Самые смешные истории за неделю!

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки
разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных
вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно
просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не
взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней
только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких
не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И
что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в
холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро
оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло.
Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем
кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий
дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне
вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет
нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит
тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает.
Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и
хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно
неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи
корчила, что я смеха сдержать не мог.

Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой
радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то
имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И
вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,
Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.
И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да
и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я
все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет
- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский
дедушка всегда называл только так.

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!

Эта история случилась в Москве во времена появления первых, тогда еще
самодельных, так называемых АОНов (автоматический определитель номера).
Народные кулибины придумали схему и разработали программное обеспечение
для хитроумного устройства, представляющего собой нечто вроде
простенького компьютера на базе процессора Z80, успешно трудившегося в
примитивных (на сегодняшний взгляд) компьютерах ZX Spectrum, насколько я
помню, встраиваемого вместе с цифровым индикатором в один из стандартных
"совковых" телефонов с кнопочным набором.
Такие аппараты на тот момент сами по себе были последним писком моды, а
уж со встроенным АОНом, позволяющим не только определить номер абонента,
но даже, в некоторых продвинутых версиях, проговорить его вслух
скрипучим "компьютерным" голосом, это была просто мечта любого,
желающего не отставать от прогресса, человека.
В то время я достаточно тесно общался с одним парнем, Шуриком. Мы
проводили вместе массу времени и я частенько оставался ночевать в его
квартире, благо жил он один - мать развелась с его отцом и умотала к
своему новому мужу в Германию, оставив сыну однокомнатную квартирку и
ноль рублей ноль копеек на проживание. Эта ситуация заставила его рано
повзрослеть и выдумать массу способов заработать себе на хлеб с маслом,
воблу с пивом и прочие необходимые для комфортного проживания в этом
мире вещи. Одним из таких способов оказалось изготовление и продажа
АОНов, которые он, спасибо что руки выросли из нужного места (при этом
человек за все детство и отрочество прочел 2 книги - "Незнайка на Луне"
и "Справочник радиолюбителя"), ухитрялся клепать аж по нескольку штук в
день.
Само собой сапожник не остался без сапог и на кухне его красовался
тщательнейшим образом собранный и буквально вылизанный АОН с последней
программной "прошивкой".
Развлечений в ту пору у молодежи было значительно меньше, чем сейчас, и
каждый развлекал себя как умел. Порой эти развлечения принимали весьма
предосудительные и попросту глупые формы. Например довольно популярными
были звонки выбираемым по методу генератора случайных цифр абонентам и
вешание ни в чем не повинным людям на уши всяческой херни. Телефонное
хулиганство, одним словом. В один прекрасный день Шурик тоже оказался
жертвой некоей малолетней девицы, обрушившей на него по телефону бездну
бреда, очевидно навеянного пубертатным периодом, однако как показали
дальнейшие события жертва была выбрана ею крайне неудачно...
Как-то вечером, когда мы сидели у него неспешно потягивая пивко, он
пожаловался мне на телефонный харрасмент вышеупомянутой барышни. "Так
давай же устроим ей ответное западло, - мгновенно нашелся я - у тебя ж
ее номер на АОНе определился?" "Определился разумеется, - ответствовал
Шурик - я даже звонил ей с требованием прекратить хулиганские действия,
но ничего не помогает..."
"Ха! Тут надо по-другому!" - сказал я. "У тебя же в АОНе есть функция
автодозвона - давай включим ее и пусть он ей названивает без передышки -
он-то железный, а она наверняка нет, так что шансов у нее против него не
будет." Не откладывая реализацию "вендетты" в долгий ящик, мы злобно
потирая руки, так и поступили. Некоторое время мы со злорадными лицами
слушали ее проклятия и матюки в адрес невинной, по сути, железяки,
которая, хладнокровно выслушав очередную порцию угроз, заново
перезванивала по забитому в нее номеру после того как там, истощившись,
клали трубку. Потом это прискучило и мы пошли в комнату продолжать свои
пивные посиделки. Через некоторое время в голову нам пришла идея пойти
прогуляться и навестить знакомых, которая была немедленно воплощена в
жизнь, при этом АОН так и был забыт на автодозвоне...
Вернулись с прогулки мы нескоро. Был уже первый час ночи. Шурик пошел на
кухню покурить и обнаружил там исправно продолжающий названивать АОН. Он
как раз дозвонился в очередной (наверное уже более чем в сотый) раз. На
другом конце сняли трубку. Шурик позвал меня и с интересом прислушался.
Вопреки ожидаемым покаянным рыданиям незадачливой малолетки из телефона
послышался такой сочный мужской мат-перемат, что даже мы, сами далеко не
новички в этом деле, оторопели и довольно долго, впав в ступор,
завороженно слушали... Невидимый абонент призывал на голову звонящего
такие кары и проклятия, что волосы зашевелились на наших буйных
головушках. Продолжалось это не меньше 2-3 минут. Когда набор проклятий
иссяк и трубка на том конце была брошена, совершенно не устрашенный АОН
принялся отважно набирать номер вновь. Наши нервы были не такими
железными как у него и Шурик трясущимся пальцем надавил кнопку отмены...
На следующий день ему позвонила с извинениями и клятвами, что никогда
больше ему звонить не будет, та злосчастная девица. Она рассказала о том
кошмаре который творился у нее дома в тот вечер. Оказывается ее папаша
был чуть ли не армейским генералом и в этот вечер ждал какого-то важного
звонка и он то и хватал трубку на каждый звонок нашего АОНа. Очевидно на
своей службе он привык к беспрекословному подчинению нижестоящих, и в
его голове просто не укладывалось что в мире может найтись настолько
бесстрашно-отмороженный индивидуум (об АОНе он, ясный пень, и не
подозревал) который будет на протяжении часов (!) не обращая ни
малейшего внимания на все его изощренные угрозы и проклятия ему
названивать. Попросту отключить телефон он также не мог, из-за ожидания
важного звонка... Поскольку кроме словесного воздействия ничего поделать
со звонящим негодяем он не мог, все его негодование вылилось на голову
придурковатой дочурки (которая, справедливости ради, надо сказать и была
причиной всего этого безобразия) в виде козырных пиздюлей. Нет даже не
так, судя по ее рассказу, это не вполне цензурное (уж извиняюсь) слово
следует написать капителью: "ПИЗДЮЛЕЙ". Представив себе все это в лицах
ржали мы долго. В общем зло было наказано, справедливость
восторжествовала.

Реальная история из жизни милиции. Любители изречений "минты-казлы"
могут дальше не читать.
Ну так вот. Примерно в 2004 году поехали мы в командировку в соседнюю с
Московской область для того, чтобы отловить там членов организованной
преступной группировки, состоящей из южных загорелых парней, которые
зарабатывали на жизнь не торговлей на рынках тухлыми помидорами, а
похищениями москвичей-хозяев отдельных квартир, продажей этих квартир с
последующей плачевной судьбой самих бывших москвичей. Учитывая
серьёзность ситуации и реальные коррупционные связи южан в
области-объекте командировки, было решено не сообщать местным ментам о
цели поездки. Состав группы: мы - 3 опера, 3 СОБРовца, и следователь.
Приехали в райцентр, пошли в местное ОВД отметить командировочные
удостоверения. Одного собровца оставили в машине караулить оружие и
форму, чтоб не светиться. За час до окончания рабочего дня (в 17.00)
в этом ОВД уже никого не было. Тем не менее нас кто-то увидел, потому
что когда мы подошли к дежурной части - у дежурного уже зазвонил
телефон. Далее - диалог:
- Слушаю, товарищ полковник! Да! Кто ходит по зданию!? А, так они уже
здесь! Передо мной стоят! А! Щас!
И вопрос к нам: Зачем приехали?
Ответ: Туризм, рыбалка, охота!
- Товарищ полковник! Они не говорят!... А чой-то я мудак-то?! Не
говорят, и всё! Я не кретин!
В общем, посмеялись и разошлись.
За 2 дня отловили всех фигурантов, насмотрелись на сгоревшие дома, в
которых прописаны пропавшие без вести люди (бывшие хозяева квартир). В
процессе работы отоварили этих гадов конечно, изрядно, зато научили
говорить почти без акцента, вернули память и способность мыслить. Местные
менты как могли гадили нам, видимо отрабатывая ранее полученое бабло. На
третий день поехали в Москву, погрузили всех задержанных в 3 машины,
охрана - СОБР - ехала впереди. Перед выездом, для снятия стресса, по 200
грамм водки приняли, кроме тех, кто был за рулём. Я рулил последней
машиной - старенькой 2108 с глушаком диаметром печной трубы, чадящей
горелым маслом. Наш кортеж на дороге дважды останавливали, как бы
случайно, местные гаишники, пытаясь создать проблемы и отбить
задержанных. Отвязались. На подъезде к границе Московской области в
нашей машине лопнул ремень генератора, и я ехал следом за всеми с одними
габаритными огнями, радуясь тому, что аккумулятор был новым, и его
должно было хватить надолго. На границе областей нас остановил ГАИшник,
который жутко обрадовался поимке злостных нарушителей, так как из
открытой двери машины конечно слегка пахнуло водкой. Время -
приблизительно 2 часа ночи. Как назло, кортеж проскочил мимо и они не
заметили, что нас остановили, а в моей машине были самые отморозки.
Задержанные джигиты воспряли духом. Мои увещевания об отсутствии злого
умысла, демонстрация лампы разряда аккумулятора были бесполезны. Капитан
усирался, требуя документы на машину и права. И тут, в разгар тирады о
том, как он щас создаст нам кучу проблем, я вдруг заметил, что по трассе
ЗАДНИМ ходом, но со скоростью приблизительно 60 км/ч, едут ранее
уехавшие вперёд две машины эскорта. Хорошо, что машин на трассе в то
время практически не было, так как ехали они практически слаломной
змейкой, и со стороны это смотрелось жутковато. Говорю ГАИшнику спокойным
тоном: Командир, давай разойдёмся, зачем тебе проблемы, отпусти нас! В
ответ: Да вы!! Да Я!!! Щас вас отымею по-всякому!!! Проблем будут у
вас!!! И тут до его слуха доходит визг включённых задних передач двух
машин, работающих на предельных оборотах! Подлетают 2 машины, оттуда
выпрыгивают разъярённые ребята из СОБРа (которым за 2 дня досталось
немало работы), и говорят ему:
- Уважаемый инспектор ДПС, зачем вы остановил эту машину, неужели не
понятно, что в этой машине везут бандитов в тюрьму, а вы только
мешаете!.... Шутка. Всё было сказано гораздо короче и матом, с
намерением засунуть свисток туда, где ноги теряют своё гордое имя, и
протолкнуть его поглубже полосатой палкой.
Конечно, вся спесь с него слетела. Дежуривший на другой стороне дороги
ГАИшник куда-то испарился. Сидевший в будке старший поста всем своим
видом показывал, что настолько увлечён какими-то бумагами, что голову
поднять не может, и, соответственно, не видит всё происходящее. ГАИшник
понял, что его очко уже находится в зрительном зале, а угроза
приобретения гомосексуального опыта стоновится неминуемой. Он проблеял
какие-то извинения с пожеланиями счастливого пути. Мне с изрядным трудом
удалось всех успокоить, и мы без дальейших приключений доехали до места
назначения. По приезду услышал фразу: "Отобрали основные средства" -
оказалось, взяли на память свисток и полосатую палку. В общем, лишили
хлеба. Ненадолго.

