Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.09.2008 по 28.09.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обычный рабочий день. Пригласили на производственное совещание к руководству. Технический директор, окинув взглядом занявших свои места:
- Что-то я не вижу главного контролера. Главный технолог: - Только что с ним поздоровались. Стоит в закутке около лифта, курит. - Так он у нас вроде бы некурящий? - Н-да, так оно и есть, закуривает только когда выпьет... В этот момент открывается дверь кабинета, появляется главный контролер. Сопровождаемый улыбками присутствующих занимает свое место. Совещание начинается... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В 50-60-х годах у ростовских любителей мотоспорта пользовались успехом гонки на ипподроме. Однажды какому-то умнику наверху взбрела в голову идея провести чемпионат области по мотогонкам на Ростовском ипподроме с тотализатором, по типу скачек. Затея сама по себе была экзотической, но слабо перспективной. Дотошные любители мотоспорта отлично знали возможности своих кумиров, поэтому выдачи не могли быть весомыми. Утром за день до гонок в Ростовский автомотоклуб наведался один неопрятного вида хмырь из числа завсегдатаев скачек – граждан осведомленных, азартных и материально озабоченных. Будучи на рогах после вчерашнего, он щедро распространял вокруг себя крепкое сивушное амбре. Но его предложение показалась кое-кому привлекательным. Для любителей скачек этот лохотрон был с густой бородой и заключался в следующем: в финальном заезде пропустить вперед жокея-аутсайдера, на которого ставок никто делать не станет, а очень ограниченному числу заговорщиков поставить все свои деньги на нежданно-негаданного победителя и сорвать приличный куш. Посвященными в эту аферу оказались несколько ведущих спортсменов во главе с тренером. На роль будущего чемпиона назначили Сережку Киселева, по прозвищу Компот. Обычно он звезд с неба не хватал, в гонках безнадежно болтался, как дерьмо в проруби, замыкая колону участников. Его долго уговаривать не пришлось, и весь день заговорщики заправляли ему мозги стратегией предстоящей операции, как мотоцикл бензином – по самую горловину. Первые заезды, по шесть кругов каждый, в точности соответствовали прогнозам знатоков: побеждали ростовчане: Коноба (дядя Ваня), Марков (Маруся), Стрижаков (Стриж). Когда победители были откровенно предопределены и выдачи оказались копеечными, мероприятие стало плавно лишаться интриги и зрителей. Признанный лидер в классе – 350 кубических сантиметров, – мастер спорта Юрий Марков, как обычно в день соревнований, был в кожаном обмундировании и в роскошном немецком шлеме. То есть всем своим видом демонстрировал претензию на безоговорочную победу. Компоту же, наоборот, на всякий случай постарались придать максимально клоунский вид, а его покуроченному мотоциклу было самое место в пункте приема металлолома. А в это время у него под затрапезным отечественным шлемом шла отчаянная грызня двух Компотов: один, здравомыслящий, орал другому, авантюрному: "Идиот! Пока не поздно, откажись от этой рисковой авантюры во избежание мордобития! ". Другой показывал ему неприличный жест и самодовольно заявлял, что обязательно будет стоять на верхней ступеньке пьедестала почета на глазах у любимой зазнобы Варьки. В общем, состоялся диалог глухонемого со слепым. Перед финальным заездом Компоту спешно заменили двигатель на максимально захимиченный. Тренер, трижды сплюнув через левое плечо, хохмы ради, стал комментировать происходящее в кругу своих приятелей: "Вот на стартовой линии выстроились претенденты на высокое звание чемпиона области по мотоскачкам. Судья на старте дает отмашку, и участники резво устремляются вперед. Как и ожидалось, лидерство захватывает титулованная кобыла Маруська. Гнедой двадцатилетка Компот, даже с самым мощным двигателем, стартовал, как обычно, в глубокой жопе. Через два круга его отставание от лидера, уже составляет плюс-минус трамвайную остановку. Но вот на помощь ему бросается племенной жеребец Стриж, он изо всех сил мешает соперникам, и благодаря его беспримерным усилиям, весь в мыле Компот, выкарабкивается на третье место. И вот уже до финиша остается всего два круга. Теперь в игру вступает многоопытная Маруська, она резко сбавляет скорость и откровенно придерживает едущего вторым борзого таганрогского скакуна. Маруське с трудом удается прижать его к бровке и... едва живой Компот оказывается лидером!!! Одноклубники изо всех сил сдерживают напирающих сзади соперников". Этот откровенный цирк-шапито вызвал на трибуне бурное негодование любителей спорта с денежным уклоном. Поверх рева моторов прокатился гул недовольства и отчаянные крики: "Жу-ли-ки!!! ". Руки у Сергея занемели, он с трудом удерживал руль взбесившегося стального скакуна. Перед глазами плыли фиолетовые круги, и трасса двоилась. А когда до заветного финиша оставалась какая-то сотня метров, лидер на ровном месте исполнил акробатический пируэт, и в его кувыркающийся мотоцикл врезался эскорт из двух его подельников, плотно сидевших у него на колесе. Все трое, вместе с мотоциклами, подняв густое облако рыжей пыли, разлетелись в разные стороны. Крик торжества потряс трибуны: - первым пересек линию финиша таганрогский гонщик. Дежурная "скорая" моментально оказалась возле пострадавших. К счастью, в ее услугах никто не нуждался. А несостоявшийся чемпион под шумок незаметно слинял во избежание неминуемого расстройства здоровья. В мотоклуб, после предварительной разведки, он наведался только через месяц.
Три дня назад прочитал трогательную историю о кошках с Валаама и из Кириллова. Дежа вю, т. е. уже видел. Много лет назад меня впервые выпустили за Железный занавес. Перед этим дрючили во всех Инстанциях на предмет отличия Нас и Их в пользу Нас и прочего соцпатриотизма. По этой причине прибыл в вечный город Рим задроченным по самые ухи. Делегация расселилась в старинной вилле напротив Посольства с огромным балконом. Дело было в июне, и мы вместе с искусствоведом Юрой взяли раскладушки и переселились на балкон подальше от русского могучего храпа наших коллег. Пальмы, 24 градуса, луна полная. Римский июнь в разгаре. Вспомнились "Римские каникулы". Захотелось шибко, как принцессе О. Х, посмотреть Колизей в натуре. Разбудил Юру, дескать, т-щ п\к, можно сбегать пописать в Колизей? Юра не понял спросонья, обозвал идиотом и сказал, что по малому делу разрешения от него не требуется, даже в стране НАТО. Согласно инструкции т-ща п\ка, вышел из гостиницы и попер налево через Центральный вокзал в направлении Колизея. Там заблудился и влез на какую-то горку, поросшую колючками. Город-то, блин, на семи холмах! Смотрю направо - нет Колизея, зато есть Римский Форум. По инструкции Форум не предусмотрен и был как бы проигнорирован, хотя и бегло осмотрен при Луне. Всматриваюсь вперед - серые развалины. Я как-то заявил в Энском классе средней школы Марье Ивановне, что Колизей грандиозный, как х-й, и заработал двойку в четверти и трепку от папы, а тут какая-то серятина. Пытаюсь сползти с горки по колючкам. Склон 45 градусов. Порвал штаны выходные. Остановился передохнуть. Время один час ночи. Луна зашла. Вдруг справа из кустов шум, кто-то возится и кричит нечеловеческим голосом. Чуть не обкакался, думал, что ихние спецслужбы меня щас повяжут. Через полминуты из кустов выходит огромный черный кот без уха и без половины хвоста с окровавленной мордой. Не мигая, смотрит на меня. "Кис-Кис", - говорю ему, дрожа. " Итальяно-Руссо бхай-бхай!" Кот ухмыльнулся, развернулся, полез в кусты и вынес мне под ноги окровавленную крысу сантиметров с полметра, и говорит на чистом италианском: "Кушай, товарищ, из соцлагеря!" "Камарад, я такое не осилю, пусти меня домой!" Тут котяра лезет обратно и приносит вместо крысы непочатую банку итальянских сардин. Пришлось банку взять, благодарить дарителя. Он махнул обгрызенным хвостом - следуй за мной. Верьте - не верьте, он провел меня по Колизею за полчаса лучше любого экскурсовода, да еще проводил до вокзала. Там я купил ему из остатка суточных хот-дог, но он вежливо отказался и гордо пошел восвояси душить крыс вокруг Колизея. Римские кошаки говно типа хот-дог не жрут, мой московский тоже. Наутро Юра, приняв с бодуна остатки Московской, хвалил хот-дог, но очень был недоволен, что другая закуска, т. е. банка сардин оказалась слегка поврежденной. Рекомендовал сдать обратно в магазин и содрать неустойку.
