Самые смешные истории за месяц!

Россельхознадзор: ОАЭ начали поставлять сливочное масло в Россию.
"Россия импортирует сливочное масло из ОАЭ, чтоб насытить рынок, пока не заработали собственные дополнительные мощности".
KP.RU 3 ноября 2024 5:11
P.S. Сливочное масло, поставляемое из Арабских Эмиратов оказалось произведенным на Украине и проданным в Россию через компании, базирующиеся в Арабских Эмиратах...

На свете много улиц славных,
Но не сменяю адрес я.
В моей судьбе ты стала главной,
Родная улица моя.

Что-то вот как-то зацепило, ну почему же он не сменяет адрес-то ?
Что там ещё было?
Ах, ну да,
Горят мартеновские печи,
И день и ночь горят они.

Ну тогда ясно, ну мартеновские печи, ну да,
вроде бы как я помню, для металлургической промышленности
существовало исключение - при увольнении с работы
выданное бесплатное жильё за работником не сохранялось.
Поскольку работа была адская, людей как раз привлекали этой жилплощадью.
Ещё их раньше отправляли на пенсию, иначе бы они умирали прямо на работе.
Но это, видимо, уже про другую песню, это, наверное вот это:

Я люблю тебя, жизнь
И надеюсь, что это взаимно

А я всё думал - ну почему он так надеется-то, зачем ему это?
Что он имел в виду?
Наверное он тоже был с металлургического комбината.

Вот такая вот история.

Как происходит поездка на Кубу на курорт all-includive наверняка все знают.
Ты прибываешь на место, подходишь к стойке, тебя регистрируют и цепляют тебе на запястье пластиковый "браслет".

Довелось тут однажды побывать в американской тюрьме.
Ты прибываешь на место, подходишь к стойке, тебя регистрируют и цепляют тебе на запястье пластиковый "браслет".

"Мир не без добрых людей" - так говорит моя мама. Не знаю как говорят чужие мамы, наверно тоже верят в это и пытаются соответствовать своим жизненным позициям, но могу сказать с уверенностью, что мир так же и не без злых людей. И спрося себя в данный момент, оглянувшись на прожитые года, кого было больше в твоей жизни, тех или этих , или быть может их было поровну? Трудно сказать, мне кажется они не равновесны. В жизни могут быть тысячи злых, меркантильных, безумных и агрессивных после взаимодействия с которыми теряешь веру во всех людей и может быть всего один человек искренне добрый и понимающий, который полностью может перекрыть ту бесконечную яму тьмы и грязи. Так со мной и случилось. Её звали Феофанной, а я называл её просто - Фея. Но это было потом, а сейчас мы с ней даже ещё не познакомились.
Было обычное, осеннее утро, дороги слегка подоморозило и я спокойно шёл, периодически проскальзывая ботинками, на работу. Работал , в те времена инженером на заводе по производству и выпуску ракетных комплексов С 300 б (с разными абривиаутурными окончаниями) их продавали за рубеж. Мой отдел занимался проектированием литьевых форм. Я был на хорошем счету, беспрекословно выполнял все требуемый от меня обязательства и кроме того мелкие поручения от начальства.
Дорога была, не сказать что бы близкая, около пяти остановок общественного транспорта, но я всегда и почти в любую погоду ходил пешком смотря на автобусы и троллейбусы в которых ехали заводчане со всех уголков города. В основном тротуар, по которому я каждый день добирался до работы, шёл вдоль дороги, но небольшой участок, как бы, не на долгое время, заныривал в парк с большим перепадом по высоте, который, как мне кажется, ни кто не собирался обустраивать лестницей с поручнями. И в этом месте люди очень часто падали, расшибали себе лбы, дети просто катились и скользили. Я же всегда обходил это место , обогнув его с права через густые ёлки. Этот раз не стал исключением, дойдя до нужной ели , я начал протискиваться, в этот момент об что то запнулся и упал в самую гущу, этим что то и оказалась моя Фея, которая тоже пытался обойти скользкий склон через ёлки и запутавшись в них, упала. Так мы и лежали несколько минут смотря друг на друга под елями.
Вот такое первое знакомство произошло с моей любимой Феей. А как у вас происходило первое знакомство, расскажите в комментариях.

Был ещё случай. Официантки одного «китайского» ресторана напились на 8 марта. А поскольку наша официантка «всё запоминала», а не записывала, и потом просто уснула где-то в подсобке, то блюда нам и соседним столам выносили, как на пиру анонимных нумерологов: «Рыба номер 76», «Мясо номер 53». А мы угадывали. Или нет.
Счет нам тоже чужой принесли, кстати.

Mikhail Kotov

Ответ на историю ИСТОРИЯ №1492059

Про трудовика. У внуков нет трудовика уже вторую четверть ( пятый класс)
Уроков не было- оценок не было ( логично).

В конце первой четверти оценок за четверть по трудам не было.
Сейчас откуда- то взялись оценки (за прошлую четверть)

У одного внука- пять, у другого- четыре.
Повторяюсь: уроков труда не было.
Дискриминация второго внука,не иначе )))

Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
- Родиной...

Источник: https://nekdo.ru
Я живу в Усть-Илимске.. Подскажите, че тут можно продать из Родины, чтобы закрыть ипотеку на двушку

Предисловие:
В старину один Поп купил ведро живых раков.
Когда он принёс их к себе на Пруд, оказалось, что живых там не более 10%, а остальные 90% были дохлые!
Хитрый продавец положил несколько живых сверху и несколько живых снизу. Внизу раки шевелились, создавая вид, что всё ведро наполнено живыми раками.

В Штатах население активно вышло голосовать и было в шоке — а почему в бюллетене для голосования нет Джо Байдена? (В поисковиках в день выборов был почти один и тот же запрос от населения: Did Joe Biden drop out???)

Для 90% населения было всё равно, кто победит на выборах.
Однако есть 10% «живых раков», которые до выборов вели себя весьма активно и, как показывает статистика, эти 10% многократно ездили в разные штаты на встречи и выступления кандидатов.
Итог выборов для 90% не был ни шоком, ни радостью — как-то всё равно, что там происходит во власти.

Точно не знаю, но мне рассказывали - в грузинском языке (вроде бы) красное вино называется "чёрное". И есть (вероятно) грузинская пословица:
"Сколько белого ни пей, чёрное всё равно лучше!"

Из моей приватной линейки кринжа:
Как я устроил боротьбу с царизмом в японском ресторане.

