Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.11.2008 по 09.11.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке. - Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит? - Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам. Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке. - Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...
Вот вы слышали как Шаляпин поет? Нет? И я тоже не слышал… но… случилось это в городе Вюрцбурге, во время Радиобиологического съезда, году эдак в 95 или 96. По окончании официального открытия конгресса, собрались все участники, человек 500-600, под огромнейшей палаткой, чтобы покушать немецких колбасок и пива попить. На импровизированной сцене играет небольшой оркестр, что-то народное, и несмотря на усилители и колонки, еле-еле перекрывая шум толпы научных работников. А шум стоит не маленький, кроме нашей делегации, оказывается выпить и обсудить насущные проблемы радиобиологии любят делегации других стран. Языковые барьеры сметаются так же быстро, как исчезает ‘бесплатное’ немецкое пиво. Я сижу за столиком со своим шефом и по причине молодости и дурацкой скромности пью мало, а больше разглядываю публику или веду чисто научные беседы. За соседним столиком замечаю интересную пару, он – явно наш, она – похоже что американка, уже не молодые – лет 40-45. Сидят как-то обособленно, разговаривают только друг с другом, но разговор идет очень медленно, т. к. он почти не говорит на английском, а она почти не говорит на русском. Шеф мой, который знает почти всю нашу делегацию, говорит, что этот парень из Новосибирска, часто ездит на конференции, чтобы встретиться именно с этой девушкой… Вдруг я замечаю, что он встает из-за стола и решительно идет к сцене. Там он о чем-то спрашивает организатора и вместе с ним поднимается на площадку. Люди, не переставая шуметь, обращают внимание на эти перемены и проявляют интерес. Оркестр замолкает, организатор берет микрофон, и, пытаясь перекричать шум, говорит ‘русский друг хочет что-то спеть для американского друга’. Все в недоумении смотрят на сцену, продолжая свои дела. Организатор, закончив говорить, передает микрофон ‘русскому’ и улыбаясь спускается. Сибиряк подходит к краю сцены, отыскивает глазами своего ‘американского друга’ и начинает петь – только для нее. Ну а мы тоже все слышим - потому что не слышать нельзя. Перекрывая шум огромного павильена, хорошо поставленным голосом он поет про ‘Стеньку Разина’ и утес. Без микрофона… Замолкают все! Все просто поражены силой и глубиной его голоса. А он смотрит только на нее и поет – только для нее. Ни до, ни после – я ничего подобного не слышал. Овации были такие, что наверное и Шаляпин бы позавидовал. А он спокойно кивнул музыкантам, отдал ненужный микрофон и вернулся к ней. Как же она на него смотрела, глаза блестят от слез или счастья… как хочется верить, что все у них получилось… А банкет, через время опять зашумел… финны пытались петь хором, правда не очень получилось…
стажер
8
рассказал знакомый, который служил на флоте и их корабль заходил в Японию. А дело было в конце советского периода. В России еще ничего не было. И наши моряки по возможности скупали технику там всякую. Так вот один из наших моряков купил холодильник. По каким-то причинам на него легла нагрузка по доставке холодильника к кораблю. Мож тогда в Японии доставки не было, не знаю. Так вот он взял в прокате велосипед, каким-то немыслимым способом прикрутил холодильник к велику, поставив вертикально на сиденье. И начал эту сложную конструкцию осторожно катить в сторону порта. Сам шел рядом, одной рукой придерживал руль велика, другой - двухметровый холодильник. А дорога пролегала через подземный тоннель... Так вот он шел, шел, шел. Шел очень медленно, ибо очень боялся падения драгоценного холодильника. Тоннель был длинный и мужик только на середине дороги обратил внимание, что в обратную сторону едет плотный поток машин, а в его сторону, никого. Только он. Тогда он остановился и отдуваясь очень медленно повернул голову назад, посмотреть. За ним была многокилометровая колонна машин, которые ехали за ним. Сотни машин ехали как призраки, со скоростью километр в час. Мужик был шокирован до глубины души. Потом еще все возмущался- "ну хоть бы пибикнули, а то я себя таким мудаком почувствовал, когда обернулся, до сих пор стыдно" :))))
Пришлось мне работать в одном из колледжей города Ташкент (Узбекистан). Я был там заместителем директора. Однажды мне выделили новый просторный кабинет, и подарили большой портрет Каримова (И. А. Каримов - Президент Республики Узбекистан). Я стал искать нашего плотника, чтобы он повесил мне портрет в кабинете, но найти не мог. Вышел во двор и увидел в другом его конце нашего завхоза – пожилой узбек, очень хороший человек. Я ему с крыльца, через весь двор кричу: - Где наш плотник? Он мне кричит в ответ: - А зачем он тебе нужен? - Каримова повесить надо, – кричу я ему. Тут он, как ошпаренный, подпрыгнул и побежал ко мне. Я даже подумал, что появился энтузиазм помочь мне. Когда он прибежал, он стал мне злобно шипеть: - Ты что такое говоришь?! Каримова надо повесить, но орать об этом не надо!
Знаите, а когда мне, сейчас, говорят про всякую мистику - я только смеюсь. С детства больше в это не верю. Вот почему: Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то, во сне, дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь - девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. СТРАШНО - АШ ЖУТЬ! ! ! Разумеется моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка - что это могло быть. Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая - не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они "не так задевают". Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему "показать кому-нибудь". Но все решил его величество случай. Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька - мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного собственого веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на мою же старую раскладушку - в зало (противоположный конец квартиры!). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были (даже я!! а сон у меня крепкий)разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха я пошел посмотреть, что это такое. Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечкому коридору! Но как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да. был у нас кот. наглая такая жвотина - весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кравати. Тишь, идилия. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. И отложили расспросы до утра. А утром вот что он нам поведал (далее от его лица) Лежу, сплю. Чуствую, что-то стукнулось об мои ноги (Вот оно! я знал, что не псих!) Снова заснул. Снова ЭТО. Такое чуство что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Какой-то шум и снова БУМ! Замечаю, перед "БУМ!" тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут оно! Вижу как котяра, С@@А, забирается по шторине вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! (ВОТ ЧТО ЭТО ТАКОЕ БЫЛО!) И не долго думая, пока кот летит, замахиваюсь и пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траэкторию и улетает в другой конец комнаты. (и с чуством выполненого долга дядька снова отрубается) Вот так то граждане. Хороший урок мне на всю жизнь. За любой мистикой обязательно стоИт какая нибудь сволочь с фотошопом.
В Орле на 50 тыс. рублей оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух 18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс. рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга Берникова. По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания». Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб. Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
На одном из сайтов, посвященных академическому пению (где тусуются, впрочем, не только оперные певцы, но и вообще все, пением занимающиеся)- случилась следующая переписка: Икс- «Уважаемые друзья! Возможно, кто-нибудь поможет советом по не совсем обычному вопросу. Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении. Я пою и пар валит изо рта. Кто что посоветует?»
