Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.09.2008 по 05.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс" написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"
Знавал я одного руководителя одной компании, который перед принятием очередного важного решения на людях всегда производил подсчеты на настольном калькуляторе. Все делали вид, что не знают, что он раз 5 подряд умножает 123456789 на 11111.
Замечательная газета - "Московский комсомолец"! Читаем выпуск от 23.09.2008 страница 2, статья "Столичные депутаты высказались за скульптуру быта":
"... Монументальную среду города планируют обогащать за счет бытовой скульптуры, изображающей рядовых москвичей: ДВОРНИКОВ, КЛЕРКОВ, БОМЖЕЙ..."
Хорошо, что я не "рядовой москвич"...
3
Была у меня годовщина свадьбы, ну я в подарок и купил цепь для бензопилы и бутылку шампанского. Так жена после этого со мной уже неделю не разговаривает. Что к чему, нихрена я в этой женской логике не пойму.
НАШИ СОСЕДИ В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на новом месте. Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля. Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою, наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось, например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут). - Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной! Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое. - Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице! Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке, попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт! - Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак 10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с ним трусит довольный Чан и на морде у него написано: - Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться! Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали. Леонид Хлыновский
Сидел в психушке один ученый-изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что изобрел электричество".
Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк"
Экономика должна быть экономной.
По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а по-советски – любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому: "Народ и партия – едины!", "Партия – ум, честь и совесть народа!", "Верной дорогой идете, товарищи!". Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов, а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда, наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал. Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы, научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!" Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая замечательная мысль? Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие в сфере экономики". Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос: непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма, отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления, обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные на Кубу – то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей. Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной страны закипела бурная деятельность. Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах, которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай – убьет!". Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся. И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и никаких простуд!".
Простите за долгое вступление, но.. Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядке вещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет - еще нет.
Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базе родного универа. Дело было постороено так - на 4м этаже в актовом зале был танцпол. На первом этаже в столовой - бар. Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкого родственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья, включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи с этим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашу маленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментов со всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-то заниматься, а не только машины на шоссе досматривать... Итак, сама история: Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитывая суму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих на входе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве 4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местных сотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники и камуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милиции выглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу) поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь не смогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию я посоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самом баре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моих сокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественный напиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моему вторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудрить носик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило. Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налить ему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми, материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, что было... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некоторое время (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитыми харями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестные сотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженно принялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на каком основании функционирует данное заведение и почему продается пиво, два товарища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавов с явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столица у нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последний остановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустым столиком сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовину заполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и мент усек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далее незамысловатый диалог: Омоновец (О) – Что пьем? Серега (С) – Воду! О – Не ппп...свисти! С – Попробуй! С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властью в его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует... Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презрения на одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...
ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы после окончания дискотеки с ними портвешка попили...
Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как оказалось, в основном - виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной укладке, помещается килограмм 7 - 8. Итого, штук 30-35, найди, где хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит, виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами. Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу" всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага, конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика - "Вовкиного изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда. Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда, дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал опыт, проще всего было - разбить ящик, чтобы получить "классный виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя, думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...
Преамбула. Где-то года два назад мы всей школой ходили на спектакль посвященный скольки-то летию ижевского оружейного завода. главными героями были солдаты, которым было поручено доставить куда-то какое-то важное донесение. Амбула. Главные герои (солдаты) когда выходили всегда поправляли свою шинель, ну натягивали на себя посильнее сверху вниз, видимо, короткая была. А у одного из солдат была невеста Катя. И вот, выходят на сцену этот солдат и Катя. Катя начинает разговор, мол надо бы обвенчаться там в церкви, то-да се. Солдат соглашается, и они уходят за кулисы, типа в церковь. Вскоре выходит тот же самый солдат уже без Кати и говорит, почему-то натягивая штаны! снизу вверх! : "Ну теперь-то Катенька довольна!" Зал лег.
И еще кое-что:
Иду я как то с тренировки по легкой атлетике и вижу на стене дома две надписи, видимо, сделанные баллончиком с краской. Итак, первая (стихотворение!):
Не верь, не бойся, не проси, Государство х%й соси!
Иду по городу. Навстречу мама с дочкой. Дочка идет и показывает пальчиком вдаль и что-то говорит маме. Мама дочери: "Не показывай пальцем, а то я тебе ПАЛЕЦ ОТРУБЛЮ!!!"
Я в шоке!!!
10
Случилось как-то в жизни почти как в анекдоте. Сам анекдот. Едет как обычно черный джип с такой же тонировкой. Останавливает его гаишник, а водитель не выходит. Гаишник стучится к нему в окошко, стекло опускается. Гаишник видит интересную картину. Сидит водитель –браток крупного телосложения, а между ног у него обезьянка активно качая головой занимается удовлетворением некоторых потребностей водителя. Гаишник недоумевая, спрашивает – как так? Можно понять если бы это была там девушка, для некоторых с другой ориентацией - парень, но чтобы обезьянка? Водила поясняет, - ты че, это сейчас очень модно и стильно. Гаишник спрашивает – а как ты смог научить обезьянку этому делу?. – А тут все дело техники. Даешь шелбан по голове обезьянке, а она головой качает. Даешь подзатыльник – а она раз десять головой мотнет. А если ее со всей дури вдарить, то на полчаса хватает. Хочешь попробовать? – Гаишник: не-е, голова болеть будет! Случай из жизни. Возвращались компанией парней из отпуска с курортного города Сочи, позади уже полтора тысячи километров втроем в одной машине. До дома осталось всего час езды. Жара, август, время около 19 часов. На выезде из г. Ульяновска за кольцом дорожной развязки на остановке замечаем голосующую девицу легкого поведения в короткой юбчонке и еще более коротком топике, а на лице огромнейший синяк светится. Проезжая это создание обсуждаем трудности ее работы, стоимость услуг, особенности получения удовольствия от такой особы. Спрашиваем третьего пассажира – А ты бы за 100 рублей согласился? Ответ был скоропалительным – Не-ет, мало! Искатель приключений
Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час... Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений. И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с 50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под мойкой и под стиральной машиной!
Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот, погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него... соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя". У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть! И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у узгоглазого: - Fujino-san, and what are you doing here in Armenia? - Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer! Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали как доисторические лошади. - Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы и Нагасаки? Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.
А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...
Вот такая грустная история, товарищи...
Мораль: 1. Японцы, учите русский язык. 2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по водной технике. 3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..
Читаю анекдот.ру уже давно. Больше всего люблю истории про "тупых американцев". Решил найти побольше таких рассказов. Набрал в яндексе "истории про американцев". Первый сайт в поиске назывался "Комнатные растения". Как здесь принято писать, без комментариев.
Сегодня. Метро Отрадное. Кинотеатр Байконур. Над ним на экране надпись "С праздником, дорогие ветераны". Спускаюсь в метро. Там объявляют "Уважаемые пассажиры, сегодня день защиты животных". Я люблю нашу страну.
История, а лучше сказать- стори, произошла со мной еще в школе, на уроке английского языка. Мы изучали сослагательное наклонение, но Л. (парень из нашего класса) ничего не понял, да и сейчас слабо понимает (недавно с ним разговаривал), что же это за штука такая. Но учительница все равно вызвала его к доске и заставила отвечать. Конечно, двойка. Он вернулся на свое место и запустил в нее учебником английского, она вовремя заметила это и присела. И тут мы стали свидетелями чуда: ее белые пышные волосы остались висеть в воздухе, а затем улетели, увлекаемые летящим учебником. Так мы увидели ее настоящие черные волосики, которые ей абсолютно не шли, а Л. получил итоговую 3 за год по поведению и английскому.