Есть ли в Канаде монархисты?
Есть. Их очень немного, я лично не встречал ни одного, они влачат подлую экзистенциальность люмпенов, кучкуются в небольшие труппы, с очень скромными бабосиками.
О деньгах.
Серия самых справедливых судебных разбирательств по гражданским искам их буквально разорила, у них отняли дворцы и землю.
Короче, очень маловероятно, что они на что-то способные, на какие-либо выступления. Безмозглые правые радикалы, черносотенцы — они сильно уступают левым радикалам, многочисленным и опасным громилам, типа РСДРП или ВКП(б). Мы все были свидетелями кровавых погромов и выжженных городов, те ещё ублюдки. Вернёмся, однако, к царистам: будучи люмпенизированной немногочисленной труппой — им приходиться изрядно шифроваться, чтобы не получить по Царь-колоколу от рабочего или крестьянина.
Одной из достаточно известных шифровок является замена “Боже Царя Храни” на числовую комбинацию «2-24-23».
Хитрописые царисты заменили буквы "Б", "Ц", "Х", на цифры «2-24-23».
Таким образом, они салютуют друг другу не “Боже Царя Храни!”, а БЦХ или 2-24-23.
Один или два раза я видел эти числа на треуголке или на карете — и зная смысл — показывал носителям красный бант, мол, я знаю, что ты монархист, надо бы тебе морду отрихтовать, да дедушка Милюков не позволяет!
Отвлекусь: самые большие враги цивилизации — взбесившиеся радикалы, неважно — углеводородные они или свободные, билинейной формы или целого числа, методы у них у всех одинаковые. А врагов надо знать, хорошо изучать и разбираться в математике и химии, моё мнение.
А вот и история.
Ни писавши ни какамши — навещал Димона в красной зоне, всю ночь провёл дирижируя разные бакалавриаты дохтурства.
Закончил хорошо за полночь, обнял Димона, попрощался, прыгнул в кэб и двинулся домой, где меня ждали чёрный лабрадор и рабство на галерах.
Обычно я ничего не ем — бодрее себя чувствую на тракте и в кабинете, нету этой треклятой сонливости от полного желудка.
В тот день мною овладели половая охота, жажда власти и голод — грозный триумвират, победный.
Так, надо съезжать с тракта и потрапезничать, может быть и подремать в кэбе.
Съехал.
Японский ресторан, из более новых и навороченных, очень популярный, их целая сеть раскидана по всему Квебеку.
Есть там и бар, дело невиданное для обычных японских ресторанов. К нему и сел, чтобы столик не занимать.
Смотрю меню, еду выбрал, надо бы и выпивку взять.
Открыл меню, небрежно просмотрел фирменные коктейли… и голубая аристократская кровь бросилась мне в голову!! Имя у одного коктейля — 2-24-23!!!
Чего?!?!? Да, название коктейля «Боже Царя Храни», никакой ошибки нет…
Играя ботексными челюстями — Бармен-сан, зовите Манагер-сана!!
Он удивился( я ничего не заказал) — но позвал.
Она прибежала, в чём дело?!?

Ресторан полный клиентами — я попросил найти место поговорить наедине.
Да, пожалуйста, отвела в свою капсулу.
( Её явно убедили мои покрасневшие от ярости уши.)
Каким образом монархистская символика очутилась в вашем меню?!?
А?!? Она ничего не поняла, даже после моего объяснения.
Молодая гейша не имела ни малейшего понятия — о чём это я?!?
Разговор зашёл в Тупак, не читать же ей трёхвековую историю царизма…
Тем не менее — она отнеслась к моему возмущению как к возмущению потенциального поциента — и обещала найти знающего Манагер-сана из штаб-квартиры НАТО.
Оставил свой номер ливанского пейджера и уехал, обозленный, есть расхотелось. Кстати, и жажды власти как не бывало…
Звонок из компании застал меня дома, гейша не обманула — звонил первый ассистент второго помощника третьего заместителя по ненужным вопросам.
Неторопливо представился, спросил откуда я родом,чем занимаюсь. Немного рассказал про себя: деревня Гадюкiно, Житомирская Очная Педагогическая Академия, почти мой ровесник, два мужа, перебрался в Квебек, звать Сигизмунд Прип@зденко, ожидаемо.
А потом предложил перейти к делу, объяснить моё неудовольствие, поскольку он ничего не понял из сбивчивых объяснений манагер-сана ресторана.
Объяснил.
Как и полагается Прип@зденкам —
оказался весьма шебутным и наглым.
И всё быстро объяснил: да, коктейль «Сакэ 2-24-23» есть в меню.
Но никакого, ни малейшего отношения, к царизму он не имеет.
2-24-23 в восточной нумерологии — счастливые числа, «числа ангела», символ процветания и счастья.
А вот в деревне Гадюкiно это — номер телефона венеролога.
А у маленького хитрожопого народца — это первая годовщина начала их освобождения по тарабарской системе "месяц-день-год".
Как видите, много разных значений, помимо вами упомянутого.
Он закончил свою короткую речь, высказав свои сожаления по поводу неудачного опыта в их харчевне. Далее он поразил меня своим планом исправить название на «Лiкарь Пiськер 2 -24-23» в меню, с короткой рекламой специалиста, решающего деликатные проблемы, — профилактика будущих недоразумений. Прип@зденко справедливо рассудил: что случилось однажды — может случиться дважды.
Мы попрощались и разошлись по своим жизням.
Врать не буду — я больше никогда не был в тавернах этой компании, не приходилось.
Одно я знаю точно — свержение царизма в отдельно взятом японском ресторане завершено. О чём я и решил вам доложить.
Так что хавайте спокойно, Прип@зденко усё держит пiд контролем.
И, мой вам совет, — никогда не торопитесь с умозаключениями.
Именно торопливость и зуд в одном месте привели меня к недоразумению.
Кринжовому, надо признаться — и, похоже, что кринж этот с годами не проходит…

Прочитал здесь про псевдонимы. Замечательная подборка! Мне очень понравилась.
Но не стоит забывать и о настоящих фамилиях!
Есть фамилии затейливые, любимые народом и богато украшающие анекдоты. А у легко запоминающихся фамилий - другая судьба. Ими называют улицы, аэропорты, консерватории, иногда целые города. (И даже один подпольный дом терпимости в городе N.) Пионерские отряды в прежнее время поголовно боролись за право “носить имя Павлика Морозова”.
Или возьмем единицы измерений. Литры и граммы - прямо нелепое и позорное исключение. Измерялась бы доза выпитого в именных единицах, каких-нибудь лордбайронах или хэмингуэях, глядишь бы и пьянство приняло бы более литературные формы. Все остальные единицы сплошь: ньютоны, вольты, джоули, кельвины. Даже амперы попались недавно на глаза. А вообще великим людям все это привычно и почти необидно.
Есть более удивительные трансформации: фамилии превратились совсем в нарицательные и не гордые названия. Хулиган, шарлатан, лодырь. Мой внутренний хит-парад таких метаморфозов возглавляет некий военный врач, полковник. Впрочем зайду с другой стороны. Вот давайте вместе припомним список слов, из которых состоит обсценная лексика. Короткое бранное слово, известное всем по частым встречам на заборах, а также его диалектическая противоположность, и сам процесс единства и борьбы противоположностей - это несомненно приходит на ум сразу даже детям. Но на скамейке запасных есть и другие словосочетания. Например, словосочетание, обозначающее один предмет туалета, что ли, непременно поврежденный, а чаще кустарно отремонтированный. Интересно, что бы сказал сам Colonel Condom, если бы узнал судьбу своей фамилии в русском языке

СЕНСАЦИЯ!

Мусульманские лидеры в США, отдавшие голоса за республиканца Дональда Трампа в знак протеста против поддержки администрацией Байдена войны Израиля в Газе и ударов по Ливану, выражают глубокое разочарование его выбором откровенно произраильского и просионистского кабинета министров.

Казалось бы, ничто не предвещало:
—Трамп всего-то перенёс посольство США в Иерусалим
—Признал Голанские высоты территорией Израиля
—Заключил исторические соглашения Авраама
—Его дочь приняла иудаизм и растит ему еврейских внуков
—А зять — ортодоксальный религиозный еврей и его советник по Ближнему Востоку
—В каждой предвыборной речи Трамп обещал быть лучшим другом Израиля
—Он назвал себя самым произраильским президентом в истории
—И всего лишь каждый день публиковал твиты о своей безусловной поддержке Израиля.

Итак, в знак протеста против «произраильской» политики Байдена, которая демонстративно задерживала поставки вооружений и техники в Израиль и заботилась о гуманитарной помощи «мирным палестинцам»,
американские мусульмане поддержали самого произраильского президента в истории США — и очень удивлены «сионистской закулисой» в его кабинете.

Кто же мог такое предвидеть?

