Самые смешные истории за неделю!

Прочитал историю про "клубничных браконьеров" и вспомнил свою:

В далекие 90-е наша семья обладала дачным участком, расположенном на
бывшем луковом поле. Фрукты и овощи там росли, но давали какой-то
средний урожай, а вот лук... Луковицы были просто огромными, попадались
экземпляры весом около килограмма. Но проблема была в том, что "земля"
состояла практически полностью из глины. Когда она подсыхала "отнять" у
нее урожай не представлялось возможным. Глина крепко держала корнеплоды,
а лопаты прочие подручные инструменты от нее отскакивали со звоном и
искрами.
После нескольких сезонов битвы за урожай мы сдались и решили выращивать
на участке только клубнику. Занимались мы ей только весной и летом,
иногда осенью приезжали собрать второй урожай. Через пару лет клубника
без нашего участия расползлась по участку сплошным ковром и, как ни
странно, начала приносить плоды. Плодов было много, очень много. Но они
почему-то не спели (в смысле, не созревали). Мы приезжали на дачу каждое
воскресенье, но картина всегда была одна и та же - вот-вот поспеет. В
общем с трудом набирали себе на варенье. Снова пришла осень, мы сложили
инвентарь в контейнер (домика у нас на даче не было) и уехали в город.

Собственно история:

Следующей весной мы, по традиции, приехали на дачу с целью прибрать,
почистить, в общем привести участок в надлежащий вид. Открыли контейнер
с инструментами, а там... Там забравшись прямо в нашу кастрюлю зимовала
змеиная семья в количестве трех персон. Все были разной длины (самая
длинная из которых была около полутора метров) и цвета. На наше
появление они никак не отреагировали - продолжали спать. Из разговора со
специалистом, я выяснил, что это были степные гадюки - довольно-таки
опасные представители Казахстанской фауны. Ну мы не стали с ними ни
воевать, ни ругаться. Просто когда приезжали на дачу, немного шуршали по
листве нашей клубники палками, и змейки благосклонно уползали на
почтительное расстояние, но после нашего отъезда всегда возвращались.
Надо отдать им должное: они ни разу никого из нас не тронули.

И вот, как-то раз за этим змееотпугивающим ритуалом нас застал сосед по
даче, который жил там постоянно. Мы ему рассказали про змей и...
Произошло чудо! Клубника стала поспевать с невероятной скоростью, да так
что мы не успевали с ней справляться. Собирали по 11 ведер за один раз.
Так же мы узнали, что такое спелые помидоры, персики и прочие дары
природы. А позже выяснилось, что про наших сторожевых змей знает
практически весь дачный поселок.

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл
домой, проверил. Всё правда.

Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов,
стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. Русские
Кулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию
самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже
тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже
изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом
дело.

Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила
экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на
радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном
тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных
двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат
захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять
лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?
Нет.

В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем Денис
Оверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в
секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмы
Локхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил
несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза
относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было
вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал
усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь
уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.

Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно
несекретный опус молодого московского инженера Петра Яковлевича
Уфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году
(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся
специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории
дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то
работника посольства или военного атташе США в Москве.

Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал
комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать
эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы
(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что
соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот
параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис
решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще
похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже
честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать
самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.

Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала
истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".
Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в
войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер
настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по
приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад
выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!
Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то
было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. Те
Подход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый
немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять
лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117
взмыла в небо.

Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер
никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В
1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает
ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И
работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АН
СССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым
лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего
гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден
за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за
действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна Локхид
Мартин.

Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на
приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой
секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный
секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих
самолётов-невидимок? Ведь возможности были!"

"Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал
алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.
Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатывать
РЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные
тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом
профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и
написал монографию."

Первые уроки

… я подходил к кабинету…
Именно так!
Шёл… .
Страх…
Начало октября 1982 года… КАК я был напуган «историей» школы! «Школа
рабочей молодёжи № ….». Базовая школа академии педнаук СССР. Мурашки по
коже! Я совсем не готовился быть учителем и, хотя провёл уже в должности
учителя пару уроков в ПТУ, прикреплённом к этой школе, боялся САМОГО
ГЛАВНОГО, рабочих классов!
Выпросил личные дела учащихся и до полуночи сидел (выносить нельзя!) в
приёмной, изучая… Оказалось, что в первом моём классе я МЛАДШЕ всех… То
есть я должен буду зайти в класс, где на мою старость в двадцать три
года никто не обратит внимания!!!
…Предварительно я попросил, чтобы ключ от кабинета не давали никому (сам
открою), но когда подходил, понял, что надо было дать! Я уворачивался и
шёл между гигантами и гигантками, было крайне неудобно задевать всех
своим пухлым коричневым портфелем и я чувствовал, как заливаюсь
краской…. «Хи-хи» - сзади, это было самое «лёгкое», говорили посочнее и
понецензурнее…
Я открыл кабинет № 11 и «взошёл» на кафедру…. . Через несколько секунд
вслед за мной ломанулись так, что я тихо начал мысленно прикидывать – не
пора ли писать завещание? Ещё и в туалет захотелось… НО… Я вдруг
вспомнил свою любимую учительницу, которая обращалась к нам крайне
странно: «Привет, турки!»… В этот момент мне почему-то подумалось, что
Суворов так мог их поприветствовать, когда в Измаил вошёл….
…Вопли. Шум. И…
ПРИВЕТ, ТУРКИ!!!
Далее, наверное, единственное решение (воспоминание о военке, где очень
долго формировали КОМАНДНЫЙ голос): «СЕСТЬ!!!!»
…Секунды текли и наступила страшная мне невероятная тишина: ОНИ смотрели
на меня!!! Щуплый парнишка перед ВЗРОСЛЫМИ людьми…
И вдруг с третьей парты первого ряда УЧЕНИК (папа двух детей, старше
меня на 8 лет!) осторожно, чтобы я не заметил, ДЁРНУЛ за волосы сзади
УЧЕНИЦУ (у этой мамы было уже трое детей!) и низко наклонился (ЧТОБЫ
УЧИТЕЛЬ не заметил!!!)… ДЕТИ, ,, ,, , И мне стало понятно: МЕСТО
определяет поведение!!! Абсолютно взрослые, состоявшиеся люди, ведут
себя как маленькие дети, оказываясь в этих условиях… Ах, господа
создатели МХТ!!! Станиславский, епт…
- Иванов! – грозным, как мне казалось, голосом возопил я… - Перестаньте!
В угол поставлю! – что меня нашло, не знаю, ведь это же были ВЗРОСЛЫЕ
люди, работавшие на суперзакрытом военном предприятии… И все ЗАТИХЛИ…
И ТОГДА Я ПРОИЗНЁС ЛУЧШУЮ В СВОЕЙ ЖИЗНИ РЕЧЬ.
Я говорил, что они, конечно, ВСЕ старше МЕНЯ, но не факт, что умнее, что
физика наука им, как кажется, ненужная, но я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ! И
они будут её ЛЮБИТЬ! Они поверили…
Класс был полон, за последними партами сидели по-трое! И тишина…
Вот тогда-то я понял главную педагогическую фишку: НЕ НАДО ВРАТЬ! Надо
быть самим собой и… Ещё любить… Именно в тот момент я понял, что
невероятно люблю их всех, кто ждёт от меня сейчас нового. Знаний.
Поведения. Провала… Не важно. Они ждали…
И я «рванул» к доске. Я ЗНАЛ, что СЕЙЧАС РАССКАЖУ…. Я рассказал им
ПОЧЕМУ МНЕ НРАВИТСЯ ФИЗИКА, я не говорил это никому, кроме любимой, я
рассказал, КАК и ПОЧЕМУ она развивается (со слов моего любимого
завкафедрой), почему мне иногда обидно, что мои мысли не воспринимают
так, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. Я рассказал про свою теорию ВСЕЛЕННОЙ-бублика…
…До сих пор у меня наворачиваются слёзы на глаза, когда я вспоминаю
выпускные экзамены этих, самых лучших моих учеников…. Иванов упал в
обморок при дополнительном вопросе (мужик под сто кг и я ему по-плечо)…
Задела его чем-то интерференция…
Подружка его сделала ТАКОЙ реферат!!! И ещё, именно она была главным
инициатором ночных наблюдений за звёздным небом (понимаю, что там был
ещё какой-то интерес), где мы в два телескопа смотрели на луну (я ещё и
астрономию вёл у них)… Вокруг это класса (и внутри) бурлила жизнь… И
когда мне говорят, что фильм «Большая перемена» просто советская
пропаганда…
Увы, для Вас, те, кто не верит…
Было… И песни под гитару тоже пели… И собирались. Кстати, приходилось в
коридоре второго этажа школы столы накрывать – ВСЕ с семьями приходили…

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля
акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой
Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную
молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле
- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина
подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И
через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не
стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как
порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию
Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает
яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от
оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не
получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на
заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования
сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными
источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной
литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на
авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно
студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а
примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее
подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже
толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам,
говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там –
примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у
нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…

Из интервью с Николаем Валуевым.
Журналист: Почему вы отказались встретиться на ринге с Виталием Кличко?
Валуев: Он мне предложил за это всего лишь два с половиной миллиона
долларов!
Журналист: А вот вы вступили в «Единую Россию»…
Валуев (перебивая): А вот тут было нормальное предложение.