P.S. А задержанные клялись мамой и ещё одной книгой, что выйдут и
зарэжут всех нас. Здоровья не хватило.

В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят
два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими
такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня,
спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает
на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или
орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж
наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы
и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно
закуривает.

РЕАЛИСТИЧНЫЙ ВЗГЛЯД
В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то
особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи: "Дорогая, наш кот пьёт из
унитаза".
Джеймс Дженкинс. США

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко,
а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был
Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что
раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и
соседней Мартынивкой. Непыльная работа, но и не самая творческая. Как
раз для таких сопляков как он.
Все как всегда шло хорошо, без проблем. Валяйся себе на траве, смотри на
небо да поплевывай под ноги - красотаа! Ну только чаще под ноги смотри.
Но вот однажды одна из коров вдруг из добродушного, жвачного существа,
производящего слюни и говно, превратилась в полоумную, бодливую тварь с
грудью десятого размера нараспашку. Стала носиться по лугу, брыкаясь и
по своему, по коровьи матерясь. В чем причина такой метаморфозы Васька
знать не знал и сильно растерялся. Попытка усмирить ее с помощью дрючка,
который как правило сразу помогал, не только не привела ни к чему, но и
устроила Ваське такую себе мини-Памплону. И ему пришлось спасаться
бегством. И бежать к соседке, Бабе Ольге, с чьей коровой и произошло это
кафкианское превращение. Баба Оля взяла дрын, веревку, подоткнула подол,
сказала, что корова зирвАла бугаИ и ей нужно срочно на свидание. С
колхозным быком. Поймала корову, обвязала ей рога и пошла. Ваську же
попросила помочь, потому что была уже стара носиться наперегонки с
крупным рогатым скотом и одна могла не управиться.
Не без приключений прошли они через долину, взобрались на Казацкую
долину и мимо кладбища вышли к колхозным фермам. Там у всех коров был
дом свиданий. С местным альфа-быком.
Свидания эти происходили по рабочему, без всякой слезливой романтики.
Корову заводили в огороженый бревнами загон. К лесу передом, к романтике
задом. Для остроты ощущений привязывали за рога к огороже. И выводили
кавалера. Полторы тонны романтики. Несколько энергичных па копытами и с
петтингом покончено.
Но это в теории. А на практике дело пошло немного не так. Корова бабы
Оли была тщедушная. И когда бык взгромоздился на нее всеми своими
полутора тоннами, лапы ее дрогнули, подогнулись и разъехались. Корова
обрушилась под тяжестью о земь. В поперечно-перекрестный шпагат.
Для коров такая поза в диковинку, непривычная. Не нравится ни ей ни ему.
Ярится бык. Проклинает все на свете корова. Мужики пытаются стащить быка
с нее. А он тоже как бы на ручном тормозе, задний ход давать не привык.
А корова еще и рогами к огороже привязана. Едва стащили быка. Подняли
корову, зафиксировали позу, попросили минуту не двигаться и улыбаться.
Снова сказали быку фас и разбежались. И снова пошел он на штурм. И снова
верхи не могут. А низы уже вроде даже и не хотят. Снова корова как
Дерюгина распласталась в грязи. Еще раз бык едва не вывихнул свой...
ногу. Снова мужики, матерясь и переплевываясь, бросаются, чтобы разнять
спарринг-партнеров. Надрываются мужики, соскальзывают и падают в грязь,
ярятся, бьют кнутами быка, корову, другу друга.
Растащили насилу. Распрямились. Отряхнулись. Отдышались. Все. И как
только лапы у коровы перестали дрожать – снова включаем зажигание.
Утробное бычье ура! И еще один приступ. И снова у пары не получается
поддержка. Снова мат. Крики. Бычий рык и девичий стон.
Баба Оля смотрела на все это, вытирая слезы. Жаль корову. С ее суровой
коровьей любовью. И вдруг вспомнила, что пришла вместе с Васькой!
Прижала она его с себе, закрыла сухой как сухарь ладонью глаза и сказала
сквозь слезы:
- Не дывысь, сынку, бо цэ нэ ебля, а смертоубийство.

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится –
слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше
сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой.
Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу,
электричкой, а потом пройтись.
Потому что поэт.
Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в
макушку стишки шепчет.
А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за
лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик.
Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая,
разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и
вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под
высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном.
Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой.
До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то
сильно убыл.
В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли.
Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь.
Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька
тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки
надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать.
А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь!
Да не просто дождь, а ливень!
Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза.
Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.
«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду
чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в
подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день,
если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки
не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться
стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну
что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края
поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.
ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина
сплошная.
Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до
головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо
стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за
богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи,
спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг
смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от
костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам
тени, и голоса! Агааааа!
Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и
на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё
лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит
костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках
четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между
ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят
острыми отточенными лезвиями.
Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием
могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди
обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая
сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по
сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.
И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый
аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой
слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.
- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а
то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в
лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался,
волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика
потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может.
Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки
напряженности. Говорит.
- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя
бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и
домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово
осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и
могильным голосом хрипит:
- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

Рассказала близкая родственница, далее от её лица: Много лет назад,
попала я в составе группы студентов (вроде, преддипломная практика, не
помню точно) в Донецк. Поселили нас в какой-то гостинице. Вскоре мы
узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и
пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги. Как потом
оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже
стали прятать свои украшения и деньги.

"Из двух зол выбирай меньшее. Если возможность есть"

Был свидетелем, учась в бурситете в конце 80-х.
Пригород Смоленска. Автобусная остановка, на которой минут 20 стоять до
ближайшего транспорта самый короткий срок. И вот за эти 20 минут вся
история и произошла.
Вначале немного проясню рекогнецировку: на одной стороне дороги стоит
автобусная будка, прямо за ней магазин, официально называвшийся
"Виноводочный", но обывателями именуемый "Стекляшка", где и тусовались
все противники Горбачевского антиалкогольного указа. А вот как раз
напротив, через дорогу, находился ОПМ (Опорный Пункт Милиции), который и
сек за всеми посетителями заведения. Теперь самое главное! - между двумя
этими тротуарами по поводу весны "раскинулось море широко" - лужа
страшнейшая, и в ширину, и в длину, и в глубину!
Собственно история: Шляется на стороне магазина мужичок, поддатый
довольно хорошо для обеденного времени, выписывает конкретные синусоиды
в ожидании открытия "Стекляшки". Напротив, через дорогу, стоят трое
ментов, покуривают, пальцем в него тычут, переговариваются. Видно решили
пополнить план по посещению трезвывателя, двинулись в обход лужи к
потенциальному клиенту. Тот это дело моментально просек и нимало не
сомневаясь, зашел в лужу почти до середины дороги. Он стоит, воды
сантиметров 15 от подошв, менты бесятся, его матерят, но в лужу не
лезут. Мужик стоит молча довольный, типа "хрен возмешь". Менты тоже не
полосатой палочкой деланные, по рации вызывают свой дежурный "УАЗик",
садятся и форсируют лужу в направлении к нарушителю. Подъезжают,
довольные до жути, открывают дверь, жестами показывают, мол, бздуй сюда
родной. Мужичок постоял, посмотрел на них с обидой, да и лег в лужу
плашмя, только ноздри наружу. Водила "УАЗика" сразу завопил, что "это
грязное чмо в салон не возьму ни при каких обстоятельствах, ведите нах
пешком". Через минуту совещания открылась дверка и оттуда донеслась
фраза: - "Ну и дебил же ты, мужик, ну тя нах!"
Когда "УАЗик" отъехал, мужик поднялся из лужи и изрек: - "Дебил или нет,
но ночевать буду дома"!

Не знаю смеяться или плакать!
Давно ходит байка в компьютерной среде, про то как тупой начальник отдал
сервер как ненужный:" Все равно за ним никто не работает!"
Думал ли я, что окажусь в такой истории?!
Сначала предыстория. Несколько моих друзей создали маленькую фирмочку.
Пригласили меня программистом и соучредителем. Сначала все хорошо пошло,
фирмочка разрослась, работников прибавилось, как и компьютеров. И я
собрал довольно мощный по тем временам сервер, на сервер поставил
windows 2000-server. С настройками пришлось повозиться, но на удивление
все заработало стабильно и безглючно. Чего не скажешь о делах в фирме.
Дела шли все хуже.
Народ стал разбегаться, в том числе и учредители. Так что я стал и
директором, и хозяином, и программистом. Покрутиться пришлось, но дела
исправились и фирмочка разрослась. Соответственно на работу были приняты
2 админа. Спецы нормальные, жалоб от сотрудников не возникало, ну кроме
войн по поводу "одноклассников". Но тут я на их стороне. Все эти годы
сервер исправно шуршал, не доставляя никаких проблем.
Но это длиться вечно не может и была приобретена фирменная интеловская
стойка. Неделю мои админы бились, но перенесли всю сеть на новый сервер.
За что и были поощрены материально. Старый сервер запихнули в угол и
использовали для экспериментов.
Прошло с полгода и подшефная школа обратилась за помощью. Тут я и
вспомнил про сервер. Вечером в пятницу я его сам и отвез.
В понедельник стала вся работа! Вот тут все и выплыло. Эти 2 раздолбая,
повозившись с новым сервером поняли, что мозгов не хватает! Здраво
рассудили: "А зачем трогать то, что хорошо работает?!". И в результате
оставили все как было.
И получается, что я оказался тем начальником из байки. Видно, начальник я
плохой: не разглядел раздолбаев!

Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам
для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником
директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то
даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают
самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите
мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4
часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то
есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая
разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!

В начале 90-х учился я в одном московском вузе, жил в общаге. И вот
появился у нас американец с маленьким ребенком, лет 4-5, чего-то
преподавать приехал. Говорил, что у него русские корни, в Америке ему
скучно, а Россия сейчас - это страна больших возможностей. По-русски
говорил довольно сносно, хотя и с очень большим акцентом. Ребенок
поначалу был как сын полка, бегал по всей общаге, свободно заходил во
все комнаты, везде ему были рады, но потом студенты научили его матерным
словам, причем не русским, а английским, и папа больше его без присмотра
не отпускал.
Теперь собственно история со слов моего однокурсника.
Ребенка-то научили материться, а папу - пить. И вот во время одной
пьянки нашего американца понесло. Заявлял, что, дескать, наша нация -
самая лучшая на свете, у нас выдающаяся история, у нас самая богатая
культура, самые умные люди, самая красивая природа и т. д., а все
остальные нам и в подметки не годятся.
Тут студенты насупились, глаза кровью налились, и так угрожающе у него
спрашивают:
- Кому это - нам?
А американец вдруг так вполне искренне и отвечает:
- Как кому? Русским, конечно.

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями.
Я – биолог, а он – программист. Решили было модель водной экосистемы
соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли
(кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ. И вот идем мы по
коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед
весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка
накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть
всегда старался невозмутимо.

Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка.
Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё,
понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с
этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям
здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед
дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через
некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом
появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая,
и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???

Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит:
"Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко
аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В третьих – с другого
факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!" Отворачивается
и направляется дальше по коридору...

_____
P.S. История, конечно, некрасивая, но ведь это не развод наивной
девочки, не принуждение, а столкновение двух аферистов ("вор у вора
дубинку украл"). Барышня сама такую инициативу проявила. Что позволяет
мне увидеть в произошедшем и некоторую чёрно-юмористическую сторону.

Вспомнилось при прочтении истории про бабку с поминальником вместо
паспорта...
Еще лет так 8-10 назад большинство жителей западной Белоруссии ездили в
Польшу ради заработков на хлеб насущный. Одни возили туда товары, другие
наоборот - привозили оттуда и торговали у нас. Наиболее удачливые в
выборе заработка (т. е. дело наладилось) на неделе по несколько раз
пересекали границу, а то и каждый день. Естесственно, что такой ритм
"жизни" - нервотрепка на границе (вдруг не пропустят с товаром?) или
постоянный недосып, или неделя жизни на польском рынке с ночлегами у тех
поляков, кто на таких людях подрабатывал (сдавал комнаты недорого, но
зато и удобств - минимум!) - не очень благоприятно сказывается на внешнем
виде "челноков".
Очередной рейс автобуса на Польшу. Свободных мест нет. На границе наш
таможенник собирает паспорта у всех пассажиров, чтоб разом проставить
штампы, предварительно сверяя их лица с фотографией из документа.
Взяв в руки паспорт одной дамы, долго присматривается, потом поочередно
раз 10 смотрит то в паспорт, то на даму... то в паспорт, то на даму.
Внимание всех пассажиров сосредотачивается на этой сцене.
Дамочка занервничала: может снимок уже староват, может лицо устало и
мало схоже с "оригиналом" в паспорте... Она начинает оправдываться:
- Что, не похожа??? Вы знаете, эти поездки так утомляют, так
утомляют!!!!
Погранец, ни слова не говоря, показывает паспорт даме, сидящей напротив
нашей мадам.
Та начинает хохотать. За ней пограничник, за ними все, кому удается
рассмотреть фото в паспорте.
На снимке - бородатый мужчина!!!!
Оказалось, в спешке дама схватила паспорт мужа...
В этот раз ей дали отдохнуть от накопившейся усталости - по паспорту мужа
границу пересечь не удалось.

Только что. Щелкаю по каналам и натыкаюсь на передачу про торнадо на
дискавери. Америкосы как обычно что-нибудь спасают, ну там - весь мир
или планету, а тут торнадо идет на маленький городок.
Все снято в привычном стиле "Экшн Вживую" - страшные рожи, камера
дергается, отчаяные крики и проч.
Все смотрят на торнадо, который правда пока представляет просто сильный
ветер, но по их версии он "идет на этот город и разрушит его".
Зачем-то им надо подъехать ближе. Страсти накаляются, камера дергается
все сильнее, крики всё истеричнее. И вот наконец они решают, что настал
момент когда надо ворваться в эпицентр этого торнадо-убийцы, который вот-вот до основания разрушит целый город.
И ТУТ.... Отчаяный крик!!!
"Джон!!!" Мы не сможем там проехать!!!"
"Там - ОДНОСТОРОННЕЕ ДВИЖЕНИЕ!!!!!!!!!"
Занавес.

Две истории из моей практики свадебного фотографа.
История первая: Молодая русско-еврейская пара пришла в ЗАГС на
регистрацию и выяснилось, что жених забыл документ, удостоверяющий
личность, без которого регистрация невозможна. Где он его оставил - в
гостинице у невесты, дома или где взял костюм на прокат он не мог
вспомнить, поэтому сопровождающие разъехались по разным адресам для
поисков. Если они не найдут, то свадьба не состоится. А лимузин заказан,
ресторан тоже, гости приехали отовсюду. Какой скандал устроила невеста –
можете представить. Если ты так относишься к свадьбе, то так ты будешь
относиться и ко мне всю жизнь! А может быть ты специально забыл? А не
утащила ли его какая-нибудь твоя подружка специально? И пошло-поехало.
Куча слез и расплывшийся макияж. Успокоить невозможно. Я говорю жениху
«Не беспокойся» и начинаю снимать. Она приводит себя в порядок и
начинает позировать. Пока не привезли документ ей некогда было
скандалить, а приходилось улыбаться для фото. Но омрачить свадьбу она
ему омрачила на всю жизнь.
История вторая: Свадьба китайцев. Церемония в саду роз. Перед самым
началом выяснилось, что жених потерял обручальное кольцо невесты минуту
назад. Вся свадьба начинает ползать по траве возле жениха раздвигая
каждую травинку. Время идет. Невеста вместо скандала весело смеется. Ей
смешна эта ситуация. Жених очень расстроен, но она его успокаивает и
целует. Кольцо не находят, снимают с руки подруги и с этим кольцом
обручаются. После окончания церемонии жених находит кольцо во внутреннем
кармане пиджака, куда он его спрятал для сохранности. Невеста возвращает
подруге кольцо, одевает свое и радуется. Опять целует жениха и
окончательно его успокаивает.
Вопрос: Кака семейная пара будет жить лучше?

Первую историю я вспоминаю всякий раз, когда для выставки нужно сделать
какой-нибудь коллаж и нужна хорошая фотография невесты. На первой
свадьбе невеста была красивая, у меня было много времени и я ее хорошо
отснял.

В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня
тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом
сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный
мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые
важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но
он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному
ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и
больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная
база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость),
пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на
мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со
всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий
Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны
где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас
никто не беспокоил ;-)

Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку,
но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде,
вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа: "Слушай, а "уебищный" с
мягким знаком пишется?" Тот (задумчиво): "Нет вроде... без мягкого..."
Коллега (с искренним недоумением в голосе): "А чего оно тогда в ворде
подчеркивается?!"

История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим
отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на
фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах
мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка с сыном жила был
пастух, овец пас, баранов, коз и, пардон, козлов, коров и быков не было,
всех съели или для нужд фронта на тушенку, а мелочь всякая у народца
была.
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем
и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но
получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей
деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был
ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив,
надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг
устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и
просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой..... хоть и
раненный.... на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место....
а оно самое что ни на есть главное в семье!... ну и выпивал конечно...
не редко.... частенько.... очень часто.... нда.... постоянно, но на
ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота
выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь
появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз
нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию
нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала
исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где
женщины с ведрами собирались поболтать.... а потом вспоминали про воду!
знаю мол все про твоего и твоего.... смерть его ждет после войны, или
не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей
бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не
случилось. сука короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт,
то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил,
потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а
про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под
землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите
все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел
он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел....
и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище.... а уже темнело,
сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и
упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, пизданулся... стадо ушло пока
они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно
могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят
бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может
просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и
давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле
плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка охуел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но
по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей
слезы лить..
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан
хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла..
но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над
краем могилы.... На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока
своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и
впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из
могилы и пошел в деревню звать народ..... Через час козла и колдунью
вытащили..... Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя
козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только
лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!

Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник Д. Он уже
давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру
дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка – не
сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных
преподавателей, но Д. – не забудем никогда. В конце XX века он вещал нам
на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя
на ровном месте: «во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы
расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного
шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял
считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой
целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все
пары у него шли именно подряд). В конце последнего, 8-го часа куда-то
выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и
торжествующе орал: «а я не уверен, что вы уложились в данный мною
8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не
было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём
сначала!». И действительно, начинали сначала…

Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по
определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же
стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки,
второй – крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный
коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти
любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую
штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая
группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной
краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как
в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников.

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад
дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив
проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью
заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором –
«Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со
двора».

Читаю анкету:

Вакансия: продавец, менеджер по работе с клиентами.
Ваши сильные стороны: собран, дисциплинирован.
Ваши слабые стороны: не могу сдерживаться, когда меня достают.
Хобби: бокс, вольная борьба.

Часть стишка из современной детской книжки, которую по какому-то
недоразумению назвали Азбукой, на букву Й:

Ёж на йога стал похож,
И теперь зовётся - Йож

Кто эти книжки пишет?!

Больница. Отделение аллергологии. По стенам - фотографии цветов крупным
планом. Чтоб не расслаблялись...
ЧК

Торжественно объявили о том, что закрыт реактор, вырабатывавший
оружейный плутоний.
Затем в новостях прозвучало, что этот реактор, оказывается, отапливал
тот город, где он работал. И теперь - будут строить ТЭЦ.
Т. е. реактор УЖЕ остановили, а ТЭЦ только БУДУТ строить.
А ведь это не Африка, а Сибирь!
Как же они там, без тепла и света, в 21-ом то веке!

Смотрю по телеку финансово-аналитическую программу. Собравшиеся здесь
лучшие финансисты и экономисты страны не исключают в ближайшем будущем
повторения глобального экономического кризиса. Стали выяснять, между
делом, - а чем должен запастись человек на случай особенно крутого
катаклизма, когда практически все сегодняшние материальные ценности
(деньги, акции, машины, квартиры и пр.)обратятся во прах? Что останется
в цене даже на краю вселенской катастрофы и поможет человеку выжить?
Эксперты сошлись во мнении: человек должен обязательно запастись тремя
вещами - золотом, самогонным аппаратом и автоматом Калашникова.

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая
огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным
характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был
немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и
крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически
запрещалось сидеть на земле-песке-траве без коврика. Таскать коврик за
собой было очень неудобно. А вот собака передвигалась сама и служила
отличной лавочкой. Поиграли в песочнице, сидя на теплой мягкой спинке
собачки, пошли в сад - собаку за собой позвали. Уселись одуванчики рвать -
"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь
как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая
собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в
ворота позвонили. Выхожу - стоят мужчина и женщина. Поздоровались и
спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.
Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а
вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и
есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут
уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются
особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично
мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.
Ничего особенного. Обычная сука немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел,
как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело
всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью
лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег
стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два -
такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля
помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить
задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени
свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает - через
пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.
Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до
логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки
ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не
знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали,
нашли видать в другом месте подходящую парочку.

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и
поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит,
дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек
студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово
крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон,
почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с
божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись.
Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала
повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в
метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за
отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и
забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на
работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в
кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются,
чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один
худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот
затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень
останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с
размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался
турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, -
ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с
места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и
только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их
вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А
вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек
мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно
приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на
звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и
ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники
увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и
скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его
лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная
заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого
раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не
откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный
чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле,
правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд
и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить
введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его
знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и
тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном
пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли",
"маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо.
Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не
обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...

Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический
институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным.
Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым
детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр.
Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и
режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.

Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то
попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и
ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен
прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши
сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец"
в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий
сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко
погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот
сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали
характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за
другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...

Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно -
прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо,
приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и
тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало
присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...

Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 -
заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры
- промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав
инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется
ЭКОНОМИЧНАЯ машина...

