – не самая плохая, но все-таки. Люблю я посмеяться и когда в
уме всплывает что-то смешное, иногда такт мне это сказать запрещает
(если бы мне как Ване Урганту платили, то тогда конечно, а так…), но вот
не ржать мне сложно. Иногда окружающие думают, что я чего-то приняла для
веселости.
Так вот, прихожу я на прием к симпатичному молодому детскому врачу. И
тут началось – во все отверстия железками, потом во все доступные его
специальности места понабрызгано, отнялось пол-лица, на экране при
помощи маленькой камеры всплыли все внутренности моей головы, окромя
мозгов, все ужасы мне продемонстрированы с комментариями, где и отчего
болит. Потом так ласково: ну давайте и кукушечку, раз уж вы пришли. Я
слышала о ней, но не предполагала как это весело - доктор сам сел, на
колени пеленочку чистую, мою гудящую голову себе на колени и давай все в
носу промывать и отсасывать, а я в это время говорю «Ку-ку», типа
чего-то там в глотке подтягивается при этом куковании и хорошо
вымываются ненужные жидкости. Я решила что это мои мозги, которые сейчас
в стеклянную колбочку с фурацилином и стекут.
Все закончилось, я в ауте и в поту, голова как в гермошлеме, нос по
ощущениям как баклажан, в ухе вата, рекомендации получены, прощаться
собираюсь у порога и вместо дежурной фразы всплывает такая: «После того,
что вы сделали, доктор, вы просто обязаны на мне жениться». Но сказать
неловко. Что видит доктор: я вдруг резко расплываюсь в улыбке и сияя,
пыжась, чтоб не захохотать и что-то бормоча, скрываюсь из кабинета.
Доктор, наверное подумал, что не к нему мне в первую очередь надо было,
ну да ладно. А лечение помогло.

Сибирячка.

И все-таки есть она, вечная любовь

Был у моего хорошего друга большой красвый роман, но она вдруг
сообщила, что ей необходимо лечь на операцию - как и почему не сказала.
От какой-либо помощи отказалась, навещать запретила. Ну а после
операции объявила, что они общаться друг с другом не смогут.
А видеться? Видеться тоже. Ну а звонить в конце концов? -
спрашивает мой ошарашенный друг. Звонить можно, часиков так полвосьмого
вечера.
И вот мой друг звонит ей каждый вечер полвосьмого. Не пропуская ни
одного дня. У него теперь приличная жена, дети. Жена периодически
устраивает истерики по данному поводу. Но он все равно звонит уже 20 лет
подряд. Они беседуют на на разные потустороние темы, но что стряслось с
ней двалцать лет назад, он так и не узнал.

На днях смотрел по ящику какую-то мутную игру. Две тетки отвечают на
вопросы ведущего. Из четырех вариантов ответа нужно выбрать один. Суть
вопроса: Чем на рыбалке долбят лунки во льду?
Тетки между собой совещаются: каков правильный ответ: пешня или кукан?
Выбирают, наконец пешню.
Ведущий радостно:
- Правильно! Кукан - это куда рыбу кладут...
Замечательные, образованные у нас ведущие. Их бы на кукан насадить...

Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в
России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй
мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая
мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2
сентября того же года капитуляцией Японии.

В 1997 г. предложили мне перейти работать в Горный институт. К тому
времени сформировалась здесь новая кафедра экологии, и мне,
гидробиологу-прикладнику, отводилось чтение таких предметов, как общая
экология и биологический мониторинг. Действительно, к тому времени у
меня был накоплен многолетний опыт практических исследований в области
биомониторинга разнообразных техногенных воздействий на водные
экосистемы. Соответственно, я мог не только изложить студентам
теоретические положения, но и поделиться множеством ярких, наглядных
практических примеров. А компетентность преподавателя ещё считалась
тогда важным условием. И в кошмаре не могли никому привидеться бойкие,
лишённые опыта практической работы и старомодных предрассудков молодые
"специалисты" по любому предмету, готовые читать какой угодно лекционный
курс – по чужим конспектам, по складам, запинаясь, сидя, любой ценой
уклоняясь от ответов на "каверзные" вопросы аудитории.