По поводу истории о старушке, которая отвадила "браконьеров" от своей
клубники на даче.
У родителей моей жены тоже был садовый участок и тоже пытались они
выращивать клубнику. Но клубника никак не хотела радовать хозяев своими
урожаями: была крупная, вкусная, но только урожайность была фиговая.
Тесть с тещей сначала пытались улучшить ситуацию, но различные
агротехнические приемы результата не давали. После нескольких лет борьбы
старики успокоились: мало ли что может быть - то ли почва неподходящая,
то ли грунтовые воды на неподходящей глубине, то ли еще какая-то
причина. Ну не хочет родиться клубника хоть ты тресни, да и бог с ней.
Вдруг лет 5 назад пробило клубнику огромными урожаями.
Ларчик открывался просто: сосед, зараза, умер.

Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "... система
коридорная...".
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один
длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир
устраивай, хоть бегай наперегонки..

Ну и публика довольно таки разношерстная живет. И как водится не
обошлось без его величества гегемона.

Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не
чинил. То ли в прошлой жизни был аристократом, то ли отголоски прошлого
воспитания, не знаю, но хоть и пил горькую смертельно, мата я от него не
слышал не разу.

Но вот одной своей жизненное привычкой задрал он жильцов в дупель.
Привычка была, в общем то весьма безобидная, и с одной стороны даже
жизнеутверждающая, но несколько неудобная для окружающих - он любил
засыпать не доходя до квартиры.

И если я, еще относительно молодой гражданин, мог элегантно перепрыгнуть
через него, то старенькие бабушки, в шапочках лохматеньких, матюкая всю
его родословную, лезли через недвижимое тело, как Суворов через Альпы.

То, что в процессе преодоления биопрепятствия бабули невежливо наступали
на различные части живого тела своими маленькими ботиночками, тело
нифига не волновало. Оно просто хрюкало со всех отверстий и
перевернувшись на бок продолжало сиесту.

Молодежь, тоже кстати весьма толерантная в этом плане, изредка любила
поглумиться над павшим воином. То фантик ему в ноздрю засунет, то
ботинки на руки оденет, то подстрижет забавно под пуделька. В общем
такие вот, милые и не членовредительские штучки.

Каюсь, иногда я с удовольствием наблюдал, как свершался очередной глум
над этой биомассой.

И вот… Кто то в подъезде затеял ремонт и выволок в коридор ванну.
Древнее, чугунное корыто свирепо стояло у стенки и всем своим видом
символизировало незыблемость чугунолитейного производства.

Хозяин этого чудища, дабы не кряхтеть под ним, волоча к лифту, откуда то
притащил тележку на четырех колесиках, размером как раз с ванну,
намереваясь посредством этой самоходной конструкции без особых напрягов
телепортировать моечный аксессуар до лифта.

… А вечером случилось страшное. Традиционно не дойдя пары шагов до своей
квартиры, пал сном в жопу храбрых, соседушка. Но в этот раз пал он
весьма комфортно – немного покрутившись на боку и покряхтев, он с
удобством устроился на тележке, подложив под голову руку.

… Пятеро молодых гуманоидов, видимо возвращавшихся после уроков, вошли в
коридор как раз передо мной. Я аж закурил глядя на то, что они
собираются сделать.

Эти пять идиотов подняли ванну и накрыли ею спящее тело. И еще, блин,
ножки ему подогнули, что бы, значит, краем ванны не прищемить. Слышно
было, как под толстостенной чугунякой тело завозилось, пытаясь принять
удобную позу.

Несмотря на то, что тело соседа было весьма компактное по жизни,
устроиться под тесной ванной оно не могло.

- ГДЕ Я?!?! – глухо донеслось из под чугуна.

Вместо ответа, детишки молча и сосредоточенно, покатили тележку с
чугунным саркофагом по коридору, наращивая скорость. Колеса грохотали по
досчатому полу так, что казалось, будто черти волокут грешника прямо в
эпицентр ада.

- КУДА МЕНЯ?!?! – спросила чугунина дрожащим голосом.

- Куда-а-ааа на-а-адо-о-о-о… - нагнувшись к ванне провыл в слив
замогильным голосом один из поколения next..

Не скрою, я старый идиот, скакал рядом дабы не упустить ни нюанса этого
шоу.

- ЗАЧЕМ МЕНЯ?!?! – заголосила ванна.

Глухие удары показали, что кто то пытается выбраться на волю, но
сидевший сверху серьезный, жирнотелый юноша делал эту затею
нереализуемой.

- ЗА ЧТО МЕНЯ?!?! – риторически спросила ванна и замолчала. Но через
секунду раздалось

- Господи! Да, что бы я еще раз…! Да ни в жисть…!!! Если ты меня
слышишь..!!! Куда вы меня тащите?!!! Я не хочу!!!

Ребятки достигнув конца коридора, развернули снаряд и многозубо улыбаясь
покатили его в противоположном направлении, видимо мстя кому то за
поражение на бобслейной трассе.

…Я смотрел на приближающуюся ко мне «колесницу ужаса и страданий»…
Полный вселенского кошмара и непонимания глаз, смотрел через дырку
аварийного слива, неотвратимо приближался, и как будто бы хотел мне что
то сказать очень важное. В нем отражались все те кошмары и ужасы,
которые на протяжении тысячелетий придумывало себе человечество.

Сия конструкция стала резко напоминать батискаф и смелого подводника
смотрящего через иллюминатор и увидевшего живую голую жопу на глубине
две тысячи метров.

Я присел на корточки и ласково улыбнулся приближающемуся глазу. Глаз
дернулся и, моргнув раз десять за секунду спросил, Мужик, а ты кто?!

Глаз в чугунном саркофаге пролетел мимо меня и горестно вскричал:
– Мужи-и-ик!!! Чо, вапще, происходи-и-ииит?!?!?

Ну, что я мог ему ответить? То, что происходило, очень напоминало весьма
радикальный, но действенный способ излечения от алкогольной зависимости.

Молодые глумеры, гогоча как недоумки на концерте «Аншлага», и не
подозревали, что в данный момент искореняют пагубную, историческую
русскую привычку. И что вот именно сейчас, вместе со стремительно
выветривающимися парами алкоголя в мозг соседа, титановым шурупом,
проникала не лишенная здравого смысла идея, заключающаяся в том, что
«Господи. Если все это когда-нибудь закончится, то брошу пить. Господи»

… После ухода ребятишек-шалунов он еще минут несколько тихонько сидел
под ванной, потом с кряхтением, переворачивающим душу сбросил с себя
чугунные доспехи и стремительным боком ломанулся в свою квартиру.

PS Уже неделю не видел соседа спящего в коридоре. Волнуюсь.

Вдогонку про Уфимцева - разработчика технологии Стелс.
Потом по приглашению в 90-е уехал преподавать в Америку, работает
профессором, детишки учатся в местных Вузах, сам он человек уважаемый,
ездит на симпозиумы. И на одном из них его попросили сделать доклад по
теме "стелс".
Дословно не помню, суть такова:
"... я разработал теорию невидимости физических объектов, которая сейчас
применяется в авиации США и самолеты "Стелс" являются сейчас одними из
самых неуязвимых. Но, я стал работать дальше и нашел, как можно
обнаружить невидимые физические объекты, проще говоря как создать РЛС,
способную обнаружить Стелс...."
в зале настала тишина и шок у присутствующих...

Про фермера и налоговиков.
Очередным приходом налоговой навеяно…
Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.
Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в
какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно
только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…
Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с
бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну
вылитый разбойник.
Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и
отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер
прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного
заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и
тут картина…
Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет
двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать,
но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед
выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то
невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару
ключевых слов – «налоговая проверка»…
«А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю», - гостеприимно
предложил Фермер.
«Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так
видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит..
Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко,
пока домой доберемся, стемнеет уже..», - залопотали налоговики..
Так проверка и закончилась, не начавшись.
С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик
так и не появился, всё норовят к себе зазвать…

Отшельником навеяло. Рассказ друга.

Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через
каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там,
останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то, например
магнитное поле, записывает, а потом по результатам строят карты того,
что намеряли. С легкими приборами в маршруты ходят обычно поодиночке,
хотя это строжайше запрещено ТБ.

Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то
семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору,
виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с
противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько
жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах
в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на
землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня,
беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же
происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на
какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там
записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник.

Юра, привет.

