Самые смешные истории за неделю!

Домом глухонемых навеяно.
Пару лет назад была на отдыхе в Геленджике, там недалеко от набережной
череда пансионатов и санаториев. Иду недалеко от одного из них. Внимание
мое привлекает группа людей, собравшихся около скамейки, издалека не
видно, что делают, но зато слышно, что тихо-тихо все, а потом взрыв
хохота. Подхожу ближе, а это глухонемые байки травят. И действительно
пока не подойдешь - не разберешься что к чему. Один там руками
жестикулирует, а остальные смотрят, а потом хохочут. Видимо санаторий
профильный, много раз потом видела такие компании рядом с ним.

Рассказывают, в конце 80-х в шахматных соревнованиях Уральского региона
успешно играла сборная команда Курганского обкома культуры в составе:
Наум Рашковский, Виктор Марковский, Валерий Паниковский.
В самом деле, если вдруг взять и исключить всех шахматистов-евреев из
шахматного движения, то вообще не останется и истории шахмат!

Ночь. На дереве сидела ворона и выла на луну.
Порыв ветра распахнул окно. В аквариуме, довольно чавкающий хомяк
истошно завопил и упал на спину. На лопатках, он преодолел расстояние до
маленького домика и, захлопнув дверь, упал в обморок. В окно,
покряхтывая, влезла тень. Мужик сел на кровати и, натянув на себя
одеяло, испугался.
- Ну, здоров… - сказала чёрная фигура
- Вы… вы… кто?
- Жесть я… - фигура деловито поправила капюшон.
- Зачем? – испугался мужик
- Эмоций отрицательных не хватает… вот и ходим по домам с дурной
репутацией, как санитары леса… одних душим, других сушим.
- Только не моего хомячка! – в глазах застыл ужас.
- Расслабься… - раздался довольный смешок – не мой профиль, больно
мелко.
- А за кем? – в глазах засветилось любопытство.
- Ать… - Жесть топнула ногой и жена перестала храпеть.
- Плохо дело… - покачал головой мужик
- Странно… не чувствую… - расстроилась Жесть.
- Просто, в соседней комнате, ухом к стене, спит троянский конь… - начал
объяснять мужик - и ты только что его активизировал, когда храп
прекратился.
- Ты про тёщу? Ать… - Жесть снова топнула ногой и пламенно произнесла –
Ваша база данных устарела и требует обновления!
- Чего ты орёшь? – закрыл уши мужик – в туалете тесть с запором сидит…
- Ать… - притоп ногой – отмучился…
- Жесть… – мужик нащупал на тумбочке пачку сигарет – можно?
- Ну, если хочешь подарить пару минут своей жизни другому и поднять свой
рейтинг в черных списках…
- Понял… - мужик бросил пачку в окно - …завязал.
- Как-то скучно… - вздохнула Жесть - Я думала всё будет гораздо
занимательнее, а от тебя никакой эмоциональной отдачи.
- Знаешь, а ещё… - обрадованный мужик судорожно принялся загибать
пальцы.
- Ты что? Больной?! – разозлившаяся Жесть принялась бродить комнате –
Всю инициативу отобрал… паразит, только жрет и радуется… А мне что? Вот
уже и курить бросил, тоже из жадности… - тут ворчащая Жесть обрадовалась
– Сейчас ты у меня расстроишься, сейчас ты у меня взвоешь! Я задушу
твоего хомяка!
- Да вали его… - безразлично махнул рукой мужик - все равно жена у него
убиралась… ох и заживу я… - лицо расплылось в блаженной улыбке.
- Злой ты! – Жесть обиженно выпрыгнула в окно.
- Постой! - мужик бросился к окну - Что я в милиции скажу?!
Хомяк выскочил из домика, с набитыми в поход щеками, и, возведя лапки
вверх, радостно завопил «Я жив!!!»
За окном была ночь. На улице, какой-то мужик, подобрал пачку сигарет и,
счастливо смотря вверх, орал:
- Я знал, что ты есть!!!

