Самые смешные истории за неделю!

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем
съездить на экскурсию в Болдино- насладится золотой осенью в Пушкинских
местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького
в Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла
старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
Бабушка, а вы куда?
Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь,
встретила ее, как старую знакомую- здравствуйте Раиса Ивановна!
Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала
вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с
Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если
бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка
в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...
Далее с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня
страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая
совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью
покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного
трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не
остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх- а вид оттуда! Чудо!
Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе
ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз... Стала по родному городу бродить, все рассматривать,
по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше-
сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все
экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали- нет у тебя никакой
болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм- лучшее лекарство!
Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Америка все-таки очень молодая страна.

Подруга рассказала. Привезли к ним в больницу старичка на операцию.
Обыкновенный такой американский дедушка лет девяноста пяти с лишком по
имени, скажем, Джон Миллиган. Лысенький, весь в старческой гречке,
медицинская карта толще его самого, но совершенно еще в своем уме.
Спросили адрес. Город такой-то (городишко тысяч на 15 жителей, окраина
Сиэттла), Джон Миллиган стрит, дом 1.

Регистрационная сестра замечает:
- Надо же какое совпадение: вы - Джон Миллиган и улица тоже Джон
Миллиган.

Дедушка говорит:
- Ну так ничего удивительного, это ж я ее и основал. Я когда приехал в
эти края в начале тридцатых, там еще никто не жил. Чистое поле. Я
выбрал местечко покрасивее, поставил хибарку. Повесил почтовый ящик,
прихожу на почту: вот сюда мне письма и газеты, пожалуйста. Они
спрашивают, какая улица, какой номер дома. Да какая к чертям улица,
я там от дороги немножко гравия насыпал, чтобы "Форд" не буксовал, вот
и вся улица. Все равно, говорят, так нельзя, назови как-нибудь. Ну я и
назвал недолго думая. А потом вокруг народ стал селиться, места-то
красивые. Теперь уже не все помнят, что я тот самый Джон Миллиган.

Вендетта по-беэр-шевски.

Одна славная женщина переехала жить в Израиль, в маленький городок под
Беэр-Шевой. Вдова с маленьким сыном. Так тогда сложилась жизнь, что
другого выхода не было. Наполовину русская, у сына соответственно
семитской крови только четверть, а семитской внешности - ни на грош,
светленький и курносый в покойного папу.

Когда мальчик пошел в школу, выяснилось, что быть светлым и голубоглазым
в классе, в котором остальные пятнадцать учеников смуглые и картавые,
нисколько не лучше, чем наоборот. А быть маленьким и хилым плохо везде.
Пацана затравили конкретно. Каждый день приходил из школы в слезах, а
когда научился не плакать, стал приходить с синяками. Мама синяки
видела, но сделать ничего не могла. Денег на частную школу или переезд в
другой район не было, а жаловаться учителям мальчик запретил. Сказал,
что справится сам. Но что-то у него не очень получалось.

Через несколько лет матери предложили стажировку в США. За стажировкой
последовал годовой контракт, потом еще один... в общем, они живут в
Штатах до сих пор. На американских харчах парень вдруг начал расти и
крепнуть (я не хочу сказать, что американские харчи хоть чем-то лучше
израильских, это просто фигура речи). К тринадцати годам перерос маму,
здорово раздался в плечах. В придачу к неожиданно попершим природным
данным серьезно качался в спортзале. Нарастил мускулы, стал капитаном
школьной команды по американскому футболу. Случались и практические
занятия по части начистить кому-то рыло, райончик был не из самых
фешенебельных.

И тут матери понадобилось съездить в тот городок под Беэр-Шевой, чтобы
решить какие-то бюрократические вопросы. Сына она взяла с собой. Всю
поездку парень безвылазно просидел в гостинице. Утром в день отъезда
вдруг сказал: "Мам, я пойду погуляю". Вернулся почти к самолету, пряча
кулаки в рукавах футболки, но очень довольный.

Прогулка выглядела следующим образом.
- Йоси, привет! Ты меня помнишь?
- Не-а.
- Я Артур, учился с тобой во втором классе.
- А-а. Привет.
- Помнишь, как ты дразнил меня русской свиньей?
- Помню. Гы-гы...
На третьем "гы" Йоси получал правый прямой в челюсть и отправлялся на
газон собирать зубы. Сценарий повторился 11 раз практически без
отклонений, разве что иногда правый в челюсть дополнялся пинком по
копчику. Четверых бывших одноклассников на их счастье не оказалось дома.

Матери сын о сути прогулки ничего не сказал. Раскололся только через
год, когда приехала в гости подруга матери из того городка. Ее сын, тоже
славянской внешности, но лет на семь младше, пошел в ту же самую школу.
Одноклассники с первого же дня относились к нему ну очень уважительно.

Тигры... Т-34...

История была рассказана у нас на воненной кафедре одним из
преподавателей. Его дед, в ту пору офицер пехоты, стоял со своей часть
на левом (низком) берегу Дона, а на правом (более высоком) стояли немцы.
Так как правый берег гораздо выше, то немцы многое себе позволяли - и
снайпера вовсю и прочие безнаказанные развлечения. Но было одно
развлечение, которое было несравнимо обиднее и приносило наибольший
урон:

Каждый день в одно и то же время (немцы - пунктуальные блин) на берег
выезжал танк (толи Тигр, то ли Пантера, то ли вообще Панцер-4 - не помню
точно), суть в том, что пушка была достаточно мощная, а так как опустить
пушку танк ниже определенного уровня не способен, то выезжала эта
"машинка" все время в одном месте - там небольшой уклон был в сторону
противоположного берега, так что корпус танка наклонялся, и он прямой
наводкой делал три - пять выстрелов по расположению советских частей и
уезжал. Из орудий у части нашего героя были только "сорокопятки",
которые этому танку ничего сделать не могли, хотя и знали заранее, где
он выйдет (отсюда мысль, что это был скорее Тигр или Пантера - с
"четверками" "сорокпятые" пушки с грехом пополам справлялись). Итак,
ежедневный отчет о потерях, запросы на тяжелые противотанковые пушки, но
начальству не до этого - тут Воронеж брать надо... И как то раз этот
офицер едет в расположение самоходных гаубиц к своему
земляку-односельчанину. Гаубицы эти вы наверняка видели - просто пушка
на гусеничном ходу - не САУ и не "зверобой". Ну и просит у того одну
пушку на пару дней. На что получает вполне адекватный ответ, что любая
капля горючки - это "по закону военного времени", но одну пушку он
выделить сможет если доставка в обе стороны за счет "принимающей
стороны". Ну, как говорится, долго ли - коротко, находится с десяток
лошадей и с три десятка солдат, которым этот танк уже поперек горла. За
ночь такую гаубицу перетаскивают к берегу, ставят напротив места
ежедневного "променада" танка и укрывают ветками. Нацелив предварительно
именно на этот спуск. А надо заметить, что у этих гаубиц угол поворота
"лево-право" - буквально несколько градусов... и повернуть больше можно
только повернув весь корпус.

Итак, снаряд в стволе бронебойный, калибр приличный... Вот вот подойдет
танк. и в нужное время танк выходит, но не в свое обычное место а в
стороне и, так как не может спуститься, то стреляет не по расположению
этой части, а дальше - в тылы...

Артеллиристы, как и пехота на переднем краю, приуныли, потому что пушку
вечером надо волочить обратно... Снаряд разряжают, достают из ствола,
прячут в укладку, снимают потихоньку ветки, и тут... танк появляется в
"самом нужном месте"... Неизвестно, кто подавал снаряд, но подали не
бронебойный, а бетонобойный, у которого усиленная головка и взрыватель
не в головке, а в донце снаряда, то есть он должен "зарыться" в бетон и
только после этого взорваться, вскрывая доты и дзоты. Снаряд заряжен,
прицел, выстрел... И тут картинка - снаряд попадает точно в башню танка,
но нет взрыва - есть только звук удара кувалдой (очень большой) по
наковальне (ну ОЧЕНЬ большой), башня ьанка буквально разваливается на
две части, танк потихонь начинает сползать в реку, а взрыва нет, и тут
позади танка на порядочном расстоянии раздается взрыв снаряда, как потом
оказалось, он еще и осколками сумел немало противника задеть...

Больше на тот берег танки не выезжали - потому что сверху стрелять
нельзя - пушка не опускается так низко, а единственно нормальное место
занято тем самы "безбашенным" танком. Гаубица была оттащена обратно, а
бойцы зажили спокойно до самого наступления, хотя снайпера и доставали
ежедневно.

Пошлый Билли.

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не
получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо
первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с
содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам
что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите
вдвоем, я типа поработаю".

Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели.
И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить
аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее
наоборот - на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет.
Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пидорасил
квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой
рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить
очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал,
я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге
много.

Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.

Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней
ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой
стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой
стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи
несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал -
громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал
тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела.
Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и
хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в
последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в
эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей
семьи есть некие разночтения...

