Самые смешные истории за неделю!

История сия проста и незамысловата, но чувствую, что надо ее все же
рассказать. Я со своим другом и приятелем ходил в один ночной клуб, и мы
там увидели как 2 парня целуются. Григорий стал смеятся над ними и
говорить разные обидные гомосексуальные слова, а я пытался его
утихомирить, но он не на шутку раскричался, что ненавидит таких
ненормальных. Тогда те ушли, и Григорий успокоился. Мы потом танцевали,
немного пили чуть-чуть пива и вышли, чт обы пойти домой. Но нас ждало
там 5 человек во главе с теми парнями, сами они побоялись видимо в
одиночку нападать на нас или хотя бы ответить словом. Мы дрались как
львы, но силы были не равные, и когда выбежала охрана клуба, те уже
убежали, а мы не могли убежать, у Григория кололо в боку, и я остался с
ним. Нас сначала хотели сдать в милицию, но выяснив, что мы были на
одной стороне, отвезли в травмопункт. У Григория сломано ребро, а у меня
большой палец на левой руке и теперь для прикола я все печатаю гипсом.

Зашел посикать и покурить в туалет.
Вот и стою и стряхиваю - то левой, то правой....
Думаю о чем-то...

Сегодня провожал друга в США в Шереметьево-2, и на глаза попалось
сообщение о декларируемых вещах, вывозимых за рубеж нашей Родины.
Особенно меня поразил пункт №10 о наркотических веществах и т. п. Типа
без декларации их нельзя вывозить(А че с декларацией можно???)
В Шереметьево хоть поняи. что написали?

Что-то у нас с Григорием в жизни сплошные неприятности пошли. То вот
побили нас, а то вот что еще произошло. Вышли мы, значит, из больницы, я
на моппеде хотел нас до дому домчать, но мама Григория запретила и
велела ехать в такси. Поймал я машину, усадил своего замечательного
друга и знакомого на заднее сидение, а сам спереди устроился, повез нас
водитель, доехали мы и вышли. Только отъехала машина, Григорий за ней
кинулся, но бежать он быстро не смог, тогда я побежал вдогонку, но
водитель к тому времени, набрав приличную скорость, скрылся из виду. А
Григорий мне и говорит, что в руках ему было несподручно держать
мобильный и кошелек, и положил он их в кармашек на спинке переднего
сидения, а вот вынуть-то на выходе забыл. Так такси и уехала. Мы стояли
около моего дома (я живу на 1 этаже), я быстро вывел моппед, и мы
поехали в ту сторону, куда уехала такси.
На наше счастье машину мы увидели около чебуречной через 2 квартала
(была середина дня, и шофер зашел перекусить), дождавшись его и объяснив
ситуацию, мы получили утраченное имущество и поехали домой. И на въезде
во двор нашего дома увидели "восьмерку" мамы Григория, она как раз
возвращалась с приема. Чтоб не попасться ей на глаза, мы тихонько
провели наше транспортное средство под лоджиями, без шума завели ко мне
домой, замели все следы, Григорий взял мою книжку, как будто заходил за
ней и спокойно поднялся к себе на третий этаж.

Самолет президента Украины сделал аварийную посадку

Самолет президента Виктора Ющенко сделал аварийную посадку в аэропорту
"Борисполь" через 20 минут после вылета во Львовскую область. Из-за
технической неполадки самолет вернулся в аэропорт. В то время, когда в
аэропорт вернулся самолет президента, там находилась премьер-министр.
http://rus.newsru.ua/

Читаю новости...

"Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к
выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей
назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"."

Много думал, на всякий случай посчитал на калькуляторе... 100% никак не
получается... о_О

http://vz.ru/politics/2008/10/3/214920.html

// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c
забором" (Остальная N 3 от 3 октября).

У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз
подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой:
"Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!"
Есть и второй - ну очень неприличный:
"Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"

Анатолию Михайловичу Данилко (Верка Сердючка) вчера исполнилось 35 лет.

Так как, в отличие одного грызунского сокола, ордена Дружбы ему не
светит, предлагаю обменять Сердюкова на Сердючку.
Аргументы.
1) В нашей армии имеет больше популярности у дедов.( Про роль дедов
хорошо отписал поручик (ст-лт кавалерии) М. Ю. Лермонтов в произведении
"Бородино", обязательном для изучения в 7 классе средней школы).
2) Хохол из Полтавы, где хорошо били членов НАТО шведов ( тоже есть у
одного классика (камер-юнкера запаса), угадайте какого), да еще и с
русской кровью.
3) Чем он хуже пожилого фармацевта В. И. из упомянутого в п.2 города,
которая активно прорубает окно в Европу в северной столице?

Тольо что смотрел "Счастливы вместе", как Гена Букин отнял Олимпийский
факел у своего друга Данилы и уронил его в фонтан. И теперь надо по
новой зажигать факел в Греции, и нести через весь мир. Я понял - такое
возможно только в России!

Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя.
А он был очень интересный в смысле своего национального колорита
человек.
Один дедушка у него русский, а другой украинец.
При этом обе бабушки еврейки.
Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче
произнес.
Слишком строга для свиньи.
Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте.
Было это в 76 году и бол тогда 20 юношей.
Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без
денег.
Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он
снимал себе угол.
Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь,
возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
есть чего-то надо.
Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он
телеграфировал.
В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
проедать.
Пирожок с мясом в день ему помереть не дал, и он садится на поезд.
А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
А тот ему отвечает так оно уже положено.
А тот ему так заберите.
Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
Тот отвечает есть.
Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
Он говорит мне без сахара.
Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
что йог?
- Тот спрашивает почему это йог?
- Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
А тот ему свою историю рассказал.
Он послушал попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
А потом еще дал пять копеек на метро.

Герой нашего времени.
(О времена, о нравы)

Напомню эпизод из бессмертного романа 12 стульев: "С площади, по
направлению к шоссе, согнувшись, бежал человек с гусем под мышкой. За
ним с криком бежала большая толпа. Убегавший часто оглядывался назад, и
на его благообразном актерском лице можно было разглядеть выражение
ужаса. "Паниковский бежит! " - закричал Балаганов". И дальше: "Спасите!
– закричал Паниковский, когда "Антилопа" с ним поравнялась, - возьмите
меня, - вопил он из последних сил, держась рядом с машиной, - я
хороший". "Брось птицу! " – закричал Остап Паниковскому. Паниковский
немедленно повиновался. Гусь недовольно поднялся с земли, почесался и
как ни в чем не бывало пошел обратно в город. "Влезайте, предложил
Остап, - черт с вами! Но больше не грешите, а то вырву руки с корнем".

Комсомольская правда на Дону от 26.9.08. стр.7
"Ростовчанин "одолжил" вино у Рода Стюарта".

К статье две фотографии. На одной изображен горячий почитатель таланта
рок-звезды Юрий Некрасов, на другой – сам потерпевший рок музыкант. КП,
в отличие от Великого комбинатора, ничего зазорного в поступке
Паниковского бы не обнаружила, ну не корысти же ради он своровал гуся, а
токмо из любви ко вкусной и здоровой пище. "Увидеть своего кумира Юрию
не удалось. Зато сразу после концерта, когда милиция ненадолго
отвлеклась, ростовчанина буквально потянуло за кулисы. Под впечатлением
от своих любимых песен ему удалось проникнуть туда безо всяких
препятствий. На накрытом для Рода Стюарта столе стояла бутылка
итальянского вина и список песен к концерту – РУКИ сами потянулись к
сокровищам, а НОГИ вынесли ростовчанина наружу. Когда он опомнился,
счастью не было предела...". Есть такой анекдот, муж привел жену к
гинекологу с жалобой на ее бесплодие. Доктор назначил лечение: каплю
меда в бесплодное место и втирать. Поставил женщину в коленно-локтевое
положение и стал показывать, как надо втирать. Муж смотрит и думает:
"Если б не капля меда, я бы подумал, что ее не лечит а е...". В данном
случае, если бы рука САМА не потянулась, можно было бы подумать, что это
банальная кража, а так – непреодолимая тяга к высокому искусству.
Одна мадам, горячая почитательница таланта Фили Киркорова, тоже попала
под очарование любимых песен и ее ноги САМИ понесли поклонницу в
гримерную кумира, где ее рука САМА взяла на память его часы и кошелек.
Ее счастью не было предела, пока несознательный суд не впаял ей вполне
конкретный срок, без учета смягчающего обстоятельства: тащила то рука, а
не мадам. За попытку кражи гуся Остап пригрозил Паниковскому вырвать эти
самые руки с корнем, а КП, такой же подвиг гражданина Некрасова воспела
на своих страницах, как героический, хотя вряд ли та бутылка рок-звезды
стоила дешевле гуся Паниковского.

Один товарищ другому присылает мелодию на мобилу. Затем идет обсуждение:

Д: Вот такой, звонок у меня на тебя стоит. (см. приложение)

С: А почему это я у тебя таки оссоцеируюсь, назовем это политкорректно,
с одесским гОвором? Я не за себя спрашиваю, я, Димочка, за тебя
беспокоюсь! ;)))

Д: Таки тебе не понравилось?!!! Пачему, Саша??? ;)

С: Картина маслом - звоночек уже пристроил за 3х "одеситов" в моей
записной книжке ;) Тока ведь они редко звонят - цены за минуту, что Сара
за стакан семечек дерет! ;-))))

Д: ну вот видишь, Саааша, как все харошо!!! Таки аткуда у тебя столько
одесситов? ;)

С: Дима, друг, не дай Бог конечно, но почитав тебя я таки усомнился и
теперь мне кажется, шо у меня там, как окно в женской бане - куча глаз и
все из "одессы" ;)

Д: Не совсем понял вас, Шура! Шо вы имели сказать!?!

Чисто ради интереса, попробовал переставить буквы в фамилиях некоторых
известных людей, а также внимательно посмотрел на их инициалы. И вот что
получилось.