Мой приятель – поэт и копирайтер, зовут его, скажем, Вова, и живет он в
Лондоне. Полгода назад Вова устроился на работу в небольшую конторку,
сотрудничающую с банками на предмет перетекания финансовых средств,
читай - отмывания денег.

Руководитель конторки – беглый казахский олигарх по фамилии Аблязов. По
слухам, этот ловкий господин спер из бюджета Казахстана 10 млрд
долларов, или что-то вроде того. Поэтому он объявлен в розыск в России и
Казахстане, но весьма комфортно проживает в Лондоне, продолжает и на
берегах Туманного Альбиона крутить какие-то хитрые схемы отъема денег у
граждан и нечестен даже с собственными сотрудниками.

И вот работает Вова на господина Аблязова месяц, два, три… Зарплату,
между тем, все время задерживают. Терпение у Вовы, конечно, железное, но
не безграничное, да и квартиру надо оплачивать – аренда недвижимости в
Англии стоит недешево. А руководство продолжает кормить сотрудников
обещаниями расплатиться с ними на днях, когда придет какой-то крупный
платеж. Вова продолжает тем временем писать пресс-релизы, вести
корпоративную газету, но раздражение копится.

И на фоне этого раздражения вдруг поступает к нему заказ от секретарши
босса – написать ко дню рождения шефа поздравительный панегрик,
желательно в стихах, о поэтическом даровании копирайтера все знали. К
этому моменту, Вова прозанимался, где только можно, и долгов у него было
куда больше, чем здоровых нервов. Стало понятно, что денег на этой
работе ему не дождаться. В результате, во все информационные агентства
ушел текст следующего содержания:

Мухтару Аблязову. С Днем рождения!

В глазах опять зазеленеет,
хотя украдено весьма…
А, БЛЯ, ЗОВ денег все сильнее,
и Лондон ждет, а не тюрьма.

Это же стихотворение отправилось секретарше босса и самому боссу. Тот же
текст он расклеил на всех этажах офисного здания, после чего ушел домой
посреди рабочего дня.

Через месяц Вове пришлось переехать – из-за постоянных угроз со стороны
каких-то темных личностей.
А стишок, кстати, прижился – его часто цитируют в лондонской прессе, в
том числе и в вольном переводе на английский. Но смысл искажен,
сокрушается Вова. Вторая и четвертая строка рифмуются в переводе
следующим образом «reason» - «prison».

Случилась история лет шесть назад, когда я еще читал лекции на дневном
отделении. Лекционные залы тогда не были отремонтированы (как сейчас).
Трибуны стояли без микрофонов, плюс к тому же и шатались из-за чего
лекторы сидели за обычными столами "в президиуме" на которых
раскладывали лекционные материалы.

Студенты сидели за обычными партами, у большинства не было передних
панелей, загораживающих ноги. Поэтому, если девушки в первом ряду
надевали мини юбки и ставили ноги на металлическую приступочку, лектор
неизбежно знакомился с актуальными коллекциями диких орхидей, димов,
интимиссими и т. п., что юные нимфы прекрасно осознавали.

На лекциях молодых преподавателей первые ряды были заполнены девушками
весьма плотно, но мое внимание привлекла только одна группа молодых
прелестниц. Я дал ей условное название трио "Светофорчик" .

Как бы не менялись модели надеваемых ими трусов, эта троица всегда
соблюдала четкую последовательность: красный, желтый зеленый. Так они и
сидели из лекции в лекцию, записывая, впрочем, весьма усердно и по делу.

Вначале это очень забавляло, я замечал, они замечали, что я замечал. Т.
е. все занимались своим делом.

Потом, как и всё, что повторяется периодически, "Светофорчик" вошел в
привычку и я на него уже не отвлекался. Девушки это поняли.

И вот, на одной из лекций я почувствовал некий дискомфорт, причина
которого была в этом светофорчике. Что-то нарушало логику ситуации.
Причину логического сбоя я долго объяснить себе не мог, ведь формально
ничего не изменилось и последовательность цветов в этот раз была такой
же: красный-желтый зеленый. Но, когда во время одной из пауз я позволил
себе вглядеться повнимательнее, то увидел, что последовательность голов
над цветами изменилась. Паршивки поменялись местами, но
последовательность цвета своих трусов оставили такой же.

Курс этот уже выпустился. Участницы трио были, видимо, из хороших и
успешных семей (да и сами они, как я понял, отличались и умом, и
старательностью). Двоих из них я периодически встречаю в бизнес-центре,
расположенном неподалеку от нашего института. Видимо работают в каких-то
консалтинговых компаниях. Методом исключения примерно понимаю в каких,
т. к. многие из консультантов, сидящих в б. ц. нами использовались.

Девушки расцвели, похорошели (породистые женщины спокойно хорошеют до
30-35 лет). Ни грамма лишнего веса (фигуры не подурнели). Здороваются.
Молодцы.

Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что
целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.

К истории про АОНы доюавлю историю про автоответчик. На заре появления
такой техники, начальник узла связи батальона контрактник Леха установил
дома такое чудо. Мало еще кто знал, что такое автоответчик. Вечером,
начальник финслужбы капитан Сарубалаев Самед Наби оглы заступил на
дежурство по части, и по прошествии некоторого времени решил позвонить
Лехе. Звонит, а в ответ чей-то голос предлагает ему перезвонить попозже.
Сара офигевает и молча, в раздумье, кладет трубку. Через пару минут он
вновь набирает номер Лехи и в ответ слышит все то же приглашение
позвонить попозже. Не успел автоответчик договорить фразу, как бравый
капитан прервал его и с непередаваемым акцентом проорал в трубку: "Слышь,
автоответчик, Леху позови, да!" Наблюдавший эту картину помощник
дежурного долго не мог прийти в себя от хохота.

Было это в 2005г. На майские праздники мой друг и сослуживец Жан
(директор казахстанского филиала компании в которой я работал) пригласил
нас (директоров филиалов из России) к себе в Алма-Ату на празднование
скольки-то летия компании и соответственно праздника «Мира, Труда и
Мая». Как мы прилетели, как отметили встречу и как провели несколько
дней, это в общем-то не отличается от обычных встреч старых друзей на
отдыхе. Но вот наступает апофеоз празднования. С утра мы, похмелившись
пивком, поджидаем в условленном месте остальных сотрудников компании,
которые местные, соответственно погрузившись в машины, едем на рынок где
покупаем все необходимое для проведения пикника на свежем горном
воздухе. Было куплено несколько ящиков водки в картонной упаковке, ящик
коньяка, пиво никто не считал сколько было, так же фрукты и все
остальное. Купили живого барана для того чтобы его там же принести в
жертву и «не отходя от кассы» сварить из него шурпу (или какое-то другое
блюдо). Ну суть дела не в этом …
По приезду в одно из красивейших горных мест недалеко от Алма-Аты, где
две небольших горных реки сливаются в одну (точно не знаю где) мы первым
делом, как водится опустили всю выпивку в речку дабы она охлаждалась…
Потом праздник потек своим чередом, выпили закусили, разложили костер,
выпили закусили, зарезали барана, выпили….
Периодически кто-то кого-то из «младших чинов» посылал за очередной
порцией водки, коньяка или пива. Праздник удался на славу! Мы катались
на лошади, потом купались в горной реке (под дружное аплодирование
казахских друзей – фигли нам сибирякам пофиг, что вода там градусов 13
была, зато жидкая! У нас-то в это время в Сибири еще вода из твердого
состояние в жидкое не всегда переходит!) привязанные за руку тросом от
машины (чтоб течением не унесло). Перепились все изрядно, стемнело…..
Потихоньку начали собираться домой. А обратно нужно было все вещи
перенести по узкому переходу из камней через одну (маленькую) из горных
рек. Трезво (в меру возможностей) оценив свои шансы на «сухой» проход, я
сразу плюнул и начал таскать вещи «вброд» прям как был в кроссовках и
джинсах. Перетаскав все вещи вернулись за выпивкой, брали как говорится
с запасом. Выпивки не оказалось.
- Ну понятно что все напились, выжрать столько водки и коньяка! - сказал
Жан. - Ну ладно пошли по машинам!
Последним шел Вова, тоже наш парень сибиряк, но почему-то «трезво»
рассудив, он пришел к выводу что сможет перейти на тот берег по камням
«аки по суху». Понятно ему это не удалось. Он упал в воду полностью в
одежде… Мы вытащили его, отжали как могли, сели довольные и счастливые
поехали домой.
На утро, Вова вспомнив что ему нужно куда-то звонить, стал искать свой
«жутко дорогой», сотовый телефон. Телефона не было… Он начал будить нас,
болевших с ужасающего похмелья и спрашивать:
- Где телефон?
На что мужики отмахивались и говорили:
- Вова иди проспись….
В результате так и не выспавшись, разбуженные Вовой, мы выползли на
улицу, вызвали одного из друзей на машине и с больными головами поехали
искать телефон на место вчерашней гулянки. Колбасило всех страшно, даже
не смотря на купленное в ларьке пиво. Приехав, вяло разбрелись по поляне
и делая вид что помогаем искать Вове телефон, норовили прилечь и
отдохнуть. Вова однако не сдавался, не смотря на не лучшее состояние,
прочесав всю поляну он разделся и залез в ручей в который он вчера упал…
Остальные сидели мрачно переговариваясь смотрели на него… Вдруг Вова
заорал:
- Идите сюда!
Мы нехотя подошли и он загадочно улыбаясь протянул нам бутылку непочатой
водки! Которую выкопал из речного песка возле берега как раз там, где мы
вчера ставили ящик охлаждаться…
- Ну…… это знак! – сказал Жан, который никогда принципиально не
похмелялся, голосом генерала Иволгина («Особенности национальной охоты»
кто смотрел?) Тут же нашлись вчерашние пластиковые стаканчики, разлили,
тяпнули, занюхали и нам полегчало… Тяпнули еще пару раз и стало вообще
хорошо. За неспешной беседой нежась на теплом, казахском солнышке мужики
наблюдали за Вовой, который стоя по колено в воде шарил руками по дну….
В результате было найдено семь бутылок водки! (причем наших было только
пять!) Две бутылки коньяка! И бонусом был найден насквозь промокший,
жутко дорогой Вовин телефон.
На обратном пути мы уже были гораздо более бодры и веселы, нежели на
пути туда. Остановившись возле магазина сотовых, все скинулись и
подарили Вове новый точно такой же «жутко дорогой» телефон!
З. ы. Жан привет тебе!

Петербург – петушки.