То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка охуеет, когда вернется, гыгы",
то ли "видела бы это теща - охуела бы".

Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту
картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей
и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.

Ну тут я, сама галантность - "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с
Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!" :)

В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее
глаза. В них было сказано все.

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Диалоги о животных.
Подсел я как-то на сайт знакомств. И все меня тянуло, по началу, на
жесткие анкеты. А тут как раз анкета всплывает - "ищу собеседников по
обмену опытом секса с животными", писала одна девушка. И чтобы я такую
анкету пропустил.... Я ей ей пишу: "У моих соседей есть очень
симпатичный осел. Хочешь я тебя с ним познакомлю?" Ответ - ты сам
осел. - "Тогда нам будет легче познакомиться", и все в таком духе.
Вижу ее на сайте, пишу: "Сегодня я переспал с курицей". Она - "ну-ка,
ну-ка". Я ей - "Курица-это была ее фамилия." В общем, доставал ее целый
месяц, через месяц получаю письмо, вижу, что профайл ее удален. Она
пишет - "Ув. Михаил пишет фам преподаватель Калининградского
Университета кафедры психологии, эту анкету я разместила, чтобы знать,
как сильно пал мир. Я думала, что разместив такой текст я не получу ни
одного сообщения, но как я ошибалась. Если бы Вы знали какие мне
приходили письма с подробностями и фото, все это послужит материалом
для моей научной работы и если бы не наша с нами переписка, все бы было
для меня в черных тонах. Спасибо вам за чувство юмора..." Вот так вот
как-то... А Вы говорите - дружба-переписка...

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?
Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...

***

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они
совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.

- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом
определиться - по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!

Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете,
а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Про водяные счетчики.
В одной московской школе поставили счетчики воды. Вода в школе
используется безмерно: столовая, где на воде готовят и водой посуду моют
на несколько тысяч человек, и мытье полов в несколько сотен кв. м. , и
химическая и физическая лаборатории, и так далее. Но при всем этом
расход воды по счетчику в первый же месяц составил раз в 10 меньше, чем
прежде прежде по расценкам ЖЭКа. И что же? Счетчик тут же сняли, и школу
заставили платить по прежним расценкам. Вот так.

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.

История времен "экономной экономики"...
Благословленные 80-е годы прошлого века. Мой приятель работает на
домостроительном комбинате шофером. Возит сухой цемент. Машина такая
специальная - "Камаз", вместо кузова две цистерны, этакой "двустволкой".
На машине какая-то байда установлена, что бы этот сухой цемент, подобно
жидкости, из цистерн подавать, куда надо, по рукаву. Емкость у этого
цементовоза приличная.
Основным лозунгом того времени был клич Брежнева: "Экономика должна быть
экономной". Все, в том числе и мой приятель, претворяли его, как могли,
в жизнь. Сэкономленный цемент давал неплохую "прибавку к пенсии".
Дело было жарким летом, в пятницу. Конец рабочего дня. Все торопятся
оторваться по дачам и деревням для выполнения "продовольственной
программы". Мой приятель - не исключение. Но за проходной предприятия в
этот раз его ждал брат с клиентом. Клиент, мужичок из породы тех, кого
хохлы называют "заполошными", т. е. ни секунды на месте не стоит,
изъясняется отрывисто и непонятно, все время куда-то порывается.
Выясняется, что надо везти "сэкономленное" за город, что очень не
хочется: 1) менты проверяют; 2) время уходит. Клиент уговаривает: "Мол,
недалеко, да и дом прямо на трассе стоит". Решают - едем.
Мужичок стремительно уносится вперед на своей "копейке" - встречать.
Ребята, не торопясь, едут на цементовозе следом. Наконец доезжают до
места, где на обочине подпрыгивает от нетерпения клиент. Действительно,
возле дороги стоит недостроенный дом. Окна нараспашку, у крыши покрыты
только скаты, боковин нет, торчат доски. В общем, стройка в разгаре.
Было договорено - ребята сгружают полтонны цемента, после чего клиент
рассчитывается. Мужик срывается за деньгами. Ребята кричат в след: "Куда
сыпать?" Мужик, на бегу: "В окно!!" и мчит дальше.
Дело пошло. Братан тащит рукав и подает его с земли в окно, мой приятель
включает байду для перекачки, из окна повалила серая пыль - пошел
цементик!
Через некоторое время приятель понимает, что цемента немного более чем
нужно. Ну не везти ж его назад! В общем, повезло клиенту! Но встает
вопрос: а поместится ли весь цемент в той комнате, куда сыпят?
Приятель выключает байду, чтобы пыль осела и машет брату, мол, глянь
как там. Брат вспрыгивает на цоколь, заглядывает в окно, спрыгивает,
вытягивает рукав и вместо того, чтобы перебросить его в соседнее окно,
шустро тащит его к машине, стремительно сматывает и прыгает в кабину.
Приятель в недоумении, а братан просто орет ему: "Ходу! Ходу!".
Приятель:"Какой "ходу", а деньги!!!" А брат в одну душу: "Ходу!" и
норовит педали и рычаги нажимать и дергать для движения. Тут мой
приятель смекает, что что-то тут не так, и дает по газам. Выскочили на
трассу, прут к городу. Приятель вопросительно смотрит на брата. Тот
помялся и говорит: "Ну, он же не сказал в КАКОЕ окно сыпать... Кто ж
знал, что он на этой половине уже живет... (пауза).. он там уже и ковры
повесил..."
В общем, в тот раз бизнес не удался.

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В комнате
человек 15 обоего пола. Всем уже очень хорошо. У одного товарища, пока
он дегустировал напитки, увели девушку. До драки дело не дошло, но,
подойдя к обидчику, немного покачиваясь, почти трезвым голосом, в полной
тишине, помня, что в комнате девушки, обиженный заявил:
- Костик, ты плохой человек. Ты слово из трех букв. Причем, первая буква
в этом слове такая же как в слове художник. Вторая буква в этом слове
такая же как вторая буква в слове художник. А третья буква в этом слове
такая же как третья буква в слове хуй!

Я попал вчера в небольшое ДТП (из разряда "одна царапина и два идиота"),
второй участник - типичная "бальзаковская дама". Приехало ГАИ, нам
раздали бланки писать объяснения. Я написал быстро, а дама все пишет и
пишет. Она исписала весь бланк, потом перевернула и начала писать на
обратной стороне, причем делалала это подчеркнуто медленно.
Гаишник не вытерпел и сказал ей: "Чего Вы там пишете?! Ну что там писать
столько много?!". На что дама ему ответила: "Ну как же? Все же было ТАК
эффектно, ТАК драматично!"
Гаишник утерся и стал ждать.
Дама дописала, Гаишник все прочитал и стал оформлять справки. Спросил
меня где я живу и работаю - я ответил.
Спрашивает у дамы место работы. Ответ - МГГУ, Литературный редактор.

Теперь я точно знаю что профессия реально накладывает на людей свой
отпечаток.

В восьмидесятых работал я во ВНИИНМ (тогда еще не имени А. А. Бочвара –
он тогда его возглавлял). Каждую осень мы, как и полагалось советским
ученым, отбывали на пару недель в один и тот же колхоз (а может и
совхоз) на "картошку". Ездили туда, впрочем, не без охоты. За две недели
там можно было заработать дней 12-14 отгулов. Потом соединить их с
другими отгулами, набегавшими за год, подсоединить к отпуску 30 раб.
дней (за работу с р/активностью) и летом на пару месяцев закатиться на
"шабашку".
Колхоз (совхоз) этот находился где-то за Волоколамском в деревне Дьяково
(кажется, так она называлась). Наш институт там располагал специальным
сравнительно благоустроенным бараком для размещения товарищей ученых –
доцентов с кандидатами. Посредине барака был вход с крыльцом, напротив
которого находился сарайчик с умывальником на десяток кранов и редко
функционирующий душ. Остальные удобства с тремя кабинками для мужиков и
каким-то количеством оных для женщин располагались метрах 70-80 за углом
барака. Метрах в 200 от барака на главной (асфальтированной!) дороге
была столовая, где мы и кормились.
Однажды в обед – не помню точно, в каком именно году – нам подали второе
под названием гуляш, состоящее из каких-то сухожилий, костей и ошметков
сала. Я тогда, помню, объев картофельный гарнир вокруг этого
нагромождения останков, к ним даже не притронулся. Но многие, в силу
нагулянного на обширных полях аппетита, его съели.
В ночь того же дня у народа забурчали животы. Утром я проснулся под
гомон собарачников – все обсуждали желудочно-кишечные проблемы. Но ярче
всех их выразил Мишка Малек:
– Бля! Часа где-то полчетвертого схватило живот. Вскочил, ноги – в
ботинки, телогрейку – на плечи. Выбегаю за угол... Сюрреализм! Три часа
ночи. Звездное небо. Холодрыга. И две дли-и-инных очереди в сортир!!!