Хорошо, что до московского самолета оставалось немного времени, а то бы колизейский кошак показал ему а)римскую кузькину мать, б) где римские раки зимуют, в) заставил вчерашнюю крысу слопать. Юра - отличный парень, он просто на свой страх и риск отпустил младшего коллегу по малому делу в стране НАТО. Я его вроде тоже не подвел. Очень хочется повидаться в Риме с потомками моего кошачьего приятеля.
Дело было летом, после июньских праздников. Первый день выхода на работу. Робочий полдень, даже скорее перерыв на обед. Центр г. Москвы. Проспект мира. Жара, пробки, по тротуару, в поисках какой-нибудь работающей аптеки мечется на шпильках в летнем наряде девица, то бишь я. В голове- смесь причитаний "дура, я дура" и матюгов. Цель поисков- найти фармакологическое заведение и купить средство экстренный контрацепции типа "Постинор"( думаю не надо объяснять, все в курсе для чего это)Сама предистория поиска намного радостнее самих поисков, в обеденный перерыв произошла встреча 2-х жаждущих невербального общения сердец, меня и моего "ухажора". Успеть успели, даже и не один раз, да изделение №2 как-то не планировало выдерживать силу наших изголодавшихся эмоций. Итог- я теперь бегаю и ищу. Наконец нахожу в подвальчике заветное заведение с красным крестом, влетаю и сходу выпаливаю усталой женщине очень приятной наружности за прилавком- "Постинор у вас есть?!" в ответ получаю такую реплику, что, как говорить- финиш. Женщина устало смотрит на часы и выдает- "УЖЕ НЕТ". Паника нарастает, сил на поиск новой аптеки уже не осталось. Видя реакцию на свой ответ провзор моментально выдает следующее- "Но Эскапел (аналогичное средство) еще не разобрали". Занавес. Хорошо город отметил летние праздники.
У нас на местном языке русские слова имеют ударения на другие слоги и соответственно по другому звучат. Буквально вчера: сидим с партнерами по работе в кабинете. Кабинет довольно большой, человек 15 сотрудников со всеми причиндалами в виде столов, стульев, компьютеров и т. д. Зазвонил телефон, кто-то поднял трубку и позвал одного из сотрудников (пусть будет это А.). Он не долго разговаривал, положил трубку и обратился к другому: - саныч, дай 100 рубь до вечера. Так, как такие вещи давно вошли в обиход, Саныч без лишних слов достал деньги и отдал ему. Гена мигом вышел из комнаты и через некоторое время пришел с грудой картошки в большой сетке. Сетку положил при входе в углу и все забыли о ней. К вечеру приезжает сотрудник (Б.), который выезжал из города по служебным делам и спрашивает Гену: (Б)-Ты купил мне карточку? А он не поднимая глаз: (А)-Вон, у вешалки на полу. А деньги отдай Санычу. (Б. , недоуменно) - Как на полу? Подходит к указанному месту, бросает взгляд на сетку и поворачивает обратно: (Б) -Ты не шути! Дай карточку! Оказалось, по телефону А. вместо карточки (т. н. экспресс оплаты) услышал картошку. Нам забавно было взглянуть на лица обоих участников, смотрящих друг в друга недоуменно. А картошку забрал домой другой сотрудник.
Капитализм свалился на наши головы неожиданно, как кирпич с крыши. К счастью, обошлось без сопровождения кровожадных революций. Живыми остались, и на том спасибо. При всех издержках капитализма, в его основе заложен здравый смысл. В результате, когда скопытился социализм, – хищно сверкнул зубами рыночный оскал, и опустошенные закрома родины в одночасье заполнились всем, чего душа пожелает. А душа, не будь дурой, желала денег, причем преимущественно с изображением заокеанского Президента в обрамлении красочных пейзажей на зеленом фоне. Наш народ, сильно озабоченный патриотизмом, в целом мечтательный и не склонный к грубому физическому труду, с изумлением обнаружил, что новая система оплаты труда за одну только веру в светлое капиталистическое будущее, ничего существенного не обещает, требуется совсем другой эквивалент – как минимум добросовестно пахать, а как максимум уметь делать что-нибудь полезное. Раньше купить автомобиль было сложней, чем теперь весь автозавод на корню. Наивные автолюбители годами маялись в сомнительных очередях возле единственного в Ростове автомагазина, еженедельно отмечаясь в многотысячных списках очередников. Заканчивалась эта бодяга, как и следовало ожидать, исчезновением списков вместе с теми, кто их вел. Это была легкая разминка перед строительством через нынешних финансовых пирамид. Ау, господин Мавроди... Отчаянные оптимисты упрямо продолжали верить клятвенным заверениям властей, что уже на подходе недорогие, доступные, народные автомобили. И точно, вскоре появились "Запорожцы" и "Жигули". Но родные партия и правительство в очередной раз поимели своих доверчивых граждан: не были легковушки дешевыми и доступными тоже не были. Моя первая встреча с долгожданным детищем Запорожского автозавода состоялась у ворот нашего автомотоклуба, где были расположены мотосекция, автошкола и гаражи. Вот туда притащили на буксире миниатюрный, словно игрушечный автомобиль, который в народе ехидно прозвали "горбатым". Вскоре любознательные автолюбители докопались, что симпатичную малолитражку украинские плагиаторы до винтика слизали с модели всемирно известной фирмы "ФИАТ" и даже поленились сочинить свой собственный логотип, а в их фирменный щит втулили наш незатейливый – "ЗАЗ". Но внешне удачная копия внутренне сильно недотягивала до оригинала: новорожденный оказался хилым, болезненным и капризным хлопцем. Владельцем доставленного к нам "Запора" оказался немолодой представитель какой-то мандариновой республики, заполучивший "горбатого" таинственным способом прямо с завода. По пути домой он решил заночевать под Ростовом. Употребив с полбутылки горилки, уснул прямо в машине, а утром обнаружил, что известная на всю страну ростовская шпана очистила его автомобиль, вплоть до насоса. После этого посягательства на целомудренную гордость Запорожских умельцев, "горбатый" категорически отказался заводиться: то ли обиделся, то ли сперли что-то важное из мотора. Я отвел скисшего обладателя этого сокровища к нашему механику дяде Леше, грузному пенсионеру профессорского вида и такого же апломба. К машине он важно шагал горделивой походкой ученного, обремененного тяжким бременем славы и знаний, которого назойливые почитатели по пустякам отвлекают от дел первостепенной важности. За ним на почтительном расстоянии следовала свита ассистентов, то есть нас, любопытных спортсменов, жаждущих поближе познакомиться с новинкой отечественного автопрома. В глубокой задумчивости "профессор" обошел вокруг "пациента" и царственным жестом указательного пальца велел открыть крышку переднего капота. Хозяин с угодливой поспешностью исполнил приказ, и мы устремили свои нетерпеливые взоры вовнутрь, в ожидании того, как медицинское светило будет делать уникальную операцию. Под капотом зияла первозданная пустота, без каких-нибудь намеков на пребывание там мотора. Дядя Леша достал носовой платок, тщательно протер стекла очков, снова их водрузил на место и, убедившись, что не померещилось, произнес: "Джигит, у тебя не только насос, у тебя двигатель сперли!". "Слюшяй, дядя, – с характерным шашлычным акцентом возмутился кавказец, – у моего скакуна мотор сзади!". Неисправность дядя Леша устранил, но его репутация была изрядно подмочена. Накануне появления другой малолитражки, также итальянской породы, в автомотоклубе заблудились предок будущих "Жигулей" – "Фиат-126". Для каких-то загадочных целей его