Про жертв ЕГЭ среди теледикторов.
Постоянно с экрана доносится "в портАх".Ну объясните им кто-нибудь, что в портАх обычно только х...й с яйцами бывает, а корабли - в пОртах.

В 19 лет открыла в банке виртуальную кредитку на 40 тысяч. Спустила на всякую ерунду: гулянки, подарки, одежда, такси и другие вещи не первой необходимости. Но, как говорится, берёшь чужое - отдаёшь своё. А своего у меня не было. Проценты и пени росли, капали. Из банка звонили - я не брала. Приходили уведомления, что передали в суд и прочее. Я полностью игнорировала. Как итог: дело уже в исполнительных органах по изъятию имущества, долг около 60 тысяч, и я, не работающая в связи со здоровьем. Была в отчаянье. Собралась с мыслями, вывалила всё папе, думала, что убьёт...
Папа всё понял, дал нужную сумму, сказал, что это будет мне уроком. И на самом деле, как только верну ему все деньги, хочу жить по принципу: если не хватает денег на что-то, значит, или оно не нужно, или стремись зарабатывать больше, чтобы хватало. Никаких кредитов и кредитных карт - не умею, боюсь.

В США запустили кругосветный круиз на 4 года для тех, кто хочет удалённо пережить срок Трампа. За 255999$ можно арендовать каюту на 4 года, посетив 140 стран на всех континентах. Двухместнaя каюта уже 319998$. Также доступны билеты на один, два и три года.

Так уж получилось, что когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком - то учителя не было, то ещё что-то. В итоге, только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка - четвёрка, но знаний, как таковых, ноль.
Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор - по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто.
С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Всему курсу и так у неё стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на дополнительные занятия. И что тут началось. Я оказалась просто для нее в чёрном списке, для меня просто в сто раз сложнее задания, с меня в два раза больше спроса, и доходит до низких оскорблений и издевательств во время уроков, а также оскорбления в адрес моего репетитора. Если кому-то задаётся написать сочинение, то мне дополнительно перевод книги к следующему уроку.
Старшекурсники мне рассказали, что эта училка просто не терпит, когда кто-то из её студентов обращается к другим учителям за помощью по её предмету. Если обращаться, то только к ней. Если мой репетитор брал 300 рублей за занятие, то она брала по 5000 рублей за два занятия.
Я ушла из института, два года потом ходила к тому самому репетитору, благодаря которой очень хорошо изучила этот язык - не идеально, конечно, но книги я теперь спокойно читаю в оригинале. И благодаря тому самому репетитору, которая оказалась просто чудесной женщиной, я поступила в один из престижных Лондонских университетов для изучения языка. И моя маленькая месть - со своими бывшими одногруппниками до сих пор в самых тёплых отношениях, и пару раз в неделю мы созваниваемся по конференцсвязи, и я их обучаю английскому. А хотела инженером стать...

История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание.
Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше - купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жёстко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: "Подождите, Лена ещё не пришла". Лена - это я. А учительница на это ответила: "Да пошла в жопу эта Лена". То есть, вот прямо так, детям-второклашкам, но, самое главное, что для меня загадка - почему пошла я в жопу? :) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла и с танцами на этом покончила.

Как мне жалко Германию То американцы промышленность переманивают да еще и газопровод взорвали, то собственные "зеленые" добились закрытия всех АЭС. А тут намедни родная НАТО подсуропила: распределяли территорию Украины, так германцам достался восток, а там уже Россия. Облом-с((

Неплохой способ отставки!

В том городе, где цыгане убили водителя такси в отставку ушли и мэриня и начальник полиции.

Если с начальником полиции все понятно — он давно берега попутал, и на рабочем месте только пил, то с мэриней вопрос не ясен.

Ответить людям, что распустила всю власть в городе — опасно для власти. Сказать что-то резкое цыганам — опасно для себя.

Так что просто в кусты! С нормальной пенсией и даже с перспективой, что скоро выберут по-новой.

Получается, что 40 подонков могут на практике свергнуть любую власть пятью-семью небольшими подношениями нужным людям.

История - это наука о том, как принимать правильные глобальные решения и их перечень.
Для неправильных поступков существуют административный и уголовный процесс.

Есть странная точка зрения, что журналист должен быть "цепной собакой, лающей на неправильное". Для этого давно в наличии прокуратура. Вполне достаточно. Есть понятие профилактики правонарушений, есть разъяснительные беседы.
Умение замечать совершенство и спасительное для многих, на самом деле, встречается редко.
Двадцати-томные энциклопедии хороши для архивов и бездельников. Ну что толку от перечня любовниц императоров. Любой грех любого человека всегда приводит к нехорошим для кого-нибудь последствиям. Вы проанализируйте историю и найдите благородные поступки. Многие события вызваны совершенно неожиданными обстоятельствами. Например, Екатерина I была единственной, кто умела облегчать приступы эпилепсии у Петра I. Она клала его голову себе на колени и обнимала руками. Когда у царя случались приступы ярости, звали её, чтобы она его успокоила.
Много ранее святой Алексий Московский вымолил у Господа зрение для жены ордынского хана.
Есть книга "Святые в истории". Шесть совсем маленьких книг, по сути одна книга разумного объема о преодолении событий Словом.

Уголовные дела - это боль людская. Не надо людей в эфире полоскать. Замечайте в ближних прекрасное, с остальным разберутся.

Для вразумления молодежи есть кинохроника. Вы можете замучить подростков нравоучениями, но достаточно показать кинохронику об Освенциме и крематориях, в которых сжигались придушенные ради эксперимента ядовитыми газами люди, чтобы объяснить, что такое фашизм.

Нельзя всем вещать о мрачном. Массовые психозы не хи-хи. Знакомая рассказала однажды, что в Боснии и Герцеговине события тогда начались спонтанно. Люди как с ума вдруг посходили. Злоба заразна.

Замечайте хорошее. Во времена Отечественной войны 19(39)41-1945 появились красивые песни и фильмы. От боли и ужаса вспомнили о прекрасном.

Сейчас жуткие, в чём-то похожие, времена, но, например, даже на этом ресурсе (где аудиторию метает в районе под +1000 / -300 голосов на одного автора), есть мемы-шедевры, поднимающие настроение на весь день.

У меня вызывает безмерное уважение жена Президента другой страны, которая пережила с ним множество обвинений. Одна из самых красивых первых леди мировой политики. Он, в том числе, и потому сейчас Президент, что она его не бросила, когда натуральная охота на него шла.

Поиски врагов обычно завершаются их обретением. Ну так и не ищите. Ищите друзей, сотрудников, единомышленников. Хватит по чужим сортирам сенсации искать.

Все должностные лица обязаны сотрудничать друг с другом в рамках закона и процесса, а ещё они имеют право на нормальные, человеческие, дружеские отношения.

Про "подставь щеку" ко вчерашнему афоризму история. Захожу на почту под вечер. Прошу ручку поставить подпись на описи. В ответ рык, что мне не обязаны. Смотрю на уставшую замученную женщину: - Что, все упёрли?
- Ага, сил больше нет. Сколько не положим, к вечеру все упрут.

Мордобой начинается обычно со скандалов. 30 лет СМИ истерически вещали друг на друга. Могу только порекомендовать заняться настоящей кинохроникой и создать совместный фильм на пол часа о боли и ужасах, и показать его потом внукам в школах, чтобы, если у кого вдруг появится желание пострелять, посмотрели на последствия. Хиросиму, Нагасаки, Освенцим, Хатынь, ГУЛАГ, Гуантанамо, Соловки, Грозный, Афганистан, Сирию, Ливию, Ирак, текущий конфликт надо не описывать текстуально, а показать подросткам в присутствии взрослых на кинохронике, видео и фото, и каждый раз запускать в эфир, как только мозги отказывают коллективно. Поможет.