Но однажды меня попытались привлечь и к сугубо практической деятельности
- именно в качестве профессионального гидробиолога. Так сказать, "по
узкой специальности". Вскоре после моего прихода подошли какие-то
преподаватели - я тогда никого ещё здесь не знал, так что сейчас уже и
не вспомню, кто это был. И спрашивают, верно ли, что я – водный эколог.
Работа, мол, есть, халтурка как раз по моей профессии… В общем,
оказалось – один их приятель утонул на рыбалке в озере. Так надо там
понырять, труп найти.

с сайта Зоологического музея МГУ
"Есть, конечно, экскурсии и для студентов, и для дошкольников, для
интересующихся биологией людей и для тех, кто впервые обратил внимание
на наших соседей по планете. При заказе экскурсий педагоги могут заранее
оговорить не только ее тему, но и те или иные необходимые им аспекты.
Можно договориться и о теме экскурсии, которая отсутствует в
предлагаемом ниже перечне: у нас есть опыт обслуживания инвалидов,
иностранцев, учащихся художественных училищ и даже школы МВД."

Заходит в автобус бабулька очень субтильного вида и еле втаскивает
здоровый, тяжёлый баул, а на голове жёлтая бейсболка с надписью "Фитнес
от Натальи Ким". Так вот он какой фитнес у российских женщин. Смешно и
грустно...

Прихожу вчера вечером из магазина (за хлебушком сходил - свежий завоз в
это время как раз, хлеб еще теплый). Прикупил любимых бычков в томате
пару баночек. Жена спрашивает - купил хлеб? Ага. На кухне в пакете.
Прибегает с "изменившемся лицом", в руках бутылка водки из пакета, а из
лица крик - а это нафига??!!! Как нафига, поставить в центре стола,
посмотреть, после ужина убрать. Юмор был оценен и я прощен за
инициативу.

Сегодня утром, иду, как и каждое утро, на работу. Живу я в Лондоне,
поэтому на работу иду по мосту имени Ватерлоо. Май месяц, солнце светит,
небо голубое.

По левую руку Дома Парламента, где британские слуги народа интригуют,
митингуют и водят шашни с депутатками не своих фракций. Да... не одна
политическая карьера на нашем острове оборвалась на самом интересном
месте из-за несвоевременного выноса на страницы жёлтой прессы
информации о сексуальных похождениях её обладателя.

По правую руку - Лондонский Сити, где банкиры присваивают себе чужие
деньги, водят клиентов в стриптиз-бары и периодически выплачивают
миллионы бывшим сотрудницам за сексуальные домогательства, не считая
скандальных историй со своими секретаршами, прекрасными представителями
конкурентных фирм и просто охотницами за деньгами.

Но это так, преамбула. Амбула коротка и светла как ясное лондонское
утро. Слева - парламент, справа - сити, посредине на мосту три персонажа
бомжеватого вида на гармошке, барабане и трубе исполняют старинный
русский напев

"Наш Борька бабник,
И Мишка бабник,
И Костик тоже бабник хоть куда.
А кто не бабник?
Да, кто не бабник,
А тот, кто женщины не видел никогда"....

Бабушка хвалит четырехлетнюю внучку за красивый рисунок:
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная!
Та задумывается:
- ... ЦЕНА ДОЛЖНА БЫТЬ!

АСИЛИЛ, ОДНАКО!

В добрые старые савецкие времена, как известно, снабжение страны велось
просто и логично: продукты и товары завозились в Москву, а советские
люди там их и закупали. Я был активным участником этого всенародного
движения, и, к примеру, в 1967 году, накануне майских праздников
отправился в недельную служебную командировку в столицу.

За пару дней «порешал вопросы» согласно командировочному заданию, а
оставшуюся пятидневку (включая уик-энд) посвятил, как говорят у нас на
Калифорнщине, шопингу. В итоге продуктами и товарами народного
потребления набил несколько объёмистых чемоданов и сумок.