Игрек- цитата- «Икс писал: Время от времени мне приходится петь в оч. холодном, почти пустом помещении» - По-моему проблема решается проще простого: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит.
Икс- цитата- «Игрек писал: Надо так петь блистательно, чтоб народ приходил. А когда зал битком, и публика надышит» - Вы действительно полагаете, что это так уж важно при отпевании?!?!»
В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!
Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень безопасности (в то время в России это еще было редкостью). Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский – "а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят". На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше. Проезжаем метров 20.
Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат. Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.
Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения. А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная. Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и после составления протокола по всей форме.
Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники: "Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите заплатить?". Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.
Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку. Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать куда глаза глядят.
Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким смыслом.
Вдогонку "про презервативы от 06.11.2008" Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин - один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь: М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить? Д. : Нууу, яаааа, эттааааа... М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде, банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь? Д. : Нууу... шоколад с клубникой... П. : Нет у нас такого. М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ! Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
Было у моего коллеги (следователя прокуратуры) уголовное дело, возбужденное по ч.4 ст.111 УК РФ. Для тех, кто не знает - это умышленное причинение тяжких телесных повреждений, повлекших по неосторожности смерть потерпевшего. Обвиняемых – две штуки, оба с адвокатами по соглашению, то есть защищали они своих клиентов хорошо. Кроме обоих обвиняемых на месте преступления никого не было и как они избивали потерпевшего – никто не видел. Тут надо отметить, что по подавляющему большинству дел по этой статье причиной смерти является черепно-мозговая травма. Поэтому адвокаты перед допросами предупредили своих клиентов, чтобы те «голову на себя не брали». Следователь провел очную ставку между ними, так как они оба вину сваливали друг на друга – типа я по голове не бил, а бил этот, второй. Диалог был примерно такой: - Нет, я бил только по животу, а ты бил по голове! - Нет, это я бил по животу, а вот по голове бил именно ты! - Товарищ следователь, не верьте ему – я бил только по животу, а голову вообще не трогал! - Врет он все! Не бил я по голове. В живот – да, ударял, но по голове не бил. В общем, очная ставка так и прошла. Следователь все аккуратно и дословно записал, все расписались в протоколе. Примерно через месяц я наблюдаю такую картину: мимо моего кабинета проходит понурый адвокат одного из обвинямых. Я его окликнул и спросил, почему он такой печальный. Отвечает: - Да вот, с заключением экспертизы трупа ознакомился. - И что? - Причина смерти потерпевшего – тупая травма живота!
Она заглянула в мой контейнер уже в конце рабочего дня.. этакая старушка- божий одуванчик.. Она разглядывала хозяйственные мелочи в витрине, и как многие пожилые люди рассказывала ни о чем и обо всем сразу..)))О том как трудно прожить на пенсию, как дорого все в магазинах, как далеко живут дети.. и о том как она одинока.. И тут глаза ее оживляются… и она доверительно сообщает мне: «А знаешь, милая, у меня тут мышка завелась в доме.. Махонькая такая, серенькая.. Вылезет из норки, смотрит на меня.. я ей хлебушка кину, она схватит и шмыг в норку.. Когда она не выходит, я ей к самой норке кусочки то яблочка, то сальца кладу.. Смешная такая.. А недавно детки у нее появились, так они уже все вместе из норки вылезают и ждут, когда я им кушать кину..» Восторженные расхваливания мышки-норушки длились около получаса.. я молча слушала, вставляя в нужных местах охи и ахи.. И тут внезапно божий одуванчик замолкает на полуслове… «Доченька, а что это у тебя в пакетиках..??» Я вижу, что ее взгляд остановился на пакетике с отравой для мышей.., о чем я и сообщаю старушке… Лицо одуванчика оживляется… «Вот это мне и надо, - радостно сообщает она.. - Дай-ка мне 5 пачек..» «Бабушка, - пытаюсь объяснить я, - это не корм… это ОТРАВА..» «Так мне она и нужна…, а то совсем эти серые твари замучили.. Я хочу по всем углам насыпать.. МОЖЕТ ПЕРЕДОХНУТ ВСЕ..»
Любитель спиннинга. А что такое спиннинг ранней весной или поздней осенью - представить можно: ручки мерзнуть, ножки зябнуть...
И если ножки можно утеплить хорошей обувкой, то ручки.. Ну, не канают тут простые перчатки! Или катушкой орудовать неудобно, или забрасывать... А без перчаток - ручки мерзнуть..
Купил перчатки. Хорошие. Рыболовные: из материала, который держит тепло даже мокрый, да еще и с чехлом-крышечкой для пальцев... Но дорогие...
Поюзал - лепотаааа.... Ладони тепло, а по 2 пальца на руке открыть - вроде и не мерзнут.
Перчатки, как известно, имеют свойство теряться. Вот я и эти потерял. Погоревал, поохал.. Делать нечего: купил новые.
Жена предлагает: давай, мол, чтобы не потерять и эти, я тебе их резиночкой.. как ребятенку мелкому.. к куртке...
А что?! Идея хорошая. Да и удобно будет, ибо сбросил махом, если что, перчатку, и не боишься, что потеряешь или из лодки за борт уйдет.
В прошлом веке дети от принудительной учебы отдыхали в бесплатных пионерских лагерях, пока бедные родители от принудительного труда отдыхали вместо Турции и Египта в дешевых профсоюзных санаториях Ялты и Сочи. Вот и меня в возрасте 9 лет предки засунули в пионерский лагерь под Звенигородом. Лагерь как лагерь, но воровали на кухне и жрать хотелось. Поэтому по полдня лазил по окрестным ореховым рощам и обжирался фундуком. Надо сказать, что имею аллергию на укусы насекомых - комаров и лесных клопов. От этого распухает что угодно. На пятый день тарзаньей жизни в одних трусах кое-что распухло Причем так, что я испугался и пополз в медпункт. Доктор посмотрела и ужаснулась. Собрался консилиум фельдшериц и медсестер. Меня положили в изолятор. По лагерю разнеслись слухи про уникального мальчика. Лето, окно настежь, приходили под окно все женщины пионерлагеря и просили показать то, что распухло. Очень радовались от увиденного и на что-то непонятно намекали. Вызвали профессора из госпиталя. Он сказал, что это элементарная аллергия на лесных клопов и прописал хлористый калий. Через два дня опухоль спала и меня вышибли обратно в казарму. Наш пионервожатый потом выспрашивал, как я добился таких размеров. На следующий день заметил его в голом виде на соседнем ореховом дереве. Ему не повезло: размер не увеличился, зато долбанулся с высоты и поломал ногу.
«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако... Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться. Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.