А в остальное время пастораль транслировать, только много ли её наберётся. Красоту искать надо, уметь зафиксировать и передать людям. Художников всё меньше, но всего один "новый Рафаэль" способен украсить собой всю эпоху. Главное, чтобы он не спился где-нибудь забытый собственным народом.

Нельзя так: то памятник грозит нерукотворный,
то, где могила, позабудут все, а если скажешь что "не то",
то опер благородный всю жизнь припомнит личную тебе.

Есть многое в Родимой Федерации, чего не описать Шекспиру в эмиграции.

А давайте попробуем быть страной, в которой есть всем место и работа?

Может быть, хватит изживать из себя богатых и популярных, а?
Офисная жизнь в Москве заканчивается у большинства,
получающих зарплату выше среднего, где-то часам к 11.
Знакомый натурально удрал от этой каторги на океан тратить сбережения.
Сланцы, анекдоты и свежий воздух, простой быт. Похоже, что счастлив.
Бесполезная отсидка в офисах - каторга та ещё.

Бедность - страшное явление, не спорю, но неблагодарность тоже.

Если вы прогоните из страны всех, кто вам не нравятся, останутся
только те, кому действительно фиолетово ваше мнение, и вот это неприятно.

Мало любить врагов и ближних, надо ещё уметь не мешать людям
делать то, что им нравится, что интересно и приносит законный доход.
Грациозное скрытое раскулачивание среднего класса опять приведёт
к разделению нас всех на Земщину и Опричнину, но в современном исполнении
Опричнина адекватнее, только деваться им особо некуда с родной телеги.

Займитесь красивой пропагандой, а? Пора уже о любви и песнях.
Увидел прекрасное - спой!
Прочитал стих - помоги найти ноты!
Поймал красивый кадр - поделись с общественностью!
Похудел на 10 кг - расскажи как!
Пленил врага - вылечи!
Надоело всё - помоги тем, кто ещё держатся!
Не хватает денег - подари добрые эмоции!
Хочется кого-нибудь прибить - посмотри на себя в зеркало и успокойся!
Сделай свой туалет оазисом в квартире!

К слову, какие растения хорошо растут в ванной комнате и не гибнут
от нехватки света? Есть на ресурсе ботаник с опытом озеленения?
Чтоб и домашней животине не опасно было и малышне?

Что касается заморского эстеблишмента, то искренне за них рада.
У них есть деньги и возможности содержать свою часть глобуса,
и если кого-то всё время тянет в нашу, радуйтесь! Гости.
Они там не голодают. Это ведь повод для радости?

У.Черчилль говорил:
-- Меня не волнует голод в Африке. Никто не просил этих черномазых плодиться с безответственностью трески!
Однако, если бы африканцы не размножились, то белым британским акyлам не жилось бы так сытно!

В книге исследований за 1904-1907 годы в Европе, называемой "Сексопатология" приведены данные о статистике половых контактов мужчин. За всю жизнь мужчина может трахнуть бабу около 5000 (пяти тысяч) раз или слить спермы около 12-16 литров. И все, импотент. Книга находится в отделе специального хранения в библиотеке МГУ на Манежной площади. При СССР была засекречена. Почему не знаю. Наверное потому, что у коммунистов была концепция беспредельности человеческих сил, а они очень даже предельны. На тему ведра спермы даже писались спектакли, особенно в скандинавских странах. Монолог типа в моем ведре осталось на самом донышке. А мне кажется о физиологии мужчины должны знать все в школе. Мужчины не электрический прибор фаллос, как думают многие женщины. Поэтому мужчина должен думать куда потратить сперму, на ананизм, проституток, семью. А бабы могут ноги раздвинуть и хочешь рожай, хочешь получай удовольствие, хочешь деньги зарабатывай хоть миллион раз. Вот вам и анекдот. Какое равенство может быть между самцом и самкой? Разные жизненные задачи. А учат у нас в одних школах. И все хамство и унижение мужчин в России происходящее от женщин от незнания и неграмотности физиологии.

Фантазия на одной струне.
Нимало не удивлен, что мне стали подрезать струны. Напрасно господа.
Папаша мой любил выпить, а выпивши травить всяческие байки. Одну он рассказывал несколько раз, пока она мне не анастопиздела. Это была понравившиеся чем-то ему статья из нашей местной газеты "Красное знамя" за какой-то год из пятидесятых. И была она опубликована в криминальной хронике "За ушко, да на солнышко". Попробую пересказать содержание:
Какой-то недалекий крестьянин, перебравшийся в наш городок и работавший на стройке в конце года получил неплохую для него зарплату вместе с отпускными и премией. А бухгалтерша всучила лоху эту сумму банковскими пачками по одному рублю. По дороге на съемную хату он зашел выпить на радостях пивка с водочкой. При подходе к частному сектору его развезло и он пизданулся на замерзшей колдобине и упал в лужу. Пачки с деньгами намокли, а всего было около 1200 рублей старыми деньгами.
Добравшись до своего логова он ничего лучшего не придумал, как развесить промокшие портки и рубли по бельевым веревкам, натянутым в комнатке. Утром зашла хозяйка с вопросом, приготовить ли ему яичницу на завтрак и обомлела глядя на гирлянды новеньких рублей. Растолкала алкаша с вопросом:
- Опять нажрался, чорт?!
- Да нет, просто устал, всю ночь печатал рубли - пошутил новоявленный пролетарий.
Хозяйка схватилась за сердце и побежала к автомату звонить в милицию. По поводу фальшивомонетчика.
Приехал наряд и учинил обыск. У хозяйки нашли самогонный аппарат и ящики с бутылками самогонки, приготовленными для продажи на Рождество.
И вот те самые вишенька с земляничкой на торте. Просматриваю от нечего делать старые "Фитили" лежа на диване. И натыкаюсь на убогую экранизацию нашей провинциальной заметки. Короткометражка называется "Сюрприз" за 1986й год. В главной роли Куравлев. Перематываю немного назад, чтобы посмотреть на фамилию автора сценария.
Леонид Гайдай, ахахах! Снято довольно убого на мой взгляд. А кто-то пытается критиковать меня? Тогда сравните мой сценарий, набросанный за 10 минут и многодневные плоды творческой группы вашего "Мосфильма".
Мой сочный колорит и серым контрастом мне выпученные рыбьи глаза актеров.

Если бы все всё знали, то всем бы настал всеобщий пиздец.
(Любимая Б. Бенжамина Франклина)

СИНЯЯ БОРОДКА (УЖАС КАКАЯ СТРАШНАЯ СКАЗКА С ВАЖНОЙ МОРАЛЬЮ)

В славном городе Бремене жила-была маленькая девочка осьмнадцати с половиной лет. А как извстно половина от осьмнадцати с половиной это девять с четвертью. Итого девочле было 27 3/4 годочков. Звали девочку Грета. К своим юным года Грета уже была старой девой. Все её подружки уже давно повыходили замуж за разных рыцарей и после душных ночей вздыхая и почёсываясь отдыхали на ратушной площади в тени раскидистого лопуха.
Грета уже немного научилась сексу, но урывками, с чужими мужиками, пока ихние бабы отдыхали под лопухом. Но чужие мужики преходящи, а Грете хотелпсь своего, настоящиго, можно даже немного поношеного, но своего.

Папа уже давно обещал её сосватать, но всё не получалось, то папа в крестовом походе, то сарацины срут под стенами города, а то местные музыканты, заехав домой на час, долбят по ушам по месяцу. Да и на приданое никак было не наскрести.