доставили уже в безнадежно-измочаленном состоянии из Москвы, и он надолго обосновался в мастерских, покинуть которые своим ходом у него не было ни малейшего шанса. Толковые механики открестились от него сходу, справедливо полагая, что запчастей на этот хлам не предвидится; к нашим машинам их поступало мизерное количество, да и те до слесарей доходили редко, исчезали они прямо со склада, хотя и не бесследно: в ближайшие выходные всплывали на стихийном авторынке. По совокупности неблагоприятных обстоятельств под убитым "Фиатом" в яме находился Тарас Варава, переведенный из водителей в слесари за пьянство. Угрюмый и неряшливый, в замасленном до зеркального блеска комбинезоне, от которого уже весело отражались солнечные зайчики, он в слесарном деле смыслил мало, и из всего многообразия инструментов предпочитал лом и кувалду, которую уважительно называл "кувалдометром". В тот день, о котором пойдет речь, Тарас пребывал в особо мрачном настроении, и было отчего: зарплата слесаря его квалификации была хорошей, но маленькой: хватало ее от силы на неделю, и почти вся она расходовалась на выпивку. Когда был водилой, выручали шабашки, а теперь сидеть в сырой яме под этим раздолбанным дерьмом буржуазного происхождения было тоскливо и унизительно. Украсть бы чего, но эта мечта казалась несбыточной: все, что можно было продать, сперли и без него – вон на той неделе свинтили из бухгалтерского сортира унитаз, и с концами... А в это время в мотосекцию забрел интеллигентного вида молодой человек. Как и положено интеллигенту, он был при галстуке и в очках, лацкан его пиджака украшал блестящий значок с ленинским профилем. Хорошо поставленным тенорком, как на собрании, он заверещал: "Товарищи, партийное руководство нашего института "Раздолбайстройпроект" в виде поощрения, как бессменного секретаря комитета "ВЛКСМ", поставило меня на очередь желающих приобрести будущую малолитражку Волжского автозавода. Я выяснил, что ваша организация имеет аналогичную машину, и мне хотелось бы получить исчерпывающую характеристику о ее ходовых качествах". Юра Марков привел свое лицо в состояние уважительной приветливости и охотно сообщил гостю: "Вы очень вовремя подошли! Как раз сейчас в боксе № 2 представитель итальянского завода обследует ходовую часть "Фиата" после эксплуатации по нашим дорогам", и объяснил, как пройти ко второму боксу, где находится иностранный специалист сеньор Варавио, которого легко узнать по блестящему кожаному комбинезону и который, кстати, сносно изъясняется по-русски. Вежливо поблагодарив Маркова, любознательный комсомольский вожак со счастливой улыбкой на лице легкой трусцой устремился к заветному боксу. С трудом отворив тяжелые ворота, он присел на корточки у смотровой ямы и членораздельно, чтобы понятно было иностранному гостю, произнес: "Уважаемый синьор Варавио, извините, что я вас отвлекаю, но мне необходима ваша консультация по поводу особенностей автомобиля вашей прославленной фирмы. Руководство нашего... ". Он не успел договорить, как в проеме между бампером "Фиата" и краем смотровой ямы возникла чумазая образина, украшенная щетиной недельной давности, и из ее рта, не полностью укомплектованного зубами, посыпалась виртуозная брань, где самым пристойным словом было "козел". Незадачливый автолюбитель был уже далеко за воротами клуба, а до него все еще доносились хриплые вопли "синьора", вложившего в них всю ярость и тоску неопохмелившегося слесаря низшего разряда.
Как-то, отправляясь с ночевкой в подмосковные Сьяны (система пещер), захватил я с собой пол-литровый пакетик кефира. А надо сказать, что пьянствовали там, под землею, безудержно, и обычно захватывали, помимо еды и примусов, водку на все оставшееся место и деньги.
И на следующее утро, когда компания отходила от вчерашнего вечера, достал я кефирчик и после восхищенного стона, сказал кто-то с дрожью в голосе: - Кефир! Ух ты! Да на него сейчас, наверно, в соседней компании можно литр бензина для примуса выменить. Или даже литр водки!
А и водка ведь была еще у самих и бензин.
5
Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко. На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них Карцева и Ильченко. Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу. Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий вокруг здания. Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят - Нет, не понимаем. Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира! А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать в Киев. Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского шовинизма. Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ. Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии. Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.
Сколько-то лет тому назад я работал в "частном секторе" (супер-дупер негосударственая хай-тек компания) в Израиле, и вот потребовалось решить серьезную и трудную задачу, которую без ученых было бы развести ну никак. А паскольку я учился и работал в прошлом в Израильском Технионе (Технион - самый продвинутый технический ВУЗ в Израиле), то по-свойски зашел к технионовским ученым поболтать на тему. Короче, сижу с одним местным светилой в его обширном кабинете с видом на сад и Средиземное море, и разговариваю о моей задаче. То да се, короче угораздило задать ему вопрос: "А может вы знаете каких-нибудь авторов или КНИГИ, обсуждающие проблему?"
Его ответ помню дословно до сих пор: "Ани ло коль-ках корэ сфарим, ки ани катев сфарим б ацми!" ("Я не очень читаю книги, потому что сам книги пишу!").
Немецкая полиция арестовала женщину. 26-летняя Сандра Мейзер обвиняется в ограблении банка. Угрожая его сотрудникам оружием, она заставила их отдать ей 12 тысяч фунтов стерлингов (более 22 тысяч долларов). Арестовали налетчику уже в другом банке — благодаря свидетелю. Он позвонил в полицию и сообщил о том, что в очереди в кассу стоит женщина, очень похожая на грабительницу. Особыми приметами свидетель назвал "мощные бедра" и "очень большую филейную часть".
Прибывшая полиция нашла в кармане злоумышленницы нашли лыжную маску и ружье.(О_о) Теперь Мейзер грозит до 10 лет лишения свободы, а 61-летний свидетель был вознагражден за бдительность суммой в 7,4 тысячи долларов, передает РИА Новости.
Было это в году 2004. Тогда я еще работал в ДЖЕКПОТЕ в Питере. В охране у нас были молодые парни студенты, а с реди них выделялся Андрей. Он мог спать на высоченном барном стуле и в случае пожара выносить его спящую тушку надо первой!!!! Как-то я и мой напарник решили прикольнуться. Было 4 утра, спать охота спасу нет, а он дрыхнет аж слюна с губы свисает!!! Притащили банку из под Нескафе с горкой набитую хабариками, вокруг "спящего красавца" расставили штук 10 пустых бутылок а в рот Андрюхе засунули дымящийся окурок!!!! Чтоб вся эта красота не пропала даром решили сфоткать и....... открывается дверь заходит проверяющий!!!! Звиздюлей получили все!!!! Андрюха за вид, когда попытались его отмазать за то что спит на рабочем месте, а я с напарником за то что недоложили!!!! P.S. Здали смену нажрались в зюзю!!!
в Ярославле есть мебельный салон "Ангстрем"... Не помню, какая же это хрензнаетсколькотысячная доля миллиметра. Ну, копроче, кто знает - тот знает, что в этих единицах измеряются расстояния внутри атома. Что ж это за мебель, и на каких лилипутов она рассчитана? А может, и в самом деле - микрокосм?