- Вот, что, мужики, - сказал Саша, едва мы налили по первой рюмке на
загородной турбазе.
- А нам, что ли, уши закрыть? - обиделась Ленка.
- Можете слушать, - разрешил оратор, - так, вот… - Саша достал
худосочную книжицу и помахал ею перед нашими лицами, - попрошу меня не
перебивать!
С этого момента, собственно говоря, и началась настоящая история нашего
знакомства. В то время Саша работал в одной из петербургских газет и
был, несомненно, перспективным журналистом. Мы случайно повстречались в
коридорах издательства и быстро выяснили, что объединяют нас три общих
страсти – рыбная ловля, любовь к алкоголю и чтению, так что дальнейшее
общение мы уже продолжили за выпивкой на рыбалке.
У Саши существовала непростая методика культивирования собственного
таланта, приносившая, по словам сведущих людей, изрядные хлопоты
окружающим. Еще до нашего знакомства, сочиняя бессмертные репортажи,
Саша любил бродить босиком по деревенской росе. Однако, пригороды Питера
- это вам не Ясная Поляна, и в одно недоброе утро, он провалился в
заброшенную силосную яму, в которой просидел с вывихнутой лодыжкой до
полудня, пока даже самые беспечные из его собутыльников не осознали, что
Сашин мобильник замолк неспроста.
Позднее он медитировал на надувном матрасе, и течением его занесло в
середину купающегося в реке колхозного стада. Бурёнки, стоявшие по шею в
теплой воде, с интересом тянулись мокрыми носами к заезжему журналисту,
а проснувшийся Саша, не имеющий опыта общения с животными крупнее
хомячка, от безысходности принялся читать им собственные вирши.
Разомлевшие коровы со слезами в глазах тупо сжевали зеленые борта
матраса, и Саша чуть не утонул вместе с поникшим плавсредством посреди
впечатлительных поклонниц.
Потом его слегка поколотили на ферме, куда он по недомыслию сунулся за
сатисфакцией, потому, что у двух самых сентиментальных коров случилось
несварение желудка, от того, что они съели обрывки матраса и фермерам
пришлось раскошелиться на ветеринара. В общем, к моменту нашего
знакомства друзья стали с опаской относится к его чудачествам.
. И вот сейчас Саша прочитал книжку Венедикта Ерофеева «Москва -
Петушки» и со всей серьезностью проникся её содержанием:
- Венечка безусловно талантище, - вещал Саша в наполненную рюмку, -
какая глубина мысли в этой фразе: «и немедленно выпил». Вы только
вдумайтесь, за этими тремя словами целая жизнь, судьба великого
писателя! Мы вяло кивали головами, искренне недоумевая, что может быть
«великого» в этой книге, за исключением озвученной фразы.
Вот тогда-то и достал Саша компоненты коктейля «Слеза комсомолки»,
названия которых он почерпнул из ерофеевского гимна алкоголизму:
- Раз Ерофеев это пил, а после творил шедевры, значит, напиток
способствовал его гению.
- Ерофеев жил при социализме, выпей-ка лучше с нами водки, - говорили мы
хором.
Но Сашу было не унять:
- «Вы жалкие, ничтожные люди», - сыпал он цитатами, путаясь в авторах и
жанрах,- этот напиток открывает чакры и прочищает космические каналы.
Только через муки пития можно получить доступ к вселенской базе данных,
- и Саша принялся за составление коктейля из прочитанной книжки.
- Ты где взял эту дрянь? - столпились вокруг него наши барышни.
- Масло вербены я купил в магазине.
- Нет, Саша, вот, это: «Лосьон для лица «Лаванда» содержит витамин С,
натуральное лавандовое масло и 35% спирта», - зачитала Ленка,
отпечатанное на этикетке, -
«Очищает кожу, обладает антисептическими свойствами». Саша, зачем тебе
чистая кожа?
- Это я у бабушки взял, у неё ещё много разных напитков осталось, -
отвечал Саша, помешивая отраву сухой веточкой.
- А может быть лак для ногтей не нужно? – волновалась человеколюбивая
Ленка
- Я буду делать всё только по рецепту, - проявил Саша свою
несговорчивость, - потому что космический канал моего таланта может не
раскрыться, - и добавил с мутную жидкость зубной эликсир, - подай-ка мне
лучше Кока-Колу.
- Колу это ты напрасно, - сказал молчавший до этого Олег, - хороший
напиток испортишь.
Саша дрогнул лишь на секунду,
- В рецепте сказано развести лимонадом, - и он плеснул в пузырящуюся
смесь коричневую Колу.
Потом Саша сделал так, как задумал - он налил в пластмассовый стаканчик
зловонный раствор и немедленно выпил. Комсомолки мгновенно заплакали, и
почти тотчас у Саши начали прочищаться каналы для связи с космосом.
Сначала у него заслезились глаза, потом бурным потоком заструились
разноцветные сопли, а изо рта обильно выступила мыльная пена. Канал,
остававшийся до поры не задействованным, Саша прочищал позднее, сидя на
корточках в дальних кустах и до рассвета устанавливал связь с Марсом,
оглашая окрестности звуками мантр.

- А ведь как символично получилось, - тяжело одолевая спазмы, говорил
нам зеленоватый Саша следующим днем, - вон в тех кустах, он слабо
взмахнул рукой, - растут такие синие цветочки - ирисы. Мы их в детстве
называли «петушками» и делали из их листьев свистульки.
Он устало свесил больную голову, задумался, а потом с трудом добавил:
- Пожалуй, Кола на самом деле была лишней, - и, охваченный
воспоминаниями, содрогнулся, резво подскочил и бросился в приветливые
кусты, где росли синенькие петушки.
Кстати, это был последний год, когда на турбазе росли ирисы – следующей
зимой их подморозило, растения высохли, пожелтели и больше никогда не
цвели. По крайней мере, Саша ссылается именно на эту версию и
утверждает, что он тут вовсе ни при чём.

Михаил

Рассказала подруга. Далее от ее лица: Несколько лет назад было. Выхожу
из дома, иду на остановку. Смотрю, стоит отец моей подруги, сосед. Стоит
важный такой, в костюме, а на плечах женские колготки висят!!! И никто
не скажет ничего человеку, думают так и надо что ли:)) Я подхожу,
говорю, что это у вас???
Он, мать перемать, говорит, выбегал из дома, свет уже погасит, и забежал
на минутку в ванную, что-то взять, а там сушились колготки жены или
дочки:))))) вот и зацепились!

Рассказ поведу от имени моего знакомого, от 1 лица.
Я как-то работал в ОВО (вневедомственная охрана) и мы в школе за
охранников сидели, как раз в то время когда в Москве два дома взорвали.
И вот в школе учился "киндер-вундер" в химии он шарил конкретно, и
химичка давала ему ключи от своего кабинета чтобы он подготовился к
олимпиаде.
В один прекрасный день я тяну лямку службы, вечер школа пустая (это я
так думал), думаю дай газетку полистаю. Значит читаю я газетку, и тут
кааааааак пиз%*%ет, слышу стёкла сыпятся, пожарная сигнализация
показывает пожар и задымление на 3 этаже. Напомню, что время было
опасное и нам выдавали автоматы. Я действовал согласно инструкции при
взрыве т. е. сообщил по рации обстановку, одел броник, каску, и двинулся
к месту взрыва.
Что я там увидел! поднимаюсь на 3 этаж и потихоньку офигиваю, Дверь с
надписью "кабинет химии" валяется на лестнице в коридоре дым какой-то
странный такого салатового цвета. Думал хлор, но когда я дошёл до самого
кабинета я испугался от туда полувыходит полувыползает туловище
(киндер-вундер) падает рядом с кабинетом я к нему, смотрю он
весь в саже сам целый только пара царапин и из ушей кровь идет(Контузило
парня конкретно) и постоянно повторяет "Не получилось Не удалось". Когда
я зашёл в сам кабинет, то я ужаснутся в двух рамах нет стекол вообще,
парту на которой происходил опыт, разнесло в щепки, соседняя тихонько
догорает причем синим пламенем, на потолке здоровенное красное пятно.
Первая мысль почему парень такой целый, по логике вещей у него ожоги
должны быть сильные как минимум, как максимум его бы в ведро собрали.
Выхожу, смотрю а ботан уже очухался, спрашиваю:
- "Ты это как целый то остался?", он мне "Реакция чего то там пошла не
правильно, я растерялся и спрятался за партой".
- "А почему парта синим пламенем горит?"
- "Реакция чего то там меди и оксид чегото"
И напоследок, химичку уволили, парень выиграл российскую олимпиаду по
химии, кабинет химии отремонтировали.
ВООБЩЕМ НЕ ИГРАЙТЕ С ХИМИЕЙ!!!!!!!!

Произошла эта история в конце 90-х годов и со временем я изложил её в
форме рассказа. После нескольких публикаций ко мне обратился один из
питерских продюсеров и предложил написать сценарий, который они так и не
успели отснять в связи с прошлогодним кризисом.
Возможно, появятся другие предложения, и фильм всё же выйдет в прокат, а
вы узнаете в нём героев этой истории, и тем занятнее будет провести
параллель между тем, что происходит на киноэкране и тем, что случилось
на самом деле.

Я люблю тебя, сука.

Мы расстались три года назад, когда она была похожа на симпатичного
щенка неизвестной породы. Сегодня же я увидел красивую и очень
породистую суку, именно такой Ольга выплыла из серебристого «Ленд
Крузера».
- Привет, - сказала она, оступилась на высоком каблуке и подхватила меня
за руку, - ой, я, кажется, колготки порвала.
Черт побери, только она так умеет.
- Не подскажешь, как их можно порвать, если ты всего лишь подвернула
ногу?
- А вторая нога у меня для чего?
Я задумался, Ольга частенько озадачивала меня образностью своего
мышления.
- И для чего тебе другая нога?
- Вторым каблуком я царапнула по колготкам, что здесь непонятного, ведь
это так просто, - она чуть не плакала.
Я слегка приобнял ее и постарался выпрямить, Ольга поддалась и вновь
обрела горделивую осанку светской дамы:
- Куда ты меня поведешь?
Я указал на светящуюся позади нас вывеску «Кафе».
- Фу-у-у, наверняка там готовят противный кофе, - Ольга на всякий случай
надула губы.
- Если не понравится, перейдем в другое место.
- У меня сигареты кончились.
- Я куплю. Тебе какие?
- Эти...
- Какие «эти»?
- Ну, светленькие, сейчас пачку покажу. Я их всего два дня курю и еще не
помню названия, - она посмотрела под ноги и осторожно двинулась к джипу.
На удивление, Ольга без происшествий добралась к водительской двери и
достала из салона пустую пачку с вензелями:
- Извини, у меня с собой нет наличных, только золотая «Виза». Не думаю,
что в ларьке ее примут.
- Справлюсь, - ответил я и двинулся за сигаретами.

Через несколько минут мы сидели в симпатичном кафе, с видом на стоящий у
тротуара внедорожник.
- Ну и как ты? - она затянулась тонкой сигаретой и уронила ложку.
Некоторое время я ожидал ее появления из-под стола:
- Все так же. Пишу. Кино по моему сценарию будут снимать.
- Да?
- Угу. Тебе это на самом деле интересно?
Она немного поерзала и истлевшая соломинка пепла упала на рукав шубы.
Пепел рассыпался пылью и просочился в подшерсток бесславно погибшей
норки.
- Ой, – Ольга разгребла пушистый мех и скривилась, - теперь вонять
будет.
- А ты освежителем воздуха побрызгай.
Она с подозрением покосилась на меня:
- Издеваешься?
Не найдя на моем лице признаков веселья, Ольга раскрыла сумку, порылась,
достала маленький баллончик и брызнула на шубу. В воздухе запахло
ядовитым газом, глаза наполнились слезами, а из носа потекли сопли.
- Ты с ума сошла? - я тер ладонями глаза, судорожно пытаясь вздохнуть.
Ольга сидела выпрямившись, сжавши губы до тонкой ниточки, а из под ее
век катились крупные слезы.
- Иди сюда, - я выдернул безумную подругу из-за стола и в туалетной
комнате склонив над раковиной принялся омывать ей лицо.
- Ты мне тушь размажешь!
- Заткнись, - и я снова набрал в ладонь воды, - так легче? -
прикосновение к бывшей подруге доставило мне несказанное удовольствие, и
я был искренне тому удивлен - казалось, что все уже давно в прошлом.
Ольга со всхлипом втянула стекающие по щекам струйки, и из-под грима
показалось ее настоящее лицо, то самое, из-за которого я в свое время
потерял голову.
- Уйди. У тебя есть платок?
- Так уйти или дать платок? - я оторвал бумажное полотенце и протянул
ей.
- Мне накраситься нужно. Не смотри на меня.
- Зачем ты это сделала?
- У меня в сумке был дезодорант, а баллончики очень похожи.
- Ну да, я вижу.