Легендарная Сонька - Золотая Ручка сто с лишним лет тому назад без
сомнения была королевой преступного мира. Родилась она далеко от невских
берегов, а вот первая "слава" пришла к ней именно в нашем городе. В
Петербурге Золотая Ручка изобрела новый способ гостиничных краж, ставший
в последствии очень популярным.
Назывался он как радиопередача - "С добрым утром!" и заключался в
следующем: элегантно одетая Сонька останавливалась в одном из лучших
отелей, тщательно изучала планы номеров, присматривалась к
постояльцам...
... а потом ранним утром, надев домашние мягкие туфли, проникала в номер
жертвы и забирала деньги и драгоценности. Если постоялец неожиданно
просыпался, Золотая Ручка изображала, что ошиблась номером - смущалась,
краснела, и с легкостью очаровывала богатого простофилю. Украденные
драгоценности она сбывала знакомому ювелиру Михайловскому, который их
переделывал и продавал.
Сонька действовала нагло, успешно, с безжалостным профессионализмом,
однако и ей не чуждо было сострадание. Войдя однажды на рассвете в чужой
гостиничный номер, Золотая Ручка с удивлением увидела спящего прямо в
одежде молодого человека, рядом с которым лежали револьвер и письмо к
матери. Юноша писал, что растратил казенные 300 рублей и просил в своей
смерти никого не винить. Растроганная Сонька вынула из ридикюля
500-рублевую ассигнацию, положила ее рядом с револьвером и тихо
удалилась.

Дополнение к истории от 28 марта о том, как редактор «Худлита», дабы
увеличить гонорар поэту В. Соколову в два раза, разделил его строки
напополам в духе стихов Маяковского. После этого вышла большая
монография литературоведа В. Шефнера «Влияние поэтики В. Маяковского на
творчество советских поэтов. Анализ стихов В. Соколова». Шефнер получил
за эту работу Государственную премию СССР.

Цитата с форума http://www.mastercity.ru/vforum/showthread.php?t=107296
о сокращении часовых поясов:
"Вообще задолбало это самомнение: как ростиком не вышел - так давай
календарем и Солнцем управлять...".

Воистину, знание - сила.
В силу моей специальности (преподаватель в ВУЗе) у меня дома куча
рефератов, наваянных студентами. Поскольку преподаю я такой предмет, как
валеология (наука о здоровье) то и рефераты о вредных привычках - не
редкость. Мой сын-семиклассник их начитался и в школе выдал такую
классификацию наркотиков и их названия, включая уличные, от которой у
учительницы на лоб вылезли не только глаза, но и уши. Потом последовал
осторожный вопрос. откуда он все это знает. Ребятенок, распухая от
гордости, ответил, что все это рассказала ему мама, которая в этом
жуткий профи. Только через некоторое время выяснилось, что я не сижу на
игле и не завсегдатай притонов, а всего лишь скромный теоретик.

Т. к. я работаю инженером (электронщиком) и раньше еще занимался
ремонтом телевизоров, ко мне часто обращаются знакомые с просьбой помочь
выбрать новый телевизор или другую электронику в магазине. Мне не
трудно. Помогаю.
Один из случаев: Было это еще когда плоских ТВ не было.
Знакомая тетенька попросила помочь выбрать телевизор.
Приехали в магазин. Посмотрели разные модели. Далее не сочтите за
рекламу. Остановились на 2 моделях: я обратил ее внимание на JVC -
отличная картинка, удобное меню и т. п. Она упорно смотрит в сторону
самсунга. Хотя даже ей видно, что картинка заметно хуже (шумы,
цветопередача и т. п.).
Продавец спрашивает: Чего выбираете?
Она не сильно задумываясь: - Самсунг.
У меня газа как у смайлика с восьмеркой - ПОЧЕМУ??? !!!
Она: - А мне сосед вчера сказал, что надо покупать самсунг.
Я: Но почему?
Она: Сосед сказал.

ТОГДА ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ СЮДА ПРИТАЩИЛА И ЦЕЛЫЙ ЧАС СПРАШИВАЛА ЧЕГО КУПИТЬ???

Александр

Не совсем из-за того, что я женщин люблю, но и из-за этого тоже я тогда
Лильку с собой взял. Во-первых, Лилька сметчик, а сметчикам очень
полезно бывать на объектах, чтоб своими глазами видеть, как выглядят те
самые трудозатраты из расценок: одевают ли они каски с монтажными
поясами, если простые трудозатраты, работают ли на исправных машинах и
механизмах, если из других трудозатрат. Во-вторых, я все-таки люблю
женщин, а Лильку симпатичной, конечно, не назовешь, потому что она
просто красивая, и я не знаю каким мужиком надо быть, чтобы отказаться
от ее общества в пользу пятичасового разговора с собственным водителем.
Пять часов, или чуть больше - езды от Уфы до Приютово и обратно, куда
мне по работе и надо было. Работа простая: заехать на наши объекты,
немного поорать на своих, что медленно, выяснить чего надо и пообещать,
что будет, встретиться с заказчиками, рассказать, что не медленно, а
очень даже быстро, и если надо быстрее то лучше помочь, чтоб медленней
не было, потому что быстрее не бывает в природе и двойное опережение
графика это и так хорошо. После чего выпить с заказчиком мировую, упоив
его в усмерть, или упиться самому, что не желательно категорически.
Традиции такие и план на поездку. Взял я Лильку с собой, и это было моей
первой ошибкой в этот день.
По дороге я в пол уха слушал Лилькино щебетание об особенностях
различных версий сметной программы Багира, отвечая для поддержания
разговора универсальными угу, ага и «да что ты говоришь», - у меня так
жена с подругами по телефону разговаривает, вот я и перенял, опустив за
ненадобностью выражение: «какой козел».
И ничто не предвещало беды, когда Лилька отказалась выходить из машины.
Лежащая у нее на коленях сумка с ноутом зацепила колготки и они
разъехались от пола до потолка, хотя к потолку я не заглядывал.
- Не выйду, - говорит, - чего хотите со мной делайте. Я стесняюсь перед
незнакомыми людьми в таком виде ходить. Колготки новые нужны, чтоб
переодеться.
Прикинув физиологические возможности человеческого организма по
длительному невыходу из автомобиля и грустно хихикнув над последствиями,
я решил найти колготки. И чем быстрей тем лучше. Поселок очень
городского типа Приютово на предмет покупки колготок я не знал совсем. Я
там вообще знал только где находится заказчик, наши объекты и два
вино-водочных магазина Продукты.
Но кто ищет тот всегда найдет: мы остановились около здания с вывеской
«Галантерея», и я зашел вовнутрь, предварительно выслушав у Лильки
пожелания насчет каких-то ден и размера в чьем-то следу. Осмотрев
магазин, и не заметив ничего похожего на дены и следы, я совершил свою
вторую ошибку. Я спросил у симпатичной продавщицы:
- Девушка, а где вы себе колготки покупаете, а?
Девушка перестала симпатично подпирать стойку со всякой фигней, обозвала
меня хамом, и совершенно матерно поинтересовалась моими правами на
получение от нее столь интимной информации.
- Нет, мадам, вы меня неправильно поняли, - попытался я выправить
положение, - меня не столько интересует где это делаете именно вы. Но
должны же где-то Приютовские женщины отовариваться колготками
приблизительно 44 размера попы, а сколько ден я забыл, или наоборот.
- Носите же вы этот предмет туалета, - я перегнулся через прилавок, чтоб
убедиться в своей догадке.
Это было моей третьей ошибкой.
- Я милицию позову! Коляяяя!!! - заголосила девушка, и снова добавила
несколько матерных слов, видимо про милицию.
Нисколько не удивившись такому отношению к органам правопорядка, я
попытался объяснить продавщице, что милиция мне не нужна, потому что,
если она Коля, то вряд ли носит колготки, а тем более вряд ли покупает
их себе сама. И уж лучше позвать пожарного или налогового инспектора:
эти хотя бы ведут себя так как будто в колготках родились. Объяснить
толком я все-таки не успел. Вместо милиции из подсобки в зал вышел очень
упитанный двухметровый мужик и растопырив руки попытался меня поймать.
- Дай ему, Коля, - спокойно сказала галантерейная барышня и опять
подперла собой стойку с товаром.
Уход от Колиного бокового под бьющую руку вывел меня ему в тыл, я уж
было хотел пробить свою любимую тройку с последним в печень, но вовремя
одумался: Коля мне ничего плохого не делал. Пока. Ему ведь только
попасть надо. Да чего там попасть. Даже зацепить хватит с таким
преимуществом: двадцать сантиметров и пятьдесят килограммов. Поэтому я
просто дал ему поджопник, чтоб не злить.
Пока я все это обдумывал и проделывал, Коля развернулся и снова пошел на
меня.
- Коля! - попытался я его уговорить, готовя себе путь к отступлению, -
мы не знакомы, но не надо меня руками. Мне можно объяснить где вы
покупаете колготки и я уйду.
Я, конечно, хотел поинтересоваться где он покупает колготки жене, но
пропустил это слово для краткости и ясности мысли. Я всегда очень
коротко и ясно мыслю в минуты опасности.
Услышав про колготки Коля промычал чего-то нехорошее и махнул кулаком
уже по-настоящему, целясь в место где совсем недавно был мой подбородок.
Подбородка там уже не было. Там была дверь, обитая вагонкой. Из которой
Колин кулак и выщепил приличный кусок.
Ну его нафиг, подумал я, и нарочито медленно (секунды за две) вышел на
улицу, сел в машину и мы отъехали. В зеркало заднего вида я не смотрел
из гордости. Потому что этот жлоб Коля, мог тягаться с нашим Паджеро
только в весе, а не в скорости.
Через десять минут мы нашли местный рынок где и купили все необходимое.
После той поездки прошло десять с лишним лет. Во мне давно уже перестали
узнавать москвича. Я вполне уже мог говорить, как с татарским, так и с
башкирским акцентом и хорошо понимал эти языки. Люди, которым я
рассказывал, что живу и родился в Москве верили мне далеко не сразу.
В том же Приютово мы несколько выпили с главным инженером заказчика.
Разговор коснулся кое-каких вышестоящих структур, а потом случайно
перетек на другие и настоящие сексуальные меньшинства. И мне рассказали,
что десять лет назад в магазине брата моего собутыльника один залетный
московский гей совершенно распоясался и просил продать ему колготки
сорок четвертого размера. Хотели побить, но не смогли: верткий, сука,
оказался - удрал.
Я не стал тогда правду рассказывать. Только сейчас. И это моя последняя
ошибка.