А еще Грете очень хотелось сдать главный сексуальный экзамен. Это когда забираешься на хер лежащего на спине бургомистра и одним прыжком перепрыгиваешь ему на лицо, а потом обратно. Это было очень трудно сделать ввиду того что хер и морда у бургомистра были маленькие, а брюхо огромное.
Но однажды Грете несказанно повезло. Жена Бургомистра отлучилась в Шлезвиг на Голштейновскую ярмарку и Новембер Бухлофест.

Всю ночь Грета не спала, а под утро пробралась в опочивальню бургомистра и осторожно начала ощупывать тело, пытаясь понять откуда начать. Дело в том что бургомистр носил на морде клочковатую синюю бороденку из которой торчал вялый, весь в прожилках, синеватый нос алкоголика нос, а в противоположном конце бургомистровой тушки торчало нечто подобное, но не нос.

Грета аккуратно, не торопясь и ощупывая потное брюхо спящего залезла куда смогла и аккуратно сделала первый прыжок. Но до противоположной точки немного не долетела застряв на склоне брюха. Она снова сползла в отправную точку и уже без тормозов, со всего маху перескочила через брюхо. Под рукой оказалась какая-то железка. Грета с удивлением поняла что под руку ей попал золотой гульден. Поблагодарив Всевышнего коротенькой молитвой, Грета снова перепрыгнула чере брюхо бургомистра и опять ей в руку попал золотой гульден.

Воодушевившись Грета начала прыгать взад-вперед собирая гульдены. В какой-то момент ей показалось, что бургомистр не спит, но гульдены продолжали падать ей в руку. Наконец после очередного прыжка в руку ничего не попало. Грета вздохнула, оделась и пошла домой.

Дома она рассказала папе про то как она нашла в постели у бургомистра кучу гульденов и теперь у неё есть приданое. Папа похвалил Грету, но только он собрался было пойти провести эксперимент в спальне у бургомистра, как в дом к ним ворвалась разъярённая жена бургомистря с клочками синей бороденки мужа в мощных руках и этой ветошью она отхлестала Грету по счастливому лицу. Потом она отобрала у них все гульдены и ушла.

А через два дня к ним явился сам бургомистр с неким Грубын, нищим и обшарпанным вассалом, с грязным гусиным пером за волосатым ухом и срочно обвенчал их с Гретой. С тех пор Грета часто лежала под лопухом на Ратушной площади и вспоминала как всело и звонко выскакивали гульдены из бургомистрова гульфика...

------------------------------------------------------------------

МОРАЛЬ: вот такие дела малята, не ходите в Африку грубое читать...

"Минпромторг попросили признать УАЗ «Буханку» трактором"
https://www.infox.ru/news/251/342087-shot-minpromtorg-poprosili-priznat-uaz-buhanku-traktorom?utm_medium=referral&utm_source=infox.sg&utm_campaign=59557413&site_id=30606&utm_term=30606

Этот заголовок всколыхнул мои детские воспоминания о том, что "Буханка" на трактор не тянула.

...Строго следуя ленинскому завету о том, что "Важнейшим из всех искуств для нас является кино", кино это доводилось до целинников, раскиданным в степи по фермам, полеводческим станам, чабанским стойбищам, яростным стройтрядам (даже с московских вузов работали, кошары возводили и прочее), через основательную надежную систему автоклубов. Выглядели эти автоклубы как армейские РЛС, на базе грузового автомобиля ГАЗ с будкой, все поголовно окрашенные в сплошной зеленый защитный цвет, но без антенны на крыше кунга. Наверное, на одном заводе делались. Оснащенные выносным компактным движком (мечта чабана тех времен) и стационарно встроенной в кунг печкой, с дверцами для закидывания дров и угля и выгребания золы снаружи кунга, они служили большим и надежным подспорьем для жителей степи. В этом кунге можно было и родственников на свадьбы, похороны комфортно развозить, и баранов, и уголь, и дрова, и сено (если ворованное тюкованное, совхозное, то по весу не так уж и мало). И кинушку посмотреть,- как на небольшом внутреннем экране, так и на большом выносном.

Но тут, по-видимому, решили сделать облик автоклубов более культурным, и в местный Отдел культуры пришел новый автоклуб, сделанный на базе "Буханки". Примерно как показанный в фильме "Королева бензоколонки". "Буханка" оказалась слаба на нагрузки, предъявленные к ней как к прежним кондовым автоклубам. У нее вскорости полетела коробка передач. Может, гостей много набралось. Некоторые из них проживали в местах выхода на поверхность казахского мелкосопочника и крутого рельефа местности. Бюрократически получить новую коробку можно было, подав заявку в республиканский Минкульт, и ожидая исполнения зявки в лучшем случае в следующем году. А план по культурному обслуживанию населения выполнять нужно.

И руководство местного культурного ведомства решилось на неординарный шаг. Один из водителей и заведующих автоклубом, не замеченный в злоупотреблении зеленым змием, официально премируется за хорошую культурную работу поездкой по Ленинским местам на его малую родину, в Ульяновск. C официальным наказом глубже изучить биографию вождя мирового пролетариата, чтобы донести ее затем по всей степи радостной вестью, и с неофициальным наказом и некоторой неофициальной суммой,- соориентироваться на месте и протолкнуть прямую поставку коробки передач с завода в целинную глубинку.

Попытка непосредственного обращения к руководству завода на месте оказалось безуспешной. Наверное, там от таких ходоков с глубинок отмахивались за версту.- Не так, как их земляк Ленин от ходоков из деревни, запечатленный на известной картине. В раздумьях пребывал отвергнутый сын степей возле заводской территории. И был замечен, по-видимому, из-за непривычной там внешности, местными работягами. Которые участливо поинтересовались, что привело его в их края. Он им поведал. Они посочувствовали ему, прониклись его бедой, и пообещали помочь ему, за небольшое вознаграждение. Они перекинут ему через забор в условленном месте и в условленное время новенькую коробку передач. Но деньги вперед. Доверчивый сын степей передал им деньги. И в обусловленные время и место коробка передач перелетает через забор! Не обманули! Новенькая и целехонькая. Оказались духом ближе к Ленину! Союз рабочего класса и крестьянства! Радостный, с коробкой передач возвращается гонец в родные пенаты. Но руководство встретило джигита удалого с большим раздумьем. Посадят ведь, если вскроется установка ворованной коробки передач! Руководство не решилось на установку ворованной коробки передач. Коробка вроде была с выбитым на ней номером.
Так и осталась коробка передач лежать на складе, а в республиканский Минкульт ушла заявка на коробку передач.
Дальнейшая судьба коробки передач, полученной по "прямым связям", мне неизвестна.

Но если раньше один из кондовых грузовых автоклубов переоборудовали к каждой осени в сеновозку, и на ней возили огромадные стога сена, так что задние рессоры порой выгибались аж в другую сторону, и эта сеновозка никогда не подводила вплоть до обеспечения всех сотрудников сеном, то "Буханка"...

Все-таки, если "важнейшим из всех искусств для нас является кино", то важнейшим из всех боевых искусств для нас является с кимоно! (Или с другой крепкой экипировкой.)

На минуточку. Прошу заценить происшествие как факт. Может, всё не так уж и плохо? Цитата с Pikabu:

"2 девушки украли из зоомагазина а ТЦ РЕЧНОЙ кота, который содержался там в вольере для пристойства по договору с БФ. Кот был спасён с улицы, искал новый дом, имеет чип и все документы, и справку Ф4.

Не спрашивайте меня, почему отвлеклись работники зоомагазина, я их знаю дано, они ответственные. Так уж случилось. Мы много лет работаем с этой сетью магазинов, всё было прекрасно, несколько сотен кошек нашли дом через эти прекрасно благоустроенные большие вольеры с вентиляцией и замечательной заботой работников зоомагазина."

