Самые смешные истории за неделю!

Мы как-то позвали соседа свинью заколоть - большая уж выросла. А с ней
кабанчик рос. Какой-то дефектный кабанчик - жрал, а ни фига не рос.
Похоже, даже кастрированный. Свинка его обижала - будучи размером
гораздо побольше, отпихивала его от корыта.

Но, тем не менее, когда мы свинью вывели, и сосед, привязав к ее ноге
веревку, и, приготовив длинный острый нож, пытался повалить ее на землю
- кабанчик, заслышав такое дело, вылетел, аки зверь дикий, из загородки
- мы ведь его в расчет не принимали, дверь так и не удосужились закрыть.

Вылетел из загородки, и набросился на соседа, пытаясь укусить его за
ногу. Сосед, здоровый мужик, сначала отпихнулся ногой в резиновом
сапоге. Но потом все-таки пришлось ему перепрыгнуть, спасаясь, через
невысокий заборчик.

Кабанчик, даром, что маленький - рассвирепел, и бегал по двору,
преследуя людей. Хуже собаки. В загородку мы его не сразу загнали. Не
шел. Не доверял, видимо, нам. Не хотел с нами свинку одну оставлять -
чтоб не обидели.

Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони:
- О, привет. Мне сказали, что ты русский. Я вот летом думаю поехать в
Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт-Петербург. Только
вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет.
- Тони, - говорю. - Могу тебя обрадовать - проживание и питание
обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город.

Рассказал ему немного об истории имени города
Петербург-Петроград-Ленинград-снова Петербург. Рассказал, что область
так и осталась Ленинградской. Удивлению Тони не было предела. Он теперь
полностью согласен с Тютчевым - умом Россию не понять.

Конечно, многие в России страдают от прекращения авиаперелетов в Европе.
Но особенно мучаются на Рублевке. Им там просто стало кушать нечего.
К примеру, вообще пропали устрицы по 100 баксов за кг, а если их чудом и
завозят, то эту еду даже нечем запить, поскольку исчезло коллекционное
«Шабли» по 1000 баксов за бутылку, специально для запивания моллюсков
предназначенное. Приходится, как последним местным лохам, заглатывать
«Мартель» по 200 баксов за флакон.
А фрукты? Где чудные севильские персики по 3 000 рубчиков? Приходится
жрать какие-то гадкие апшеронские нектарины по 1500 р. Хорошо хоть
окольными путями завозят бразильские гренадилы по 2 000 р. «Да и те тут
же разбирают спекулянты и продают втридорога», – жалуются местные
обитатели.

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных
автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли
случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!

У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом
возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и
переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как
поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:
Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!

Реставратор.

- Ну что же, покажите вашу работу,- потирая руки попросил директор
музея.
- Вот, в принципе скульптура Апполона Бельведерского,- радостно сообщил
реставратор.
- Вы уверены, что это именно он?- спросил директор.
- Естественно, кто же еще?
- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.
- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он
выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...
- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.
- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их
предпочитает.
- Какой начальник, какое министерство? Зачем Апполону стринги?
- Срамоту прикрыть.
- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Апполона – достоинство.
- Вы пидор?
- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.
- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.
- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.
- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?
- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая
девушка.
На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это?- спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?
Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал
на скульптуру надеть.

Директор и Апполон встретились взглядами.
Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре.

Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на
реставратора.
- Сам не знаю,- опередил его реставратор.
- Стринги целы, - неудомевая начал директор, - как вам удалось их
надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось,
ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?
Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.
Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет фалоса.
- Вы пидор?- вновь поинтересовался реставратор,- фалос лишь
подразумевался.
Или вы думаете, что сначала слепили фалос, а потом прикрыли листком?
- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не
порезав их? Отвечайте!
Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо
прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.
Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и
пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Апполона не повредив трусы, то думаю
и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50
процентов надбавки к гонорару. Если нет, то необессудьте, придется
кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий
нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.
Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал
обдумывать, как же снять эти чертовы стринги.
Разрезать и подменить их не представлялось возможный, так как директор
оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и
восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в
глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о
потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак.

Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и
откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и
незначительную закуску, стал оглядывать окружающих.
Официант принес заказ и торопливо удалился.
«Принеси еще,.. угощаю всех.. , девочки не разбегайтесь, мы еще только
начинаем веселье.. , официант бля,.. , вотку мне, вотку. А вот это та
самая хрень, на которую я надел, хуйзнает как, стринги... У меня тут
травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по
одной... »

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо
соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и
реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что
происходит. Стук в дверь становился все сильнее.
Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.
Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?
Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но
слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый
любопытством, был уже рядом со скульптурой.
- Мда, - произнес директор, -ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что
не повредив ни их, ни Апполона. Одного не могу понять - нахуя вы на него
надели колготки?

О вреде чистоты....
Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но
гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома
ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится,
протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной
ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед
тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать
нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и
неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно
стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем
рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще
выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не
очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома
удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе
службы.

В Штатах я давно и так как живем мы в центре города, то успела изрядно
привыкнуть к огромному количеству бездомных людей на улицах. Тем не
менее, история, которая произошла со мной пару недель назад, заставила
меня в очередной раз вспомнить, что не всегда все так, как кажется на
первый взгляд. Итак, история.