На поезд в Москве меня провожала местная родня, а в Киеве должны были
тоже встретить свои – супруга, папа, кузены. 3-летний тогда малой
настойчиво увязался за компанию, пообещав тоже чего-то поднести, и таки
выпросил груз и себе: ему доверили нести газету в дефицитном тогда
полиэтиленовом кульке с ручками.

Он очень серьёзно отнёсся к доверенному грузу, важно тащил, пыхтел,
изображая нехилый напряг и вселенскую усталость. А когда, наконец,
добрались домой, он похвастался деду, что нёс самый тяжёлый груз. Дед
заинтересовался: почему же газета такая тяжёлая?

«А в ней многа буков!» - ответил малой, лет на 30 предвосхитив одну из
ключевых фраз новояза падонкаф.

© Алик, этимолог

Т9 определенно делает нашу жизнь ярче...
Пишу другу SMSку: "Ну, как твой поход?"
Приходит ответ: "Накрылся нежным разом".

Что хочешь, то и думай...

Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к
Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
- Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство
на лице владельца «Челси».
- Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! –
буркнул миллиардер.
- Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной
жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего
самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул
Абрамович.

Подцепилась как то в аське незвестная девчёнка. Пообщались некоторое
время, попросил фото, говорит нет ни сайта ни мыла. ЗАпустил по приколы
поиск в аське по нику, вылез ещё один номер с ником, пишу туда, приходит
ответ от знакомого пацана, оказывается он её знает, она мыло его в эту
аську забила и его долго динамила. Сказал мне сайт с фото, кто, от куда,
- вообще повеселились. С ней всё так же продолжал общаться как будто не
в курсе, потом она начала грубить. Ну я и выдал, что много про неё знаю.
Она в ответ типа ищи иголку в стогу сена, ну я на все парах и выда кто,
да как зовут, от куда приехала, где живёт и учится. Чувствовалось прямо
физически как улыбка у неё сползла с лица :) Вот вам и инкогнито инета.
Источник информации с целью мести естественно не выдал. :)

О дипломных проектах. В старших классах школы, которую мы с сестрой
заканчивали, вместо обычных уроков труда преподавались машинопись и
делопроизводство. И надо отдать должное нашему преподавателю, этими
двумя предметами, в отличие от некоторых общеобразовательных, овладели
все. После не раз вспоминали с благодарностью: кто-то даже и секретарем
успел поработать, а уж курсовики набирать в институтах пришлось всем.
Мы же с сестрой еще и подрабатывали - набирали на компьютере и
распечатывали чужие дисеры. Поскольку школа была хорошая, попутно и
орфографию с пунктуацией правили. Но соискатели, они же вечно приносят в
последний момент, а требуют, чтобы буквально завтра было готово, поэтому
нередко приходилось работать в довольно жестком темпе. И вот однажды мы
чуть не всю ночь набирали кандидатскую какому-то медику-пакистанцу.
Утром отдаем, а вечером он звонит, рассерженный донельзя. Русским он
владел не в совершенстве, но точно знал, что такого симптома, как
"потеря слуха на переднюю треть языка", у него в кандидатской не было.
Сестра в ночи ошиблась: набрала "слуха" вместо "вкуса"...

Итак: год на дворе - 1985, лето, в Москве проходит очередной Московский
международный кинофестиваль. В кинотеатре "Зарядье" (гостиница "Россия")
показывают психологическую драму "Женщина и чужой" (1985, ГДР). В начале
фильма есть эпизод в лагере для немецких военнопленных, где-то в России.
Первая Мировая...
И вот, в какой-то момент, с экрана (на приличном русском языке)
раздаётся:" Да сколько-ж их можно считать, *б твою мать!!"
Овация не овация, но аплодисменты в зале были. Наверное, надеялись что
"на бис" повторят...