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о ростовском туалете.
Не было в нашей замечательно стране не только необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами всегда была животрепещущая напряженность. Каждому нашему гражданину приходилось переживал конфуз, связанный с отсутствием поблизости клозета. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путем добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых зарослей. Не всегда это удавалось, капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка, во избежание последствий, нырял в первую же подворотню и, бормоча про лопнувшие совесть вместе с мочевым пузырем, совершал неотвратимое. Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникать вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали нужды своих граждан и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывет его активное комсомольское прошлое. ... Теплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, я на крыльях очередной влюбленности летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. А было еще далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились угрожающие позывы, я резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром: "Метро на Газетном". Плотно стиснув зубы, губы и все остальное, что только можно было стиснуть, я, наконец, оказался у заветной цели. Отчаянно пахло хлоркой, табачным дымом и мочой. Передо мной – долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Они – последняя преграда на пути страждущих. Мои силы были уже на исходе, и я, мобилизовав всю оставшуюся волю, вложил их в мощный рывок первой же попавшейся дверной ручки. Дверь выдержала нахрапистый натиск, ручка – нет, она осталась в моем плотно сжатом кулаке. Следующая кабинка была так же намертво запертой изнутри. Предприняв еще несколько безуспешных попыток, уже на грани катастрофы, я рванул дверь очередной кабинки. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, пытаясь отстоять законную территорию. Но, как известно, против лома – нет приема, и гражданин со спущенными штанами, описав классическую дугу, пронесся мимо меня с ускорением, прямо пропорциональным приложенной силе. Он еще пребывал в свободном полете, когда я одним прыжком занял его место. А, вскоре оклемавшись, я с любопытствам принялся знакомился с туалетным народным творчеством. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных сфер искусств: поэзии, прозы и живописи, в основном эротического характера. Передо мной неизвестным художником второй половины ХХ века в пол двери была изображена обнаженная натура в пикантной позе. А какой-то почитатель его таланта для полного реализма в срамном месте проделал внушительное отверстие, сквозь которое я увидел, как сдернутый с трона старичок судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить, из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но это был тот классический случай, когда извиняться было не с руки, точнее не с унитаза.
Любви все возрасты покорны. Пожилой сторож трикотажной фабрики Степан Степаныч пользовался у коллектива заслуженным уважением. Свои нехитрые обязанности он исполнял добросовестно, был приветлив, вежлив, а главное, что не мало важное – абсолютно равнодушен к алкоголю, за что любители веселящих напитков с ехидцей прозвали его Стакан Стаканычем. Но в последнее время у него стал заметно портиться характер, то ли на почве накатившего климакса, то ли по какой другой причине, только стал он проявлять неучтивое отношение к окружающим. Даже симпатизирующая ему дворничиха Никитична, настучала на него самому директору, а тот поручил парторгу Пустозвонову провести со сторожем воспитательную работу, хотя он в КПСС не состоял. Учитывая преклонный возраст провинившегося и, в общем-то положительную характеристику, парторг стал по-отечески его журить у ворот проходной: "Не ожидал от тебя братец такого поведения, прям как с цепи сорвался – рычишь на сотрудников, огрызаешься на справедливые замечания, а старушку дворничиху- вообще незаслуженно облаял. Какой пример подаешь молодежи!?". Степан Степаныч низко опустил голову, по-стариковски кряхтя, виновато поджал хвост и, звеня цепью, поплелся к будке. Как объяснить несмышленому человеку, что в разгаре очередные собачьи свадьбы... Во сне он рычал и повизгивал, видимо переживал свои донжуанские похождения из прежней вольной жизни. А утром отчаянно грыз доски забора, но цепь одолеть ему было не под силу.
Маленькая воскресная быль. только что из жизни аськи.
Я вот в юности, как и многие разные достойные камрады, стихи писала. И на этой почве задружилась с девушкой Асей из Сухого Лога, которая занимается этим неблагодарным делом и по сей день - но ей можно, она меня на 8 лет моложе - мне уже 30, ей еще 22... давно с ней не виделись, лет 5... и тут она меня приглашает на тусу в Союз писателей. я, понятное дело, стесняюсь - а вдруг там никого знакомых нет? ну и спрашиваю ее на этот предемет по аське... про знакомых, то бишь... а она мне пишет: "джин, не ломайся! Должны выть!"
... Когда вылезла испацстала, приняла ее извинения за опечатку, подумала - какая-то сермяжная правда в этом есть... Поэты должны выть... Иначе что они за поэты?...
Джин
3
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.
Только что посмотрела новости на Первом канале. Тема сюжета - кто более экономный, т. е. мужчины или женщины. Показывают пару, в возрасте где-то в районе 50. Женщина, так ласково улыбаясь: - Вот мужчины все потратят, а мы, женщины, всегда сэкономим, купим все нужное, и еще заначку сделаем - на черный день, на серый день, и на критические дни. И сидит, улыбается. Вот мне интересно, что она имела ввиду, говоря про критические дни?!
В годы моей учебы в школе эдак классе в 5-м на маленькую рогатку из скрепки натягивалась тонкая резинка и в нее дотуга закручивался обломок спички. Если резинку отпустить, она резко раскручивалась, и спичка вылетала. Мы накрученную рогатку бережно закладывали в конверт, писали "Осторожно, колорадский жук! Не открывать! " и на уроке передавали друг дружке по классу, пока конверт не перехватывала училка.
Естесственно, никакой тебе педагогической деликатности, сразу открывала, резинка резко раскручивалась, спичка громко стрекотала по конверту, вроде как живая, училка с перепугу верещала, а мы ловили свой маленький кайф. Какая-никакая развлекушка - в стране еще не было не только интернета с порносайтами, компьютерных игр и других современных рарадостей... Да что греха таить – и телевизора не было!
Не помню, кажется Бодлер, написал, что первая жена дается Богом, а вторая - чертом. В моем случае так и получилось. Второй раз я женился из-за детей,- у девочки должна быть мать. Чтобы предупредить досужие домыслы, скажу, что первая жена разбилась на автомобиле. Но история не об этом. У меня есть хобби - это выращивание персиков. Очень приятно, прийдя с работы, позаниматься этими прекрасными деревцами. Августин Блаженный писал, что когда он смотрит на цветы персика, он видит Град Небесный. Цветы действительно очень красивы, представьте, небольшое голое деревцо сплошь усеянное крупными лиловыми цветами с пурпурной сердцевиной. Тем более, что они расцветают в нашей местности едва ли не самыми первыми: в конце февраля - начале марта. Урожай часто губят поздние заморозки, поэтому надо постараться: не спать ночью, разводить костры, укрывать. Да, забыл сказать, эти деревья разводят косточками. Но я отдалился от темы повествования. Глядя на то, сколько я сил потратил на ухаживания за деревьями, и видя, что толку, судя по всему не будет, моя жена пошла рано утром в магазин и купила целое ведро персиков. Рассыпала их под деревьями и легла как ни в чем не бывало. Утром будет меня и говорит, что ночью был сильный ветер и все персики с деревьев пообрывало, но посмотри сколько их. Я пошел посмотрел, и все бы было хорошо, но на некоторых плодах были наклейки. Я пришел, сказал. Жена посмотрела на меня с удивительным выражением и сказала: "Ты посадил семечки, а я принесла плоды", и поцеловала. А теперь можете оценивать эту историю, как хотите.