Несколько цитат из газеты "ПОЛИТИНФОРМ. Вестник востока столицы" за сентябрь 2008 года. Агитационной газетки "Единой России", которую бросают бесплатно в ящик, хотелось ее выбросить, но чтении оказалось очень занимательным. Наиболее понравившиеся фразы:
Дом 33 на Измайловском шоссе "Заслуженный строитель Российской Федерации" излазил вдоль и поперек, снизу и доверху: в обоих подъездах все девять этажей прошел, заглядывал в каждую щель, открывал мусоропровод, подвал из конца в конец "измерил" [...] Наконец в одной из мусорокамер нашлась пара окурков. И вздохнул первый заместитель мэра облегченно – знал же, ну не может такого быть, чтобы совсем не было замечаний.
Безусловно, Аксенову было бы удобно и менее хлопотно, как представителю исполнительной власти столицы – взять и получить решение суда о сносе незаконно установленных тентов, а затем убрать их одним махом. Однако совесть ему этого не позволяет, так как он состоит в партии реальных дел. Что не отделывается словоблудием – таких, кто умеет обещать в нашей стране достанет – а подтверждает свои слова работой.
Тамара Ромахова, 47 лет, рабочая: Сколько лет, к кому только я не обращалась, и к ЛДПР, и к одному героическому военному, и в ГАИ, что бы у дома 8 корпус 1 по Большой Черкизовской светофор поставили. Но только "Единая Россия" вняла – за нее и буду голосовать. А депутаты всех уровней – пустое место, только и кричат и обещают перед выборами.
В двадцати подлежащих ремонту домах проживает около десяти тысяч человек, а жалоб от них получено не более пятидесяти, причем в основном несущественные. Так что благодаря усилиям местной парторганизации в районе успешно проходит программа по капремонту жилфонда.
Наталья Юрьевна не гнушается взять в руки веник и, не дожидаясь прихода уборщицы, подмести у себя на лестничной клетке. Участие в "Единой России" помогает находить не стандартное решение производственных вопросов.
В нашем отделе DVD и компакт дисков недавно поставили камеру видеонаблюдения. Через некоторое время новое устройство дало результат – поймали вора, который пытался вынести диски на сумму около 1000 рублей. Диски отобрали, вора сдали охране. На следующий день приходит шеф, и мы начинаем ему рассказывать со всеми подробностями о происшествии. Шеф доволен результатом. Обещает, что с него торт. Через некоторое время один из нас замечает на месте для прослушивания дисков целлофан со штрих кодом от диска группы "Пилигрим". Смотрим по компьютеру – в проданном товаре не значится. Начинаем искать.
Шеф начинает себя и всех успокаивать. Диск ему прислали в общем заказе, в качестве то ли в рекламных целях, то ли в нагрузку, то ли из каких-то патриотических соображений. В общем, достался на халяву. Для справки – группа "Пилигрим" это рок. Кто-то находит его на стеллажах, подходит и говорит: - Представляешь, кто-то засунул его рядом с Золотым кольцом, ну что за люди! На что шеф философски замечает: - Вот ведь суки, даже спиздить по-человечески не могут!
Хехе, раз пошли истории из работы турагентств, то вот еще одна
Пояснение: Занимаемся в том числе и военно-историческими турами, во время которых гиды одеты в форму времен войны. При всем этом головной офис в Финляндии.
Звонок к нам в офис: - добрый день, у нас завтра корпоратив, нам нужно взять напрокат костюмы Мумми-троллей! - ?????? Вы точно звоните по адресу? - Да, нам Вас рекомендовали... - Ээээ ну костюмов Мумми-троллей у нас нет, зато есть напрокат форма Красной Армии времен Великой Отечественной Войны. Ж-) - Что????? Бросают трубку. Замечательное настроение на весь день обеспечено.
Прикол произошел. Сегодня в нашем районе был рейд один милицейский) ловили лиц, собирающих дикорастущую коноплю. Едут менты, видят посреди поля никого не стесняясь парнишка собирает, так сказать урожай. Причем с хозяйским таким подходом. Ну менты свой уазик подгоняют вообще вплотную и на него. Типа совсем уже обнаглели, хоть бы бросил для приличия. Тот им: а че я такого сцуко неприличного делаю, что собралось столько народа? Давайте мля еще кого позовем, поедем кому-нибудь расскажем) у ментов глаза на лоб полезли от такого поворота. Спрашивают. Зачем мол тебе сея трава, содержащая канабоиды в столь великой концентрации? Ну он и выдал. Далее следует диалог опера и этого приколиста.... опер(О): ты че вообще тут делаешь? задержанный(З): коноплю собираю. О: с какой целью ты это делаешь? З: я для своего гербария. Я собирал гербарий из конопли целых десять лет. У меня сейчас образец урожая 2008 года в пакете. Не видите? О: видим-видим. Врешь ты все. Ты из нее химию сваришь или проколотишь ее. Знаю я вас. З: хотите верьте, хотите нет-но вы никак не докажете о моем тайном хобби. Хобби-гербарий из конопли. Я десять лет собирал. О: покажешь может коллекцию? Давай помогу этот образец собрать. З: я с удовольствием приму вашу помощь. Увы, я показать свою коллекцию не смогу. Корова съела. О: ты опять врешь. Садись. Поедем в отдел. З: поедемте. Но мои слова это абсолютная правда. О: кто может подтвердить? З: к сожалению никто. Это мое районе увлечение, я уже вап говорил. Никто не знает. Ни одна живая душа, кроме коровы. О: хорош тут заливать. Поехали. По твоим словам я змеем сейчас извиниться и отдать тебе урожай твой. З: я думаю вы не будете конечно это делать, но я говорю вап правду. О: ну ты это никак не докажешь. Ты просто траву для курения рвешь. Наркоман. З: об этом никто не знает. Я же говорил. Кстати вы тоже ничего не докажете.
потом они поехали в отдел. Там диалог повторился на всякий случай нашли и опросили родителей и пару друзей. Никто не показал на него, что он наркоман. Никто не подтвердил, что парень увлечен таким странным хобби. доказательной базы: пакет с травой. И все. У него доказательств тоже нет. Но показания: собираю, коллекция. Ранние образцы безвозвратно утрачены, поэтому решил собрать побольше, для сохранения в разных местах. Чтобы осталось потомкам! Во как! траву конечно ему не отдали. Составили отказной материал и... отпустили на все четыре стороны. Удачливый парнишка. Сообразительный блин. Соскользнул.........
Зашел по нужде в туалет в нашем офисе, и чуть не обоссался - под слоем прозрачной воды на дне сверкающего чистотой унитаза блестела мелкая монетка. Видимо, кто-то так хорошо провел здесь время, что, уходя, бросил в воду денежку, загадав вернуться)))
Рассказал напарник дальнобойщика. Подъехали они к Российско-Финской границе. То ли влезли без очереди, то ли еще что, поссорился его напарник с финном то же водителем. Слово за слово навалял русский фину люлей. Тот не долго думая в полицию и в финский самый справедливый суд в мире. Встать суд идет, все финская тюрьма твой дом. Входит судья, начинает смеяться, говорит не виновен, долбит молотком по столу и уходит. А дело все в том, что финн огромный детина под два метра ста пятидесяти килограмм, а русский метр с кепкой пятидесяти килограмм. Вот так, обошлось.