К вопросу о привидениях и покойниках. История была в Украине, Хмельницкой обл., Изяславском р-не, с. Двирец. Умер родственник, насъезжались на проводы, а поскольку до транспорта далеко, то большинство осталось ночевать в доме. Лежат все толпой, так как гостей много, места мало. Была там и моя мать. И вот среди ночи просыпается один и начинает искать выход - в туалет захотелось. В доме чужом, где дверь, не знает, начинает шарить по стене. Проснулся от шума один, за ним другой, растолкали все друг друга. Картина: по стене, освещенной слабым светом луны из окна напротив, двигается тень, водит руками в разные стороны и т. д. Народ перепугался ужасно: решили, что ходит душа покойника, что-то ищет. Наконец один осмелел и говорит: "Чего душа желает?" А душа в ответ: "Срать!" Все замерли, а потом так начали хохотать, как будто не на похоронах, а на свадьбе. Дом буквально сотрясался от хохота. На следующий день история разошлась по всем местам. Посмеялись все.
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Любителям краткости сообщаю, что в конце приведено краткое резюме истории, я же продолжаю, как нравится мне...
Дело происходило в одном южном российском порту. Среди моряков этот порт славится своими ментами и комарами. Комары, как ни удивительно, в тех местах добрые, не кусаются, но их много… их очень много… их мириады. Они слетаются на свет, облепляют пароход, лезут во все щели… в общем ужас. Ментов там значительно меньше, но лучше бы уж комары были злые. Эти серые создания природы сбиваются стайками у проходной порта и горе тому моряку, который попадет в их лапы, высосут всю кровушку, вплоть до последнего зеленозадого президента. Остальным портовым властям до ментов, конечно, далековато, но кротостью нрава и застенчивостью они также не отличаются и если подворачивается случай прочистить карманы моряков, они от него не отказываются. Посещение парохода комиссией, в составе портовых властей, обычно сводилось к высиживанию яиц в течение полутора часов, небольшой прогулке с умным видом по пароходу и проверке документов на вкус, цвет, запах и прочие ошибки, а также поглощению в невероятных количествах бутербродов. С некоторых пор пограничники взяли привычку проводить досмотр судна с собакой, я уж не знаю, на что она была натренирована, то ли на наркотики, то ли на оружие, то ли на незаконных эмигрантов, в любом случае, все вышеперечисленное, найденное на пароходе, особых радостей не сулило. И вот, в один из жарких летних дней, когда под ногами плавился асфальт, а на асфальте плавились мозги, на нашем пароходе появилась комиссия, дабы открыть нам границу. Жара усугублялась еще и тем, что из-за вышеупомянутых комаров на судне было задраено все, что можно задраить. За погранцами тянулась огромных размеров овчарка, покрытая толстым слоем густой шерсти, глаза у собаки были грустные, а язык свешивался до самого пола, по всему было видно, что это не самый лучший день в ее жизни. Покончив с документами, переведя при этом кучу салфеток на протирку лысин, погранцы поползли проверять судовые помещения. Делали они это формально, но мимо провизионки не могли пройти никак, и тут собаку будто кто-то подменил, она ожила, глаза засветились, и она с радостным визгом начала бросаться на большую металлическую дверь с висячим замком. Погранцы тут же встали в стойку, лица посерьезнели и мы поняли, граница на замке, пока на страже Родины сержант Карацупа и его собака, а собака тем временем аж заливалась лаем от радости, повар скорее наоборот, заливался холодным потом, несмотря на жару. Погранцы послали за капитаном и приготовились составлять акт, по их виду было понятно, что поблажек ждать не придется. На робкий вопрос о том, что может она на мясо среагировала, был дан короткий как пуля ответ - она дрессированная и такая реакция может означать только одно… Капитан спустился, повар трясущимися руками открыл замок, погранцов аж трясло от нетерплячки - наконец-то, попались… Собака, даже не дождавшись, когда полностью откроют дверь, влетела в помещение, которое оказалось холодильной камерой и со счастливейшим выражением морды лица растянулась на покрытом инеем полу…
Любителям краткости: 1. Дело было в южном российском порту, где много ментов и комаров. 2. Жара была неимоверная. 3. Пограничники пришли досматривать пароход с овчаркой тренированной на наркотики. 4. Собака чего-то учуяла за дверью. 5. Пограничники обрадовались, все остальные обделались. 6. За дверями оказался холодильник, на полу которого собака со счастливейшим выражением морды лица разлеглась и прибалдела. 7. Все обрадовались, пограничники обделались.
Случай достаточно заурядный: живет себе у хозяев в доме тихо-мирно кот, а через несколько лет заметно округлятся и рожает ни с того, ни с чего. Так и в этой истории - жил-был лет пять Барсик, а потом - взял, да окотенился: ничего, котят раздали, переименовали в Барсучиху и жизнь пошла своим чередом; но так как события происходили тогда, когда она еще была он, то и фигурировать будет кот.
В одном подъезде с Барсиком проживала восточно-европейская овчарка хороших кровей по кличке Мухтар; как выводят его по нужде на улицу - из под скамейки пулей вылетает кот, подскакивает и отвешивает по морде собаки две-три хороших оплеухи, затем стремительно взбирается на ближайший тополь, и сидит на ветке, блаженно щурясь. В общем, каждодневный ритуал: собака захлебывается лаем, понять-то ее можно, как приспичит, то знает, что по сопатке вскоре получит, кошак предвкушает следующую экзекуцию.
Но однажды забрела во двор дворняжка небольшого роста, Мухтар, на правах хозяна территории, наскочил и сбил молча, шавка, как положено, лапки задрала и лежит не шелохнувшись, овчарка отошла в сторонку - лежачих не бьют. Подскакивает Барсик и давай метелить дворняжку со всей мочи с молчаливого невмешательства Мухтара.
Так и создаются военные союзы из тех, кто вроде бы и враги на веки.
Этот забавный случай произошел в те, давние времена, когда водка в магазине стоила 2 рубля 87 копеек, а «Красный день календаря - 7-е ноября», был «Днем Всенародного праздника». Учился я в аспирантуре в одном, не столичном, ВУЗе. На соседней кафедре обучался аспирант из «дружественной нам Ближневосточной страны». Мухаммед - очень спокойный и толковый парень. Для проведения научного эксперимента, понадобился Мухаммеду прибор, измеряющий, что-то в газах, может, с газами (ВУЗ – технический). Что надо мерить, врать не буду, не помню – вообще, у меня другая специальность. После проведения, достаточно длительных, исследований, выяснилось, что данные приборы выпускаются только на одном «режимном» заводе Союза, в СПР (средней полосе России). Процесс «выбивания, оформления и оплаты» затянулся, почти, на пол года. При этом, были задействованы ВСЕ силы, начиная с проректора ВУЗа, по научной работе, заканчивая – консульством страны, которая для Мухаммеда являлась Родиной. И, наконец, свершилось! В институт сообщили, оплата прошла, все формальности соблюдены. Можно приезжать, забирать. Мухаммед добился, что за прибором поедет именно он. Столько ждать и «бороться»… Вдруг, по дороге, уронят или, вообще, потеряют столь ценный аппарат? Дальше проходной, на завод «высокой секретности», естественно, его не пустили. Вообще, не понятно, как разрешили въехать в город «гражданину, хотя и дружественной, но не страны соц. лагеря»? Итак, проходная. Мухаммед томится в ожидании. Выходит сотрудник завода, аккуратно неся в руках небольшую коробку. Проверив документы на получение прибора, передает его «аспиранту». Затем, немного помявшись, спрашивает: «Слышь парень, может тебе еще один надо? Здесь, рядышком – гастроном. Неси бутылку водки и через пять минут - прибор твой!». Мухаммед онемел… Это ж, сколько времени, здоровья, да и, денег потрачено… А, цена вопроса – 2 рубля 87 копеек… Второй прибор брать не стал, подвела «осторожность»… В себя пришел только через пол года, после возвращения в ВУЗ… Да-а… Не понять им психологию русского человека!