Забираю своего 4-летнего сына из садика в центре Сиэттла. Пока идем на
автобус, он активно интересуется людьми вокруг, включая нескольких
бомжей с табличками типа "will work for food". Как человек привычный, я
научилась не обращать внимания и проходить мимо, не испытывая чувства
вины от того, что вроде как не хочу помочь. Но тут сынуля показывает на
очередного такого чудика с табличкой и спрашивает, мол, а этот дядя тоже
живет на улице? Смотрю. На удивление приличный мужчина, хорошо одет, в
очках. Тем не менее, с табличкой на которой написано: "Please help. Need
a ticket." (в переводе: "Пожалуйста, помогите. Нужен билет."). Стоим мы
в это время на остановке и я (хрен знает почему!) думаю, что ему билет
на автобус нужен. Уж не знаю, что на меня нашло, но захотелось помочь.
Достаю билет из сумки, даю ребенку, говорю, мол, давай поможем дяде, иди
отдай билетик. Ребенок послушно идет, отдает билетик, приходит обратно.
В следующую секунду на всю остановку раздается смех. Смеется мой "бомж"
и сквозь смех показывает мне на что-то. Смотрю. Seattle Opera. Смотрю
дальше. One-time performance tonight. И тут, чтобы добить, мой "бомж"
говорит, мол, за билетик, конечно, спасибо, но может у тебя еще и в
оперу один найдется. Смеялись всю дорогу домой. Каждый раз вспоминаю по
пути домой.

Тем, кто еще не верит в перспективы экономического курса нашего
правительства, я сейчас быстро вправлю мозги. Из недавнего выпуска
"Форбса" выяснилось, что всего лишь за год количество долларовых
миллиардеров у нас удвоилось - их теперь стало 62. Кто не умеет
пользоваться калькулятором, возьмите какой-нибудь замусоленный карандаш
и через пару минут убедитесь, что не пройдет и 25 лет, как ВСЕ ЖИТЕЛИ
РОССИИ СТАНУТ МИЛЛИАРДЕРАМИ! При условии сохранения нынешнего
экономического курса, конечно. Вот так-то, господа скептики и
пессимисты!

Гребаный вулкан! Отменены рейсы, застрял в Вашингтоне, хотя бы расскажу
чего-нибудь о своей очередной встрече с Америкой.

(1) Много слышал о большом личном пространстве типичного американца, ну
и видел это пространство - оно почти физически ощущается.
Но впервые попал в настоящую давку в метро. Вы слышали, что если очень
хорошо нажать на любую материю, то получится компактная такая нейтронная
звезда? Давка как давка, но - все ее участники сохранили почти
комическое личное достоинство. Самое крепкое (оно же единственное)
выражение по поводу того, что всех впрессовали друг в друга, было - all
trains are very busy now! По тональности и уместности вполне
соответствовало "Осторожно! Расплавленное олово льется на головы вашим
товарищам!"

(2) На конференции взял раздатку с легкомысленным названием
"Весенняя прогулка к храму". Идея понравилась, вполне по-русски - удрать
с какой-нибудь сессии и пойти по приятным местам, знакомясь и общаясь.
Несколько насторожил подзаголовок "171 международный фолькскмарш" -
что-то немецкое, хотя по английски написано. О маршруте сказано очень
лаконично, что он займет неслабые 11 миль (почти 20 км). На 4
последующих страницах в корне исчерпываются возможные судебные конфликты
участников марша, обсуждаются неописуемые проблемы парковки вблизи места
сбора, и светлым пятном выглядит перечень того, что участникам
разрешено. Правда, после некоторого размышления понимаешь, что все
остальное запрещено, а значит эту хрень в 4 страницы мелким шрифтом
придется прочесть целиком. Все-таки костяк белого населения США -
выходцы вовсе не из Англии, а из Германии. Попутно я узнал из этого
текста, что с меня собираются взять 3 доллара, а также длинный список
организаций - организаторов и спонсоров этого мероприятия. Естественно -
чего стоит только издание этой брошюры! Все-таки по-русски прогуляться
как-то проще...

(3) Ближайший к Белому дому пешеходный переход оснащен таймером на 60
секунд. Ближайший к Серому дому (мэрия города Владивостока) пешеходный
переход такой же точно ширины отводит пешеходу 11 секунд после минут так
10 стояния. И вы еще удивляетесь, что наша параолимпийская сборная
лучшая в мире?!

13 февраля 2009–го года я шутки ради придумал и написал миниатюру

«ТРЕБУЕТСЯ ЭРОТИЧНЫЙ САНТЕХНИК»

Разместил ее в своем блоге. Вот ее дословный текст:

«Вы молоды? Раскованы? Мускулисты? Вас манит магия кино? Хотите дарить
людям чистоту и положительные эмоции? Сексуальны? Любите
экспериментировать? Желаете окунуться в волшебный мир кинематографа и за
руку и прочие части тела здороваться со звездами? Тогда это предложение
для Вас!

Немецкой порностудии «Астрономический фаллос» требуется приходящий
сантехник чинить унитазы, смесители и самих скучающих красоток, пока их
мужья вкалывают на службе.