Я прошел в зал и извинился перед чихающей официанткой. Девушка уже
размазала по лицу дешевую косметику и теперь жаждала мщения.
- Вам нужно заплатить штраф, у нас запрещено пользоваться газовыми
баллончиками.
- Это был дезодорант.
Девушка изумленно приоткрыла слезящийся глаз.
- Да, очень сильный дезодорант! Просто моя знакомая еще не умеет им
пользоваться.
Я достал из под стола упавший баллончик:
- Смотрите, - я почти не рисковал. Накопленный опыт говорил, что
баллончик и в самом деле мог быть дезодорантом, просто у Ольги почему-то
всегда так получается.
Девушка шарахнулась от меня в сторону, проскрипела осипшим голосом
ругательство и убралась за стойку бара.

Между тем, Ольга появилась из туалетной комнаты, поблескивая
накрашенными губами, вытирая платком уголки еще слезящихся глаз. Она
плыла по залу средневековой каравеллой, и я невольно ей залюбовался.
Ольга продефилировала мимо и села на мель за соседним столиком, уронив
паруса салфеток, и близоруко зашарила возле себя руками:
- Де-е-вушка! - ее капризный голос разнесся по пустому залу и вытащил
из под стойки официантку, - где мой кофе?
Официантка затравлено оглянулась на меня, похоже, что выездная сессия
дурдома ее стала угнетать.
- Попробуй пересесть за наш стол, и я покажу где твой кофе.
Ольга перевела рассеянный взгляд в мою сторону, сощурилась и жалобно
сказала:
- Я сняла линзы и почти ничего не вижу.
- А как ты собираешься ехать?
- Ты меня отвезешь, - она перебралась на свое место и пригубила кофе.
- Холодный.
- Ты слишком долго принимала душ. Кстати, а куда ты свое корыто денешь? -
я перевел взгляд на окно, закрытое джипом.
Ольга посмотрела на меня с некоторой брезгливостью, будто из моей
шевелюры на стол спрыгнула парочка блох.
- Разве я не сказала, что поедем на моей машине?
Ага, значит, так: «я сказала».
- А тебе не приходило в голову, что у меня могут быть другие планы?
Ольга искренне удивилась:
- Ты же со мной встречаешься, какие могут быть еще планы?

Вот тут она была права - общаясь с Ольгой нельзя строить никаких планов
- нужно быть готовым к тому, что она может опоздать часа на полтора
потому, что сантехник закрыл подвал, в который она залезла на минуточку
за своей кошкой. Или среди белого дня разведут мосты, а в мае выпадет
снег и завалит подъезды к ее гаражу. На крайний случай, из зоопарка
сбежит самец черепахи и станет бессовестно домогаться Ольгу на глазах
изумленной публики возле Казанского собора.
Кстати, единственный раз она явилась на свидание вовремя в тот самый
день, когда мне надоели ее бесконечные опоздания, и я решил приехать
минут на двадцать позже. Опыт получился неудачным - к моему появлению
случилась истерика у незадачливого восточного торговца, который имел
глупость предложить звереющей Ольге банан.

- Так ты говоришь, - через паузу сказала она, - тебя в кино снимают?
- Типа того… только не меня, а по моему сценарию. Впрочем, это почти
одно и то же.
- А почему ты не говоришь, что у меня красивый загар?
- У тебя замечательный загар, вот только не пойму, отчего он желтый?
- Что, заметно? – голос Ольги ослаб почти до шепота, - представляешь, я
только что прилетела из Египта.
- Ведь не из Вьетнама, так почему ты желтая?
- Сильно заметно?
- Да как тебе сказать… вначале я думал, что ты больна или в солярии
перегрелась.
- Все этот чертов крем, я убью свою косметичку! Она сказала, что у моей
кожи будет исключительный оттенок.
- Знаешь, она тебя не обманула.
- Хватит! Я тебя три года не видела, а ты все такая же скотина, - Ольга
отвернулась к окну, выставив на обозрение свой профиль. На самом деле,
она прекрасно знала, что в профиль ее лицо сильно выигрывает.
- А если это был и не крем вовсе?
- Как не крем? – Ольга забыла выгодном ракурсе и близоруко прищурилась в
мою сторону.
- Ну, может, его нужно было на хлеб намазывать, а не на тело? Ты ничего
не перепутала?
Под прелестной кожей на лбу зашевелилась извилина.
- Почему на хлеб?
- Откуда я знаю. Думаю, что по своему обыкновению ты схватила первое,
что подвернулось под руку, и намазалась, к примеру, кетчупом или кари, а
крем по-прежнему стоит в холодильнике.
- Хватит из меня дурочку делать!
- При чем тут я? У меня тоже есть претензии к твоим родителям, но за
давностью лет ничего изменить невозможно, поэтому давай говорить о
чем-то нейтральном. Как там в Китае?
- В Египте! Ужасно, наш отель чуть не взорвали.
- Террористы прослышали о твоем приезде?
- Дурак.
- Спасибо. Так что ты сделала с отелем?
- Они нашли какую-то сумку, а потом специальный робот отвез ее к морю и
полицейские расстреляли ее из автоматов.
- Это была твоя сумка? Меня бы не сильно удивило, если бы ты спокойно
наблюдала расстрел собственного чемодана.
- Ну, о чем с тобой можно говорить? Ты бываешь серьезным? Я чуть не
погибла, а тебе по барабану.
- Погоди, ты не говорила, что после сумки собирались расстрелять тебя.
- А если бы там была взрывчатка?
- Сидела бы в Питере, и никто бы не стрелял возле тебя в подозрительные
сумки. Чем ты еще занимаешься?
- На лыжах учусь кататься.
- И как тебе удается, с таким загаром?
- Я инструктора наняла, он такой душка! Знаешь, он сказал, что у меня
здорово получается и уже готов учить бесплатно.
- Ты уверена, что он имел в виду именно лыжи?
Ольга смерила меня фирменным взглядом, и я стушевался. Я всегда боялся
ее взгляда, от него хотелось встать и пойти в то самое место, куда этот
взгляд посылал. Причем, посылал он всегда в одно и то же место и весьма
доходчиво. И я шел, как привязанный к этому стриженому лужку баран, до
тех пор, пока стадо других баранов не вытоптало мой огород. Когда я
осознал, что вовсе не одинок на этом пикнике, то пришел в неописуемое
бешенство, а когда оно превысило допустимые пределы, мы расстались. С
Ольгой, ее лужком и другими баранами. И вот сегодня мы просто пьем кофе.

Между тем, лежавший на столе мобильник осветился экраном и пополз по
столу в агонии модного шлягера.
- Ало, - сказала Ольга. Минуту она выслушивала абонента, потом мурлыкнула
в трубку и нажала клавишу отбоя, - мне пора.
- Бараны уже заждались?
- Это звонила косметичка, сказала, что скоро подойдет моя запись.
- Ну-ну… идем, я тебя отвезу.
Я рассчитался с красноглазой официанткой, оставил ей немного денег на
лекарства и мы вышли на улицу.
- Держи, Ольга кинула мне ключи, и мне пришлось подпрыгнуть, чтобы их
поймать.
Она усмехнулась:
- А ты еще ничего.
- Спасибо, общение с тобой меня быстро приводит в форму.

Усевшись на водительское кресло «Ленд Крузера», я потрогал рычажки,
переключил несколько раз передачи и, освоившись, завел двигатель.
- Пристегнись.
- Не хочу, мне с ремнем жарко.
Я посмотрел на Ольгу, ожидая увидеть улыбку, но лицо ее было серьезно.
Тогда я вздохнул и принялся настраивать зеркала.
- Кстати, откуда такая роскошь? Помер твой дядя в Улан-Баторе и оставил
в наследство отару овец?
- Мне его подарили.
Я поперхнулся:
- А можно узнать, чем ты осчастливила дарителя?
Ольга не снизошла до ответа, достала сигарету, прикурила и уставилась в
окно. Я же посмотрел в зеркало на свою «девятку», и мы поехали.

Минут двадцать я наслаждался новыми для себя ощущениями, с гордостью
посматривая на бестолково суетящиеся под колесами легковушки. Потом одна
из них, попыталась нас догнать, проскочила на красный свет и
пристроилась позади. Словно принюхивающаяся с хозяйскому тапочку собака,
черная с тонированными стеклами БМВ подъезжала к нам с разных сторон, а
сидевший на пассажирском сидении «спортсмен» с бритой башкой изучал
царапины на нашем кузове. Я чувствовал себя словно конферансье на сцене,
которому суфлер шепнул, что у него расстегнута ширинка - вроде
застегнуть при людях неудобно, но и дальше так продолжаться не может:
- Послушай, дорогая, у тебя случайно нет навязчивого поклонника на
черной бмвухе?

Ответить Ольга не успела, потому, что в ее сумке снова забился
припадочный мобильник. Некоторое время она слушала абонента, пытаясь
перебить нечленораздельными восклицаниями, но по всему видать, с ней
особо не церемонились и после нескольких попыток, Ольга перешла в режим
прослушивания, а лицо ее на глазах мрачнело. Я даже не помню случая,
чтоб такой перепад настроения проходил безболезненно для его виновника.
- Проблемы? – спросил я, когда она в ярости кинула мобильник в сумку.
Ольга злобно засопела, потом ее прорвало, и она разразилась матерной
тирадой. Ого!
Раньше за ней такого не водилось, и за пять минут я узнал, что ее новый
любовник полное дерьмо и редкая скотина, машина на которой мы едем,
числится в угоне, а Ольге рекомендовано бросить ее в ближайшей
подворотне, выкинуть ключи и бежать к метро, затерявшись в толпе.

С полминуты я переваривал полезную информацию, а потом сказал:
- Позвони этому козлу и спроси, кто может за тобой ехать на черном БМВ.
Может это его приятели нас сопровождают.
- Я не буду звонить, между нами все кончено.
- Ты ему сейчас позвонишь и спросишь то, что я тебе сказал, - иногда, в
общении с Ольгой, мой голос приобретал несвойственные ему стальные
нотки.
- Не буду.
- Тогда я остановлюсь и узнаю, что этим людям нужно. Только имей ввиду,
если это менты, будешь разбираться с ними сама.
Здесь я немного лукавил, разбираться пришлось бы обоим, но такие мелочи
Ольге были неведомы, и она снова вытащила трубку из сумки.
- Он не знает кто это, - сказала Ольга после короткого разговора, -
говорит, что нужно срочно от машины избавляться.
- Заботлив он у тебя, однако, - похвалил я Ольгу и выехал на набережную.