После института работал я в ЦКБ Красногорского механического завода в
Отделе надежности, сектор радиационной стойкости. И мы тогда для
испытаний на эту самую стойкость возили аппаратуру на импульсный
реактор. Поскольку дело это касалось жесткого нейтронного облучения, мы
должны были пройти медкомиссию, и нам велели привезти медицинские карты
из заводской поликлиники. Обычно эти карточки на руки пациентам не
выдавались – из регистратуры по врачам их носили медсестры. А тут их нам
выдали на руки. Моя карта потом долго валялась у меня на работе в столе,
и как-то, от нечего делать, я взял ее, открыл обложку, нарисовал на
титульном листе солнышко, облачка, летящих птичек и написал большими
буквами: "Добрый день, товарищ Доктор! ". Со временем в регистратуре
хватились и позвонили нам в отдел, чтобы мы вернули карты взад. Ну, мы,
конечно, их и вернули.
Прошло сколько-то месяцев, и пришла пора нашему отделу проходить
заводскую медкомиссию. Первый врач, естественно, – терапевт. Захожу в
кабинет, сажусь. Она открывает мою карту:
– Ха-ха-ха! Кто это написал?
– Что написал? – наклоняюсь, смотрю с недоумением. – Понятия не имею!
Карта же в регистратуре всегда лежит!
– Ну, ладно, – она хитро посмотрела на меня, проверила все мои параметры
и отпустила с богом.
Следующий кабинет – невропатолог. Захожу. Сидит суровая старуха, смотрит
стро-ого с некоторым безумием в глазах. Сажусь. Она открывает карту и,
вроде как, слегка вздрагивает. Хмуро глядя на меня, вопрошает:
– Это кто написал?
– Да откуда ж я знаю?! Я эту карту ни разу в руках не держал!
Она посмотрела на рисунок, покачала головой и пробормотала:
– Типично шизофреническая надпись.

история случилась буквально на днях... правда не со мной... со
знакомой..
назовем ее Алла. Решила Алла полететь в отпуск в Таиланд....
... немножко предисловия - раньше Алла летала в Ебипет и Турцию и др.
страны и все было хорошо.. :)) это важно!
... так вот решила она полететь в Таиланд, купила турпутевку и билеты...
на следующий день звонят - революция в Таиланде началась, 100 лет не
было, только Алла собралась и на тебе... более того авиа компания
которая должна была вести Аллу в Таиланд обанкротилась и в новостях
показывают как люди уже 3-е суток в аэропорту ждут что их вывезут.....
.. ладно, Алла девушка настойчивая, пришла в турагенство и забрала
деньги за путевку и билеты, решила в Кипр.... дня не прошло - узнает что
в Кипре начался тайфун и туда лететь нежелательно... опять забор денег,
хорошо, решила на Кубу... и скоро унает что тайфун достиг берегов
Кубы.... одним словом БЛЯЯЯ! ... и теперь она собралась в Тунис... а
напоследок спрашивала - кому какая страна не нравится, по боьшой просьбе
может наведаться туда чтобы и там все стало хреново :))))

Приметы того, что у вас - грудной ребенок.

НОВОРОЖДЕННЫЙ

Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.

Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в
комнатных тапочках.

Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное:
вымыть голову или обкусать ногти.

Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка
растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое
тифом изображение.

У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.

Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.

Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите
"Ухтышка!". Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.

Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.

Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому
многозадачность они не умеют. ...Так, разве что "Багровые реки" глянуть,
пока малыш гулит в кроватке.


СОЦИУМ

Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и
неадекват на тему безопасности младенца:

Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих
горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных
уродов.

У окружающих никогда не было детей.


ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ

У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем
полгода лифте.

У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с
ребенком, он волочит коляску.

Вы не знали, что у вас такие сильные руки.

Вы отличный певец, танцор и рассказчик.

Вы помните эту детскую мутотень в стихах!

В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает
супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он
подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару
экспромтов.

Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока
они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из
оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: "Милый, брось нам
еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали".

Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т. к. на правой у вас
лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять.

Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД
чикковской музыкальной лягушки.

Если бы не песня про индейца в исполнении группы "Ноль", вы бы десять
раз сорвали голос, укладывая ребенка.


ЖИЗНЬ

В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек.

Женский диалог "Как вас зовут? - Сережа" не кажется вам странным.

Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш
подгузник победил.

Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня,
знайте. Наши младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую
спецзащиту с мебельных углов.

Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца
успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока
крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь.
Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы
перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда
лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда
ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом.
Запомните это время!


ВЕЩИ

Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот
эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что
этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка.

Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и
ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем
разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень
выгодно со временем все продать.

10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота.

На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их
знакомым детские вещи в подарок.

Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми
глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой!
Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного ...э... очень
нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю
мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное
пользование и не спешит забирать!

Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима.

Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. ("Я
участница телешоу? ")

"Две вещи ненавижу: расизм и негров" :)
Я и сам не против посмеяться над специфическими особенностями отдельных
негров - например,
однажды один тип из Ганы спросил меня, почему я так хорошо говорю
по-английски – не потому ли, что Россия тоже когда-то была английской
колонией? Грех не посмеяться.
Тем не менее, разные бывают негры...
В нашей компании работает один негр, зовут Луис; родился и вырос,
правда, здесь, в Канаде, но выглядит весь по-ямайски (с такими, знаете,
косичками) и говорит на характерно-неповторимом сленге; в остальном
вполне нормальный.

Случай 1.
Однажды мы с ним целый день ездили по заказчикам, наездили километров
700, вернулись на фирму часов в 11 вечера. Все уже, естественно, ушли
домой, двери закрыты, на парковке только его машина. Моя машина в тот
день была у жены; с дороги я ей позвонил, сказал, когда меня забрать, но
вовремя она не приезжает никогда, так что я не удивлен и настраиваюсь на
ожидание.
Луис спрашивает: "Может, тебя подвезти домой?"
Я знаю, что ему совершенно в другую сторону, говорю:
"Спасибо, не надо, сейчас жена за мной приедет."
Спрашивает: "Точно приедет, может, все-таки подвезти?"
Заверяю, что мол, все под контролем и ОК.
Луис прощается, садится в машину, заводит ее, сидит так некоторое время,
потом глушит мотор, выходит, оглядывается вокруг и говорит:"Такой вечер
сегодня погожий, даже домой не хочется, посижу я немного на травке,
воздухом подышу!"
Соглашаюсь, мол, вечер хоть куда, отчего же благородным донам,
отпиздячив 11 часов, и не посидеть на травке. Сидим, за жизнь беседуем.
Минут через -надцать появляется моя лучшая половина. Луис поднимается
с травки, говорит:"Как ни приятно посидеть, но пора и домой."
Прощается, уезжает.
То есть: ему неудобно было оставлять меня одного на пустой парковке, и
он решил составить мне компанию, но тактично об этом не сказал. Я со
стыдом признался себе, что на его месте, наверное, уехал бы...

Случай 2.
В любой компании все друг над другом подшучивают.
Как-то в ходе полушутливой беседы, Луис произносит что-то вроде:
"... ну я же особенный, я же черный".
Его собеседник отвечает:"Да ладно, не надо только со мной разыгрывать
этот твой расовый козырь!" ("Don't pull your racial card on me!")
Луис ему:"А ты как думал! Мой расовый козырь, он всегда со мной!"
(показывает на карман джинсов)
"Чуть только жареным запахнет, я быстренько раз - руку в карман и уже
держу его наготове! А если кто-то чего-то не то сказал, я его мигом
вытаскиваю и прямо на стол - хлоп!!! И дело в шляпе!"

Случай 3.
На обед решили мы с коллегами сходить в ресторанчик по соседству с нашей
фирмой.
В этом ресторанчике посетителей при входе встречает служитель и далее
уже провожает к столику. Нас проводили и усадили, мы сделали заказ - все
как обычно.
Посетители продолжают подходить, но встречающий куда-то запропастился,
так что собралась небольшая очередь человек из пяти. Тут заходит еще
какой-то дедушка с бабушкой, по одежде и манерам - явно не из бедных.
Дедушка, долго не ждя, начинает зычно трубить, типа, Что это за сервис?!
Сколько можно ждать?! Обслужат нас, наконец, и где в натуре, менеджер
этой богадельни?!
Один из наших говорит: "Вот ведь мурло! Эти богатенькие мудаки вечно
считают, что все должно вокруг них вертеться!"
А Луис ему: "Не принимай близко к сердцу, это он, наверное, просто перед
своей подружкой выделывается!"