Знание немецкого языка необязательно»

И вот НЕДАВНО получаю ОТКЛИК И ЛИЧНОЕ СООБЩЕНИЕ, написанное на полном
серьезе на данную миниатюру. Стиль и орфография не изменены. Я изменил
лишь имя написавшего человека и убрал контактные координаты. Вот его
письмо ДОСЛОВНО

(как говорится, хоть стой, хоть падай, никакой оценки даже не буду
давать):

«Заинтересовало ваше предложение! Гражданин РФ, мне 26 лет, образование
высшее, наличие легкового а/м, загран-паспорта, работаю сантехником
около 5 лет. по совместительству подробатываю моделью, обладаю Вами
запрашиваемыми характеристиками, имею неплохой инструмент)) интересует,
условия работы, график и ганарар.
С уважением, Сергей.»

Сайт "Комсомольской правды":

"Авиасообщение в Европе в эти выходные парализовано из-за начавшего в
среду извержения вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии. Облака
вулканического пепла поднимаются на высоту 8000 метров, а ЮГО-ВОСТОЧНЫЙ
ветер сносит их на Европу"
Метеорологи, блин... Двойка в четверти по природоведению...
(http://msk.kp.ru/online/news/652372)

Время предновогоднее. Поздравляю знакомых, кого хочется, с наступающим
НГ, звоню товарищу по имени Дима, с пожеланиями удачи и здоровья, он,
соответственно, поздравление возвращает:
- Вован, и я желаю тебе, чтобы у тебя всё было!
Я ему (а я застал рассвет кислотного рэйв-движения во всей его полноте
так, что потом какое-то время даже раговаривал с людьми с трудом:-)
- Дима, Дима! У меня всё уже БЫЛО!
Секундная пауза, и в ответ:
- Вован, желаю, чтобы у тебя всё было ещё раз!!

Моя покойная бабушка, когда ей что-то кислое попадалось, говорила:
ой, кислое, только КОСЫХ ПРЯМИТЬ.

То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап
ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала
от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по
размерам к его смелости.
В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со
своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем
я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто
будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще
ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной
жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого,
какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже
готов к охоте.
Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже
проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня
сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться
смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была
завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало
прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова
уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй
представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и
раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее,
ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь
изловить эту летающую тварь.
В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я
успокоились.
Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в
великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то
таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его.
Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).

Узкая специализация.
Сегодня. Едем на машине по улице. За светофором на перекрестке стоит
милиционер с полосатой палочкой, не разрешая по каким-то неведомым
причинам поворачивать направо. Судя по стоящей рядом машине, это вовсе
не гаишник, а сотрудник другого подразделения, направленный на эту
важную работу.
Загорается красный свет. Останавливаемся.
Следующая за нами машина объезжает нас и проскакивает перекрёсток прямо
на красный свет.
Милиционер - ноль внимания. Никто же не покушался на проезд в
запрещённом направлении!

Никто не знал, зачем Наташке был нужен автомобиль.
Она и сама этого не знала, но по сугубо личному ощущению, красить ногти
на скорости 60 км/ч и показывать охреневающим от арабского типа вождения
другим автовладельцам - язык – это круто.

Если женщина что-то задумала, то даже домашние смиряются.

Опуская подробности, можно лишь предположить, какое количество верующих,
получила в своё лоно церковь из числа преподавателей и инструкторов
автошколы, но копилку богоугодных деяний, своим пребыванием в
вышеуказанном учебном учреждении, она пополнила с лихвой.

Через два месяца, экзаменационная машина, с инспектором внутри и
Наташкой за рулём, развернулась и вошла в полицейский разворот так
резво, что чуть не сорвалась в штопор.
Спас асфальт и сила трения.

Негнущимися и обескровленными руками, введённый в ступор майор, молча
отдал документы, после чего выгнал всех из машины и не стесняясь
отсутствия тонировки, принялся переодеваться в сухое.

Первая часть марлезонского балета – была позади.

Вторая началась этим же вечером с мониторинга автосалонов.

Машина присматривалась по военно-колхозным параметрам с поправкой на
гармонию гардероба и внутренней отделки.

Сомнения прочь – вместе со вскинутыми в небо руками мужа.

И ровно через пять календарных дней, работники автосалона удерживали
занесённую с бутылкой шампанского Наташкину руку, над красным капотом
европейского лёгкого танка, со снятым на время перемирия стрелкового
вооружения.

За первую неделю была разведана дислокация всех известных люков и
выбоин, зато на второй, чуть не заехала в аптеку через окно, а на
третьей, перестала бояться тех мест, где никогда не была и вряд ли
побывала бы, потому что негде припарковаться, ведь если ничего не
хрустнуло, не рухнуло – значит ты вписалась.

Оставалась фигня: научиться водить машину на шпильках, одновременно
пудрить на скорости носик и грызть яблоко.
Если бы не долбанные джинсы, которые колбасит от клёша до дудочек, от
кежола до стрейча, от дырок до вышивки.

Вариант клёш – больше всего гармонировал с обшивкой кресел и новыми
полусапожками.

- Красота!
- То что по бокам и сзади не видно, а впереди куча препятствий: машины,
бордюры, пешеходы, набегающие деревья…
- Машинка и на второй скорости едет прекрасно, плохо, что двигатель
сердится.
- Куда ни глянь, во всех трёх зеркалах только я, королевишна, ни дать ни
взять!
- Восторг! Улёт!
- Эх, плохо, что писать хочется!
- Велосипедисты разъездились, ну тётка, ты даёшь! С такой задницей и на
велосипед садиться!
- Ой, сейчас точно уписаюсь, на багажнике велосипеда коробка из под
мороженного, а на коробке надпись – «Бодрая корова»… Всё же мужикам на
улице писать удобней…
- Ой! Что-то я не то нажала!
- Ой, а где все циферки на приборах?!
- Ой, штанина за педальку зацепилась!
- Спокойно, сейчас бензин закончится и мы остановимся или отцеплюсь
раньше и сама заторможу или всё же бензин раньше, а пока до кругового
движения и по кругу, по кругу.
- Так, свет мой зеркальце скажи, как класть пудру, подскажи!
- О, а ты тут откуда, житель параллельного мира?!!!!