В классе 6, в году так 90 ездил школьники на борьбу с урожаем, а именно убирать помидоры. В принце мероприятие не должно было быть напряжным. Предполагалось побездельничать на свежем воздухе и закосить от занятий. Но получился облом. Приехал всего один автобус на три класса пионеров, так что сидеть приходилось по двое на каждом месте, а добираться при этом надо было часа полтора. И присматривать за всем этим безобразием поехали не только классные руководители на еще пару завучей. Во времена всеобщего дефицита набрать себе халявных помидор оказалось много желающих. Так они ко всему еще и зорко бдили за тем чтобы пионеры выполнили норму по сбору помидор и оставили о себе самое благопристойное впечатление, ну чтобы в конце не возникал вопрос, сколько можно набрать с собой [алявных помидор. Короче затрахали они нас основательно. И вот уже на обратном пути в автобусе, после очередного конфликта, возникшего на почве сильного шума создаваемого школьниками, мой друг Витька в сердцах пожелал:"Да чтоб мы попали в аварию но пострадали бы только учителя". А ехали мы на автобусе ЛАЗ, львовского автозавода (полумягкий вариант) и учителя занимали первых два места справа, одно боковое, одно лицом к движению. И не прошло и пяти минут после проклятия, как из под колеса обгоняющей легковушки вылетел камень и разбил правое лобовое стекло окатив учителей фонтаном мелкого битого стекла (стекло было которое в крошку рассыпается). Как и было заказано пострадали только учителя, правда не сильно, потому как желал человек не со зла, а просто в сердцах. Но славу человека с "черным ртом" он приобрел.
Знакомая рассказала: В субботу дома у нас было приключение. Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу. Постепенно прихожу к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю капельку вина. Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина, представшая мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух труб хлещет теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным телом закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды. - Возьми под ванной палку и тащи сюда! Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной палка?!?! И откуда он знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой. - Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я нашла быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при этом взывая ко мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось. Слава Богу, у меня есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то железную тяжелую хрень я все же нашла. Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы и вода брызгать перестала. Только чуток сочилась... Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь, соседка с воплями "вы нас затапливаете". Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.
Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните". Ну народец! Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила. Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у нас в квартире сухо!!! Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было дома, или если бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке вместе со всеми соседями!!! И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли бы воду в подъезде. Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих утопающих. http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Одноклассники.ру неперестают удивлять, сервисы платные там и прочее. Но меня не перестает "радовать" модерация фото на сайте. Мне тут на днях заблокировали фото, называлось - моя семья, прицина блокировки - на фото более одного человека, пользователь не указал где он. На фото: Женщина с длинными волосами, в сарафане, - мужчина роста 1,92, 110 кг вес с усами, дети - мальчик 2 лет и девочка 4 лет. Интересно, учитывая, что моя страничка - это страничка Елена Прохоровой,30 лет то на кого можно подумать, что он Елена - на девочку 4 лет, или на усатого мужика? Вот теперь задумываюсь: хотела разместить фото, где я на даче в обнимку с собакой родителей - мраморный дог - надо указать кто из нас Елена Прохорова 30 лет или не стОит...?
Давно это было... Лет 10 назад. Компьютерные стратегии входили в моду, знакомые владельцы персональных компов рубились не по детски. Я, аспирант 3 года одного Московского ВУЗа чем хуже? Короче доигрался. Утрпом жена рассказывает: - Часа в три ночи прсыпаюсь от толчков в бок. Просыпаюсь. смотрю - ты толкаешь. Спрашиваю чего надо?. А ты не открывая глаз выдаешь мне: "Подвинься, а то ты лежишь на дороге, мешаешь моим рабочим золото из рудника таскать". Столько лет прошло - до сих пор вспоминает!
Были у друзей в Германии, с детьми, двумя сыновьями 6 и 9 лет. Ложимся спать все вчетвером на угловом диване в одной комнате. Дети вроде спят. Пристаю к жене на предмет супружеского долга. Она не в духе - отмазывается. переговоры затягиваются. И тут раздается голос старшего: - Хочу-не хочу - спите уже! Ржал минут 20
"Фашизм в России не пройдет, - успокоил демократическую общественность писатель-сатирик Григорий Горин. И дальше развил свою мысль: "Не пройдет по той же причине, по которой не прошли ни социализм, ни капитализм. Просто в России ничего не проходит! ".
Поистине наша страна достойна удивления. Ее история меняет политические жанры самыми фантастическими способами, и как выразился симпатичный герой популярного мультика Чебурашка, "строили мы строили и, наконец, построили! ". Что мы построили – будущим историкам еще предстоит разобраться. О`Генри утверждал, что песок неважная замена овсу. Когда один номенклатурный мастодонт схрумкал другого, он объявил, что будем сооружать рыночную экономику. Слово "капитализм" избегал употреблять, народ за семьдесят лет столько услышал о нем гадостей, что он уже вызывал у людей рвотные позывы. Наши граждане были убеждены, что господа на Западе все без исключения – бездуховные, жадные, агрессивные и наглые, а мы милые, душевные и миролюбивые. Правоверные догматики – бородатые маразмксисты утверждали, что за капитализмом и империализмом во всем мире неизбежно последует социализм и коммунизм. Коммунизм в нашей стране так и не случился, а за так называемым социализмом последовало... ЭТО, которое слетело с катушек и понесло страну в неизвестном направлении. Борис Николаевич долго пребывал в верхних этажах КПСС, что не осталось без последствий и наложило на его интеллект неизгладимый отпечаток. Но надо отдать ему должное, при нем повеял дух свободы в западном направлении, но довеял до нас в каком-то извращенном виде. После того, как окончательно растворился мираж Коммунизма вместе со своими мифами о равенстве и братстве, на исторической сцене появились "новые русские", и сразу стало понятно, кто в доме хозяин. Два друга, Вячеслав и Юрий, успешно окончили медицинский институт в тот исторический период, когда миновала заключительная эпоха советских похорон. По первой горбачевской отмашке они подались в капиталисты: мотались в Польшу за импортными товарами и сбывали их на вещевом рынке, что на заре российского капитализма воспринималось, как крутой трансевропейский бизнес. Но у Юрия случилась досадная размолвка с законом, связанная с контрабандой, после чего его нежный скелет захрустел в тесных объятиях соответствующих органов: российский бизнес, будь он неладен! С первыми же лучами засиявшего над его головой уголовного дела он умудрился слинять на свою историческую родину – в Израиль. Там к своему великому огорчению обнаружил, что его диплом, мягко говоря, не котируется, а чтобы его подтвердить, необходимы были долгие и упорные мытарства, без видимых гарантий на успех. Помыкавшись несколько месяцев в безнадежном поиске работы, он встретил однажды своего давнего знакомого Михаила, бывшего главного инженера советского стройтреста. Теперь он трудился заправщиком на бензоколонке у одного израильского бизнесмена-миллионера, который владел сетью заправочных станций и фирмой по их доставки и монтажу. Михаил имел неплохой стабильный заработок и ощутимый довесок в виде чаевых. Израильская жара на солнцепеке, морская влажность вперемешку с парами бензина – работа не сахар. И он предложил земляку попытать счастья на бензиновом поприще. Договорился с хозяином, и Юрия приняли с испытательным сроком. В первый же рабочий день случилось небольшое ЧП: лопнула водопроводная труба в туалете. Михаил позвонил куда-то, и вскоре на рыдванистом фургончике примчался зачуханный мужичок в застиранной майке, потрепанных шортах и в сандалиях на босу ногу. Из кузова, набитого всяким строительным хламом, он извлек инструмент и быстро устранил неисправность. О чем-то переговорил с Михаилом на иврите и укатил. Юра поинтересовался, сколько же он содрал, Миша усмехнулся: "Ни шекеля, это сам хозяин!". Очень скоро Юра убедился, что чем дальше он будет от нефтяной отрасли, тем для нее будет лучше. Изъясняться с клиентами на языке глухонемых ему так и не удалось, поэтому продержался на новой работе он ровно неделю. Следующим этапом карьеры нового репатрианта стала многообещающая деятельность грузчика большого продуктового магазина, где трудились бывшие советские юристы, литераторы, учителя и даже один кандидат технических наук работал "уборщицей". Кто-то из великих изрек: "Приравняй свои претензии к нулю, и весь мир будет у твоих ног". К ногам этих учителей и юристов мир не прильнул, но здесь они зарабатывали раз в десять больше, чем на родине доисторической. Немолодой хозяин Алекс владел, кроме этого оптово-розничного магазина, птицефермой и мясоперерабатывающей фабрикой. Он приезжал на работу к шести утра на стареньком "Фиате" в одной и той же клетчатой ковбойке. Переодевался в спецодежду, до прихода сотрудников раскладывал товар по прилавкам, отпускал ранних оптовиков и помогал им грузить продукты. Ассортимент в магазине: все продукты, кроме спиртного. Живет в обычной квартире на третьем этаже. Там богатые люди не любят выделятся, на Феррари и Ламборджини разъезжают гангстеры и сутенеры. Как-то Юрия встретил бывший его земляк и спросил: "Ты же в России был такой деловой и предприимчивый, а здесь перебиваешься с песка на гравий!?". Юра усмехнулся: "Израиль показал, кто деловой, а кто не очень. Здесь понятие бизнесмен и мошенник не совпадают. Говоря проще – надо работать". И точно, Израиль не рай и не распределитель Обкома КПСС, он жестоко отрезвляет самонадеянных и заблуждающихся. Из истории известно, что наш в целом мечтательный и романтичный народ, не склонный к грубому физическому труду. Вот поэтому, в это же самое время Вячеслав, уже жутко распальцованный тип, имеет свой павильон (2×3м) колхозном рынке, где ничего лишнего, кроме бухла. Живет широко, весь из себя в понтах. Приезжает на новеньком "Лексусе" к закрытию своей лавки в стильном костюме, благоухая дорогим парфюмом, увешанный золотыми цацками – апофеозом пошлости, и брезгливо, не считая, забирает выручку. Проживает в крепостном замке с чудовищными архитектурными излишествами и видео наблюдением по периметру. Как говорится, жизнь удалась. Вот и ломай голову, то ли у них капитализм какой-то неправильный, где хозяева-миллионеры вкалывают пуще своих работников, то ли у нас построили пещерный строй общего режима.