Поссорился как-то военный шофер с ГСМщиками. По тогдашним правилам, шофера в конце месяца подавали отчет на списание горючки в зависимости от километража: проеханые километры умножить на паспортный расход. Для удобства километраж округляли до целого числа литров. В следующем месяце опять округляли, с учетом предыдущих округлений. ГСМщики эти отчеты суммировали и подавали наверх. Этот шофер, в честь ссоры, взял для расчетов реальный пробег, получилось с граммами, округлять не стал, сдал так. После суммирования по парку (все остальные округлили) получилось что-то вроде "дохрена тонн запятая сколько-то килограммов и 125 грамм". Эти граммы и втулить некуда - остальное округлено, и не переделать - бумажка строгой отчетности; так в Москву и ушло с граммами, цыферки в графу еле вписали.
6
О ПОБРАТИМСТВЕ
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
Было не далее, как сегодня. Захожу в вагон метро на станции Домодедовская. Народу не так много, все-таки вторая станция от конечной, но народ стоит достаточно плотно. Вижу, на пятачке перед дверью, в которую вхожу, лежит средних размеров псина. Без ошейника, явно дворянин, но такой весь не грязный, не тощий... Можно сказать, прилично выглядит. "Осторожно, двери бла бла бла... у-у-у-у поехали... станция Орехово". Двери п-ш-ш-ш-ш... Ну, думаю, все. Щас начнется. Щас обязательно наступят или на хвост, или на лапу, толпа запинает, кого-то обязятельно укусят, вой, крики "уберите собаку!!!" вобщем, поездочка намечается веселой. Уже прикидываю, как сОбака спасать. Вдруг псина резко поднимается с пола, и отходит от дверей в сторону, где народа поменьше. Толпа заваливает в вагон, естественно, вниз никто не смотрит, псина же совершенно спокойно лавирует между людьми, при трогании состава не заваливается, вобщем ведет себя вполне адекватно. Едем. Ладно, обошлось, не затоптали, посмотрим, что дальше. Станция Царицино сОбака так легонько ногами подталкивают к выходу, мол, давай, выходи... он отходит в сторону, не огрызается. Опять между людьми входящими-выходящими пролавировал и уселся на этом же пяточке. Еще интересней. Думаю, ну все, щас доедем до Каширской, как народу напрет с правой-то платформы, там уж точно, кирдык будет. Едем. "Станция Кантемировсакя"... П-ш-ш-ш... Вдруг это жЫвотное встает с пола и выходит с толпой. Без суеты, без продирания между людьми... Вобщем, создалось ощущение, что пес ехал конкретно до Кантемировской. Я оуел. Бдя!!! Да таких собак спецом в вагоны загонять надо, чтоб некоторых пассажиров культуре поучить. А то суки совсем охуели!!! Сидит некое такое гавно до последнего, а как двери открыли, о, бля, проснулся! Бегом, продираясь, под углом в 45 градусов. Народ заходить уже начал тут хуяк, ебло с выпучеными глазами и языком на плече продирается к дверям. С добрым утром! А еще веселее, когда вот это выпученое ебло на выход сталкивается в дверях с таким же выпученым еблом, но только на вход и несущемся занимать место в середине вагона!!! Это, бля, песня! Прям битва титанов. Так "ебло на выход" могут и обратно, в вагон занести. При этом у "ебла на вход" имеется дополнительный стимул - конкурирующие "ебла на вход", прущие в другие двери. Местов мало, а ебл много. При этом, совсем не факт, что "ебло на вход" будет какой-нибудь сухонькой бабулей, желающей провезти с комфортом свои заслуженные мослы из пункта А в пункт В. Очень может быть, что это "ебло на вход" будет тушей самца под центнер и в возрасте до сорока. Вот против такого "ебла на вход" не устоит никакое "ебло на выход". А остальным, чтоб не разметало, остается только крепче учватиться за поручни. Едем дальше. От книги отрываешься, смотришь по сторонам... Еперный таетр. Возникает ощущение, что сидячие места в вагоне занимаются силой. То есть сидят как раз те, кто ОБЯЗАН стоять. Бля, ты, сука, мудило, реклама гандонов, сидишь, а перед тобой стоит женщина. КАК МОЖНО СИДЕТЬ!!!??? Точно так же, как и ты, перед твоей матерью, беременной женой, подругой (возможно тоже беременной) сидят такие же кучи говна и лыбу давят. Не, точно лицо дауна. Не надо говорить, что неча беременным на метре катаца. Ты, гопник, голимый, у себя в усть-подзалупинске в автобусах междеревенских выебываться будешь. А здесь, сука, среди таких же, как ты урелов культурные люди с могут оказаться. Могут и пиздюлей впаять за то, что семечки лузгаешь, или куришь пьяным. Так, что встань, гнида, и уступи место бабушке, женщине, девушке!!! Вышел ты из вагона, не знаешь, куда на переход идти, встал под указателем, читаешь. Буквы разглядываешь. Стоиш, как мудак, на прохдое. Ну отойди, ты в сторону, тебя же, долбоеба, толкать не будут. Не-е-е, нахуя... Еще и чумадан рядом поставим, чтоб не спиздили. Бля, ну есть же в великом и могучем пословица "со своим уставом в чужой монастырь... ну и так далее". Приехал ты в цивилизацию, ну так и веди себя соответственно. Тогда и отношение к тебе будет нормальным, а не таким, как я щас описАл. Так, что давайте, гости дорогие, принимайте к сведению.
Просыпаюсь ночью от того, что кто-то сопит и причмокивает мне прямо в ухо. Точно знаю, что сплю одна. Аккуратно - черт его знает, кто там расположился - поворачиваюсь... И следующие минут пять угораю по полной программе. Кот. Рядом, на подушке. Лапы - под щекой, как дети складывают. И нос - аккурат в том месте, где было мое ухо. И мало того, что сопит, так еще и похрапывает, правда, храпа в момент просыпания я почему-то не слышала. И спит, заразка такая, крепко. Начала стаскивать его - приоткрылся глаз, ясно говорящий - Нет, я не понял, мне здесь ТАК удобно... В общем, ночка веселая выдалась.
Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель. Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит, спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей, чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на 1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю - ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог - продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не было написано, что она спонсора ищет...
Старый анек. Обезьянка полощет в реке шкурку от банана. Подплывает крокодил - Обезьянка, чо делаешь? - Дай доллар - скажу!!! - На. - Шкурку полощу. - Ну и дура! - Дура не дура, а $300 в день имею!
Грузия потеряла лучшие территории. Понесла миллиардные убытки. Уничтожена ее самая мощная армия на Кавказе. Не опознаны сотни трупов грузинских солдат, причисленных к пропавшим без вести. И так болезному грузинскому самомнению нанесена смачная оплеуха. Начисто испорчены отношения с кормильцем – Россией. Страну заполонили тысячи беженцев, голодающих в жутких условиях. Цены на продукты взлетели вверх. НАТО, "демократия", западные "либеральные ценности", атлантическая солидарность опущены ниже некуда, явив полную импотентность.
... А с экранов телевизоров президент Михаил Саакашвили радостно вещает:
"Сегодня я горд как никогда! "
Еще бы! Подставив свой народ под позор, беды и страдания, заработал пару миллиардов долларов западных подаяний. Неплохой бизнес на разводке лохов! Дурак дураком, а $5 миллиардов просадил в трубу – так еще $2 получит.
Вчера был день города. Было СИЛЬНО весело! Сегодня дикая головная боль и обрывки воспоминаний.... В списке входящих звонков, последний подписан "Вот и Все"!!!!! Кто это? Что Это? А позвонить страшно! А вдруг и правда.....
Кто сказал, что Америка наш враг?! Да мы в одной песочнице... Не верите? Ну смотрите. Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч. Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте, они их вывозить от туда замучились. Купить дешевле. Ну так просто, друганы прикололись.
Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от экспансии тушенки). Холодная война - продолжаем игры в песочнице. А я круче! А у меня зато кастет есть! Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.
Вы на Луне были? Ну я тоже. Ну и чего на фиг выпендривались?
А теперь выросли, больно умные стали. Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками. А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?
Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания: "REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта" Ren с латинского переводится как почка. Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в залог внутренних органов.
Есть у меня знакомая Маша Дадаян. Видемся редко, но на всякий случай на Одноклассниках в "друзьях " состояли. И все бы было ничего, если бы там не появился мой двойник. Взял этот козел мое имя, стянул мою фотку и пошел по моему списку друзей с матюками да нацистким дерьмом. Нормальные люди не купились, а вот наивная Маша сглотила моментом. Так вот. Захожу на одноклассники, а Машка меня из друзей выкинула. Я конечно удивился, ведь последнее, что я ей отправил было поздравление с днюхой. Потом еще и заблокировала. Вечером ессно она меня набрала, предварительно скрыв номер(типа я его не знаю... гы) и давай меня чихвостить, мол ты такой козел, мне на форуме набякал и т. п.... Я с начала не врубался, а потом вспомнил про двойника-то. Теперь скажу пару ласковых о Маше. Девочка она конечно добрая, НО филосов-театрал это диагноз. Пословица "простота хуже воровства" это про нее. А разбираеться она только в театре похоже... И вот как такой объяснить про двойника, если слов типа: Аккаунт, IP, userID иль там "профиль-юзверь" пустой звук? Да никак! А слова "нахуй" и "заебала" потреблять не хотелось в связи с детским состоянием ее мировосприятия... В общем спустя 2 часа интернетовского ликбеза она мне сказала:"Ок Ульрих, я все поняла. Это был не ты. Это кто-то жестко стебанулся. НО! В друзья назад не возьму и не разблокирую, вдруг ты еще мне напакостишь?" Классика анекдотного жанра "ложки нашлись, а вот осадок остался."
Занесло меня, как-то на днях, по служебным делам в Пермь. Лететь надо было из Шереметьево 1, Аэрофлотом, хотя до этого летал преимущественно из Домодедово S7 или ”Дон”. Это был эпизод из серии: ”Почувствуйте разницу”. Ну, началось все в общем-то не плохо. Подъехав к аэропорту, я выяснил, что в будке, на въезде на парковку никого нет. Сидел какой-то усталый человек в ядовито зеленой накидке, и пускал всех без разбора и без выдачи парковочных билетов. Позже я выяснил, что сейчас на парковке двоевластие, и, поэтому, можно пароваться совершенно бесплатно, хотя раньше это стоило 100 р/час. Оставив машину на парковке я зашел в этот убогий, занюханный совковый, переполненный народом аэровокзал и выяснил, что тележек для перевозки багажа: 1. Нет в принципе 2. Доступ с ними в здание аэровокзала запрещен. Это приятно обрадовало меня, ибо с собой у меня было 3 чемодана, общей массой за 30 кг, среди которых был демонстрационный стенд, жутко тяжелый и неудобный ящик. Дотащив кое-как эти чемоданы, пройдя регистрацию, я пошел любоваться зоной выхода на посадку. Кроме 2-х занюханных кафе, с бутербродами с колбасой по 150 р. (здорово, правда?) и филиалом закусочной крошка-картошка (в котором постоянно заканчивалась эта самая картошка), в этом зале ничего примечательного не было. Лететь пришлось на этом уродском, как все советское, чуде отечественного авиапрома, самолете ТУ-134-A3. Кстати, в этом же самолете летел Анатолий Карпов. Я Немного понаблюдал за ним, и задумался, что быть известным не так уж и весело, особенно когда каждый встречный поперечный таращится на тебя, и шепчется за твоей спиной, показывая на тебя пальцем: ”*ля, ты видел???? Карпов, стопудово тебе говорю, Карпов”. Сам полет прошел нормально, не считая того, что, по-видимому, экипаж самолета готовил нас к десантированию в Индию, а не в славный город Пермь. В салоне было реально жарко, народ сидел постоянно обмахиваясь чем придется, и, уже к концу полета, я подозвал стюардессу, и с удивлением узнал, что можно сделать похолоднее!!! Город Пермь порадовал сразу несколькими вещами: 1. Температура +4.5 градуса!!! (в Москве было 20 по бортовому компьютеру). 2. Абсолютно идиотская система организации движения на приаэропортовой площади. (За вопрос про тележку для багажа, можно было вообще по сопатке получить) В самом городе, кроме постоянного, пронизывающего насквозь ветра, ничего примечательного не было, и на следующий день я улетал обратно. Возвращаясь к теме аэропортовой стоянки, скажу. Представьте себе довольно большую площадь заасфальтированного пространства перед аэропортом, ВСЮ (!!!) огороженную столбиками с цепочками. В результате все машины должны ютится на ограниченном пятачке пространства, и весь багаж надо тащить через эту площадь в аэропорт, естественно, без тележек. Природу происхождения этого глубокого советского маразма, мне не смогли объяснить ни менты в аэропорту, ни сами работники аэропорта: ”Так надо!!!” Кстати, если среди читателей есть пермяки, пусть откроют мне сакральный смысл сего действа. Итак, приехав в аэропорт, я сдал багаж, и поехал с другом обратно в город пообедать, съездить на набережную Камы (район ресторана Халва). Пообедали в Тануки. Администратору зала респект и уважуха, соответствие с Московскими ресторанами было 1 в 1, единственное, сахар в сахарнице, мог бы быть тростниковым, для полного, так сказать, погружения в атмосферу. На набережной Камы (широкая, красивая река, кстати) дул дикий ветер, и более 5 минут мы не выдержали. Проехав напоследок по местным автосалоном (изошелся слюнями на Subaru Impreza WRX STI, 280 кобыл) я приехал вторично в аэропорт. Простился с провожавшими и сел ожидать свой рейс. Тут-то и началось самое интересное. Ближе к времени начала регистрации, я пошел в камеру хранения, с наивной целью забрать багаж. Не тут-то было!!!! Как оказалось, сотрудник камеры хранения является, по совместительству и грузчиком чемоданов на борт. А параллельно моему рейсу улетал еще 1 на Москву и прилетал 1 из Дубая что ли. Через 40 минут ожидания, промыв моск всем сотрудникам аэропорта, из тех, что попадались под руку, ПОД КОНЕЦ СВОЕЙ РЕГИСТРАЦИИ мне удалось, наконец получить свой багаж и пройти к стойке регистрации. Видимо, негативная аура, окружавшая разозлившегося меня в тот момент, была слишком сильна. Настолько сильна, что автомат, выдававший посадочные талоны немедленно заклинило, и девочка на стойке регистрации, долгое время, ритуальными похлопываниями и магическими заклинаниями, вызвала этот, потрепанный временем, аппарат к жизни. Еще через 20 минут мне удалось пройти в зону вылета. По сравнению даже с Шереметьево 1 это было убожество. Такое ощущение, что зону вылета делали в каком-то коридоре, наспех между делом, на 5 минут, и оставили в таком застывшем виде навечно. Представьте себе зальчик, площадью метров 60-70, в котором добрую часть пространства занимают какие-то бетонные колонны, сиденья для пассажиров и 1 плюгавенькое кафе. Мой рейс был на Ту-134, и то, он был не полный. Представьте себе, какая жесть твориться в этом зале, когда оттуда вылетает ИЛ-86? Представили? А если он вылетает не один? Погрузившись в самолет, я предался размышлениям о грядущей встрече с сынишкой и женой, и настроение мое постепенно улучшилось. Как оказалось, зря. Это был еще не конец. Полный конец начался тогда, когда я почувствовал, что мне мокро. Энурезом я не страдаю уже довольно давно, а посему я вышел из своего благодушно расслабленного состояния, и принялся искать причины этой мокроты. Поиски мои были кратки и успешны. Подняв глаза наверх, я увидел каплю чистого, как слеза младенца конденсата. Наше взаимное (мое и капли) наблюдение друг за другом, привело к тому, что эта капля сорвалась с потолка и двинулась вниз, встретившись, что неизбежно, с моим глазом. Я подозвал стюардессу, и на мой вопрос: “А какого .....?”, я услышал гениальный, по своей простоте и лаконичности ответ: ”Конденсат. Это же ТУ. Весна пришла, вот он после зимы и оттаивает”. Добрая стюардесса принесла мне большую салфетку, и остаток полета я провел, с салфеткой на левом плече, как гусар с одним золотым эполетом...