Дальше был визг, но не тормозов, удар, битое стекло и щёлчки реле
аварийки.

Чудо бронетехники повезли к пластическому хирургу и офтальмологу, а
«Оку» - у хозяина пришлось всё же купить.

И с тех самых пор, нет более дисциплинированного водителя, чем Наташка.

Если как-то гуляя по городу, увидите автомобиль пропускающий пешеходов
по пешеходному переходу, а за рулём рыжую бестию, возможно это она.
Просто улыбнитесь и помашите вслед рукой, ей будет очень приятно.

Вчера, про стрельбы..
Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные,
РГД-5 вроде...
В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок
осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо,
забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После
броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд
для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого
бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку
наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1,
к слову.. но мандраж присутствует.
Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах
в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"...
Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним
вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё
обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин
буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого
пенделя.... Мы сильно смеялись...

Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской
студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками.
Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства
собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем
еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в
театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас
ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И
кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два
состава артистов!".

Сегодня на рынке подрались две молдаванки. Народ собрался быстро -
интересно, понимаешь. Одна торгующая так спешила посмотреть, что
выскочила из контейнера, зацепилась за арматурину, и растянулась смачно
во весь рост. Дерущихся быстро растащили. Больше визгу было. Итог:
никаких увечий или повреждений они друг другу не нанесли. А вот у
упавшей - синяк во весь рост. Бывает же такое...

тамбов. есть у нас одна фирмочка. вроде бы даже надёжная - уже несколько
лет существует. но вот как что-то покупать в фирме с красивым названием
"КИДУС"?

Порадовал заголовок на rbc: "В. Путин поручил вывести россиян из Европы
автобусами и поездами". Это где ж столько Сусаниных набрать, чтоб
автобусы и поезда пешком водили.

Есть такая замечательная компьютерная игра времен моей студенческой
жизни: "Heroes of Might & Magic - III". Да что там, даже сейчас, теперь
уже 30-40-летние дяди с упоением рубятся в нее по интернету :) Но речь
не об этом, а о том, насколько разные встречаются мужчины по степени
"испорченности", о которой неожиданно можно было выяснить с помощью этой
безобидной игры.

Однажды в компании друзей засели мы с пивом за этой игрой. Кто не знает,
поясню: герой игрока на лошади мышкой направляется по карте собирать
сокровища. В начале карта темная, но по мере того, как герой движется по
карте, вокруг него карта соответственно открывается и выглядит на общем
виде неким светлым геометрическим контуром. Контур этот принимает
разнообразные причудливые формы, а однажды изобразил такое: два кругляша
сверху рядом с друг другом, а вниз смотрит толстый отросток :)

До кого дошло, стали погыгыкивать. А один из нас, очень культурный и
интеллигентный парень, не мог понять, над чем все смеются. Я обратил его
внимание на этот контур, с вопросом - "что напоминает?" После некоторых
раздумий он ответил "Чебурашка!" Тут уже заржали надолго. В последствии,
максимум, что удалось услышать в качестве правдоподобной версии, это
термин - "фаллос". Такой культурный человек :)

Преамбула.
У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных
республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти
различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб
твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы
Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать
ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них -
это оскорбление самого святого - матери.

А теперь сама история.
Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее
- командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него
возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала
просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом
как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к
моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать
такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.

А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни
заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел.
Получил резкий прямой в челюсть.
Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.

Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не
наигрались в детство.
Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?

Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб
резонировало.
Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет.
Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего
нормальным людям проехать становится проблематично.

Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа
с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На
херню со сверлом - закоулки из гранита.

Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу.
Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных
говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух -
ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО!
Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью.
Шугануть бы..
Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с
разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная,
правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк.
Так бы и закончилось все бесславно, если бы …

В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую
верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту:
- НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )

В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на
обочине.

Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень
довольный на своей машине.

У меня очень хорошая машина! : )

29 февраля в Ирландии женщины могут самостоятельно делать предложение
любому мужчине. Если же мужчина отказывается жениться, то по закону,
действующему с начала 11 века, он должен уплатить штраф.

То есть, после злосчастного развала Союза, наши деффки рванули в
Ирландию. Ирландия была бедная и мужская половина была не в состоянии
платить штрафы. Как следствие, после свадеб, мужиков стали лучше
кормить, ухаживать за ними, то есть дали им почувствовать себя
мужчинами. Естественно, что те начали работать лучше, а отсюда, и рост
валового продукта.

А, огромнейший внешний долг Ирландии (940 % ВВП) объясняется просто -
чтобы русскую женщину раздеть - ее сперва надо одеть

Ну, а падение роста Ирландского ВВП до нынешних 3% объяснимо тем, что
уровень жизни в России стал выше европейского и новые деффки уже не
едут, ибо одну мерзлоту на другую менять нет смысла, а старые рванули
обратно, что естественно привело к росту ВВП России в эти же самые
последние годы.