У моего сына был одногруппник по фамилии Шмидт, который рано женился, а к моменту получения лейтенантских звездочек у него уже был 3-летний сынишка. И после присвоения папе этого звания малыш, на вопрос, кто он, гордо отвечал:
Пред а вернее доисторический анекдот. Идут по прерии Василий Иванович и Петька. Один тащит огромную клетку, а другой гирю. Один другого спрашивает тебе зачем клетка? Если нападет тигр я спрячусь и останусь жив. А тебе то здесь гиря зачем. Если нападет тигр я ее брошу и убегу налегке. История 80 е годы. В тихом темном дворе стоит жигуль, два подростка вскакивают на капот с вандусами (такая присоска у сантехников) в руках, дружно бьют по лобовому стеклу и что есть силы рвут его на себя. Стекло вырывается, но почему то одновременно открываются двери и выходят два полусонных джигита. Ребятки убежали налегке.
"Кролики - это не только ценный мех, но и 2, а то и 4 килограмма легко усвояемого диетического мяса". Народная мудрость В. Перцова
Приходят проверяющие в разгар лета в детский дом для дистрофиков. А там в разгаре празднование Нового года: хороводы вокруг елки, Дед Мороз и Снегурочка раздают деткам подарки. Комиссионеры подивились: - Что ж это вы так раньше времени, новогодничаете деток, еще ж с полгода осталось! - Дык эти не доживут... - -----------------
Это новогоднее воспоминание навеяла грузино-осетинская война, когда Грузия и США потребовали обратно захваченное Россией в ходе боевых действий оружие, а та ответила: накось выкусите! Это - трофеи!
Однажды в предновогодний вечер я вывел белого королевского пуделя Атоса на последнюю в уходящем году прогулку. До Нового Года оставалось пару часов. Пес пошел по обычному маршруту, освежая метки. Когда он задрал лапу для очередной метки на углу металлического гаража в соседнем дворе, с балкона на 4-м этаже взбух хозяин гаража, который вышел из-за новогоднего стола покурить на воздухе, уже, видать, изрядно напровожавшись Старого Года, преждевременно достигши стадии застоялья - "Пора морды бить!".
Как он высмотрел на белом снегу белого пуделя, ума не приложу, но был очень недоволен его поведением и громко выражал недовольство скверными словами. Я отвечать не стал, промолчав про метки на гараже других кобелей, новогодние поздравления друг дружке. Ну, такой у них обмен мессиджами, нахрена мудрым псам было уже тогда путаться в электронной почте со всеми этими вирусами и спамом?
А назло хаму я принялся ставить там и свою метку. Поскольку передо мной творческая задача пометить весь наш прогулочный маршрут не стояла, на эту единственную метку, к изумлению и негодованию Атоса, сразу израсходовал весь свой ресурс, смыв все собачьи метки. Затем позвал пса, и мы пошли от греха подальше.
Однако далеко уйти не удалось: пьяный псих с воплем подверг нас бомбардировке каким-то крупным предметом, оказавшимся у него под рукой. От предмета мы увернулись. Им оказалась чугунная гусятница. Она угодила в сугроб и уцелела. А из нее выскочил новогодний кролик. Тушеный. Аппетитный. Пес его обнюхал, и из того, что шерсть на пуделе не вздыбилась и он не пришел в агрессивное состояние духа, я уразумел: это таки кролик, а не кошка.
Мы люди и собаки не гордые. Забрали себе. Принесли домой, я представил приобретение жене и гостям как добрососедское новогоднее угощение. Встретили Новый год, кролик оказался чуть не гвоздем праздничного стола, потому как из продажи этот зверек практически исчез, а потушен был чудесно в винном соусе.
Часа в три ночи в дверь позвонил тот самый псих и вульгарно потребовал обратно гусятницу с кроликом. Я его попривечал с Новым Годом в окрестность глаз, добавил в печень и почти аккуратно спустил с лестниц, а жене и гостям объяснил – какой-то пьянюга заблудился, пришлось наставить на путь истинный.
Через несколько дней меня вызвали к участковому на очную ставку с соседом-хулиганом. Он накатил телегу, будто мы с кобелем цинично обоссали его гараж и украли гусятницу с кроликом. А когда он попытался мирно вернуть себе украденное, к нему были применены меры физического воздействия: руками - в лицо и живот, а ногами – в ниже спины. Участковый, тоже с новогоднего опохмела, никак не мог врубиться: подозреваемый что, взломал дверь, чтобы обоссать гараж и украсть из него кролика? И почему тогда он не угнал машину, а довольствовался кроликом? И кого хрена кролика хранить в гараже? Подозрительно, товарищ потерпевший!
В общем, установили истину. Я признал все, кроме руко-ногоприкладства, конфискации кролика и обоссания: пусть проверят и докажут! Участковый был свой в доску. Он потребовал от потерпевшего полную заяву, и когда тот дошел до места, как запустил в подозреваемого гусятницу, сразу его предупредил: он подписывает себе приговор на 5 лет строгого режима за попытку убийства. Действия же потенциальной жертвы убийства не выходят за рамки необходимой обороны: он унес орудие убийства и потом его не возвращал, дабы предотвратить повторные попытки.
... Промежду прочим, много лет спустя, после грузино-осетинского конфликта, Россия привела те же аргументы для невозврата захваченного грузинского военного снаряжения, даже не зная об имевшем место моем прецеденте с вражьей гусятницей.
А наше новогоднее дело за умеренную мзду с потерпевшего участковый прикрыл. Взяв с метателя гусятниц пасписку - больше не бомбить прохожих. С со своей, потерпевшей стороны, тоже дпл расписку, что никаких претензий не имею, всем удовлетворен, особенно вкусным кроликом, которого не брал. Мзду мы с участковым тут же и распили за психическое здоровье потерпевшего.