Как-то мы с классом работали в монастыре святой Екатерины. Цветы сажали.
Ну, значит, закончили мы, подходит монах. Увидел, что мы все закончили,
и поблагадарил: "Спаси Вас, Господи!". Я его недослушал и сразу после
"Спаси Вас", что было очень похоже на "спасибо" сказал с пафосом:
"Да не за что!"

Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с
теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили
подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону
подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху
открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я
с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули
и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это
все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа
горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что
белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом
году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду
теперь...
Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе
денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба
зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...

Объявление в газете в кризис:

1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22,
Ванечка

2. То же объявление через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не
предлагать. Тел. 222-22-22, Иван

3. То же объявление еще через месяц:

Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на
дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не
предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович

4. То же объявление спустя полгода:

Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам
на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович
Членов-Богатырский

5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:

Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор
сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы,
почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю
благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной
компании:

«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей
ценностью!»

Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во
время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков –
в модели» бесплатный.

P.S.

Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего
города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова
– Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в
городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер
в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый

Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю.
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.

Еду в электричке. Идет женщина продает книги, перечисляет все книги
которые у нее есть, когда у нее остается одна книга она произносит:
- Последняя "Девственница" за 3 гривны.

Подслушала в троллейбусе
Двое трудяг предпенсионного возраста заметили в окне бигборд,
на котором Анастасия Волочкова:
- ВО-лОч-кОва... А это хто?
- Балерина
- Красивая, зараза
- Так ведь УКРАИНКА!

Вот это патриотизм! :))))

Веду ток-шоу на местном канале, затерянном на необъятных просторах нашей
благодатной Родины. Была у меня тема - о культурном возрождении
национальных меньшинств, о чём я увлечённо рассказываю тётушке. Тётя
слово "меньшинств" услышала, и далее заморачиваться не стала. По мере
моего рассказа вижу, как вытягивается её лицо: "И они не постеснялись об
этом говорить?" Я ошарашенно на неё смотрю - как можно вообще стесняться
своей национальной принадлежности? Тем паче, у нас самих - гремучая
смесь от 5 до 8 кровей. "А что тут такого?" - возмущённо заявляю я. - "Я
сама состою в таком обществе - с апреля этого года"... ТАКОГО выражения
лица - верите - ни до, ни после...

Стою в очереди в магазине. Впереди два мужика с бутылкой водки 0,7.
Бутылка уже прошла по кассе и лежит пока на прилавке, мужики
разговаривают, кладут сдачу в карман. Девушка проводит по кассе булочки,
которые я покупаю и кладёт рядом с бутылкой. Расплачиваюсь. Один из
мужиков оборачивается чтобы забрать водку, видит рядом булочки, ошалело
смотрит и изрекает: "Так мы ж, вроде, не брали закусь..."

В тему "Windows" легкие.
Живу один. Собираюсь на рыбалку, надо, думаю, теплых вещей захватить,
начинаю искать любимый теплый свитер (для этих целей специально
связанный), и никак не могу найти. Там нет, тут нет, да где ж ты
есть-то?
Че я, думаю, туплю. Совсем уже мыслями на рыбалке. Нажму F3, введу
"зеленый свитер", только не забыть, как в прошлый раз, диапазон поиска
указать "Все диски", а то по умолчанию "Рабочий стол" стоит.
"Нажал" мысленно, жду, ниче не появляется. Опять тупит комп, думаю.
И тут понял, кто на самом деле в этом доме тупит...........
"Ленин? Тут и сел старик"
Какой F3?????????????
Н-да. НА ПРИРОДУ, и срочно!!!!!!!!!