Cherchez la femme... , как говаривал старик Дюма, ... plutôt la
femme Russe, добавим мы :-)

Начнём, пожалуй!
Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На
пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого.
Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо.
Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама,
с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро
захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ
меховых изделий!".
Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!

Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на
административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот.
Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного
банка в Москве. Теперь история из первых уст.
Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку
пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы –
директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед
кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!».
Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А,
стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был
вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и
автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со
скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.

Несколько лет назад подрабатывал я частным извозом. Еду как-то по
большому проспекту ночью часов в 12... Народу еще довольно много, жду
когда кто-нибудь проголосует. И вот вижу - девушка голосует, ну я
обрадовался, думаю хоть что-то за сегодня заработаю. Останавливаюсь у
нее и спрашиваю - куда ехать, на что она отвечает "На работу". Ну я
удивился, думаю, откель я знаю где у тебя работа и куда ехать. Она
повоторяет свою фразу и тут я понимаю что она говорит "Я работаю"!
Ночная бабочка типа. Что же ты думаю на работе руками то машешь, людей
обманываешь... Так что с тех пор твердо усвоил - если тебе кто-то машет
рукой с обочины - может им машина-то и не нужна вовсе...

Буквально только что. Разговор моей коллеги со своей подружкой по аське.
Цитирую дословно.
xxx: да, ковры вообще лучшее лекарство против постоянной пылищи и шерсти
yyy: да только теперь придется пылесосом активнее пользоваться
yyy: а он у нас большой. его надо 15 минут собирать. потом минут 40
пылесосить. потом 30 минут его мыть а потом еще 15 минут мыть ванну
после мытья пылесоса и еще 5 минут чтоб подтереть пол от следов от
мытья пылесоса
Madonna: *WALL*
xxx: ))))))))))))))))))))Юля не смеши
yyy: ну если это правда
yyy: да кстати, мы живем на 8 этаже и когда работает пылесос его
слышно внутри машины на парковке у подъезда
xxx: оОО
xxx: откуда он и что за пылесос? мне уже страшно! у нас иногда тоже
слышно какой то гул, наверное это ваш пылесос
yyy: мы сначала решили, что надо убрать хозяйский ковер дабы локо его
не испортил своими постоянными испражнениями. потом решили что собаке
маленькой плохо ходить по ламинату потому что у него постоянно
разъезжаются лапы и это вредит его суставам. поэтому мы купили ковер в
зал и коврик в коридор. потом мы решили что локо много на них ссыт и
чтобы не воняло дома надо купить хороший моющий пылесос. выбирали и
выбрали этот
yyy: потому что у него есть функция паровой чистки
yyy: на деле же оказалось что пылесос он хороший, все чудесно убирает.
но локо ссал такими объемами что даже это не спасало а от постоянной
влажной уборки начал вздуваться ламинат под коврами
yyy: в итоге выбросили ковры. срочно приучили собаку к улице
но пылесос остался
yyy: ))))
xxx: еб, еще и ламинат вздулся
yyy: а весит он в собранном состоянии около 15 кг
Лежит весь офис от их диалогов...

вдогонку к пиву №1.
российское телевидение долго пыталось влезть на канал №1. но там прочно
засело ОРТ. конкурс за конкурсом длилась эта битва пока в гениальные
головы имиджмейкеров российского телевидения не пришла новая идея. они
свои несколько каналов поделили на номера и написали ярко и крупно
номера каналов. и теперь у нас появилось два первых канала. ждём новых
идей от других каналов. и как всегда с номером 1

Вспомнил свой случай про АОН. Год где-то 2000 - 2001, сидим мы с другом,
разбираем на компе какую-то задачку по программированию, и тут ему на
мобильник звонят с городского телефона. И девичий голос посылает
товарища на х"й. Мы плюем на это дело, продолжаем задачу разбирать,
через минуты 3 с этого же номера, этот же голос, и опять же по тому же
адресу. И нас зацепило. Звонок оператору, выясняем по коду город, а у
меня на компе пылится не городская, а республиканская БД с телефонами и
адресами. Перезвон с моего номера:
- Здравствуйте, это квартира <Ф. И. О. >, проживаете там-то там-то?
- Да, отвечает тот же девичий голос.
- Извините пожалуйста, это Вас беспокоят из управления ФСБ по
республике, Вы только что позвонили на номер нашего сотрудника, да еще и
нецензурно выразились. Нам бы хотелось узнать, откуда Вы этот номер
знаете, он конфиденциальный. Оставайтесь, пожалуйста, дома, наши
сотрудники подъедут через 30 минут.
- Ой! - сказала девица и кинула трубку.
Перезвонил, на этот раз трубку поднял мужик, видимо папа девицы. Я успел
произнести свой монолог еще раз, но вот ответа, к сожалению не услышал.
Села труба.

Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости
Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно,
госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и
готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь.
Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не
миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и
не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке,
и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло
свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может
разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и
случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в
уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря,
обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не
былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом
и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал
разволновавшийся студент!
В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов,
который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии.
Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на
корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как
поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил.
Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские
архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.

Любопытное сообщение пришло из Дубая. Там собираются отдать под суд
изнасилованную здесь незамужнюю англичанку, поскольку секс до свадьбы
преследуется в Эмиратах по закону.