В нашем офисе начался беби-бум. Сложно сказать, что повлияло... Но
вообщем наши девушки одна за другой стали попадать в интересное
положение.
Понятное дело, что это никогда не бывает вовремя. У нашего руководства
масса затей и проектов. Исполнители из кожи вон лезут, организовывая
процессы и расставляя людей, пытаясь малым количеством работников
охватить большое количество работы... все как всегда.
И тут поступает очередное известие о интересном положении еще одной
сотрудницы.....
И тут наш зам. не выдерживает и изрекает, в отчаянии, но и не совсем
теряя чувство юмора:
- Надо срочно установить всем 14-часовой рабочий день! Чтобы не было
возможности зебеременеть. Приходили домой и падали от усталости!
- Но шеф, они же УЖЕ беременные!
- Хотя бы сохраним оставшихся!!!!

ИТ-шник знакомый рассказал.
"Пару месяцев назад приезжали к нам в компанию какие-то высокие боссы
(иностранцы). Идет у них с нашим руководством совещание в "переговорке".
А я в приемной под столом какие-то кабеля кручу. Тут совещание
закончилось. Выходят все они из "переговорки". Я, понятно, затаился под
столом. "Во избежание", так сказать. И тут один из "инглишменов", как
раз проходя мимо, обращается к своему переводчику:
— What is "nihuya"?
Переводчик замирает в коме. Но правда быстро нашелся, молодец:
— "Нихуя" — is "nothing".
Я, короче, чуть кабель не сожрал, чтобы только моего регота не было
слышно..."

звоню в компанию международной телефонной связи, выбираю отдел для
русскоязычных клиентов (в Израиле дело происходит). отвечает
телефонистка лет 20-25, судя по голосу. поясняю ей, что еду в Таиланд и
хочу присоединиться к их услуге "Международный СИМ-кард". в трубке -
минутное молчание, затем слышу - "нет у меня Таиланда в списке стран".
поясняю, что Таиланд на иврите пишется через Тав (в иврите 2 буквы для
русского звука "т"). в трубке продолжительное молчание, только усердное
сопение слышно, видимо список стран мира перелистывает. спустя пару
минут трубка оживает со словами: "я плохо понимаю по-русски (она
сотрудница русскоязычного отдела!), поясните мне на иврите, что вы
хотите". поясняю на иврите. в трубке, после очередного минутного
молчания: "да нет у меня вашего Таиланда в списке стран Западной
Европы"!

п. с. а еще говорят, что Израиль богат прежде всего еврейскими мозгами

Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков.
Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы,
тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких
проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и
гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались
заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком
в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня
устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой
хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла,
- как справка без печати.
Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП
дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не
выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная
от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего
ценилась условная единица тех лет – бутылка.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но
расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в
следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему
свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил
ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет,
напоминающий новогоднюю хлопушку.
"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на
клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на
муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь
фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять
минут проветрить помещение".
Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля
распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее.
Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Выхожу сегодня после обеда из здания Министерства культуры, а в это
самое время в это самое здание входит мужик немаленьких размеров,
расточая запахи полезного для здоровья чесночка. Хорошо пообедал и от
простуды профилактика - такие "большие" люди не могут позволить себе
болеть. Так вот - я выхожу, он входит.. как в басне про двух баранов.
Мужчина, говорю, разрешите? Да ты знаешь, кто я??? - дыхнул мне прямо в
лицо праведным гневом и профилактикой простуды чувак - я зам. министра
культуры.
- Аааа, ну проходите, конечно, министрам культуры-то откуда знать, что
надо сначала пропустить, тем более девушку :)

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.

Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".

Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

Наша компания занимается видеоиграми: всякие стрелялки, леталки,
имитаторы автогонок и т. п.
Многие из них установлены в огромном парке развлечений Canada's
Wonderland. Когда наши работники приходят их обслуживать, им приходится
носить на плече включенные уоки-токи, чтобы администрация парка могла их
найти.
Так вот, работает у нас вьетнамец по имени Сао, прекрасный специалист.
Есть у него одна особенность: когда он что-либо ремонтирует, то
полностью сосредотачивается на проблеме. Если в этот момент его отвлечь,
а особенно по пустячному поводу, то реакция обычно сильно непечатная.
Ввиду этого к работе с клиентами его стараются не допускать.
Однако недавно направили его на денек в этот парк что-то чинить. Вот
разложил он свои инструменты, разобрал игру, осциллограф включил - и в
состоянии самадхи ищет неисправность. В этот момент (точно как в песне)
"и тут подбегает к нему человек и ну сепелявить чевой-то", типа, у меня
монетка застряла, вы, сэр, не посмотрите? Сао понадобилось несколько
секунд, чтобы вернуться в реальность, потом еще несколько, чтобы
сообразить, чего от него хотят, а когда он понял, что оторвали от дела
из-за фигни, он со всем вьетнамским темпераментом и с максимальной
громкостью выдал гневную речь, состоящую, в основном, из "шит-фак,
шит-фак" и т. д.
Мы все с интересом ее прослушали по трансляции, а потом слышим
растерянный голос менеджера: "Простите, что вы сказали? Я вас не понял,
повторите, пожалуйста."
Сао (уже нормальным голосом): "Да, фигня, это я с клиентом
разговаривал..."

Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: " Пап, говорит, а кто члены
нашей семьи? (ремарочка - семья у меня большая - шестеро детей)
- непонял, говорю...
- нам задание дали - написать кто член моей семьи.
- ну, а ты, кого нибудь написал?(теперь ВНИМАНИЕ!!)
- написал... дедушку и тебя...
Мы с женой упали...

Работал у нас как-то на строительстве дома один туркмен, по имени
Бахадир. Русский он знал на уровне "моя твоя не понимай". Так как он
страсть как боялся ментов, то просил моего отца или брата привозить ему
продукты. Ну звонит он в очередной раз папе и говорит: "Витаминыч
[имеется в виду Вениаминович], привэзи хлэб, пшенка, макароны!". Ну
надо, так надо, снабдили его пропитанием. На следующий раз снова просит
пшенку, через пару дней еще... Мои думают, зачем мол ему в таких
количествах пшено? Кус-кус, может, какой местный варит?
Через какое-то время завозит ему брат очередные пару кило пшенки.
Бахадир открывает пакет и уже с полными слез глазами и упреком в голосе
вопрошает: "А пшенку когда привезеш?" Брат ему: "Да вот твоя
пшенка!!!!!" Оказалось, что терпеливый Бахадир желал вовсе не крупу, а
мясо в виде тушенки!