Кстати, давно спросить хотел. Никто, случайно, не знает, почему в отелях
не держат ершиков в сортирах? Вот не знаю как остальным, а для меня это,
считай, наболевшее. С одной стороны, я все понимаю - уход, сервис, все
дела. А вот с другой стороны - скажем, приспичило тебя, присел ты
подумать, потом дела свои смыл, а там, на дне фаянсового изделия,
остались следы стараний. Тут бы, казалось, ершик и взять, и почистить за
собой, какие проблемы, вроде? - ан-нет, не положено. И че дальше делать?
Дожидаться, когда на следующий день горничная придет, и за тобой
уберется? Можно, конечно, но, стремно, по-моему.
Во-первых, потому что еще до того, как горничная придет, наверняка моей
жене в туалет понадобится, и каково ей будет над моими трудами сидеть?
Во-вторых, вот не знаю, как вам, а мне как-то не хочется, чтобы за мной
продукты моей жизнедеятельности постороняя тетка оттирала. И что
остается? - бумажку от рулона оторвать, и ею рукой по дну поелозить, что
ли?

Я-то для себя решение нашел, конечно. Я теперь, когда куда-то еду,
всегда с собой ершик беру. Даже если и не на машине, а самолетом лечу,
покупаю новый ершик, и кидаю его в багаж. А по съезду так там в номере
ершик и оставляю.

Сначала, я по наивности думал, что мой намек поймут. Быстро убедился,
что хрен там. Потом я, по той же наивности думал, что хоть каким-то
бедолагам, попавшим в ту же засаду после меня, своими ершиками помогу.
До тех пор так думал, пока опять как-то не остановился в номере, который
я ершиком уже осчастлививал. И что вы думаете? - а не было его там уже.
А ведь всего месяц назад я этот ершик оставлял. И вот не верю я, что
какой-то прохиндей постоялец мой ершик с собой прихватил, ох не верю. А
думаю, что просто выбросили его.

Граждане хорошие, я не знаю, есть ли среди вас владельцы отелей, может
быть и нет. Но, может у кого в знакомых хотя бы, такие владельцы есть? У
меня нет, к сожалению, сам спросить не могу. Но если такие есть у вас,
сделайте одолжение, спросите вы этих своих знакомых, пожалуйста - ну
какого черта они не ставят в сортирах эти гребаные ершики?!

Рассказами про котов, хомяков и кроликов навеяно.
Давно это было. Возили меня летом к бабушке в деревню отдыхать. У
бабушки хозяйство, как положено в деревне, приличное. И кур полно...
Куры несли много яйц. А чтобы они неслись в одном месте, а ни где
попадя, бабушка клала в определенном месте яйцо-подкладыш. Оказывается
куры откладывают яйца там, где они видят хотя бы одно, а если не видят -
то где попало. Прежде, чем снести яйцо курица минуты-другую над этим
подкладышем посидит и его слегка нагреет. Так вот кур было так много,
что грели они его постоянно и спустя какое-то время из этого яйца
вылупился цыпленок. А наседки-то нет, цыпленок ничейный. И самое
смешное, что пестрый уродился, каких и кур-то у бабушки не было. Всехное
дитя, а никому не нужный. Ну цыпленок не слепой рождается. Он за каждой
курицей пытался бегать, маму искать, но все куры его прогоняли, как
чужого. А нам как раз пора в город возвращаться. И выпросила я этого
цыпленка себе. Доехали с приключениями, в автобусе он потерялся, еле
нашли. Пищит, а где не видно, еле нашли. Домой приехали вечером, сразу
спать. Квартира коммунальная в бараке с общим двором, у соседей кот
Васька бандит местного значения. Как уж так получилось, но напал он на
цыпленка, но как-то мама сумела его отнять. Только клюв ему котяра
слегка свернул и стал он у него как у хищной птицы крючком. Выросла
курица. Пеструшкой назвали. А бандитка была, равных ей не было. Ее все
коты дворовые и собаки боялись. Да что там коты, на людей нападала,
особенно на детей. Я лично вся поклеваная ходила. Она своим клювом
крючковатым как клюнет, так и вырвет кусок кожи до крови. Всех
затерроризировала так, что вынесли ей соседи смертный приговор. И как я
не плакала, привели в исполнение.
А собака наша слепого котенка выкормила, но это уже другая история...