Поймите меня правильно: я против воровства. НО. Это был просто взятый с улицы БРОДЯЧИЙ КОТ. Не какой-то породистый, стоящий безумных денег. И его - КРАДУТ. Очевидно, не ради того, чтобы вернуть на улицу, а для СЕБЯ - ДОМОЙ.

Да, воровать плохо. Но у кота - ПОЯВИЛСЯ СВОЙ ДОМ.

Вот так.

Страшная сестра со шведской семьёй летала в начале октября рейсом Бердичев-Майами. Отдохнуть, отметить дни рождения мужа-турка и мужа-араба, которые приходятся на один день. Не впервые летала, правда в этот раз, по каким-то причинам, полёт длился несколько дольше и обошёлся несколько дороже, что понятно - финансовая помощь для захисьников ... Одно только было неизменно - после посадки самолёта пассажиры устраивают оргию. Причем - только щирые либералы. Есть в этом что-то... Может - незалежное, а может - самостийное... Предаваться свальному греху в честь экипажа транспортного средства за то, что те не угробили пассажиров, не сели в Атлантическом океане... Торжество свободы... Недавний инцидент с самолётом знаменитой линейки Боинг в Вильнюсе только укрепляет эту традицию. Напомню, в том самолёте давно не было оргий, поэтому клятому Кремлю удалось телепатически его атаковать. Вообще, с учётом европейской специфики и прогрессивных скреп, было бы неплохо дополнить правила авиаперелетов. Ввести обязательные БДСМ-порки перед взлётом и после посадки воздушного судна. Натуралов на борт не брать. Из натурального на борту - только гермафродиты. За каждым литаком закрепить ответственного гея. В общем, как пел древнеримский поэт Юриус Антоний:
Давай почпокаемся с трапом - мы не увидимся уже...

МУАРЫВЫЙ НУАРОВЫЙ МЕМУАР 100500-й ЖЕНЫ ЭМИРА ВСЕЯ БЕЛЫЯ, ЧЁРНЫЯ и РОЗОВЫЯ ХАЛИФАТИИ.

Я уже рассказывала как у нас в гареме присходят учения по сексуальний безопасности. Хотя неожиданными их назвать твудно, настолько они частые. Стоит Эмиру ёбн Эрекция только появиться в предбаннике гарема, как вой евнухов заглушает вой любой сирены.

Сегодня утром беседую с коробейником о новых притираниях из Бахчи-Сарая, как слышу завыл главный евнух Бахтияр Кудыходиевич. Пинком вышвыриваю коробейника через стрельчатое окно, на это уходит 4 секунды, тяжёлый он гад и халатом за раму зацепился. Теперь у меня осталось 84 секунды натянуть розовые шальвары, добежать до места и отметиться в списке кисок.

Сегодня было не так гладко как в прошлые разы. Евнух Бахтияр Кудыходиевич сделал следущие замечания.
3 наложницы наложили от страха. Им следует разрабатывать спортом мышцы чтобы не накладывать при виде Эмира ёбн Эрекция. 2 евнуха должны являться с приборами для бритья кисок. А эти приборы это огромный бритвенный станок в который помещается обЪект для бритья. Так вот, один евнух прибежал со станком, а второй схватил чужую электробритву. Хорошо хоть не проверяли как она бреет. Она ведь не бреет, а дерёт так что слёзы катятся.

Младшего евнуха Чемодана Хачатуряна, помошник евнуха Крипторх Маркович, должен был дернуть за рубильник. Рубильник у Хачатуряна выдающийся, огромный, с волосатыми ноздрями, но Крипторх Маркович взял больничный на обрезание и дёрнуть Чемодана за рубильник оказалось некому. Тепрь назначили трёх заменителей.

Янычавы обнаружили двух незарегистрированных посетителей, пришлось пустить в дело ятаганы. Теперь у нас заполнены еще две вакансии евнухов.

Хорошо еще что сегодня не было экскурсии по профориентации девятилетних девочек из Ирака. А то бы таких рекордов наставили...

В общем и целом, проверку прошли отвратительно. Эмир был недоволен и всех перекусал за попы. Ну кроме евнухов и янычаров, тем выдали по колу и 100 грамм розового масла для смягчения.
Вскоре будет очередная атестация, но я её не боюсь, я в отличной форме, киска наглажена, шальвары постираны, соски натёрты свежими специями из Бахчи-Сарая. Любит наш Эмир специи к свежему шербету.

Послеамбула
Ну а если вам не смешно, так и не должно быть смешно. Сексуальная безопасность превыше всего! И никаких смечуёчков!

Мне очень сложно представить, то что не могу визуализировать. Я вроде не тупой, вроде понимаю что солнце очень горячее, типа свет это энергия, которая высвобождается в тепло, поэтому на земле летом тепло, а зимой теплее надо одеваться. Но я не могу понять, как оно так долго горит? Не, ответ что оно тип дохуя большое не прокатит. Оно же всё горит, целиком. И вот как оно горит то? Там же водород, гелий, туда-сюда бегают.

Мне сложно понять, что оно до сих пор горит, и всё равно что там большой объем. Я не могу осознать то, что-то так долго горит. По сути это вечный двигатель. 4.5ккк лет Солнцу, пишут в инете, 1.4кк км в диаметре. То есть, полтора миллиона топлива в диаметре горит уже четыре с половиной миллиарда лет.

Эти ваши интернеты говорят -

Большинство людей не осознают, насколько миллиард больше, чем миллион. 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31.5 лет

И вот пиздец как не понятно. То есть, типа если умножить массу на энергию, плюс поместить в правильную среду, то канистра бензина на луне будет год гореть, так? И тут мне дохуя кто ответит и напихают в панамку, мол термоядерная энергия, но ёпт, она по сути сама себя воспроизводит? КАК? Из чего?

И вроде бы физики, химики, астромы могут обяснить. Долго, муторно, умными словами, и я может пойму. Но тут вопрос по теме изначального поста - КАК ОНО ТАК СЖИМАЕТСЯ??? То есть баскетбольный мячик сжимается до размера песчинки. И вариант что так типа все это дело гозообразное меня не устраивает, ибо я не пойму, дисонанс с первым вопросом, а чо тогда оно так долго горит? Ну тип ядро, выделяет топливо. А из чего тогда состоит ядро? Что может выделять столько лет такую толпу топлива.

И вот эта херня мне взрывает мозг, в 2 часа ночи. Хотя в 7 вставать.... Спасибо блять.

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

Мало что так сильно бесит россиян, как заголовок "Россиян ждут ужасные крещенские морозы" над статьей "В Москве на крещение ожидаются ужаснейшие жутчайшие морозы до минус пятнадцати градусов по Цельсию"

Мясо Давыдова
Мой дядя самых честных правил...