Со своей будущей женой Валерка познакомился... в постели. Однажды он
проснулся в неизвестной обстановке и обнаружил рядом с собой совершенно
незнакомую женщину. Она мирно посапывала под тонкой простынкой, сквозь
которую проступали пышные формы тициановских моделей, которые его всегда
так волновали.
Перед его мутным взором предстала крашеная блондинка не первой
молодости, с круглым привлекательным лицом, вовсе не похожая на
случайную потаскушку. Валерку нисколько не смутило само пробуждение в
чужой квартире, явление хорошо знакомое завзятым поклонникам Бахуса,
когда тяжелая попойка бесследно стирает из отравленного мозга
происходившие накануне события. Он стал привычно напрягать непослушную
память в надежде выудить из нее хотя бы крохи из, по-всей видимости,
богатых событий вчерашнего вечера. Но мысли путались, из похмельной
сумятицы всплывал какой-то хаос. Последним был чудом зацепившийся в
затуманенном портвейном мозгу эпизод, как он выпивал в каком-то
неопрятном кафе, рядом располагалась веселая компания, и он оказался за
их столом. Дальше никакой информации не сохранилось.
По вискам стучало кузнечным молотом, мелко тряслись руки, и нестерпимо
хотелось отлить. В щедро проспиртованных извилинах беспорядочно
суетились мыслишки. Валера еще раз окинул взглядом спящую Мадонну, и дух
перехватило от увиденного великолепия, отчего он даже про себя
прихвастнул: "В полной невменяемости ухитрился закадрить такую ядреную
кралю!". Лежал он возле стены, украшенной пестрым ковром и, чтобы
выбраться в клозет, необходимо было преодолеть аппетитную возвышенность.
"Тут без альпинистской сноровки, да еще с похмелья, не перемахнуть, – с
тоской подумал он, – щас проснется, психанет, даст пенделя и выставит,
как нашкодившего щенка".
Валера напрягся, стараясь осторожно перебраться через выдающуюся
преграду, но отравленный вестибулярный аппарат дал сбой, и он загремел,
сперва на прекрасную незнакомку, а с нее брякнулся на пол.
Плотно сомкнув веки, он ожидал чего угодно, только не того, что услышал:
"Лерочка, ты не ушибся?". Открыв глаза, и наведя их на резкость, он
увидел перед собой симпатичную толстушку с заспанными и лучисто-шальными
глазами. Она с немым обожанием смотрела на беспомощно лежащего на полу
несчастного Валерку. А над ее головой он увидел классического амурчика –
этакого пухленького младенца, который заговорщицки подмигнул обалдевшему
гостю, достал свой легендарный лук и выпустил стрелу в Валеркино
любвеобильное сердце. Его болезненное, словно пергаментное лицо, озарила
та счастливая улыбка, которая прежде следовала только за утренней
похмельной кружкой холодного пива.
Бурный и упоительный роман благополучно завершился маршем Мендельсона,
пиликавшим хмурым баянистом в том самом кафе, где, как оказалось,
состоялось их знакомство и где новобрачная трудилась буфетчицей. Звали
"молодую", в отличие от предыдущих пассий, будничным именем Зоя.
Семейная жизнь Валерки на отношение к алкоголю существенного влияния не
оказала. Он искренне считал, что выпивка служит смягчающим
обстоятельством между гнусной реальностью и сладкой мечтой. От частых
запоев он вскоре усох и превратился в сморщенного неврастеника, отчего в
кругу своих собутыльников приобрел обидное прозвище Сухой.
Новоявленный супруг обосновался на ПМЖ в Зойкиной однокомнатной
хрущевке, где запахло вкусной и размеренной жизнью. Отравляло идиллию
наличие у жены шестилетнего сынишки, портрет которого он принял за
амурчика. А лук со стрелой, по-видимому, почудились с похмелья.
Шкет был избалован до омерзения, он целыми днями бесился со своею
маленькой пучеглазой сучкой, злобной и визгливой тварью, неистово
ревновавшей нового жильца к своим любимым хозяевам. Но, всем на
удивление, молодожены между собою славно заладили, хотя добрые отношения
периодически смывались мощным Валеркиным алкогольным цунами. Как
выяснилось гораздо позже от самой Зойки, он, вопреки своему сморчковому
масштабу, обладал неутомимой мужской состоятельностью, Зойка
непостижимой женской интуицией с первого же взгляда это прочувствовала,
и на этом сладострастном фундаменте состоялась их пылкая любовь.
Зойкин мальчишка давно уже вырос из аистно-капустных баек, прослушав в
полном объеме курс дворовых лекций об отношении полов, и поэтому
"молодые" зачастую были вынуждены, прихватив покрывало и бутылочку
портвешка, отправляться в соседнюю рощу, где сполна предавались
упоительным любовным утехам. А после, обессилевшего от неистовств и
вина, полуживого супруга Зойка почти на руках транспортировала домой,
как утомленного долгой прогулкой ребенка. Бессменным спутником активно
выпивающего мужика является хроническое безденежье. Они неразлучны и
всегда рядом, как водка и цирроз.
Впервые "молодые" крупно поссорились, когда легкомысленный муженек,
пребывая в эпицентре запоя, покусился на святая-святых, Зойкин загашник
– отложенную заначку на долгожданное пальто с норковым воротником.
Валерка с купеческим размахом спустил эти деньги в престижном ресторане.
Когда миновала неделя непримиримого молчания, Зойка проснулась среди
ночи от нежного прикосновения, супруг осторожно водил ноготками по ее
шее, плечам и спине. Ее сердце тяжело забилось, она обняла своего
легкомысленного Буратино, и они слились в страстном поцелуе.
Все свершилось в полном соответствии с рекомендациями популярной брошюры
"Брак и гармония". После завершения сладострастного безумия Валерка,
тяжело дыша, лежал на спине, а умиротворенная Зойка, впервые после
размолвки примирительно заговорила: "Лерка, ты не будешь возражать, если
деньги на пальто я займу у мамы?". Валерка сердито засопел и холодно
произнес: "Между прочим, мы с тобой не разговариваем!". Зойка обалдела:
"Как же? а ЭТО?..". "Не путай, ЭТО - разные вещи!!!" – буркнул он,
отвернулся к стене и захрапел.
Вскоре алкоголь сделал свое губительное дело, и Валерки не стало. Фима
встретил вдову через несколько лет и спросил: "Не замужем?". "Ну что
ты, – грустно улыбнулась она, – какой может быть муж после Лерки?!".
Вот уж верна народная мудрость: "Любовь зла...".

Зарисовка с натуры.

Солнечный день. Оживленная улица в центре Сиднея. В потоке снующих
прохожих стоит девушка-гот, вся в черном, включая маникюр и макияж. К
ней с улыбкой подходит аналогичной масти парень-гот. Нежные объятия, он
достает из-за спины букет ЧЕРНЫХ ИСКУССТВЕННЫХ РОЗ (листья и стебли тоже
черные), вручает. Восторженный возглас, поцелуй, парочка в обнимку
удаляется...

В г. Керчь у меня изъяли права... "за создание аварийной ситуации".
Это была узаконенная откровенная "подстава".
В подарок мне остался протокол изъятия прав, на украинском языке,
в котором на типографском бланке напечатано:
"Я,.. сотрудник... НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ..."

НА ПIДСТАВЕ ВЫМОГ - НА ОСНОВАНИИ ТРЕБОВАНИЙ

Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но
изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...
alex

Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. В
трехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо.
Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Его
мама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.
Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает одну
комнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которых
проходная, и местах общего пользования.
Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,
немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровый
пьяный сон. И вдруг...
- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук
глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены.
Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...
Исповедь оравшего:
- Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только бы
до туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь в
сортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-то держит
за плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери
- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и руки
заламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всех
сил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...

Разговор с навигацией
Пришло время “подорвать” свой позитивный образ и развеять миф о своем
кристальном прошлом. Так вот, два года назад, когда я возвращался с
Брюсселя на купленной на продажу машине. Я заехал навестить своего
старого друга, который живет в Голландии. Моему приезду он очень
обрадовался. И когда на его предложение выпить я отказался. Он сказал:
”Ну и правильно. Поедем лучше в кафе-шоп. Посидим-пыхнем”. Он прекрасно
знал, что я ни разу ни курил марихуану и надеялся только на мой
спортивный интерес. Я согласился. Быть в стране, где это разрешено
законом и не попробовать все равно, что совершить преступление. Мы
выкурили по косяку, но меня не тыркнуло. Я даже разочаровался. ”Такое в
первый раз бывает”, - уверенно заявил мне приятель, которого,
кстати,cильно развезло. Он поплыл. То его разбирал жуткий смех, то он
застывал, уставившись в одну точку. В общем, домой вез его уже я. Когда
мы приехали, он предложил мне остаться переночевать, но мне было жалко
потерянного времени, и я отказался. На прощание мой товарищ сказал: ”Вот
увидишь, как сейчас бодро ухать будет”. Я сел уже в свою машину и
поехал. Голландию я знаю достаточно хорошо. Навигация в машине у меня
работает только по Германии, поэтому я ее даже не включал, а
руководствовался дорожными указателям. Благо ехать мне предстояло
исключительно по автобану. И вдруг, навигация заговорила. ”Куда ты
едешь? ” - спросила она на чисто немецком языке. “Я еду в Калининград”,
- ответил я, на том же языке удивляясь своему баварскому произношению.
”Сколько это километров? ”- не унималась она. ”Тысячу сто” -отрапортовал
я.
Н. -Я знаю короткую дорогу. Через 700 километров доедем до дома.
Я. -А как ты вообще работаешь? У меня же нет роминга на Бенилюкс.
Н.-А зачем роминг? Это же GPRS...Можно и на мозги ловить. Не всем конечно,
а только избранным. Теперь ты можешь меня уже и не включать. Я так тебе
буду показывать дорогу.
И вдруг, я поймал себя на мысли, что меня тыркнуло. Я съехал на первом
же съезде на ближайшую стоянку на автобане. Пересел на заднее сидение и
еще час вел доверительную беседу с родственной мне отныне навигацией.
P.S. Век технологий не стоит на месте. И сейчас новую навигацию с полной
картой Европы можно купить за 120-150 евро. Но не все покупается и
продается в этом мире. Со своей любимой навигацией я никогда не
расстанусь. И никогда не поставлю ей в упрек, что она стала
разговаривать со мной все меньше и меньше...

Рассказал работник Российского посольства в "одной НАТОвской стране".
Он был на встрече в минобороны "НАТОвской страны", проводил брифинг "из
первых рук" о ситуации в ЮО и Абхазии. С одним полполковником "НАТОвской
страны" (ПП), они довольно долго знакомы и дружны. После совещания, ПП
отозвал нашего дипломата в сторону и рассказал.
Далее от лица ПП.
"За пару дней до встречи, я попросил своего секретаря, по-вашему он
звании примерно ст. прапорщика, подготовить мне сжатую историческую
справку о Южной Осетии. За 1,5 часа до встречи с русскими я получил маил
озаглавленный - Справка для встречи с русскими. Время обеденное, я
рассудил, что поесть надо сначала, полчаса хватит на самообучение. С
обеда опоздал на 20 минут, до вашего прихода 10 минут, я ринулся читать.
Историческая справка была очень странная и начиналась словами:
- Осечи - традиционная новогодняя японская еда. Известна примерно с 8-го
века нэ...
Мой мудак (ориг. moron), как услышал, так и нагуглил. Попал на
википидию, скопировал мне статью про какие-то суши и успокоился,
двухдневная работа сделана за 5 минут. Ни на секунду не задумался
недоумок (ориг. imbecile), за каким... начальству эта хрень?"
Армия военных профессионалов, однако...