Блин, старость точно не радость. Утром читаю новостную ленту: В ходе
освобождения Московского Университета убит один пират! Боже мой, пираты
уже до МГУ дошли и даже заложников брали, а я не в курсе? Вытираю глаза
и читаю еще раз, замечаю что Московский Университет в кавычки взяты,
опять не пойму, только прочитав полностью текст сообщения замечаю слово
"танкер". Надо же, блин, кто-то додумался так танкер называть и
журналисты тоже хороши, издеваются над народом со своими провокационными
заголовками. Представляю состояние родителей студентов МГУ, если они как
и я с 1-го раза не поняли в чём дело

Дед танкист всю войну прошел рассказывал:

- Но конечно, с немцами воевать — это не с девочками плясать. Настоящие
вояки были! Заставляли уважать себя. В бою старались уничтожить их как
можно больше, а после боя... Вот ведут пленных, а у нас, может, и друзья
только что погибли, а все равно кто махорочки им даст, кто сухарик
вытащит. Я помню, наши танки в лесу остановились, а по просеке вели
большую колонну немцев. Им организовали привал. Дошло до того, что
раскурочили НЗ и угощали немцев. Одному я отдал пачку папирос «Казбек» и
два хороших вкусных сухаря. Потом смотрю, этот немец что-то заерзал и
достает из кармашка маленький пистолетик и патроны. Отдает мне. Я,
чудак, расхвастался. Комбат увидел: «Подари мне». А отнимать трофейное
нельзя было, никто не имел права. Но как ты не подаришь комбату? Вот до
сих пор жалею...

До той станицы, откуда его призывали, немцы не дошли, но пленных через
нее гнали часто. Бабушка моя потом рассказывала, что выходила вся
станица (а в станице было три (!) церкви). Совали немцам кто картошку,
кто молоко. Моя бабушка дала немцу краюху хлеба, а наш конвоир заметил и
прикладом ей в бок. До самой смерти все у нее бок болел. Наверное, ребро
сломал. Когда она мне потом рассказывала, я говорю: «Бабушка, ну как же
так?! У тебя трое сыновей погибли! Может быть, вот этот, кому ты сунула
хлеб, их и убил?! » — «Не знаю... может, и наших пленных там ведут, там
тоже матери есть».

По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных
подшипниках.
Когда-то я проделал такой трюк - правда не в дипломе.
Между третьим и четвёртым курсом у нас была "технологическая практика".
Приложением к ней была "общественно-политическая практика" (год на
дворе был 1985). Моя тема была - "Воспитание общественно-политического
самосознания трудящихся". Ну, про первую половину отчёта по теме всё
понятно - цитаты... А дальше - надо писать конкретику. Кое-что я
всё-таки написал правдиво - изучил доску объявлений завода "Старт", где
проходил практику, но не хватило. Подумал я, и написал: "А также на
заводе проводится соцсоревнование по экономии спирта, с еженедельным
подведением итогов".
Я не написал только, где подводились итоги - в женском туалете, мужчин в
цехе не водилось (кроме нас, студентов).
Получил я за эту практику "ОТЛ" (Обманул товарища лектора). И только
один вопрос меня до сих пор интересует: читал ли мой отчёт препод по
политэкономии (отчёт предназначался этой кафедре)? С нашего бы сталось:
прочесть, оценить степень наглости и поставить "ОТЛ".

Было это лет 15 назад. Молодая компания, уже не подростки (еще не
молодежь) пошли на природу. Съехались все свои ребята, родители которых
рванулись за лучшей жизнью из нашего маленького поселка. Вот идем, все
нормально, разговариваем. Денис и еще один парень идут впереди всех,
разговаривают. Деня несет одну из литровых банок с вином в руках. Идут и
еб"""м щелкают, на дорожку не смотрят, а впереди была вырыта какая-то
канава для труб, наверное. Вот он и дощелкался не глядя туда как.....
упал. А мы идем видим эту картину и кто за что переживает - то ли за
Деню, то ли за вино. Денис, мальчик роста не маленького и большой
смекалки, первым делом банку с вином из канавы показал. После этого
случая все спиртное он всегда носит, чтоб не разбилось.

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как
хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в
глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом
храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки"
ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены,
а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый
раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку
пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку
и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной,
типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в
последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в
замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед
матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам,
делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на
меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в
подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и
там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне
спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две
дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не
спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал
псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях
этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую
попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу
же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик
прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по
сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на
крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним
этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне,
чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но
через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где
- то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго
тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась
Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и
заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше
Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где? -
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где
был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым,
пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули
ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился
бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в
прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе
с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на
чаек.