Только что. Собрался выключить телевизир. И смотрю новость. Дословно.
"Самым надежным автомобилем российского производства была признана Лада
Приора. Было проведено огромное количество краш-тестов, но их результаты
не опубликованы"

Но коммент.

Есть у нас замечательные друзья с не менее замечательной Камчатки.
Отношения отличные, подарки всегда. И одним из лучших подарков - самых
ярких - стала настоящая красивая огромная шкурка медведя в полный рост с
настоящими когтями на лапках и хорошеньким личиком.
Лежал он красиво по середине большой комнаты, раскинувшись во весь свой
молодцовый рост.

Прохожу рядом с мишкой, на минутку притормаживаю, смотрю на него
сосредоточено, присаживаюсь, беру его за лапу и так по-дружески:
= Мищка Мишка...
Где же твоя улыбка, полная задора и огня?

Давным давно году в 1978, летом отдыхая на даче пришла идея съездить в
Москву на ВДНХ. Погуляли, винца попили и решили прокатиться на
атракционе Тройка не знаю есть сейчас. В общем три по три кабинки
крутятся вверх вниз и разные стороны. Сзади нас в очереди стоят три
девахи. Я сними шуры муры заигрываю. Ребята старше на 3-4 года
одергивают, че к малолеткам пристаеш? Ну покатались, стоим курим,
девочки садятся на следующий заезд, визги, писки. Вдруг из одной из
лодочек вылетают и плавно планируют вниз на центр атракциона женские
трусики. Все хохочат, обсуждается вопрос, как могли слететь. Истории бы
и конец да нет. Прошли годы я женился и рассказал на досуге жене эту
историю. Она говорит да это мы с девченками были просто до этого долго
искали туалет подруга в трусики пискнула надевать не стала, в руке
носила да от страха выпустила. Прошли годы, а на щеках румянец эх
подозреваю не подруга это была.

РОЗЕНБАУМ, МАКАРЕВИЧ И КАЙМАНЫ

Мельком глянул в зомбоящик на передачу, где Розенбаум с Макаревичем,
прихватив художника и телеоператора, намылились в джунгли в верховья
Амазонки, чтобы насладиться ловлей кайманов.

Конечно, могли бы при их возможностях оттянуться на Лазурном берегу или
каких там многозвёздочных островах с супермуперкомфортом, прости
Господи, с нетребными или гламурными деффками, изысканным бухлом. Да
заказать ловлю этих же кайманов в бассейне отеля, самим же их
отстрелить, а на следующий день щеголять в шузах из их кожи...

Но у богатых свои причуды. Экстрима им, панимаиш ((с) Ельцин) не
хватает! Нет того, чтобы пожить пару недель на рядовую украинскую
пенсию. Был бы им экстрим по полной, скока его в одной только операции
«Хрусталь» - сбор и сдача стеклотары!

... Сначала артисты пердолили на джипах, а когда джунгли сделались
совсем непроездными, пересели в лодку и поплыли по Амазонке. Питались
пойманными пираньями и наловленными дома консервами. Готовил Макаревич
как кулинар «Смака». Розенбаум как врач по основной профессии был на
стрёме, чтобы не травануться хитрожопой кулинарией Андрея. Оператор всю
эту муйню печатлел, а художник, как лицо свободной профессии, хрен его
поймёт чем занимался и занимался ли ваще?

... И вот по ходу заплыва они останавливаются на берегу какой там
индейской деревушки и оказываются в католической школе. Аборигены,
вестимо, дикие, но уже по-современному: с транзисторами в ушах, маечками
с Deep Purple, iPhon’ами, пирсингом, всепроникающей «Колой» и главным
американским брандахлыстом - «Будвайзером».

Но глушь есть глушь, даже если там ревут стодвадцатидецибельные
стереосистемы. И Розенбаум, прихвативший немерянно лекарств и
медицинских причиндалов, принялся лечить аборигенов – кому фурункул
обезвредит, у кого протухшую ранк освежует, у кого запущенная
беременность – родовспоможет, кому барабанную перепонку перетянет, и
т. д.

Оператор это снимает, художник же, как лицо свободной профессии, мается
профессиональным бездельем, на хрена его взяли, не понятно. Разве что
Макар для полного экстрима прихватил с собой в качестве любовника? Или,
не хочу плохо думать об Андрее, скормить кайманам для жути? И стал перед
ним выпендриваться: схватил висевшую на пальме типа гитару, настроил и
давать бацать экспромтом только что подслушанные индейские напевы.

Аборигены офигели так, что для мелких врачеваний Розенбауму местное
обезболивание больше не снадобилось. А когда он закончил свою
медицинскую практику, Макар передал гитару ему, и тот тоже учинил
экспромт-концерт.

Аборигены уже фигели конкретно, потрясённые музыкальным талантом русских
дикарей. А потом попросили сбацать и художника, но Андрей отказал. Типа,
если услышите, как он играет, то нас уже отсюда не отпустите.

... Вот так аборигены и вникли бы в мудрые строки В. В. Маяковского про
Россию:

«Сидят папаши.
Каждый хитр.
Землю попашет,
попишет стихи»
(поэма «Хорошо!»).

Почему вникли «бы»? А если бы учились в советской школе, получив лучшее
в мире образование. После которого, к примеру, я, даже будучи
отличником, за последующие 55-60 лет так и не забыл освоенного в школе,
да ещё передал знания полудюжине родных или двоюродных потомков.