Между тем, выбрав момент, преследователи попытались подрезать «Ленд
Крузер», прижав его к тротуару, а из окна пассажирской двери снова
высунулась «бритая башка» и скорчила зверскую рожу. Зря он так сделал,
если до этой выходки у меня были некоторые сомнения, то сейчас они
разрешились явно не в пользу хозяев БМВ. Вот уж чего мне меньше всего
хотелось, так это разбираться с кем бы то ни было, по поводу того, как я
оказался за рулем угнанной машины. Я выехал правым колесом на тротуар,
увернулся от бросившейся под колеса урны и прибавил скорость. Похоже,
что преследователи расстроились - их машина заморгала ксеноновыми фарами
и обиженно загудела клаксоном.
Не доезжая поста ГАИ, наши преследователи угомонились, и мы дружной
стайкой миновали милиционеров. Видимо эти парни имели свои резоны не
впутывать в наши странные игры посторонних, и это немного окрыляло. Дело
оставалось за малым – оторваться от преследователей и где-нибудь
поблизости от метро исчезнуть, оставив на растерзание ворованный
автомобиль.

- У тебя в сумке лежат гигиенические салфетки, достань их.
Ольга пребывавшая в своем сумеречном мире, похоже, забыла о моем
существовании. Она вздрогнула и переспросила:
- Что сделать?
- Протри салфетками все ручки в машине, до которых сможешь дотянуться.
Перчатки у тебя есть?
Ольга порылась в сумке, достала салфетки и перчатки. Меня всегда
интересовало, можно ли придумать, чего не окажется в ее сумке. Как-то
раз мне понадобился кусочек проволоки и гвоздь, и Ольга, зарывшись с
головой в волшебную сумку, через минуту извлекла весьма приличный моток
проволоки и шуруп.
- Машина у тебя давно?
- Два дня.
- Ты ее получила вместе с привычкой к новым сигаретам?
Ольга не стала пререкаться, натянула перчатки, открыла пачку влажных
салфеток и принялась сноровисто протирать дверь и панель машины.
Тут я развеселился – кажется, мне пришло в голову, чего в ее сумке быть
не может:
- А для меня перчаток у тебя не найдется?
Ольга не оценила юмора, раскрыла сумку и достала из нее пару одноразовых
медицинских перчаток.
- Пойдет?
Как обычно, она выиграла, и я даже расстроился.
- Для чего ты их с собой таскаешь?
- Ты все равно не поймешь, они нужны мне для салона, чтобы руки не
испортить.
И снова оказалась права - я не ничего понял, но перчатки одел.

Однако, вернемся к нашим преследователям. А они, между прочим, времени
не теряли – перестроились в левый ряд и потихоньку обгоняли «Ленд
Крузер», воспользовавшись, тем, что нашу полосу заняла фура. Морда в
окне БМВ появилась снова и ее кривляния не стали дружелюбнее. Я бы
сказал наоборот – помогая себе руками он вполне отчетливо изображал, что
с нами сделает, когда доберется. У парня несомненно был талант
клоуна-мима, и что самое занятное, я ему верил, а со мной, знаете ли,
это редко бывает, чтобы так безоглядно поверить первому встречному
проходимцу.

Обогнав нас на полкорпуса, неприятельская машина стала медленно
прижимать джип к обочине. И тут до меня дошло, что я совершенно напрасно
миндальничаю – если эта машина уже не наша, с какой стати за нее
переживать? В тот же момент я престал уступать дорогу и правое заднее
крыло преследователей со скрипом и глубоко вмялось в собственный кузов.
Машина шарахнулась в сторону, задела обгонявшую ее Волгу, а мне стало
неуютно. Это в кино машины скачут друг по другу, кувыркаясь по трассе, а
в жизни я подобного не видел. В принципе, я вполне законопослушный
гражданин в меру недолюбливающий ГАИшников и портить злонамеренно чужие
машины мне еще не приходилось. «Рожа» в соседней машине высунулась почти
до пояса и попыталась на ходу оценить полученный ущерб, а разглядев
заднее крыло, спортсмен, кажется, впал в уныние.

Водители соседних автомобилей стали обращать на нас внимание и вполне
возможно, что сознательные граждане уже звонили в организацию
занимающуюся отловом таких парней как мы и представляющих опасность для
общества. Встреча с бравыми ребятами из какого-нибудь спецназа в мои
планы входила еще в меньшей степени, чем катание на угнанной машине и,
ударив по тормозам, я свернул на боковую улочку. Позади раздался звук
глухого удара, и я мысленно нарисовал еще одну звездочку на борту нашего
монстра.
Мой потрясающий маневр не только привел к аварии в среде не соблюдающих
дистанцию «чайников», но и сбил со следа талантливого клоуна вместе с
его приятелями - подобно налившимся яростью кабанам, они тяжело
просвистели мимо нашего поворота.

- Ты как? – занятый преследователями я на время забыл об Ольге и ее
голос вернул меня к реальности.
- Ничего. Знаешь, это конечно сильнее того, что между нами было, но по
уровню адреналина вполне укладывается в концепцию общения с тобой.
- Тебе не нравится? – Ольга, кажется, пришла в себя, и решила
пококетничать.
- Знаешь, я консервативен, мне по-прежнему не нравятся мужики из твоего
окружения.
Ольга хмыкнула, а я в изумлении уставился на дорогу. Потерявшиеся было
«кабаны», нашлись – их машина стояла у обочины, а узкую проезжую часть
перекрывала поставленная поперек милицейская «шестерка». Трое быковатых
парней с ухмылками смотрели на приближающийся джип, а милиционер
задумчиво разглядывал смятое крыло БМВ.

И вот что удивительно, в мозгу что-то щелкнуло, и он стал работать в
каком-то другом, ирреальном режиме - голове замелькали кадры
голливудских фильмов, где такие же мощные джипы легко сметают с
автобанов полицейские машины и нога вполне самостоятельно вдавила в пол
педаль газа. Я физически ощутил ту самую точку на багажнике милицейского
автомобиля, в которую нужно было ударить.
- Держись, - это я крикнул Ольге, но, похоже, она сама поняла, что
произойдет, и вжалась в кожаное сиденье.
Против ожидания, удар оказался не очень сильным, возможно сказалась
разница в весовой категории машин. В зеркалах я увидел, как отброшенная
мощным «кенгурятником» «шестерка» со всего маху впечаталась в черный бок
увечной БМВ. Стоявшие на тротуаре парни, не ожидали такой подлости от
милицейской машины, бестолково засуетились вокруг пострадавшей, а самый
расторопный уже протискивался на водительское место с пассажирского
сиденья. Милиционер, медленно, как при повторе эффектного кадра
футбольного матча, доставал из кобуры пистолет.
- На пол!
Ольга в своем торжественном прикиде мгновенно стекла на грязный пол и
каким-то хитроумным образом скрючилась на коврике. Это было потрясающе –
еще ни разу мне не удавалось достигнуть столь безропотного послушания!
Подобные ощущения, думаю, испытывает дрессировщик, долгое время
приручавший непослушного тигра, в момент, когда зверь исполнил его
команду. И не суть, что он сделал это под дулом пистолета, главное, что
впервые послушался.

Тупая пуля Макарова прошла сквозь Ольгино сиденье и расцвела паутиной на
стекле, а через дырочку в машину ворвался прохладный зимний ветерок. Я
перевел взгляд на зеркало, но веселая компания уже скрылась за
поворотом.
- Выползай.
Ольга легко развернулась и скользнула на сиденье.
- Ой! Что это? - и она потерла пальцем в кожаной перчатке дырку на
стекле,- в нас стреляли?
- Это мент, ему было жалко свою машину, потому, что его теперь переведут
в регулировщики.
- Получается ты спас мне жизнь?
- Ну да. А ты как обычно хотела сгубить мою, и у тебя снова ничего не
получилось. Теперь застегни сумку, проверь, чтоб ничего не выпало на
пол, я сейчас сверну за угол и мы остановимся. Быстро выходим из машины
и спокойным уверенным шагом идем к метро. Ты поняла?
Ольга, не переставая кудахтать, все терла пальцем злосчастную дырку.
- Я спрашиваю, ты все поняла?
- Да, да.
- Тогда подбери с пола салфетки.
И Ольга снова скрылась под панелью, а я еще раз взглянул на дырку в
сиденье и прямо скажу, почувствовал себя неуютно. И тут я краем глаза
увидел все ту же черную машину - сплющенная с обеих сторон будто
закопченная туристами консервная банка, она стремительно нас настигала.
Знаете, это не автомобиль, а просто птица Феникс какая-то. У меня с
этого времени, огромное уважение к производителям немецкого чуда, когда
разбогатею, непременно себе такую куплю.

Я очень рассчитывал на то, что милиционера парни с собой не взяли, к
чему им лишние свидетели нашей встречи, но на всякий случай скомандовал
начавшей выползать Ольге:
- Лежать!
И что вы думаете, она покорно легла! Кажется, я понял, чего нам не
доставало в отношениях, и очень жаль, что все в прошлом, я нашел бы
способ раздобыть пистолет.

Но в нас не стреляли, похоже, своего оружия у парней не было, а
милиционер остался грустить у разбитой машины. Но самое печальное, что
рация в ней, наверняка осталась невредимой и если мы сейчас не избавимся
от своих проблем, то вечер непременно проведем в кутузке.
- У твоей машины фаркоп есть?
- Кто-кто? - отозвалась Ольга из-под кресла.
- Железяка позади машины, на которую прицеп для картошки цепляют.
Ольга задумалась, а я сбавил скорость и повернул во двор. Как только
преследователи свернули за нами, я затормозил, включил заднюю передачу и
придавил педаль газа.
Похоже, фаркоп у машины все же был - БМВ привычно просел от удара,
тяжело выдохнул паром из дырявого радиатора и умер, прижав сработавшими
подушками безопасности своих наездников. Я переключил скорость, мощные
колеса выбили куски гравия из разбитой улочки и презрительно закидали
ими поникшую неприятельскую машину.