Был обычный вечер… необычным было только то, что было 1 апреля.. Я сидела за компьютером, старший сын смотрел телевизор, малыш был у бабушки, а муж в командировке. Где-то у соседей по всей видимости делали ремонт.. так как были слышны какие-то стуки.. Все было как обычно… пока... Вдруг раздался какой то грохот.. Отвлекаюсь от компа, и вижу, что бельевые веревки на балконе ходят ходуном.. Первая мысль - что-то уронили с верхних этажей.. Впрочем.. эта мысль уходит туда, откуда пришла.. за перила балкона с грохотом цепляется пожарная лестница.. и через мгновение на балконе появляется довольно внушительная фигура мужского полу.. в костюме спасателя МЧС.. Ничего умнее кроме как: «А что вы здесь делаете..??» выдавить из себя я не смогла.. на что получила вразумительый ответ: «Вас спасаем..» Оглянувшись по сторонам тупо спрашиваю.. «От кого..??» «Пожар у вас, девушка, пожар..» молвит фигура мужского полу и лезет на соседский балкон… (балконы у нас спаренные) Я решаюсь наконец-то глянуть вниз.. на улице три пожарных машины.. толпа народу.. увидев меня все начинают кричать «Как вы там..?? Не задохнулись..??» С одной из машин уже выдвигается лестница..(это чтобы нас с сыном с балкона снимать..) Я ошарашено оглядываюсь, за мной с таким же выражением на лице стоит сын… А снизу кричат «Лезьте на лестницу.. не бойтесь..» Спасатель тем временем высадил балконную дверь у соседей и скрылся в квартире.. А по выдвижной лестнице к нам на помощь спешит второй спасатель.. Не веря в реальность происходящего кричу свекрови (она тоже стояла внизу) «Это, что…розыгрыш..??» А она чуть ли не матом мне в ответ.. «Ты глянь дыму сколько.. вы что там, надышались.. и не соображаете ничего..??» Я уже готова смириться с происходящим… но тут из соседской квартиры появляется наш спасатель… В руках у него обугленная тушка курицы.. Очаг возгорания ликвидирован.. отчитывается он собравшимся внизу.. а потом обращается к нам «А у вас что… вообще дымом не пахнет..??» Мы с сыном дружно мотаем головами.. «Вот это фокус..» говорит МЧСник.. и с курицей в руках залазит на пожарную лестницу.. «Может вы через квартиру выйдете..??» скромно предлагаю я… «Ну что вы, …зря что ли мы лестницу выдвигали..??», не менее скромно отвечает он.. и спускается по лестнице.. с трофеем в руках.. «Вот видишь, - говорю я сыну, - может быть в наших квартирах и тонкие стены, может они и звукопроницаемые.. но зато дымонепроницаемые… уж в этом мы убедились..»
Середина 90х. Разваливалась одна очень крепкая артель. Деньги не платили, наступил всеобщий похуизм. В один из дней заходит директор в балок. На столе водка, нехитрая закусь. На кроватях лежат пьяные работяги, только головы повернули, посмотреть кто зашел. Директор: - Да-а-а. Вы бы хоть встали для приличия! Голос с одной из кроватей: - Не-а! Лучше ты ложись!
"Эхо Москвы". Интервью с М. С. Горбачевым от 27.10.2008 ----- А. ВЕНЕДИКТОВ: Ваша правнучка, Саша, – в каком мире она будет жить через 20 лет? М. ГОРБАЧЕВ: Если бы ты сказал - через 100 лет… А. ВЕНЕДИКТОВ: Через 100 лет – легко, тогда может быть все, что угодно. Но что сейчас надо сделать, чтобы она через 20 лет жила в безопасном мире? М. ГОРБАЧЕВ: Я думаю, что ты прав. Потому что это как бы утро 21 века. А сейчас начинается утром такой полдень и даже день. А вот когда не получается этого, то могут быть события, периоды такие, которые даже хуже, чем мы думаем сейчас, что плохо. ----- Дальше читать не смог :)...
Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не было.
У знакомой муж по командировкам мотается, по четыре месяца. Ну, терпение надо иметь насчет секса, будь здоров. Вот однажды возвращается он из очередной, любовь, нежности и все хорошо. Утром заправляет кровать и находит использованный презик, (парень он ревнивый) она просто онемела такой шок. Он психанул и ушел на кухню, а она ну точно ни с кем. Дочку допросила, ей двенадцать лет, та со слезами призналась что взяла в тумбочке и просто надувала и забыла выкинуть. Чуть семья не развалилась, до сих пор муж шутит, что дочка маму выгородила (с горечью так шутит, осадок видимо остался).
Купил я как-то в Штатах диск музыкальный (какой именно – для истории неважно). Вышел из магазина, сел в машину и тут же слушать поставил. Бац – не та музыка! То есть не соответствует тому, что на обложке и на самом диске напечатано. Я тут же его вынимаю и иду в магазин разбираться (благо еще не отъехал). Мне продавец, молодой парень, с ходу говорит: «Вскрытые диски обратно не принимаем». Я ему объясняю, что тут особый случай, брак фактически, напечатано одно, а записано совсем другое. Он смотрит на меня эдак скептически (тем более, у меня английский тот еще) и решает мое утверждение проверить. И как же он это делает? Одевает наушники для предварительной прослушки и СКАНИРУЕТ ШТРИХ-КОД С ОБЛОЖКИ!!! Ну, естественно, их сервер начинает ему играть сэмплы того, что должно быть, из памяти своей. Парень протягивает мне наушники и смотрит эдак с презрительной злобой – дескать, правильная ведь музыка, что ты мне голову морочишь! Я, не веря своим глазам и ушам (что возможна такая тупость), начинаю ему объяснять, что в данный момент прослушивается не то, что реально содержится на данном диске, а то, что записано у них в компьютере (с идентификацией по штрих-коду), и для проверки надо сам этот диск поставить на плеер какой-нибудь. Он меня ни в какую не понимает и начинает реально хамить... Неизвестно, как бы это дальше развивалось, но тут менеджер подошел (на шум назревающего конфликта). Этот оказался, слава Богу, вменяемым, быстро все понял и вернул мне деньги (я хотел, вообще-то, обменять на нормальный диск, но этот бракованный у них последним оказался). Вот такая история, в духе анекдотов про блондинок, только в роли блондинки – американский парниша...