Маленькая справка: есть такой "диалект столицы" в "НАТОвской стране" в
нем буква Т иногда слышится как Ч.

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до
2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской
сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
"Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то,
что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно
навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было,
не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда
пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой
товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене
газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Готовлюсь сдавать на права в Малайзии, читаю небольшое пособие,
попадаются такие фразы, что мне хочется плакать. Перевод с английского.
Начну с того, что все советы написаны во множественном числе, что-то
вроде "Когда мы видим знак ограничения скорости, мы должны сбросить
скорость" вероятно составители хотят развить в водителях манию
преследования либо шизофрению.

Итак, приготовьтесь:

1. Использование сигнала (то бишь сигналить) без видимой причины может
создать впечатление о нас как о больном водителе. Подобное поведение
приведет к ухудшению обстановки на дороге, вызовет агрессию и апатию по
отношению к нам. Некоторые водители могут почувствовать себя неуютно.

Конечно, кто то посигналит, сразу плакать хочется.

2. С пьяными или сонливыми водителями могут произойти мистические(!)
происшествия.

Наверно напьешся, уснешь за рулем, а за тобой инопланетяне прилетят.

3. Сигнал используется для предупреждения других водителей. Будучи
водителем мы не должны использовать сигнал в госпитале(!).

Вероятно что после похищения инопланетянами вы попадете в госпиталь, где
для большей убедительности вашего состояния вы можете побибикать и
вообще поизображать водителя.

4. Будучи водителем мы должны учиться ответственности. Ответственность
значит мы должны быть готовы давать и брать (!) у всех водителей (!!)
при любых обстоятельствах (!!!).

Без комментариев. Быть водителем расхотелось.

5. Согласно закону, в каждых 100 литрах крови должно содержаться не
более 80 миллиграмм спирта.

А что делать если у меня нету 100 литров крови?

6. Во время езды мы неожиданно осознаем что мы не застегнули привязные
ремни. Мы должны остановиться и застегнуть их.

А что если во время движения мы случайно осознаем что мы - идиот?

7. Лучший способ унять злость во время вождения - остановиться в
укромном месте и отдохнуть.

Как жаль что про этот способ не знают водители маршруток.

8. Во время движения мы ВСЕГДА должны смотреть и на боковые зеркала и на
зеркала заднего вида.

Вероятно так водят мутанты - одновременно смотреть в три стороны и еще
вести машину.

И на закуску, из сводки правонарушений:

Вы будете оштрафованы, если у вас без видимой причины не будет с собой
образцов дыхания, крови и мочи ;)

Занавес, ну или что в этом роде.

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные, пиздец)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))

Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный
разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с
автодорогой, соединяющей два дружеских государства.
Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея:
"А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную
трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась
именно эта рукотворная.
Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули
канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но....
Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в
автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников
далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место
обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости,
остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку.
И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь
прямиком под автомашины.
Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не
помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак
"низколетящие самолеты".
Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить
название на "низколетящие лыжники".

как я порыбачил.
Нахуя я согласился? Хотя просьба была пустяковая. Андрюша узнав что
я еду на рыбалку попросил прихватить и его. С ура пораньше я заехал
за ним на мотоцикле и началось... Оказалось у Андрюши нет удочек,
болотников, шлема, червей ну и всего остального. Проблемы с удочками
и чеввями решились бысро, а вот со шлемом была просто беда.

Пара слов о Андрюше. Чтобы представить себе его внешность, мысленно
укоротие нашего горячо любимого президента Медведева сантимеров на
10-15, приэтом увеличте ему голову в районе лба на теже 10-15
снтиметров. вот так примерно выглядит Андрюша.

Промучавшись часа два, я нашол таки старый битый шлемак, вырвав из него
все внутрености мы общими усилиями напялили его на Андрюшину голову.
Наконец то можно было выезжать.

До водохранилища мы добрались быстро, солце стояло уже высоко, а мои
мучения только начинались. Оказалось что андрюша не умеет насаживать
червяка на крючок, когда он освоил эту сложнейшую операцию, возникла
другая проблема.
Забросить обычную поплавковую удочку ему было недано. Он размахивал ей
не хуже чем легендарный комдив Василий Иваныч шашкой, но поплавок почти
всегда оказывался в метре от берега или что еще хуже на проводах лэп,
за андрюшиной спиной. Вместо того чтобы наслаждаться рыбной ловлей я
постоянно подбегал к андрюше чтобы дать ему червей, распутать леску,
привязать новые снасти. Немногочисленные рыбаки издали наблюдали эту
комедию.
Андрюша не скупился на откровения, на вопрос куда он девает
червей он отвечал что кладет их на землю, а они уползают.
Когда я спросил почему он не положил их в поллитровую банку, он сообщил
что взял ее для рыбы! ,а червей ему просто некуда девать.
В конце концов он совсем обнаглел-стал закидывать удочку ко мне в сумку,
рассудив что рыбы там больше чем у берега. Ястоял в воде, в болотниках,
а крючок все чаще и чаще попадал в меня. Пару раз он сумел подцепить мою
ветровку и похоже не собирался останавливаться на достигнутом.
Дальнейшая рыбалка становилась не безопасной, угроза быть пойманным
возможно даже за глаз, заставила меня начать сматывать удочки.
Впрочем домой возвращаться не хотелось.

Те кому "посчасливилось"проживать вместе с тещей пару лет
поймут меня. Такие вещи как дождь или комары кажутся приятными мелочами,
по сравнению с сидением дома, когда заботливая мама жены полощет вам
мозги и изводит всеми доступными способами.
Рыбалка была той единственной отдушиной, которую я мог себе позволить.
Теща вполне терпимо относилась к этому моему пороку и ругалась
совсем не сильно, в отличии от жены, когда я возвращался домой.
Андрюша разделял мои убеждения, его дома дожидалась родная мать,
которая почемуто недавала ему никакой личной свободы, постоянно его
третировала и унижала. Когда он просился на рыбалку Мать отвечала
категорическим отказом и истерикой. Хотя андрюшеньке шел четвертый
десяток, мама непредоставляла ему свободу действий и помоему была права.

По дороге домой мы заехали на озеро, когдато там добывали торф, а сейчас
это был довольно большой водоем, со всех сторон окруженный лесом.
Пройдя по мысу, который уходил вдаль озера метров на тридцать, мы вновь
забросили удочки, точнее я. Если на водохранилище с крутого берега
андрюша мог иногда забросить снасть, то с мыса который был чуть выше
уровня воды, даже пытаться не стоило. Задача, с которой вполне успешно
справлялся любой малолетний ребенок, для андрюши оказалась непосильной.
Впрочем его энтузиазм как нистранно не иссякал. Его удочка постоянно
стучала меня по голове, когда он менял червяка, если он не попадал по
голове то попадал по рукам или моей удочке. Рыбалка превратилась из
удовольствия в пытку, чтобы обезопасить себя мне пишлось надеть на
голову шлем, но я не сдавался!
Вдруг меня посетила идея, странно что она не пришла в голову раньше,
чтобы забросить удочку необязательно ей размахивать! Достаточно просто
держась одной рукой за удилище, другой рукой оттянуть крючок и просто
его отпустить! Удочка спружинит и снасть окажется там где нужно!
Я воспрял духом, надеясь что смогу спокойно порыбачить!

Андрюша тут же был проинструктирован, подробнейшим образом.
Я дважды показал ему, как надо забрасывать удочку новым методм и
убедившись что он все понял, спокойно продолжил свое занятие.

От радостных мыслей меня отвлек очередной звонкий удар удочки по шлему.

Я повернулся, чтобы спросить, что не так на этот раз и охуел.
мыс, лес, удочка, поллитровая банка с тремя карасями все было на месте
небыло лишь андрюши! Только что он стоял рядом со мной и исчез!
исчез не оставив следа, мгновенно и таинственно! В голове пронеслась
дурацкая мысль о провале в пятое измерение.

Вдруг я увидел то, что могло стать причиной исчезновения. Метрах в двух
от берега вода забурлила и над поверхностью показались странной формы
рога, увешанные водораслями. Вслед за ними начала высовыватся огромных
размеров башка, тоже щедро украшенная растительностью и илом. Я подумал
что эта неизвестная науке тварь схватила андрюшу и решила вернуться за
мной. Расстояние между нами быстро сокращалось. Тварь, выдирая
растительность маленькими лапками и громко фыркая быстро приближалась.
Я стоял как заворженный, не в силах пошевелить ни рукой не ногой.
В реальность происходящего было трудно, почти невозможно поверить.
Я стоял на мысе, а из глубины озера на встречу мне, поднималось
что то неизвесное, то чего не могло да и не должно было существовать.
В голове мелькнула мысль что это сон, кошмар который сейчас закончится.

Когда рассояние между нами сократилось до полуметра оно вруг сказало
- помоги!
- Что? промямлил я.
- Вылезти помоги!
Передомной предстал андрюша в новой ипостаси. Его огромная голова
собравшая, со дна озерного всю растительность, была воистину
колосального размера.