навеяло вчерашней историей про геодезиста...
как-то собрались альпинисты покорить один из 3тысячников в Армении. гора
называлась Хуступ (это чтобы участники могли вспомнить)))) с одной
стороны гора очень крутая, практически вертикальная стенка, ну а с
другой - пологая...
изучив маршрут, получив добро от старших товарищей, ребята, используя
крюки и веревки поднялись на вершину и, выползая на травку, обнаружили
чабана. пасшего овец!!! который изумленно смотрел на них...
- ребята, вы что заблудились??? что же вы не с той стороны
поднимались??? надо было с другой стороны, там можно и на
машине!!!!!!!!!!!1

Вчера, проездом через Красноярск, на Ж. Д. вокзале. Двое ОЧЕНЬ прилично
одетых молодых человека (В) встречают потрепанного, судя по татуировкам,
только освободившегося парня (П). Диалог как всегда - ля-ля-тополя,
обнимания и так далее. Что поразило:
П: Ну все! Пошли к вашим "Крузакам", в кабак, жрать хочу!
В№1: Ты чо! Счас тачка должна быть неприметная, но 350 кобыл и полный
форшмак! Типа "Камрюхи" или "Мандевы"!
В№2: А на джипах, братан, счас только БЛОНДИНКИ ездют! И чем круче джип,
тем ТУПЕЕ блондинка!
Занавес. Я еще два часа ждал поезда, гулял на привокзальной площади, и
ведь правда, что ни джип - то блондинка!
Да-а-а! Красноярск - город орденоносный!

Вспоминали в компании тут на выходных байку старую о том, как в глухой
тайге компас в вертолёте поломался и охотнику лестницу верёвочную
скинули, чтобы он поднялся и дорогу у него спросить, да вот, что
вспомнилось.

В своём голожопом детстве каждый год летом бывали в Приморье у бабушки с
дедушкой. Это те времена, когда ни Турций ни Тайландов на глобусе
Совеццкого Союза не было, а в Сочи ездили шахтёры с Кузбасса, чтобы
вместе с «Заслуженными доярками», ударницами соцтруда из средней полосы,
опытным путём опровергать утверждение в отсутствии секса в стране. Эх,
что тогда для счастья пацанячего надо было? В озере плескаться до одури,
удочку смастерить чтоб «лучше всех» была, в «казаков-разбойников» гонять
у дома до темноты самой… Телефон из коробков спичечных и нитки до сих
пор самым надёжным аппаратом считаю, куда там Нокиям и Айфонам всяким!
…А вечером бабушка блинами такими вкусными накормит, что сколько лет
прошло, а вкус тот до сих пор помнится и не забудется никогда.

Извиняюсь, от мысли основной в ностальгию повело. Ну да ладно, полезно
иногда приятные моменты вспомнить.

Так вот, помню я по рассказам взрослых тогда, про мужичка одного
историю. Отшельник он был. Но, как бы сейчас сказали, не совсем
настоящий, больше «подделка китайская», а не «правильный» отшельник.
Летом только отшельничал. Уходил, правда, очень далеко, недели пешего
хода в тайгу, а зимой в квартирке тёпленькой чай гонял да плюшки жрал с
бабкой своей. И хвастаться любил очень своими подвигами. Как кабана
голыми руками валил, как от медведя с ножом одним отбился –
герой-подводник, короче. Только вот образ его внешний с байками о
подвигах ну никак не сочетался. Маленький, щуплый дедок слегка за
семьдесят. В любое время года бушлат, галифе, кирзачи и шапка-ушанка –
его повседневная одежда. И борода ещё седая.

Но вот перестал он после случая одного отшельничать, максимум за грибами
в лес заглянуть и всё, домой к бабке с пирогами. И не случилось-то
такого сверхъестественного ничего, кто там в конце ждёт блокбастеров со
стаями волков или писек в маршрутке. Просто ушёл он как обычно в тайгу.
Людей не видел уже несколько месяцев, так как уходил специально туда,
куда и охотники даже не заглядывали. Сидит у костра, самокруточку
делает, чаёк в котелке кипятит, удотов певчих слушает - одиночеством
своим наслаждается. И вот в самый разгар этого блаженства, когда почти
открылись все его отшельнические чакры и постиг он Суть Бытия, тронул
его кто-то слегка за локоть и спросил: «Уважаемый! А нет ли у Вас
случайно плоскогубцев?». Геологи ведь и сейчас объявлений в газеты не
дают с указанием точных координат на картах, куда в экспедицию
собираются. И плоскогубцы, видно, не всегда им нужны, но если очень надо
– можно ведь и у «прохожих» спросить…

Иду накануне Пасхи по рынку. Передо мной идет парень, весь такой
задумчивый. И тут подлетают к нему тетки-сектантки, суют какую-то
книжечку и орут "Господь ждет тебя!".
Реакция парня была молниеносной. Он уставился в небо и спросил:
"Что, уже?"

Когда известный шахматист А. Алехин впервые прибыл в Америку (в 1923
г.), один журналист, посчитав его европейским дипломатом и выхватив
блокнот, сразу же стал брать интервью:
- Что Вы можете сказать про будущее Америки?
Чемпион мира ответил в темпе «блиц»:
- Белые начинают и проигрывают.

В начале 80-х годов в Воронеже соответствующими органами велся
мониторинг покупки и использования лекарств в аптеках. И вдруг был
отмечен РЕЗКИЙ скачек продаж "Полетани" - серой ртутной мази (применяется
на 3-й стадии сифилиса - гуммы мазать и от мандавошек неплохое средство,
правда печень сажает. Службы забили тревогу - как так, похоже на
подпольную эпидемию! Провели расследование. Оказалось, что на стрельбище
"Динамо" стрелки обнаружили, что эта мазь обладает прекрасными
очищающими и смазывающими свойствами для оружия и скупили все запасы.
Ситуацию взяли под контроль: "Полетань" - только по рецептам.

про скачанные рефераты.
у одного студента реферат начинался словами: "тема моей кандидатской
диссертации...."

Была у нас соседка по даче, немощная старушка. Известна она была тем,
что нашла чрезвычайно эффективное оружие против деревенских пацанов,
нагло и безнаказанно объедавших с её грядок клубнику. Запасла она как-то
ведро с фекалиями из нужника и большую малярную кисть. Вооружившись
таким образом, устроила с вечера засаду в сенях. Когда злоумышленники
нахально расселись по грядкам, она неожиданно вылетела на крыльцо, стала
обмакивать кисть в ведро и щедро опрыскивать его содержимым шпану,
торжествующе крича: "гОвнами их! гОвнами!". Враг бежал в страхе, дерьме
и позоре, после чего старушку с её клубникой оставили в покое.

К вопросу об ай-кью.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю,
"откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом,
кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента.
Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?

Предыстория....
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы
жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще
подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня
никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать интересные
книги. А еще у тещи жила в доме собачка - карликовый доберман-пинчер, до
жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и
звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в
целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он
даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с
чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной
сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину,
что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с
супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой
его наглости и говорю ему строго - "Что! Лежишь гадина! А ну марш
отсюда!" А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту
фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и
говорит мне - " Всё, всё, всё. Я уже ухожу...." и пулей вылетает тоже из
комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не
могли остановиться... А тещу я люблю и уважаю.

В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Я счастливый человек. Шарахаясь по улицам в тёмное время суток, даже
глубоко за полночь, я обычно спокойно добираюсь до пункта назначения.
Приключения, встречи с доблестными защитниками правопорядка, беззаконие
- всё это обычно обходит меня стороной. А уж если происходит - то
рассказывать о случившемся без улыбки просто невозможно. Вот и на этот
раз - вроде бы вляпался, как говорится, попа нашла себе чего искала, но
до чего же интересно все было и благополучно завершилось. Хоть я и на
взводе, и пишу по горячим следам, но, друзья, попробую описать
обстоятельно.