4
ПРО ВОРОН
Утром посидели на лавочке с дворником. Он из Т-стана, доктор меднаук по гинекологии. Завел в дворницкой шаманский кабинет. От сглаза и oт бесплодности баб лечит за один сеанс. Наш подъезд за бесплатно, поэтому у женщин популярен, как Кобзон. Третий год подъезд уставлен детскими колясками. Скоро госбюджет опустошат. Ворон не любит. Показал, почему. Поставили автомат для сдачи банок по 30 копеек за штуку. Вороны стаей чистят урны, приносят банки к автомату, а там уже бабушка стоит. Сует банки, получает бабки, 50% забирает себе, на остальное воронам в "Пятерочке" корм покупает. Раньше дворник 100% себе забирал, а бабка, кстати, - это жена его. - С летчиками снюхалась, гадюка! - сказал шаман.
История, услышанная от непосредственного участника. Итак, конец 70-х начало 80-х, период расцвета советско-болгарской дружбы... Одним прекрасным утром в квартире нашего героя, Василия Ивановича (опытного аппаратчика и верного ленинца) раздался телефонный звонок. Звонивший, представившийся сотрудником сельскохозейственнного отдела обкома, предложил Василию Ивановичу (учитывая вклад в развитие колхозного движения и партизанские заслуги) возглавить делегацию лучших доярок и механизаторов области на отдыхе в Болгарии. После недолгих раздумий (с одной стороны далеко не юный возраст, с другой какая-никакая заграница) и отнекиваний для приличия, Василий Иванович согласился... Отдых в Болгарии протекал замечательно: вкусная пища, хороший алкоголь, теплое море, горячее солнце да и доярки в конце концов... Но видимо это и притупило бдительность Василия Ивановича. Механизаторы и доярки, доселе ведшие себя под его неусыпным оком более-менее благопристойно захотели уразнообразить свой отдых невинным развлечением - просмотром кино. Памятуя заветы Ильича Василий Иванович согласился, но почуяв слабину доярки и механизаторы не унимались и попросили "кіно про любов", бдительность Василия Ивановича была утеряна бесследно - он согласился. И вот: маленький кинозал, большой экран, чинно рассевшиеся механизаторы и доярки, ничего не предвещало беды и тут: "... включають вони кіно, а там,...! Печуться як звірі! І в двох, і в трьох! Я думаю, от еб..! Це ж скандал, дивлюсь, може хто заснув, доярки ж і механізатори люди втомлені, а тут темно і тепло... Аж ні - дивляться. Сеанс закінчився, свєт уключили, дивлюсь, а вони як закаменіли, у некоторых сльози на очах. Підходили тоді казали:"Василю Івановичу, Ви нам таке зробили! Скільки жить будем не забудем!" Закончил свой рассказ Василий Иванович, сдобрил его доброй рюмкой без тоста и по всей видимости мысленно улыбнулся и своему маленькому кирпичику в всепобеждающее дело сексуальной революции.
Сов. студенческая столовая в конце перерыва. Подсаживаюсь за стол к Лехе. Он уже заканчивает питаться и спешит на пару, осматривает мой поднос и оживляется 'О, салфетки, где брал?' - отвечаю 'Там, у кассы лежат.' Надо заметить, что Леха часто попадал, т. к. имел белый билет по зрению, но очки принципиально надевал только на лекциях и в кино, утверждая что по жизни легко обходится и без них. Картина: у кассы расставлен обычный столовый ассортимент, в том числе поднос с творогом со сметаной нарезанный на квадратные порции. Леха подбегает, видит что-то белое на подносе, уверенно протягивает руку и с ходу впечатывает ладонь в творог. Кассирша, видя такой беспредел, теряет дар речи и медленно наливается нездоровым цветом лица. Леха подносит испачканную руку к глазам, близоруко щурясь, задумчиво смотрит на стекаюшую сметану, а затем поворачивается к кассирше и добивает ее вежливой просьбой: 'Кстати, Вы не могли бы дать мне салфетки?'
Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили.
Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино. (Как и зачем - значения не имеет.)
И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом.
Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались, открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают габариты коридорчика.
Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний "поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное - без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет, надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами?
Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?" Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.
Продавец сидит в магазине. Скучает. Зима, знаете, не сезон... Скутера продаюцца в это время плохо. Разве что запчасти. И тут заходит женщина. Лет 50. И с порога; "У вас кольца есть???" "Да, конечно. Они вот тут на витрине, выбирайте!" "Ой, Вы знаете, я возьму вот эти, 10 комплектов (ямаха джок, стандарт, между прочим, по 2 щтуки в комплекте, такая перфорированная фигня на 10 упаковочек, типа таблеток). Продавец офигевает от услышанного и, чувствуя, что здесь что-то не так, переспрашивает - "Вы уверены?". Услышав ответ "Абсолютно!", называет цену - "200 гривен" ( это по нашему украинскому курсу 40 долларов). Тут офигевает эта тетка-оптовичка, иначе не назвешь... "А че так дорого????" "Ну, Вы знаете, эти кольца и так недорого стоят. Потому как китайские. Есть подороже - тайванские. А о японских оригинальных лучше Вам и не говорить." "Нифига се у Вас цены на кольца. Это ж шторы золотыми будут. А, кстати, где держатели????!!!" "Женщина, Вам какие кольца нужны???" - поняв, в чем проблема, спросил продавец, потихоньку хрюкая и краснея..... "На шторы. А что???" Хрюкали все...
Один мой знакомый, занимающийся сметными программами, как-то сказал: «В сметную стоимость давно пора закладывать процент отката!» Недавно мы победили в тендере на проведение капитального ремонта в одном из зданий УВД. Имея печальный и реальный опыт за плечами, стали гадать с директором, сколько ж с нас возьмут. 5% … А может 10% …А может как-то по другому… Совершенно запутавшись в своих предположениях, решила позвонить бывшему супругу, майору милиции. После введения его в курс дела спросила, знает ли он полковника N. «Конечно! Нормальный мужик, очень грамотный. Строителей понимает и нормально платит деньги». Я продолжаю выпытывать: «А сколько ему можно предложить?» На том конце тишина, какое-то кряхтение. Потом трубка выдает: «А это ничего, дорогая, что он бывший начальник ОБЭП?» Теперь я должна бутылку коньяка за информацию. Коррупция однако
Сегодняшняя годовщина Великой Октябрьской (ну и так далее), которая, правда, уже дано не отмечается. Она навеяла ностальгические воспоминания о Нерушимом Союзе, в котором прошло мое детство и юность.
Время было интересное, есть, что вспомнить, но сегодня почему-то на память пришел первый совершенный мною публично неосознанный акт диссиденства, который имел место быть тогда, когда я учился в первом классе и гордился свежеполученной октябрятской звездочкой.