Потоки ила стекающие с нее придавали ему сходство с каким то сказочным
существом наподобие лешего или водяного. До меня наконец дошло, что
Андрюша вместо того чтобы забросить удочку, сам захуярился в водоем
вместо ее.
Мои ноги подкосились и я упал сраженный приступом смеха.
Андрюша между тем, вылезший на берег без моей помощи, только добавил
мне веселья. Отчаянно матерясь он срывал водорсли со своей головы,
потом он попытался отцепить от себя корягу, которая висела сзади его
впившись в куртку и болталась подобно гиганским рогам. Сделав несколько
попыток оторвать это украшение, андрюша додумался снять курту и оцепить
таки корягу. С матюгами она полетела назад в озеро, прихватив по пути его
куртку.
Андрюша вынужден был предпринять повторное погружение.
Говорят что одна и та же шутка, повторенная дважды становиться
несмешной.
Не верьте, когда андрюша вылезал на берег во второй раз, он упал и
снова нацепил на голову целую клумбу водорослей. Впрочем я наблюдал
эту картину сквозь слезы, смеяться я уже не мог. Тихо плача я лежал,
плотно сжав ноги, и повторяя просебя, как заклинание фразу-пиздец,
только бы не обоссаться.
Когда я смог просмеяться, андрюша раскладывал вещи на берегу и смотрел
на меня, в его взгляде читалась обида. Я не смог удержаться и спросил
его как? Как ему это удалось? Андрюша недовольно сказал что сам незнает
и начал делиться воспоминаниями о своих подводных приключениях.
Когда он дошел до места: из-за этой ебучей коряги я чуть не утонул,
мне снова сделалось плохо и андрюша замолчал.
Домой я уезжал с чувством что рыбалка удалась. Положительных эмоций
было много, но рыбачить с андрюшей я больше не буду, уж очень это
смахивает на экстрим.

Звоню сегодня приятелю в банк.
- Ты когда заканчиваешь? Как всегда в семь?
- В полвосьмого! Все-таки у нас кризис в стране!

Леди удачи

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!
В. Шендерович.
В респектабельном ресторане при гостинице "Интурист" душным летним
вечером за столом вечером одиноко скучал тучный представитель солнечной
Грузии. Из-под его мясистого носа свисал клок густых волос,
перекрывающий обе губы. Он поминутно промокал салфеткой обширную лысину
и поглядывал на часы. Перед ним расположился дежурный ассортимент
ресторанных деликатесов семидесятых годов: копченая колбаса, голландский
сыр, шпроты, коньяк.
Вскоре появился другой кавказец, полная ему противоположность: высокий,
элегантный, приветливая улыбка обнажала сверкающую обойму золотых зубов,
этакий горный плейбой. Лысый налил по полному фужеру коньяка, высокий
сказал: "Мнэ нэлза, я за рулом", – и лихо опорожнил бокал одним глотком.
Оглушительно заухала музыка и под бессмертные "Семь-сорок" осоловевшая
публика стала потешно скакать, живописуя дикую смесь еврейской народной
пляски с украинским гопаком. Зал был переполнен и вибрировал от пьяного
топота расшалившейся оравы гостей.
Усталые официанты с тяжелыми подносами метались по залу, юрко
проскальзывая между пляшущими посетителями. Южные гости осушили еще по
одному бокалу коньяка, который теплой волной растекся по их организмам,
преображая банальное застолье в яркое и содержательное мероприятие. На
этом этапе для полного комфорта стало остро недоставать самой важной
составляющей, в поисках которой после очередного бокала глазки у гостей
стали стрелять по сторонам, а в организмах забушевали гормоны. Они стали
напоминать горных орлов, высматривающих добычу.
И вдруг, словно на экране легкомысленной кинокомедии, из густых клубов
табачного дыма материализовались две очаровательных девицы и устроились
за соседним столиком, где еще минуту назад стояла табличка "Стол
заказан". "Вах, – оживился высокий, – тэбэ какой дэвушка нравыса? " –
спросил он явно для приличия, хотя сам уже положил глаз на блондинку.
Признавая бесспорное превосходство своего земляка, лысый удивленно
поднял брови и демократично признался: "Мнэ всэ дэвушкы нраваса! ".
Искушенные мужчины не стали утруждать себя поисками деликатного способа
для знакомства, по опыту зная, что девушки, обремененные комплексами
целомудрия, без мужского сопровождения вечерами по кабакам не шастают.
Вскоре они уже сидели вчетвером. Два официанта с предупредительной
назойливостью в четыре руки творили на столе великолепный натюрморт:
грузинские вина, армянские коньяки, заморские фрукты, отечественные
балыки, разных цветов икра. Такое девушкам доводилось видеть только на
глянцевых страницах книги о вкусной и здоровой пищи. Было весело и
вкусно, мужчины соперничали в искусстве провозглашения прославленных
кавказских тостов, демонстрируя свое высокогорное красноречие. Из каких
закромов были извлечены эти экзотические деликатесы, оставим на совести
директора ресторана. Помпезное застолье было в самом разгаре, когда
щедрые "генацвали" были уже достаточно подогретые и сгорая от
нетерпения, предложили девушкам продолжить трапезу в интимной обстановке
у них в гостиничном номере. Но яркая и дерзкая блондинка, назвавшаяся
Лялькой, неожиданно охладила южный пыл шальных кавалеров: "Милые
мальчики (которым по самым скромным меркам было под пятьдесят),
извините, но мы с Яной не по этой части".
На смуглые лица "мальчиков" опустилась грозовая туча, в глазах сверкнула
молния, и был готов ударить сокрушительный град. Но на Ляльку эта буря
никакого впечатления не произвела, она поднесла палец к губам и
заговорщицки произнесла: "Дело в том, что... – она сделала
многозначительную паузу и, указав на подругу, торжественно продолжила: –
Яна выиграла по лотерейному билету автомобиль "Волгу", но мы знаем, что
грузины за такой билет платят двойную цену".
По большому счету, так оно и было, и не только грузины, но и другие
состоятельные граждане не прочь были стать обладателями роскошной по тем
временам автомашины. Но у этого подавляющего меньшинства граждан, у
которых желания гармонично сочетались с возможностями, на пути к их
осуществлению возникали две щекотливые проблемы. Во-первых, в свободной
продажи "Волг" практически не было, во-вторых, будучи людьми мудрыми,
они справедливо полагали, что приобретение подобного имущества не
ускользнет от всевидящего государева ока. Обладателя этого сокровища
могут пригласить в соответствующее учреждение и задать вполне
закономерный вопрос: "С какой радости такой сюрприз? Уж не из твоей ли
нищенской зарплаты? " Несмотря на титанические усилия, тоталитарной
системе так до конца и не удалось каленым железом выжечь у строителей
светлого коммунистического будущего желания жить хорошо уже в настоящем.
Именно тогда появился крылатый рецепт: "Хочешь жить, умей вертеться! ".
И вертелись доморощенные дельцы, изыскивая замысловатые способы
легализации своих капиталов, нажитых сомнительными путями. Об одном из
них и пойдет речь.
В назначенный день и час состоялась встреча участников сделки в зале
Центральной сберегательной кассы. Покупатели взяли газету с таблицей
розыгрыша денежно-вещевой лотереи, придирчиво, с помощью линзы,
обследовали счастливый билет, он не вызывал сомнений; номер и серия в
точности совпадали. Со всеми предосторожностями сделка состоялась в
номере той же гостиницы; в коридоре девушек подстраховывала "группа
поддержки" из крепких ребят. Все прошло без шероховатостей.
Договорились вечером удачную сделку торжественно отметить, и девушки
намекнули, что по такому случаю будут сговорчивее, но в назначенный час
не пришли. "Ухарь-купец, как тряхнет серебром, нет, так не надо, другую
найдем! ". Отметили покупку без них, но червячок сомнения уже тревожно
копошился в глубине души. Утром "генацвали", убедившись, что их
одурачили две сопливые девчонки, вопреки планам исчезнувших мошенниц
обратились в милицию. У предусмотрительного лысого покупателя имелась
справка о мифическом наследстве бабушки, почившей в Кутаиси. По свежим
следам борзые оперативники сгоняли в ту самую сберкассу, изъяли
злополучную газету, на которой штамп сберкассы оказался липовым.
Остальное было делом техники.
На суде выяснилось, что гражданка, представившаяся потерпевшим как Яна,
являясь работницей типографии, ухитрилась в нескольких экземплярах
"Известий" на место выигравшего билета впечатать номер и серию билета
своего. "Леди удачи" были настолько уверены в своей безнаказанности, что
даже не потрудились изъять из сберкассы основную улику – газету с
липовым штампом и ложным номером, за что и были наказаны.
"Самый гуманный и справедливый советский суд" вынес суровый приговор.
Был ли это единственный подвиг продолжательниц бессмертного дела
Великого комбинатора, следствию выяснить не удалось, так как других
заявлений от потерпевших не поступало. Авантюристки в суде искренне
раскаялись, но денег не вернули.