Итак, вводная. Половина первого ночи. Я добропорядочный гражданин,
одетый не слишком вычурно, но при этом и не расхлябанно, ставлю машину,
памятуя о пустом холодильнике, захожу в круглосуточный магазинчик,
покупаю две литровые пачки молока (не tetra-pack, а пакетами) и палку
сервелата. День был дождливый, поэтому на улице слякоть, а так как
дорога полна ухабов, то лужи random'ом расположились повсюду. Впереди
дорога домой из двух темных переулков.. и самое интересное.

Как человек отвыкший от приключений (читай выше), я нашёл вполне
естественным достать мобильник, чтобы осветить себе путь и избежать
водных мин на пути. На ходу залезая в карман за телефоном, я засмотрелся
и зацепил пакетом с молоком и колбасой об забор. Пакет как существо
нежное и ранимое этого не перенес и приказал долго жить. Где наша не
пропадала? Молоко в левую руку, палка сервелата с телефоном - в правую и
вперед: танки грязи не боятся, но обходят стороной.

Где-то на уровне ОблБольницы боковым зрением замечаю три тени. Тени тоже
судя по всему меня замечают и грамотно расходятся с расчетом
на то, что в определенный момент пути они зайдут с разных сторон.
Любопытно. Прибавляю шаг, но телефон по-прежнему освещает путь. Топаю
своей дорогой.

Пятнадцать-двадцать шагов до точки сбора теней. Одна судорожно пытается
спрятаться в жиденьких кустах. Получается плохо, но намерения уже
известны. Отклонюсь от темы: вот почему я тут не повернул назад?
Сохранил бы ужин, не надорвал бы хохотом животик. Нет, западло было. Да
и любопытство сыграло свою роль. Иду дальше.

Точка сбора. "Ненароком" ко мне с разных сторон дороги подходят ОНИ!
Уважаемые, Вы еще помните этих пупсиков? Я почти забыл, поэтому даже
немного растерялся, умиляясь увиденному. Если один был еще более менее:
лет восемнадцать на вид, сам по себе крепыш, одетый в спортивный костюм,
кроссовки да кепочку Abibas'овскую, то второй - просто лапочка. Черные
вымаранные туфли с длинными носами, спортивные штанишки и курточка,
расстёгнутая на груди и демонстрирующая волосатую гру.. маечку с
красивой картиночкой в стиле псевдограффити. Но венчало всё это
благообразие Кэпка. Фуражка а ля Ленин на этом шестнадцатилетнем
шмаравозе смотрелась просто отпадно. Наверное, именно на неё
залюбовавшись, я упустил момент сделать внешнему виду мальчика
комплимент и позволил Ленину заговорить первому.

- Слышь, браток. Дай позвонить?

Вот скажите мне, уважаемые, они что других предлогов получить требуемое
в руки в своём инкубаторе не изучают? Или это визитная карточка? А может
быть это какой-то непонятный нормальным людям шифр: мол, ответишь
какой-нибудь фразой а ля "На брайтон-бич опять идут.." и Тебя сразу в
семью примут, семечками накормят, да барсетку дадут поносить.

- Нет телефона, парни - отвечаю я, демонстративно убирая мобильник в
карман. В руке остаётся палка сервелата. Левая по-прежнему занята
молоком.
- Ты чё? Ты за кого нас держишь? Да мы..

Да.. Эти рассусоливать не будут. Да и я, одень такую фуражку, тоже не
стал бы. Уж больно демонстративно на хер я их послал. Понимая это, я
стараюсь не медлить, памятуя о третьей тени за спиной. Драться? Я,
конечно, сейчас в хорошей форме, но молчаливый НеЛенин тоже не
бухинвальд, да и трое их. Бежать? Можно, в принципе, ибо одет удобно,
защищать некого, да и вообще приятно немножко размяться. Вот только
дорогу вперёд загородили, да сзади поджидают, причем комплекцию третьего
я оценить, увы, еще не успел. Тут, как озарению, вспоминаю ученик ОБЖ за
седьмой класс (да, моя настольная книга, ёпть!). Там помимо прописных
истин а ля "не лезь в драку с не поставленным ударом", "используй
наиболее эффективные и болевые приёмы" была история про эффект
неожиданности. Мол, какая-то бабушка довела до исступления грабителя,
разбив ему об голову бутылку кефира. Но то бутылка, а у меня пакеты. Да
и не кефир, а молоко у меня. Но сама задумка мне почему-то показалась
настолько удачной, что вдаваться в тонкости я не стал...

Бац! У НеЛенина на голове оба пакета... Секундная пауза. Не знаю, но
может я ожидал, что он растает, как у малышки Дороти растаяла злобная
колдунья. Может ждал, что специфический организм, приученный потреблять
только семки отторгнет инородный продукт и самоликвидируется. Не знаю.
Но за это время пупсик-Ленин среагировал и приблизился ко мне на
расстояние удара. Зря...

Девушки, Вы с детства умеете бить пощечины? Так вот - это всё херня. Я
Вашим методом да палкой сервелата такую колбасину отвесил! Палка не
вынесла позора от столкновения с мордой лица ударяемого и разломалась
пополам. Бедный ударяемый, пребывая в состоянии шока, счел за лучшее
сделать пару шагов в сторону. Я воспользовался образовавшимся проходом и
дал дёру.

Почему-то неосознанно бежал я очень медленно. Поэтому, когда
приблизилась третья тень к моим новым знакомым, я даже расслышал,
смешанную с хохотом, фразу неудавшегося знакомого:
- Ну шо, бл@, гурманы ху#вы, отжали у лоха мобильничек?

А сейчас я сижу голодный и думаю, что лучше бы я всё-таки развернулся и
прошёл другим путём. Поужинал бы хоть. Но с другой стороны, не
получилось бы тогда этой истории, которой я так спешу с Вами поделиться.

Еще из разговоров в семье, где религия родителям по барабану, но, следуя
моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают
монашку.
После одного из таких ее посещений малыш обращается к отцу:
- Тетенька сказала, что, если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в
рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество
горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена
прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол,
понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала
переживать: не "белочка" ли тебя посетила.

Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру
пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером
по постели лазала и оставила там свои игрушки.

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну
как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит,
умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела,
что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.
В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает,
говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему
задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем
вместе с сотрудницей.
Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"

Помню я свою первую лекцию по токсикологии. Я на неё так спешил, что
сорвался с подножки маршрутного такси и при этом ступенькой здорово
ободрал ногу. Уж до вуза доехал, а кровь все не унимается. Пришлось
брать с собой на лекцию бутылочку спирта и марлю. Выглядело это так.
Пробубнив минут пять и чувствуя, что кровотечение продолжается, я
извинялся, заходил за доску, задирал штанину, смачивал спиртом кусок
марли и тампонировал рану. При этом студенты слышали только характерное
бульканье, а по аудитории распространялся сильный запах спирта. После
чего я невозмутимо выходил к слушателям и продолжал лекцию, чтобы
вскоре, однако, опять нырнуть за доску...

Наконец, один мальчик встал и вежливо сказал мне, что они, конечно, всё
понимают... но нельзя ли мне всё-таки перенести столь обильные возлияния
на послелекционное время?

Как мой приятель Мишка расстался с женой.

В некоторых сотовых есть функция голосового набора номера, вот у Мишки
как раз такой аппарат, ну и что вы думаете, всё верно, во время бурной
прелюдии со своей новой подружкой упомянул имя второй половины, ну а
телефон выполнил задачу на Ура!
Теперь Миша холостяк.