© Алик, телезритель

Историю эту мне рассказал мой одноклассник и однокурсник Валек. Дело
было году примерно в 2002-2003, точно не помню, помню что мы еще в школе
учились. Далее повествую от первого лица.
Поехали мы с братом и другом в лагерь детский, брат и друг чтоб там
поработать, а за компанию и пива там халявного попить. Нам выделили
автобус целый, водила был мужичок веселый и выпить не дурак. Приехали мы
туда, автобус встал около ворот, потому что на нем внутрь незя.
Расположились мы в лагере, немного освоились и на следующий день у нас
спиртное все кончилось в самый не подходящий момент. а пили сидели все
кто приехал на нашем автобусе исключая детишек, т. е. я братан, друг и
водила. Выяснилось что не далеко есть деревня где самогончиком можно
разжится. Ну водила тут же заявляет: все перед на деревню!!! Как? ну не
пешком же, на автобусе, ну подумаешь выпимши ну и херли нам, не первой
ведь! Ну все сели и поехали, ехать надо было через речушку, через мостик
который по ширине был почти как ширина между колесами, ну примерно на 5
см от колеса и все обрыв. Водила этот мост преспокойно проезжает, мы его
даже не заметили))) Приехали в тот колхоз, накупили семича на все деньги
которые были у нас. И покатили обратно. Да забыл сказать что мы этот
семич в нескольких местах брали и везде пробу снимали, больше все пробу
снимал водила. Обратно ехать стало как немного боязно потому что водила
стал травить анекдоты прямо по ходу движения автобуса и почти не глядя
на дорогу. Мы едим, веселого мало, смотрим на водилу типа слушаем его
анекдоты, стараемся улыбаться на них. Вдруг он тормозит и говорит: так
дальше не поеду пока не дадите мне самогона из последней покупной партии
(самогон тот очень не плохой был). Мы как могли стали его уламывать
сначала доехать, а потом пусть хоть весь берет но тока нас привези
обратно. Но тот ни в какую. пришлось дать... Водила одним махом выпивает
половину пузыря 0,5 и с блаженной улыбкой едет дальше... НО ТУТ МЫ
УВИДЕЛИ ВПЕРЕДИ ТОТ САМЫЙ МОСТ!!! алкоголь мгновенно вылетел из нас, а
водила как шел добрых 50 км/ч так и идет! мы во весь голос ему орем:
ТОРМОЗИ БЛЯ!!!!! но он только хитро улыбнулся, посмотрел на нас мутным
взглядом и втопил еще быстрее. Что тут с нами началось! Я вцепился в
поручень, почти обнимаясь с ним, друг залез под лавку вместе с братом.
все в предвкушении автокатастрофы, некролога о себе... Но все обернулось
хорошо, автобус как по рельсам пролетел по этому мосту. пока мы втроем
отошли от шока уже подъехали к лагерю и не останавливаясь перед
воротами, которые были открыты, заехали прямо в центр лагеря (ни один из
водил себе такого не мог себе позволить) и встали. как только автобус
остановился, водила вырубился прямо за рулем, и проспал до утра...
самогона хватило дня на два

К истории про юго-восточный ветер, сносящий вулканический пепел в
сторону Европы, добавлю еще один ляп от СМИ. Правда, это не
метеорологический, а ботанический ляп.
Вчера на сон грядущий решила посмотреть программу "Авиаторы". Не самая
плохая передача, кстати, но и на старуху бывает проруха.
Журналистка с видом гения биологии вещает:
- Каждый знает, что растения поглощают из воздуха АЗОТ и выделяют
кислород.
Она когда-нибудь слышала про углекислый газ?

В догонку к вчерашнему. Те же немцы, та же улица. Жарко, бочка с квасом.
- 3 кружки.
Немецкие друзья начинают лихорадочно рыться в карманах - сколько мы тебе
должны? Махнул рукой - не надо. Очередной культурный шок. Эти лица нужно
было видеть.

Есть в Перу вулкан Под названием Хуйнапутина (Huynaputina. Кто не верит,
вот его координаты: 16°36 S, 70°51 W

Каким путём попал он в историю? Ведь возник на ровном месте, неожиданно,
своей горы не имеет.
Только вот в 1600 году так жахнул, что 30 кубокилометров пепла в воздух
поднял.

В последующме годы из-за него в России вымерла треть населения.
Летописцы отмечают - в Москве только в одной братской могиле 127 000
человек похоронили.

Вот история, вот шутница :( 400 лет прошло и всё по новой, со взрывами и
трупами в Москве.

Только теперь в виде фарса.

Из диалога на одном из форумов сайта Ан.ру:
- Как сделать так, чтобы я присылал бы тексты, а меня бы не публиковали?
А то я пишу всякую херню.
- А ты попробуй писать не спьяну, а с похмелья.
- Да я вообще не пью. Это у меня от природы.

Дочке моей старшей, 2,10г:

Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли: Я какать хочу, Помогитеее!

Еще натюрморт: играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай,
выходит с балкона и серьёзно так: Ребёнок обосрался, надо мыть.

Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками
вверх и заявляет: У меня что-то случилось!

Еще вспомню, напишу:)

http://ru.wikipedia.org/wiki/Чёрная_икра

Чёрная икра́ — икра осетровых рыб, является крайне редким и дорогим
деликатесом. Из-за своей высокой стоимости, доступна только 5 %[источник
не указан 98 дней] населения Земного шара. Традиционно чёрная икра
ассоциируется с русской кухней и блинами.