... Да, а как же замечательная большая чугунная гусятница, да еще эмалированная изнутри? На грубые требования вернуть я ответил категорическим отказом, многократно мотивируя – во избежание рецидива запуска в интеллигентного меня и нежного песика. А вот когда попросила милашка, 20-летня дочь хулигана, ей отказать не смог. К тому же она призналась, что эта гусятница – их семейная реликвия, обещанная ей в приданое. И вообще они люди добрые и хорошие. Разве что папа, когда выпьет, становится злым и агрессивным, им с мамой тоже достается.
В общем, гусятницу я сам отнес к ним домой, вручил доброму, потому как трезвому папе. Мы выпили на брудершафе, я пообещал ему не токмо не давать Атосу метить его гараж, но и самому, даже если сильно приспичит, добраться до другого места подальше. Можно сказать, мы подружились. Но дружба дружбой, но все же я строго предупредил новообретенного друга, что если он будет забижать своих женщин, я освежу его воспоминания и бланжи. Когда же мне удавалось сподобиться своего кролика, они мне его чудесно тушили в знаменитой гусятнице.
А папу потом всю оставшуюся жизнь, когда по пьяни пытался бузить, сразу осаждали угрозой вызвать соседа, которого он в таком-то мохнатом Новом Году угостил кроликом. И как-то мы с Атосом спугнули настоящих воров, которые лезли к нему в гараж...
Конечно, эта история, да еще со счастливым концом, уместней к Новому Году. Но за три оставшихся месяца мало ли что может измениться, да и мне она может разонравиться и не пришлю. А тут 5769-й еврейский Новый Год подвернулся, так что история вполне канает, тем более, что кроличье мясо считается кошерным.
С Новым годом, с Новым счастьем, евреи, сочувствующие и даже, хрен с вами, дорогие антисемиты, ну что мы без вас?
Во вчерашних новостях сообщают: отдельные продукты становятся дефицитом: соль, и. т. п. Пытаются разобраться в причинах. А мне вспомнилась загадка 20-летней давности. Расскажу для нового поколения: Идет дефицит, одет в дефицит, несет дефицит завернутый в дефицит - что это? Ответ: Идет директор магазина, одет в кожаное пальто. Несет финский сервелат завернутый в журнал "Огонек". Словом - не унывайте. Так плохо, как было тогда - уже не будет! Ал.
По мнению помощника президента Аркадия Дворковича, Россия будет чувствовать себя комфортно при мировых ценах на нефть в диапазоне от 70 до 700 долларов за баррель. (http://www.rambler.ru/news/economy/0/13523379.html) (http://www.newsru.com/finance/01oct2008/rusoil.html) (http://www.newsru.com/finance/25sep2008/dvorkovi4.html) Зато я не буду чувствовать себя комфортно, если бензин подорожает в семь раз....
Звонок: Здравствуйте, ваш брокер к сожалению не может подойти к телефону так как он повесился, но по вопросу инвестиций вас может проконсультировать его заместитель.
По сообщению американской газеты "В новом свете" (№39/708/), бывший главный следователь Салам Адруб признался, что более $13 млрд, выделенных США на восстановление Ирака, украдены или неэффективно израсходованы.
Добавим сюда более $7 млрд, гавкнувшихся на Пакистан за помощь в отлове Бин Ладена, оказавшейся бесполезной. Да за такие бабки Бин Ладен сам уничтожил бы всех членов "Ал-Каиды" и пошел практикантом в Белый Дом, в полной боевой готовности повторить подвиг Моники Левински с любым президентом США.
Да плюс еще $5 млрд, просаженных впустую горячим Мишико Саакашвили, а еще пару миллиардов США выделяют ему в качестве утешительного приза за крайне неудачный забег в Осетию.
Итого только по трем, не самым главным темам, $27 млрд, выброшенных в иерихонскую трубу "демократии, свободы и прав человека". А вот на жилье, лечение и образование самим американцам денег нет.
... А выход простой, как мычание: дозволить ребятам из Вашингтона платить чужим за "демократию, свободу и права человека" только из своего кармана. Тогда казенные милиарды "помощи" скукожатся до личных центов. Да местные оппонеты бушепротивных режимов вымрут или займутся каким полезным делом. К примеру, работать пойдут, если не разучились.
Cовременные войны не происходят по капризу правителей. Современная война – обычно вынужденное действие, которое совершается, когда избежать его просто невозможно.
Современная революция – тоже результат складывающихся обстоятельств. Если обстоятельств нет – никакая революционная партия ничего не сделает.
Peak Oil – это тот самый фактор.
Когда на месторождении добывается нефть, то сначала добыча растет. Но после того, как вырабатывается половина или две трети месторождения, добыча начинает падать. Получается график, идущий сначала вверх, а потом вниз. Точка перегиба на вершине – это и есть Peak Oil. Это точка пика, вершины, когда месторождение дает больше всего нефти. И еще деталь – чем меньше нефти добывается на месторождении после пика, тем дороже становится эта нефть.
Если наложить все графики отдельных месторождений друг на друга, получится одна такая же кривая, и у нее тоже будет пик. Это будет точка мирового пика, после которой на планете с каждым годом нефти будет добываться все меньше и меньше, и стоить она будет всегда дороже и дороже.
С газом ситуация такая же точно.
С ураном ситуация такая же точно.
По официальных данным пик мировой добычи нефти пройден в декабре 2005 года.(EIA)
Газ не переревозится через океаны, потому у него два пика – пик для Америки пройден в 70-х – 80-х гг., пик для Евразии – сегодня.
Данные по урану засекречены, но пик его добычи пройден в 90-х гг.
Все официальные организации заявляют, что пик добычи нефти еще впереди, но это опровергается их же данными, особенно фактом, что по данным добычи пик уже произошел.
Производство продовольствия напрямую связано с нефтью – через топливо и через удобрения. Подорожает нефть – подорожает продовольствие. Пока продовольствие в росте цен отстает от нефти. Но в ближайшем будущем рост цен на продовольствие обгонит цены на нефть. Это связано еще и с тем, что во многих странах вместо продовольственных культур начинают выращивать культуры для получения топлива. Мировое производство зерна из-за этого сократится уже в этом году.
Мировая экономика всегда существовала в условиях роста. Если не будет роста – не будет процентов по вкладам, не будет процентов – не будет ни вкладов, ни банков, ни кредитов. Снижение добычи топлива означает прогнозируемое снижение всего роста в общем, на незначительных участках он может быть. Современная мировая система в условиях снижения существовать не сможет – достаточно вспомнить, как она переживала кризисы – а это будет один кризис навсегда.
В 2000 году на 1000 долл. можно было купить 60 бочек нефти. Сейчас – 14. Мировое благосостояние держалось и держится пока еще на дешевой нефти. Не будет дешевой нефти – не будет ни роста, ни благосостояния, ни дешевого продовольствия. Точка уже пройдена, и только благодаря сверхчеловеческим усилиям и талантам мировых финансовых элит мировая экономика держится последний год – на пустом месте, на честном слове. Больше года они не продержатся. Потом мировая экономика свалится в вечную стагнацию, страны, ввозящие продовольствие – в нищету.
Нельзя сказать, хорошо или это или плохо – потому что это неизбежно, а у неизбежности не ни "хорошо", ни "плохо".
Кум подпаивает куму с известной целью. Но где-то поcле третьего тоста она переворачивает рюмку вверх дном: - Куме, з мене вже досить, я вже така, як вам треба...
Горячая новость с арены надежного поставщика "Анекдотов из России", самого смешного в мире украинского политического цирка. Вроде бы давно уже ничем оттуда никого не удивишь, ан нет: главная клоунесса, "прыткое политическое жывотное" ((с) М. Леонтьев) Жуля Тимошенко показала новый уникальный номер: неожиданный кульбит через голову.