Эту историю рассказали друзья, живущие у самого синего моря. Приехали
как-то дед с бабкой. Ничем не примечательные, годков под семьдесят.
Отказались от номера с семейной двухспалкой: «Ни-ни–ни! Нам этого не
надо!» и заняли номер с отдельными кроватями. В первый день ужинали они
яичницей-глазуньей из десятка – полтора яиц. С часу ночи, все кто жил
рядом с их номером, над ним и под ним слышали специфические вздохи – ахи
и мерное постукивание кровати минут по двадцать три раза за ночь. Утром,
жильцы, выяснив, «кто в номере живёт» и что телека в нём нет (исключили
просмотр порнушки), с нескрываемым восхищением наблюдали за «дедками».
Вечером бабулька приготовила опять яичницу. Но добавила в неё дешёвой
колбаски. Ночью всё повторилось. На следующий день к ужину в яичницу
добавилась дорогая ветчина. И ночь повторилась!!! Дедки съехали к вечеру
на четвёртый день. Надо ли говорить, что в этот вечер все ужинали
яичницей – глазуньей?! А как рано все по номерам разошлись! А какой
«перестук» и «перескрип» всю ночь ласкал хозяйский слух! Когда гости
наслаждаются жизнью именно в вашем доме, чего можно желать лучшего! Ай
да старички! Чтоб всегда ваши курочки неслись!!!

Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая
маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один
плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял
эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не
проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся
домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы
преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу
шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице.
Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.

- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я
тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он
употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто
слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском
саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого
красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к
своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как
учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки
вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости,
но и его знала девочка.

Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю
сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки.
- Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал!
Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то
немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не
убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно,
с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана».
Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно.
Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она
сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему
со словами:
«Первый трофей, Фурункул!»
Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек –
защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и
стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в
обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул
повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным
дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но
он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит
калькулятор.
- Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он
школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать,
после наших приключений.
- Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь
вашей банде.
Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась:
- Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного
предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.

После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на
своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил:
- Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то
все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала!
Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку
учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту:
- На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят!
Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то
типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках
должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток,
упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с
ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице
бутербродов и ехидно скривился:
- Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами?
Уж больно ветчина вкусно пахнет!
- Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне
говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого
развиваются…
- Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в
натуре? Будешь вякать, когда я разрешу!
Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам
по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными
пальцами. А сам же мигом слопал целый.

Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю.
Кивнул Олесе:
- Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому.
«Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост
за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало.
На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно
до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не
вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а
Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился:
- Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему
росту!
- Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке
Упырь.
У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его
выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и
развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про
вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и
слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище.
- Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что
на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый!
Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского
плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры.
- Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь.
- Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж
собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от
мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии,
даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки
и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка
останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики
осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не
нашли. С верхней одеждой было покончено.

Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз.
Вопросил:
- А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его
под курточкой?
Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик,
достал аппарат, открыл крышку и попросил:
- Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть
такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди
малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул
озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена
раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже
давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же
местные вандалы – Фурункул и его компания.
Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не
хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи
ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет
семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась
быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках.
Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной
дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав.
Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно
крикнула:
- Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят!
Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама
быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее
щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от
места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко
отдернул руку и визгливо выпалил:
- Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню!
Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно
заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал:
- На, звони!
Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать
дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил:
- Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в
задницу вобьем!
Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро
протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала
стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова
осталась одна против стаи «волчат».

Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего.
- Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это,
что мы забираем, ты потеряла. Ясно?
- Мне не поверят.
- Это почему ж так?
- Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила
девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.

Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на
ладони, спросил:
- Это, что ли, транслятор-то?
Девочка кивнула и продолжила.
- Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там
– как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты
заметил, что транслятор не включается?
Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень
по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический
тест.
- Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо?
- Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки
пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на
мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты
понимаешь, такая техника в магазинах не продается.

Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу»,
то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в
огонь»:
- А еще посмотри на лейбл на куртке.
Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где
она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и
всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом
пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального
английского гусиного пуха.
Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На
лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать
мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом
и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с
такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь
шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота.
- Тут не по-нашему, – буркнул он.
Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно
прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего
по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже
таинственно. Члены шайки обалдели, все как один.
- Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение
посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез.
Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан
микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть –
меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы,
ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую
хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал
передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче
легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы
ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и
скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы.
Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.

- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь.
- А если это треп? – спросил Мелкий.
Грабители призадумались.
- А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не
врет? Нет, мне моя попа еще дорога.
- Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь
ушастого отличника почистим.
Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи
Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась:
- Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.

Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил
из себя:
- Прости нас, мелкая, мы больше так не будем!
- Пусть остальные тоже извинятся!
- Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили
остальные.
- Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала
удаляться от банды.

А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя
ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного
Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно
улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.

Помидоры - овощи?
На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро
субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила
мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че
за на хуй помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался
по дому в поисках помидор.
Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище
мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых
можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать.
До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко,
поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил
их вместо засохших.
Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не
те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут
и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй
вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры.
Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше
не растит.

Суицид

Девочке девятнадцать. А кругом весна, не смолкают вертлявые воробьи, на
проводах заглушая щебетом рычание железных коней, черные ночи под
звездной вуалью, и густой от аромата любви воздух. Глаза в глаза, и
клятвы, и сердца в унисон, и одно небо на двоих. У девочки любовь.
Но, он старше ее - с не слишком респектабельной профессией российского
милиционера - и как водиться подлей!
Столкновение возвышенного чувства с реальностью всегда болезненно. Вот
он холостой патрон в обойме жизни; смятый цветок под колесами
повседневности.
А где же обещанное счастье до гробой доски? Жить незачем, и не для кого!
Обычная история.
Вот и упав в плодородную почву "юношеского максимализма", это зерно дало
свой зловредный росток.
"Вот я умру, и ты будешь плакать, но будет поздно!"- наивные мысли
влюбленной дурочки. Счастья нет, а доска будет!
Благо сейчас, условий для сведения счетов с жизнью хоть отбавляй, это
тебе не советское время с очередью за мылом аж на три квартала. И
веревок тогда часто не бывало. И крысинная отрава в СЭС чуть ли не под
расписку, но народ как-то приспосабливался.
Вешаться - конечно мерзко; вскрывать вены противно и спасти могут, а в
поучительных целях еще и зашьют как потрошеную курицу, чтоб не повадно
было; выброситься из окна?- "скорая" и милиция отковыривают совочками от
асфальта... Бррр...
Девушка решила гораздо роще - прогулялась по хозяйственным -
всевозможных отрав и репеллентов уйма. И выспросила все подробно: а
сколько надо чтоб наверняка? а если человек попробует, ну случайно (с
крайней голодухи, навено!)? а противоядие есть? и что могут не спасти?
Ну и отличненько. В смысле - кошмар какой. Я беру.
Растворила свое ценное приобретение в питьевом йогурте и... слегла в
больницу. А заветная бутылочка так и осталась в холодильнике на радость
домрчадцам. Наш народ, как известно халяву любит. Вот стоит она себе
такая одинокая, холдная взгляды притягивает. Эх, была- не была!
Неладное заподозрили, только, когда желающие посетить "фаянсового друга"
выстроились как ходоки к Ленину!
И симптоматика у всех совпадает - рези в животе, рвота, понос
страшенный.
Допытываемся что пили, ели, что за заразу такую проглатили!? Вся семья.
Двое несовершеннолетних.
Вспоминают - Йогурт пили. Да, точно, его!
Все?
Да!
Видно не врет реклама, что не все йогурты одинаково полезны.
Делаем промывание и оптом везем в "инфекцию". Врачи в шоке - откуда
столько? неужели акттерроризма, подлая диверсия?
Вот так всегда - влюбляются одни, а промывание и клизмы получают другие.