Дело было (страшно вспомнить) около 31 года назад, на классном часу в первом классе. Весь наш класс приняли в октябрята в доме-музее В. И. Ульянова-Ленина в Казани (от школы идти 5-6 минут), после чего там же в музее нам устроили Ленинский урок, целью которого было внести в наши юные уши и души патриотические чувства и любовь к вечно живому.
Как и все советские дети я любил Дедушку Ленина, как и все октябрята я понимал, что без него и Революции мы жили бы плохо, даже хуже угнетенных негров в ненавистной Америке.
(Это потом я откопал военный билет моего прадеда и обнаружил, что 25 октября 1917 года по старому стилю он стал Действительным Статским Советником, да и изрядно повоевал в славных рядах добровольческой армии до 1920 года, но тогда я ненавидел белых и любил красных, а в особенности В. И. Ленина!).
Помимо того, что я был обычным советсвим октябренком, я был очень информированным и любознательным ребенком, поэтому я уже знал кто такой Дедушка Ленин, и что он сделал для Страны Советов, но меня волновал один вопрос.
Этот вопрос родился в моей детской голове не случайно - все время мои родители переживали по поводу нехватки денег и говорили, что им приходится много работать, чтобы содержать себя самих, меня и новорожденного братца. Вопрос оформился и укоренился в моей голове, и когда девушка-пионервожатая закончила рассказывать про Ленина и спросила: "Какие вопросы у вас, ребята!", я не удержался и звонко спросил
- А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги, и на что он жил!
Тут я понял, что сказал что-то не то. Пионервожатая-комсомолка застыла, по ее глазам я понял, что у нее такой вопрос не возникал, ответа на него она не знает и сказать мне ничего не может.
Первая учительница, завуч по воспитательной работе и экскурсовод из дома-музея посмотрели на меня так, будто моим языком, как минимум овладел Керенский, а как максимум - Колчакъ и Деникин с Гитлером причем одновременно, после чего завуч школы быстро сказал:
- Ну раз вопросов нет, идите к родителям, пусть они Вас поздравляют, а Вы, обращаясь к нашей семье как Мюллер к Штирлицу, останьтесь.
Далее последовала небольшая разборка уже не со мной, а с моими родителями, причем отец, член райкома КПСС, председатель партбюро своего института сразу пошел в отказ, официально говоря, что этой гадости я наслушался на улице. Мне было неприятно, я понял, что я куда-то ввязался, но инцидент удалось замять, хотя у меня и было ощущение, что папа сдаст меня куданадо прямо на месте.
Дома Папа сказал, что такие вопросы надо обсуждать дома, не надо выносить их на всеобщее обсуждение и вообще дома и на работе надо вести себя по-разному и говорить разные вещи. Наверное это был первый преподанный мне урок двойной морали советского (а потом и российского общества), а заодно и первый пример моего вольномыслия (слава богу не последний).
Теперь я знаю, откуда у Ленина были деньги, теперь я по иному смотрю на революцию 17-года, но первое свое диссидетства вспоминаю до сих пор с ностальгией и умилением.
P.S. Самое интересное, в классе после этого мой авторитет возрос, но к теме Ленин и деньги мы вернулись уже при Горбачеве, классе в 9-10.
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается, беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды, итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое впечатление на меня произвели последние телесериалы. - Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я. Она, поджав губы: - Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два года по распределению после окончания педучилища отрабатывала. Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
А я сегодня пищщу от удовольствия.. смешно, глупо.. но я довольна, что утерла нос соседям китайцам..))) Они все посмеивались, что мы, русские, мало едим острого.. горького.. что нам мол одной перчины на год хватит... Ну я их сегодня и угостила... ветчиной с русской горчицей...)))Я честно предупредила, что много горчицы ложить не стоит.. горькая.. но что ты.. это подействовало с точностью до наоборот...))) Они решили показать мне, что горькое для них ерунда...))) Вы представляете, что значит добрый слой хорошей горчицы на тонком ломтике ветчины??))) А дальше надо было видеть.. и слезы.. и вопли.. и (извиняюсь) сопли до пояса.. когда пришли в себя и отдышались, они уже ничего не говорили.. просто качали головами..))Одно только спросили - Вы правда это едите??..)))) Это уже второй случай, когда я их сильно удивляю.. Первый раз был еще зимой.. когда они решили проверить насколько сильна русская женщина..)) Они завезли новые эспандеры.. что-то вроде полицейской дубинки, только с двумя ручками.. и эту дубинку надо было сгибать в виде подковы.. Их было два вида - мужской, на 60 кг.. и женский, на 30кг.. Ну вот.. стоит значит групка китайцев, сгинает этот эспандер по очереди.. мужской конечно.. кто 4 раза, кто 6.. ну а самые сильные и 10 раз.. а я прохожу мимо, булочку жую.. Они конечно ко мне.. русский мадам сильный, попробуй.. А я всюду нос сую.. булку в карман, и давай эспандеры разглядывать.. Они не успокаиваются.. посмеяться им захотелось.. ну я без задней мысли взяла, да согласилась.. давайте, мол попробую.. ну и взяла первый попавшийся эспандер.. Пока я сжала его 5 раз, китайцы хихикали.. когда 10 раз - у них потихоньку начали округляться глаза.. когда 15 - все кто рядом работал побросали работу и глазели на меня.. А потом они только говорили - а 20 можешь.. а 25..??? Последние 5 раз мне дались с трудом.. но надо же было их на место поставить.. Руки у меня на следующий день отваливались.. но зато с месяц обо мне по всему рынку китайцы переговаривались..)))Когда вечером муж приехал за мной, ему рассказали.. а он в ответ китайцам - сейчас вы представляете, как сильны русские мужчины, если даже женщины способны на такое...))) Только признаюсь честно, эспандер мне попался женский..)) это потом разглядели.. они похожи очень.. но все равно они меня до сих пор считают очень сильной..)))