История, может, и не очень смешная, но правдивая. Год 82-83,
Владивосток, бухта Шамора. Кто бывал, знают, что можно метров 100 идти
по песчаному дну в воде по пояс, плюс-минус немного, кое-где приходится
и плыть. Мы 20-летние оболтусы, август, приехали покупаться-позагорать.
Мало кто знает, что в песке там водятся ракушки - мы их называли
"песчанками", хотя у них есть и научное название - спизула, однако, и
это не ругательство. Они закапываются на 5 см. в песок, и "вычислить"
ракушку можно по двум отверстиям в песке, через которые она фильтрует
песок и воду, кушает планктон или кого там они едят. Решили мы их
насобирать и сварить (они довольно крупные и вкусные). Двое или трое
парней взяли маски-ласты-трубки, надувной матрац, чтобы тех ракушек было
куда класть (важно!), и уплыли на охоту. Я же, перекупавшись, замерз, и
двинул туда же минут через 15. БЕЗ матраца. Иду, плыву, ныряю, достаю
ракушек, и - в плавки. А куда же ещё? До приятелей осталось несколько
метров. Вот тут-то одна из песчанок и раскрылась. Ну, и закрылась. Да,
мужчины, вы меня поймете - прямо за краешек... Уже стало глубже,
подплываю к друзьям - "Пацаны, нож есть?" - "Зачем?" - "Да вот..."
Друзья начинают ржать, на выдохе уходят под воду, всплывают, цепляются
за матрац, и гребут к берегу ("свободных" от меня ракушек я-таки успел
перегрузить на матрац). Я за ними. Чувствую себя Чапаевым, - одной рукой
гребу, другой придерживаю... попутчицу, так сказать. Но не буду же я
так, прикрываясь и придерживая, выходить на берег! Руку опустил, топаю.
Загорающие дамы были приятно удивлены - можно представить, как смотрится
овальная ракушка диаметром 10-12 см. и толщиной 3-4 см. , лежащая в
плавках в районе причинного места у двадцатилетнего юноши. Никто ведь не
знает, что это ракушка. Со стороны - просто приличных размеров
"хозяйство". Кстати, это сейчас рассказывать легко, а было довольно-таки
больно.
Ну, пора вскрывать. Прячемся в раздевалке. К слову сказать, раздевалки в
то время представляли собой металлические листы, наваренные на вбитые в
песок трубы, и закрывали организм на высоте от... ну, в общем, от чуть
ниже ракушки и выше. Поэтому, чтобы операция не была видна окружающим,
пришлось голой задницей буквально вжаться в раскаленный на солнце
металл. А надо заметить, вскрыть такую песчанку и в свободном-то виде
непросто, а когда она в непосредственной близости от такого жизненно
важного органа... Я чуть не рыдал, - "Мужики, осторожнее, нож влево-нож
вправо - трагедия!!!" А эта сволочь не отпускает!
Короче, как-то ее от меня отцепили, я со злости сожрал ее живьём (это не
опасно), и ее раковины еще несколько лет служили мне пепельницами дома,
такая вот память. Но это не вся память - синяк, братцы, остался на всю
жизнь. (Фото - в студию?!) Так что, добро пожаловать в Приморье, а кто
будет на Шаморе - поосторожней там...

Начальник отдела у него спрашивает: "Ну что, Андрей, посмотрел?"
Студент: "Посмотрел…… Не печатает!"
(история от 31.03.2010г.)

На днях случилось...
Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и
отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать
специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская
плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак,
забитый разными инстументами, железками и т. п., что, видимо, должно
быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ
отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа..., уж".
Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".
Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.
Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:
"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.
Я Вам завтра мастера пришлю."
И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами,
железками и т. п., который был открыт только для того, чтобы положить
в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.

Есть у меня друг - учились вместе - из Читинской области. Жил он до
института в небольшом таежном поселке. И вот, собрался у него сосед на
охоту на лося. Сел на коня и уехал в тайгу. Вернулся через день злой без
лося и пешком. Рассказывает: уехал довольно далеко, километров за
двадцать. Остановился переночевать. Развел костер, поужинал. Стемнело.
Он заварил чаю, сидит у костра, отдыхает, размышляет о завтрашней охоте.
Вдруг видит - лось в кустах. Вот, думает, поперло - и идти далеко не
надо! Взял ружье, завалил лося. Лось только при ближайшем рассмотрении
его конем оказался.
Больше всего поражает реакция этого охотника: "На хрена было в тайгу
ехать! Коня-то я мог и во дворе завалить!"

Старинная история про Техноложку. Рассказчик, пожилой уже, вполне
достойный и уважаемый человек, заявил, что сам был всему этому
свидетелем. Итак, однажды, в стародавние советские времена, поспорил там
один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его
экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И
никоим образом «препод» этот помешать ему не сможет. Ну, ударили по
рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки
есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит
себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет
свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и
просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет наконец
вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут
деваться.

И вот один из очевидцев (рассказчик) вышел из аудитории, где экзамен
шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся.
А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто,
по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с
этим готовым ответом ползал?

А коньяк препод честно поставил.

Когда я учился в универе в стародавние советские времена, был у нас на
курсе парень один, раздолбай редкостный. Однажды он особо злостно
загулял и пропустил аж целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему
его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не
смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго.
Замаячило неизбежное отчисление.

И тогда в универ пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподов, он
смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить
зачет. Препод вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до
зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково
улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше
нужен зачёт. Препод – повторно объясняет, что сие невоможно никак, дед
выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока препод
не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой
рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего… Послать подальше
старика в те времена никому в голову не пришло бы, в общем, управы на
него не было. Я видел, как на нашей кафедре один препод от него минут 40
прятался в туалете, а дедок, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода.
И когда препод вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся
за старое… Так он изнасиловал всех, включая военную кафедру, и внук
остался учиться.

Современная боевая машина увязла на разбитой весенней грязью улице
Екатеринбурга во время репетиции парада Победы

ЧП случилось во время репетиции парада в честь 65-летия Победы.

Колонна боевой техники двигалась по улице Новосибирской, когда зенитная
ракетная система С-300 заехал на обочину дороги и застрял в огромной
луже грязи. Огромная машина так сильно накренилась на правый бок, что
едва не перевернулась.

Водитель тягача ракетно-зенитного комплекса С-300 не без усилий выехал
из метровой ямы.

— Тягач ракетного комплекса — очень мощная машина, рассчитанная на
проходимость и в более сложных условиях, — рассказал пресс-секретарь
ПУрВО Дмитрий Бурдаков. — Немного побуксовав, он своим ходом выбрался из
ямы, поэтому помощь буксира не потребовалась.

А ПОУТРУ ОНА ПРОСНУЛАСЬ
Немецкую пенсионерку пришлось вызволять из мебельного магазина, после
того как она заснула на одном из выставленных образцов кроватей.
71-летняя Гертруда Миллер позвонила в полицию, проснувшись в магазине и
обнаружив, что он закрыт.
- Кровать, на которой она заснула, находилась в углу, и служащие магазина
её не заметили, - сказал полицейский. - Она в восторге от качества
кроватей, но не от качества обслуживания.

О чайниках

Начиналось всё довольно безобидно - просто в один прекрасный день муж
(работающий из дома) подумал "А чё, собственно говоря, я каждые полтора
часа мотаюсь на кухню и выжидаю пока чайник соизволит закипеть и выдать
мне чашку кофе? Куда рациональнее набухать туда воды под завязку, дать
ей закипеть, оставить на медленном огне - и пожалуйста, в любой момент
горячий кофе готов." Мужик сказал - мужик сделал. С тех пор конфорка под
чайником горит тихим пламенем весь день (и иногда, к сожалению, всю
ночь). Одна моя подруга называет это "вечный огонь".

Первый чайник прожил около месяца. Меня не было дома; ему надо было
куда-то отъехать, ненадолго... встреча затянулась... медленно выкипающий
чайник был, естественно, забыт. Муж вернулся первым; говорит, когда он
вернулся, стальной чайник был красного цвета. Не знаю, звучит
маловероятно... я его видела уже только совершенно чёрным, как будто его
хорошо прокоптили. Вывод (уезжая, проверь что чайник выключен) был
сделан, но, как покажет история, далеко не всегда приводился в
исполнение.

Второй чайник не прожил и дня; собственно, в его столь скоропостижной
кончине виновата скорее я, а не муж: по неопытности, я купила чайник без
свистка. По злой иронии судьбы именно в этот день супругу не очень
хотелось кофе, и о том, что упорно не свистящий чайник, по идее, должен
был давно закипеть, он как-то не задумался. Отправившись на кухню через
несколько часов, муж обнаружил на плите... ну понятно, да? Чайник
невыносимо вонял раскалённым металлом и на следующий, и на
послеследующий день; на третий день был куплен новый чайник.

Этот экземпляр оказался долгожителем. У него было тройное дно толщиной
больше сантиметра; первое дно отвалилось аж только через год; второе
оказалось либо менее термоустойчивым, либо более плохо приваренным, и
отвалилось быстрее. Третье, последнее, дно не отваливалось вообще, зато
крышка в один прекрасный день припаялась к корпусу (это был как раз
вариант "забыл выключить на ночь").

За последующие годы я приобрела огромный опыт в выборе чайников.
Осмелюсь даже назвать себя экспертом. Нельзя покупать чайники с любым,
даже минимальным количеством пластмассовых запчастей (самая мелкая
пластмассовая пимпочка на крышке потенциально равняется изгаженной
плите... кстати, если кому надо, могу поделиться несколькими советами по
отчистке плиты от расплавленной пластмассы). Нельзя покупать
эмалированные чайники; чайники с тонким дном; чайники с незакреплёнными
свистками. Однажды мне подарили очень модный чайник: там свисток и
крышка открывались одной ручкой, но в разные стороны. Это была большая
ошибка; после этого я просила чайники мне не дарить. Так же очень важно
в выборе чайника учитывать диаметр носика и расстояние между крышкой и
ручкой. После определённого времени крышка будет открываться с трудом, и
если не хочешь обжечься о ручку (которая, напоминаю, должна быть
металлической) при удачной попытке отдирания крышки от раскалённого
корпуса, то наполнять чайник водой удобнее через более (чем менее)
широкий носик. Очень важно также качество сварки, поскольку протекающий
чайник способен потушить огонь, но выключить под собой газ он,
естественно, не может.