Всего лишь месяц тому назад, 2 сентября БЮТ вместе с Регионами приняла в Верховной Раде важные законы, сильно ограничивающие президентскую власть. Вплоть до того, что выгнать надоевшего всем нашего, мериканского холуя. Народ было обрадовался, наконец-то и Рада сообразила - нельзя ставить страну в зависимость от обезьяны с гранатой в кресле №1, "чиcтыми ручкамы", "любымы друзямы", безбашенной українщыной, безумным рвением в НАТО, ЕС, Эуропу - при разрушении страны.
Целый месяц после этого Жуля пиналась с бывшим подельником по оранжевому делу весьма небеспочвенными обвинениями в предательстве страны, "демократической" коалиции, жульничестве. Смертельно сражаясь за каждый квадратный миллиметр политического пространства.
И вдруг - 2 октября она ложится на спину, раскидывает ручки-ножки, принимает самую покорную в животном мире позу, ложится под своего заклятого подельника и дает задний ход: "я принимаю все ультиматумы президентской стороны", "я на все согласная", "Вiкторэ Андрiйовычу, я вже вся така, як вам трэба". И совместно с пропрезидентской националистической шпаной ретиво голосует в Раде за отмену принятых меньше месяца назад законов.
... А ключик к решению этого ребуса – у нас, в Сан-Франциско, где мотает срок земляк Жули, бывший покровитель, подельник, премьер – Паша Лазаренко.
"Диоксиновый" Вытя, после очередной измены Жули и его клеймения как последнего жулика и враля, весь в слезах и соплях рванул к Хозяину в США, неделю там сидел вроде в его было дело в ООН, пока не настучал в США на подельницу.
Генеральный секретарь Вашингтонского обкома товарищ Г. Буш управу на ослушницу нашли быстро: перевозбудили дело Лазаренко, где ария Жули снова громко зазвучала в опере украинских газовых гешефтов и кражей сотен миллионов вечнозеленых.
Жуле конкретно засветило типа "постой, паровоз, не гремите колеса, кондуктор, нажми на тормоза... " лет на 70. В американском суде пацаны серьезные, так просто, как украинскую "юстыцiю", не купишь, плюс непримиримый прокурор этническая украинка Марта Борщ.
Вот тут-то, ежу понятно, в деле Лазаренко зарыт тот самый убойный компромат, из-за которого в нужный госдепу момент Жуля становится послушной, как хорошо выдрессированная обезьянка, забывая о малейших приличиях.
И в этот раз Юлия Владимировна, сообразительная не по своим 48 годочкам, быстро смекнула что к чему, и теперь, как героиня Мадонны, оказалась "в постели с врагом", да еще будет опять страстно целовать Вытю в гнилые щОки. Это ж надо так любить власть и деньги!
А на биомассу избирателей сильно небрезгливой Юлии Владимировне насрать, потом опять надурит, чего пообещав: как всегда, подпустит слезу, дрожь в голосе, "ей не дали сделать щасте народу", вон как со вкдадами - подстрелили на взлете. Что ж, голосующее за нее быдло заслуживает участи быдла, все путем.
... А вот для меня ничего неожиданного не произошло: еще в анекдоте № 29 в "Остальных" от 27.09.08 "Коалиции быть! " предсказал восстановление колиции после первого же "Цыц! " из нашего, вашингтонского обкома - никогда не сомневался в нашем руководстве, которое крутит вонючей украинской так называемой "элитой", как цыган солнцем (http://www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/coalwillbe/).
Конечно, в мало мальски цивилизованной, хоть чуточку приличной стране даже намек на подобное случиться не может. Но – в цивилизованной и приличной, а Убундии пока до таких так же далеко, как главным оранжевым революционерам до хоть какой чести и морали.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!!
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!
Интересно. Сегодня "Вести" передали об уходе на пенсию атомного ледокола "Арктика". Какой-то усатый-толстый-лысый дядечка сказал, что с уходом "Арктики" российское атомостроение только усиливается, т. к. "... страна, у которой фасад выходит на ледовитый океан...". Ух ты. Проговорились гаврики. Получается, Европе и Азии Россия выходит боком, - ну а к Кавказу она - жопой, причем роль отведенная в этом организме Рокскому тоннелю, из которого в Южную Оссетию низверглась 58-ая армия - очевидна. Не ясно пока назначение Абхазских водно морских-ресурсов, но думаю читатели в обсуждении восполнят этот пробел.
Историю рассказала подружка, дочке ее 6 лет "я тут дашуку послала первый раз за продуктами.. с записочкой.. деньгами(70 рублеф) возвращается.. мешок волочет... а там: карандаши дешевские.. разукрашки.. диск(который нихрена еще и не кажет).. прикинь? на 70 рублей говна! я грит сдачу то принесла. три рубля протянула а гречки то мам все равно такой не было
я сквозь слезы и смех стала "ругать"(всего то просила объяснить КАК так можно было поступить???).. а она мне: в след. раз сама иди в магазин во коза блин!"
Произошла история сегодня. Работаю я добровольцем в одной организации помощи для малообеспеченных людей в Германии. Забираем продукты с магазинов которым срок продажи заканчивается и выдаем бесплатно(почти,1евро за пакет кг 3-7 на человека). Помимо добровольцев у нас работают еще практиканты и социальщики. Социальщики;это или безработные, или студенты-школьники совершившие мелкие правонарушения, но у которых денег на штраф нет(их направляют на работы в пользу города). Нас трое, один Немец из России, я Русский из Казахстана и новенький местный Немец лет 20-и. Спрашиваю вначале выезда;ты кто, социалштунден(социальные часы), или фрайвилиг(доброволец)? Социальщик говорит. И много часов?8-мь. Мы с напарником переглянулись. Восемь часов это 30 евро, но спрашивать за-что нестали(обычно у нас отрабатывают от 50 до 700 часов). Ездим, смеемся, над собой, прохожими, знакомыми, короче треп. К концу работы наш коллега то-же разговорился, смеяться стал. Увидали харлей, напарник говорит;классная тачка - наши Урал тож неплохо скопировали - но у него рс-ов больше - и стои в 10 раз дороже Новенький коллеге задумчиво;у тебя машина есть? - Да Мне;а у тебя права? - Да А у меня дома велик с моторчиком и роллер(мотороллер) есть. На спидометре написано 30 км в час, а гоняет под 90. - Откуда знаеш что под 90? С друзьями проверял. Тишина. А вы думаете почему я социалштунды отрабатываю. Ржали все втроем. (В Германии без прав можно ездить на роллере только до 30 км в час)
Это цитата из справки, которую мне выдали в Экспедиции Спецморпроводок Минречфлота РСФСР в конце октября 196Х года. Справка была нужна для военной кафедры, которая дрючила студиозов с 1 сентября. Короче, чтоб не забрили невинно. У нас в ПТУ им. Н. Э. Баумана с этим было достаточно сурово. Почему опоздали? Наш танкерок ТН-6-05 в 66 году подлежал перегонке из Череповца в Салехард через Волго-Балтийский, Беломоро-Балтийский канал, затем от Архангельска на север через Белое, Баренцево и прочие моря в устье Оби на юг до Салехарда - столицы Автономной Республики. Если есть время, послушайте. С танкером познакомились на стапелях судремонта в Череповце. Натурально охренел. Посудине было лет постарше, чем мне. Она не подлежала по Регистру выходу в озеру. Четыре бака по 150 тонн цилиндрических и высота палубы над водой 20 сантиметров. Регистру, мне каатся, дали хорошо на лапу, и мы срочно отъехали перед полуночью. Моя вахта на руле с 0 часов до 04 часов. Заступаю. Командир ушел вниз с буфетчицей обсудить меню на завтрак. Сзади слева горят Мартеновские печи, впереди вправа только тусклые бакены: навстречу течения белый буй слева, правый красный. Передо мной лежит лоция ББК, через поворот на створы резко направо. На мостик выбегает кэп, (с буфетчицей не договорился). Командует: "Лево на борт!" Я пытался сопротивляться, но получил слегка по уху. "За что, кэп?" "Щас старпом придет и покажет!" Старпом пришел и стал спорить с мастером. Я держу прямо, ухо болит. Через три минуты въехали пароходом пузом в тайгу. Запах клюквой и черникой. Позор на всю Вологодскую местность! Утром пришел колесный буксирчик и сдернул. Не буду рассказывать, как в Устье Белого моря этот пароходик обледенел и двое суток мы окалывали лед, чтобы не перевернуться. Про Салехард, Якутск и Лабытнанги расскажу позже.