Польша, Германия, Франция, Бельгия и опять Германия. Все языки смешались в моей голове во время этой недолгой поездки. Полиглотские способности в последние дни полностью исказили мышление и подуставший мозг иногда выдавал перлы одновременно на трех абсолютно разных языках. Но сегодня последний день. Берлин. И я четко осознавая тот факт, что сегодня мы в Германии, несколько раз отрепетировал свое "Гутен морген", собрался за утренней бутылочкой холодного немецкого пива. Магазин, магазин, как же этот чертов магазин будет по немецки. То ли "Гешефт", то ли "Гешафт"... с трудом вспоминал мой залитый вечерним глинтвейном организм. От этих мыслей меня отвлек голос: "Wer das is Lebensmittel Geschäft?" Что? "Вер даз из лебенсмиттель гешефт?" повторил голос. Настроив резкость я обнаружил сидяшего намыленного пеной для бритья своего друга, который раскуривал трубку и по философски продолжил рассуждение "это по немецки "Где находится продуктовый магазин?". Запомни эту фразу и она спасет тебе жизнь в этой стране", - сказал он многозначительно замыслившись и выпустил клубок дыма. "Смиттель, Лебенсмиттель.... гешефт....", мля, кто придумал такие сложные конструкции. Ведь после пивно-винных пьянок эту фразу не то что выговорить, ее подумать больно. Нет, язык должен быть простым. "Дрынк шоп" или "кабак" - это самые длинные слова которые должны произноситься субботним утром. Но.... Либенсмат... Либинсмит... тьху... ладно, разберусь, подумал я, накинув куртку и вышел из отеля в поисках шальных немцев, которые проснулись пораньше и бегут по своим чисто немецким делам. О! А вот и городской житель. Невысокого роста бюргер лет сорока пяти неспеша шел по улице и мурлыкал в густые усы какую-то песенку, в отдельных нотах которой угадывался всеми любимый "О, майн либе Аугустин". Он явно был доволен собой и солнечная погода только поднимала его настроение. "Гутен морген!", - сказал я ему. "Морген!" - сказал немец и с интересом стал рассматривать столь необычного берлинскому жителю туриста. Немного откинув капюшон я выглянул покрасневшими глазами и с доверительной улыбкой негромко спросил: "Вер даз из Либенгешефт?". Тут произошло нечто слабо поддающееся моему пониманию. Немец резко вздрогнул, остолбенел. Он насторожился будто собака на охоте, которая услышала запах дичи, весь напрягся, побагровел и из под слабо шевелящихся седоватых усов вырвался полухрип-полувопрос "WAS???". Немного наклонившись вперед я улыбнулся как мог, чтобы вызвать к себе расположение аборигена я повторил "Либенгешефт" и улыбнулся. Ему это явно не понравилось. Он начал лепетать какие-то немецкие проклятья в мой адрес, замахал руками, аки мельница и з громкими возмущенными криками улетел в противоположную сторону. Сказать, что я расстроился - не сказать ничего. Бутылка утреннего холодного пива продолжала лежать в холодильнике того самого неизвестно где находящегося чертового "Гешефта!". Йопсель! Ну где же ты, злой немецкий магазин? И тут вдалеке замелькала знакомая мне надпись с красивой многообещающей бутылкой "Берлинен Киндль". Приобретя несколько запотевших экземпляров напитка богов я на крыльях влетел в отель. Отхлебнув из новопочатой бутылочки пару глотков, с возмущением рассказал дружбану о преотвратных нравах местных бюргеров. И когда я дошел до фразы "Вер даз из Либенгешефт?" мой друг поперхнулся пивом и отвалился на кровать в диком хохоте. Слегка обидевшись я сел допивать свое пиво наблюдая за бесплатной шоу программой хохочущего друга, который размахивал трубкой и иногда выдавал нечленораздельные звуки. Когда он немного остыл, то по новой забил ароматным табаком трубку, пустил пару облачков дыма и выдал: - Чувак, ты хоть знаеш ЧТО ты спросил? - Ну как что, спросил где магазин... - А тебя не удивило поведение бюргера? - Ну... не знаю... мало ли... мож он туристов не любит... - Чувак, продуктовый магазин - это лебенсмиттель гешефт, а Либенгешефт - это СЕКС ЗА ДЕНЬГИ!!! Чувак, я понимаю, что мы выиграли войну, но е**ть немцев на улице, это уже слишком! ..... Возмущенный усатый немец еще дважды являлся мне во сне и отрицательно ворча быстро уходил вдаль. И я решительно настроился, что в следующий раз, поеду в Германию с разговорником. Но Lebensmittel Geschäft уже запомню на всю жизнь. Это точно.
В одном маленьком милом американском городке жители в большинстве стараются следить за своим здоровьем. Видимо поэтому городские власти проложили и всячески обустроили дорогу поперек всего городка и назвали ее Тропой Здоровья. Каждое утро по ней спортивно ходят, бегают и ездят на велосипедах горожане всех возрастов. По-видимому, городские планировщики мудрые философы, потому что Тропа Здоровья, хоть и начинается из самой середины жилого района, чтобы на нее легче было попасть, но заканчивается не у стадиона, нет, а куда более символично - у ворот городского кладбища.
Реальная переписка сотрудников крупной телефонной компании. Прислали по емайлу на той неделе, перевел как мог (не обессудьте :)). На этой неделе историю уже можно прочитать в сиднейских газетах.
От: Niresh Regmi Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:35 Кому: Kyle Doyle Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Кайл,
Пожалуйста предъяви официальную мед. справку с указанием причины твоего отсутствия в четверг, 21-го 2008.
Спасибо,
NIRESH REGMI Real Time Manager, Workforce Operations
_____________________________________________
От: Kyle Doyle Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:38. Кому: Niresh Regmi Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Ниреш,
Согласно моему контракту, отсутствие на рабочем месте в течение 1 дня не требует официальной мед. справки, если мне потребовался отгул по состоянию здоровья.
От: Niresh Regmi Отправлено: Wednesday, 27 August 2008 9:39 a.m. Кому: Kyle Doyle Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Kайл,
Действительно, это указано в твоем контракте. Тем не менее, отгул в подобных случаях предоставляется исключительно по медицинским показаниям. Mенеджер установил, что твое отсутствие не имело медицинских оснований, поэтому мы не можем предоставить тебе оплачиваемый отгул в этот день.
NIRESH REGMI Real Time Manager, Workforce Operations _____________________________________________
От: Kyle Doyle Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:43. Кому: Niresh Regmi Тема: RE: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Ниреш,
Я отсутствовал по медицинским показаниям. Мне нельзя отказывать лишь из-за того, что менеджер так считает, не имея никаких доказательств. Пожалуйста, предоставьте мне положенный отгул.
От: Niresh Regmi Отправлено: Среда, 27 августа 2008 9:50 Кому: Kyle Doyle Тема: Отсутствие на рабочем месте 21-го 2008 г.
Кайл, Полагаю, что требуемое тобою доказательство следует ниже:
Скопированная персональная страничка (типа Одноклассников): --------------------------------------------------------------------- На фото молодой задорный парниша.
Кайл Дойл
"... на работу не пойдет, на хуй, мне все еще херово после вчерашнего. ОТГУЛ!"