Некоторые события становились знаменательными. Например, очередной
сервер повлёк за собой установку в мужнином кабинете кондиционера,
очистителя воздуха, и полу-звуко-непроницаемой двери (поскольку от трёх
компов, сервера, четырёх мониторов и стокилограммовой UPS всё-таки
жарко; а вся эта дико шумящая техника создавал некий дискомфорт
остальным обитателям дома, т. е. мне). Напомню, что муж работает из
дома... а особенности работы таковы, что просыпаться ему приходится
довольно рано - от 4-х до 6-ти утра. Первым делом утром на плиту
ставился чайник, закипал, свистел (то есть, по идее, свистел), муж топал
на кухню его выключать. Я настолько привыкла к этим утренним звукам, что
уже не просыпалась от них. После покупки нового сервера свистящий чайник
уже не имел никаких шансов быть услышанным из-за
полу-звуко-непроницаемой двери. Услышанным мужем, имеется в виду. Я,
конечно, после нескольких минут пронзительного свиста просыпалась и в 6,
и в 4 утра, и шла выключать долбаный чайник. У меня очень любящий муж:
он стал открывать свисток, чтобы не тревожить мой утренний сон. Первый
инцидент не заставил себя ждать; сразу после этого инцидента был куплен
таймер, и с тех пор муж отправляется на кухню ровно через 15 минут после
того как чайник поставлен кипеть (но бывают, конечно, и печальные
исключения). Кстати, несмотря ни на что, чайники я всё равно до сих пор
покупаю только со свистком - это уже святое.

Естественно, я пыталась роптать. Иногда я даже бунтовала и выключала
чайник. Угрожала тем, что больше чайников покупать не буду. После
первого (и последнего, слава богу), чайника, купленного мужем за $125 -
"а что?.. мне сказали что это самая качественная модель... а ты разве
дешевле покупала?.. поэтому они так быстро и сгорали!" - я угрожать
перестала.

После покупки какого-то очередного чайника мама сказала мне "Слушай, что
ты мудишься? Купи ты ему электрический чайник, и дело с концом." Ха! Со
счетами за газ и электричество в руках, муж в течении двух часов
доказывал мне, что гораздо экономнее держать газовую плиту включённой в
течении целого дня, чем вскипятить одну чашку в электрическом чайнике. Я
не нашла его доказательства убедительными, но это уже мало кого
интересовало. Тем не менее, электрическим чайником всё равно
пользовались (у него даже крышка сломалась, наверное из чувства
солидарности к своим более примитивным собратьям). А, например, после
одной поездки загород (хорошо, что я вовремя позвонила подруге, у
которой был ключ от дома), муж даже согласился в дни отъезда
пользоваться исключительно электрическим чайником... на всякий случай.

Менялись чайники; менялись причины, по которым менялись чайники.
Считаные единицы пришли в негодность от сравнительно ранней старости;
большинство расплавилось естественным образом (в течении дня на
медленном огне), в то время как некоторые погибли красивой и даже
несколько романтической смертью, на полном "газу". Угасая, они наполняли
кухню паром; ещё войдя в столовую, я невольно вспоминала как давно я не
была в настоящей русской бане. Ну а уж в кухне смело можно было и
париться, хотя я почему-то предпочитала оттирать шкафы, прилавки, и
прочие поверхности от конденсировавшейся воды.

Следующее знаменательное событие произошло как раз вот в такое утро.
Обнаружив на плите полностью выкипевший чайник, муж решил вскипятить
чашечку кофе в микроволновке (она у нас над плитой и работает
одновременно и вытяжкой). По его словам, никаких взрывов в микроволновке
он не засёк; она просто негромко сказала "бум" и отказалась работать.
Видимо, количество/температура пара в тот день достигли критического, и
какой-то контакт всё-таки замкнул. Новая микроволновка мне нравится
гораздо меньше старой. Удивительно то, что именно этот чайник всё ещё
жив и даже стоит на плите в данный момент. Правда, от него отвалился
свисток.

А после того как я обнаружила, что на одном из кухонных шкафов
вспучилось покрытие (индивидуальный заказ, пожизненная гарантия!), я
всё-таки решилась возобновить давний спор. "Ну хорошо," - сказала я -
"не будем даже говорить о сотнях долларов, потраченных на чайники за эти
годы. Но, блин, $1200 за новую микроволновку. Я не знаю, сколько стоят
эти двери для шкафов; они, в принципе, маленькие, и их только две.
Может, всё-таки, электрический чайник не так НЕЭКОНОМЕН как тебе
кажется?!"

Мой вопрос был встречен полным недоумением. Теперь вот сижу, думаю:
когда, наконец, выражение "мужская логика" тоже войдёт в обиход?

Только что приехали из Москвы, возили детей в зоопарк.
Вспомнилось, каким он был когда я сам был ребенком...

Когда учился в школе, моему лучшему другу какой-то там его дядя подарил
кассетный магнитофон, а это, для большинства живущих в начале 80х было
еще чем-то запредельным.
Магнитофон был подержанным, без инструкции, по этому дядя быстренько так
рассказал моему другу, что с ним делать.
"Тут вот пуск, тут стоп, тут вот громкость, тут вот кнопка выброса
кассеты. Вот тебе кассеты, если записи надоедят, берешь кассеты и
стираешь..."

Когда я пришел к нему посмотреть на это чудо, он стирал свои кассеты...
в тазике.

МЫ ЖЕ ВЕДЬ НЕ ЗНАЛИИИИИИИИИИ!!!!!!!

Утро. Маршрутка резко тормозит. Немолодая КРУПНАЯ женщина пролетает по
салону и впечатывается в передние сидения. Поднимается, оглядывает себя
и философски замечает: чем больше масса тела, тем больше его инерция.

Навеяло историей про "Ваню Ходуна" (31.03.10).
Несколько лет назад довелось мне работать в США по программе "Морской
старт", причём наших командированных там было около 400 человек из
нескольких компаний. Ну, как все понимают, серьёзная работа требует не
менее серьёзного расслабона, но желательно подешевле (ибо приходилось
тратить на это дело командировочные) и с гарантированным результатом.
Поэтому мелкооптовый магазинчик Costco был одним из мест нашего
ежевечернего посещения. Знаменит сей магазинчик был тем, что там
продавали всякое спиртное объёмами 1,75л и по совершенно демократичным
ценам (что-то около 9,99 долларов за бутылку, уже не помню точно).
Естественно, что водку американцы делать не умеют, поэтому все дружно
перешли на виски. Так вот, наибольшей популярностью (как из-за низкой
цены, так и, наверное, отчасти из-за названия) пользовалось виски Early
Times, что наши товарищи довольно удачно перевели как "Спозаранку"...

Расскажу пару своеобразных историй, связанных с дефицитом презервативов
во времена перестройки.

Одна из них случилась, как сейчас помню, в 1986 году, когда всё то, что
ранее было хоть и в скудном, но стабильном ассортименте, начало
пропадать. Были мы на конференции в Подмосковье, в Звенигороде. И в
нашей гостинице оказался исключительно богатый по тем временам аптечный
ларёк. Накупили мы с товарищем по номеру, калининградским ихтиологом,
громадный запас этих самых дефицитных изделий – чтобы и себе хватило на
год вперёд, и всем друзьям в подарок. А также набрали и прочих
редкостных тогда медикаментов. Например, вазелина. Закинули всё это,
наряду с прочими покупками, в номер. И озадачились, как бы провести
вечер. Сосед пробормотал нечто невразумительное и загадочное, вроде «Ща
всё будет», и куда-то исчез. А я затеял поудобнее упаковать свою сумку.
Вывалил всё из нее на кровать и начал, не торопясь, обратно закладывать,
чтобы покомпактнее получилось.

Дело уже шло к завершению, и на кровати оставались разложенными только
те самые резиновые изделия в невероятных количествах, да ещё вазелин. В
этот момент дверь распахнулась, и мой сосед, сияя, как самовар,
подтолкнул в номер двух девиц со словами: «а это мой питерский корефан,
знакомьтесь!». Как потом оказалось, он встретил в гостинице двух своих
землячек и тут же решил пригласить к нам в гости на этот вечер. Когда
землячки оценили открывшуюся перед ними дислокацию, они с визгом
выскочили в коридор и исчезли навсегда.

Вторая история произошла годами двумя позже, когда товарный дефицит
достиг уже серьёзных высот. Приехал я как-то на конференцию в один
славный посёлок, где расположен один известнейший биологический
институт. Тогда жил у меня там друг, который и предупредил заранее, что
в их аптеках столь дефицитные изделия каким-то образом сохранились,
причем имеются обычно в практически неограниченном количестве. Когда об
этом узнали мои друзья, приятели, знакомые и все их многочисленные
знакомые, друзья и приятели, меня снабдили в итоге здоровущим «списком
на 8 листов» и дали наказ без изделий не возвращаться. Приехав, я решил
сразу отбыть номер, чтобы потом не держать это в памяти, и первым делом
направился в аптеку. Где и скупил практически все местные запасы этих
самых предметов. Забил ими чемодан и забыл было о них.