Мэр Москвы и Московская городская дума будут избираться на пять лет, а не на четыре года как сейчас. ... Депутат городской Татьяна Портнова добавила, что "на пятилетний срок перешли 64 из 38 субъектов РФ".
"Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек". Стас Янковский
По http://ru.delfi.lt/abroad/global/article.php?id=18650784
Джордж Буш и Кондолиза Райс хорошо подкормили оппозиционеров из разных стран на пикнике прямо у Статуи Свободы. От России подхарчевался тонкий любитель халявы Гарик Каспаров, от Белоруссии – оголодавший в тюрьме и выпущенный Бацькой на Свободу Александр Козулин.
После усиленной кормежки Буш сообщил собравшимся (уже пад цталом): "Лора, Я, госсекретарь Кондолиза Райс и Члены Моей администрации только что плотно откушали с демократическими лидерами, защитниками прав человека, храбрыми мужчинами и женщинами, которые борются за свободу".
В вашингтонских кругах полагают, что такие бесплатные раздачи похлебки оппозиционерам из бушепротивных стран войдут в широкую практику в связи с обеднением американской экономики и сужением возможностей ссужать деньгами демократических лидеров, защитников прав человека, храбрых мужчин и женщин, которые борются за свободу.
К ИМПИЧМЕНТУ IU$HCHЕНКИ "Dura lex, sed lex" (закон суров, но это закон)
... В Верховной Раде Украины идет пленарное заседание, на котором должно быть преодолено прызыдэнтское вето по закону о временных комиссиях Рады.
Фишка закона – дать юридическую базу для комиссии по импичменту известно Кого, уникального недоразумения в и так печальной украинской истории. Известно Кто держится за Трон всеми диоксиновыми зубами и пытается наложить...
... вето, мелко гадя прызыдэнтскими поправками к Закону. Представительница лузера зачитывает целый список, особенно пикантна последняя поправка – закон не принимать вообще. С этого бы и начал, ан нет, сначала пасечник напустил пчел.
В общем, идет заседание. Как положено, прения, то есть депутаты прутся, но хорошо прозвучало в выступлении одного из них, который заверил коллег, типа этот закон касается больше будущих президентов, а не лично пана Ющенко, бо "вiн полiтычный труп вже".
Представляю, каково бы это слушать самому Вiкторовi Андрiйовiчу, если б он находился в зале Верховной Рады. Но этого проказника туда уже давно не пускают, говорят, из медицинских соображений.
... А закон таки приняли конституционным большинством голосов – еще один гвоздь в крышку гроба самого тупого нацистско-бендеровского прызыдэнтства несчастной нэзалэжной Неньки.
Случилось то, что должно было случиться еще к лету прошлого года, когда гарант Конституции, грубо ее отымев, разогнал Верховную Раду, Конституционный Суд, силами своей охраны сменял Генпрокурора и творил другие вопиющие беззакония, за который светят многия лета в буцигарнє, и спасет его лишь то, что СЩА своих граждан не выдают, какие бы преступления на них не висели.
Что ж, продлил агонию, успев за это время нагадить стране активным участием в агрессии Грузии, путанием под ногами Черноморского флота России, нищенскими колядками под окнами НАТО, назойливым воспеванием бандеровщины и Голодомора, другой невообразимой дурью.
... И эта история могла бы стать очень смешной, если бы не была такой грустной для украинцев, которым вся эта вакханалия сытых лошадей оранжевой масти обошлась слишком дорого.
Современный анек вместо эпиграфа. Грузин чудесным образом спасся от русско-осетинских войск, забежав в горную пещеру. Ну, драпая, потерял каску, автомат, американские ботинки (а вот это уже жаль!). Ощупал себя – цел. Разве что снизу тащит нехорошим.. вах, полные штаны! Ну, думает, кому теперь верить? Саакашвили обещал быструю победу. Обманул! Обещали американцы, если что, выручат. Обманули. Как им теперь верить? Все, баста, никому теперь не верю! Даже себе не верю: вон когда бежал, хотел только перднуть, а усрался.
... Была у нас в КиевЗНИИЭПе одна сотрудница Галя К. , которая свято верила. Про Бога там какого или черта, ничего сказать не могу. А верила в биоритмы – было такое поветрие в интеллигентских кругах образованщины, будто любой человек со дня рождения регулярно переживает три биологических ритма: физический, эмоциональный и интеллектуальный.
Продолжительность циклов не зависела ни от расы, ни от национальности, ни от каких либо других факторов – только от возраста с точностью до дня. Любой из циклов состоял из двух полупериодов, положительного – вверх, и отрицательного - вниз.
Ну, там физический цикл должен повторяться каждые 23 дня, определяет энергию человека, его силу, выносливость, координацию движений. В течение первой половины этого цикла энергичность человека растет, он достигает лучших результатов в своей деятельности, наконец, доходит до пика-максимума, а после него становится все более вялым и ленивым, доходя до минимума – и так повторяется каждых 23 дня.
То же - эмоциональный цикл, но подольше - 28 дней изменения нервной системы, настроения. В первой половине человек весел, оптимистичен, во второй - раздражителен, легко возбудим, пессимистичен, все критически анализирует, и на водку у него не хватает.
Интеллектуальный цикл (33 дня) определяет творческую способность личности. Первая половина - творческая активность, удача и успех; во второй - творческий спад.
В принципе циклы можно было рассчитать и вручную, но в нашей лаборатории появилась программа для ЭВМ, которая делала расчет на автомате и выдавала график на целый год. Единственной исходной информацией была дата рождения человека, поскольку все циклы начинали исчисляться от нее.
Сотрудники отнеслись скептически, наигрались и забыли. А вот Галя поверила всерьез и надолго. Каждый день она сверялась с графиком биоритмов, вывешенным на стенку, только мы и слышали: ох, у меня сегодня физический ноль – полный упадок сил. Еле из постели выбралась. Даже в столовую не хочется. Или – у меня интеллектуальный спад, дайте работу попроще. А когда – о, посмотрев на график, - у меня такой эмоциональный подъем, я готова на такие безрассудства. Ах, ох! - и где ж хоть один настоящий мужчина? А то: у меня завтра критический день, совпали минимумы всех трех циклов. Пожалуй, на работу не выйду...
Короче, мы были свидетелями, а когда и участниками ее жизни по висевшему на стене личному графику биоритмов, пока кто-то однажды внезапно свалился под ним и стал кататься, задыхаясь от смеха.
Оказалось, обнаружил в графике маленькую погрешность: мадам в исходной дате не решилась поместить на всеобщее обозрение свой истинный возраст и "омолодила" себя всего-ничего на 10 лет! Короче, это был вовсе НЕ Ее график, он не имел к ней ни малейшего отношения, тем не менее она свято в Него верила и с этим жила каждый Божий день чуть не с полгода.
... Вот так с любой верой: человек верит-верит в какого там Бога, а Бог оказывается вовсе не его! Да что там Бог – а друг, а близкий человек? Да мой же чертов кобель, блаародный королевский пудель, аристократ хренов, лизал руки, вилял хвостом, так преданно смотрел в глаза, что становилось стыдно – да не достоин я такой преданности! А неосторожно отставишь ногу – обхватит, маньяк, и трахает. Ну, прям готов отдать за меня и так короткую собачью жизнь! А тут бац! первая же поганая пустующая сучка появилась – и все, меня уже нет, вроде никогда и не было, собачьей рысью удирает за ней, не подчиняясь никаким командам. Вот и вся, понимаешь, вера!