ПРИВАЛ

На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи.
— Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато
как страдает маневренность!
— Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в
панцирях как зайцы…
Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать
этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха.
— Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз.
Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот
не скрылся в тумане.
— Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать.
Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой,
одна черепаха принялась ворчать:
— Да… трава нынче уже пошла не та…
— А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая.
Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив
и грустно смотря на догорающую спичку:
— А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла.
— Ну и? Посадили его?
— Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень,
а она у него снова отрастала…
Черепаха, выпив ещё:
— Мне б такую…

Re: По поводу классической фразы в дипломном проекте - о деревянных
подшипниках.
...
Томбра

Так кто ж их, курсовые (рефераты, дипломы) читал? Работы оценивались на
вес (вспомни про 20 кг макулатуры!).

Да и сейчас их никто не читает. Курсовая (реферат, диплом) открывается
на случайной странице, в режиме точной фразы гуглится часть строки, и с
оценкой "уд." и адресом перво- (третье-, 34745-то) источника
возвращается студенту. Жаль, макулатура не в цене.

Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль
ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи.
Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И
я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке.
Печальным и перед горкой сапог.
- Что случилось Ашхен?
- Чито, чито, ни налязят... пилять.
- А в ботинках че?
- Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога
надо ма, на поле боя нама действия нама.
- Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и
не заметит.
- Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в
грусти.
Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и
надел на Сталина ВАЛЕНКИ!
Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама"
А я теперь обязательно приду на премьеру.
:-)

Жириновский проиграл миллион или "Московский мэр выигрывает в Московских
судах"!

Вчера Савеловский суд Москвы постановил взыскать с лидера ЛДПР Владимира
Жириновского в пользу мэра Москвы Юрия Лужкова и столичного
правительства 1 миллион рублей в качестве компенсации за нанесенный
моральный ущерб.
Иск мэр столицы подал к Владимиру Жириновскому и ФГУП ВГТРК о защите
чести и достоинства с требованием компенсации морального вреда в размере
5 миллионов рублей за негативные высказывания политика о столичном
правительстве.
Напомним, что лидер ЛДПР публично обвинил мэра Москвы в давлении на
суды, назвал его окружение "московской мафией", а также заявил о том,
что все тендеры в столице выигрываются за счет протекции со стороны
городских властей. Владимир Жириновский обвинил Юрия Лужкова также в
том, что тот постепенно передает "самые жирные куски" в руки иностранных
граждан, таким образом "готовя себе пути отхода".
В октябре прошлого года Хамовнический суд частично удовлетворил иск Юрия
Лужкова о защите чести и достоинства к сопредседателю "Правого дела"
Леониду Гозману и телекомпании РЕН ТВ. Лужков требовал по 500 тысяч
рублей с Гозмана и РЕН ТВ в качестве возмещения морального ущерба.
"Российская газета" - Центральный выпуск №5170 (91) от 29 апреля 2010 г.

Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху
крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и
легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные
студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной
из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю
"Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной
кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или
«ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена",
лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под
майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок
сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и
по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция
(теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:

«Но если ты - парень крутой!
То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».

С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да,
сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно
бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не
слабее нашего брата.

На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом
шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были
маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было
ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень
топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень,
идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий
ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на
такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим,
в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега,
студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить
не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в
отъезде в другом городе на тот момент был.

Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда
знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что
знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в
уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не
знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и
замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие,
красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки,
какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут
сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу,
открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане
непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем
распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш!
Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только
аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно
дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни,
заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно,
аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого".
Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут
сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я
признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в
заднем багажнике.

Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не
глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой
- делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем!
Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу.
Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы.
Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы
не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на
выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем
«горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!

Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно.
Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут
развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел,
как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку»
и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем
или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то
«усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно
усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на
вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому
«танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый
момент, поэтому ничего не видел.

Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало
заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское,
так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в
общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого
рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос
разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то
тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в
шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не
приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего
этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты
дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот
вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из
салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену!
Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя
пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в
здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая.
А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он
выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю
через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся
тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег,
выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала"
с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была
дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда
"Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.

"Голова обвязана
Кровь на рукаве" - есть такая песня.

Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом –
тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей.
Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал
наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с
антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что
сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим,
ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с
дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина
и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол
огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой
инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком
вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского
сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции.
Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из
под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы,
причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную.
Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я
стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной
повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть
по-шариковски на луну вой!

Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с
Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы,
дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело
ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если
и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор"
протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая
высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это
государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы
практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем
украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она
также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий
день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место,
причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором"
перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица
относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем,
говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать
нормальному функционированию государственного аппарата, и
наркодиспансера - в частности!

«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так
получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским.
Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень
прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы
нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может,
кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести
поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и
два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на
руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную!
Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного
проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги
подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла
недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.

Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия"
мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в
Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом
состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический
диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что
обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от
госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что
«Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя
это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил.
Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда.
Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам
крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки
дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию
потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация
пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще –
весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов
придумано.

Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с
красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И
каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу,
тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в
наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что
встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался
маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор
остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный
камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!)
на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.

Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят,
в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как
будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри
салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил
«прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи:
«прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник
«прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»!
Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый
и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.

Ставрополь Вчера Приехала в троллейбусный парк купить ребёнку проездной
льготный, ибо в пунктах их распространения льготные закончились ещё в
апреле Спрашиваю в комнате анонсированной объявлением на дверях "продажа
проездных билетов
- Проездной могу я здесь купить?
В ответ, сакраментальное
- На троллейбус?
Лишь то что билеты именные остановило ответить
- Нет. Млять, на самолёт!

Наверно в каждом небольшом городке, есть группа бизнесменов, которые как
это ни печально правят городом, так вот мой начальник называет их
ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ.

Кабельные провайдеры задолбали.
Вечно выгребаем из ящиков горы их рекламных буклетов, отмываем двери и
лифты от приклеенной рекламы.
Вчера на ручке двери листовка с автомобильной коробкой передач и надпись
*Переключи скорость*. Типо, за те же деньги скорость у них выше. О как.
О том, что кабельный интернет постоянно вырубает, свичи на чердаках
заливает, ремонт может продолжаться по 3-4 дня, в техподдержке очередь
по 10 минут и т. д. , естественно, ни слова.

Кстати. (Подумал я).
Захожу на сайт своего DSL-провайдера, на котором я не бываю никогда (а
че там делать?) и сразу на главной читаю объявление *Провайдер расширяет
свои возможности. С 1го мая подключайся к новому тарифному плану
512-2010 и получи вдвое большую скорость за прежнюю оплату*.
Существующим абонентам нужно всего-навсего зайти в личный кабинет и
переключиться на новый тарифный план, который вступает в силу сразу с 0
часов следующих суток. Деньги те же, а скорость в 2 раза выше.
Что тут скажешь?
Спасибо кабельным операторам за своевременную информацию.

Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и
является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина
замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как
репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка
за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку".
В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол
и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо
создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и
таким образом она ей отплатила!

Реальные фразы из выписки из больницы (после операции на сердце):
"... при поступлении предъявляла жалобы на..." - далее список жалоб. Вы
поняли, да? - Предъявляла! А вот эта меня просто убила: "считает себя
больной длительное время..." То есть человек, которому сделали операцию
на сердце, на самом деле не болен, он просто СЧИТАЕТ себя таковым.

Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который
«Ночной Дозор» написал, и просит:
- Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил
больше нет терпеть быть хорошим парнем.
Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит:
- Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да
фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.

Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров
Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то
сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа
Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца
Чингисхана протирать!

На том и сказке конец.

Ну вот и списались

Пояснение для тех, кто не знает. Володось - пианист-виртуоз, каких мало.

Итак, пишу два электронных письма жене:

1. Володось [далее текст не важен]

2. [Друг] приезжает на обед [такого-то числа]

На другом конце провода читают одно слово первого письма, отвлекаются
(размахивая мышкой), продолжают читать с нарастающим удивлением.
Подводим итог: Володось приезжает на обед. Через два месяца. Ничего же
себе. Откуда он знает Володося? Где, за какие деньги, нам взять рояль?
Куда мы его поставим? Аааааааааа!!!

Спокойно, кажется мы уже так пугались. Назад! Читаем внимательно. Уффф,
пронесло.

Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что
многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших
мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я
направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со
словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий
РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От
подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять
ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей,
чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским
языком.

Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и
литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово,
которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно!
Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым
ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание!
Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.

Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.