Пришел тут в гости к дяде своему намедни. Он пообещал мне какие-то фотографии мамы и меня, которые он якобы нашел у себя, и они ждут меня. Ну, про дядю своего рассказывать здесь особо не буду, скажу только, что ему глубоко за 60, и он подтянут и бодр и вообще красавец и выглядит на 45, и всю жизнь проработал на ниве эстрадного искусства. Он танцор и артист оригинального хореографического жанра. Характер у него непростой. У него было с десяток жен, от многих есть дети, о которых он ни дня не заботился, и в общем он самодостаточен, и при том, что он маниакально замкнут на сексе с девушками, он все-таки всегда создает некие новые прото-семьи, они как и его работа недолговечны, он нигде не задерживается надолго и при всей дружелюбности имеет крайне сложный и необычный характер. Больше всего на свете он обожает секс с незнакомками и самого себя. Остальные люди живут, как правило, от дяди отдельно и совершенно его не волнуют.
Короче, я его люблю. В период, когда произошла эта история, он переживал очередной развод, его нынешняя жена, которая моложе его, в двое, если не больше, дядю бросила после 10 лет совместной жизни. Дядя съехал от жены в общежитие в центре Сормова. Жена его снюхалась с соседом, и теперь ему там не рады, объяснил мне он.
Характер у дяди такой, как у моей мамы, ведь это его сестра, с ним лучше не спорить, а лучше сразу согласиться. Не важно, что я не ем жирное или еще что-то, он всегда меня кормил своей домашней едой.
В этот раз была солянка с тремя видами мяса, пояснил мне он. Решил побыстрей съесть эту солянку, чтобы он от меня отстал.
Фотографий моей семьи, которые он обещал мне показать, никаких там не было, какие-то пару штук, но дело было сделано, я уже приехал с другого конца города, и теперь, поняв, что ехал зря, захотелось побыстрее съесть эту солянку и свалить отсюда.
Пока ел, еще тогда подумал, все кусочки мяса аккуратненькие такие квадратики-прямоугольники, а этот кусочек какой-то размохренный, и какая-то на нем полукруглая отметина. Этот кусок я даже я не смог прожевать, и не выплевывать же его, неудобно перед дядей, я стал рвать кусок этого мяса, держа в его руках и в зубах, кое-как удалось его проглотить огромным куском. Просто ничего не оставалось в этой ситуации, попробуй не съешь.
Вышел из кухни дядя, он словно специально туда вышел, дав мне время разобраться с этим куском.
— Ну что? — говорит дядя. Он смотрит на меня добрыми глазами, его рот полуоткрыт, вижу его фирменную улыбку, несколько оголившихся от десен со стальными корнями имплантов спереди торчат, как у вампира, сильно выпирая вперед такая маленькая выдвижная верхняя челюсть, как у Чужого.
— Ну что, смог прожевать? Доварилось мясо?
— Да, говорю, смог! И тут до меня медленно доходит, откуда на этом мясе след такой маленькой полукруглой челюсти, как у Чужого, и почему мясо такое слегка размохрившееся, видать, мясцо это уже кто-то пытался до меня пожевать. Дядюшка скормил мне мясо, которое до этого сам не смог прожевать.
Боже, какое, блин, гадство, больше к нему ни ногой. Блин, что теперь делать? Вышел на улицу, метался по проспекту, то собираясь сунуть два пальца в рот, то, может, в аптеку за слабительным, чтобы как-то вышло из меня это гадкое мясо, которое передо мной жевали другие люди, пусть и родные.
А вы бы что сделали на моем месте?

Воскресный вечер. Сидим в симпатичном кафе в самом центре Питера.
Рядом москвичи. Один чел, да, выпил, демонстрирует свой прикид:
- Вот это кроссовки Экко с оранжевыми шнурками [ага, колобарейшн Miu Miu с New Balance]. Вот это штаны со слонами [дешевка, Тай]. А здесь у меня карта Москвы.
Из-за стола:
- Интерактивная?
- Да, интерактивная карта закладок Москвы!
- Интерактивная карта закладок Москвы на понедельник!
Все смеются.

Стоит выложить в тырнет историю или мем с конкретными фактами, не оставляющими места для антисоветского абсурдного мифа, впариваемого либероидами и антикоммунистами, как они обязательно напишут в комментариях что-нибудь вроде такого: "Совкодрочер, ты просто неудачник, не умеющий вписаться в жизнь. Признай, что при совке ты был бы уважаемым говночистом, а при свободном рынке на тебя смотрят как на лузера. Логично? Логично."

На первое слово из примера есть хороший ответ: "Извращенец детектед". Но главное вранье подобных наездов заключается в двух последних словах из примера, даже если их не произнесли или не написали. Как выразился бы автор истории про бормашины (история 1485717 от 21.10.2024 на анекдоте.ру), в реальности наезжать таким образом не логично (от слова "логика"), а психологично (от словосочетания "логика психов").

А логика знает еще с древнеримских времен, что такого рода суждения, называемые аргументами к социальной безуспешности (лат. argumentum ad cellarium), являются частным случаем подмены основания. То есть представляют собой или грубую логическую ошибку, или сознательную ложь и передергиванье.

Помню, в детстве, годах в 90 - х, обнаружил среди прочей наскальной живописи в подъезде интересную фразу, безапелляционно гласившую :

"Лучше быть педер@стом, чем демократом"

И только спустя много лет подумалось, а как же автор это проверял?

На youtube есть много интересных каналов про одомашненных животных. Например, Лисяо - про лису Алису, или Бобкэт - про рысей. А, в результате, у зрителей иногда даже попадаются не просто вопросы, а прямо ПРЕДЛОЖЕНИЯ: мол, а давайте их познакомим! Лиса же, по сути, - собака! Облает ли она кошек - рысей при встрече? И вообще - ЧТО БУДЕТ?

Что-что... Минус один хороший канал про животных - вот что. В связи с исчезновением Главной Героини - ЕЁ ЗАДУШАТ И СЪЕДЯТ. А вы как думали? Это вам не розовый мир ютьюбчика, а реальная ЖИЗНЬ. Какие бы они ни были одомашненные - инстинкты, наверняка, возьмут своё и заставят сделать "как в Дикой Природе". А там: если тропа Лисы и Рыси пересекается, значит Лисе - ОХ, КАК НЕ ПОВЕЗЛО!!!

Вот так-то.

Бесит необходимость бриться во всех местах перед ceксом. А если не побреешься - это фу, заросли и т.д. Да, блять, тебе не нравится, ты и брейся.

Историйка...
Так себе, но непонятная. Хожу я значится давеча по гипермаркету на букву М. Народу кстати немного совсем. Гораздо меньше чем обычно по пятницам... Ну так то и понятно оно, сбит у народа шестидневной рабочей неделей привычный рабоче-закупочный график.
И встретилась мне пару раз в этом магазине странная парочка. Колоритная такая парочка. Один... Одно лицо явно азиятской национальности. То ли китайское, то ли корейское, то ли бурятское... Ну вы поняли. Круглое такое. С маленькими глазками. Лицо явно молодое. Вокруг лица чёрные прямые волосы до плеч. Тело... Половую принадлежность тела определить однозначно однако затрудняюсь. Невысокое, метра полтора. Тело в чёрном. Черная футболка или водолазка с каким-то словом на груди, чёрные штаны.
Вторая в парочке - точно девка. Молодая. Бледная кожа, вьющиеся тёмно-рыжие волосы собраны в хвост. Стройная. Ростом выше азиата. Одета в светлую куртку и джинцы. О чём то они явно беседовали. Шли они и говорили.
Собственно я их не разглядывал, и не прислушивался к ним, но пару раз они мне на глаза в магазине почему-то попались... Прошёл я значится по гипермаркету, выбрал всё что надо и не надо. Оплатил значится. Вышел, прошёл метров 50, за угол завернул...
Там стоянка машин значится для покупателей ....
И тут из-за машин навстречу мне выходит это самое лицо азиатское, всё в той же одежде чёрной и на чистом русском спрашивает - А где тут гипермаркет на букву М ?
Едрит твою ! Да я ж только что тебя видел в этом самом магазине, а теперь ты спрашивает где этот самый магазин находится...
Что это за ерунда?
Ну я рукой махнул, вон мол за углом и пошёл дальше по своим делам.
Но вот что это такое было мне так и осталось непонятным.
Близнецы ? Или какой-то развод ? Или какой новый особо дебильный розыгрыш ?