А посёлок этот – хоть и научный, но всё-таки посёлок. И все там всё друг
про друга знают, слухи и сплетни разбегаются, как круги на воде, и со
скоростью удивительной. Когда я вечером того же дня прибыл домой к
своему другу с целью отужинать и традиционно накушаться водочки в
компании с ним и его супругой – практически первым из того, что мне
ребята рассказали, была следующая новость дня. Местный народ взбудоражен
и даже испуган сегодняшним зловещим событием! В поселок прибыл некий
таинственный незнакомец, который первым делом заявился в аптеку и скупил
там все презервативы подчистую. Каковы его дальнейшие планы и цель
приезда, остаётся только догадываться…

На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на
претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".

По поводу звуков.
Очень уважаю джаз. А сам талантами обделен. Жил в общаге, те же 70е.
Хожу по комнате, пытаюсь воспроизвести Армстронга. Подхожу к двери,
открываю - а там мент стоит и говорит - А я думал рыгает кто-то....

Лично мне очень странно увлечение некоторых питием спиртных напитков.
Нет, ну выпить хорошего пива, вина или коньяка, даже водки в приятной
компании да под хорошую закуску – это дело. Раз-другой в год случается.
Но пить постоянно, пропивая все заработанное, и зарабатывать, только
чтоб было что пропивать – это непонятно. Но примеры в жизни встречались.

Однокурсник по имени Стас, «попавший в плохую компанию» на предпоследнем
курсе, рассказывал, что приобщение происходит незаметно. Поначалу
отдельные случаи насвинячиться воспринимаются как приключение, затем –
как рутинное событие вроде обеда. Потом как приключение начинают
восприниматься трезвые дни, полные головной боли и тошноты. Затем вся
жизнь разделяется на покупку пойла, выпивку, опьянение, переходящее в
сон, похмелье и добывание новой бутылки.

Очень скоро узким горлом процесса становится финансовый резерв.
Естественно, придумываются схемы оптимизации затрат. Из поколения в
поколение пьяницы передают друг другу всевозможные способы сэкономить и
как вершину теоретических изысканий – формулу «рубль-градус-литр». Суть
ее в том, что вычисляется интегральный показатель РГЛ, позволяющий легко
сравнивать ценность разных напитков с точки зрения алкаша, озабоченного
не тонкостью букета и послевкусием, а силой удара «по шарам». Формула
проста: крепость напитка надо умножить на емкость посудины и поделить на
стоимость. Чем больше число, тем лучше напиток. Эмпирически выявлено,
что лидирует здесь водка (из-за крепости) и дешевое пойло из гнилых
яблок (из-за цены). Коньяки и шампанское не котируются. Поэтому алкаши,
наскребшие несколько рублей, начинают просмотр винной карты с того
конца, где подешевле.
Что и сыграло однажды со Стасом злую шутку. Уж не знаю, верить ли, что
именно этот случай явился причиной, по которой Стас бросил пить, но факт
остается – не пьет совсем, вот уж более четверти века.

Тематическое отступление. В Советском Союзе пьянство не одобрялось. На
словах, конечно, как и многое другое. На деле прекратить производство и
продажу спиртного у властей и мысли не было – уж очень большие деньги
приносили водка да бормотуха в казну. Поэтому до горбачевского вывиха
мозгов никаких проблем с количеством спиртного не наблюдалось. С
качеством и ассортиментом бывало по-разному, но уж водка-то была всегда.
А чтоб жизнь медом не казалась, придумывалось множество идиотских
правил, к чему советские власти были гораздо способнее, чем к исполнению
своих прямых обязанностей.
Взять хоть вытрезвители. Вот кто может объяснить с позиций здравого
смысла назначение якобы медицинского учреждения, куда м-м-м...
доблестные защитники правопорядка доставляли граждан, чье состояние
«унижаетает человеческое достоинство», с целью бесконечно унизить то
самое достоинство разнообразными способами и содрать за эту «услугу»
червонец?
Или ограничение времени продажи спиртного – в чем сакральный смысл? В
какой-то момент вдруг винно-водочные отделы начали работать сначала с
одиннадцати утра, а потом и вовсе с двух пополудни. Финансово
государство при этом практически не страдает, ибо все, что выставлено на
прилавки все равно будет куплено – уж такой товар. Сильно сомнительно,
что кто-то бросит из-за этого пить. Еще смешнее предположение, что
неопохмелившийся индивидуум станет работать эффективнее на благо и
процветание социалистического отечества. Единственное следствие –
продляются и усугубляются похмельные ощущения, что видимо и есть цель
нововведения. Человеку, позаботившемуся таким образом о
соотечественниках, хорошо бы вставить в жопу сухую новогоднюю елку
комлем вперед, чтоб вытаскивать было труднее.
Еще один способ унизить людей – не давать наличных в руки людей, сдающих
посуду. Были организованы пункты приема стеклотары, объединенные с
винно-водочным магазином. Сдаешь стекло, получаешь пластмассовые жетоны
с выдавленными надписями «1 руб», «50 коп» и т. д., можешь расплатиться
ими у соседнего прилавка. Считалось, что посуду сдают люди, которые
вырученные деньги все равно пропьют, так нечего заморачиваться.

Вот в один такой пункт и завалился однажды Стас в составе небольшой
сбродной компании, имевшей при себе три десятка бутылок для сдачи и
немного мелочи. Сдали тару, получили жетоны, встали в очередь. При
достижении прилавка следовало точно назвать сорта и количество бутылок,
расплатиться без сдачи и убраться без задержки. Иначе могли и побить,
ибо трубы горят. Поэтому на Стаса возложили главную задачу – за минуты
стояния в очереди он, как самый грамотный, должен подсчитать железную и
пластмассовую наличность, поделить сумму на цену самого дешевого пойла
на полке и назвать результат продавщице. Но Стас забыл очки, поэтому на
ценниках различал только крупно написанные цифры, а названия не видел.
Самая низкая цена была 87 копеек за полулитровую бутылку. Опыт
подсказывал, что сравнивать тут нечего – при такой цене РГЛ с гарантией
задирается до небес. Подходит очередь Стаса, он высыпает ровно 6 рублей
9 копеек жетонами и мелочью на прилавок и говорит:
– Семь бутылок вот этого, за 87 копеек!
Продавщица поворачивается к витрине, находит нужное, поворачивается
обратно и говорит:
– Тебе уже вообще все равно, чем глаза заливать? Это квасной концентрат!
Такой успех не снился и всенародно любимому клоуну Олегу Попову. Очередь
сизомордых алкашей топала ногами, аплодировала руками, орала и свистела
от восторга. Получив по ушам от собутыльников, красный как рак Стас взял
водки и вышел.

И не полезла ему эта водка в горло. И все другое потом не лезло. Как
нальет стакан – вспомнит про квас. Так и бросил.

Прочитал историю, как Вилли Хаапсало рекламировал Ладу Калина и как
слово kalina переводится с финского.
Живу в Эстонии. Для живущих здесь я не скажу ничего нового, но
пересечения довольно забавные.
Для эстонских учеников в начале изучения англиийского начинается забой,
как мне рассказывали эстонцы. Обчное предложение Девочка кладет книгу -
Girl puts book приводит детей в неописуемый восторг, т. к. среднее слово
на эстонском означает женский половой орган в именительном падеже,
попросту п":да.
Есть в Эстоннии местность, называется Kullimaa, означает Земля коршунов,
Kulli - коршун. Как рассказывал знакомый финн, когда они первый раз
ехали на экскурсионном автобусе и увидели этот дорожный знак, остановили
автобус, высыпали и начали фотографироваться, потому как на финский это
переводится как Земля х"ев.
Не менее интересное пересечение с шведским. Пожелание Счастливого пути
на шведском - Lükka tilli с эстонского переводится Засунь поглубже,
что в общем-то одно и тоже. Till в переводе с эстонского имеет два
значения - укроп и х"й, как и хрен в русском.
И еще. Железнодорожная станция Байконура Тюратам или Тюретам, с
казахского на русский переводится Счастливая гора, по-эстонски звучит
как Х"евый дуб.

История и анекдот про половой шовинизьм )

Приходит жена с магазина. Говорит нервно:
- Представляешь, сейчас видела парня, у него на футболке написано
"G-точки не существует", и шрифтом поменьше - "и клитора тоже", вот ведь
мудак, а?
Пытаюсь успокоить её:
- Ну, он ведь не отрицает наличие влагалища...

Лучше бы я промолчал...
Пришлось долго кивать и соглашаться с тем, какие все мужики (и я в том
числе) шовинисты. И в подтверждение рассказал анекдот (старый но оч.
хороший): Значит попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
...
Нет у моей супруги чувства юмора. День как-то сразу не задался.