Потому мне и оказалось очень созвучным мнение в КиО одного человека под ником Иисус Христос (Понедельник, 29 Сентября 2008 22:49:06): "Это наверное, какой-то пережиток католического средневековья заставляет многих людей, даже образованных, считать, что каждый человек должен обязательно во что-то "верить". Если он не ходит в церковь, то должен быть атеистом, а если он не считает капитализм совершенным, то должен пламенно веровать в социализм. То есть, если у него нет слепой веры в X, то в качестве альтернативы у него должна быть слепая вера в не-Х или в то, что противоположно X. По моему личному мнению, вера - это смерть разума. Как только человек начинает верить в доктрину того или иного рода и перестает сомневаться, он прекращает размышлять об этом аспекте бытия. Чем большей уверенностью он проникается, тем меньше у него остается пищи для размышлений. Ни в чем не сомневающийся человек никогда не испытывает потребности думать, и его можно считать клинически мертвым по всем медицинским стандартам, ибо прекращение деятельности мозга свидетельствует о наступлении смерти".
... А может, этот человек, скрывшийся в разделе КиО "Анекдотов из России" под ником Иисус Христос и есть он Сам? Занесло Его по Божьему промыслу на сайт анекдотов, осенило, наконец, Чувство Юмора да подвигло на покаяние? И обратился Он к Самому Себе (больше ж не к кому!):
- Боже, а чего ж это я, сцуко такой, с человечеством сотворил, введя его в грех христианства – веры в меня, обалдуя!
История эта произошла в середине этого холодного сентября в Москве. Гасторбайторы делают уже месяц ремонт в моем подъезде. Стены красят, пожарные шкафы убрали с каждого этажа. Причем настолько стремительно эти шкафы убрали, что со мной даже приключился анекдотический казус. Я обычно в этих шкафах прятал недопитую накануне бутылку водки. А тут представьте себе, вышел утром на лестницу, посмотрел в шкафу- моя пол-бутылки водки Старая Москва стоит. Пошел домой сделать бутерброд для закуски. Возвращаюсь на лестницу, чтоб выпить в субботу утром и закусить- а Пожарного шкафа уже НЕТУ! И водки, стало быть, тоже... Я бегом вниз за этими ремонтниками- а они делают вид, что ничего не знают. Вот такая вот смешеая история. Как в песне "Спрячь за высоким забором девчонку- выкраду вместе с забором" из кинофильма "Неуловимые Мстители".
Эта история про бойца, буровика, в общем про нормального мужика. Есть в России доблестный бурильщик (в дальнейшем боец), который ужас как боится мошки и комаров. В 2007 году его призывали на военные сборы – то-ли по графику, то-ли по ходатайству жены (об этом история умалчивает). Но не успели слезки высохнуть у солдатки, боец уже дома, как всегда на диване, но тысячи рублей не хватает, остались у командира. В 2008 году, чтобы избежать комаров и мошки и, опять же по чьему-то ходатайству, призвали опять бойца. Командир попался непонятливый, попробовал боец как в прошлом году, а ему вместо отписки дали зеленую военную большую машину, постригли налысо и под сопровождением старших по званию отправили в какие-то степи. Много их набролось (в смысле призвали), едут они по Самарским просторам. Боец проезжает на большой машине по местам, где он всем хорошо знаком и его все знают. Едет, бибикает, вспоминает свои похождения. Приехали они в бескрайние Оренбургские степи, а здесь таких как он видимо-невидимо. Но внешнее обояние и немного наглости сделали свое дело. Прижился боец, в деревеньку командир частенько посылал его на разведку (узнать, в чем местное население нуждается, или в засаде в огороде посидеть). Учения шли своим ходом: ели, пили компот с чаем, тянули, так сказать, тягости и невзгоды солдатской жизни. На очередных учениях послали их по тревоге в рукопашную. Схватил он каску да не свою, а чужую, какую - то большую, и в этот момент кто-то ударил по каске саперной лопатой (попался какой-то ревнивец с ним на сборы, а ведь знакомое ему лицо показалось, сразу не вспомнил, а теперь и подавно, после ранения, не вспомнит). Она ему на глаза налезла, но он бежит покачиваясь, превозмогая боль от контузии, а крики "Ура" все тише и тише. Долго ли он бежал, не помнит, а когда остановился, видит стоят какие то саксаулы в чалмах и халатах. Он им "якши? " (то-есть, -я сдаюсь, я свой) а они, неблагодарные (все-таки защитник перед ними) отняли у него всю военную экипировку и закрыли в землянке (хотели поиметь за него выкуп, но он тоже поимел, пусть теперь нянчаются, но об этом ниже). Кормили его хорошо, нечего сказать – лепешки с топленым маслом и чай. А в это время после атаки начали вручать награды (их раньше выписали, так как знали уже кто есть кто), наш боец первый в списке, вызывают после построения – тишина. Был бы в списке где-то в середине, может и не заметили. А здесь полковники, генералы. Один какой-то командующий по фамилии Болдырев как заорет "Не доглядели, прозевали отцы командиры. Страна требует героев, ......... рожает дураков (это он про командиров, наш-то боец, ясное дело, герой). Да он же женат на моей однофамилице!". Вот здесь все и началось – учения по сроку пора прекращать, а героя нет, пропал. Начали искать, опрашивать в деревнях, думали, как всегда у медсестер – нету. Приходит телефонограмма, мол видели какого-то бойца с надвинутой на глаза каской, бежал в сторону Казахстана, догнать не смогли даже с собаками (он же знал, что ему награду выписали, вот и старался бежать). В общем скандал. Пока суть да дело, все войска поставили вокруг аула в осаду. Мусульмане держат оборону, а бойца охраняют мусульманки (они и рады стараться, сил у него немерено – картошку не копал, дачу не вскапывал, да после ранения паралич накрыл удачно, и каждая охранница идет со своей лепешкой и отказаться нельзя, интернационал все-таки ). Время шло, хотели его обратить в мусульманскую веру, но мусульманки как узнали про это, организовали ему побег и обещали на алименты не подавать. Вот так и прошли военные сборы, жена бойца довольна, что все так обошлось, на мусульманок зла не держит (даже спасибо им говорит за то, что не китайскими палочками держать приходится, уберегли от дикого обычая, ненавистного всеми женщинами Востока). Женщина - женщину понимает, самой иногда тяжело приходится – мечется, мыкается, ищет выход из положения. Ну а как боец ехал домой на большой зеленой машине, бибикал, пел песни на русско-казахском языке, об этом сам расскажет (он же не только боец, буровик, но и музыкант, чем и заворожил скромную (как сейчас молодежь) девушку Антонину). Вот и закончилась эта история с хорошим (целым, парализованным) концом. Но скромница жена паралич быстро ликвидирует, это вам не знойные женщины востока. (От автора: у меня все сестры такие, да чего греха таить, - и жена тоже) P.S. : Если сам боец будет говорить, что это выдумки, соглашайтесь, от греха подальше, все –таки сказывается контузия - лопатой по каске. Врачи говорят, что это пройдет, надо только почаще на рыбалку ездить и побольше пиво пить, но не одному, - а он знает с кем.
Иду я недавно по оптовому рынку, и ищу алкоголь. Подхожу к одной палатке, к другой, к третьей, а там везде продают то мясо, то ветчину, то колбасу. И я так довольно громко говорю сам себе: Опять мясо! И мне какая-то проходящая мимо тетка говорит: А вы наверное ищете рыбу?
А я ей отвечаю: А я ищу ВОДКУ! Видели бы вы ее глаза!