Из программисткой жизни

Я всегда скептически относился к рассказам об “индусском коде”, подозревая некоторое преувеличение тупости написанного в Индии кода. Но несколько дней назад убедился в этом непосредственно. Посоветовал коллеге из Индии использовать в одном месте его программы на Go бесконечный цикл с проверкой условий выхода внутри. На следующий день демонстрирует мне следующий код:
n := 1
for n > 0 {…}
да ещё и с выходом из цикла по goto.

На самом деле надо так:
for {…}
и выходить по break.

Пытаюсь подсказать ему правильный вариант, так он мне начинает доказывать, что всё написано правильно, поскольку цикл будет выполняться бесконечно, как и просили. И это старший разработчик с более чем десятилетним стажем работы программистом!

Я теперь не понимаю, как Windows вообще запускается :) Это напоминает историю про работника авиационного завода, который никогда не летает самолётами, посколько видит, как их собирают.

Мне могут возразить, что этот код тоже будет работать. IMHO лучше вообще не писать программы, чем выдавать такое.

В продолжение истории №1484757 от 15 октября 2024 - о возникающих ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, образованной после брака.
В обсуждении возник вопрос о порядке фамилий.

Сначала - факты.
В царской России жена должна была взять фамилию мужа, но вот известные фамилии - Книппер-Чехова, Торнаги-Шаляпина не укладываются в это правило. Я не в курсе насчет точных правил в царские времена, уж извините.

А уже в Семейном кодексе 1918 года разрешались и двойные фамилии - равноправие! Но только с 1926 года жена получила право остаться на девичьей фамилии.
Согласно Закону РФ "Об актах гражданского состояния" допускается двойная фамилия, когда к фамилии одного из супругов через дефис присоединяется фамилия другого.
На запрос "порядок фамилий в двойной фамилии" Гугл выдает - "зарегистрировать общую двойную фамилию: первой всегда идёт фамилия мужа, через дефис — фамилия жены".
Примеры? Из наиболее известных, у артистов, например : Лазарев-Немоляева, Петросян-Степаненко, Табаков-Зудина итд.
Причем, и муж может взять фамилию жены, или же присоединить ее в своей. Но в случае двойной фамилии сначала также будет идти фамилия мужа, а потом фамилия жены. То есть фамилия мужчины всегда первая. Как там насчет равноправия?

А теперь - продолжение истории.

Елена обратилась в ЗАГС с просьбой как бы исправить ошибку и поменять порядок в фамилиях - сначала ее (Семенова), а потом мужа - Ли. В ЗАГСе посочувствовали, но отказали. Дело в том, что такое изменение является не исправлением ошибки, а сменой фамилии, но для этого нужны основания, которых в ЗАГСе не усмотрели. Поэтому Елена решила обжаловать решение ЗАГСа в суде. Основание - неблагозвучность звучания. Такой пункт действительно является основанием для изменения, но только в отношении фамилии или имени. А поскольку в данном случае речь шла только об ассоциациах при произнесении с инициалами двойной фамилии Е.Б.Ли-Семенова, то в иске ей было отказано. Судья сказала, что по человечески понимает ее, но закон есть закон.

После этого было решено сосредоточиться на возвращении девичьей фамилии. Вот не знаю - насколько это возможно в браке. ЗАГС снова отказал, и на очереди снова было обращение в суд, с похожим, но фактически другим иском. Только жизнь распорядилась по своему, - так получилось, что Лена развелась и вернула себе девичью фамилию, зарекшись что-либо когда-то менять в фамилии.

Как показала жизнь, - не зря. Поскольку фамилия второго мужа оказалась Банщик. Ассоциации - не очень. Но, как говорится,обжегшись на молоке,на воду дуют. Да и муж не настаивал на смене фамилии. На том и порешили.

Надысь захотел найти в сети пару эпизодов из мини-сериала 1989 года Traffik/Путь героина, название которого я на тот момент запамятовал.

- Скажи мне о мудрый Гугль: расклад таков - немецкий полицейский, афганский крестьянин, английский политик - что это за детективный мини-сериал?
- Ленин!
- >:-0 >:-0 >:-0 Не понял ...
- Учение великого Ленина объединяет и немецкого полицейского, и афганского креcтьянина и английского политика!
- Ах ты ж сука марксистская. Куражишься там у себя в Маунтин-Вью, да? Ничего, Трамп приде - порядок наведе. Он тебе этого Ленина засунет в днище пейджранка.

П.С.
Сериал в конце концов я нашел, ибо человек умнее бездушной железяки.

Актуализированная версия вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1488631/

Захожу в обувной магазин. Ко мне подходит продавщица европейской внешности. Cпрашиваю:
- Кроссовки фирмы "такой-то" у вас встречаются?
Она немного зависла, потом ответила:
- Не только встречаются, но и заводят пары. Встречаются как пары левых, так и пары правых. А также пары обуви без определенной ориентации.

Где-то раз в год звонят эти выкидыши ОПГ - коллекторы, выясняющие, не я ли Гондонов-Рваный Буй Обсосович, должный кому-то что-то. Видимо, эти индивидуумы, как и все носители среднеубогого интеллекта, перекупают базы данных друг у друга, не сильно вдаваясь в актуальность - вдруг на шару прокатит. Обычно объясняешь, что искомого Гондонова здесь нет - отваливают. А щас попались упорные - звонят ежедневно, несколько раз в день. Три раза вежливо объяснил, что Гондонова-Рваного ищите в другом месте - не унимаются и мычат "Представьтесь!"
Тоись эти тупые нищеброды даже не могут купить на черном рынке или добыть легально актуальный телефонный справочник и пытаются обновлять свои устаревшие десять лет назад базы, выведывая у людней их персональные данные. Ну тупыыыыыые)

Странности этого мира.
Две школьницы украли кота... который был на передержке в ожидании бесплатного пристраивания.

Есть в Петербурге Замшина улица.
Казалось бы, пройди ещё чуть-чуть и вот она - улица Велюрова.
Но нет такой почему-то.
А ведь множество обстоятельств располагает именно к этому...

06.11.2024

Значит стоял на шухере мой одноклассник, наш классный руководитель имел кличку "лосёнок" как у многих это бывает , наш класс в то время стоял на ушах и вместо классной работы ничего не делал, и вот когда наша классная "лосёнок" подходила к классу где были мы , одноклассник крикнул "лосёнок" идёт, наш класс замер , ведь после крика моего одноклассника за его спиной появилась она "лосёнок" которая спросила кто такой лосёнок? класс залился сильным смехом как не смеялся никогда.

Гуляем с внуком (7лет). Первоклассник. Говорит, дед а ты знаешь , что Трамп выиграл в Америке. А во что он играл-придуряюсь я. Президентом он стал-договорился с голубинным государством, отвечает внук. И я понимаю. Внук наслушался новостей.

2024 ГОД.
Продвинутые технологии.
Составители календаря чемпионата РФ по футболу мастерски всё рассчитали.
Конец ноября:
- Грозный играет в Самаре 24.11.;
- Краснодар в Химках 23.11.;
- Махачкала в Нижнем Новгороде 24.11.;
- Ростов-на-Дону в Москве 23.11.;
- СПб (имеет крытый стадион) в Оренбурге 23.11.

При этом:
- 20.07. Ростов играл дома с Москвой;
- 04.08. Грозный дома с Москвой;
- 04.08. Махачкала дома с Москвой;
- 09.08. Ростов дома с Казанью;
- 10.08. Краснодар дома с Москвой;
- 17.08. Ростов дома с Оренбургом;
- 18.08. Краснодар дома с Нижним Новгородом;
- 24.08. Грозный дома с Химками;
- 31.08. Грозный дома с Тольятти.

И так будет всегда?

Моя мать католичка,
а отец протестант.
Наступила Варфоломеевская ночь.
Через девять месяцев появился Я.