Последнее обновление: в четверг
Регион: Австралия Пол: Мужской Интересуется: Женщинами День рождения: такой-то Город: Сидней, Австралия Политические взгляды: Австралийская либеральная партия Религиозные взгляды: Агностик
Ну, че делать! Я летом, конечно, подрабатывал, мороженое продавал, ну, знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником. Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался – знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация, значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал – убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое продавать... На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ
Каждый, кто был в Швеции наверняка обращал внимание на необычность отношений между мужским и женским полом. Девушки там довольно мужественны, эдакие современные эмансипированные амазонки. Ну а мужчины... спокойные, многие любят возиться на кухне, убирать, готовить ужины... ну Вы поняли, да? создается впечатление о некоторой смене ориентации в масштабах страны. Но, смею Вас заверить, не все так просто... Случай произошел в Скансене, парке-музее где старинные ремесленники показывают свое мастерство. Есть там свои ткачи, стеклодувы, плотники, пекари, аптекари и кузнецы. О последних и пойдет речь. В довольно большом старинном сарае-кузне серьезный бородатый дядечка кует всекую всячину. Подсвечники, подковки, крючки для одежды, даже вазочки – все такое изящное и как бы старинное. Посетители стоят - удивляются и умиляются мастерству, горячий бело-красный метал превращается в милую безделицу, которую, кстати, можно приобрести. Правда, очень интересно смотреть, можно даже задавать вопросы. И вот стоим мы смотрим, вертим в руках кованные листики и вазочки, как бы прицениваемся… Вдруг, расталкивая толпу локтями в первый ряд протискивается худенький белобрысый пацаненок лет 8-9. Смотрит на все эти манипуляции с молотом и щипцами, и обращаясь к кузнецу звонко спрашивает: - Вы мечи делаете? Кузнец застывает, изумленно рассматривает свою поделку и виновато отвечает, что нет, не делаем… и начинает сбивчиво объяснять почему не делает мечи… но пацан уже не слушает, с видом “и здесь фигня” покидает кузнецу… Народ начинает расходиться, улыбаясь и посмеиваясь. Кузнец стоит с видом - правда кому нужны эти вазочки-крючочки, когда мечей не хватает… Так что викинги еще есть, не много, но бывают…
стажер
4
Прочитала как-то в чате следующую историю… Она шла в общаке.. поэтому надеюсь автор не будет в обиде…
«Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы. »
А вот что произошло со мной..
Понадобилось мне как-то купить презервативы в аптеке… захожу и вздыхаю с облегчением.. никого кроме меня и аптекарши… Подхожу к витрине… а там этого добра выбор шикарнейший.. и цены разные… Ну я скромненько тыкаю пальчиком в витрину.. и спрашиваю.. а в чем собственно разница, что такой разброс цен…..?? Аптекарь что-то разбирает.. и мельком бросив взгляд на витрину объясняет мне… что цена разная, потому что одни детские, а другие взрослые… Я начинаю лихорадочно соображать… причем здесь детские??.. мысленно перебирая разные варианты… типа того что молодежные.. подешевле.. И все же решаю уточнить.. а разница в чем..??? Аптекарь начинает на меня странно посматривать… Как в чем… в концентрации.. У меня в мозгу идет бешенная работа.. пытаюсь все это хоть как-то увязать.. наверное, думаю, она имела в виду плотность… Вид у меня совершенно обалдевший… хорошо, что рядом никого… Аптекарь уже смотрит совсем подозрительно… Ее взгляд расшифровывается однозначно.. что мол за странная дамочка простых вещей не знает.. Я начинаю мысленно поскуливать от полнейшего непонимания ситуации.. Неужели я так отстала от жизни..??? Аптекарь решает добить меня…. Так вам какие.. детские или взрослые???.. заплетающимся языком выдавливаю, что уже вроде не ребенок.. на что мне убедительно возражают… Ну и что… у нас многие взрослые пользуются детскими.. и их вполне все устраивает.. Я чувствую, что мои умственные потуги никаких результатов не дают.. вид у меня тупо-обалдевший.. мысленно зарекаюсь когда либо еще покупать эти штуки.. и все же прошу продать мне взрослые… С вас пятнадцать рублей.. объявляет аптекарь…. и ставит передо мной ПУЗЫРеК С КАПЛЯМИ В НОС…)))Это что???.. спрашиваю я… Как что???.. удивляется аптекарь…капли.. взрослые.. вы ведь их просили..??? И тут начинает доходить до нее.. Девушка.. говорит она.. а вы про что спрашивали???... Слава Богу, что так никто и не зашел в аптеку… как мы хохотали.. надо было видеть..)))
Конец семидесятых годов. Группа наших туристов в Берлине - столице братской ГДР. Почти все впервые за рубежами СССР, но есть и бывалые, посещавшие Берлин и ранее. Есессно хочется приодеться, т. к. в России, то бишь СССР сплошная "Большевичка". Новичок спрашивает у бывалого - где можно одеться получше. Тот ему объясняет: выйдешь из гостиницы, направо до первого перекрестка, на следующем перекрестке налево и т.д. и т.п., и попадешь в магазин "Югендмоден", то бишь "Молодежная мода", одежда недорогая и со вкусом. Выйдя из гостиницы, турист, жаждущий обновок, немедленно заблудился. Подошел к местной старушке и, вспоминая засевшие в глубинах сознания немецкие слова, спрашивает: "Вохин, дорт тут у вас есть Гитлерюгенд?" Старшука шарахнулась от него как от прокаженного, магазин он так и не нашел. Учите языки!
1
В 80-х годах был в комадировке в городе Джизак (Узбекистан) Иду по восточному базару, покупаю, торгуюсь, в общем как всегда. И тут меня что-то привлекло в лотке с магнитофонными кассетами. Пригляделся а на кассете название написанное большими буквами. Член Тана (Челентанно)Я не мог обьяснить причину своего смеха минут 15. А когда показал спутникам толпа не могла понять отчего ржут 9 человек. А когда я обьяснил окружающим причину смеха, смеялось половина базара. За исключением ничего непонимающего продавца Хамид
Из послепраздничного... Переписка с приятелем по аське: - Как отпраздновал? - Круто! Был в сафари-парке, видел медведя, а Бар (собака приятеля) видел лося... - А кто тебе об этом рассказал, Бар или лось?
Новости по ведущему российскому каналу о предвыборной компании в США: - По сложившейся традиции теледебатов между президентами, которая насчитывает уже более 150 лет... Ну да, Америка и на луну первая, и телевидение Авраам Линкольн основал.
Любимый мой работает рядовым экономистом в одном уральском банке. С началом кризиса начался у них какой-то тихий ужас - вместо 17-00 его стали отпускать домой хорошо если в 20-00, бывает, что и по субботам тягают... Я, будучи журналистом, пытаюсь допытаться - че ж они там делают-то, деньги в швейцарию переводят или апельсины бочками грузят? Не колется. партизан хренов. Мол, подписку давал... А тут на днях он услышал беседу двух своих начальников - одного непосредственного, одного повыше: - Давай эту работу Славке отдадим! - Да ты че, там же цифры секретные! - Да он уже и так до фига знает! - Да? Блин... Ну что ж, придется его потом убить.
так шутят банковские топ-менеджеры в эпоху кризиса. )))
Джина
1
ПОЧТИ ПО МАРШАКУ В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения, который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны. Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге (ребят набирают на учебу, в основном, из села). И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания, отсутствия распития и т. д. На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа проводится подведение итогов вчерашнего рейда. - Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию... Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками. Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула комиссия... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"