Однополая связь

До перестройки наш народ считался самым читающим в мире, хотя возникал
закономерный вопрос: а что он, собственно, читал?
В библиотеках водились затасканные, знакомые со школьной скамьи
произведения идеологически выверенных классиков, в свободной продаже на
полках книжных магазинов пылились в основном сочинения коммунистических
вождей, начиная от Маркса и заканчивая Горбачевым. В обстановке
жестокого книжного дефицита хорошую литературу, как и другие полезные
товары, лихо растаскивали руководящие товарищи, имеющие доступ к
спец-распределительной кормушке. Остальные книголюбы вынуждены были
пользоваться услугами черного рынка. При книжных магазинах обычно
возникали стихийные очереди с жуликоватыми общественниками во главе на
какие-нибудь подписные издания, и люди месяцами ходили на перекличку.
Один мой знакомый жил в Ташкенте. Как-то, проходя мимо Дома книги,
обратил внимание на внушительную толпу. "С чего бы это? " – подумал он;
как говорил смышленый философ Вини-Пух: пчелы что-то подозревают. Просто
так народ толпиться не станет, по всем признакам пахло "медом". На двери
магазина висело объявление, мол, такого-то числа будет производиться
запись на печатные издания, где среди не самых популярных советских
авторов фигурировал трехтомник "Техника однополой любительской связи",
именно на него и клюнул наш любознательный читатель. А надо напомнить,
что партия строго блюла нравственность своей законопослушной паствы и
тщательно оберегала ее от сомнительной литературы, где хоть чуточку
попахивало эротикой, или, не приведи господь, сексом, которого, как
объявила одна жутко целомудренная советская гражданка, в СССР вовсе не
существовало.
В любой долгой очереди находились пронырливые граждане, норовящие, хоть
на хромой козе, но сократить путь к намеченной цели.
Так случилось и в тот раз. Поодаль от основной очереди кучковалась
небольшая группа книголюбов, и мой многоопытный знакомый, не мешкая,
примкнул к ней. В центре нетерпеливых граждан находился молодой человек,
который представился грузчиком магазина и за червонец снабжал жаждущих
познать загадочную технику однополой связи заветными абонементами,
дающими право на приобретение сокровенного трехтомника. Абонементы
расхватали, как горячие пирожки. Некоторые дальновидные покупатели брали
по несколько штук. Одни – с целью наварить, другие желали познакомить
своих близких с премудростями явно буржуазной клубнички.
Мой знакомый, выложив червонец, только дома внимательно прочитал в
абонементе название трехтомника: "Техника однополОСНой любительской
связи". Оказалось ему втулили сугубо технический справочник,
предназначенный для радиолюбителей. Оставалось только догадываться, было
ли объявление написано не шибко грамотной рукой, или же предприимчивым
психологом.

Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный
экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для
научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по
части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь
делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80
журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются
довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей
подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо
совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей
в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он
никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на
конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать.
Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще
заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились
встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему
подробно расписал.
Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут
маршрутки? Подходит к нему мужик.
- За сто сорок до Москвы поедем?
- А что, поехали! Это не так дорого.
Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит.
- Заберем?
- Ну, не знаю...
Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали
пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа
лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит
человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться.
- Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр –
недорого.
Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы".
Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до
Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не
наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты.
- Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть.
Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил,
быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта
мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться
на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в
лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения.
Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров,
может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку.
Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.

Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...

Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у
сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого
стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву
почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то
на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось
откупаться... Почти что потерял веру в человечество...

P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное
море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное
состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы,
кажется, изжили...

Попал, не чирикай

Перед предстоящими мотогонками на Ростовском ипподроме мы с Марковым
решили потренероваться в незапланированное время, – вечером поставили
пузырь дежурному сторожу, и он нас пустил. Мы погоняли, подрегулировали
моторы и уже собрались уезжать, как к нам подходит этот захмелевший
сторож и пристает: "Ребята, дайте прокатиться! "
Чтобы он отвязался, Юрка ему предложил: "Я тебе мотоцикл, а ты мне
коня". Неожиданно тот согласился и вскоре вывел из конюшни гнедую
кобылу. С великим трудом мы со сторожем водрузили новоявленного жокея на
неоседланную лошадь, и не успела она сделать несколько шагов, как
сторож, открыв до упора ручку газа гоночного мотоцикла, рванул стартер.
Мотор взревел не слабее реактивного истребителя. И кобыла, охренев от
ужаса, понеслась к конюшне со скоростью того самого истребителя.
Марков мертвой хваткой вцепился в лошадиную гриву, его задница подлетала
высоко вверх в такт лошадинному галопу, и было очевидным, что долго ему
на кобыле не удержаться. А когда они на полном скаку приблизились к
конюшне, положение стало и вовсе угрожающим: наездник никак не
вписывался в высоту ворот и вполне мог оказаться всадником без головы.
Сработала молниеносная реакция спортсмена: в последний момент он
катапультировался и приземлился аккурат на мягкую горку еще теплого
лошадиного навоза, которую предприимчивый охранник заготовил для продажи
садоводам-любителям на предмет удобрения.
Вечером, отмывшись и отстиравшись, Юрка вспомнил такой анекдот:
"Замерзает на дороге воробей. Проходит мимо корова и накрывает его
теплой лепешкой. Воробышек оклемался и на радостях запел. Услыхал эту
песню котяра, цапнул солиста и слопал. Мораль: не каждый враг, кто на
тебя накакал, не каждый друг, кто из дерьма вытащил. А главное: попал в
говно – не чирикай! "

Давно уже читаю истории на этом сайте и пару раз натыкался на подобные
той, которую хочу поведать вам я. За достоверность ручаюсь, ибо
рассказана она мне моей прабабушкой, причем во время рассказа много моих
других родственников просто обливаются от смеха и скорее всего будут
помнить это всю свою жизнь....

... Деревня... начало 50-х... у моей прабабули загорелся сарай. К
счастью он был во время замечен, благодаря находившейся внутри хрюшке,
которая в результате своего истошного визга была успешно эвакуирована и
совсем не пострадала.
Не знаю, чем руководствовались люди, расположившие рядом с сараем
туалет, ака парашу... но, дело сделано - сарай горит а расположенный
рядом каркас туалета начинает нагреваться и следовательно дымиться.
Волевым решением моей прабабули, в компании своей соседки было принято
решение каркас биотуалета опрокинуть и оттащить, греха подальше.
Населенный пункт был весьма отдаленным местом и следовательно никаких
высоких технологий, как телефон и даже автомобиль там не было... однако,
такие заведения, как больница и даже пожарная служба место там имели.

Кульминация... приезжает пожарный... один... молодой... на велосипеде...
на ручках висят два конусообразных красных ведра (мощно, правда? ^^) и
начинает довольно исправно сражаться с довольно разыгравшемся пламенем.
Бабуля и соседка ему во всем этом прекрасно ассистировали, но про
перемещенный туалет знали только они вдвоем... как-то не додумались они
этого имба пожарного об этом предупредить. Каркас то они отодвинули, а
вот дырочка, в которую направлялись все экскременты осталась на месте. И
вот в пылу работы этот молодой борец с огнем нет-нет да проваливается в
эту самую дырку, причем не очень удачно, результат - сломанная рука и
челюсть... Про пожар как-то все резко забыли, да и практически к тому
времени он был уже прилично ликвидирован. По крикам бабули была вызвана
еще и бригада медиков. Санитары приехали уже на телеге, запряженной
лошадью (мажоры xD). Но моя бабуля была не из робкого десятка, да и
видела, что человек очень страдает и решила медиков не дожидаться, а
собственноручно эвакуировать несчастного мальца из зловонной дыры. Как
бы все это печально не звучало, но доставая горе пожарного девушки
изрядно веселились... видимо смотря на лицо несчастного просто
невозможно было не ржать... в результате сложившейся ситуации, они
уронили его (предварительно почти достав) еще пару раз.... результат -
еще одна сломанная рука + предположительно нога.
... Но вот, санитары на месте, малец был успешно извлечен из западни и
погружен на носилки. Пока несли его до "кареты" скорой помощи, мед
братья решили расспросить бабулю, что же в конце концов произошло...
зря... бабуля с таким энтузиазмом начала описывать все происходящее, что
санитары, услышав все это просто не смогли сдержать напор смеха и
коликов в районе живота и УРОНИЛИ с носилок беднягу пожарного еще пару
раз, тем самым добавив к травмам несчастного еще перелом ребра и ключицы
+ легкое сотрясение мозга.
Говорят, что за беднягой прилетал военный вертолет (медицинских тогда
вероятно еще не было) и срочно госпитализировали его в ближайшую
городскую больницу, в которой он провалялся пару месяцев.... причем
лечить пришлось еще и его психику.... и смех и грех!