Вот никак не могу взять в толк: почему мой годовалый сынишка тыча пальцем в картинки животных в его любимой - покусанной и потрепанной - картонной книжке четко называет всех четвероногих (Му-у - корова; ав, ав - собачка...) ВСЕГДА показывая на прыгающую зеленую лягушку заявляет: "Ква-ква - МАМА!"
Моя дочь, когда ей было полгода, только встала на ножки, держась за ограждение кроватки, и потрясающе, в ритм крутила попой в памперсе на подтанцовке у поющей в телевизоре Пугачевой. Слов у нее (малой, а не Аллыбрисны) еще не было, но подобающая мимика – как у больших.
Мы просто рыдали от нашей обезьянки, а теща громко возмечтала – это надо снять и послать самой Пугачевой! Я человек дела – снял и послал. Невзирая на негодования тещи-затейницы: - Ото у великой певицы только и дел, что отвечать кому ни попадя!
Ан нет, получили в ответ диск с автографом и пожеланием стать знаменитой певицей. Конечно, большое спасибо Алллебрисне, прежде всего, за посрамление моей тещи, а также за оценку выступления нашей очень юной артистки.
Увы, из-за этого диска девочка взяла дурное в голову и таки неплохо поет во всяких там школьнических концертах и даже по телевизору. Да размечталась стать эстрадной певицей, но скоро ей 12, и я вправил мОзги на место, убедив в бесперспективности затеи:
- У твоего, пусть и не бедного папы нет хотя бы одной нефтяной скважины!
Все новое в жизни сначала приходит и воспринимается как смешное. Часто – из анекдотов.
Ньютона звездануло по репе яблоком – он открыл ВСЕМИРНОЕ ТЯГОТЕНИЕ. У Архимеда в ванной пенис всплыл в вертикальное положение, он выскочил к бабе, ан пенис, вынутый из воды, сразу завис как VISTA. Так родился ЗАКОН АРХИМЕДА про выталкивающую силу! Эйнштейну попался волос в супе. О, подумал великий физик, один волос на жопе – мало, в супе – много. Как все ОТНОСИТЕЛЬНО...
А вот современный пример. Слону в хобот залетела муха и, пролетев по всему пищеварительному тракту, вылетела из ануса. Кайф! Тогда слон засунул хобот в анус, и муха стала летать по кругу. Вечный кайф! Но как-то пролезла еще одна муха и стала летать навстречу первой. А когда они сильно разгонялись и сшибались, выделялась энергия, вылетали разные частички – то капелька мушьего глаза, то осколок лапки, то мушиная сопля, а то и внезапная какашка...
Только что прочитала на доске объявлений: Натурщица с опытом ищет работу! Большой опыт... Желательно -портрет.. рост-172.. худощавая.. рыжая волосы длинные.. глаза-каре-зеленые.. (в прошлом-занималась ритм балетом) Усидчивая!!!! Терпеливая! С высшим образованием...
Покупал воду в одном ларьке. Передо мной стояла (М)амаша с дочкой. Мама говорит ей: Выбери какой-нибудь сок. Дите в ступоре. С минуту оно одупляется, потом наконец тыкает пальчиком в одну коробку. Мама: Нет, это яблоко, он слишком кислый, выбери какой-нибудь другой. Дите опять морщит лобик и тыкает пальчиком в другую коробку. Мама: нет, это грейпфрут, он горький. Давай лучше манго. (продавщице) Дайте пожалуйста манго.
Было это очень давно. Мне и моему другу Леше было лет по 8. Соответственно забавы были тоже детские. Однажды катались на санках. Но не с горы, а прямо по тротуару, там был снег хорошо утоптанный. Один сидит в санях, другой сзади бежит и толкает, согнувшись в три погибели и взявшись за спинку сиденья (санки были со спинкой). Можно было развить очень приличную скорость - под конец разгона сани уже начинают сами тебя тащить. Сначала в сани уселся Леша, а я был "водитель" и движитель в одном лице. Прохожие там ходили, но я ловко между ними маневрировал. Иногда нарочно для остроты ощущений несся прямо на человека и отворачивал в последний момент. Потом сел я, а Леша стал толкать. Несемся, впереди тетка с кошелками. Я спокоен - Леша с глазами, увидит, отвернет... И едва успел это подумать - БАЦ! Сани на полном скаку тетке по ногам! Она падает в одну сторону, кошелки летят в другую, мы после секундного замешательства - улепетываем в третью!! Вдогонку слышим вопли и ругань жертвы. Скрывшись с места ДТП, выясняем отношения. - Лопух! Не видишь куда едешь? - Сам лопух! Почему не сказал, что тетка впереди? Оказывается, этот деятель (Леша), вместо того, чтобы смотреть вперед, упер шары в пол и помчался вперед со всей дури, будуи уверенным, что я буду предупреждать его о препятствиях. А я-то думал, что за этим должен следить водитель, а не пассажир. Вот и въехали...
Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ. Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно: Феноменология сексуальных девиаций Триолизм Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения, единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том случае, если он является обязательным и необходимым условием для реализации сексуальных потребностей индивида. Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики) в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами. Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!
Первая история из цикла про рогатку – замечательный прибор из детства.
Работал у нас в КиевЗНИИЭПе один старый холостяк Яша Р. Архитектор. Эта профессия где-то рядом с живописью. Вот большинство архитекторов и порисовывает, заодно служа и изобразительному искусству.
... Это я к тому, что натура у Яши была тонкая, художественная. И найти себе даму по своему тонкому вкусу не мог, да и мама не разрешала. По ее понятиям, пусть мальчик до 50 еще подышит свободно. И он дышал по-маминому.
А после работы летом мы часто сваливали на центральный пляж, что на Трухановом острове. И сидит Яша по-турецки среди дам-с, дышит свободно. Но дамы все же эту крепость осаждают, пока крепость, свободно дыша, вещает о Высоком.
Мама же плавки ему пошила или навырост, или просто попросторнее, чтобы Яшеньке, не приведи Господь, не натерло в самом месте. Да чтоб свободному дыханию не препятствовали.
В итоге мошонка у него вываливалась на песочек слева, дамы мялись, а навести порядок собственноручно или хотя бы подсказать хозяину, стеснялись. Пока самая сердобольная сотрудница не попросила нас, мужчинок, намекнуть на непорядок.
Что ж, как много лет певала незабвенная Нани Брегвадзе в России до лузерской выходки Саакашвили, "если женщина просит",- намекнуть так намекнуть: из резинки соорудили рогатку, согнули кусочек скрепки в виде маленькой скобки и метров с трех первым же выстрелом я угодил точно в яблочко.
Яша, резко нарушив свободное дыхание, схватился за самое дорогое, вскочил с криком "Оса! ", попытался извлечь жало, не нашел, удостоверился, что опухоли нет и уселся в ту же позу, свободно дыша да опять вольно или невольно выпустив мошонку наружу, но уже на песочек справа.
Меня колотило от смеха, но, собрав волю в кулак, я сосредоточился, прицелился – и опять попал, ну, если не в "десятку", то, скажем так, в габаритную "восьмерку" (стрелки поймут!).
И все повторилось... И так несколько раз, пока у одной, той самой сердобольной дамы не сдали нервы, и она заботливо уложила на место яшины драгоценности да своим полотенцем обернула чресла его аки верная Мария Магдалина Иисусу Христу перед распятием, а нас обозвала разбойниками.