Путин = Типун (тебе на язык).
Свидетельствует о некоторой несдержанности в выражениях, склонности к
резким фразам, о которых впоследствии приходится сожалеть. Всероссийскую
известность получила фраза "Если в туалете найдем, то и в сортире
замочим".

Владимир Владимирович Путин = ВВП
Выдвинул лозунг о необходимости удвоения ВВП (валового внутреннего
продукта) России за 10 лет.


Медведев = В деве мед. Дев ем дев. Дев ведем. В медведе.
Подчеркивает сладостное влечение к женскому полу, особенно к молодым
девушкам, "девам". В этой связи нелишне напомнить, что со своей
красавицей женой Медведев дружил с ранних школьных лет.

Дмитрий Анатольевич Медведев = ДАМ
Возможны как минимум три толкования:
1) Еще раз свидетельствует о сильной тяге к противоположному полу. Как в
песне поется, "За милых ДАМ, за милых ДАМ мой первый тост и тут и там...".
Хорошо сочетается с фразой "В деве мед", получаемой путем перестановки
букв фамилии.
2) Указывает на желание всем угодить, всем "дать".
3) Может также указывать на особенности сексуальной ориентации.


Зюганов = Заговню. Вагон юз.
1) Так и хочется сложить слово "заговню", хотя оно и не полностью
соответствует формальным правилам русского языка. Значение
представляется очевидным и в развернутых толкованиях вряд ли нуждается.

2) "Вагон юз" с некоторой натяжкой можно интерпретировать как вагон,
продолжающий движение "юзом", по инерции, с заклинившими колесами.
Подчеркивает высокую степень инерционности в действиях, неспособность к
маневру.

Геннадий Андреевич Зюганов = ГАЗ
Открывает широкое поле для объяснений. Остановимся на двух:
1) Акцентирует склонность человека раздувать, преувеличивать собственную
значимость, в том числе за счет нелицеприятных высказываний в адрес
уважаемых людей. Вполне согласуется с наличием в фамилии букв,
образующих слово "заговню".
2) Выявляет латентное желание человека контролировать нефтегазовый
бизнес.


Жириновский = Воинский жир. Рискни живой.
"Много букаф", но осмысленную фразу сложить не удается, что вполне
сочетается с отсутствием глубокого смысла в словах и действиях
персонажа. Лучшие из полученных результатов представлены выше.

Владимир Вольфович Жириновский = ВВЖ
Другое распространенное значение этой аббревиатуры: временный вид на
жительство. Подчеркивает непостоянность и несамостоятельность персонажа,
зависимость его положения.


Грызлов = Вол грыз.
Акцентирует внимание на высокой работоспособности персонажа, готового
погрузиться в рутинную работу.

Борис Вячеславович Грызлов = БВГ
Одна из имеющихся расшифровок аббревиатуры БВГ: блок
водораспределительной гребенки. При желании, можно подобрать и еще
несколько значений из области техники, что подчеркивает техническую,
передаточно-распределительную роль данного высокопоставленного
персонажа.


Зубков = зо букв
Неожиданно складывающаяся фраза, которую можно прочитать как "30 букв"
(если заменить буквы "з" и "о" схожими по написанию цифрами) может
свидетельствовать о "въедливости" при работе с документам.

Виктор Алексеевич Зубков = ВАЗ
Может свидетельствовать о положительном отношении к Волжскому автозаводу
и к
российскому автомобилестроению в целом.


Пугачева = Ева пугач.
Как представляется, это сочетание казалось бы несовместимых слов хорошо
отражает натуру этой незаурядной певицы, которая может и предстать как
Женщина с большой буквы, и накрыть оппонента шквалом отборной ругани,
смотря по обстоятельствам.

Алла Борисовна Пугачева = АБП
Одно из имеющихся расшифровок аббревиатуры АБП: агрегат бесперебойного
питания – еще раз подчеркивает неистощимую энергию известной певицы.


Галкин = Глинка
Из букв можно сложить фамилию известного композитора, что еще раз
подчеркивает глубину таланта артиста.

Максим Александрович Галкин = МАГ
Подчеркивает выдающиеся творческие способности и талант.


Не правда ли, интересно? Желающие могут продолжить список, применив
предложенную методику к другим фамилиям, начиная со своей...

Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
Ай-Петри видел там домик метеостанции.
Я думаю, что он там и сейчас стоит.
А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
Левы на Кавказе.
Они же были серьезными альпинистами.
Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
сочинение и его никто не прерывал.
Потом, правда я увидел другое его лицо он выпил еще стаканчик и жалобно
всхлипнув произнес
- Спасите меня ребята.
Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме, а жена ушла.
А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
Начальник разведки.

Только что. Смотрю канал СТС. В рекламе говорят:
БЛА-БЛА-БЛА с понедельника по пятницу! При этом показывают крупный план,
на котором видно только ЕЛЬ (от понедельника) и НИЦ (от пятницы). Тоесть
на экране видно ЕЛЬ-НИЦ, а читается на первый взгляд как ЕЛЬ-ЦИН.
К чему бы это, а?