1 мая, все на шашлыках, и я - не исключение. Пригласил друга и девушку,
с которой давно дружим и которая мне очень нравится. Поехали за город,
на озеро. Шашлык-машлык, спиртное и все дела... Вот только спиртное
довольно быстро закончилось. Кому ехать? Ну, конечно, мне - ведь я самый
трезвый, да и машина моя... В общем, поехал в ближайший поселок.
Вернулся, а там... костер и пара ног торчит из палатки... Вот такое
первое мая получилось...

Как шуткой убить любовь

Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви
сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не
оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…

Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают
проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет
двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных
лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину»
отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта,
поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а
на целую учебную четверть.

Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник
с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем
официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там
жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались
в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина
России».

Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и
тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и
оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо
кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста,
то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые
бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные,
как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.

Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши
природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза,
но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же
она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной
характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились
звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение
птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.

Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался
без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких
акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и
я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и
затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за
слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища,
что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.

При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в
амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать
годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель
мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо
бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый
и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком
женской психологии.

Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив
друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она –
своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая
прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою
трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня
эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез
целоваться.

У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь.
Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным,
одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни
мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и
анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы
вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в
актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.

И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она
мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и
при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные
ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку
по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по
настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше
ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.

И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит
дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной
песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду
из мультфильма про крокодила Гену:

«Я был когда-то странной
Игрушкой безымянной
К которой в магазине
Никто не подойдет!

Теперь я - Чебурашка
И каждая дворняжка
При встрече сразу
Лапу подает!»

А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты -
моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же
переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья,
прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в
грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со
скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными
вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата
своей шуточки.

После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила
«шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же
приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не
состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши
подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить
прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.

Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком
остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом
приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что
лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную
на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки
тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на
руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не
знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас
к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.

Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про
других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника.
Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по
гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого
(исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить
какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.

Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу
избранницу и близких ей людей.

От потребностей физиологии никуда не денешься, а слышимость в номерах
как в любом многоквартирном доме. Люди отдыхают разные. Одни поутру,
стесняясь голову поднять, оправдываются: «Муж перегрелся, наверное, всю
ночь ворочался, а кровать такая скрипучая». Таким я даю совет: «Надо
помогать мужу, чтобы кровать скрипела равномерно, как в других номерах.
Когда кровать скрипит равномерно, перегрев у мужей к утру обязательно
проходит! Так, что старайтесь, деточки! Оздоравливайтесь!» Другие, у
кого «это» не случилось в эту ночь, делают соседям замечание: «Жорик,
имей совесть! Из-за твоей музыки я, свою включить постеснялся!». «Вы,
что себе позволяете? Мы из-за вас глаз не сомкнули!». Или дают советы:
«Серёга, твою Светку на весь этаж слышно! Ты ей на башку хоть подушку
клади!», «Марь Иванна, вы сначала нажмите на кнопочку спуска, а потом
садитесь на унитаз, а то мой муж всё слышит», «Слышь, Петрович, если
тебе жарко и оставляешь дверь открытой, то хоть простынкой укрывайся.
Вон хозяйская кошка цапает всё, что слегка трепещет», «Девушка, а,
девушка! Вы вечером лучше трусики не надевайте, а то хозяйка их всё
время возле калитки находит», «Половую жизнь, Дмитрий, лучше вести на
полу. Попроси у хозяйки ещё матрас. Скажи, что спать жёстко», «Хозяечка,
вы холодильник придвиньте к стене соседей. Он станет жужжать и нам будет
не так завидно».