... И Яша, свободно дыша, спокойно продолжил вещать о Высоком.
сегодня в магазине радиодеталей "чип и дип" стал случайным свидетелем разговора двух консультантов видимо старшего и стажера: стажер: а чего у нас в продаже совсем нет переменных конденсаторов? старший: да ты что сдурел, тогда же к нам радиолюбители заходить будут...
Из сообщений прессы случайно узнал, у в Финляндии есть провинция Etelä-Pohjanmaa. Насколько я понимаю финский, это означает Южная Северная Земля. И они еще удивляются, что у нас есть Старый Новый Год!
Началось все с того, что мне дали работу на дом. Точнее, работу я сам выпросил, дабы обосновать необходимость платить мне "бешеные бабосы" (по мнению босса) на работе, но не важно. Важнее то, что жена с ребенком были о причине работы отправлены к теще. Работа дома кончилась тем, что я ее сделал, но в процессе произошли непредвиденные вещи: 1. Приглашенная провести время вместе небезразличная мне коллега в очередной раз подумала "фигли ты, сначала разведись, а потом приду", получив в ответ от меня "фигли ты в прошлый раз не пришла когда я развелся, в итоге я женился на другой" - опять не важно 2. Пришлось к часу ночи выпить "немного лишнего" в плане кофе. (А вот это важно! )
В итоге: сижу я дома в полвторого ночи, спать ни-ни, жен-подруг рядом нет, машина под окном. Бес в ребре, почуяв такое сочетание обстоятельств, скомандовал "ПО КОНЯМ!!!" и мы понеслись.
На первой же кочке на пр. Космонавтов проснулась совесть и возмутилась: типа ты же новой жене ишшо ни разу ни-ни, чего начинать?
На что Бес резонно заметил - а мы не будем ниче делать, тока посмотрим
"Смотреть" коллегиально было решено на улицах, без заезда в "девятку" и иже с ней (ибо даже Бес не мог сдержать ржач при мысли "только посмотреть в девятке"). В качестве начальной точки начали смотреть с Эльмаша - Уралмаша.
Шефская была отметена с негодованием - эти б...и долгих 3 года ходили в кустики под моим балконом и мешали спокойно курить
Так как на улицах Уралмаша я больше не ориентировался, возникло некоторое смятение, нарушенное вскоре нарядом ДПС на ВАЗ 2109. Они явно куда-то спешили - отметил Мозг. Бес моментально вспомнил, что "менты крышуют проституток" и сделал вывод - они едут к девкам.
Мотор взревел, вариатор передал крутящий момент на колеса и мы рванули за ДПС-ами. Спустя пару километров плотного преследования ДПС начали вести себя неадекватно - притормаживать, резко поворачивать и в итоге скрылись от нас неожиданным маневром на ул. Избирателей.
Совесть даже не шелохнулась на такой Сигнал. Да и вообще, похоже, уснула, пробурчав "Делайте что хотите".
Бес скомендовал: "Девки ТАМ" и Мозг привычно порулил на Малышева. Добрались быстро и приступили к рекогносцировке по всем правилам захвата планет по Г. Гаррисону.
Пройдя первый раз на крейсерской скорости по Малышева от Пушкина до 8 марта, обнаружили 3 гнезда фей. Лиц в темноте не разглядел, потому пошел на 2 круг.
Со второго раза была намечена жертва - молоденькая совсем стройная фейка в светло-голубых джинсах. Зачем-то пошел на 3 круг, намереваясь вновь проехать по 8 марта - Ленина - Пушкина и вернуться на Малышева.
Однако все не заладилось - вместе с выбросом адреналина от давно забытого чувства охоты проснулась Совесть и заявила - "а ну, сцуко, дай мне шанс сохранить Верность". Бес тут же придумал железный отмаз: "Вот если на Пушкина или Ленина (где только что никого не было) нас щас кто-нить тормознет - все, никаких девок и едем домой". На том и порешили.
На Пушкина сразу за поворотом сначала возликовала Совесть - НАС ТОРМОЗНУЛИ. Через секунду возликовал Бес - тормознули нас 2 миловидные барышни лет 30-35. Бес раскатал губу: "Феи. Хорошо одеты. Сами голосуют. Наверное, еще и вдвоем отминетят. И денег дадут. Много.". Совесть потрясенно молчала.
В приоткрытое мной окно показалось личико и прощебетало "Серафимы Дерябиной через Фурманова, 200 рублей". У Беса упала челюсть и придавила губу. Барышни восприняли это как добрый знак и залезли в салон, принеся с собой запахи свежепринятого алкоголя и Рози Джейн.
Путь до Дерябиной я провел с глупой улыбкой, невидимой моим нечаянным нанимательницам - не таксовал я с тех времен, когда водил отцовскую ОДУ. Совесть готовилась уснуть, а Бес поднимал челюсть и перевязывал губу. Один раз Бес резко задышал - на Щорса он увидел, как красивые ножки в колготках то ли выкидывают, то ли затаскивают в стоящую на обчине "шестерку".
Бес поднимал челюсть не зря - после высадки обеих пассажирок он в стиле Генри Резника заявил - "Уговор нихуя не правильный - я имел в виду если нас на Пушкина ТОРМОЗНУТ ИДПСы". Совесть взвыла - "Ты опять???". После моментальных переговоров победил компромисс: - ЕДЕМ домой через Щорса - ЕСЛИ там будет ТА фея в колготках, ТО берем, ИНАЧЕ едем домой.
На Щорса мощная фара выдернула из тени кустов лошадиную морду... Поехали домой.....
Заголовок: "Жилье в Москве дешевеет бешеными темпами. Все в шоке" Не верю, но кликаю. Текст: "Положительный прирост показали квартиры в сталинских и типовых кирпичных домах. Стоимость квартир в старой панели, типовой панели и в старых кирпичных домах снизилась. Сильнее всего упали в цене квартиры в типовых панельных домах – на 0,3 процента" Угу. Бешеные темпы удешевления. Все не просто в шоке, все офигевают.
Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние. Я купил бутылку с итальянским бальзамом. Брат спросил: - А, что это за фигня? - Специальный ликер для улучшения аппетита! - У тебя проблемы аппетитом?? Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень. Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось плохо. - Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям! http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
В конце 80-х годов прошлого века осенью выехал на Ладе-копейке серого цвета (кличка Динго) с женой и дочерью из Вены в Братиславу. 80 км приличного шоссе преодолели за 40 минут. Поворот налево. Граница Варшавского Договора. Огромный шлагбаум, сваренный из рельсов, который и танк не прошибет. С двух сторон вкопаны по уши легендарные Т-34-85. На вахте чех-призывник, типичный Швейк в униформе на три размера больше хилого тела, но в стальной каске. Пытается безуспешно открыть шлагбаум. Через десять минут моим бабам надоело, вышли из машины и помогли мальчику. Вернулись грязные, но довольные, очень себя хвалили. Сразу за шлагбаумом огромная лужа немеряной глубины. Остановился, размышляю. Подбегает Швейк и говорит: "Дорогие товарищи женщины, это для утопления капиталистов. Для Вас сейчас придет БТР и перетащит на хвосте." Так и случилось. Только тогда я понял, почему на границе Швейцарии и Франции с французской стороны высятся огромные кучи мусора. Боятся жабоеды, как бы их Швейцария сыром не задавила, вот и ставят заграждения.
Преамбула. У меня подключено цифровое ТВ, и там есть есть такая фишка, что можно посмотреть, какая передача идет в данный момент. Амбула. Смотрю сегодня - Петровка, 38. Нажимаю ОК... И рот открывается сам собой. Потому как на экране - импортные копы в белоснежных рубашках, импортные машины, и пр. Проверяю - да, Петровка, 38. Вот блин, а я уже подумала, что продолжение какое-то сняли.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...