Автомобиль мы покинули без приключений на площади возле метро. Я
выбросил в урну ключи, а Ольга достала из заветной сумки жетоны. Ну,
скажите, откуда она вообще может знать, как выглядят эти штуки, если в
последний раз в метро ездила еще за пять копеек в начальных классах.
Ольга опустила жетон в мой турникет, и мы встали на эскалатор.
- Ну, что? - Ольга стояла на две ступеньки выше и оттого наши лица были
почти на одном уровне, - ты не забыл, что я теперь одинока?
Я хмыкнул, - азарт погони еще не прошел и меня слегка потряхивало:
- Твое одиночество не продлится более сегодняшнего вечера.
- Ведь ты меня проводишь?
Я отрицательно покачал головой. Ольга усмехнулась:
- Боишься?
- Да, боюсь. Боюсь, что все начнется сначала. И у этого начала не может
быть хорошего конца.
- Ты уверен? - Ольга явно наслаждалась моим замешательством, - ведь ты
научился со мной управляться.
Зараза, она и это заметила, не могу понять, как ей это удалось из-под
сидения. Я задумчиво посмотрел в ее глаза:
- Нет.
Зря я смотрел ей в глаза. Ольга усмехнулась и близоруко сощурилась:
- Ну, как знаешь. Осторожно, мы приехали.
Эскалатор сложился в бегущую дорожку, и мы оказались в людской
преисподней. По обеим сторонам брели люди, они толкались, напирали со
всех сторон, и этот водоворот стремительно уносил от меня Ольгу.
- Я тебе позвоню.
Вряд ли она меня расслышала, слишком тихо я это сказал. Но Ольгу уже
оттеснили старухи с котомками, стайка размалеванной молодежи, и она,
оглядываясь, уходила все дальше. А я стоял и смотрел, как она уходит.
Может, нужно было что-то сказать? Ведь мы не можем так просто
расстаться, может, что-то в этой жизни изменилось? Ну?
- Не могу, - это я сказал шепотом, - я тебя просто не выдержу. Прощай.

- Предъявите документы.
Наглый и требовательный голос вернул меня к жизни, голова мгновенно
заполнилась разноголосым гомоном и скрежетом подходящего к Ольгиному
перрону состава. Кажется, обладатель голоса был раздражен, а может, даже
испуган. Хорошо, что ему не пришло в голову, как в старых фильмах,
положить мне на плечо руку. Я бы мог не сдержаться, а драка с
милиционерами это вовсе последнее дело. Я обернулся и к своему изумлению
никого не увидел.
- Гражданин! - голос, громыхая протокольным раскатистым «р» раздавался
откуда-то снизу. Я опустил глаза и увидел на уровне, чуть выше моего
пупка двух милицейских курсантов.
- Ваши документы.
Я полез во внутренний карман и увидел свою руку - на ней по-прежнему
была надета медицинская перчатка. Идиот! Еще бы морду платком замотал и
в метро сунулся.
Милиционеры тоже не сводили глаз с моих рук. Они стояли, напряженно
сжимая детские кулачки - один смотрел на мою правую руку, а второй на
левую, наверное, чтобы у них глаза не разбегались. А я осознал, что
наконец-то влип по-настоящему.
- Ой, вы здесь, а я по всей станции бегаю, думала, что мы потерялись -
раздался позади меня радостный голос, - ну нельзя же быть таким
рассеянным, прямо как ребенок, - и на глазах обалдевших милиционеров
Ольга принялась стаскивать с меня перчатки.
- В чем дело, товарищи? - Ольга взглянула под ноги и сделала вид, будто
только, что обнаружила милиционеров.
- Да вот… - заблеял самый отчаянный.
- Этой мой гинеколог, он всегда такой рассеянный… Ну же, снимайте
быстрее, люди на вас смотрят.
Потом она бросила перчатки в свою бездонную сумку, подхватила меня под
руку и мило улыбнулась замершим милиционерам:
- Всего хорошего, большое вам спасибо, - Ольга втолкнула меня в вагон,
двери с грохотом закрылись, и мы опять куда-то поехали.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Было в начале 90-х, когда мэром Москвы еще был Г. Попов. Чтобы лучше
понять новые времена, поступил я учиться в Российско-Американский
университет. Экономику и основы бизнеса там преподавал американец,
профессор Эдвин Долан (Mr. Edwin Dolan). Был он, ес-но, сторонник
рыночной экономики и поклонник Чикагской, нео-классической школы. При
каждом удобном случае разъяснял вред попыток регулировать цены. А
московское правительство тогда как раз этим и увлеклось. В частности,
запретило продавать мясо на рынке дороже, чем сколько-то рублей за
килограмм. И вот м-р Долан как-то, чтобы дать нам отдохнуть на лекции от
сложных экономических выкладок, рассказал по-английски (а он все
рассказывал по-английски, хотя русским немного владел) такую историю:
"Пошел я вчера на рынок мяса купить. Выбираю понравившийся мне кусок, а
продавщица говорит "Я не могу его продать его дороже установленной цены,
поэтому, если хотите его купить, вы должны купить еще свиные уши." Я
согласился, расплатился, забрал мясо, уши ес-но оставил, и ухожу. И тут
слышу вслед от продавщицы: (тут проф. перешел на русский!) "Молодой
челофек, уши, уши!!"".
С тех пор прошло много лет, но каждый раз, когда я слышу о намерении
порегулировать цены, у меня эхом в ушах звучит эта фраза, сказанная с
американским акцентом.

В одном из районов долго не могли изловить браконьеров, промышлявших
незаконной добычей копытных. Как ни старались, авто с браконьерами
обнаружить не могли. Зато часто попадалась парочка на авто, в этом же
авто занимающихся размножением. Наконец, кому-то в голову пришла светлая
мысль и авто досмотрели. Там оказалось и оружие и продукция незаконной
охоты. Из ружья, как потом выяснилось, палила именно дамочка.

По правде говоря, студентом я был так себе, и если кто-то назвал бы меня
нерадивым лентяем или еще каким определением похлеще, то он несильно бы
и ошибся. Но так было не с самого начала моего обучения. На первом курсе
я являлся образцом для подражания (за что был, естественно, всеми
ненавидим). Все диаметрально изменилось после экзамена по
диалектическому материализму – диамату. Именно там учат диалектику по
Гегелю.
Мне, конечно, мало кто поверит, но предмет этот я особенно любил.
Назубок знал биографию Гегеля и все его труды в переводах. Многое мне
было известно о философе далеко за пределами предмета. Диамат, впрочем,
Гегелем не исчерпывается, но подумать только – вытаскиваю на экзамене
билет именно о нем, любимом!
По раскладу, в комнате экзаменатора мне досталась последняя парта и
отвечать из первого захода мне выпало последним. Билет я знал назубок,
времени у меня вагон, но мне хотелось ответить с особым шиком. Составил
план ответа и, чтобы не дай бог не сбиться, стал записывать этот свой
ответ, больше похожий на монографию, весь на бумагу. И, когда я закончил
свой опус, как раз и подошла моя очередь.
Экзаменатором был профессор Корчагин – звезда не только факультета, но и
всего института. Он был известен, помимо всего прочего, оригинальностью
мышления и непредсказуемостью поведения. И вот сажусь я перед ним и, не
отрываясь от своих записей, дабы не сбиться, закатываю целую лекцию об
Абсолютном Духе и его национальных проявлениях, ну и все в том же роде,
и заканчиваю знаменитой фразой Гегеля: «Все действительное – разумно».
Профессор долго, молча и брезгливо смотрел на меня, как на полудохлого
таракана. И наконец молвил: «Ну а теперь выкладывайте свои шпаргалки». Я
просто онемел, онемел в буквальном смысле. А он: «Я два раза не
повторяю. Вам неуд». А когда я, уходя, попытался наконец что-то
пролепетать, профессор, под гомерический хохот злорадных однокурсников,
выдал: «Не надо лишних слов: все действительное - действительно
разумно».

Услышала только что в аптеке.
Забегает мужчина лет 35-38, безумным взглядом обшаривает витрину, потом
обращается к провизору:
- Девушки, я вчера у вас лекарство брал, название не помните?!

Самое интересное, что девушки помнили. А название действительно
заковыристое, я и не воспроизведу...

Помянник.
В последние дни многие побывали на кладбище. Вспомнилась история,
произошедшая в один из таких дней.
У многих Православных хранится помянник (в Молдове его называют
"помельник"). В эту книжицу записывают всех родственников. Отдельно
записаны все живые и усопшие. По ней батюшка читает молитву за здравие и
упокой. А в родительский день батюшка делает это прямо над могилой. Вот
и наша знакомая бабка отправилась из Молдовы на Украину помянуть
родственников, а, заодно, и товаров прикупить на базаре. Из приграничных
сел многие чуть ли не каждые выходные шастают за покупками(на Украине
дешевле). Таможенников это не удивляет. Вот и на этот раз наша героиня
села на паром. Конечно таможенники потребовали предъявить паспорт.
Граница всё-таки. Все предъявили. И баба Иляна тоже дала зеленую книжку.
Таможенник ее открыл. Сначала протёр глаза, а потом ну очень сильно
удивился.
- Что это? Спросил служивый. Бабка, ты зачем мне помельник дала?
Баба Иляна поняла, что утром второпях схватила только одну книжицу.
Паспорт не взяла. Но не растерялась.
- Чем это вам не паспорт? В нем не только я зписана, но и все мои
родственники. И живые и усопшие!
Все кто был рядом и пассажиры и таможенники покатились со смеху.
Такого таможенники не видели. Посмеявшись... пропусили Иляну. Дальше
была украинская таможня. Её Иляна тоже прошла по новому "документу". В
итоге баба Иляна и на кладбище побывала и с покупками вернулась.
Значит есть и у таможенников чувство юмора!

Рассказала мама знакомой Алены. Сейчас Алена уже сама бабушка, а в те
времена ей было что-то около двух лет. По году рождения Алена - змея.
Поехали они - Мама и дочка Алена - в гости к бабушке в Ярославскую
область. И зазвала маму подруга в лес за грибами, а ребенка девать
некуда, вот и взяли с собой. Нашли в бору грибное место, но с дитем
собирать то невозможно. Нашли рядом небольшую полянку, посадили Алену на
кочку и пошли собирать грибы. Набрали по корзине, выходят из леса и
окаменели. СидитАлена спокойно, а вокруг куча змей ползает и по коленям,
и всяко. А дитя спокойно берет их и перекладывает с места на место. Мама
с подругой стоят и не то что что-то делать, сказать ничего не могут.
Змеи поползали, поползали по Алене и рядом и неожиданно все разом
куда-то уползли. Женщины взали ребенка и бегом домой.
Ворон ворону глаз не выкльет, а змея змею всегда поймет.

Записался я тут недавно на йогу, ненавязчивая реклама обещала достижение
полного релакса, раскрытие всех чакр и неторопливое самосозерцание.
Итак, занятие в прошлую пятницу - сначала мы стояли на одной ноге,
выделывая второй ногой и обеими руками всякие замудреные коленца, потом
стояли на голове, ну и все в подобном же духе. Короче наломались по
самое немогу. И вот в конце занятия приступили к медитации - все
разлеглись на ковриках, инструкторша выключила свет и стала вводить нас
в транс
- Вы поднимаетесь на несколько метров над своим физическим телом, и
видите его со стороны и сверху, вы чувствуете как мужская энергия
космоса опускается в вас с правой стороны, а женская энергия космоса
поднимается слева. Вы ищете баланс между этими двумя потоками, и когда
находите - оказываетесь на прекрасном тропическом пляже, где вы идете к
морю по теплому песку. Вы ложитесь на песок и испытываете полное
расслабление...
И в этот момент откуда-то с задних рядов раздается громкий и протяжный
перд... Видимо кто-то наломался на занятии, а тут решил расслабиться по
взрослому - ну и расслабился... Девчонки в первых рядах захихикали,
инструкторша на мгновение умолкла, собралась видимо с мыслями и
продолжила дальше, но про тропический пляж не обмолвилась больше ни
полсловом, видимо поняла, что при мыслях о тропиках у нашего человека
открываются даже те чакры, про которые индусы, создатели йоги, даже и не
подозревали.