Её употребляли крестьяне, не склонные выбрасывать ничего
условно-съедобного, а также монахи, вынужденные чем-то питаться во время
длительных постов (по правилам православной обрядности около 200 дней в
году — постные).

Мы с другом в гостях в чужой студенческой общаге на "Большом пиве". Так
у нас в 80-х называлось вечернее ежесубботнее мероприятие по дегустации
этого пенного напитка. По две трёхлитровки разливного пива и по
килограмму вяленого минтая "на нос". Травля анекдотов, всяческих
историй, Высоцкий с Макаревием и "Воскресеньем"... Вся компания - 6-7
первокурсников, все после армии, уже хотим думать про себя что мы -
зрелые.. Через час примерно с начала посиделок, общество добавилось ещё
одним персонажем со старшего курса. Он удачно вливается в общие
разговоры, и вообще - "свой парень!" Предлагает пари:
- Спорим на пузырь водяры, что никто из вас салабонов не сможет в один
присест выпить литр пива!
- Да я хоть два, беги "на фару" за водкой!!!
- И я запросто..
- И я..
Желающему наливают литровую емкость...1/2легко,3/4 труднее,4/4 с явным
усилием... Ура, он его затрамбовал!!!
... Подопытный честно старается всё держать в себе... но силы не равны..
Пиво, которое уже однажды выпили - пенными кляксами.. по комнате до
двери
.. от двери по коридору до мест общего пользования...
Отсмеялись... всё в нормальное русло, праздник продолжается и жизнь
прекрасна!
Тут друг, с которым я сюда пришёл, заявляет:
- Не, я что-то не пойму, что здесь такого, литр пива выпить?..
- Ну давай ты, брат!..
(читать выше, всё повторяется "один в один"!) Вот если бы на пустой
желудок... а после часа употребления, когда там уже литра по три...
Это была неправильная затея, назначать комендантом общежития студента,
пусть даже он пятого курса, пусть даже он хороший парень, из хорошей
семьи, сам уже семьянин, ну какой он авторитет для подвыпившего
первокурсника!!!
Порядок наводить никто не стал...

В понедельник все "местные" были за воротами Альма-матер... На стройку
БАМа!!!

Давеча возвращаюсь с работы, езжу с пересадкой на двух маршрутах.
Так вот история. Вываливаюсь из первой смотрю в сторону, и тут у меня
начисто отбивает память. Прямо передо мной стоит изумительной красоты
девушка, да что собственно девушка, стоит такая филейная часть обтянутая
в как там их (блин ну вообще память на хрен отшибло)... вот вспомнил
лосины что ли и мило так щебечет по телефону при этом явно не замечая
никого вокруг. Я аж забыл на какой маршрут мне садиться надо, тупо стою
и смотри чуть ли слюни не роняю. Потом полез за куревом (лучше бы за
корвалолом и валокордином (хотя еще не старый 27 )) и замечаю что не один
такой счастливый стою. Человек 20 особей мужского пола разных возрастных
категорий от 14 до 70 лет, так же в ступоре пускают пузыри и слюни.
Господи, подумал я если принцеска сейчас не уйдет жителям близлежащих
домов придется вызывать скорую или того хуже труповозку.
Из ступора меня вывел звонок. Я простоял на остановке где-то минут 40,
хотя могу поклясться чем угодно что прошло не более 5-7 минут. На
перекрестке появился мой номер.
Я подошел к девочке и сказал: - СПАСИБО за улучшение нашего настроения.
Она, ничуть не задумываясь пролепетала: Пожалуйста!!!!
P.S.
Бляяяяяяяяяя, и я тупица не взял у обладательницы филейки телефончик!

Бегущая строка, сегодня: 1. "у солдат-срочников будет пятидневная неделя
и послеобеденный сон". Это как? Срочников у нас нет с 2002 года, есть
в/сл по призыву. и по поводу субботы-воскресенья не всё ясно. Их совсем
отменят в ВС или только для бойцов? Или на 2 дня призывник из
Владивостока может домой смотаться, в Калининград, за счёт МО РФ? А сон
в полевых условиях будет или нет? А в карауле или на БД прямо на посту,
узаконенный, а?
2. "денежное довольствие контрактников будет приравнено к офицерам".
Очень умная мысль. Ну, во первых, офицеры у нас ВСЕ, 100%, контрактники.
Во вторых, уровнять оклады - отличная идея, до завершения уничтожения
нашей Армии осталось совсем немного таких идей. Ну, представьте, стрелок
будет получать как взводник, командир отделения - как ротный и так
далее. То бишь, оклады комполка - полковника и старшины роты в звании
старшего сержанта сравняются? Но при этом ротный будет, как и раньше, со
взводниками и старшиной жить в роте, а у контрактника, как не гадай, 6
выходных и не меньше? Да, надолго останется право гордиться собой нашими
ВС. Выживать при таких "подачах" сверху - это да.

может и не смешно, зато про спорт: сегодня на сайте СЭкса колонка
спортивных новостей: http://www.sport-express.ru/

Мотоспорт
16:15 В Чехии погиб российский гонщик
Санный спорт
16:11 Причиной смерти Кумариташвили стали "ошибки в пилотировании"
…
Бокс
15:56 Валеро убил жену